无厘头 [网络文学]

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编著：高少星万兴明开篇语:简单而自由的开始第一章无厘头是个什么头？认知：无厘头是个什么头？感受：无厘冲击波态度：三百无厘头之社会大调查第二章无厘头是怎么炼成的？初级职称：无厘头培训班中级职称：印度阿三讲无厘高级职称：无厘大行动第三章传说中的无厘头部落东游记之大话孔子西游记之三打白骨精嬉游记之唐僧收八戒嬉游记之金兜擒妖记中游记之周处除三害南游记之乘车日记梦游记之佛陀顿悟解构西游记公式仰视新射雕英雄传奇吃龙虾不完全手册幸福与不幸之分界红宝书之无厘词典无厘采访之黑客访谈猪克思的学生时代追忆校园的流水岁月大学毕业时的自我鉴定毫无逻辑之元素之死第四章无厘星迷大联考无定向丧心病狂星学大挑战无厘头百科知识考试大汇演第五章回味无厘头经典对白之散落的碎片无厘头甜点推荐结束语：我们只想要俗而肤浅的欢乐!本书说明!开篇语：简单而自由的开始首先很感谢您注意到这本书，并且翻看到这里。 或许因为您本来就很喜欢周星驰并且对"无厘头"有一定的了解和感受，或许这个词您不知其意却觉得它够新意够潮流，或许您只是顺手拿本书来为自己偷看身边某个帅哥或美女做掩饰，我们都高兴您能注意到本书。请您给我一分钟时间来介绍这本还算不错的书，一分钟后，您有可能会喜欢上它，也可能丢在一边并给我们一个"呸！"，不管怎样，就这几秒钟，您和本书相系一瞬并成为你生命中无法更改的历史。呵呵，怕了吧？这是一本关于"无厘头"的小书。它包括对我们对无厘头的认识和阐述，无厘头的种种表现方式，幽默搞笑的无厘头网文以及其他相关内容。如果您是一个周星驰迷，买这本书您根本不需要任何理由；如果你喜欢幽默搞笑，本书自然要比多数莫名其妙的笑话书籍更让您畅怀而笑；如果您觉得生活沉闷无聊，那希望本书可以为您带来一缕鲜亮快乐的阳光。在本书第一章里，尽量用简单通俗的语言告诉您什么是无厘头以及无厘头意识的表现，以期带给您一个比较完整而立体的无厘头概念。在第二章里，我们为您专门开设了无厘头进修班，并让本书的灵魂人物张皮萨陪同您一起参加无厘头知识培训，尝试使您成为一个合格的无厘头时代弄潮儿。此后，他还会再带领您走入传说中的无厘头部落，目的只有一个，让您笑！再笑！笑个不停！接下来，有一场综合了IQ、EQ和WQ（wulitouquotient）的轻松考试来为您的此番修行做出评测。在大考过后,还会再为您献上一份无厘头饭后甜点，相信一定会让您回味无穷。由于作者水平有限，撰改匆促，肯定会有不尽人意之处，还请各位读者多多包涵。无论本书搞笑也好，无稽也罢，都希望可以和您一起分享这些快乐，这也正是我们出版此书的最大心愿，再次感谢您的支持！本书的编写得到了ebuluo.com的大力协助，在此表示感谢！第一章无厘头是个什么头？认知：无厘头是个什么头？这个问题是不是让你摸不着后脑勺呢？别怕，摸不着自己的后脑勺可以摸别人的嘛！同样的，寻找答案也有很多途径，最方便省事的方法之一，就是上网去，找个比较好的搜索引擎，键入"无厘头"三个字，回车，然后就会返回一堆与此相关的信息。然后你就可以看到对于无厘头的解释大概会是这么一段："无厘头文化应属于后现代文化之一脉，及时行乐，无深度表现、破坏秩序、离析正统等等，无不可以在无厘头电影中读出。无厘头的语言或行为实质上有着深刻的社会内涵，透过其嬉戏、调侃、玩世不恭的表象，直接触及事物的本质。"哇，这么大一坨的说明，却完全看不懂，真是"头可头，非常头。"一般人对于无厘头的认识就好比对"拉哈拉"这个词一样不知所谓（拉哈拉是作者乱拽的，根本没有实际意义），也只有大部分周星驰迷们对此有一些朦胧的感知。这是因为在中国内地是根本没有"无厘头"这个词的，台湾也没有，这个词是广东话里的俚语俗话。早先无厘头的意思是一个人做事、说话都不合常理，不按规律，令人难以理解，其语言和行为没有明确的目的，粗俗随意，莫名其妙。直到二十世纪九零年代，无厘头才逐渐转变为以周星驰为代表的一种喜剧电影的专有名词，基本上可以说是周星驰赋予无厘头这个词语新的含义并将其广为传播，到如今无厘头已成为类似小资情调这样一种亚文化并拥有其特殊的社会群体。那么无厘头是个什么头？答曰：颇有来头！无厘头是谁的头？只要说起无厘头，就不能不谈周星驰。从一定意义上来说，周星驰就是无厘头的代名词。早时候周星驰在电影里尝试突破常规，破旧立新，但在香港人看来，他的表演只是随意瞎闹胡 搞，入不得主流。因此冠其无厘头，这也是为什么周星驰不喜欢别人说他无厘头的原因。但随着周星驰对他这种特殊演绎手法的逐渐完善并自成体系，社会大众也从拒绝排斥转变为对他认同欣赏，最后周星驰终于赢得了大众的肯定，迅速走红。他这种特殊的演绎风格也被定义?quot;无厘头"，只不过，此头已不同与昔日之头，除了不再有贬义色彩外，还成为一种特立独行的新风尚。如果没有周星驰，大概也不会有今日的"无厘头"。自然，您也看不到这本书了。那么无厘头是谁的头？答曰：无厘头，星驰造！无厘头还是头厘无？无厘头并不完全等于周星驰，反之亦然。而且如同鸡和蛋的问题一样，是先有无厘头还是先有周星驰，也一样分辨不清。周星驰对电影的演绎来自很多方面的影响：早期曾受许冠文的启发并模仿他；吸收其他喜剧电影的喜剧元素并加以提炼；借鉴和融合搞笑漫画故事情节；对现实生活的观察和反思等等。周星驰是把很多无厘头和搞笑的元素收集在一起融入到他的电影中的。在这之前，很多无厘头意识的产物就早已存在了，只是这些无厘头让人觉得不可理解，或者根本是低级趣味。周星驰并没有在一开始就决心为无厘头文化树一面大旗，只是他自己在对这些无厘头元素吸收和消化的过程中形成了自己独特的风格，其中包括了观念反转、思维跳跃、过分夸张、调侃自嘲和玩世不恭等特点，直到后来这种风格被定义成无厘头。所以从另一个角度来看，周星驰是鸡，无厘头是蛋。无厘头孵化出周星驰，周星驰造就了无厘头，一切就是这么相互作影响，相互促成的。在周星驰自己看来，他觉得用一些比较特别、比较奇怪，或比较新的方法来表达的意念都可以把它叫做无厘头。如果看多了早期的香港电影或者内地电影就会明白他指的比较新奇的方法是什么了。举个例子，如果我们说一部电影老掉牙了，这时候周星驰就可能会跳出来给它换牙，可是让你诧异的是他并不只是在狗嘴里换象牙那么简单，他可能会把狗牙换成一个马桶拔子，或者是一枚炸弹，更甚至他会把另一条狗塞到狗嘴里，让你看到一个你根本无法想象却活生生显现出的奇怪玩意。这样的无厘头具体表现在他电影中就可能是以下这种的情形：在警匪枪战时，作为特警的周星驰在子弹呼啸而过的时候还悠闲的嚼着泡泡糖，拿出镜子梳头发，还有他的身后居然背着一把特长的铁锤，最后用铁锤将匪徒砸倒。这些镜头在传统的电影里根本是看不到的，在传统电影你大概就只能看到主角很严肃的看着前方，神色严肃的交代任务，然后紧张的拔枪射击，最后最多来一个用嘴吹枪管的潇洒造型。这样的传统电影看得多了，会不会让你觉得发困或是想吐？而周星驰完全将传统颠覆了，电影就是电影，电影也可以不是电影，就是这么戏剧化却也不失真实--谁规定枪战的时候就不能嚼泡泡糖呢？这既可以说是夸张，也可以说是一种心态，究竟现实世界到底是怎样的，是严肃？是活泼？是疯癫？还是戏剧？其实都完全取决于每个人不同的心态。如果单凭无厘头的喜剧效果，周星驰并不能成为如今香港（喜剧）电影第一人，他的电影在营造喜剧的同时也表现了真实的人物心态和社会现象，如此才能在引人发笑的同时引起内心的共鸣，进而对其印象深刻化。大部分星片中，周星驰扮演处在社会底层的小人物，他在现实生活中要面对各种艰难与困境，在无奈感与无力感里唯一能做的事，就是自嘲和自我安慰，用一种乐观的态度笑看世界，这些个人和社会的矛盾与统一才是周星驰的电影让人产生思考和回味的因素。那么无厘头还是头厘无？答曰：无头无厘，无厘无头。今天你无厘头了吗？下面是三道问题，你有权利保持沉默，你的真实想法只有你自己知道，就算你全部答"是"也未必是个无厘头，但一个无厘头必定全部答"是"。1、你的自我意识强烈突出吗？对于无厘头们来说，他们可能相信有鬼神，但他们的世界中绝对没有那个叫"上帝"或者类似上帝的人物，所以更谈不上什么崇拜和信仰，如果有，那一定是他自己。无厘头们更注重自我意识和自我感受，"不论大狗还是小狗，都有吠叫的权利。"在无厘头的心里，自己最大。同样的，无厘头敢想敢做，不会压抑自己想法和感受，更不在乎别人的看法和嘲笑。3、自由和快乐是不是你的最高目的？ 喜欢才是最重要的，而问为什么完全是多余的。无厘头追求的是一种感受的自由，一种主观不受约束的状态，一种基于解构的基础之上的随心所欲。他们追求的是快乐和轻松，因此，所有会给他们带来痛苦的因素都要被消除，所有令他们感到沉重和压抑的东西都要被排斥，这些具体表现为两个特点：反叛和解构。3、你会自己为自己营造欢乐吗？比如你会跳很蹩脚的舞蹈让自己发笑解嘲，你对于在大众面前出洋相不已为然，因为你的心里根本没有自己为自己设置的障碍。而上面说到的解构是对有趣的东西进行模仿改造的一种行为，你可以各种不同的元素和风格糅合到一个关系里面，来表达一种复杂的情感体验。比如你会说武松打虎是为了拿虎皮大衣讨好潘金莲，而因为武松长的特丑，所以把老虎给恶心死了如此这般。那么今天你无厘头了吗？答曰：我还无厘脚了呢！有句成语叫"无中生有"，就好象没有风格也是一种风格一样，无厘头这种没"头"的也成了一种"头"。不论你是平头、秃头、中分头还是大背头，你可以认为无厘头就是莫名其妙的搞笑，你也可以认为无厘头是很时髦的思想潮流，或者无厘头就跟阿弥陀佛一样只是个口号。当你觉得开始赞同本文中的某些观念或者觉得莫名其妙的时候，你会发现你的头在不知不觉中也变成了无厘头。第一章无厘头是个什么头？感受：我所看到的无厘头对中国内地来说，无厘头属于外来文化，它的载体主要由动漫画和电影等文化休闲商品等构成。无厘头文化吸引了大部分的年轻人，他们不但喜欢而且模仿，甚至在一定程度上也影响了自己的性格和观念。早在八十年代，日本动画片《蜡笔小新》就包含了部分的无厘头元素；九十年代初，我们津津乐道着蔡志忠和鸟山明的漫画作品，无厘头的搞笑表现比比皆是；九十年代中期，周星驰的无厘头电影风靡了中国内地，产生了一批又一批年轻的星迷；与此同时在另一边的西半球，金凯利也靠自己独特的无厘头表演赢得了观众，登上了喜剧电影的高峰。我想如今的年轻人在成长经历中，或多或少都经过了这些外来文化的熏陶。同样是儿童动画片，当我们看过《蜡笔小新》和《樱桃小丸子》，会觉得内地诸如《蓝皮鼠和大脸猫》这样的动画有些弱智；当我们看过《IQ博士》和《灌篮高手》，就老觉得内地漫画过于陈旧和迂腐；经典武打剧《笑傲江湖》的央视版本让人嘲讽批判不止，而《大话西游》这样虚构的神话故事会让人感动的落泪......我们不能否认外来文化的吸引和精彩，更不会认同某些人士对其冠以"精神毒草"的名号，把我们和这些东西远避隔离。对于八十年代以后出生的人，更注重个人生活的感受而反感这样那样的精神限制，且不去评价这样的改变是好是坏，但可以肯定的一点是，向往和平和快乐是每个人的愿望，在二十世纪末，我们感谢有这么一种可以让我们精神愉悦，倍感快乐的东西--无厘头。九十年代初，日本的漫画开始流入内地，看漫画书成为当时初高中生在学习之余的一种主要休闲方式，最早较流行的应该算是鸟山明的《七龙珠》和《IQ博士》，这两套漫画书都以轻松搞笑的图画和语言深深的吸引住了少年儿童。其后，各种风格的大量日本漫画慢慢的占领了各地方的书厅报摊，形成一股"漫画热"风潮。在鸟山明的漫画中，他运用各种独特的创意，借助幽默的语言，生动可爱的图画，个性分明的人物，描绘出一个个让人捧腹的虚拟故事。《IQ博士》上单纯可爱的阿拉蕾，好面子的电话超人，故做成熟的草菇，爱钱爱女人稍带虚伪的博士，坏而且蠢的马西利特博士等个性突出的人物，构成了各种层出不穷的搞笑故事。漫画里鸟山明将人类的劣性弱点集中、放大和夸张，并加入喜剧讽刺手法和无厘头元素，使得此漫画搞笑十足，让人爱不释手。其后看到的蔡志忠漫画，则吸收了日本漫画的优点，并融入中国特色的内容和描述方法，他用漫画改编的《西游记》、《封神榜》和《水浒传》等，借用经典原著的故事剧情，大胆夸张想象并重塑人物形象，借古讽今揭露人性缺点，建立了一套自己的幽默 漫画风格。九十年代中期，周星驰的名字开始慢慢为人熟知。提起他，第一个感觉就是搞笑，第二个还是搞笑。借助自己独创的无厘头表演风格，周星驰吸引了万千观众的欣赏和认可，并奠定了自己在港台喜剧电影的老大地位。周星驰以说是电影届的一代宗师，他对平时生活中的细节留心观察，分析电影中的喜剧元素并解构重组，创出迎合大众心理的独特演绎方式，最终开创了"无厘头派"喜剧电影。周星驰的无厘头文化起初只是停留在搞笑、出位和无逻辑这样的方式和反映小人物在生存压力面前的尴尬和窘迫的内容上。但在后来，他的电影逐渐增加了不少对社会对人性深层次的思考性内容，这样的电影看后不光是觉得搞笑风趣，更引发人们不同的感想和共鸣。周星驰能成为华人喜剧电影的第一招牌不是偶然，而且到目前为止，还尚没有哪个人能超越或可能超越他。每逢过年过节，各电视台总免不了重复再重复的把周星驰的片子播来播去，但观众也是百看不厌，更难得的是这样的现象居然可以持续好些年；他的电影不光成为音像店和录象厅的热卖，连小餐馆也开始借此招揽顾客；随意走到任何一个提供网络电影的网吧，所提供的电影必定少不了周星驰的影片......不可否认，无论你是喜欢或讨厌周星驰，喜欢和认可他的观众越来越多，而且不光是年轻人，就连很多中年人也慢慢开始的接受周星驰这样带有无厘头风格的电影了。不光是中国，老外们也有自己的无厘头，金凯利就是西方无厘头的代表人物，他将生活的真实感融入到喜剧表演中，令幽默诙谐之中充满了一种讽刺嘲笑的内涵。虽然都是无厘头，东西方的喜剧电影却大不相同。金凯利的表演多为夸张丰富的肢体语言，神经质的行为和反应，或大喊大叫，或故做乖巧，这让东方人看到，多少会认为此人有精神问题。而周和金不同，周的表演是静中有动，往往一个表情，一个pose，就让人忍俊不止。加上无厘头化的精彩台词，更是赢的了广大东方观众的认同。两者根本的区别在于，周的无厘头具有一定的时代背景和文化基础，反映人的某一人群或人的某些特点，而金则更强调特殊个体的表现，这同时也影射出东西方文化的区别。此外，饰演《Mr.Bean》（憨豆先生）的英国喜剧演员艾金逊，也因他的无厘头喜剧电视而大受观众喜爱，他的幽默出其不意，充满平常惊奇和对生活情趣的触觉，侧重个体行为表现而非语言表达。他创造了另一种无厘头表演风格。《Mr.Bean》的无厘头是纯粹的轻松笑剧，是纯粹为搞笑而搞笑，但它并不会让人产生厌烦，都因为他的幽默来自对真实生活的仔细观察和提炼，很多细微的过程做的巧妙精彩，让观众不由叫好。无厘头不光应用在动漫画和电影上，台湾著名电视节目主持人吴宗宪更是将无厘头风格注入到传统的电视节目中，产生出特殊的效果和新活力。他主持的电视节目活泼生动，大胆出新，很容易调动和引导观众的情绪。在他主持的"我猜我猜我猜猜猜节目"中，被邀请嘉宾和观众基本上都被当作笑料拿来嘲讽却不会介意，他的节目之所以受欢迎，一方面因为他思维跳跃和对语言的灵活运用，二是他可以随意拿任何人来开玩笑和嘲讽，三就是他可以巧妙的谈及年轻人较敏感的内容却不触及"雷区"，所以看他主持的节目，在精神愉悦的同时，更被他的机智多才和搞笑幽默所折服。在如今这个网络信息时代，无厘头在网络上的传播比电影还要来的疯狂和猛烈。大量周星驰电影中的台词成了网络聊天的流行语言，各种"大话"文章在BBS中广为传播。不但如此，网络上还诞生了大量原创的无厘头幽默网文和无厘头搞笑Flash动画。这使得无厘头在文化娱乐方面占到了不可忽略的一席之地。看着论坛上无厘头文章的超人气点击和搞笑Flash动画惊人的传播速度，这些具有无厘头搞笑元素的东西无疑成了网络上最热门有最有趣的内容之一。于是乎，无厘头在经过萌芽，成长和成熟的过程后，终于百花齐放，香飘万里了。但是，无厘头也有它本身的局限性，首先它有着特定的群体--新新人类，也只有这些年轻人乐于接受和融入其中。并且无厘头是侧重消遣娱乐，而并非现实和成熟的。当看多了周星驰的影片，看多了动漫画、网文和Flash，可能会觉得失去当时的新鲜感。而且随着年龄的增长，也会觉得需要面对更多现实的事物，并不能继续用无厘头的眼光来审视这个世界和处理问题了。无厘头作为新兴的一种文化潮流，在如今的年轻群体中占有一席之地，随着时代的发展和变化，这样的潮流是否也会有退潮的时刻？不论我们是否会把无厘头进行到底，也不论这样的潮流是否会消逝或被代替，今天我们这些年轻人就是无厘头新生代，Pleasecallme无厘头！ 第一章无厘头是个什么头？态度：三百无厘头之社会大调查为配合本书的出版，我们特别做了一次无厘头社会调查。以下就是调查问卷的内容和各项调查数据。为什么叫三百无厘大调查？答案很简单，因为就印制了三百分调查表，看看，世界上的事就这么凑巧，刚好三百！调查形式：调查问卷调查场所：网吧、校园、街头等问卷数量：300份有效问卷：294份男女比例：1:1.7___________________________________________________________________________无厘大调查问卷现在摆在你面前的是一份关于无厘头的调查问卷，您有权保持沉默，您可以在上面胡写乱画，但我们更希望您可以稍微用那么一~~~~点点的爱心和时间，帮我们完成这张问卷，我们需要你的支持。注意：为了您的健康和人身安全，本问卷不可做手纸，燃材、投掷物等其他用途。---------------------------------------------------------------------------请直接在您认可的答案上画√1、你大概是什么时候听说无厘头这个词汇的？a.很早就知道了38%b.最近才知道15%c.回答这个问题的时候才知道47%2、你觉得无厘头给你什么感觉？a.神经兮兮的11%b.十分搞笑39%c.有些莫名其妙50%3、你更喜欢无厘头的那种表现形式？a.幽默网文12%b.搞笑电影55%c.动漫画23%4、在你的身边有没有觉得无厘头的人？a.有，而且越来越多59%b.还没碰到过41%5、你觉得现实生活是否更需要幽默和轻松的内容来调剂？a.当然，太需要了84%b.也没什么意思16%6、你是否更向往港台和国外的物质文化生活？a.是，崇洋我有足够的理由41%b.不，我更喜欢本地货59%7、你是否是个标准的网虫？a.当然31%b.还不是69%8、你是否喜欢网上流行的幽默网文？a.喜欢82%b.不喜欢18%9、你喜欢周星驰和他的电影吗？a.很喜欢57%b.一般39%c.觉得没意思4% 10、在周星驰电影中，你最喜欢哪个配角？a.李健仁7%b.罗家英11%c.黄一飞5%d.吴孟达56%e.陈百祥10%f.另有其人11%12、你看过《大话西游宝典》，《周星驰不完全手册》这样无厘头类的书吗？a.看过49%b.只听说过37%c.有这样的书？14%13、你觉得你现在的生活如何？a.充满阳光和快乐41%b.无聊而且颓废46%c.麻木不仁13%14、你觉得做眼保健操真能保护视力吗？a.全是骗人的24%b.好象有那么点作用64%c.当然，我的眼睛就特别好！12%15、你还记得前天中午你吃的什么饭吗？a.当然34%b.得费好大劲才能想起来16%c.压根想不起来了50%★谢谢您的回答，下面还需要提供一些您的私人资料你的年龄a.20岁以下19%b.20-30岁78%c.30岁以上3%你的文化程度（高中；本科；硕士；博士）a.初中以下1%b.高中22%c.大学75%d.研究生以上2%您的职业a.学生75%b.上班族12%c.自由职业13%如果有一本关于无厘头的书摆在你的面前，你会考虑去买它吗？（单选）a.没兴趣更没钱13%b.给我个不买的理由先21%c.看看内容再说66%调查结果分析：1、已经有不少人早就知道无厘头这个词汇，而且这个词也在被越来越多的人所认识2、其实无厘头给人的感觉应该是不可理解、莫名其妙的，而搞笑是它的表现效果3、电影比其他载体更有表现力，而搞笑喜剧电影逐渐的被多数人所喜欢4、无厘头不只出现在电影里，生活中人们也开始无厘头了5、现代生活的紧张压抑和单调，更需要幽默和轻松的调节6、虽然国外的月亮看上去很圆，可本地的月亮和人的距离最近7、几乎三个上网的人里就有一个网虫8、网络文学，尤其是幽默文章更受网友的青睐9、一半以上的年轻网民喜欢周星驰，可见他影响力之深10、无厘头类的书籍得到大部分人的认可，或许会掀起一种无厘头书潮也说不定11、一半多的年轻人的生活是灰暗无聊和麻木的12、看来"为革命，保护视力"的眼保健操不太在这个年代得到认可13、很多人对日常生活的周边事物不太留意，得了"生活健忘症"14、去网吧上网和接受调查的人多为20岁左右的大学生15、无厘头类的书籍在这样一个特定人群中有一定的市场此外，无厘头们的答案大概应该是:1、a2、b3、b4、a5、a6、a7、a8、a9、a10、全部12、a13、a14、a15、c，有心的读者应该会发现，这个问卷没有第11题（故意设置的），有趣的是，接受调查的294人居然没有一个人发现这个问题！ 第二章无厘头是怎样炼成的？初级职称：无厘头培训班某日，某大学校园的布告栏里面出现了一则这样的广告：你烦恼嘛？你郁闷吗？你觉得生活无聊空虚吗？你想让久违的笑容回到脸上吗？来试试无厘头的力量吧！为普及无厘头文化，丰富精神生活，活跃校园氛围，现开设第一期无厘头培训班。本培训班师资力量雄厚，由享誉网内外的无厘头大师没厘头任教，并邀请著名的搞笑大师粥星驰为名誉顾问，保证一期培训过后让你成为一个专业的无厘头（一期不成下期免费再训）。学费：每天一个便当报名时间：每天下午17：00－19：00报名地点：学校操场东边厕所旁右手第3棵柳树下联系人：没厘头与此同时，同学张皮萨很郁闷，很烦恼，很无聊的低着头走在去学校的路上。张皮萨：唉！无聊呀！空虚啊！行尸走肉啊！我的灵魂出了壳，离我而去，飞向那遥远的天堂......为什么生活会这么乏味呢？还是去看看布告栏吧！那里经常会有一些寻物启事和征友广告，或许能碰到艳遇也说不定呢。张皮萨看到了那张广告，他感觉春天就要来到，他以百米跑的速度数到那棵柳树下面，树下有个人面前摆着一块红布，上面画着一个八卦图，旁边写着"无厘头培训班第一期"。张皮萨：您好！是没厘头老师吗？没厘头：终于等到人了，你是来报名的？张皮萨：是啊，你可不可以睁开眼睛说话？没厘头：天这么黑，睁开眼睛也看不到东西啊。张皮萨：现在才下午呀，天还很亮。没厘头：平常形容天很黑的那句话怎么说来着？张皮萨：是不是"伸手不见五指"。没厘头：对！就是这句。（没厘头伸出手，捏成拳头）没厘头：你看得见我的五指吗？张皮萨：看不见没厘头：都伸手不见五指了，你说天黑不黑？张皮萨笑了，啊！久违的发自内心的笑啊！没厘头这才睁开眼睛。没厘头：你确定要报名吗？张皮萨：是啊！听说你们师资力量雄厚。没厘头：是啊！又雄又厚，老师我是雄性，我们的教科书很厚。张皮萨：还有粥星驰做名誉顾问？我能见到他吗？没厘头：名誉顾问要能给你见到就不叫名誉顾问了，再说了，那个是粥星驰，不是周星驰。张皮萨：怎么跟全庸一样的感觉......没厘头：填个报名表吧！张皮萨？你妈一定很爱吃皮萨张皮萨：不是，是我妈生我的时候刚好在吃一块皮萨。没厘头：好了，不管吃什么了，你现在需要做的就是请我吃一个便当，因为就在刚才我们的课程已经开始了。（半个小时候）没厘头：终于吃饱了。张皮萨：老师，一个无厘头有那些必备的常识和行为规范呢？没厘头：那是以后的教学内容，今天就到这里，明天见。......（第二天） 没厘头：现在给你看看我们的培训资料。张皮萨：周星驰全套video？没厘头：不错。这是一套正版的周星驰全集，周星驰是所有无厘头迷心中的偶像，是上帝.....你要反复反复再反复的看，每部片子至少应该看三遍，老师我一共看了三七二十六遍。张皮萨：不过老师，我看你这套VCD好像很新的样子。没厘头：不错，因为我平常看的都是家里的那套盗版了，正版的老师舍不得看，你可要好好珍惜啊！张皮萨：哦，没问题，是不是看了周星驰全集三边以后就可以成为无厘头了？没厘头：当然不是，真正的无厘头不是模仿，不是重复，也不是会背台词，以后你就会明白了，你先拿回去看，明天见。......（第三天）张皮萨：老师早！没厘头：你这是干吗？张皮萨从没厘头身上下来：不好意思，职业病，职业病（镜头详见《喜剧之王》）。没厘头：都告诉你了，无厘头不是模仿，你还在模仿《喜剧之王》。不过由此可以看得出来，你昨天的作业做的很认真了。记住看星爷的片子是成为无厘头的第一步，看一遍不够，看两遍不够，看三遍依然不够，看四......张皮萨：你就直接告诉我看几遍才能够吧！没厘头：其实多少遍都不够，记住在以后的日子里你应该经常看，温故才能知新，继而才能创新。好了，本着对每一个学生负责的态度我要考你一个问题看看你的无厘头程度，以此来因材施教。听好了，一只毛毛虫，跟在另一只毛毛虫的后面爬呀爬，为什么它反而说它前面没有毛毛虫呢？张皮萨：这个......我想不出来。没厘头：那我告诉你吧！是那只虫子在撒谎。好了，看来你还需要看一些文字方面的东西。现在我带你去上网。记住，网络是初学无厘头文化最好的地方了。（网吧）没厘头：好了，你先在看看这些无厘头前辈写的文章，我去......查点儿资料。张皮萨：好的。（10分钟后）张皮萨：哈～～哈～～哈～～哈～～没厘头：你在干吗？张皮萨：笑啊。没厘头：你不觉得你笑的很难听，很没特色，很不无厘头吗？无厘头的笑应该是这个样子的，你看好了，最重要的是看我的嘴型，hia~~hia~~~hia~~~hia~~张皮萨：我怎么感觉好像是调戏妇女之前的那种笑。没厘头：记住这个笑声，这才是无厘头的笑，这个笑的要领就是嘴型要由扁变圆再变扁，气流要从嗓子那里压出来，文章好看吗？张皮萨：不是一般的好看，实在是太好看了。没厘头：你继续看，我去查资料。（3个小时以后）张皮萨：你在干什么老师？没厘头：查资料。张皮萨：那你怎么开着5个QQ，3个聊天室？一点追求都没有！ 没厘头脸一红：这个叫网上远程教育，look，QQ上这个叫你跳我就跳的就是你的师兄，今天的内容就到这里了，回去后仿照你今天看到的东西，写一篇无厘头文章。（第四天）没厘头：好了，你现在已经具备了一定的无厘头功底了，该是出去走一走的时候了，这样吧，我带你去餐厅。张皮萨：不会又是我请客吧！没厘头：你真聪明，走吧。（餐厅里）张皮萨：老师，你别看了，都被人家发现了，她在瞪你呢!没厘头：你觉得她漂亮吗？张皮萨：漂亮。没厘头：你想看吗？张皮萨：想看。没厘头：那就看咯！这就是无厘头的精神，想看就看，要说就说，何必遮遮掩掩的呢？其实她也喜欢别人用贪婪的目光看她的。张皮萨：我知道，可是她已经站起来了。没厘头：是不是还向这边走过来了？张皮萨：是啊！还一直盯着你呢。没厘头：你看你看，她也喜欢吧！一定是来和我们凑成一桌的。张皮萨：我看她来势很凶，手中只端着一杯水...师父小心！"哗～～～～"（泼水的声音）"人渣，也不撒泡尿照照你自己，敢盯着我看！"张皮萨：老师，你没事吧。没厘头：没事没事，一杯水算什么，又不是硫酸，正好不用洗脸了，其实这只是一个意外，一般都不会有这样剧烈的事情发生的，我希望你能通过这件事情树立起不要伪装自己真实情感的人生信条。张皮萨：老师~~~~我了解了。没厘头：你哭什么？张皮萨：老师，你为了教育我，您的牺牲实在是太大了没厘头：傻孩子，我也有所得呀！拿你的耳朵过来......我看到她的脖子上有一个胎记，嘿嘿......（第五天）没厘头：你的笑声，你的外形，和你的口头禅都差不多算得上是个初级的无厘头了。其实对于想要成为无厘头的人来说最重要的还是内功的修为，接下来我就要教你无厘头内功的修练之法了，look~~！张皮萨：葵花宝典？？没厘头：哦～拿错了。lookagain！张皮萨：无厘头内功心法～～哇！看起来就像武功秘笈的感觉。没厘头：现在我传授于你。张皮萨：我能现在就打开看吗？没厘头：可以。张皮萨：什么都没有也。没厘头：对！这是一本空白的书，等待着你来写...其实对于无厘头来说最基本的心法就是要有想象力，爱因斯坦说过，想象力比什么都重要，因为想象力可以把一切不可能变成可能！你看这是什么？张皮萨：馒头！没厘头：这的确是一个刚刚从食堂买来的还冒着热气的馒头，但现在你需要加一点你的想象在 它身上。张皮萨：他本来就是一个馒头呀，怎么看都是馒头。没厘头：不要光只是看，你闭上眼睛，加点想象......想象......张皮萨：包子。没厘头：更海阔天空一点？张皮萨：旺仔小馒头。没厘头：思维开阔一点，并不一定就是吃的呀！张皮萨：......我想到了一样，但不好意思说。没厘头：你说，想象无罪。张皮萨：就是......女孩身上的......没厘头：的什么？你说出来呀！张皮萨：馒头。那次看电影里面有这样一个情节，一个女孩口袋里装着两个馒头在跑呀跑......没厘头：切~~~~你再想象，往大自然那边想，可以海阔天空。张皮萨：沙丘......沙丘上的馒头......不对不对又回到馒头上了......五行山......山下压着孙悟空......孙悟空很饿......他面前长着一棵树............没厘头：很好,继续想象下去张皮萨：他面前长着一棵树......这颗树......树上结满了......馒头。没厘头：我倒！好了好了，先不想这个了......总之你记住，做为一个无厘头一定要有丰富的想象力和跳跃的思维。张皮萨：我知道了。我会好好锻炼的。没厘头：好了，我们去转转。张皮萨：老师你看，小偷，有一个小偷在掏那个人屁股口袋里的钱包！没厘头：啊？抓小偷！（10分钟后）没厘头：你在想什么？怎么不说话？张皮萨：我在想，怎样的裤子才能避免被人掏：如果把裤兜做到裤管的最下面接近脚腕处，小偷要掏还要弯下腰来，他一弯腰就被发现了，这样......老师你怎么了?没厘头：天才呀！收你这个徒弟没有收错。（第六天）没厘头：其实每个人心中都有自己的无厘头，真正的无厘头要靠自己去感觉，无厘头其实无所不在的蕴藏在我们日常生活中，如果你发现哪件表面上很严肃的事情其实很无厘头，那就说明你已经有了自己的无厘头，这才是最重要的。张皮萨：老师我了解了，比如我现在就觉得你很无厘头，边抠鼻屎边严肃的说无厘头的理论。没厘头：对了，就是这种感觉，然后你就想笑，你应该笑出来。其次，作为一个无厘头，应该能达到随时随地扣鼻屎的境界，就像我现在这样。张皮萨：我了解了。无厘头是以人为本的，扣鼻屎的感觉其实很好，不该限制，掩饰自己。没厘头：好了，接下来我们去坐车，到大街上看看无厘头。其实无厘头并不代表着道德的沦丧，无厘头人还是尊老爱幼的，就像我每次坐车都会让座位给老人，孕妇或者抱小孩的妇女。张皮萨：那么，老师要是没有这三种类型的人，你该怎么办呢？没厘头：有条件要让，没有条件就去创造条件，跟我来......（公共汽车上）张皮萨：老师，好像真的没有那三样人呀！没厘头：你等等，我去创造一个抱小孩的妇女出来，然后把座位让给她没厘头站起来，示意旁边的一个女孩坐在他的座位上，那女孩坐下后对他感谢的微微一笑，接着没厘头毫不客气的坐在了那女孩的怀里...... （第七天）（没厘头头缠绷带，还带着两个黑眼圈）：皮~~~~~萨！张皮萨：I'mhere!~~没厘头：恩，今天是最后我们培训的最后一课了，按理说我应该给你做几个行动示范的，可是没想昨天那女孩有男朋友，下手还那么重...今天我就用语言来教导你吧！张皮萨：好的，今天要教给我什么呢？没厘头：其实无厘头的大部分内容我已经教给你了，剩下的就全靠你来发挥了，作为无厘头最基本的要求就是想象力丰富思维活跃再加敢想敢做。张皮萨：我看电影上的无厘头和网文上的都很好玩的，师傅，无厘头只能表现在那上面吗？没厘头：这当然不是了，只要你把无厘头精神和现实生活结合到一起，自然就可能产生喜剧效果。张皮萨：哦？是吗？没厘头：你不信？我们来试试，哎，有个卖爆米花的，你想吃吗？张皮萨：想啊想啊，零食我最爱吃这个了！没厘头：.......张皮萨：.......张皮萨：.......师傅，你怎么不买呢？没厘头：怎么你以为我问你想不想吃就一定要买吗？张皮萨：啊？...哦！我明白了，这也是无厘头！没厘头：恩，不错，这也是无厘头，无厘头的一个特征就是反转常规。（没厘头拉着张皮萨来到街边）张皮萨：师傅，我们不吃爆米花来这里干什么？没厘头：等一下你就明白了，看，有个卡车过来了，还开那么快（就在卡车从两人身边开过的时候没厘头突然大喊一声）张皮萨：师傅？！师傅你怎么了？没厘头：嘿嘿，你看！（卡车嘎然一声停下了，然后司机跳下车来，看了看没厘头后，骂了句"神经病！"，然后继续跳上车走了）没厘头：看到没有，那个司机还以为开车挂到我了。张皮萨：哦！哈哈哈，真有意思，除了这些，还有其他好玩的吗？没厘头：当然了，我说过，只要你想象力丰富思维活跃再加敢想敢做，你的生活到处都可以无厘，做什么都充满乐趣的！张皮萨：我会努力的，师傅，再给我教两招好不好？没厘头：唉，好吧好吧，你记得以后要靠自己啊。（没厘头又拉着张皮萨来到一个网吧门口）没厘头：皮萨，你看好了，我去和门口那个漂亮MM搭两句话。张皮萨：哎？师傅你认识她吗？没厘头：不认识就不能说话认识了？无厘头就是要突破你心中的障碍，缩短和他人的距离，看好了。没厘头走到美女跟前：哎，你又来了！美女一脸茫然：是啊...没厘头：最近你好还好吧，累不累？美女继续茫然：还好啦，你...没厘头：其实我不认识你的美女：^%#%#^%*没厘头：拜拜！~~ 没厘头：看到没有？张皮萨：师傅你还真是神奇，你怎么做到的？没厘头：其实没什么啦，你这样装出很熟悉的跟她打招呼说话，她还以为你是她的什么熟人呢，所以...哈哈哈。张皮萨：高，师傅果然是高！没厘头：这还不算，比如你看那边有语音测量人身高和体重的机器，如果我们把它稍微改造一下，当测量完以后机器这么说："身高xxxcm，体重xxkg，谢谢您的光临，下一站，天安门，请您扶好坐好......."这样肯定会让对方莫名其妙的。张皮萨：哈哈哈，如果这么改造出来，那真是够特别够好玩啊！没厘头：不错，无厘头最主要的精神是敢想敢做，但是做的好不好，就看想象力如何，这个就是个人造化了。张皮萨：恩，我会记住的，师傅，你饿不饿？没厘头：早就饿了，怎么，今天请师傅吃什么啊？张皮萨：我只是问你饿不饿，可没说要请你吃没厘头：啊？！你小子居然无厘到我头上了，看打！张皮萨：哎~~~~~~呀！第二章无厘头是怎样炼成的？张皮萨在没厘头大师的教导下，慢慢的步入了无厘头的门槛。这天，张皮萨在街上溜达，看见很多人围在一起，原来是一个印度人在这里传道。这印度人在地上支起一块大黑板，手持玩具话筒，喊道："哇~~~~哈~哈~哈！大家好！我叫印度阿三，当然，意思就是说我是个印度人。我此番到这里来，绝不是为了推销什么印度神油，而是为了传教布道。不过大家请放心，我传不是什么旁门左道，而是无厘之道！"张皮萨听到"无厘"两个字，一下子来了兴趣，就挤进去坐到前面想听他到底会讲些什么。就这样，这个叫阿三的印度人在黑板上写啊画的，口水四溅，一讲就是三个多小时。中级职称：印度阿三讲无厘第一讲：无厘惯用语精解1、靠~~~！性质：口头感叹词。来源：市井鄙俗脏字演变而来，儿童不宜。用法：用于愤怒发彪、感叹发泄、激动兴奋、用力撇条等情境，用量不限。阿三评价：自喉头深处运气，发声铿锵有力，清楚明亮，实在是居家旅行，吃喝拉撒，杀人害命之必备。惯用星级：★★★★★失败星级：★★★☆☆2、哦耶~~！（或：耶~~！）性质：口头感叹词。来源：来源已久，无从查考。用法：用于情绪激昂，兴奋莫名，自大摆谱，失败后的精神胜利等情境，酌情使用。阿三评价：大声发力，吃饱无聊，声音苍白，难掩虚弱。无人应和，孤独失败。惯用星级：★★★★☆失败星级：★★★★☆3、老木性质：常用名词。来源：略。用法：主治他人招惹引起的虚火内热，伤风晕眩，口眼歪斜等重症，宜与其他用语配合使用， 效果极佳。注：用时请遵医嘱。儿童及孕妇慎用。阿三评价：重磅词语，直指他人要害，百发百中，但副作用强烈，有被痛扁之危险，甚至殃及生命。惯用星级：★★★☆☆失败星级：★★★★☆4、绣逗性质：常用形容词。来源：粤港地区方言。用法：用于神志不清，判断失误，屡遭误解，无人喝彩时推卸责任等情境，用量不限。阿三评价：此词生僻，故疗效一般，多用无益。惯用星级：★★☆☆☆失败星级：★★★☆☆4、扁性质：常用动词。来源：粤港地区方言。用法：用于外部原因引起的情绪激动，欲动手还未动，说了动也不一定动等情境，宜酌情使用。阿三评价：此词甚为形象，流传甚广，无厘人士所共知。多用易招致对方动真，反落得挨扁下场，所以应把握时机和界限程度。惯用星级：★★★★☆失败星级：★★★★☆5、发飚性质：常用动词。来源：粤港地区方言。用法：用于口头警告，武力恐吓，狐假虎威，光说不练等情境，宜酌情使用。阿三评价：耀武扬威，恫吓威胁，貌似强大，实则心虚。如过分使用将招致不幸。失败啊失败。惯用星级：★★★★☆失败星级：★★★★☆6、挖~~！（或：挖塞~~~！）性质：常用口头语。来源：遇到惊吓时的本能反应。用法：极度感叹，用于目睹撇大条之奇观，体验飞机撞大楼之快感。多用无害也无益。阿三评价：最为自然之反应，发自内心，精神可嘉，但滥用将导致大惊小怪之变态倾向，有被误解为幼稚无知弱智之危险。惯用星级：★★★★★失败星级：★★☆☆☆7、撇条（近意词：大便）性质：常用动词。来源：只有傻瓜不知道，所以略。用法：同上，略。阿三评价：形象生动，惟妙惟肖，只可意会不可言传，已达到至高境界。虽有此妙处，但仍不可滥用，否则有脱肛或便秘的危险，将无法确保大条质量。惯用星级：★★★★☆失败星级：★★★☆☆8、失败（反义词：搞定）性质：常用形容词。 来源：不可考。用法：用于批评和自我批评，用量不限。阿三评价：最为真诚之反省，勇于面对现实。感人肺腑，催人泪下。实乃真正的无厘头态度。值得鼓励。惯用星级：★★★★☆失败星级：★★★★★（既然是"失败"，失败星级当然要高了，意外不意外？忽忽哈哈~~）9、拜托~~~性质：常用介词。来源：小日本常用，疑为引进版。用法：用于请求帮助，外软内硬，威胁不成，软磨硬泡等情境，多用有益。阿三评价：讲礼貌，有修养，表面是听话的好孩子，实则挖苦讽刺，毒辣邪恶，阴险啊阴险。惯用星级：★★★★☆失败星级：★★★★☆第二讲：无厘笑法精解1、hahahaha~~~~~~~~来源：受到异物刺激时发出的本能反应。技巧：颌骨大张，双目圆瞪，用丹田之气，以便将口臭悉数发出。阿三评价：常见笑法。外强中干，表情夸张，空虚寂寞，死不瞑目。失败中的失败。失败星级：★★★★★2、heiheiheihei~~~~~~~来源：玻璃见面时的第一反应。技巧：双拳握于胸，双膝微弯，头微底，眼球上眺，运喉部深处之气，发尖刻迷乱之音。阿三评价：阴险狡诈，辣手催花，无耻淫荡，卑躬屈膝，死有余辜。失败星级：★★★★☆3、hehehehe~~~~~~~来源：吃饱喝足，无欲无求时的自然表现。技巧：下颌微张，面无表情，时有停顿，伴有垂涎流出者更佳。阿三评价：呆板无知，麻木不仁，精神错乱，郁郁寡欢，无疾而终。失败星级：★★☆☆☆4、henghenghengheng~~~~~~~~~~~此笑法分吸气和呼气两种。[吸气类]来源：哺乳类偶蹄肥头大耳家畜，"蠢"字辈。技巧：发音时须吸气，靠鼻腔共鸣，音色浑浊飘渺，伴有摇头晃脑之举动，惟妙惟肖。阿三评价：豪爽大度，食欲旺盛，乐观向天，但有迂腐习气，并吃里爬外，是非不分，死得其所。失败星级：★★★☆☆[呼气类]来源：玻璃情敌见面时的互相致敬。技巧：不动声色，发气短促，自鼻腔冲出，两音节为一组，并随腹部抖动。阿三评价：冷嘲热讽，心术不正，内心毒辣凶狠，善嫉好斗，终有阴沟翻船，暴尸荒野，自取其辱。失败星级：★★★★☆5、houhouhouhou~~~~~~~来源：不详，据传为一前辈异人所创。技巧：下颌有节奏张合，伴有舌推进，引导气流自胸腔呼出。 阿三评价：装腔做势，笑止于皮表，掩饰内心空虚无聊，内分泌紊乱，月经不调，暴病而终。失败星级：★★★☆☆6、hiahiahiahia~~~~~~~~~来源：京剧中丑角之失败笑法。技巧：表情迥异，双目生光，舌上下翻腾，伴有口水泼出，发尖利韵律之声。阿三评价：得意洋洋，因对手小低迪在手（女士为小辫子）在手，肆意敲诈勒索，里通外国，内心慌乱无常，虚张声势，终因感染梅毒，全身腐烂而死。失败星级：★★★★★7、enenenen~~~~~~~~~来源：撇条时因大条干燥引发的情不自禁。技巧：全身发力，集于下身某一点，憋气咬牙，面红耳赤，气由胸发，观赏性极强。阿三评价：身处困境，仍直面人生，拼尽全力，勇气可嘉。但因用力过猛，终成脱肛不治，气绝身亡。失败星级：★★★☆☆8、ouououou~~~~~~~~来源：野生犬科食肉类细眼尖鼻短耳拖尾动物，"色"字辈。技巧：前爪着地，头高抬，嘴外伸，运小腹之底气，发苍凉阴冷之声。阿三评价：空虚寂寥，独处甚久，百感交集，都因急功近利，动手动脚，沉迷声色，泡马子未成，而身先夭折。失败失败。失败星级：★★★★★9、gagagaga~~~~~~~~~来源：扁嘴善水禽类动物，"衰"字辈。技巧：双唇咧宽，自喉头发声，音色响亮，伴有左摇右晃之体态，独有妙处。阿三评价：活泼开朗，憨态可居，衰气十足，可怜生不逢时，终为他人鱼肉。失败星级：★★★★☆10、a~~haha~~a~~haha~~a~~haha~~来源：偶蹄长耳大鼻白唇食草畜类，"懒"字辈。技巧：此笑法技巧艰深，运气须前呼后吸，尾音拖长，方得其要决。音色高亢亮丽，音响效果极佳。阿三评价：表面势强，若有数百头⋯⋯对不起，是数百人同发此笑，则惊天地、泣鬼神，令人血脉曲张，不寒而栗。但会因此招来天敌相残，或主人打骂，委屈之极。加上懒惰成性，愚蠢迟钝，难逃力竭而亡的下场。失败星级：★★★★☆11、huhuhu~~huahahaha~~~~来源：京剧中铜锤花脸招牌笑法。技巧：全运中气，摇头摆尾，双手开张，伴以肩头耸动，左踢右蹬，发声狂放。阿三评价：意气风发，气度不凡，大声恐吓，张牙舞爪，气势逼人。用以打断别人说话，效果极佳。实则内表发热，胆小畏缩，欺弱怕强，不得好死。失败星级：★★★★☆12、chichichichi~~~~~~来源：淑女无厘头之自创独门内功。技巧：不发音而随齿间气流喷出，伴随香吐沫星子，又有勾人之霉眼，百发百中。阿三评价：诱人于无声，杀人于无形。功法老到，千遍万化，但有底气不足之缺憾，落得感冒中风，抽筋白沫，口眼歪斜，随地大便，武功尽失。失败星级：★★★☆☆ 13、kekekeke~~~~~~来源：不详。技巧：未知。阿三评价：似笑非笑，深藏不露。面不更色，心定气闲。看似高人，实则衰蛋。心无所依，衰相渐显。草席裹尸，死的好惨。失败星级：★★★★★13、xixixixi~~~~~~来源：来源已久，无从考证。技巧：呲压咧嘴，气穿舌间，侧目歪脖，好不尽兴。阿三评价：嬉皮笑脸，无所事事，目无尊长，有失体统。难免挨扁遭砍，碎尸万段。失败星级：★★★★★第三讲：无厘泡司精解（泡司者，英文pose音译也）1、沉思者动作：单腿上抬，踩于一台阶之上，腰前伸，头微低，单手托额，手肘扶于抬起之膝盖上。以侧面示人。扮相：黑色长风衣，衣领须竖起遮住脸。此时周围应有风吹树叶之环境配合，以达至高泡司境界。来源：艺术大师罗丹雕塑《思想者》。原作是一个裸体男子托腮而坐，因时代变化，演变至今变为时髦酷男托额而立。阿三评论：经典泡司，人所共知。常见于酷男出场时扮酷装蒜充大个之情境，以肢体语言威吓对方，或用来吸引靓女侧畔，达到泡妞之阴险目的。此泡司看似简单，实则需要经常演练，方能熟能生巧，否则易招来相反效果。注意事项：1、摆此泡司时要注意把握时机，须在关键时刻突然亮出，给人意外之效果。2、仔细观察周围环境，动作应简练、快速、稳定，不能有左摇右晃，一脚踩空，前仰后翻之破绽。3、摆完之后记得要给吹风扇的和撒树叶的付小费。经典指数：★★★★★难度系数：★★★☆☆失败指数：★★★★☆2、沉睡者动作：四脚朝天躺于床，双腿张开，双臂开伸，掌心向外举于头侧（类似于投降的动作），双目紧闭酣睡。或者方向相反的趴卧亦可。伴以震天鼾声，口水润颈，以及鼻孔冒泡者更佳。扮相：类似囚犯装的条纹状睡衣，头发应似名牌咖啡的名字一般创意十足--雀巢。来源：郑秀文/刘德华《瘦身男女》阿三评论：无厘人士的经典睡觉泡司。特别适用于260等体态丰满之人士使用，无负作用，保证美梦连绵，达到浑然忘我之美妙境界。此泡司观赏性极强，充分体现可爱童真情趣。但如果你不幸与善摆此泡司之人同睡一屋，则只有欣赏一夜的福分而别指望有其他诸如也想睡会觉的运气。注意事项：1、考虑到此泡司的效果，体型偏瘦者请勿效仿。2、此泡司与周围温度无关，要求不得盖被，因此如有身体虚弱者模仿后中风感冒，后果自负。3、睡醒之后须唱《起床歌》（详见作者阿三相关拙作《无厘歌曲精解》），以表明自己的无厘身份。经典指数：★★★☆☆难度系数：★★★★☆失败指数：★★★☆☆ 3、疾行者（版本1）动作：跑动时以双臂夸张摆动，双肩前后大幅晃动，双腿高抬低走，高频率移动。伴有大惊小怪之惊叫声为佳。扮相：无扮相限制。来源：略阿三评论：顾名思义，看似跑动，实则为摆泡司示人。引用该泡司的来源电影中女猪角的话评论："不愧是我的男人，跑都跑的这么帅?quot;注意事项：1、此泡司以动作为主，宜注意细节处理，摆时要有节奏感。2、切勿不分场合乱用，如招致眼红不满者追打，后果自负。经典指数：★★★☆☆难度系数：★★★★☆失败指数：★★★☆☆4、疾行者（版本2）动作：左手上抬或向左侧平端，右手抱于胸前，面朝右侧，右脚向左侧抬起，保持3秒。之后"biu"的一声消失。扮相：须戴绿色面具，身着礼服。来源：金·凯瑞《面具》阿三评论：西洋无厘人士金·凯瑞先生有着数不清的经典泡司，如带领警察跳桑巴舞的babibong，下巴砸在桌子上舌头弹出3尺长的色狗布鲁诺，会念莎士比亚台词的多情船员，猫王，领袄死卡奖的名角等等，本次只选其中之一--卡通式疾行泡司。常见于低死你动画作品中。金先生引用到电影中，令人大开眼界，叹为观止。此泡司欣赏及实用效果一流，无人能比。注意事项：1、此泡司动作难度系数极大，除非得到神奇绿色面具，否则请勿模仿。2、如果非要模仿，请在无人之处自娱自乐，否则有被送到安定医院的危险。经典指数：★★★★☆难度系数：★★★★★失败指数：★★★☆☆5、悬挂者动作：头低垂，四肢张开如"太"（注意是"太"不是"大"）字型，挂于学校铁门之上。扮相：面部有邦迪轻松贴若干，从裤腿中伸出一个莲蓬头。（现在知道为什么是"太"字了吧）来源：《百变金刚》阿三评论：经典泡司之一。用于被虐待之后的示众处理。看似无比失败，实则有桃花运降临，将遇到暗恋之靓女，并最终咸鱼翻身，报得被辱之仇。注意事项：1、此泡司须得他人帮助，并有足够厚的脸皮被悬挂示众，才能最终泡得靓妞。如果忍耐力欠佳，建议放弃。2、需要准备一支能出水的莲蓬头、一对锅铲、高压水龙、黑人牙膏、电饭煲等等道具。经典指数：★★★★☆难度系数：★★★★☆失败指数：★★☆☆☆6、挖鼻孔者动作：用小拇指深入鼻孔，同时左右摇摆身体以示撒娇，扑向梦中情人。扮相：古装女子扮相，类似后宫娘娘，但脸上须留大胡子及粉刺若干。来源：《大内密探零零发》阿三评论：经典玻璃泡司，娇柔万方，霉态尽显，看似不经意的挖鼻孔动作足以勾人魂魄，呕吐不止，一周不能进食。 注意事项：1、须有玻璃身份证、医院证明等相关材料才有资格摆此泡司。2、有胡子之女士及男扮女装者专利，其他人须化装模仿。经典指数：★★★★☆难度系数：★★☆☆☆失败指数：★★★★★7、本色尽显者动作：头低垂，十指插入发中，然后将头发向后梳理，同时仰起头。伴随台词?quot;事到如今⋯⋯我再也不能隐瞒下去了！其实我就是传说中的蛋~塔~王~子~！"扮相：须相当长度的头发。其他无限制。来源：《行运一条龙》阿三评论：仅次与"沉思者"的又一酷泡司。沉稳老练，风度十足，尽显英雄本色。可惜实际上是被逼无奈，属于假冒盗版，终被人识破，从此一蹶不振，失败啊失败。注意事项：秃子及平头者请勿模仿。经典指数：★★★☆☆难度系数：★★☆☆☆失败指数：★★★★★8、持棍者（版本1）动作：手持7寸小棍（别小看了此棍，它有一个经典别致的名字："搅屎棍"），蹲于地上，神态专注地⋯⋯当然是在捅一坨米田共玩。同时哼着小调，自得其乐。扮相：长发大眼镜之小女孩。来源：日本小无厘头阿拉蕾阿三评论：经典无厘头泡司。来源于阿拉蕾姑娘将米田共当作最爱的神秘嗜好。此泡司还有把米田共顶于头顶、插在搅屎棍上示人等类型。爱他人之不爱，做他人之不做，具有典型的无厘头精神，值得推广。注意事项：1、此泡司老少皆宜，欢迎模仿。2、如果是玩自产的米田共，将更有效果。经典指数：★★★★☆难度系数：★★☆☆☆失败指数：★☆☆☆☆9、持棍者（版本2）动作：单手举一5尺长棍（别小看了此棍，它也有一个经典别致的名字："如意金箍棒"）于头上方，马步蹲于地，另一手平举伸向前方。同时有红色绸布若干向前上方飘动。扮相：毛脸雷公嘴，金甲圣衣。来源：略阿三评论：经典英雄出场泡司。形象生动，英姿飒爽，不愧为万人迷之泡司，给人强烈视觉印象。注意事项：1、此泡司为慢动作演示，需要摄相、道具、灯光、舞台、效果、布景等各部门以及象阿三这样的专业导演协同配合，方显效果。2、道具提供的红绸布不是白来的，别忘了付钱，不过照顾关系，可以八折。至于其他人员的劳务费，则一个子儿也别想欠，谢谢。经典指数：★★★★☆难度系数：★★★★☆失败指数：★★☆☆☆10、自得者动作：双拳紧握，夹于肋侧，伴随双拳前后拉伸，腰跨部同时大幅度前后扭动。台词："这回~大家~满意了吧？" 扮相：毛脸雷公嘴，金甲圣衣。来源：同上，略阿三评论：洋洋自得，帅气十足，用于报复对方后的庆祝，以显示内心狂喜。注意事项：1、此泡司动作幅度大，老弱病残者模仿时请遵医嘱，否则有闪腰错位之危险。2、此泡司含有儿童不宜之淫秽动作，多用无益，建议小朋友不要模仿。经典指数：★★★★☆难度系数：★★★☆☆失败指数：★★★☆☆11、不满者动作：向对方背影（这一点很重要，须牢记）伸出中指。须用手背朝对方。复杂一些的泡司是：一手拍另一只的肘窝，然后弹起中指。扮相：没有扮相限制。来源：不可考。阿三评论：常见于无厘头表示极端不满之情境，此泡司阴险卑鄙，恶意攻击，常招致不幸后果。属下流手势，不推荐模仿。注意事项：1、一定要在对方背对你的时候摆此泡司。如果不慎被对方看到，你的下场将会很惨。2、如果非要让对方看到，建议先观察地形，然后退到安全距离之外方可摆给对方，然后择路而闪。经典指数：★★★☆☆难度系数：★★☆☆☆失败指数：★★★★☆印度阿三一口气讲了三个多小时，早已经声嘶力竭，口吐白沫，但他还是用了最后一口气喊出一句广告词："以上是无厘印度研究院首席研究员兼所长兼看门兼保洁兼厨师兼大夫兼管子工兼保姆兼园丁兼管家兼驻北京办事处首席兼次席兼三席兼全席代表阿三先生（现在知道我们研究院的人头有多少了吧，hiahiahia~~，等我喘口气先）呕心沥血，历经艰苦，数十年苦心研究成果！谢谢，请有钱的捧个钱场，没钱的也给捧个人场，我阿三谢谢各位了！"（听他这么一说，围观的人忽啦一声就散开了，瞬间整条大街上冷冷清清的）印度阿三：我靠，不是吧，说到钱就这么不够义气了？哎，这个小兄弟，你身上应该带着个三毛两毛的吧，拿出来大家happy一下？张皮萨摸了摸口袋：这个......我只有50块钱。印度阿三：没关系没关系，我不嫌多的，放心，你看我这么大了，早就懂的如何合理有效的理财的。（印度阿三正要把张皮萨的钱接过去的时候，突然响起一阵凄厉的笛鸣，一辆标着"青山精神病医院，价格公道，童叟无欺"的救护车biu的一下闪到两人面前，从车上跳下了几个穿白大褂的人，三下两下就把印度阿三用绳捆住了）张皮萨：哎？几位哥哥，请问发生什么事了？白大褂：什么事？他有病人！本来是用来给我们研究精神病的，没想到前几天下大雨医院的墙给塌了，他就给偷偷跑出来了。张皮萨：不会啊，我觉得他很正常的，而且他说的话很有道理也很有意思。白大褂：有道理？有意思？这样的人我们医院里多的是，全都自称是爱因斯坦第二，马克斯第三，不是思想家就是科学家什么的。你觉得他有道理？恩，看来你需要跟我去医院诊断一下。张皮萨：啊？这个.......我，我只是路过，我这个人喜欢说慌，刚才我是随便逗你们玩的，而且我没治疗费啊。白大褂：呸，你没钱还跟我浪费时间？大家抓紧时间，把这个阿三送回去以后，还有很多病人需要我们处理呢。白大褂们收拾好一切，把阿三抬上去，开着车走了。随风还隐约飘过来印度阿三的声音："小兄弟，看来我们很投缘，有空来我家坐啊！" 第二章无厘头是怎样炼成的？张皮萨回去以后，把碰到印度阿三的事告诉了没厘头大师。没厘头：恩，是这样的，很多无厘头就被人看成有精神问题，因为他们的言谈和举止和平常人太不一样了。这个阿三看来是一个对无厘颇有研究的人，如果有机会，我一定要和他好好交流切磋一下。张皮萨：师傅，难道你也要去青山精神病院？没厘头：恩，为师正有这个打算，去过了青山，我还要去重光的。张皮萨：师傅，重光是个what东西啊？没厘头：重光，是另一所著名的精神病医院。张皮萨：哦⋯⋯.没厘头：在我去医院之前，我想让你把我传授给你的东西拿出来体验体验，因为一个真正的无厘头，不光有超常的想象力和特殊的思维，还需要有勇气把自己真实的想法付之行动，敢与面对现实中其他人看待自己异样的眼光。张皮萨：哦？是吗？没厘头：是的，为师已经为你策划好了四个无厘行动计划，一个比一个难度高，能不能通过，就看你的造化了。张皮萨：恩！师傅放心，我一定会努力的！没厘头：当然，现在时间已经不多了，不能再等了，快走！张皮萨：好，去哪？没厘头：尿急，上厕所！（张皮萨倒）高级职称：无厘大行动切！~~~不要为看看几部搞笑片子，说几句台词逗笑就可以说自己是无厘头的，必须要以行动来证明，不，不仅是证明，而是让这样的东西不光停留再你的幻想中，而且也要同时改变你真正的想法和行为。下面为大家介绍的无厘大行动都经过我们的实践，而且取的不错的效果，特推荐给大家，其中的主题歌如配合行动一起演唱效果更佳。当你真的做完这些行动，你不会只停留在对无厘头的表面认识上，而是从根本上具备了对无厘头的认识和精神，比如叛离世俗目光、自我、发挥想象、创造幽默等等一些无厘头优秀品质。当然，无厘头的创造是无穷尽的，希望无厘头的想法和行动让你的生活更丰富多彩！Actionone:夏雨漫步难度系数：30危险系数：10主题歌孤独的人是可耻的行动说明：在夏天下大雨的时候，你是否觉得莫名的兴奋和冲动呢？这就对了，因为这样的天气最有做秀的氛围和条件了，那就跟我来吧！首先你可以换一身比较脏准备要洗的衣服，或者穿身不值钱的短袖和短裤，这时候你就可以开始雨中漫步了，让雨点尽情打在你身上的感觉是不是很舒服呢？当身边的人慌张匆忙的跑过你的身旁而惊奇的看着你如此之稳重，是不是有种被人注意的满足感？当然，我们的行动才刚刚开始，你可以拿出准备好的小包洗发膏涂抹在头上开始洗头了，这样做的优点不光是可以省水那么简单，当你开始洗的时候，旁边的人会特别特别的关注你的行动，因为他们觉得你够神经够出位，但是我们需要矫正观念，这不是神经，这是无厘！建议事项：开始这样行动的时候一定要选一个雨量特别充足的日子，最好是有两个人借伴而行，否则会比较有压力；建议行动地点为大学校园，因为这样会得到更多年轻人的认可和欣赏； 如果想更引人注意，可以用地上的水洗脸（因为头上泡末会流下来让你睁不开眼），或者做些比较夸张的造型，比如打车轮或者做思考者状；当然还要热情主动的和别人说hi并打手势，这样更容易引起关注；另外要注意，别秀的太久，小心感冒。行动效果：如果你认为这样的举动纯粹无聊有病那你就大错特错了！做这样的行动效果有三，一可以省水洗头，二可以吸引校园学生美眉的目光，甚至是掌声和尖叫，当几十位美女同时为你欢呼喝彩的时候，任何男人都会陶醉的，三是有助你摆脱失恋阴影，更让你可以调整自己的心态，不去在乎别人的眼光而是多重于自己的内心感受。张皮萨纪实：和师傅一起行动在某名牌大学中，引来众学生频繁的回头率和极大的关注，更有数几十漂亮美眉为之鼓掌尖叫，不禁自得陶醉。Actiontwo:车内高歌难度系数：50危险系数：20主题歌国际歌行动说明：除非你是大款或者残疾人，否则都有坐公车的经验，当然也会碰到乘客之间或者和司机吵架这样无聊的场景，那么我们的行动就可以开始了！这个行动并不需要特殊的准备或道具，只要抓住机会大胆行动就可以了。当车里的人开始吵架或打架的时候，你就可以开始放声高歌一曲，当然你的声音一定要大过吵声最少要和他们一样。或许别人会觉得你这样莫名其妙，但这其实是无厘！建议事项：建议使用国际歌作为主题歌来演唱，因为这样比较符合现场的气氛，容易引起共鸣。虽然打架时也可以唱歌，但是如果是歹徒打劫，最好要取消此行动，否则会有人身安全的问题。类似此行动也可用作某些尴尬环境中。行动效果：首先你有足够的理由去唱歌，本来坐公车就是件很让人烦闷的事，而且还碰到有人吵架，声音还那么大，既然他们有言论自由的权利，你当然也可以了。此行动或许可以让吵架双方意识到其实他们的做法很无聊，起到正面效果。其他人或许觉得你这样的举动莫名其妙，但是却可以产生独特的喜剧效果，带给大家一定的欢乐，人和人的相处，何必那么充满敌意，生活，也何必那么严肃呢？张皮萨纪实：行动在某中巴车中，歌声一出，众人愕然，吵架双方也停止继续争吵，唯一顶不住的就是全车人异样的目光。ActionThree:动感超人难度系数：70危险系数：30主题歌两只老虎行动说明：也许我们只在梦里幻想自己是那个脚踏七彩祥云，身穿金甲神衣的孙悟空，而今天你完全有个机会可以一展你个性特殊的形象风采，快来吧！生活太单调太压抑，精神也是同样是空虚颓废，想起儿时的自由自在，不由的让人神往......好了，发挥你的想象为自己收拾一个夸张新奇的形象吧！比如你可以把你的头发喷上白色发胶，脑门写上一个"王"字或者你的名字，涂上口红，身着西装短裤球鞋和黑色披风，然后冲向茫茫夜晚，重拾童年时的乐趣。建议事项：首先你要塑造一个特别另类的形象，不论是外貌打扮还是穿着上，总之随心所欲。如果没有披风之类的道具，可考虑用床单等常见物品代替； 行为上要配合形象，比如跑的时候要伸直手臂做飞翔势，碰到假象敌人要用动感光波配以biubiubiu的声音攻击他；如能最少五人一组来做此行动,而且配以主题歌以壮声威则效果特佳特吊；切记不要疯的太久，否则会有被送精神病医院的危险。行动效果：用来缓解精神烦躁犹豫症有特殊效果，也可以用做朋友游乐打赌之赌注。在扮演超人的同时容易唤起童年的那丝丝童真和童趣。此行动也可用做给朋友过生日的一个行动惊喜，肯定让对方笑死为止！张皮萨纪实：夏日晚，以特殊装扮出洞，引来周围一片私语，心中无比激动兴奋，后不幸碰到家人，惨被揪回并被大骂两个多小时。ActionFour：霸王大餐难度系数：70危险系数：40主题歌我们是害虫行动说明：你有没有足够厚的脸皮和超人一等的胆量？下面这个行动包准让你心跳加速，感觉充满刺激和惊险！我们大家有过无数在外吃饭的经验，可这一次，你敢去吃上一顿豪华霸王餐吗？想起这样的过程，是不是让你觉得心惊肉跳呢？我们可以选择一家餐馆，然后身上不带一分钱进去，点上最好吃最贵的菜，把它吃个光光，到最后的时候告诉老板说，你没钱。下来的结果会怎样呢？建议事项：穿一身比较有衬头的衣服，这样显的你比较有身份，并不是白吃白喝的人；一定不要带钱，否则一点意义都没有；一定要穿一双跑鞋，以便快速离开现场；在吃饭过程中，要热情的和老板打招呼和说客套话，这样被放生的机会比较大；记住，不要有任何解释，就说自己没有钱，对方或者作罢，或者要进行处理，这时候你的跑鞋就派上大用场了，一个字：闪！当逃跑成功后，一定要把饭钱送还老板，并解释道歉（我们是无厘，却不无赖和流氓，而且一般老板会觉得很有趣并欣赏你的）；如果你胆子够大而且有钱，可以尝试挑战比较高档的酒店。行动效果：此行动会特别刺激你心脏的活动，在最平常的生活中也让你觉得紧张刺激充满趣味。当老板要报警你开始逃跑，可以体会一下犯罪感和锻炼自己已经早已麻木的身体。同时让我们了解到钱的可贵之处，从而知道每一粒米的来之不易。而且借此行动，或许和老板成为交好也说不定呢！张皮萨纪实：行动在傍晚的夜市小吃摊上，当告诉老板身上没钱时，老板一脸无奈，只好作罢。后送钱并解释，成为该摊老顾客。经过了各种无厘行动的考验以后...没厘头：不错，你做的很好！张皮萨：师傅，你有没有看到我身上的伤？我付出了很多代价啊，不光被人痛扁，还都说我有病。没厘头：无厘头和精神病是有区别的，无厘并不是乱来的，你是没掌握好分寸的，而且你只是浮于表面的，并没搞清楚无厘的本质的。张皮萨：哦，那我该怎么办，师傅你再教我啊。没厘头：我的所有知识都已经教给你了，要知道人上有人，山外有山，皮萨，如果你还想继续提高自己的无厘头水平，就该出外见见世面，去和更多的无厘头们交流学习才行啊！张皮萨：好的，我明天就去长城！ 没厘头：你去长城干什么？张皮萨：有句特俗的话说"不到长城非好汉"，我想无厘头不去长城就不是好的无厘头吧！没厘头：非也，非也，物以类聚，人以群分，无厘头们也有自己的聚集之所，那就是传说中的无厘头部落！张皮萨：传说中的无厘头部落？好俗气的名字！没厘头：俗是俗了点⋯⋯其实我就是从那里回来混的。张皮萨：老师，我听说一般在国外混得不好才回国的，不知道老师你。。。。。。没厘头（尴尬）：当然不是，你可千万不要误解也不要听信别人乱说话，我是怀着传播无厘头精神和文化的远大理想才回来的，你看，你自己不就是明摆着的证据嘛！张皮萨：我没觉得我好像学到了什么，好些这些东西我本来就有的。没厘头：没错，无厘之心人皆有之，为师的是帮你唤醒它而已。张皮萨：既然这样，我现在就动身去无厘头部落继续进修！没厘头：别急嘛，我先告诉你，那部落上的无厘头们水平可比我的水平高多了，你出去混千万别说是我徒弟。。。还有，别长了见识就忘了师傅，回过头来就笑话我啊，如果你不听话，我就到处告诉别人说你每天都尿床的毛病。张皮萨：啊！师傅请口下留情，徒弟不敢的。没厘头：这就好，你可以不说是我的徒弟，但临走前你先把最后这节课的学费掏了吧，另外为师抓们为你预定了去无厘头岛游轮的船票，因为那个部落就是坐落在这个无厘岛上的，另外还为你买了各种生活用品，连马桶都给你买好了，还是水冲高级坐式环保型的呢，看为师替你想的多周到！给，这里是收据单，签收吧！张皮萨：啊？！这么多钱？！！！没想到我这个即将要离去的人你也不放过，还要宰我一把，师傅，我好佩服你的商业头脑。没厘头：你知道我昨天晚上和粥星驰打麻将连内裤都输了的，江湖救急，你就再帮师傅一把嘛！张皮萨：师傅，我想送你一句话。没厘头：哦，你说吧。张皮萨：你真是个人渣！没厘头：切！~~~~~~~第三章传说中的无厘头部落传说海外有一岛，名曰无厘岛，大小无厘头皆汇聚于此岛，吃喝玩乐不亦乐乎。在此岛上，无厘头们用想象超越了时间和空间，颠覆了历史和现实，完全用想象造就出一个光怪陆离的虚幻世界。是仙境？还是魔幻？不得而知，因为仙魔皆由心生，亦因心灭。而无厘也是如此，或精彩，或无聊，都是自己的心灵的幻化之物。受没厘头大师的指点，张皮萨踏上了去无厘岛的旅程，他爬过山，淌过河，又在海上度过七天七夜的颠簸漂流，终于到达了一座岛。这个岛上绿树环绕，依稀可以看到岛中心一些奇怪的建筑物。张皮萨穿过树林刚走不久，就看到前面有一座古老的建筑物，里面聚集了很多人，熙熙攘攘的很是热闹，张皮萨也就走了进去看看有什么新鲜的东西。张皮萨：大家好！请问你们都在干什么啊？众人：你不知道今天是孔子纪念日吗？这是孔子庙，你说我们能干什么呢？张皮萨：一般来讲呢，就是借着节日的名号，大家happyhappy，partyparty喽！众人：不错！差不多是这个意思。张皮萨：孔子是著名的这个家和那个家，不好意思我记不清楚了，能给我讲讲一些关于孔子的事吗？众人：noproblem！不过呢，因为事情太久远了，所以流传到现在，每个人都有不同的孔子故事，至于是真是假，就不太清楚了。总之孔子肯定还是很受人尊敬的这个家那个家的，总之大家happy就好！ 东游记之大话孔子作者：名蟑螂小强话说这一日秋高气爽天气晴朗，孔子大梦初醒，见窗外已是艳阳高照，忽然心动，想起一件大事，连忙呼唤他最心爱的弟子颜回。孔子：颜回，颜回！！颜~~~回~~~~！子路：到！师傅您有何吩咐？孔子：俺在叫颜回，你biu的一下出现干什么？？差点吓到俺！对老师要有礼貌知道不？罚你给俺把裤子穿上先。颜回呢？子路：颜回去给您刷马桶去了。孔子：什么？刷马桶不是宰予的活吗？颜回这么好心替他干？？阿回真不愧是俺孔门弟子啊。你们要多跟你颜师哥学学。要有仁爱之心...子路：不是啊，是颜回昨天晚上打麻将输给宰予了。没钱还债，只好答应宰予替他刷马桶了。孔子：这样啊。了解！那宰予现在干嘛去了？子路：他还在睡觉。孔子：什么？！这````么晚了太阳都晒到pp了，他还在睡觉！真是朽木不可雕也！！快给俺穿上衣服，开会！俺要教导教导他！子路：就是，宰予实在太不象话了。老赢俺们的钱不说，还睡懒觉。老师您都这么大年纪了，昨天一起打麻将打到深夜今天不也一样起的很早？一定要教导教导他，不过...老师您看咱们是不是吃完午饭再开会教育他啊？孔子：啊？已经是午饭时间了吗？好，吃完饭再说好了。趁你给我穿衣服这段时间，俺教育教育你先。子路：先生请讲。孔子：恩，你这个态度是好的。可是以后拜托你不要老是那么苯行不行！你看看你看看，连衣服都给俺穿反了，跟你讲过多少次了，要注意礼仪。俺要不是英明神武及时发现你给俺穿反了衣服。再象上次那样就这么反穿着出去的话，别人还以为俺不会穿衣服呢？子路：是，是，是。学生受教了，先生圣明先生圣明！(子路内心独白：靠！那你自己穿一个试试！你还以为你真会自己穿衣服啊？要不是怕入学的抵押金要不回来。俺才懒的伺候你呢！）孔子：今天中午都有那些饭局啊？说来听听。子路：等俺去查查先。啊。今天中午是东庄刘财主他老爸的寿辰，想请先生您到时赏光去吃晚寿面。孔子：什么？面？？就没有档次高点的吗？一个财主他爸的生日就想让俺出场！？有没有搞错！！俺虽然是个文化人，可好歹也算个名人！怎么可能去吃一个财主的面！！俺记得什么文化局啊作家协会啊不是很想请俺吃饭吗？他们不是还说请俺吃饭舒坦吗？今天就让他们舒坦舒坦？？子路：可是，俺们这个月已经让文化局舒坦了四回，作家协会也舒坦了三回了，就这么说吧。凡是可能的饭辙都已经吃过好几次了。上次文化局长跟您喝酒时候不是都哭了吗，说一共那么点活动经费全让俺们给吃了。孔子：恩，这到是个问题。咱们好几百学生一起去吃，搁谁也受不了啊。这样吧，下次再有饭局少去几个好了，那些新入学的就呆在学校里自己解决吧。子路：可是新生可能会有意见啊。他们交了那么多学费就是听招生广告上说进了孔府私立学校蹭吃蹭喝不用发愁啊...孔子：啊！？是这样吗？？招生广告谁写的？俺说这一阵子咋新生这么多呢？看来得想个法子了...哎，有了！以前俺刚办这个私立学校的时候各国教育局长啊文化局长啊来取经的好多，临走还拿了不少土特产，TMD吃掉了俺好几十个学生的学费。现在该轮到俺去吃他们了，哈哈。子路：哎呀！先生圣明啊。哈哈。俺岂不是可以出国了吗？？哈哈哈哈。先生，俺这就去套车！孔子：STOP！说你苯你还真是笨啊。空着肚子出国？去刘财主家吃顿面先！！ 秋高气爽天气晴朗,一条狭小的黄土路上远远走来一只车队。尘土飞扬。颜回：这次能够跟随先生出游各国，实在是兴`````奋的很。孔子：是不是因为可以跟俺出国混吃混和还可以逃开家里的老婆出去骗个外国MM才这么开心啊？颜回：当然不是了，俺是一想到能跟随在先生身边可以学到...孔子：俺kao！你想蒙俺！？俺看你的眼睛就知道你在说谎！！颜回：哎呀！！想不到先生你这么厉害！！俺就是怕你看从俺眼睛里看出来俺在撒谎，所以特意闭着眼睛说。连这样都让先生看出来了！！？？孔子：当然！现在知道俺有多聪明了吧？？哈哈哈颜回：先生圣明先生圣明！对了，刚才说到学习，俺现在就有一事不明想向先生请教一下。孔子：说来听听？颜回：俺不明白的就是先生您为啥要在头上套一只长筒袜啊！？这样子虽然是很帅很酷很有气质，可是会不会被人误会是打劫的啊。刚才那家饭店就死活不让俺们进门...孔子：你还真笨啊！怪不得每次考试总是不及格！！现在尘土这~~~~么大，俺不把脸蒙一下弄的灰头土脸的会影响俺形象的！！这~么简~~~单的问题你还要问！真是太~苯~~~了！！颜回：哎呀原来如北。先生之才真是仰之弥高钻之弥坚，俺对先生的景仰真是有如#@$%@^@@#^&(此处省略200字）。顺便说一句，不可否认俺很苯。可是俺不及格是因为先生您出的题实在太````难了。象什么月光宝盒在大话西游中用过几次，什么唐牛是第几届中国厨师学校毕业，什么陈梦吉两手一共戴几个戒指。这都是什么问题吗？还有只要答错一道从前的就不算了，还要自己选择一种很残酷的死法。先生您也太残忍了。不如换一套试题好了。说起来俺认识村口小学的王老师，他出的题真是难度合理童叟无欺。俺可以给先生您介绍一下...哎？先生您在找什么？孔子：俺的拐杖呢？颜回：先生的拐杖...啊！在这里。不好意思，被俺坐在身底下了。先生给您。对了先生刚才考试的事俺还有点想法...孔子（接过拐杖，一仗将颜回打倒）：TNND！你罗里罗嗦个啥！要是听你的都及格了谁交补考费！！？？颜回（鼻血长流）：先生说的对。不过...孔子（高高举起手中拐杖）：不过！？不过啥啊？？嘿嘿。说出来啊。你想说就说出来啊。颜回（表情坚毅地）：生又何欢，死亦何苦！先生您常常教导俺们要懂得舍生取义的道理。先生，就算你打死俺俺也要说！先生！！为了这些师兄弟免受补考的煎熬。俺一定要说！！孔子（把拐杖举的更高）：说吧。俺准备好了。子路子夏等同学（用鼓励的眼神注视着颜回，泪光闪闪）：师兄，你大胆的说出来吧。你的家人俺们会替你照顾的...颜回：俺想说的就是---补考费实在太少了！！俺建议大幅度提高补考费以提高同学们的学习热情！！（众同学集体昏倒。孔子慢慢放下拐杖，用赞赏和深思的眼光看着颜回）孔子：恩。你说的有道理。值得考虑。俺这次回去就照你说的办。（面向各位同学）你们要多向颜回学学啊。多给学校给老师提点合理化建议嘛。俺还是很从善如流的吗。好了，停车，俺要去嘘嘘先。（孔子下车，颜回长出一口气）颜回：唉...总算反应的快，又逃过一劫。（抬头看见慢慢围上来的同学们）啊！！你们要干什么！！？？告诉你们别乱来啊！俺很能打的！！哎呀..救~~~命~~~~~啊~~秋高气爽天气晴朗，还是那条狭小的黄土路上，远远走来的还是那只车队。尘土飞扬。孔子：哎呀，不知不觉有点饿了。颜回，颜回！颜~~~~回~~~~~~！？子夏：先生，颜回刚才被您打晕了还没有醒呢。您看，在车后面躺着那个就是颜师兄。您找他有什么事吗？？有事的话俺可以去叫醒他，虽然可能不太容易可是不叫叫他也不知道容不容易，先生你要俺去叫他吗？你真的要俺去...孔子：STOP！！俺已经了解了。子夏你还真罗嗦。颜回是被俺打晕的吗？？俺只不过给了他一拐杖而已。现在的年轻人身体真是差劲。告诉同学们以后要加强锻炼身体知道吗？子夏：是，是。其实先生您不用太自责，虽然学校食堂伙食差点，但也不是所有同学的身体都 不行，您看您上次打子牛足足打了两个时辰。他还不是吐了半天血以后就没事了？颜回是因为天天晚上和宰予打麻将掏空了身子。所以说麻将不是个好东西，害的俺输钱不说还害的颜师兄昏迷不醒。对了，先生你打颜师兄那一拐杖实在是太````````帅了，俺们根本没看清您是怎么出手的颜师兄已经倒在地上了。俺对先生您的景仰真是犹如...孔子：子夏，你还真不愧是俺数百弟子中最罗~~~嗦的一个！你看喷俺这一脸的吐沫。俺有点饿了，有啥吃的没有？？子夏：哎呀，先生饿了吗？？这可不好办了。从家里出来时，大家听说是出国去蹭吃喝都幸福的过了头，啥吃的也没拿，食堂也停火了。刚才路过的饭店里那个特俗的保安，又因为先生头上罩了一个很有性~~~格的长筒袜说啥也不让咱们进去，好象咱们是贼一样。还好俺比较聪明，趁保安和先生你打架滚做一团时偷偷到厨房偷了几个馒头...（孔子看着罗里罗嗦的子夏，一手擦脸上被喷到的吐沫一手又抄起了拐杖，这时突然听到了馒头...）孔子：什么！？你说偷人家的馒头！！？？身为孔门弟子居然做出这~~~~等事来！？俺真是太~~~~~~`喜欢你了。馒头呢？？在哪儿？？子夏：啊，先生是这样的。刚才打完颜师兄，啊，不对。是您打完颜师兄，俺突然觉得肚子有点饿。就把馒头吃了。说起那个馒头啊到底是饭店的馒头就是比学校食堂的好吃...孔子（一拐杖把子夏打倒）：kao！被你吃掉了你还罗里罗嗦的一大堆，哎？受了俺一仗居然还没有晕？好，你身体真好。吃馒头吃出来的好身体吧？？俺打俺打俺再打！！！#@$^^&@$%&$%%#&#^%（此处涉嫌暴力，删去300字）孔子：喂！？真晕了？？子路子牛！来啊，把子夏抬到后面让他和颜回一起休息休息！伯鱼，公冶长！你们左右看看去给俺找点吃的来！！伯鱼：老爸，你让姐夫自己去好了。俺忙着看书呢。孔子：哎呀？儿子什么时候这么用功了？？俺看你看的什么书先。什么！！？？玉蒲团！！你你你怎么看这种书！！？？从哪里弄的？？？伯鱼：从老爸你的箱子里啊？孔子：啊！俺说俺昨晚怎么找也找不着呢。让你小子拿去了！别看了，快去给俺找点吃的。回来再看好了。俺给你把这页叠上行了吧？伯鱼：老爸你就让姐夫自己去就行了，要个饭也要两个人？？孔子（低声地）：傻孩子，他虽然是你姐夫，可毕竟是外人，要到东西他自己偷吃怎么办？？伯鱼：有道理，可是老爸，俺真的不愿意去啊，您也知道看玉蒲团看到精彩处那种飘飘欲仙欲罢不能好象吸毒的感觉啊。这时让俺出去讨饭，是不是太残忍了点啊。孔子：这样啊，了解！好，俺最讲究以德服人！俺给你三个选择。你可以自己选一个。伯鱼：哇！突然间这么大方，一定有阴谋！说来听听先！孔子：一，你带着你姐夫去讨饭。二，你姐夫带着你去讨饭。三，你和你姐夫一起去讨饭。怎么样？？有这么多选择，别说俺残忍啊。俺孔子最讲究的就是以德服人！！哈哈。伯鱼：俺kao！I服了YOU！！好了，俺去还不成吗？？又吐俺一脸吐沫。。。伯鱼和公冶长出去讨饭。孔子慈祥的看着他们的背影远去之后，自言自语到：是学习的时间了。于是孔子开始看起玉蒲团...秋高气爽天气晴朗，还是那条狭小的黄土路上，还是那只车队。尘土飞扬。(对不起，经费紧张，场景变换不多，下集一定换，一定）孔子：怎么这两个家伙还不回来。真叫人担心死了...子路：先生您不用担心。这地方虽然说不上山明水秀可民风还算淳朴，没有什么强盗。他们一定会平安回来的。孔子：俺是担心他们要到了饭自己先吃了。俺快饿死了...子路：啊，这样啊。了解了先生。可是先生您担心也没有用啊。不如先生您先下来坐着等他们好不好？您骑在俺的肩上俺是没啥事啊，可您不累吗？孔子：俺才骑了两个时辰你就唧唧歪歪的。真是，不骑着你俺怎么能看到远处啊？这叫君子善假于物。君子善假于物！哈哈，俺又想出一句名言。快，记下来俺刚才的话，把它编到教学日志里去！子路：好的好的，先生，俺知道您想出来一句名言很兴奋。可您也别揪俺头发啊。孔子：啊！すみません！俺是有点兴奋过头了。。。哎？远远走回来那两个是不是他们？怎么还又领了两个回来？？难道是... 子路：要吃人肉馒头？？孔子（用力敲打子路的头）：去！用手指头想也能想出来你错了。一点水准也没有，俺猜啊，是有人听到俺来了要拜俺为老师。哈哈。子路（低声地）：kao！俺可不信还有人那么傻...（伯鱼，公冶长一人领着一个小孩走了过来）孔子：叫你们去找吃的，怎么领两个小孩回来了？吃的呢？？伯鱼：别提了！那村里人可小气了。开头还好好的呢。一听说俺们好几百口人要吃饭就吓的躲了。就有几个给了俺几个馒头。。。众人（异口同声）：那馒头呢！？伯鱼：俺想好几百人，就几个馒头哪够啊。俺为了不让大家为难，就和姐夫分了...孔子：什么！！你也太没教养了！！俺平时是怎么教育你的！？要敬老尊贤知道吗！！伯鱼（低声地）：老爸你嚷什么？俺还给你留了一个呢。孔子：啊，这还差不多。你们能想到不让同学们为难，恩。很好嘛，充分体现了俺们孔氏学校仁爱的校风。哈哈。好嘛。对了，这两个小朋友是怎么回事啊？？伯鱼：俺领的这个呢，是前村刘财主家的公子，姐夫领的那个呢。就是前村李地主家的少爷。俺们回来的时候，正好看见他们在村口打架。一问才知道是两个地主家的少爷。就想着能不能从他们身上弄出顿饭来...子路：啊！师弟你要玩绑架！实在是太`````刺激了！！好！让俺先把这两个小鬼绑起来然后割下一只耳朵寄给他老爸老妈要他们家里拿200个馒头来换....孔子：住嘴！！这种话你也说的出来！！至少要拿300个馒头才换！公冶长：哎呀，你们误会了。俺们不是要绑架他们啊。是因为看见他们在讨论问题争执不休以至于打了起来。就把他们领了回来，如果老师能解决他们的问题。俺想混一顿饭还是没有问题的。孔子：你早说啊。还以为你们要搞绑架呢。刺激的俺的心扑通扑通的跳。子路，蹲下先。子路：为什么要俺蹲下啊？？孔子：笨啊！！俺现在还骑在你肩上呢。你不蹲下俺怎么下来！！？？子路：啊！先生圣明，俺差点忘了，先生您慢下。孔子（从子路肩上爬下来）：你们也是，两个小孩的问题也拿来问俺。伯鱼。你不是学校的学习委员吗？你自己解决不就完了吗？？伯鱼：不是俺来麻烦您啊。在这两个小孩的问题上呢。俺和姐夫有着不同的看法，谁也说服不了谁谁也打不过谁，所以只好请您老人家出马。孔子：这样啊。（低声问伯鱼）你姐夫打伤你了吗？伯鱼：（低声地）小意思。他也被俺打的够戗，俺没吃亏。孔子（面向两个小孩）：哈哈。有小朋自远方来，不亦乐乎？来，小朋友，把你们的问题说给俺听听？小孩甲：我们一起玩，我说太阳刚出来时候离我们远。他硬说太阳在中午时候离我们远。他说不过我，就打我！小孩乙：胡说！明明是你说不过我，先咬的我！小孩甲：是你先打我！小孩乙：是你先咬我！小孩甲：是你先打我的！！小孩乙：是你先咬我的！！小孩甲：是你先打的我！！！小孩乙：是你先咬的我！！！孔子：停！！不要吵了！说说你们的理由先！小孩乙：我先说！太阳刚出来的时候，象大`````烧饼那么大！到中午就象个小`````馒头那么大了。离我们远看起来就小了啊。所以太阳一定是在中午的时候离我们远！孔子：恩。听起来满有道理的啊。那个小孩，说说你的理由听听。先说好，不许用烧饼馒头打比方！听的俺都饿了，伯鱼。把留的那个馒头给俺！小孩甲：太阳早上刚出来的时候呢，象``象```（找不到形容词，努力在想）孔子：哎呀，伯鱼，快拿茶来，俺被馒头噎到了...伯鱼：老爸啊，这里那有茶啊，连水都没有，您先咽几口口水忍忍吧。反正您平时讲课时候也口水横飞的。 小孩甲：啊，我想到了，太阳刚出来的时候就象凉开水那么凉。到中午就象热茶那么热！离我们近才热远才凉啊。哈哈。所以太阳一定是中午离我们近！！小孩乙：你胡说！明明是中午太阳离我们远！！小孩甲：你才胡说！！明明是中午太阳离我们近！！孔子（费力地咽下嘴里的馒头）：别吵！你说的好象也有点道理。恩。（面向众弟子）你们说他们谁对？说说看？（众弟子开始讨论，结果分成两派，一派以伯鱼为首支持小孩甲，一派以公冶长为首支持小孩乙。两派争执不休，终于大打出手。场面陷入混乱。两个小孩在一旁看的津津有味）孔子：停！！子路住手！！不要掐有子了！！公冶长你住口！！不要咬子夏了！！大家安静！！！啊！？没人理我？？看来不使绝招不行了，（运了运气，大喝一声）开``````饭````````啦``````````````！（大家一下子安静下来，停止了胡殴，开始奔回车里拿自己的饭盆，跑出来一看：俺们kao！又上当了！）（哎？为什么要说又啊？？）孔子（严厉地）：看看你们的样子！还象俺孔门弟子的样子吗？？俺常常教导你们要有仁爱之心。俺孔子之道，一言可以惯之，忠、恕而已。你们知道这两个字的意思吗？？在学校里你们就常常打架，这很违背我们的校训啊。想不到出来了你们还打！大家都是同门，有什么事情不能坐下来谈呢？为什么要打打杀杀呢？何必呢！？何苦呢？？你们为什么不说话？良心发现了吗？感到惭愧了吗？？人非圣贤，孰能无过啊。感到惭愧知道错误改了还是好同志嘛...小孩甲：老爷爷，这些叔叔们怎么都睡着了？？孔子：啊！？睡着了？？真是...又来这一套！！（进入人群挥舞拐杖一顿乱打）都起来！！听我给你们解决这个问题。学着点！！（面向小孩甲）你是刘财主家的公子是吧？那你家有多少财产呢？？小孩甲：我家在城里有两家绸缎店，一家酒楼，还有家钱庄！！孔子：好。（面向小孩乙）那你是李地主家的少爷了。你家里都有什么财产呢？？小孩乙：我们家在村里有200亩地11头牛还有好多长工！孔子：好，了解了。俺经过周密的思考后认为这次辩论的胜利一方是-------刘家公子！！太阳在中午离我们近的一方胜出！！（小孩甲及支持他的伯鱼一派欢呼，另一派忿忿不平）公冶长：先生！俺不服！请您解释一下为什么是他们赢！！孔子：笨蛋！你是想去城里的酒楼吃酒呢？还是想去村里地主家吃馒头呢？？公冶长：当然是想去酒楼吃酒...孔子：这不就完了嘛。所以刘家公子胜出啊。大家还有什么疑问吗？？众人：没有！先生圣明！！孔子：ok！收工！去刘财主家吃饭去！！（众人一阵欢呼，簇拥着孔子走远...）张皮萨：不是吧，虽然我对孔子了解不多，可他好象也不是你们说的这样吧！众人：这事谁又能说的准呢？又没人亲眼见过，亲眼见过的人又都早死光了，这个呢，就叫杜撰，大家拿来开心嘛！张皮萨：那不成，孔子怎么说也是一位什么家什么家的，你这样就对他很不尊敬了。众人：恩？你的意思就跟我们大家过不去了？无论孔子也好，老子也好，总之大家开心就好！大家开心，不是比任何事都好吗？孔子就曾经问他的学生要怎么计划自己的人生，有说修身养性的，有说制国安邦的，可孔子他自己呢，其实就是想在天气好的时候和大家去游玩，仅此而已。其实简单就是快乐，快乐才是重要。张皮萨：说的有道理！不愧是孔子！第三章传说中的无厘头部落张皮萨爬上一座小山，四下张望周围的地形，隐约间就看见四个人和一匹马走了过来。 张皮萨：请问，到岛中心该怎么走？骑在马上那人：东！张皮萨：东？你说话真简洁啊！你sure？骑在马上那人：我sure！doublesure！因为我们就是打那过来的。张皮萨凑过去仔细看了一下，哇！这不就是传说中的取经四人组吗？可不对啊，那毕竟是传说啊！张皮萨：我想问一下，你是不是唐僧？唐僧：ofcause，张皮萨：不是吧，这你也敢装扮，你以为你穿了僧袍骑了白马念着鸟语就是唐僧了？切！~~~唐僧：施主你这就不懂了，其实唐僧只是一个名字，谁都可以叫，取经只是一个人生理想，人人都可以有。whynot俺就不能叫唐僧，俺们几个就不能再去取经呢？张皮萨：原来如此，了解！就好比人都要生老病死，吃饭睡觉，做什么事也都是重复重复再重复的，至于到底在什么时候，在什么地点，什么人做，做的怎么样，都是不重要的。唐僧：yes！thisisnamed轮回！张皮萨：很奇怪啊，为什么你的徒弟们都不说话？唐僧：because他们在想心事，这一路上他们老是这样，除非肚子饿了或者有妖怪出现，平时他们是不说废话的。张皮萨：果然是修行过的，好有内涵啊...西游记之三打白骨精作者：你跳我就跳唐僧师徒四人加一匹马不分酷暑严寒的往西而去。去干什么？取经！取经干什么？他们中间没人知道......悟空：大家小心！前面就是白骨精管辖地带了！八戒：不是吧！怎么这么快就又有妖怪了？昨天不是刚刚才过了一难吗！悟空：懒得理你！沙僧：二师兄，肯定没错了，这个"唐僧取经八十一难示意图"是大师兄从西边托关系才搞到的，前面的不都很准嘛！我们还是小心一点的好！全体人马，放慢速度！唐僧：哇！什么时候轮到你发号施令了啊大胡子，你难道还不明白你在我们中间的地位吗？你是刚刚毕业的应届生也，挑挑担子，洗洗袜子，喂喂马就好了。一点规矩都不懂，信不信我炒你鱿鱼？别以为你是观音介绍的我就不敢说你！看看看看你妈个头！明明知道人家这两天不舒服你还要惹~~~~~~~~~~我发火！5555555555555555555555~~~~~我的命好苦呀！悟空：shutup！唐僧：......沙僧：......白龙马：......八戒：呼~~噜~~~噜~~~噜~~~~噜~~~~呼~~~~噜~~~噜~~~噜~~~~噜~~~~~（这时白骨精派下来的寻山的小妖老鼠精正躲在前面的一个大石头后面看着他们往白骨山走来......）唐僧：没想到八戒这样都能睡着，真是个猪，呵呵悟空：......沙僧：......白龙马：......唐僧：小白我刚刚说的那个笑话不好笑吗？白龙马：你刚刚有说过笑话吗？唐僧：就是说八戒那一句呀。白龙马：拜托，大家都很累了，你就不要在烦我们了，ok？唐僧：会说英语很了不起呀！哼！（唐僧举起右手的食指）大家看，前面有妖怪呀！（石头后面的老鼠精吓了一跳：不是吧，这样都能被他看到，简直太~~~~~~厉害了！我闪！） 悟空：在哪里？？沙僧：在哪里呀？？？八戒：哎哟~~~~~~妖怪，妖怪在那？唐僧：呵呵~~~~~我看大家都走的很沉闷，只是想调节一下气氛而已嘛，你们想呀，就是有妖怪我也认不出来呀！真笨！哈哈哈哈哈啊悟空：......沙僧：二师兄，你摔疼了吗？八戒：你干嘛把我扔下来呀？沙僧：师傅说有妖怪嘛！我以为......好了你上来吧！现在没有你在我背上我都有点失重的感觉了八戒：等等，我想扁一个人一顿先悟空：我也是沙僧：其实我也忍了很久了白龙马：算上我一个......悟空，八戒，沙僧，白龙马：啊~~~~~~~~嗒~~~~~~~~~~（半个时辰后唐僧的脸肿的像个猪头一样趴在马上）（白骨洞里）白骨夫人：妈的！脸这么白，一点健康美都没有，哎~~~~~为什么到处都买不到可以让人的皮肤变黑一点的化妆品呢？真羡慕张惠妹，可以有那么健康的肤色！老鼠精：夫人您风华绝代这个世界上没有人比您美丽，好多人想白还白不了呢！白骨夫人：这个镜子是你买来的？老鼠精：是啊夫人，对！一定是镜子的问题，破镜子，懒镜子，把夫人照的那么丑白骨夫人：小韩呀！你是越来越聪明，越来越让我喜欢了！来~~~~~过来~~~~~到我这里来！老鼠精：是！夫人！白骨夫人：小韩，其实我也是一个女人，我也空虚，我也寂寞，我也需要爱情。不要看我平常冷酷，威严，还又臭屁，其实夜里的我常常躲在被子里偷偷哭泣，诺大一座山，只有我一个人，幸好还有你这个会都我开心的小老鼠，夫人真的很感谢你......你不应该把你当作我的仆人，你的胆子应该再大一点的......你能听懂我的话吗？老鼠精：夫人，我懂了，为了你我什么都能干！白骨夫人：你这是干吗？老鼠精：脱衣服呀！夫人你不是说让我胆子大一点吗？还好前几年在家的时候看过几部爱情片，知道这个时候需要激情戏了白骨夫人：靠！也不撒泡尿看看你自己，你也配？我是让你给我刮刮腿毛而已啊！老鼠精：哇~~~~~夫人呀！您的腿毛郁郁葱葱，没有开叉没有发黄，真是前无古人后无来者啊！白骨夫人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈白骨夫人：我让你去寻山，寻的怎么样了，有生人来吗？老鼠精：对了，夫人我正想告诉你呢！来了四个人外加一匹白马，那个骑在马上的白白净净的和尚有看穿石头的本领，还有一个毛脸的猴子，后面有一个大胡子，大胡子的被上背着一口猪白骨夫人：哦！怪不得我早上一起床就有一种强烈的想要刮我留了二十多年的腿毛的冲动，原来是我的白马王子来了老鼠精：夫人，您说的白马王子是那一个呀？白骨夫人：白马王子，当然就是骑白马的那个了，难道还是骑大胡子的那个？老鼠精：各有所好嘛！我就觉得大胡子背上的那个有男人味多了！白骨夫人：好了，我要去迎接我的白马王子了，哈哈哈哈哈哈哈哈（唐僧师徒五人（为号召大家爱护动物，在我的作品中将白龙马也作为唐僧的一个徒弟算，以示尊重）马不停蹄的往西走，下午太阳块落山的时候终于到了白骨山白骨洞门口了......）悟空：师傅，我去化缘了沙僧：师傅，我去找水了八戒：师傅，我去小便了白龙马：师傅......，我...我...我去看二师兄小便了 唐僧：不是吧！都走光了，谁来保护我？（草丛中，悟空，八戒，沙僧躺在地上聊天，白龙马在旁边吃草）沙僧：师傅应该已经被妖怪抓去了吧！我们回去吧八戒：再等等吧，反正也没什么事，要是回去了他还没有被抓走那岂不是很亏？悟空：就是，再等等吧！这一难总是要过的，妖怪总是要打的，晚点回去也没事八戒：我靠！你吃草能不能走远一点？不要老是扯我身子底下的草好不好？搞的我都躺在泥土上了，衣服弄脏了你洗呀？白龙马：也不是你洗呀！反正都是三师兄洗的，你怕什么？沙僧：..........八戒：可是这是我离开高老庄的时候高小姐亲手交给我的，老是洗会洗烂的......哎~~~~~真有点想念高小姐了，不知道她现在过的怎么样悟空：想什么想？人家肯定早就结婚了，说不上连孩子都有了八戒：......哎~~~~其实我是真的很喜欢她的，可惜......我是个妖怪......来生一定投胎做人沙僧：这个好办呀，让大师兄去阎王那里给你大声招呼就可以了悟空：真想念我花果山上的孩儿们......沙僧：其实我在流沙河的时候也认识一个女孩的，长的很漂亮的，是一个河神的女儿，我经常去她家教她习武......（三个人都陷入了对往事的回忆，最后连白龙马也开始垂泪诉说往事，也难怪，白龙马出身最好，怎么说也是个太子，前后生活反差太大了）（白骨洞门口）唐僧：哎~~~~~他们几个怎么还不回来？这个白龙马，看他二师兄小便是何道理？哎哟~~~不好！一说小便自己都想小便了，去那里找厕所呀！（唐僧向前走了几步路......）唐僧：白骨山白骨洞？一定是一户人家了，进去借用一下他们的厕所门：咚~~~~咚~~~~~咚~~~门：吱~~~妞~~~~老鼠精：咦~~~~白马王子？？唐僧：怎么你认得我呀？只是我的白马刚刚出去了，对了你这里又没有厕所？我借用一下老鼠精：怎么夫人没跟你一块回来呀？唐僧：夫人？长什么样子的？像不像蒙那丽莎呀？丢了？我还要往西走的，路上我给你留神一下，如果看到了我会告诉他快点回来的！你这里有没有厕所呀？我很急呀！老鼠精：那边那个门口挂这两个骷髅的就是了，红眼睛骷髅的那个是男厕，绿眼睛骷髅的那个是女厕。唐僧：厕所门口的装饰都这么有个性，很像我们东土的那些后现代青年胸口带的项链。谢谢你！我去去就来。（一分钟后）唐僧：小兄弟，谢谢你了！你在扫的是谁的头发？发质好好哟！老鼠精：是夫人的腿毛，留了二十多年了的......（这时门忽然开了，白骨夫人回来了）老鼠精：夫人，您怎么现在才回来？白骨夫人：我刚刚出洞就听见有两只蚊子在议论，东面有个美容店可以将脸上的皮肤做黑的，我去做了一个面膜，果然黑多了老鼠精：夫人，你现在看起来真是太漂亮了白骨夫人：这个是谁？你朋友啊？唐僧：哦！我是来借用一下你家的厕所的，打扰了，我走先！白骨夫人：等等，你怎么看起来这么眼熟呀？ （白骨夫人拿出自己的指甲刀，看了看指甲刀上的小贴画，不是眼前这位男人却是谁？）白骨夫人：啊！！我的白马王子，你终于让我给等到了......小韩，快，快，快~~~~准备......老鼠精：我这就去准备酒菜，好让夫人成亲白骨夫人：谁让你准备酒菜了？我是让你快去准备床，我要和我的白马王子直接入洞房......（草丛里，师兄第四人说到往事都禁不住泪如雨下......）沙僧：我决定了，等取完经我就要去河神家提亲去.......八戒：大师兄，我们赶快去救那个混蛋吧，赶快过了八十一难，我好回高老庄悟空：好了，天也不早了，咱们走吧！白龙马：让我在这里再哭一会儿吧！我的小龙女呀~~~~555555555555555555555~~~~~~悟空，八戒，沙僧：唉~~~~那好吧！你早点回来啊！（白骨洞里）白骨夫人：来嘛~~~~~王子~~~我的白马王子~~~~~~~快来嘛~~~~唐僧：不要......不要啊~~~~不要啊~~~~~悟空救我呀！~~~~~八戒救我呀~~~~~~沙僧救我呀~~~~~白龙马快来驮我呀~~~~（白骨洞门口）悟空：八戒你喊一喊吧~~~~八戒：沙师弟，你的嗓门大一点，你喊吧！沙僧：为了我未来的幸福，我决定不喊了......用砸的！（沙僧举起禅杖垛烂了白骨洞的大门）老鼠精：夫人~~~~~不好了~~~他们打进来了......唐僧：你出去告诉他们，在洞外等等，我和你家夫人很快就出去......老鼠精：收到！（老鼠精颤颤抖抖的出来告诉了悟空唐僧的话）八戒：会不会是骗我们？悟空：应该不会的，他那有那个胆，再说了，师傅也没有像往常一样大~~~~~~声的叫呀！我们还是退到洞外等等吧。（一个小时以后唐僧拉着白骨夫人的手出来了）沙僧：不是吧！事情严重了！唐僧：好了，徒弟们我们走吧！白骨夫人，再见了。白骨夫人含着眼泪哽咽着说不出话来：再...再...再见了！555555555555~~~~悟空：不好吧这样！遇到妖精总要打的，遇到妖精都不打，这件事情要是传出去我老孙以后怎么混呀？唐僧：......白骨夫人：好了，我的白马王子，你不用为难了，为了你我什么都愿意做！唐僧：悟空，你留情悟空：我知道了（悟空走上去，轻轻的打了白骨夫人3个耳光）悟空：你看你，又上当了，那个美容师是个骗子，他用的黑东西就是锅底灰了，你看我的手掌心，都变黑了。白骨夫人：靠！敢骗老娘......（看到唐僧正看着她）哎哟~~~~没什么了啦！他肯定也是为了生活才来骗人的，说不上家中有八十岁老娘需要养活......（路上）悟空：师傅，你对白骨夫人说了些什么呀？ 唐僧：我先是对她说，强扭的瓜不甜，接着对她说，你先不要着急，等我完成取经大业，一定会回来跟你成亲的。我想我当时的表情一定很真诚，那个傻女人竟然相信了，哈哈哈哈哈哈哈哈，女人真傻，哈哈哈哈哈哈哈哈八戒：师傅，我想对你说一句话！唐僧：说吧~~~~哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈八戒：你真是个人渣！！唐僧：......悟空：......沙僧：......白龙马：......然后他们各自想着自己的心事，继续往太阳落山的方向奔去......第三章传说中的无厘头部落树下。张皮萨在xuxu⋯⋯这时候从上面传了一个声音："不准在我家门口随地大小便！"张皮萨抬起头一看，树上蹲着一只猴子，那猴子正在盯着他看。张皮萨赶紧提起裤子，红着脸对那个猴子说："是你对我说话？不是你说的吧！干吗这样专注的看人家，我会不好意思的。"猴子：当然是我，难道是树说的不成？你可不要小看我。张皮萨：这真是个奇怪的地方，连猴子都会开口说话。猴子：我可不是普通的猴子，我老祖宗是传说中很吊很吊的孙悟空！张皮萨：原来是孙悟空的后人...哎，不对啊，孙悟空好象是未婚人士的。猴子：那你就不用管了。这个纯粹是我的个猴隐私。张皮萨："个猴隐私"？哦，你不是人，当然不能用"个人隐私"了。对了，我前天在山上好象看到一行人也说是去取经，怎么这里这么混乱？猴子：他们是假冒伪劣产品的啦！最近老是有人打着西游和孙悟空的名字招摇撞骗的。张皮萨：哦...倒也是，老是听人说这个什么大话那个什么悟空传的。连日本漫画七龙珠里居然盗用孙悟空的大名？猴子：七聋猪？那是怎样一头猪？张皮萨：是七龙珠啦！猴子：我想也是，稍有造化的猪应该算是猪八戒了吧，我的老祖宗孙悟空对它熟的很！嘻游记第五回之唐僧收八戒作者：kizi（唐僧一行人马来到了一片村落前⋯⋯）　　唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。　　悟空：说道这认字麽，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？　　唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业都成问题啊！　　悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，高考庄！　　唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！　　悟空：哦，原来是高考老！　　白龙马：白痴！　　悟空：你骂谁？　　白龙马：谁看我我骂谁！　　悟空：我打~~~~~~~~~~　　唐僧：住手！你怎么总是这么不着调！你要是再这样撒泼耍赖，我就不和你好了！ （说话间，几人来到了高老庄里）高小强：鬼啊！　　悟空：看！师傅，你又吓到人家了。　　唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是⋯⋯　　高小强：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来呀！把这个和尚给我⋯⋯　　导演：cut！　　高小强：怎么了？　　导演：拿错台词了！这是后几集的，拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人！　　高小强：哦，sorry，babyonemoretime！　　导演：再来！　　高小强：这位师傅，不知道您是从何而来啊？　　唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。　　高小强：你要死啊？极乐世界！秀逗！那你旁边那个是什么东西？　　唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！　　高小强：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。　　唐僧：施主何出此言啊？　　高小强：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿的花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年前？不是疯子是什么？　　唐僧：施主果然说的有道理！　　悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？　　高小强：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没有走，又来了一个新的，我还是去请法师先！　　悟空（一把抓住小强）：你说什么？妖怪？　　唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是想要桌拐的能手。　　悟空：什么想要桌拐？　　唐僧：哦，对不起，是降妖捉怪，因为是拼音输入法，所以难免会错的。施主，你继续听我说，我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？　　高小强：好好好，不过能不能请这位大师放开我的小底迪先？　　悟空：不好意思，我一听到妖怪三个字，我就会很兴奋！　　高小强：三个字？　　唐僧：惭愧，他不识数的！　　高小强：靠！跟我来吧！（进入高家大宅）高小强：老爷，我回来了！　　高太爷：虽然你长的比较英俊，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，可是你也不应该和妖怪里应外合啊？　　高小强：里应外合？您误会了，这二位是降妖的大师，不是妖怪！　　高太爷：小强，你又骗我？　　悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？　　高太爷：啊！？雷公显灵啦！　　唐僧：look！　　高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？　　唐僧：正是！　　高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！　　悟空：已经说过了，不是妖怪！　　高太爷：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪，我就暂且相信你们一次。　　唐僧：好，那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说？顺便拿点饭来给我们吃？　　高太爷：小强，去备饭。　　高小强：不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子？ 　　悟空：爱！　　高小强：韭菜馅的呢？　　悟空：⋯⋯　　高小强：那韭菜馅的呢？　　悟空：⋯⋯　　高小强：我在问你呢！　　悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次⋯⋯　　高小强：靠！　　高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马里强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然⋯⋯　　唐僧：怎么了？　　高太爷：他竟然⋯⋯他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！　　悟空：那不就是一只猪了么？　　高太爷：说的是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在⋯⋯55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~　　唐僧：高太爷，你不用哭的这么嘬，有我在，万事大吉！耶！　　高太爷：好啊？那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给⋯⋯　　悟空：我？　　唐僧：我？　　高太爷：那匹马！　　（后院阁楼）悟空：hello！　　高小姐：谁！　　悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！　　高小姐：又来？那个猪头的说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁么？我就是著名歌星张惠妹！干脆大家都疯了算了！　　悟空：什么？元帅？　　高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。　　悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸⋯⋯　　高小姐：啊？爸爸~~~~~~~~我可想死你了！　　悟空：⋯⋯叫过来的。　　高小姐：靠！不早说！你来干什么？　　悟空：我来解救你啊？你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。　　高小姐：你怎么就我？　　悟空：我就这么着、这么着、这么着。　　高小姐：什么乱七八糟的？　　悟空：拜托给我多一点神秘感，大家以后还要看呢！现在就告诉你，我以后的戏岂不是没有人看了？　　高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的红楼梦和三国演义都在等我呢！　　悟空：好多片约啊！　　高小姐：没办法啊？社区里面的美眉这么少，当然戏会多了。再见！　　（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样）猪妖：娘子！　　高小姐：啊？你不要过来！　　猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？　　高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。　　猪妖：叫我做人啊？ 　　高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？　　猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！　　高小姐：你怕了？　　猪妖：是啊！我就是猪啊？浸猪笼？这不就是我的归宿么？　　高小姐：靠，那我们就走吧？　　猪妖：啊？好！我们怎么走？　　高小姐：我们互相背着走！　　猪妖：你背的动我？　　高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！　　猪妖：好刺激！来！开始！　　⋯⋯　　猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去卖彩票了！　　高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？　　猪妖：啊~~~~~~~~~~呔！你到底是谁！　　高小姐：？什么意思？　　猪妖：高家小姐一向不甚识数，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁！（悟空一抹脸就变了回来）　　猪妖：啊！导演，有鬼啊！　　导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！　　猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？　　导演：你以为呢？　　猪妖：你这摆明是在晃点我啊！　　导演：晃你老木啊？快演先！　　猪妖：你是谁？　　悟空：你不认识我，我却认识你！　　猪妖：我是谁？　　悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？　　猪妖：我是问你我是谁！　　悟空：你不就是中国猪协的主席--天蓬元帅么！　　猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！　　悟空：当然了，因为我用了无厘头制药六厂生产的⋯⋯　　猪妖：靠！你每一集都给他们做广告，你要再这样，我就告老师！　　悟空：你敢！　　（说罢，二人打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀⋯⋯悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前）　　唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？　　悟空：师傅，他就是妖怪！　　唐僧：猴儿，你又下我。　　悟空：下你？我还上你呢！　　唐僧：靠！kizi又打错了。应该是吓！　　猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？　　唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲⋯⋯　　悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么理论上，实际上的。搞什么学习班啊？　　猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。　　唐僧：等我们？　　猪妖：是啊？加入你们的组织啊？保护你去大唐取经啊！　　唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨说的，我就收留了你吧！　　猪妖：耶！从良喽！　　唐僧：靠！这叫皈依佛门，你以为你是什么？ 　　猪妖：好好好，跟你走就是了！　　唐僧：各位观众，为了以后让猪妖以后有一个好名字，我就改它的名字为八戒！　　猪妖，悟空：八戒？　　唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒⋯⋯　　高太爷：够了，已经八条了！　　唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？　　高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！　　唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！　　高太爷：这也能取经？小强，拨号、上网！第三章传说中的无厘头部落张皮萨：没想到收猪八戒居然是这样的情况。不过好象跟书上写的不一样啊？猴子：什么书？张皮萨：西游记啊，那个叫吴什么写的。猴子：原来这样！原来你误解了，我这个叫嘻游记，不是西游记，虽然也是姓无，不过是无厘头的无！张皮萨：怪不得我听着怎么这么陌生新奇又似曾相识呢？猴子：不错，这个是改良作品，既忠于原作却不失精彩，很适合象你这样的后现代年轻人拿来学习消遣的！张皮萨：是啊，我很like的，再给我讲讲吧。猴子：恩，讲故事可以，但是你得给我抓抓虱子，好几天没洗澡，身上痒的紧。张皮萨：好，好，你说什么都行，猴哥。嘻游记第十回之金兜山擒妖作者：kizi　　大风雪，大风"呜呜呜⋯⋯"的吹，大雪"哗哗哗⋯⋯"的下。唐僧师徒四人挤坐在白龙马身上，艰难的往印度走啊走⋯⋯　　唐僧（唱到）：北风那个吹--诶诶⋯⋯雪花那个飘--嗷嗷⋯⋯　　八戒：师傅，别唱了，我的眼泪都流出来了！　　唐僧：是啊，现在正是人困马乏、饥寒交迫的时候，我随便唱了两句歌剧《白~~~~毛女》选段，你当然会感觉到伤悲了。　　八戒：师傅，您老误会了，我是一听到您唱的歌，就想到了我那死去的⋯⋯驴！　　唐僧：靠！你还有时间说笑，小心我扁你！　　沙僧：停！不要打了！你们看，前面好像有一座大宫殿啊！　　白龙马：什么好像啊？再走一步就撞到人家的大门了。　　唐僧：你又多嘴，我早就看见了，切！悟空，你看⋯⋯　　悟空：⋯⋯　　唐僧：悟空？　　悟空：⋯⋯　　唐僧：喂！你在搞什么飞机啊？　　悟空：⋯⋯　　唐僧：悟空！悟--空--我们不能没有你啊！悟空！（边说边不停的摇晃孙悟空）　　悟空：⋯⋯靠！晃你妈个头啊？干什么啊？　　唐僧：你醒了？悟空？你刚才怎么了？你知不知道，为师的刚才很害怕啊？　　悟空：废话！这么冷的天，我很难在这里生存的，我刚才用了一个"移魂大法"，神游到了如来佛祖那里吃斋去了。 　　唐僧：悟空，这就是你的不对了，你身为一个和尚，怎么能随随便便的就动用起"已婚大法"来了？　　悟空：懒得理你，你把我摇晃回来干什么？　　沙僧：大师兄，你看前面有一个大屋子。　　悟空：了解，你们想进去避寒是不是？靠！这里前不着村后不着店的，怎么会有这东东呢？我看有妖气，不如你们大家在这里等着，我飞到别的地方给你们弄点吃的来。　　唐僧：可是⋯⋯　　悟空：shutup！我说了，懒得理你！　　唐僧：那你去吧！　　（biu的一下，悟空就不见了）　　唐僧：八戒，你到屋里面去看看。　　八戒：可是刚才猴哥说里面有妖气啊！　　唐僧：妖他老木啊？这一路上他说哪里有妖怪哪里就有妖怪，我看就是他变出来吓唬咱们的。我让你进去你就进去，有我在呢！反正妖怪想吃的是我，又不是你！　　沙僧：是啊！你就快一点吧，白龙马已经累得不行了！　　八戒：靠！无聊！　　（无奈的八戒走进了大殿）　　八戒：哇！大殿里好一派北国风光啊！正所谓千里冰封万里雪飘⋯⋯没想到这大殿是没有房顶的！　　导演：你说什么啊？这里不是大殿，是院子啊！　　八戒：哦，原来是这样，我说的呢，怎么这里会这么凉快。咦？这间好像是女主人的寝室，待俺进去瞧一瞧！　　大门：兹⋯⋯妞⋯⋯　　八戒：哇！真的耶！好大的一张秀床啊！这被子里面好像还有一个人⋯⋯　　（他伸手一下撩开了被子）　　八戒：嗯？怎么会是你？　　剧务：对不起，导演让我找一付人骨头架子放在被子里面，可是没有找到，只好我自己躺在里面了。　　八戒：那你脸上贴的这张纸条是⋯⋯　　剧务：哼哼哼！这就是我的聪明过人之处，你看，这纸条上面写着"骷髅"二字！这样就不会被剧组里面的人误认为是我躺在这里了，大家就都以为真的是一付骷髅呢。　　八戒：你还真~~~~~~~~是敬业啊！　　剧务：好了，不多说了，你该继续演了，这是衣服！　　八戒：对啊！这里正好有几件衣服，可是有点太薄了吧？　　剧务：这你就不懂了吧？这是"淤找拎"远红外保暖健身防寒抗冻超级内衣！　　八戒：很跟得上形势嘛，可是原来的无厘头制药六厂⋯⋯　　剧务：知道，如果你觉得这件衣服不适合你的话，你也可以不穿衣服就出去！　　八戒：那样岂不是很冷？　　剧务：对呀！可是如果你要是把身体养的棒棒的，就不会怕冷了！　　八戒：那怎么样才能把身体养的棒棒的呢？　　剧务：那就请您服用无厘头制药六厂生产的改中该口服液，他含钙高、吸收快、沉积好、无激素，特别适合取经之类的人使用！　　八戒：嗯，这样一来，把广告加到剧本里面就一点也不觉的牵强了。　　剧务：是啊！是啊！　　八戒：我现在就决定把这几件保暖内衣拿出去给师傅他们穿上。　　（说罢，八戒拿着衣服跑到了外面）　　八戒：师傅，我在里面拿了几件衣服，你快穿上吧！　　唐僧：这⋯⋯恐怕不太好吧？我们毕竟是出家之人啊！ 　　八戒：师傅，都到什么时候了，还那么顾及面子。我已经观察过了，屋里面根本就没有人，再说了，这么大的风雪，咱们在外面站着，谁看见了也会可怜可怜咱们的！　　沙僧：二师兄，贫僧也觉得不妥啊！　　八戒：贫你妈个头啊？什么贫僧不贫僧的！你们爱穿不穿！反正我得穿上了。　　唐僧：八戒，你误会了，不是我不想穿，可是你也应该看清楚以后再往外拿啊？你拿的这些衣服统统是女士的，还都是内衣，这叫我们怎么穿啊？　　八戒：谁说的，这条领带就是男用的！　　沙僧：好，那我就要这条领带了！　　八戒：师傅，我进去的那间屋子是女人的房间，当然就都是女人的衣服了！　　唐僧：诶！也难为你了，那我就穿这条"费格芭斯"款的文胸吧。　　八戒：正好，这条"挺美"我最喜欢！　　（大家纷纷换好了衣服）　　沙僧：多系了一条领带就是暖和多了！　　唐僧：是啊，我的上体也有了曲线美！　　八戒：我这个还提臀光束腰呢！　　（说话间，他们身上穿的衣服突然变得紧了起来，最后竟然变作了三条绳子，把他们三个捆住了。这时，来了一个牛头老怪，手拿一份《天竺日报》）　　牛头：靠！这不是唐僧吗？　　唐僧：哦？这位施主认得我？　　牛头：是啊！这《天竺日报》上写的，"唐僧将于最近一周内过境，他的肉有美容驻颜之神奇功效，请附近妖怪注意捕食。'要想皮肤好，早晚吃唐僧！'"　　唐僧：靠！又是《天竺日报》！　　牛头：哈哈哈！发达了！小的们，把他们几个给我拉进洞里去！　　八戒：喂！报纸上面只说吃他的肉，又没有说我们的肉好吃，拜托就不要拉我们两个人了！　　牛头：哼！不管，所有的唐朝和尚都是唐僧，一律可以吃！　　（这时，那座大大的宫殿早已经不见了踪影，取而代之的是一个妖洞，上写三个大字--金兜洞⋯⋯不多时，孙悟空化斋回来了）　　悟空：唔？师傅他们呢？待俺问一问旁人⋯⋯喂--那位农民伯伯，你可曾看见我的师傅？　　农民甲：你的师傅？没看见，我当时正在插秧！　　悟空：那你呢？农民婶婶？　　农民乙：我看见了，刚才我插秧的时候正好直起腰来休息一会儿，看见有几个和尚被一个牛头妖怪抓进山洞里面去了！　　悟空：什么妖怪？什么山洞？　　农民乙：你有所不知，前面那座山叫做"金兜山"，山上有一个"金兜洞"，里面有一个"金兜大王"。他虽然长的牛头牛脸的，但是却是一副蛇蝎心肠，恐怕你师傅性命难保了！　　悟空：好哇！我现在就把那个什么什么"兜"捣烂！　　金兜：导演！不合理。大冬天的，哪来的什么老农民在插秧啊？我看他们才是妖怪呢！　　导演：废话！那怎么办？你总得让人家孙悟空知道吧？你难道还真要吃了唐僧不成？　　金兜：靠！地方保护！　　导演：你给我少说两句！还没有轮到你出场呢！　　悟空：可是已经轮到我出场了！呔！那个牛头的老妖精！你tmd给我出来受死！　　金兜：好嚣张的猴子，竟然在公众面前讲粗口，下一次评选"西游文明小市民"的时候，一定回落选的！　　悟空：废话少说，吃我一棒！　　（说罢，二人便扭打在了一起，打的真是昏天黑地。但毕竟孙悟空技高一筹，两个回合后就占据了上风，这时金兜突然跳出圈外，从右臂上取出一个明晃晃的圈） 　　金兜：小子！你等着！　　悟空：嗯？你拿的是什么东东？　　金兜：这就是我的法宝-金刚圈！着！　　（悟空手里面的金箍棒竟然被金刚圈吸走了，没有了兵器的大圣一时惊慌，落荒而逃，直奔天宫，奏明玉帝）　　玉帝：有这样的事情？　　悟空：是啊！所以这次就请您来帮帮我！　　玉帝：众位爱卿！谁下去将妖怪降服？　　托塔天王：每次到了这个时候肯定是由我来出头的！　　哪吒：父王，这一次就由我来替您出山吧！　　托塔天王：好儿子！爸爸没有白养活你！等爸爸下一次挣了钱回来，一定给你买一个新风火轮！　　哪吒：我要溜溜球！　　玉帝：你不要不识好歹了，你爸爸现在那还有钱给你买玩具啊？　　悟空：你们聊什么哪？这么热闹？　　玉帝：呵呵，没什么啦，家长里短的。　　悟空：靠！我师傅已经快变成糖醋的了！　　哪吒：好的！我们走！　　（金兜洞前）　　悟空：小哪！你来骂阵！　　哪吒：好的！呔！此路是我开，此树是我栽⋯⋯　　悟空：stop！叫你来骂阵，你学人家做强盗！　　哪吒：那应该怎么喊啊？　　悟空：应该是这样的！快还你家孙爷爷的金箍宝棒来！　　金兜：谁在我家门前乱叫？　　哪吒：靠！我还没喊哪！　　悟空：废话，是我喊出来的！　　金兜：孙悟空，原来你搬救兵来了，那我也不怕！不就是李靖他们家的老三嘛！　　哪吒：嗯？你认识我？　　金兜：少废话！你想怎么打？　　哪吒：看枪！　　（说话间，哪吒使用出他的三头六臂的功夫，一起向金兜大王冲去。而这一次，金兜大王根本就没有招架，直接就拿出金刚圈）　　金兜：着！　　哪吒：嗯？我的枪！我的轮子！　　（哪吒的降魔枪和风火轮也竟然被牛头老怪收走）　　哪吒：靠！这下没搞头了！要不是我收的快，我的那两头四臂也被差一点他收了去！　　悟空：哼！原来你也不过如此，还高干子弟哪！　　哪吒：少说风凉话！我那枪可是老爹刚给我买的勃朗宁！我一定找那老牛头算账！回去再说！　　（凌霄宝殿）　　玉帝：怎么样？现在谁还想去看看？　　二十八星宿：我去！　　玉帝：嗯？明明写的是二十八星宿，怎么只有你一个人？　　二十八星宿：演出经费不够，请不到那么多的临时演员了，所以就由我一个人来演了！　　玉帝：靠！那谁知道你是二十八星宿啊？ 　　二十八星宿：你看！　　玉帝：你脱衣服干什么？　　二十八星宿：因为我有纹身！　　玉帝：纹身？　　二十八星宿：各位观众⋯⋯　　（只见他的胸口果然纹了一条⋯⋯好像是麻绳的东西）　　二十八星宿：什么麻绳啊？是苍龙！　　众人：这也叫龙？　　二十八星宿：其实龙并不重要，重要的是龙下面这一行字！　　巨灵神：哇！果然有字耶！好像是什么⋯⋯二十八星宿指定推荐产品，www.zhouxingchi.com独家赞助⋯⋯　　玉帝：写的是什么嘛？　　二十八星宿：是一家网站！　　玉帝：我问的是这些字是什么意思？　　二十八星宿：oh，that'right。这是证明我身份的东西。　　巨灵神：好像还有一串数字？　　二十八星宿：这是二十八星宿的身份证号码！怎么样，现在相信了吧？　　玉帝：那好，你现在就去和孙悟空看看。　　（金兜洞）　　二十八星宿：这就是金兜洞了嘛？　　悟空：是啊！　　二十八星宿：那我就先用火烧~~~~~~~~他！　　悟空：对！烧他老木！　　金兜：呔！谁在这里放火？不知道这里是国家保护森林区吗？　　二十八星宿：我是奉玉帝之命前来捉你的！我不管什么国家保护，周星驰早就在《大话西游》里面说"上天安排的最大"了！　　金兜：说的也是，不过你以为这点火就能烧的了我了？--着！　　（他又掏出了他的金刚圈）　　悟空：完了！你的火被收走了！　　二十八星宿：嗯？没有理由啊？哦！知道了！他不怕火，那他一定怕水！我用水浇~~~~~~~他！　　悟空：对！浇他老木！　　金兜：又来？你们知不知道这样一会儿用水一会儿用火的，很容易感冒啊？不可理喻--再着！　　悟空：？你的水也被他⋯⋯　　二十八星宿：你不要逼我出招！嗨--！　　悟空：哇！还是这一招厉害！一下出来这么多兵器！　　二十八星宿：想不到吧？这就是传说中的"乾坤一掷"！　　悟空：不解。　　二十八星宿：就是《先见其霞赚》里面的那个！　　悟空：听说过。　　二十八星宿：这一招最厉害了，当初我就是用这一招打败了拜月教主的⋯⋯嗯？我的兵器呢？　　悟空：已经被人家用金刚圈收走了！　　二十八星宿：那他人呢？　　悟空：已经回洞了！　　二十八星宿：切！有什么了不起的，我们回去！　　（凌霄宝殿）　　玉帝：什么金刚圈啊？这么厉害！ 　　天兵：报！太上老君求见！　　玉帝：让他进来！　　老君：玉皇大帝早！　　玉帝：太上老君早！你不去炼仙丹，到我这里来干什么？　　老君：我的牛⋯⋯我的牛丢了！　　悟空：你的牛？　　老君：嗯！还有我的'超级无敌紫金八宝夜光见啥收啥圈'也丢了！　　悟空：还有一个圈圈？　　老君：是啊！　　悟空：靠！你不早来！快跟我走！　　老君：干什么去？　　悟空：找你的牛！　　（金兜洞）　　老君：我闻到了！　　悟空：什么？　　老君：我的牛味！大圣，你等一等！　　悟空：好的。　　老君（用《歌唱二小放牛郎》唱到）：放牛的还在牛棚睡诶诶觉，牛儿却不知道哪儿去玉玉了⋯⋯　　金兜（慌忙从洞中跑出来）：老君，别唱了！我知错了！想不到这些日子没见，您还是唱的那么难听！　　老君：靠！你私下凡间，危害百姓安全，还想学人家吃唐僧肉！你知不知道，你是吃草的！　　金兜：废话，你怎么知道我不是吃肉的，你什么时候用肉喂过我了？　　老君：你⋯⋯　　悟空：别说了！还不快还我金箍棒！　　老君：大圣，多有得罪了。贫道管教不严，都是俺家的水牛的错，让您受惊了，这是您的棒棒⋯⋯　　悟空：俺早就看出来了，什么金刚圈嘛！就是牵牛鼻子的环！　　老君：是啊是啊！您看今天这事⋯⋯　　悟空：好说好说，那俺老孙就把这水牛交予老君处理了，我走也！　　（孙悟空一个筋斗翻出了好远，只听身后传来了老君的声音）　　老君：大圣⋯⋯你忘了你的师傅和师弟们了⋯⋯张皮萨：真的是很有新意啊，不错不错！猴子：不错是吧，那你可记得了，这个完全是我和另一个猴子携手联袂创作的哦！我的名字叫ki！另一个猴叫zi，我们合起来就叫kizi！不过zi今天有事没来，给，这是我们的合影，好看吗？张皮萨：两只猴子？不错，不过怎么看还是猴子！你再给我多讲讲嘻游记的故事如何？我继续给你抓虱子好了。ki：恩，抓的差不多了啊。不行，我等会要去参加记者招待会，zi还等着我呢，不如你去无厘头部落好了，那里存有我们最新最全的作品！张皮萨：好！那么请问我该怎样才能看到呢？ki：拨号，上网，敲ebuluo.com，回车，一切ok！张皮萨：倒...你这个猴子也懂得做广告炒作啊，受不了了！ 第三章传说中的无厘头部落张皮萨：没想到收猪八戒居然是这样的情况。不过好象跟书上写的不一样啊？猴子：什么书？张皮萨：西游记啊，那个叫吴什么写的。猴子：原来这样！原来你误解了，我这个叫嘻游记，不是西游记，虽然也是姓无，不过是无厘头的无！张皮萨：怪不得我听着怎么这么陌生新奇又似曾相识呢？猴子：不错，这个是改良作品，既忠于原作却不失精彩，很适合象你这样的后现代年轻人拿来学习消遣的！张皮萨：是啊，我很like的，再给我讲讲吧。猴子：恩，讲故事可以，但是你得给我抓抓虱子，好几天没洗澡，身上痒的紧。张皮萨：好，好，你说什么都行，猴哥。嘻游记第十回之金兜山擒妖作者：kizi　　大风雪，大风"呜呜呜⋯⋯"的吹，大雪"哗哗哗⋯⋯"的下。唐僧师徒四人挤坐在白龙马身上，艰难的往印度走啊走⋯⋯　　唐僧（唱到）：北风那个吹--诶诶⋯⋯雪花那个飘--嗷嗷⋯⋯　　八戒：师傅，别唱了，我的眼泪都流出来了！　　唐僧：是啊，现在正是人困马乏、饥寒交迫的时候，我随便唱了两句歌剧《白~~~~毛女》选段，你当然会感觉到伤悲了。　　八戒：师傅，您老误会了，我是一听到您唱的歌，就想到了我那死去的⋯⋯驴！　　唐僧：靠！你还有时间说笑，小心我扁你！　　沙僧：停！不要打了！你们看，前面好像有一座大宫殿啊！　　白龙马：什么好像啊？再走一步就撞到人家的大门了。　　唐僧：你又多嘴，我早就看见了，切！悟空，你看⋯⋯　　悟空：⋯⋯　　唐僧：悟空？　　悟空：⋯⋯　　唐僧：喂！你在搞什么飞机啊？　　悟空：⋯⋯　　唐僧：悟空！悟--空--我们不能没有你啊！悟空！（边说边不停的摇晃孙悟空）　　悟空：⋯⋯靠！晃你妈个头啊？干什么啊？　　唐僧：你醒了？悟空？你刚才怎么了？你知不知道，为师的刚才很害怕啊？　　悟空：废话！这么冷的天，我很难在这里生存的，我刚才用了一个"移魂大法"，神游到了如来佛祖那里吃斋去了。　　唐僧：悟空，这就是你的不对了，你身为一个和尚，怎么能随随便便的就动用起"已婚大法"来了？　　悟空：懒得理你，你把我摇晃回来干什么？　　沙僧：大师兄，你看前面有一个大屋子。　　悟空：了解，你们想进去避寒是不是？靠！这里前不着村后不着店的，怎么会有这东东呢？我看有妖气，不如你们大家在这里等着，我飞到别的地方给你们弄点吃的来。　　唐僧：可是⋯⋯　　悟空：shutup！我说了，懒得理你！　　唐僧：那你去吧！　　（biu的一下，悟空就不见了）　　唐僧：八戒，你到屋里面去看看。　　八戒：可是刚才猴哥说里面有妖气啊！ 　　唐僧：妖他老木啊？这一路上他说哪里有妖怪哪里就有妖怪，我看就是他变出来吓唬咱们的。我让你进去你就进去，有我在呢！反正妖怪想吃的是我，又不是你！　　沙僧：是啊！你就快一点吧，白龙马已经累得不行了！　　八戒：靠！无聊！　　（无奈的八戒走进了大殿）　　八戒：哇！大殿里好一派北国风光啊！正所谓千里冰封万里雪飘⋯⋯没想到这大殿是没有房顶的！　　导演：你说什么啊？这里不是大殿，是院子啊！　　八戒：哦，原来是这样，我说的呢，怎么这里会这么凉快。咦？这间好像是女主人的寝室，待俺进去瞧一瞧！　　大门：兹⋯⋯妞⋯⋯　　八戒：哇！真的耶！好大的一张秀床啊！这被子里面好像还有一个人⋯⋯　　（他伸手一下撩开了被子）　　八戒：嗯？怎么会是你？　　剧务：对不起，导演让我找一付人骨头架子放在被子里面，可是没有找到，只好我自己躺在里面了。　　八戒：那你脸上贴的这张纸条是⋯⋯　　剧务：哼哼哼！这就是我的聪明过人之处，你看，这纸条上面写着"骷髅"二字！这样就不会被剧组里面的人误认为是我躺在这里了，大家就都以为真的是一付骷髅呢。　　八戒：你还真~~~~~~~~是敬业啊！　　剧务：好了，不多说了，你该继续演了，这是衣服！　　八戒：对啊！这里正好有几件衣服，可是有点太薄了吧？　　剧务：这你就不懂了吧？这是"淤找拎"远红外保暖健身防寒抗冻超级内衣！　　八戒：很跟得上形势嘛，可是原来的无厘头制药六厂⋯⋯　　剧务：知道，如果你觉得这件衣服不适合你的话，你也可以不穿衣服就出去！　　八戒：那样岂不是很冷？　　剧务：对呀！可是如果你要是把身体养的棒棒的，就不会怕冷了！　　八戒：那怎么样才能把身体养的棒棒的呢？　　剧务：那就请您服用无厘头制药六厂生产的改中该口服液，他含钙高、吸收快、沉积好、无激素，特别适合取经之类的人使用！　　八戒：嗯，这样一来，把广告加到剧本里面就一点也不觉的牵强了。　　剧务：是啊！是啊！　　八戒：我现在就决定把这几件保暖内衣拿出去给师傅他们穿上。　　（说罢，八戒拿着衣服跑到了外面）　　八戒：师傅，我在里面拿了几件衣服，你快穿上吧！　　唐僧：这⋯⋯恐怕不太好吧？我们毕竟是出家之人啊！　　八戒：师傅，都到什么时候了，还那么顾及面子。我已经观察过了，屋里面根本就没有人，再说了，这么大的风雪，咱们在外面站着，谁看见了也会可怜可怜咱们的！　　沙僧：二师兄，贫僧也觉得不妥啊！　　八戒：贫你妈个头啊？什么贫僧不贫僧的！你们爱穿不穿！反正我得穿上了。　　唐僧：八戒，你误会了，不是我不想穿，可是你也应该看清楚以后再往外拿啊？你拿的这些衣服统统是女士的，还都是内衣，这叫我们怎么穿啊？　　八戒：谁说的，这条领带就是男用的！　　沙僧：好，那我就要这条领带了！　　八戒：师傅，我进去的那间屋子是女人的房间，当然就都是女人的衣服了！　　唐僧：诶！也难为你了，那我就穿这条"费格芭斯"款的文胸吧。　　八戒：正好，这条"挺美"我最喜欢！　　（大家纷纷换好了衣服）　　沙僧：多系了一条领带就是暖和多了！ 　　唐僧：是啊，我的上体也有了曲线美！　　八戒：我这个还提臀光束腰呢！　　（说话间，他们身上穿的衣服突然变得紧了起来，最后竟然变作了三条绳子，把他们三个捆住了。这时，来了一个牛头老怪，手拿一份《天竺日报》）　　牛头：靠！这不是唐僧吗？　　唐僧：哦？这位施主认得我？　　牛头：是啊！这《天竺日报》上写的，"唐僧将于最近一周内过境，他的肉有美容驻颜之神奇功效，请附近妖怪注意捕食。'要想皮肤好，早晚吃唐僧！'"　　唐僧：靠！又是《天竺日报》！　　牛头：哈哈哈！发达了！小的们，把他们几个给我拉进洞里去！　　八戒：喂！报纸上面只说吃他的肉，又没有说我们的肉好吃，拜托就不要拉我们两个人了！　　牛头：哼！不管，所有的唐朝和尚都是唐僧，一律可以吃！　　（这时，那座大大的宫殿早已经不见了踪影，取而代之的是一个妖洞，上写三个大字--金兜洞⋯⋯不多时，孙悟空化斋回来了）　　悟空：唔？师傅他们呢？待俺问一问旁人⋯⋯喂--那位农民伯伯，你可曾看见我的师傅？　　农民甲：你的师傅？没看见，我当时正在插秧！　　悟空：那你呢？农民婶婶？　　农民乙：我看见了，刚才我插秧的时候正好直起腰来休息一会儿，看见有几个和尚被一个牛头妖怪抓进山洞里面去了！　　悟空：什么妖怪？什么山洞？　　农民乙：你有所不知，前面那座山叫做"金兜山"，山上有一个"金兜洞"，里面有一个"金兜大王"。他虽然长的牛头牛脸的，但是却是一副蛇蝎心肠，恐怕你师傅性命难保了！　　悟空：好哇！我现在就把那个什么什么"兜"捣烂！　　金兜：导演！不合理。大冬天的，哪来的什么老农民在插秧啊？我看他们才是妖怪呢！　　导演：废话！那怎么办？你总得让人家孙悟空知道吧？你难道还真要吃了唐僧不成？　　金兜：靠！地方保护！　　导演：你给我少说两句！还没有轮到你出场呢！　　悟空：可是已经轮到我出场了！呔！那个牛头的老妖精！你tmd给我出来受死！　　金兜：好嚣张的猴子，竟然在公众面前讲粗口，下一次评选"西游文明小市民"的时候，一定回落选的！　　悟空：废话少说，吃我一棒！　　（说罢，二人便扭打在了一起，打的真是昏天黑地。但毕竟孙悟空技高一筹，两个回合后就占据了上风，这时金兜突然跳出圈外，从右臂上取出一个明晃晃的圈）　　金兜：小子！你等着！　　悟空：嗯？你拿的是什么东东？　　金兜：这就是我的法宝-金刚圈！着！　　（悟空手里面的金箍棒竟然被金刚圈吸走了，没有了兵器的大圣一时惊慌，落荒而逃，直奔天宫，奏明玉帝）　　玉帝：有这样的事情？　　悟空：是啊！所以这次就请您来帮帮我！　　玉帝：众位爱卿！谁下去将妖怪降服？　　托塔天王：每次到了这个时候肯定是由我来出头的！　　哪吒：父王，这一次就由我来替您出山吧！　　托塔天王：好儿子！爸爸没有白养活你！等爸爸下一次挣了钱回来，一定给你买一个新风火轮！　　哪吒：我要溜溜球！ 　　玉帝：你不要不识好歹了，你爸爸现在那还有钱给你买玩具啊？　　悟空：你们聊什么哪？这么热闹？　　玉帝：呵呵，没什么啦，家长里短的。　　悟空：靠！我师傅已经快变成糖醋的了！　　哪吒：好的！我们走！　　（金兜洞前）　　悟空：小哪！你来骂阵！　　哪吒：好的！呔！此路是我开，此树是我栽⋯⋯　　悟空：stop！叫你来骂阵，你学人家做强盗！　　哪吒：那应该怎么喊啊？　　悟空：应该是这样的！快还你家孙爷爷的金箍宝棒来！　　金兜：谁在我家门前乱叫？　　哪吒：靠！我还没喊哪！　　悟空：废话，是我喊出来的！　　金兜：孙悟空，原来你搬救兵来了，那我也不怕！不就是李靖他们家的老三嘛！　　哪吒：嗯？你认识我？　　金兜：少废话！你想怎么打？　　哪吒：看枪！　　（说话间，哪吒使用出他的三头六臂的功夫，一起向金兜大王冲去。而这一次，金兜大王根本就没有招架，直接就拿出金刚圈）　　金兜：着！　　哪吒：嗯？我的枪！我的轮子！　　（哪吒的降魔枪和风火轮也竟然被牛头老怪收走）　　哪吒：靠！这下没搞头了！要不是我收的快，我的那两头四臂也被差一点他收了去！　　悟空：哼！原来你也不过如此，还高干子弟哪！　　哪吒：少说风凉话！我那枪可是老爹刚给我买的勃朗宁！我一定找那老牛头算账！回去再说！　　（凌霄宝殿）　　玉帝：怎么样？现在谁还想去看看？　　二十八星宿：我去！　　玉帝：嗯？明明写的是二十八星宿，怎么只有你一个人？　　二十八星宿：演出经费不够，请不到那么多的临时演员了，所以就由我一个人来演了！　　玉帝：靠！那谁知道你是二十八星宿啊？　　二十八星宿：你看！　　玉帝：你脱衣服干什么？　　二十八星宿：因为我有纹身！　　玉帝：纹身？　　二十八星宿：各位观众⋯⋯　　（只见他的胸口果然纹了一条⋯⋯好像是麻绳的东西）　　二十八星宿：什么麻绳啊？是苍龙！　　众人：这也叫龙？　　二十八星宿：其实龙并不重要，重要的是龙下面这一行字！　　巨灵神：哇！果然有字耶！好像是什么⋯⋯二十八星宿指定推荐产品，www.zhouxingchi.com独家赞助⋯⋯　　玉帝：写的是什么嘛？　　二十八星宿：是一家网站！ 　　玉帝：我问的是这些字是什么意思？　　二十八星宿：oh，that'right。这是证明我身份的东西。　　巨灵神：好像还有一串数字？　　二十八星宿：这是二十八星宿的身份证号码！怎么样，现在相信了吧？　　玉帝：那好，你现在就去和孙悟空看看。　　（金兜洞）　　二十八星宿：这就是金兜洞了嘛？　　悟空：是啊！　　二十八星宿：那我就先用火烧~~~~~~~~他！　　悟空：对！烧他老木！　　金兜：呔！谁在这里放火？不知道这里是国家保护森林区吗？　　二十八星宿：我是奉玉帝之命前来捉你的！我不管什么国家保护，周星驰早就在《大话西游》里面说"上天安排的最大"了！　　金兜：说的也是，不过你以为这点火就能烧的了我了？--着！　　（他又掏出了他的金刚圈）　　悟空：完了！你的火被收走了！　　二十八星宿：嗯？没有理由啊？哦！知道了！他不怕火，那他一定怕水！我用水浇~~~~~~~他！　　悟空：对！浇他老木！　　金兜：又来？你们知不知道这样一会儿用水一会儿用火的，很容易感冒啊？不可理喻--再着！　　悟空：？你的水也被他⋯⋯　　二十八星宿：你不要逼我出招！嗨--！　　悟空：哇！还是这一招厉害！一下出来这么多兵器！　　二十八星宿：想不到吧？这就是传说中的"乾坤一掷"！　　悟空：不解。　　二十八星宿：就是《先见其霞赚》里面的那个！　　悟空：听说过。　　二十八星宿：这一招最厉害了，当初我就是用这一招打败了拜月教主的⋯⋯嗯？我的兵器呢？　　悟空：已经被人家用金刚圈收走了！　　二十八星宿：那他人呢？　　悟空：已经回洞了！　　二十八星宿：切！有什么了不起的，我们回去！　　（凌霄宝殿）　　玉帝：什么金刚圈啊？这么厉害！　　天兵：报！太上老君求见！　　玉帝：让他进来！　　老君：玉皇大帝早！　　玉帝：太上老君早！你不去炼仙丹，到我这里来干什么？　　老君：我的牛⋯⋯我的牛丢了！　　悟空：你的牛？　　老君：嗯！还有我的'超级无敌紫金八宝夜光见啥收啥圈'也丢了！　　悟空：还有一个圈圈？　　老君：是啊！　　悟空：靠！你不早来！快跟我走！　　老君：干什么去？　　悟空：找你的牛！　　（金兜洞） 　　老君：我闻到了！　　悟空：什么？　　老君：我的牛味！大圣，你等一等！　　悟空：好的。　　老君（用《歌唱二小放牛郎》唱到）：放牛的还在牛棚睡诶诶觉，牛儿却不知道哪儿去玉玉了⋯⋯　　金兜（慌忙从洞中跑出来）：老君，别唱了！我知错了！想不到这些日子没见，您还是唱的那么难听！　　老君：靠！你私下凡间，危害百姓安全，还想学人家吃唐僧肉！你知不知道，你是吃草的！　　金兜：废话，你怎么知道我不是吃肉的，你什么时候用肉喂过我了？　　老君：你⋯⋯　　悟空：别说了！还不快还我金箍棒！　　老君：大圣，多有得罪了。贫道管教不严，都是俺家的水牛的错，让您受惊了，这是您的棒棒⋯⋯　　悟空：俺早就看出来了，什么金刚圈嘛！就是牵牛鼻子的环！　　老君：是啊是啊！您看今天这事⋯⋯　　悟空：好说好说，那俺老孙就把这水牛交予老君处理了，我走也！　　（孙悟空一个筋斗翻出了好远，只听身后传来了老君的声音）　　老君：大圣⋯⋯你忘了你的师傅和师弟们了⋯⋯张皮萨：真的是很有新意啊，不错不错！猴子：不错是吧，那你可记得了，这个完全是我和另一个猴子携手联袂创作的哦！我的名字叫ki！另一个猴叫zi，我们合起来就叫kizi！不过zi今天有事没来，给，这是我们的合影，好看吗？张皮萨：两只猴子？不错，不过怎么看还是猴子！你再给我多讲讲嘻游记的故事如何？我继续给你抓虱子好了。ki：恩，抓的差不多了啊。不行，我等会要去参加记者招待会，zi还等着我呢，不如你去无厘头部落好了，那里存有我们最新最全的作品！张皮萨：好！那么请问我该怎样才能看到呢？ki：拨号，上网，敲ebuluo.com，回车，一切ok！张皮萨：倒...你这个猴子也懂得做广告炒作啊，受不了了！第三章传说中的无厘头部落张皮萨告别了猴子ki，继续向东走，不一会就来到了一个村庄，石碑上刻着：周家庄。一个小孩蹲在石碑旁边吃包子。小孩：我叫周小宝，是个小孩，你可不许欺负我，更不准吃我的豹子。张皮萨：你虽然是个小孩，可不能乱说话，虽然我很想吃你的包子，可我还没吃，你这么说是没证据的。小孩：我告诉你，我的祖宗是个很厉害的人，我遗传了他的基因，可不是好惹的。你可别想抢我的包子。张皮萨：那你祖宗一定是姓周喽？周扒皮？周伯通？不会是周星驰吧！小孩：错！全错！虽然你说的那几个人都跟我沾亲带故，可我家正宗的祖宗（好绕口）叫周处！张皮萨：周处？好象没怎么听到过啊？小孩：连我们英勇神武的周老祖宗你都不知道，看来你不是个文化人。我们这里的人每天吃饭的时候都要把祖宗的传奇事迹朗诵三遍的。恩，我得开始朗诵了。 小孩从怀里拿出一张手抄，大声朗读了起来.中游记之周处除三害作者：佛跳墙相传，西晋时期，东吴义兴有个武艺高强的青年叫周处。。。周处：嗨~大家好，我是周处　：）他老父死得早，虽然长相一表人材，生得孔武有力，他却常常干着欺行霸市、鱼肉乡里的勾当，百姓把他和南山上的猛虎、长桥下的蛟龙并称为'义兴三害'，我们的故事就从这里开始了。。。（集市，人声鼎沸）小贩甲：悠吼~又香又脆的鸭儿梨~　瞧了呗买了呗~吃了爽心又爽肺~小贩乙：桂花糖嘞~桂花糖~咬上一口忘了娘~小贩丙：水粉胭脂~花枝玉饰~送给情人的礼物小贩丁：日本AV、自拍偷窥、正点学生妹，居家必备，瞧了嘿~　（集市一角）艺人（山东话）：各位父老乡亲，俺祖孙俩初到贵宝地，练地是好与不好，请多多指教！　哪位见我卖了力气、亮了本事、脖子上见了汗儿啦，你既我两个，一分日分不嫌少，一百日百不嫌多，没钱的爷们你也站住喽，算您给我捧个场子。好嘞~柱子！上家伙，要练就练最拿手地，胸口~~碎大石！柱子：爷~我躺下，你砸吧，你肺气肿还没好nia~还吃着药nia~艺人：也中，好孩子，看你地咧~　挺住喽，练完爷给你买包子吃~柱子：爷，俺想吃煎饼~艺人：熊孩子，练好喽再说，先吃俺一锤吧~柱子：别别！！俺的娘吖，爷，你还没放石头nia~艺人：哦~忘不了你的！　给你压上（一块巨石压在柱子的胸口）泼~泼~，俺可真砸咧　。。。慢!（一声睛天霹雳，镜头一闪，场中突然多了一位彪形莽汉。下身微喇牛犊裤，上身民工红背心，上印两个大字－－周！处！）周处：让我砸！（一脸严肃）艺人：这位大哥，俺这是养家糊口的本事，俺爷俩从山东来投奔亲戚。。。周处：让我砸！！（扯碎上身背心，硕大的胸肌频频跳动）艺人：大哥，就算你可怜俺爷俩，这真不是闹着玩的。。。周处：让我砸！！！（伸出梁一样的胳膊）艺人：。。。　俺服咧~　给，接大锤，大哥，你当紧记住只能使四分劲儿。。。周处：呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~啊，力辟华山！去~~~~~死~~~~吧~！（砰~~哗啦~）柱子：爷~~~~俺~俺~想~吃~煎~饼~（头一歪，挂了）周处：依嘻嘻~~~爽啊!艺人：你奶奶地，你。。。你。。。你。。。你走吧~周处：哈哈哈　算你识相，下次我请客，886小贩乙：你吓糊涂了吧，他，他把你孙子砸死了吖！艺人　：55555。。。你没瞅见，大锤还在他手里nia~小贩丁：唉，忍忍吧，遇上他算你倒霉了。他就是我们义兴黑道十大杰出青年之首、三害之 尤、头号恐怖分子，人送外号杀人越货吃喝嫖赌从来不给钱的周处周恶棍！孩子们拍着手唱着童谣：小周处，体力强，日弄刀弓夜弄枪。拳打李，脚踢张，好象猛虎扑群羊。吓得乡民齐叫苦，无人敢与论短长。。。艺人（茫然望着周处远去的背影，喃喃地说道）：周~~~处~？！（数日后的一天，周处在街上闲逛。大树下有几个老人乘凉）老头A：当时那把锤子离石板只有0.01公分，我知道，四分之一秒后，又有一个鲜活的生命要翘了。刹那间，我不经意的瞥到了石板下那双哀怨的眼神，那孩子的脸紫得象猪肝，因为恐惧而剧烈颤抖的嘴唇仿佛充满了对残酷现实的惊悚和对后现代主义的无限唏嘘。。。老头B：后来呢？老头C：咳咳~　后来你也知道了，几个好心人凑钱，把那孩子在城西乱葬岗上埋了。。。老头B：这叫什么世道啊，三害不除，义兴亡矣~周处：HI~　老杂毛们，哭丧着脸死了亲爹啊，回家种苦瓜去吧~老头A：唉。。。种苦瓜也难救义兴百姓~周处：为甚？老头A：你有没听说现在流传着一个人神共愤的TOPTEN---'十大祸害排行榜'？周处：很吊么？老头A：恭喜，你已经入围三甲了。周处：耶！耶！　那会得到什么奖品呢？老头A：义兴百姓每天一个恶毒的诅咒！周处：。。。（老头B老头C紧张中。。。）周处：虽然我没完全听懂，但是感觉很好玩吖~（集体倒。。。$^&!@&*）老头B：实话对你说了吧，南山猛虎＋长桥蛟龙＋YOU＝义兴三害！　你的，明白？周处：我。。。我书念的少，拜托你可不可以告诉我，我到底算不算正面人物？老头C：靠！　周处！我忍你好半天了！都说你武艺高强，你要算个爷们，就把三害除了，大不了初一十五，我一定给你多烧点纸钱。老头B：笑话！他也只配舞枪弄棒、寻衅滋扰。　杀虎屠龙除三害，他可没这本事！周处：老杂毛！你们当我大头啊？！我是三害之一，我没有理由除掉我自己吖，用这种下三滥激将法对付我，你们这群王八蛋有没有良心啊~老头A：周郎息怒，呵呵~看不出，你不学无术IQ却也不低，甚至接近于我。这都被你识破了，罢罢罢，造物弄人，你果然是个让人爱恨交织的尤物~周处：依嘻嘻嘻~~杂毛A！还是您老识货！老头A：呵呵~我早听人说周郎急公好义、义博云天、天生神力、力大无穷、穷变则通、通天彻地、地久天长、长命百岁、岁岁平安、安知鸿志、志存高远、远虑深谋、谋事在人、人见人爱、爱如潮水。。。老头B：受不了啦~周处：等等！原来，原来我，原来我有这么多，原来我有这么多我都没发现的优点。。。奶奶个熊！啥也不说了，闲着也是闲着，既然老少街坊们这么抬举我，我周处今儿就把话撂这儿：最多不过十天，我除不了三害，我是你小舅子！老头ABC：悠吼~　成功了！　耶！！！老头A：周郎哪里去？周处：姐夫，帮我买份保险先，我去也~老头A：姐~~~~~夫？！老头B：不会又是耍我们吧，他到底靠不靠得住啊？老头C：唉。。。　（南山绝顶，周处唱着欢快的儿歌）周处：两只老虎两只老虎，跑地快跑地快~咦？我已经住了三天了，干粮都快吃光了，为审磨还没见到传说中的老虎？怪物：你问谁哪？周处：请问，你是不是老虎？ 怪物：骚瑞，我是野猪，老虎在山下十六层1605洞。你在这儿唱了三天三夜了，知道不知道YOU'SSOUNDS很扰民啊~周处：哦~没关系，这是我应该做的~野猪：娘的！（1605洞口前）周处：喂~~~~有人哦不，有虎吗~~~？老虎：嚷嘛嚷？　你找谁？周处：请问，你是不是老虎？老虎：靠！我就是老当益壮吃人成瘾的终南猛虎，简称－－老虎！俗称大虫，英文名tiger，叫我阿虎好了~（周处暗想）：好闹猛的造型！比我想象的霹雳一点点，事到如今只能智取了。周处：是这样的，我是山下义兴市'招人烦'推销公司的代理业务员，祝贺您，您已经被我们公司举办的幸运抽奖送大礼活动评选为'最幸运顾客'，您将得到我们公司送出的一系列价值非厚的奖品，记住，这些奖品不需要您花一分钱！老虎：我总感觉这是一陷井，'第七日'好象报道过吖~　小子，敢骗我你会死的比包子馅还惨！周处：亲爱的，把心搁肚子里头，请您先允许我介绍一下奖品，它就是---多功能神奇生发按摩棒！老虎：靠！不就是普普通通擀面杖嘛，形状蛮象虎鞭的，嘻嘻~周处：错！它的神奇之处就在于，不耗电、易操作、只需用它在您的头部猛烈的撞击一下，您就会感觉到天眩地转，痛快非常。力道越重，方能领略到人生妙谛，我能进洞给您演示一下吗？老虎：进来吧，换鞋先周处：（让俺先捧他一下）哇~~~您家装修的真够品味啊，家俱都是全人骨的~老虎：那都是吃剩的骨头，随便打的家俱，没细捣齿~　（心想：一会儿也让你变成一家俱）周处：麻烦您脸部朝下躺在床上，我帮您示范一下操作。老虎：这样可以吗？周处：先生不要太酷哦，记住，脸部朝下，后脑朝上，身体放松，四肢平放。老虎：你不会害我吧~周处：OK~麻烦您保持这个姿势。我对天发誓：会!　　力~辟~华~山！　去~~~~~死~~~~吧~！啊夹~~~~~（砰~周处溅了一身红白相间的东东）老虎：各位观众，看到我头上的圈了吧~我已经冒名其妙的翘了，5555...但愿我的悲剧能让您明白一个哲理：大家千万不要相信任何上门推销的业务员啊！！！周处：依嘻嘻嘻~~~这招果然驴试不爽、我试我爽啊　哈哈哈。。。。。。（半夜）老头A：老伴，我刚才做了一个怪梦，梦见周处把老虎杀了！A老伴：好兆头哇，这小子八成能行！老头A：不是啊，其实。。。其实我对周处他姐蛮有好感的，我怕做不了他姐夫啦~A老伴：＠＃￥%＾＆~＠＃￥%＾＆（次日清晨，长桥下）周处：第二个超级任务---屠龙。可是，邻居二狗子说，世上本没有龙，传的人多了，也就有了龙~　所以，我只能等。。。渔夫：嗨~~~~~~岸上的小伙子，别在此地钓鱼游泳哦~这儿时常有蛟龙出没。周处：关你鸟事，我就是冲这来的。渔夫：唉。。。这人得了失心疯，不怕被龙吃了，敢在江边闲耍，又要有无辜性命葬身龙腹喽~周处：不好!有变数! ~~~^~　　　（一阵急浪　~^~~~　渔夫不见了）~~^~~渔夫：大家看到我头上的圈了吧~　是的，葬身龙腹的就是我，我也莫名其妙的翘了。但愿我的悲剧能让您明白一个哲理：要求别人总比克制自己容易的多，在你指点别人的同时应该想想自己做的就一定正确么？OK，希望大家引以为戒。周处：费话少说，生意来了~好吖~　　那个什么龙，缩头畏尾的你算什么好汉！蛟龙：乌花花花~~几十年了，没有人知道我的真面目。周处：别藏了，说你哪，我当什么东东，鳄鱼对吧~欺负我书念的少啊，动画片里我见得多了~蛟龙：乌牙牙牙！被你看到了！不算！　再给你次机会，如果你能说出三部关于鳄鱼的影片，我就放过你。周处："鳄鱼邓迪""史前巨鳄""杀人鳄鱼潭"OVER~蛟龙：乌啊啊啊！　你，TMD，究竟何人？周处：哼!　你知道不知道，江湖中在东邪西毒南帝北丐南慕容北乔峰上官金虹李寻欢之上有三个顶级高手？蛟龙：摇头~周处：南山猛虎、长桥蛟龙、义兴周处，合称为'三高'，南山猛虎能一口气连唱９个"Ｈｉ－ｃ"，代表作＜我的太阳＞。它已经被我干掉了，你应该知道我来找你的理由。蛟龙：为了争这天下第ONE的虚名？周处：不错，有人轻虚名如浮云，我却视名节如镜鉴。我周某大好男儿，怎堪与尔等畜类为伍，所以，没选择，我只能做掉你。蛟龙：靠！你当你的流氓地痞，我当我的混水蛟龙，我没招你吧。周处：切~你瞧你那德性，你也配叫'龙'？！　柿子皮脸、罗圈腿、烙铁脑袋、一嘴烂芝麻牙、顺着嘴角流黄淌儿，我要是你早把自己制成标本捐给国家做实验了。你老祖恐龙都没你长得恶心啊，还好我不会'降龙十八掌'，要不然一掌把你拍成怪物饼干碾碎捣烂喂狗变屎了，省省吧你~蛟龙：5555555~我知道我不是帅哥，你姓周的也不是什么好兔子。我在江里都听说了，你踹寡妇门、刨绝户坟、打残疾人、强迫孤寡老头卖淫、违规砍伐森林。。。周处：STOP！！我是来找你挑战的吖，老大！单口相声我说不过你，武斗成吗？拜托你有什么建议，划出道道来，我让你输得八孔流血！　蛟龙：嘻嘻~是你自己要犯贱的，比游泳怎么样？我让你一条尾巴一只脚！周处：。。。　　可以！　不过规则我来定！蛟龙：WELLWELLWELL~~~　赚大了，嘻嘻~周处：别忙着傻乐儿，嗯~听着，从长桥下到五十里外的南山，游一个往返，并且必须带回南山脚下李子树上的一颗大李子作为信物，先到者为胜，输了在脸上画个王八，从此在义兴黑道上自动注销，OK？蛟龙：成交！　好兴奋哦~NOW~我数到三就开始~　一。。。。。周处：等等！！蛟龙：三!!偶去也。。。周处：靠！有人管没人管啊，人家还没换泳裤呢~　赖皮！　（义兴镇，胡同口）老头A：老哥儿几个，我突然有种不祥的预感老头B：我也感觉到了老头C：七天啦，还没他的消息，呼他也不复机，真是的~老头A：唉~我猜他肯定是和老虎。。。。。。。。。。。。。私奔了！（当~~~~~~~众倒）（长桥下，周处啃着李子坐在河边洗脚）周处：（唱）八月十五月儿圆啊，爷爷为我打月饼啊～　蛟龙：乖乖，累傻小子哪？　比TM铁人三项都累！周处：咦，小杂碎你回来了？ 蛟龙：我靠，你。。。？周处：很惊讶是吧，依嘻嘻~来，吃个李子消消气先~蛟龙：我靠！等我吃饱了咱们再来！你丫一准吃兴奋剂了！周处：干嘛凭空污人清白？蛟龙：你TM吃药别让我查出来，小心我。。。呃~~　李~子~有~毒~　噢~~~周处：切~~~没毒也不会让你吃啦老大！蛟龙：55555...大家看见头上的圈了吧，是的，我也翘了~周处：服是不服小杂碎！？蛟龙：为什么？这是为什么啊！！你不告诉我我会死不瞑目的！周处：呵呵：）　我提示过你吖，找到你之前我刚从南山回来。当时顺便在山下摘了几个李子，放在包袱里忘了吃，没想到在这儿用上了，怪只怪你这个王八蛋实在是太好骗啦~哈哈哈...蛟龙：不是吧，那为什么会有毒，你又怎么解释？周处：我随便找了条眼镜蛇、顺便挤了点毒汁、拌上大便浸了浸李子，让你随便一吃，你就很方便地翘了~蛟龙：55555555.....周处：没问题了？　收工！蛟龙：没想到我一世英名，到头来死的这么龌龊！各位观众，但愿我的悲剧能让您明白一个哲理：当你和别人同在一个起跑线上的时候，不要过度自信自己的优势，任何事没有绝对的，一个细节的疏忽，往往导致满盘皆输，OVER~周处：我突然有种感觉，落寞的感觉，一种说不出的感觉...（黄泉路上）蛟龙：咦~你也在这儿？老虎：抽袋烟，顺便等等你。蛟龙：幸会幸会~(握手)　你头上这是...？　原来老虎都是倭瓜脑袋啊!老虎：哪儿呀！都让周处给闹的~你怎么也这副德性，口眼歪斜脸儿发绿？蛟龙：不小心，中了个小小的奸计，唉...一言难尽啊，周处那厮~白无常：行了，二位，甭唠了，走人吧~蛟龙：等会儿周处吧，那小子也是三害之一吖！黑无常：周处阳寿未尽，少小做恶，后如改之，定成大器，你们哥俩不一样，充其量是一反面教材，走吧~老虎：嘤~~什么世道啊~（义兴镇，醉仙楼）老头A：诸位诸位，周处这小王八蛋估计已经变屎了！哈哈~　干~众人：干~~~!周处：嗨~~　我回来了，大家有没有想我啊！老头ABC：鬼啊～周处：老杂毛，我现在没力气砍你们。　小二～　先上五盘子精羊肉，来一麻辣红油锅～小二：好嘞～老头A：周...周郎，你...你...你真吊！老头B：猛虎&蛟龙呢？周处：切！崔永元讲话---不过如此。　我上南山看了看风景，下长桥学了学游泳，捎带着把那两个畜生做了！老头C：有信物吗？周处：呶一片蛟龙鳞　&　一根老虎吊毛　～老头C：耶！果然让我猜中了！我就知道你行的！周处：唉...做掉他们以后，没有想象中的爽，总有种异样的感觉。老头C：哦？那这次旅行，你有什么感想呢？周处：呜呼，想昨日看今朝，我此起彼伏，于是乎，我冒出个想法，我想出本书！ 老头B：拉倒吧，看还看不过来捏~写啥也写~周处：你懂个PP？所谓'人在江湖，身不由己'，我怕我将来的下场会和他们一样吖。黑道上混，说不定哪天大便的时候就被人砍死了，表面上很风光，其实我内心很落寞吖。我厌了，我倦了，出来吃饭只能找靠墙的位子坐，看A片的时候都不敢聚精会神，生怕被仇家突然砍死，别人有友情有爱情，我却没有一个真正的朋友，姑娘们见了我就躲，连小孩子们都指着我脊梁骨骂我大坏蛋。我老娘都七十多岁，为了避风头，却跟着我搬了八回家，我...55555.....小二：55555....处哥~你是我的偶像！我拉了一帮弟兄本想跟你混的，现在，5555...我们再不要当烂仔了！55555...老头B：呵呵，浪子回头金不换，可喜可贺！哈哈哈　可喜可贺！周处：各位观众，但愿我的故事能让您明白一个哲理：小孩子千万不能乱混黑社会啊！（辟辟啪啪~长时间的热烈掌声）老头C：好吖！周郎，你今后有什么打算呢？周处：（拭拭眼泪）　我想从良，然后上初中，准备明年考大学！（当!%＾＆＊＃＠￥$~~~~~群倒）（三个月后，私塾成人自学辅导班，周处咬着毛笔在玩前排女生的辫子）老师：翻开'九章算术'，这节课我们讲勾股定理。周处：我靠！勾股腚里？老杂毛你好淫荡啊，信不信我砍死你！？老师：唉~......小孩读完了。小孩：哎？我的午餐呢？张皮萨：不好意思，我早饿了，看你读的那么专注，不好意思打扰你，我就自己先吃了。小孩：你居然敢在我没读完前开始吃？这是对我祖宗的大大不敬！啊啦啦里啦！~~~~~~张皮萨：你生气啦？也不用这么乱喊啊小孩：这个是口号，我正召集全庄的人过来修理你。张皮萨抬头一看，三五十个大汉正拿着砖头，榔头，板凳大喊着冲了过来，张皮萨赶紧跑掉了。第三章传说中的无厘头部落张皮萨慌忙之间乱了方向，不觉中跑到了海边。正在张皮萨准备重新辨认方向的时候，听到身后传来一阵微弱的声音："帮个忙...help...sos...救命啊"，张皮萨转身一看，原来有个人被海浪冲到了沙滩上，看上去已经奄奄一息，张皮萨赶忙把那人背到了椰子树下，又把身上带的水慢慢倒进他嘴里，过了一会，这人终于恢复了精神，原来此人叫星星，和张皮萨的情况类似，自认是一个无厘头，所以也到这个无厘头群居之地来观光学习的。张皮萨：星星啊，你怎么搞的这么狼狈，是不是在海上遇到了凶恶的大风浪？星星：当然不是，玉树临风气宇轩昂的我怎么会和凶恶的大风浪那么无稽的扯到一起，我是游泳过来的，因为游的时候找不到厕所，而你也知道我是个爱护环境的小标兵，不会那么随意大小便的，所以这几天我一直闹肚子疼，直到失去理智，直到失去力气，我才潇洒的晕倒了......张皮萨：哇！你真厉害，居然游过来！佩服佩服，可你为什么坐来无厘岛的专线游轮呢？星星：游轮？是什么东西？我从来只坐车的，我的人生有三分之一在睡觉，三分之一在玩闹，还有三分之一就是坐车。张皮萨：哦？这么看来你是一个浪子喽，你的人生就是流浪...星星：错！请称呼我玉树临风气宇轩昂的浪子！星星是一个在车上度过自己三分之一生命的人，就在星星和张皮萨互相比英俊的时候，张皮萨也知道了星星一些乘车的故事。 南游记之我的乘车日记作者：星星在家里清闲了大半年，那日突然心血来潮，掐指一算，是该出去走走了。于是借了家人2000个大元，搭上了西安到广州的火车（卧铺，生活不错哦），经过了27个小时的煎熬，终于到达了广州。但是，我们的故事并不是从这里开始的，因为我又坐上了广州到深圳的所谓K字头的火车，经过了三小时后，才到了我真正的目的地--深圳。深圳的气温的确比较温暖，甚至在没有太阳的日子里也是很热，最受不了的是整天脸上都是粘乎乎，好象一坨屎一样bia在脸上和身上，真是很不爽，当然，这是南方生活唯一的缺点，其他的都很好。在深圳晃当了两个多星期，三次面试两次居然都迷路，还有一次发现对方是个皮包公司，加上深圳经济发展减慢，全国股市不景气，美国世贸大厦也被糟蹋了，我发现深圳固然环境很好，漂亮妹妹也很多很多，可无奈脚穿35元皮鞋的我身上确实没什么钱，而且长的也不帅，于是乎就断了在这里傍款姐的念头，用最后的一点钱让我的脑袋奢侈了一把，正准备转战到另一网友处混吃混喝之际，莫名其妙收到了一封招聘我的Email，来往几次后，就开始前往新的目的地--汕头。其实从小到大也坐过很多车，包括童车、自行车、三轮车、架子车、摩托车、公车、小巴士、火车......种种坐车经验证明了我是个有身份的人，是个有丰富生活经验的人。这次之所以要把我坐车的经历写下来，表面上是想分享我坐车的感受，其实是无聊发慌的紧，如果你也无聊，但还有耐心，那就请继续观看。从深圳到汕头从深圳去汕头我选择的交通工具是长途汽车，点解？我告诉你，因为火车要走10个小时，而汽车只需要4个小时。当然我不奇怪中国的火车为什么没汽车快，因为中国的事从来就比较奇怪，多见不怪嘛。虽然乘车时间不长，但票价却比较牛，居然要150元！我靠！摆明了打劫嘛！当然，前面说过我是个有身份的人，我是不会和司机讨价还价的，所以就掏了两张很旧的百元钞给了卖票的妹妹，正在仔细打量这个妹妹的身材的时候，突然冲上来一个人拎我的旅行包，经过了我快速的分析：他拎我的包--我不认识他--这个妹妹的胸不大--他在抢我的包--不能给他我的包--要抢回来，就在这样电光火石的刹那，那个家伙居然在我的包上贴上了一坨东西，然后卖票妹妹给我撕了张票，我才明白过来，原来是把我的包送到行李舱去的，幸好我反应的快没有出手，在妹妹面前保持住了我气定神闲的宗师气概，好彩好彩。票价150，傻子可能不知道这是比较高档的汽车，当然我不是傻子我是很清楚的，一早我就做好了心理准备，并且换上了一套新衣服来配合我的汽车旅行，怎么说我也是个有头有脸的人，出入这样的上流汽车，当然要维护我的门面。哦？居然有人拿数码摄影机给我拍video？我靠，人长的帅真是没办法。既然别人这么欣赏我，我不能不给他面子。我就伸过脸去给他拍个清楚，还摆出了丰富的脸部造型，what？怎么不拍了？居然拍别人去了，靠，真是没眼光。看来并不是只有我才引人注目啊！等那人把车上所有的人都拍光了，他这才下了车，突然我恍然大悟：真tmd高档！原来是用摄象机把每个旅客的样貌都拍下来，如果发生意还有个记录，想起我刚才摆的pose，真是蠢到家了......开车刚一会，刚才那个卖票的妹妹就开始给大家发年货了，发了瓶水，发了袋面包，在搞清楚这些东西居然不要钱的时候，我兴奋很长时间（看来我真是个爱沾小便宜的人），后来我想了想，掏了150个大元坐车，这水和面包加起来最多3元，我居然为这个而兴奋，真是没见过什么世面。但周围的人都把水和面包放在一边，根本没人去碰，我很奇怪，他们吃过早饭了还是觉得吃这些东西不衬身份？在我克制住我的食欲观察了十来分钟后，想清楚了一个问题：如果要面子就照顾不到肚子。饥火中烧的我实在顾不了那么多了，我很斯文的撕袋子，结果撕了七八分钟最后借助牙咬才撕开，吃点心把纸还给吃进去一半，但是在其他人眼里，我是个吃东西很斯文而去很会保持风度的人。这是我第一次很正式的坐在这样配有电视的空调车里，在这里我边享受花钱买来的寒冷边看了不要钱的video。其他的东西也比较高档，比如说扶手可以放上来放下去，坐椅可以调角度，但是最让人兴奋的事，就是这个车上有厕所可以用！以前我一直以为只有火车上给厕所用的，谁有能想到汽车上也会有厕所？当逐渐感觉肚子里有了货，我怯生生的对那个卖票妹妹说："这车上有厕所吗？"那个妹妹用看火星人的眼神看着我："当然！就在后面！"我觉得我的 问话真是多余。然后我信步朝后面走了过去，边走边搜索厕所一切可能的入口处，否则找错了就比较丢面子了。终于皇天不负有心人，我找到了！（其实是我观察了几分钟车上人的走动位置才推断出来的）然后我一推门，哇！~~~~好精致的厕所！没想到厕所居然可以如此精致，look，白色的马桶，白色的洗手池，白色的卫生纸，白色的地板......让人仿佛置身在一个白色的神话世界......撇过一个大条后，我很满足的走了出来，不错，不亏是150的车！（shit，忘了洗手了）来到了汕头，这里完全和深圳不一样，甚至说的话都不一样，虽然也在广东省，可这里的人说的都是潮洲话；虽然同是经济特区，可这里相比看上去象难民区。不过让人欣慰而有难受的是，这里的姑娘还都不错，虽然人比较少，但是大都长的不错，我就很喜欢南方的妹妹，身材都很好，而且有种特别的感觉。但是（这个词最让人泄气），只能看不能摸啊！痛苦，真痛苦。从汕头到广州上班才三天，我神经病就发作了，在一个月不黑风不高的晚上突然决定要回西安，而且是刻不容缓的那种冲动，当然，也是比较有效率的那种，上网查询了最短最经济的行车路线，然后收拾行李，就坐上了160从汕头到广州的长途汽车。虽然160，但是车很烂，连播的video都是老片子。坐在车上，我觉得我真是太吊了，说走就走，不过这样的事做多了就不是什么有魄力，而是没脑子了。凌晨4点我被扔在广州的某一个地方，我也不知道我在哪，我的口袋只有20多元，我的目标是去广州火车站，这时就有个摩托小子和出租大哥过来，出于经济考虑，我当然选择了摩托小子，做摩托还真是拉风，不过晚上开的太快吹风比较冷就是了。摩托小子给了我一个头盔，那个头盔比较松，吹着风就容易起来，所以我右手在前面按着头盔，左手向后按着我的旅行包，保持这样很难看的造型，一直等到达火车站，撇给摩托小子15元钱，这才恢复了平常玉树临风的样子。没想刚下车走了一会，就被人叫住："哎，去哪？"我回头一看，就看到两个委琐而龌龊的脸，我开始以为是倒卖车票或招待所拉客的，于是给他们摆摆手，示意我不需要，没想到他们居然拉住我，口气一下恶劣起来："哎，给你说话呢！"靠，明显有不良企图嘛！我也口气硬的回了句："怎么了？放开！"结果他们随即面部表情狰狞起来，恶狠狠的对我说："再走？！再走老子一刀捅死你！"我吃了一惊，然后斜眼看他的腰间和手，感觉并没有藏刀具，再说了，我虽然小时候经常被人打劫，可如今除非对方实在人多凶猛而且我身上没上个万把块钱的，我是不会屈服的。当然，如果对方有刀我就得采取另外的搏斗方式，最后我确定这两个家伙可能没有刀，而去不敢在火车站动手，我就摆了个反面角色发狠的表情看了他们一眼，拉了行李箱继续走，后来也没见他们跟来了。我依稀记得在火车站附近有招商银行的，可是走来走去就是找不到，所看到的不是建行就是工行，还掺杂着农行交行什么的，实在没办法，都晃了半个多小时了，于是想了想，还是打车去找吧，应该容易点，然后就做上了车，没想那个山东司机也不知道哪里有招行，就这么做着车乱转、问人。我一直怀着很敬畏的态度看待广州的出租车，不是因为广州的司机大部分服务都不错，而是因为虽然广州出租车起价只有7元，但每公里却要2.6元！三转两转，计价器已经打到三十多了，还没看见招行的影。在又问了n个人后，才知道了一个招行的大概方位，然后就杀了过去，ohmygod！招行熟悉的红色标志就在街边的一角向我微笑，我一蹦一跳的冲了过去......恩？怎么只有查询机而没有取款机？我倒！一边埋怨，一边只能继续开车找，还好的是，在这个招行找到了一个广州市所有分行的地址，然后找了一个最近的地址，再杀过去，怎么这个招行只有牌子没有入口？shit，没想到这个招行居然建在一个大厦的地下一层，靠，大厦的门紧锁，自然是进不去了。又空欢喜一场，广州这个地方，招行这个破东西......等转悠到第三家招行的时候，我的心都凉了，难道所有的银行只有查询机？昏点中，突然看到两个贴着"广发银联"广告贴的机器上正是熟悉的提款界面，天哪！我这个白痴！其实第一家银行里就有这样的机器，只是贴了"广发银联"的贴条我还以为是其他银行合作的什么玩意。突然想起那个馒头和面条的笑话，你以为你烫了头我就认不出你了吗？结果提款机贴了张条子我就认不出来，真是年纪大了......等取了钱再回到火车站已经过了一个半小时，计价器显示是77元，从来没有坐过这么奢侈的出 租车......当然，不能就这么向命运低头，我对那个山东司机卖了个笑，打折成65，这才提着行李带着失败的心情下了车。这时已经是凌晨5点多了，车站前人一下多了很多，警察也出来了好几个。没想到这时候还是有很不安分的贱人，就在我站在那里整理行李的时候，就有个小个子靠了上来，很不怀好意的问我去哪，唉，又一个堕落青年！我懒的搭理他，就自顾向前走，没想他居然拉住我，跟着又围上了另一个人一起堵我的路。真是好笑，这两个人长的还不到170，又瘦，还抢劫我？但我分析了一下：虽然敌方实力较弱，但却有两个人，如果打起来，恐怕其中一个会抱着箱子逃走，而我腰里别着手机如果打斗中碰坏了逮不住他赔怎么办？而且近处也看不到警察，敌人却不知道还潜伏有多少，如果冒然动武，恐怕对我不利。于是我恨恨的瞪着他们（陕西话）?quot;想咋？得四让饿叫警察？"然后就不理他们走开了，可能他们看我比较强硬，也没有继续追上来。在我拉着旅行箱走到车站前50米远的时候，又有个人故意站过来堵着我的路，然后我小心翼翼的绕过去，避免箱子的轮子压着他的脚，没想绕过了一个，又站出第二个来。然后头先那个人就拉住我不让走，说压到他的脚了。靠，又两个故意找岔勒索的！也不等他先说出那句毫无创意的打劫开场白，我就抢了他的先?quot;要不要我叫警察？"然后我就一拉行李箱，看着那轮子从第二个倒霉相的小混混脚上压了过去，就这么潇洒而安全的离开了，回头看看那两个气愤不甘心而无奈的家伙，突然觉得有点好笑。先前那个出租车司机还告诉我说现在广州火车站的治安已经好很多了，真难想象以前的火车站会是怎样的险恶呢？走着的时候我想到如果有人拉着旅行箱走时，被小混混拦住故意找岔勒索，那么可以下面几个方法回应：1、跟他讲西班牙语或装聋哑人，看他是什么反应；2、对他猛喝一声，装成精神病人，看看能不能吓到他；3、温柔和善的问他："你妈贵姓？"4、把装满蛇、蝎子、大便、遥控炸弹的箱子送给他；5、装可怜求饶，然后让你周围的二十几个伙计一起上去问候他；6、手指向远方一指："看！飞碟！"然后赶快跑掉；7、装不小心掉出假装是毒品的面粉袋和注射器，还有一本《爱滋病患登记册》；8、出奇不意插他的眼睛、猛踢他的小弟弟；9、一直看着他，什么话也不说，就这么一直看到他害羞脸红；10、摆脱他以后，跑到远处骂他；11、露出健美的肌肉，摆出各种pose，然后微笑着问他："我美吗？"从广州到洛阳世上最无聊的事之一就是等待，等车比等人更无聊，时间在这个时候总过的很慢很慢，让人老有种想去扁人才会感觉舒服一点的冲动，或者等车是磨练人耐性的好方法吧。等了大概半个多小时后，看见几个车站工作人员提着一个大喇叭，吆喝着让人去软卧候车室，说什么有空调，有电视，有软座，还能提前上车，但是，得交10元人民币的。因为一没去过什么软卧候车室，二来想起挤车和放行李的麻烦劲，所以就掏了10个大洋拿了票走进了软卧候车室。等进去一看，也没什么嘛，切！~~~~也就是软皮座位，彩电也没人看，这样的天气根本不用空调，咳。好容易借这个候车室抢先上车，放好行李，心里还盘算着到底化钱值不值，火车就缓缓开动了。这趟从广州发往洛阳的车比较旧，但车上却很是热闹，不时的就有车站的小贩窜上来贩卖东西，而且火车开动了也不鲁担　绻　皇锹舳　鞯娜颂　啵　一拐婊骋墒遣皇堑钡芈每投加斜呗眯斜咦錾　獾纳桃低纺浴Ｗ　谖叶悦娴氖俏皇巢菪偷目至　妹茫　　愿　　裁皇裁春霉低ǖ模　　灾皇强醋懦荡巴獾木吧　　庸阒萃　笨　峋　　芏嗌剑　比还　剿淼酪簿吞乇鸬亩啵　渲芯陀幸桓鏊　骄偈牢琶　氖裁词裁创笏淼溃　郏　热凰档哪敲吹醯比灰灿斜冉峡岬牡胤剑　铀淼赖囊煌房　搅硪煌芬　敫鲂∈倍啵“Γ　绻　皇枪　淼赖氖焙虺道锘沽磷诺疲　绻　叶悦娴氖歉銎　撩妹?.....那么这样的隧道之行将会多么浪漫刺激啊！因为天气比较闷热，所以车窗是一直开着的，而我是和火车行驶方向背向而坐的，只有对面的恐龙妹妹和一个奶油小男生能享受吹来的风，真是郁闷......但当驶过那个大隧道，哇，我情不自禁的在心里叫了起来，耶，真爽！点解呢？因为那个隧道里面弥漫着山尘灰，借着风力吹了进来，而车里因为灯光昏暗所以看不清楚，结果出了隧道，哈哈哈，这两个人的上半身全是黑的！尤其是那个恐龙妹妹，还穿了个白色棉质开领的衣服，一下子白衣服成了黑衣服不说，满脸满脖子都被黑色的小尘颗做了个免费风式面膜，真是她十年难遇的灾难，也不亏是我坐车二十余年所碰到最搞笑最 有看头的事。半个多小时前她还很矜持的坐在那里看风景假装清纯，结果现在擦来抖去自己满脸满身的灰，世事真是难预料啊！时间一点一滴慢慢的过去了，我一直以来有一个想法："再漫长的过程都会过去，再难熬的事都会有结果。"也就是说就算从厦门到西安39个小时的火车再感到漫长难受它也会一秒一分的过去，再尴尬再失败的事发生最后也会有个结果，只是看你是否能承受就是了。也就是这样的观点锻炼了我处事不惊，气定神闲的高手气概和下贱无耻不要脸的无赖精神。看了看表，已经晚上8点多了，身体好象早已经适应了，就算是难受也懒的动一动，还莫名其妙的有了困意，看来我终于练成了无敌乘车大法了。这时候车厢里人来人往，全是叫卖的小贩，有卖自制冒牌矿泉水的，有卖鸡蛋水果的，有卖大饼水饺的，就象菜市场一样好不热闹。就在半梦半醒间，突然就看见一个扛了把吉他的中年人走了进来，然后就在车厢大声开始他的演讲，内容就是什么他家有九十岁的老母和六岁的女儿，现在下岗了，所以全国到处走卖唱赚钱如何如何的，说大家也都不在乎那么一块两块的，不如图个心情做好事如此这些。我懒的搭理他，就趴着睡觉，没想他居然故意那么大声音说什么有些人没必要假装睡觉什么的，气死我了。不过他的"演讲"颇有功底，我估计不是天赋就是经验多，或者曾经做过传销，这点我比较欣赏。然后他就开始唱，不过说老实话，唱的还真不如我好，但对于这样有才艺的乞讨者，我一般都是会给钱的，我很讨厌那些只会伸手要钱的乞丐，个个四体健全，却只是站那趴那要饭，真让人厌恶，而对于有一技之长的，我通常都会给予帮助的，有一次就给一个唱秦腔唱的穷小伙了10元，这次当然也不例外，给了1元给这个弹吉他的中年人。而整个旅程也就在小贩的叫卖声和这个人戏剧性的出现中进入了高潮，我呢，则昏昏沉睡过去。从洛阳到西安第二天早上快9点，到达了洛阳。在洛阳车站又停留了一个小时，才踏上这趟去兰州途经西安的车，早知道或者应该坐汽车回来的更快些。一般来说，中途倒车或坐不是当地的始发车，都没有座位的，这次也没有出什么意外，我的车票上清晰的印着"无座"两个字。上了车后，没想上车的人就和秋天地上掉的落叶一样多，挤都挤不过来，更别说有空座了。这让我想起了有一次在长沙坐车回西安，真是人生最悲惨的经历之一。那次是晚上乘车，人多的就跟夏天厕所里的苍蝇一样多，不但味道很难闻，而且杂乱的嗡嗡声让我头晕。那个晚上，在挤的连地上都无法坐（地上也全是人），烟雾和口臭弥漫车厢（窗子没法开）的恶劣环境下，就站了整整一个通宵一动不动（不是不想动，是人多挤的动不了），一直站了13个小时到第二天下午1点才补到卧铺去睡觉。那时候才明白什么叫千金难买一觉啊！经过了那次的磨难，我感觉整个人坚挺了好多，甚至养成了爱站不爱坐车的习惯。不过车开了三个多小时后，在三门峡的地方下了很多人，如果我还在那站，显得我太爱出风头和鹤立鸡群了，所以就坐下来，又睡了过去。下来这一路上就很平淡了，再没碰到劫火车和非礼小女孩这样的刺激事件，很无聊的回到了西安。童车、自行车、三轮车、架子车、摩托车、公车、小巴士、火车......今天你乘车了没有？一棵刻着WC两个字母的大树下。星星：好舒服，终于找到厕所了！张皮萨：大哥，你已经xuxu了一个小时了，还没完啊？星星：别急啊你，这里有一个星期的存货，哪能一下就搞定的？张皮萨：这样啊，那不好意思，我得先走一步了，我肚子早饿了，得找个地方吃饭。星星：既然如此，好吧，不过你走之前可不可以给我找点卫生纸，我好象又要来大的了。张皮萨：你果然不是一般人⋯⋯第三章传说中的无厘头部落张皮萨等的不耐烦了，只好跟星星道别，独自一人走进了树林，向岛中心行进。刚走了不久，突然看见一个人倒挂在树上，双眼直直瞪着自己，可把张皮萨吓了一跳！ 张皮萨：啊？你，你在干什么啊？树上的人：你不认识我吗？我可是大名鼎鼎的可以亲眼看到历史的葡萄！张皮萨：是吗？你可以看到历史？葡萄：那是当然，你看我的眼睛，这双眼睛不是一般的眼睛，它是神仙的眼睛，简称神眼！张皮萨：肾炎？不是吧，你只是串葡萄而已！葡萄：葡萄也有葡萄的学问的。张皮萨：哦，原来是串有学问的葡萄！请问葡萄，你干嘛要倒挂，是不是在练功夫？葡萄：当然不是，在倒挂的时候我的神眼才会发挥神力，倒着是为了让时光倒流重放。恩，你长的很象一个人，不如去当和尚，念经成佛，或许很有前途。张皮萨：象谁？成佛？成了佛以后会很风光吗？葡萄：当然不会，相反的，还很辛苦很有挫折.....你长很象那个成佛的人，那是很久以前的事了.....梦游记之大话佛陀作者：葡萄今天要给各位小朋友讲的这个故事呢，发生在很~~~~久以前，到底有多很呢？大概有五~~~~个五百年那么很，也就是５×５００⋯⋯那时，印度北部有一个小小的国家，叫作迦毗罗卫国，国王是释迦族的扛把子──净饭王。净饭王治国有方，万人景仰，多次获得"释迦杰出青年"的光荣称号。王后叫摩耶，美丽贤淑，夫妻生活乐无边，乐无边。一天，王后在深宫安睡，⋯⋯忽然眼前白光一闪，紧接着眼前白光一闪，最后眼前白光一闪，一只长着六颗牙的白象，身披金色马甲，错，金色袈裟，向王后扑来。王后大惊，叫道?quot;来人啊，救命啊，快把大象抓起来，分三步放到菜厨里，然后把六个象牙砍下来给我做珍珠项链！"醒来却是一场梦。王后回想梦中的情景，觉得很惊奇，就去找净饭王。王后：老公，我想我梦见了一只小~~~~猫。净饭王：我你梦见的明明写是一头白象嘛。王后：你怎么知道？净饭王：上文说的嘛。于是净饭王找来全国最有名的解梦大师。净饭王：老婆，这位是我国著名的梦学专家－－弗洛梦遗大师，你跟他说说你做的梦吧。王后：我想我梦见了一只小~~~~不，一只白~~~~象。大师：哎呀不好，大事不妙⋯⋯净饭王：啊？！怎么啦？！大师：出门太匆忙，钥匙锁在屋里了，看来回家又得翻墙了。净饭王：我靠！你TNND吓我一惊。快解梦，解的好重重赏你十串要死，不然我打得你这辈子不能解梦，不能解手。大师：ISee!我解！梦经说：梦见尼姑，逢赌必输，梦见白象，当当当当。净饭王：当当当当是什么意思？大师：当当当当是为了押韵，也就是在想在想的意思。净饭王：快想，想不出来我就送你一个大字──斩首示众！大师：是是是。大王，王后的梦我已经解出来了，就是УЛФЦЯЮжзикйгСИЪ净饭王：请翻译成印度语。大师：王后有喜了。净饭王：不会是真的吧？！难道是真的？！太意外了，太好啦~~~~我要用25种英语向全世界宣 布，老娘，我中年得得得⋯子子子子子⋯⋯啦啦啦啦啦啦啦⋯⋯⋯结果王后竟真的有了身孕，净饭王对她百般呵护──净饭王：老婆，做饭的事你不要做了，让下人替你做吧！净饭王：老婆，做爱的事你不要做了，让你妹妹替你做吧！十个月转眼过去了，按照本国风俗，王后要回他娘的家也就是他娘家，生产。带着几多欢喜几多愁，带着手下一行人，王后大军浩浩荡荡地向娘家天臂国出发了。路上经过一个花园，花园里鲜花怒放，王后看到心中异常欢喜。王后：Cut!停车。王后在众侍卫的搀扶下，来到花园里，来到草地上。。王后：娃~~~~这么多好看的花。我就要这一朵，这朵是谁家种的花，这么漂亮，我要把它移植到我的后花园去。侍卫：报告王后：One，这些花不是人种第，是野生第，two，你说第那朵，不是花而是树，以我们第人手将这颗大树运到您第后花园难度系数是比较大第！王后：偶打~~~~你学少林足球我还能接受，可你学幸运52那个李咏的one、two我就受不了。从现在起，你下岗了！你们不帮我，我自己来。上树！王后做爬树状，一用力，不料惊动了胎气，bia~~~~~从右肋产下了一个小Baby。这个小BABY可是非同小可，会走路不说，还向东西南北各行七步，从他的脚下涌出朵朵金莲。忽然间天昏地暗，随即柳暗花明⋯⋯靠，那个叫望疯而逃的小朋友，在我讲到关键时刻，你不要整个电灯开来关去的配合我好不好？吓到其它小朋友了怎么办？你看那个又白又胖叫尚方宝宝贱的小朋友被吓得小鸡鸡都流口水了。⋯⋯各路鬼神均来朝拜，那个喜啊，那个乐啊，那个敲啊那个打。只见小王子气宇轩昂，右手指天，左手指地，口宣偈言：我宣布天上地下所有的东西都是我的，包括你们在内！天上地下，唯吾独尊！王后和众侍卫大惊：盘丝大仙？！日月神教？！在雪山修行禅定的阿私陀听说小王子出生的消息后，专程赶来来为太子看相，看后大哭。净饭王：我靠！你哭什么哭，我也有看过《哪叱传》、《西游记》还有《桃太郎》，小王子的出生奇特，那是成为名人的先兆！你哭是不是你不服气啊？！阿私陀：没有没有绝对没有，我对小王子景仰有如涛涛江水连绵不绝，他具足了天上人间一切福德，如果出家修道，必定可以成为大智大慧的佛。净饭王：成为什么？阿私陀：成为大智大慧的佛。净饭王：大智大慧的什么？阿私陀：佛！净饭王：噢，原来是这样。那你为什么还哭？阿私陀：我是可惜我活不到小王子成佛的那一天，错过了千载难逢的解脱机会。净饭王：这么厉害？不出家可不可以？我还想让他继承王位呢。阿私陀：除非没有任何苦恼之事发生在太子面前，否则以他天生的慈悲心，无论如何他都是要出家修道的！净饭王：啊？怎么会这样？那我应该怎么办呀？阿私陀：一切随缘吧！净饭王：请大师赐名。阿私陀：叫"华胜"吧。净饭王：这个⋯⋯那个⋯⋯阿私陀：那就叫"悉达多．乔答摩（成就一切的人），起完收工！阿私陀带着满心酸楚悄然离去了。由于受到过度惊吓，悉达多出世７天后，母亲摩耶弃世而去。净饭王哭了七天七夜，他太爱自己的妻子了。净饭王又笑了七天七夜，他终于可以娶自己的小姨子了。 小姨子很疼爱小王子，想着法子让小王子开心，可是小王子却很讨厌这个原来的阿姨现在的妈妈。可是有一天早上起来，他看到这个妈妈给他准备好了洗牙粉，小王子想：原来她也不是那么讨厌。他便喜欢上了这个新妈妈。新妈妈对悉达多爱护备至，填补了悉达多失去母爱的缺憾。时光如水，岁月如尿，在爸爸和妈妈（兼阿姨）的联合培养下，小王子BIU的一声长大成人了，成了一个学识渊博、技艺超凡的能闻能捂的帅哥。不出阿私陀所言，悉达多果真心地纯善，他经常沉默寡言，总是沉思宇宙人生的根本大事：悉达多：为什么人生下来会哭？悉达多：为什么弹弓比飞刀厉害？悉达多：宇宙中到底有没有外星人？悉达多：为什么我老爸不是李嘉诚？悉达多：为什么我老木不是李嘉欣？⋯⋯⋯⋯净饭王怕王子忧郁症加重，便早早为他迎娶了漂亮的表妹耶输陀罗，又为他修建三座宫殿，分别在春季，雨季，秋季居住。每天让悉达多卧床尝美女，希望能借此打消他的忧郁。果然，婚后，悉达多生活美满，宫中终日宴乐无休。一段时间里，似乎也没有什么烦恼。可是时间一长，悉达多又恢复了忧郁。悉达多净饭王为他安排出游。净饭王见此情形，只得答应。为了不许任何不快之事传入太子的眼、耳之中，净饭王做了周密的准备，可是却事与愿违－－第一次悉达多从东门离开皇宫。悉达多边走边唱：出东门，过大桥⋯⋯突然发现一个老头，站在桥头，皱着眉头，不停摇头。悉达多：老头，你站在桥头，皱着眉头，不停摇头，为什么？老头：我准备集体自杀。我体弱多病，孤苦伶仃，鼻涕口水乱流，生活不能自理，我活着已经没什么乐趣了，唉。悉达多：集体自杀？一个人怎么能叫集体自杀？莫非你有了身孕？可是你是个男的唉，爱情诚可贵，生命价更高。俗话说的好：男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。你今年多大了？老头：我受不了了！我不会告诉你我今年才九十三岁半的。扑通！悉达多叹息不已，返回宫中，心中思绪万千：人总要变老，变老太可怕了，我的那些宫女MM也会变老，也会变丑⋯⋯⋯悉达多脑海中，宫女们纷纷失去了平日的娇艳，请看大屏──宫女甲：口水乱流，鼻屎乱飞，臭气熏天，悉达多用手掩鼻，狂吐不止⋯⋯宫女乙：头白背佝，皮肤发皱，悉达多用手从她身上撕下一块皮，做成弹弓，弹弓毫无弹性⋯⋯第二次出游，悉达多从南门出宫。路上，一人四肢细瘦，肚子鼓得极大，无人照看，在粪便中翻滚哀号⋯⋯第三次出游，悉达多从西门出宫：路上，一群人抬着尸体出葬，死者家属号啕大哭，痛不欲生⋯⋯第四次出游，悉达多从北门出宫：悉达多悉容满面，前三次出游，让悉达多感慨万千，他想，人生就是吃拉撒，人生就是老病死，惨~~~~！悉达多走在路上，天空下起了雨，他竟浑然不觉。 迎面走来了一个修行者，悉达多很好奇，便走上前去－－悉达多：你的造型很酷，下雨不打伞还托着盏油灯，莫非你就是传说中的托灯李天王？燃灯佛：我叫燃灯佛。悉达多：燃灯佛？这个名字有见地！虽然你油灯是防水材料制造的，可是你的光头已经湿透了，这朵青莲花送给你当雨伞吧。燃灯：不用！我来是告诉你天机的：九十一劫以后你将成佛，名叫释迦牟尼。悉达多：什么？！你要抢劫我九十一次，还要使劲摸我？！燃灯：我是燃灯老祖，我是神仙。我说的不是抢劫，是九十一劫，一劫是四十三亿二千万年，到时你将成佛。世间一切有形之事就像是一场梦幻，最终只有痛苦而已，只有成佛，才是高瞻远瞩之举！悉达多：听你这么一说，我好像突然明白了点什么，你是不是说我是你的下一任接班人？燃灯：然也！我另有几句话要对你说：呱唧呱唧咕噜咕噜吸六吸六⋯⋯悉达多：明白明白明白！OKOKOK！我要解脱，我要消灭天地间一切烦恼，我要解救世间苦难重重的众生，别无选择，我要成佛！四次出游，悉达多分别遇到老人，病人，死人，修行者，佛经称之"四会"。夜晚，他趁宫中举行盛大宴会，走出宫殿，离开爱马，骑上妻子，在满天星斗的夜空下，飞跃城墙⋯⋯PIA~悉达多从地上爬起来：靠！谁他妈把城墙盖这么高！士兵甲，快他妈把门给我打开，小王子我要跑路。士兵甲：喳！这年悉达多29岁。一天，悉达多正在路上行走，对面来了走来个身穿白衣的大胡子老头，他拦住了悉达多。路人：这位小兄弟，你额有朝天骨，眼里有灵光，跟我学习修行是块好材料。悉达多：啊？！本拉登？！路人：错！我不姓拉，我姓阿，注意看我的口形，注意听我的发音，是"阿~~~~"，阿罗陀迦兰的阿，我是个著名的禅定家。悉达多：那你都会些什么？阿罗陀迦兰：会吹笛子，玩玉箫，泡马子，看小书，占卜星相，窃玉偷香。但是这些对你并不重要，重要的是我可以教你如何修行。悉达多：什么球星？阿罗陀迦兰：不是球星，是修行。你是不是经常觉得有很多难题像大便一样在你的脑中折磨着你？悉达多：有，有，而且还是一坨一坨的。阿罗陀迦兰：而通过修行，你最终会大彻大悟，可以忘记一切烦恼，还可以保卫世界和平。悉达多：这么厉害？！阿罗陀迦兰：修行一共有三种方式，这两种方式一种叫禅定，一种叫苦行。悉达多：何为禅定？何为苦行？阿罗陀迦兰：所谓禅定，就是通过心灵静虑来达到某种特殊的身心境界。苦行，则比较可怕，通过对人体种种不可想像的痛苦折磨来解脱罪过，如永不躺下，出自身血，绝食，与恐龙拍拖等等都是修练的法门。悉达多：我可不可以这样理解：禅定就是自恋，苦行就是自虐？阿罗陀迦兰：油啊歪~~~~锐死骂特。悉达多：以我这么英俊潇洒的外表和忧郁的气质，看来我只有学习禅定了。阿罗陀迦兰：学费九百九十九印度马克，随交随学，包教包会，一期不会，下期免费再学，马车接送纯属诈骗。时间一天天过去。悉达多：师父，你每天除了教我和你一块静坐以外，我好像什么都没学会哎？阿罗陀迦兰：很好，很好，你终于领悟到了禅定的真谛，教就是没教，没教就是教，学会就是没学会，没学会就是学会，现在你可以下山了！ 悉达多：我们好像不是在山上，我们在这个水沟里已经静坐了一个多月了。阿罗陀迦兰：我让你在水沟里练习就是为了培养你的腚力。你已经学会了四色界禅，你将往生到四禅天，在那里一切事物只有形象而无粗碍的物质体，这还不够你臭屁的？！为师的只能教你这么多了，如果你还要继续深造，我可以介绍我的师兄给你认识，他叫郁陀兰子，你去找他吧。悉达多：是，师父！阿罗陀迦兰：你把我从葡萄牙买的那只路易．飞鸽唤来，我来封飞鸽传书，这样我师兄知道是我介绍的，一定会教你的。阿罗陀迦兰拿出纸，写上四个大字："人傻，钱多，速教！"绑到鸽子腿上，将鸽子放飞⋯⋯踏遍万水千山，走过海角天涯，悉达多终于来到了郁陀仙居住的小茅屋。悉达多：师父！郁陀仙：我还没答应接受你呢！悉达多：求师父收下我这个弟子，不然我就不起来了⋯⋯郁陀仙：不收！你快起来吧。悉达多：你不收我，我这辈子都不起来。郁陀仙：你他娘的到底起不起来？！悉达多：你他爹的我就不起来！郁陀仙：我求求你，你快起来吧，我床上的被单是新买的，你别在上面滚来滚去了好不好？悉达多：那你答应收我为徒了？郁陀仙：学费带了没有？悉达多：我已经身无分文了，钱都被你师弟榨干了！郁陀仙：偶打~~~~~悉达多：我虽然没钱，可我还有一条金龙内裤，送给你！我脱！两天后，郁陀仙和悉达多从昏迷中惊醒。郁陀仙：靠！说脱就脱，也不给我点思想准备让我捂好鼻子！悉达多：意外！我记得三年前我的内裤不是这个味道⋯⋯郁陀仙：偶打~~~悉达多：你就可怜可怜我这个小－－乞－－－－－丐－－－－－－咻~~~~~~~~~啪！悉达多从地上爬了起来，正要再次回去拜师，忽然发现身边有一本书，书名《无色界禅定大法》。．悉达多打开书，看了起来：当你看到这本书，你刚被我一~~~~脚踢出来，你我有缘，为师现在正式将这本书传授与你，你不要再来找我了，因为我的龙套到此已经跑完，现在剧组吃便当。这本书向你详细介绍了无色界的禅定，修成后，你就可以往生更高的天界，那里除了禅定的精神状太之外，连形象都没有，虚渺之至⋯⋯⋯⋯⋯⋯每天，悉达多抱着书看呀看。每晚，悉达多抱着书看呀看。看着看着，悉达多忽然大喊：我明白了，我明白了，白了，白了，了，了。悉达多经过努力，达到了最高级的禅定：非想非非想处定。快乐总是短暂的，紧接着便是无穷无尽的痛苦和悲哀，悉达多很快便产生怀疑：修行的力量可以把我送入天堂，可是当这种力量耗尽之时，我就会升得越高摔得越重！娃~~太可怕了。疑念一起，他无法再满足自己的禅定成就，他要寻找更根本的方法，他要去苦行，于是他便苦行了⋯⋯悉达多来到了尼连禅河边的苦行林。 他为自己的苦行定下了严格的计划：周一：不吃饭，打自己脸1万次周二：不吃饭，跳悬崖2次周三：不吃饭，火烤3个小时周四：不吃饭，金鸡独立5个小时周五：不吃饭，吃自己大便若干周六：不吃饭，到墓地和尸体睡觉周日：吃一粒米，然后把一星期吃的饭全部吐出来日复一日，年复一年，悉达多忍耐常人无法忍耐的严酷的苦行⋯⋯转眼间六年过去了，悉达多目陷鼻高，颧骨显露，身形消瘦，好像中了面目全非脚一般，可是却始终不得解脱之法，他终于明白苦行并不是根本方法，它现世就让人痛苦不已，来世虚无飘忽的解脱也决不会在如此压抑的心态下实现，它不过是对人现行欲望的反动而已。于是他决定放弃苦行，另找解脱之道。悉达多走啊走，走啊走，最后来到一棵高大粗壮的菩提树下。悉达多用吉祥草在树下铺了一个座位，刚想坐上去，结果被两个老鹰当成鸟窝叼走了。悉达多又用吉祥草在树下铺了一个座位，刚想坐上去，结果又被一窝麻雀当成鸟窝叼走了。悉达多又用吉祥草在树下铺了个鸟窝，坐了上去。悉达多在上面结跏趺坐，起誓说："不成正觉，不起此座。"伟大的生命解脱之旅终于在此"日日日"地起航了⋯⋯七天七夜，悉达多以绝对坦诚的心灵感悟整个宇宙人生，消解了一切牵引生命的迷惑、贪欲，进入种种禅定状态复远离种种禅定状态。思考一切世间事理又透脱种种思维方式。第七日清晨，悉达多一举目，看见东方太白金星冉冉升起，顿时大彻大悟。悉达多证悟了大道，也就成了古印度传说中获得无上正等正觉的大觉者－－佛。佛有十种名号:如来、世尊、应供、正遍知、明行足、善逝、世间解、无上士、调御大夫、天人师等等，都是人们为了赞颂佛的德行而设立的。由于悉达多生于释迦族，故人们又尊称"释迦牟尼"，即"释迦族的圣人"；又由于后世佛法源于释迦牟尼，所以佛教徒又尊称他为"本师释迦牟尼佛"。刀刀林鸟啼，被衣终夜坐。拨火悟平生，穷神归破落。事皎人自迷，曲淡谁能和。念之永不忘，门开少人过。张皮萨：很古老的历史啊，我想问一下，那个长的象我的人到底帅不帅？葡萄：他长的⋯⋯委琐，很委琐的样子⋯⋯张皮萨：唉，就是因为长的不好看，所以才没有女人喜欢他，所以他才出家成了佛。葡萄：不错，我看历史上比较比较有名的男人，基本上都是比较丑的，因为他们被人看不起，被人压迫，这才反抗，这才成佛的成佛，当皇帝的当皇帝。张皮萨：那你觉得我长的这么丑，以后会不会当皇帝？葡萄：你啊⋯⋯（凑过来仔细的看张皮萨）张皮萨：怎么样怎么样？葡萄：当乞丐！张皮萨倒，随后痛扁葡萄。第三章传说中的无厘头部落路边，一个打扮很奇怪的人拿着树枝在地上写呀画的。张皮萨：哎？你画的这些是什么东东啊？ 趣多多：我是一个占卜师，我在给昨天过去的那四个人和一匹马卜算未来...张皮萨：哦？你能预知未来？那给我算算如何？趣多多：好啊趣多多盯着张皮萨的眼睛看了10分钟。趣多多：好恶心啊，这么大一坨眼屎！张皮萨抹抹眼睛：不好意思啊，我这几天长途跋涉来到这里，根本没功夫洗脸刷牙的。趣多多又盯着张皮萨的眼睛看了20分钟。趣多多：好，算好了！张皮萨：我的未来是怎样的？趣多多：在我回答你问题之前，我想问你吃不吃西红柿？张皮萨：吃啊！趣多多：那抱歉，恐怕我不能告诉你你的未来，因为我这一行是能告诉吃西红柿的人的命运的，否则会有不可预知的后果。张皮萨：啊？难道吃西红柿也有罪啊？难道西红柿跟你有杀父之仇吗？趣多多：那倒不是，不过很多事就是很没道理的。如果你有兴趣，倒是可以看我卜算刚才那几个人的命运。张皮萨：好吧，我也正好歇歇脚。解构西游记公式作者：趣多多for(trouble=0,trouble<81,trouble++)/*没凑够八十一难，西天就还没到*/{寒暑易节，悟空开道，八戒牵马，唐僧骑马，沙僧挑担，唐僧师徒四人奋力前行。将唐僧的头脑清零：忘掉以前任何的经验教训，忘掉悟空具有火眼金睛的本领，为本集再次被虏做好铺垫；突然，前方出现了：A.一座山，山路上出现一个打扮入时的山姑；（本集妖怪为此山姑，抓唐僧的目的是?让唐僧成为自己的老公）突然，这个时候唐僧的肚子饿了："悟空，你去给为师的化些斋饭来．．．"猴子：此处有妖气，不宜久留！师父：哪里有什么妖气？分明是你自己已经懒惰了．．．八戒:是啊,这里好端端的哪里有妖气?你不去，我就去！猴子：好，我去。沙僧八戒，好好保护好师父！我去也！　（结果肯定保护不好）B.一条河，河面上出现一个慈眉善目的摆渡老头；（本集妖怪为此老头，抓唐僧的目的是和自己的夫人分享唐僧肉）由于河面宽阔，无其他方法过河，唐僧："悟空，你驮为师的过河．．．"猴子：驮凡人过河，有如身负千钧，我也无能为力啊．．．师父：你本领高强，怎么却讲出这等歪理邪说？分明是你已经懒惰了！渡翁：（划至岸边）师父是要过河吗？唐僧：贫僧正是从东土大唐而来，要到西天拜佛求经的。猴子：师父，此船有妖气，上不得！师父：哪里有什么妖气？你不驮为师的过河，还冤枉这位老人家！八戒：是啊！你自己驮不了，还说人家是妖怪！（说罢唐僧牵马上船）C.一个国家，城门里走出一队遭受官兵鞭挞的奴隶；（本集妖怪为该国的国师，仗着自己的法力恐吓国君，欺压百姓）唐僧：（紧皱眉头）俺迷托福！猴子：师父，不要多管闲事，快快晋见国君，倒换公文，继续西行！（于是进宫求见国君）唐僧：贫僧是从东土大唐而来，要到西天拜佛求经的。国君：您是大唐的高僧？我可以为你倒换公文，放你西行，但是你必须先为我--A.找回失踪的公主B.医治皇后C.找回失踪的国宝 　　当晚，师徒下榻在一起，三个徒弟横七竖八地睡着了。只有唐僧还在半睡半醒的打坐念经，研习经文。　　此时，正如我们所料，接下来将发生：A.一阵妖风B.一个巨浪C.唐僧做了一个怪梦　　过后，唐、猪、沙三人就转着圈地被卷走了，画面上只剩下了被冲散的行李和嘶叫的白马．．．镜头一转，妖怪洞府一派喜庆的气氛：唐僧、八戒、沙僧分别被绑了起来.　　众小妖：祝贺大王！还不快吃唐僧肉（和唐僧成亲）！　　妖怪军师：对呀，先吧那个肥头大耳洗干净了煮着吃！　　妖怪头目：慢！现在那个孙猴子还没有逮到，咱们吃也吃不踏实。不如等我明天抓了那个孙悟空一起吃！喽罗A、喽罗B，你们两个拿着我的宝贝（一般是某种容器）去某某山请夫人（或妈妈大人）过来一吃唐僧肉！　　众小妖：大王英明！！！！　　唐僧心中默念：悟空，我又错怪你了．．．Onlyyou~~~　　八戒：猴哥儿．．．．．．　．．．　．．．　　悟空在四周寻师父不着，又气又恼。一棒打在地上。一缕青烟过后，一个白发苍苍的锉子从地下冒了出来，原来是这里的土地（或山神、河神）："大圣息怒！大圣息怒！我是此处的小神。此处名叫某某岭（或某某山、某某河），山中有个某某洞（或水中有个某某宫），洞中住了个某某大王（或自称某某圣人）。自从N年以前，某某大王来到此处之后，胡作非为，我拿他也没有办法啊⋯⋯山中共有小妖七千二百个，只怕就算大圣来了几年也打不完．．．．．．"．．．　．．．　．．．　　经过悟空与大魔头的一番斗智斗勇，最后的努力还是以无效而告终。孙悟空只好使出绝招，７２变里的最后一变--变成孙子去求观音。（当然由于每集的妖怪性质不同，所求神仙也略有不同。如果需要下雨，就去求龙王打个喷嚏；如果需要遮天，就去天上找面旗子。反正一般最先想到的也是最常找的神仙是南海观音，然后按由弱到强的次序去找，最后想到的也是最厉害的还是要到西天去找如来佛和他的七十二裸汉．．．）当然神仙要驾着祥云亲临现场，身边还站着一个点头哈腰、嬉皮笑脸、指手画脚的孙悟空。然后派出悟空将妖怪引出，神仙姐姐大喊一声："孽畜，还不快快显出原型！"然后,一切都清静了。（当然，悟空和八戒还不忘了对着现了身的妖怪踢上两脚，唾两口唾沫，狗仗人势地笑道：原来是某某精啊！）　　说明一点，妖怪的原型分以下几种：A.男性妖怪多为菩萨的坐骑及一些哺乳动物B.女性妖怪多为自行修炼的精怪，大多为一些花鸟鱼虫C.喜好念经修行的妖怪多为一些老和尚的童子；D.水中的妖怪一般都是某个龙王的女婿或者小舅子。　　最后是师徒相见，大团圆结局。A.翻过大山，继续西行B.师徒坐着菩萨的宝葫芦过了河，继续西行C.老国王任务完成，倒换了公文，继续西行　｝/*结论:一个软弱的唐僧,一个会pmp,又食量无限的猪!一个如木雕般的空空人--沙僧....只有一个及智慧勇气于一身的勇者---孙悟空,他虽然没挑行李,用的兵器也只是一根绣花针.可他要拖着那三个废物一同上路.还有心中永远的痛-----紧箍咒.没有谁真的相信他,也没有谁真正的对他好,就连唯一那次唐僧为他做虎皮裙,也是那么惺惺作态,可就那一次,让从没受过疼爱的他满足了.大话西游,经久不衰,可能因为他给了悟空一段难以割舍的感情,使他有值得回忆的东西,不再要使劲堵着耳朵,却还是挥不去千百只的苍蝇....*/张皮萨：你算的好精准啊！趣多多：嘿嘿，那当然，我是方圆一里内出了名的占卜师！ 张皮萨：恩？这是什么？（从趣多多怀里掉出一本旧书，张皮萨拿起来一看，原来是本盗版的西游记）张皮萨：原来你就是这么占卜的？还用拙劣的用西红柿来当借口？我呸！第三章传说中的无厘头部落走了很久以后，张皮萨终于在傍晚的时候到达了岛中心的一个小城镇。张皮萨在城内街道上慢慢的溜达，欣赏着城内的风光和来来往往稍有姿色的女子。不一会，他走到了一个电影院附近，只见电影院附近全打出了巨幅海报--新版射雕隆重上映！（另，新射雕剧组正在举办和影迷的见面会，其间会播放电影片段，另外还有小礼品赠送哦！）张皮萨在还是小孩子的时候就看过港版的射雕，依稀还记得其中的一些片段，张皮萨觉得那个电视是当时自己觉得最精彩的。没想到若干年后，还有改编成电影版的射雕，不知道是不是比以前的还精彩呢？于是，为了拿到赠送的小礼品，张皮萨走进了电影院。仰视新射雕英雄传奇作者：狗剩镜头一：牛家村，一座青楼耸立。一女子打扮得花枝招展，倚楼而立，一男子在他身后柔声叫道：惜弱，惜弱。女子转身微笑：铁心！你来了。观众一：导演，怎么杨铁心和包惜弱变成嫖客和妓女了？导演：这个是我们认真分析了人物性格和当时的社会环境以后，对原著做出的改进。原因有二：第一，考虑到包惜弱以后要当金六王爷的王妃，我们认为这么处理更符合当时的社会环境。有宋一代，男女之别很严，尤其是朱熹之后，烈女多得象现在的教授一样，在这种大环境下，即使是怀孕也不能成为包惜弱委屈求全的理由。但如果包是青楼女子，就很好解释了。第二，正所谓暖风熏得游人醉，总把杭州作汴州。当时南宋已经到了末期，民风奢靡，杨铁心虽然是奇男子，也难免俗，也讲得通。更重要的是，杨铁心身为杨家后人，根正苗红。前人战死疆场，后人总要有个好一点的境遇才算安慰人心。要不一个有赫赫战功的将门之后为生计所迫去当猎户，连个城市户口都没有，让人寒心啊。我们这样处理，杨铁心总算是个有点钱的人，不至于让人的心寒透。另外，等到牛家村巨变的时候连杨铁心这样的有钱人也积极抗金，也说明的国家兴亡匹夫有责的道理啊。乱离人不及太平犬，我们这样的处理更能贴近保持安定团结的政治局面的主旋律，对原著的主题是一个升华。主持人：好了，大家注意，现在开展第一轮的幸运大抽奖节目。保安，把大家叫醒。镜头二：丘处机和江南七怪在酒楼比武。正在恶语相向的时候，郭靖突然出现。郭：前辈们，大家不要为我争了！观众一：导演，郭靖现在还没有出生哪。导演：这个我们知道。观众一：知道还这么拍？有没有时间概念啊？主持人：保安，拉出去扁。导演：（对剩下的两股战战的观众）大家听我解释。其实金先生本来就不怎么注重时间的。黄蓉本来应该比郭靖大，但是还是叫郭靖为靖哥哥，大家是都知道的了？众观众：明白！导演：所以我们让郭靖这么早出场，也是继承和发扬了金先生的一贯精神。而且这样安排最大的好处是，观众一开头就知道本剧的主角是谁。我们大家都知道，演郭靖的演员人气很旺，他 出现得越早，吸引的眼球就越多。现在的经济，就是注意力经济，形象地讲就是眼球经济啊。观众一：（突然冒出）但是不喜欢他的人也不少吧。主持人：保安！保安：到！主持人：不是让你拉出去扁吗？怎么他又回来了？保安和主持人耳语。主持人和导演耳语。导演：好！这位观众提得好！我们的主角不但受很多人欢迎，也很受不少人责难。俗话说，没有人会踢一条死狗。从这个意义上说我们的主角更是人气旺啊。还有什么问题？观众一：你们的主角和死狗是什么关系？导演：哈哈，这位总经理先生你好风趣啊。（开始喝水）主持人和保安耳语，保安出去。观众一的手机响。观众一出去。导演：好了，主持人先生，我们是不是继续下一个镜头？观众一探头回来：但是差18年功夫是不是太多了？导演：（嘴角渗出白沫）这个我们会运用蒙太奇的手段给予补偿的。观众一：那不是很麻烦，还要改剧本。你们不是提倡忠实于原著吗？导演：严格的说，电影电视的拍摄是个再创造的过程，这个就和翻译一样。大家可以看到有不同的翻译版本，但是肯定有高下之分。我们的这个拍摄队伍阵容强大，从演员一直到灯光都是一流的水准。主持人：说到这个我要插一句。小他，过来！。小他放下手中的暖瓶和水杯，过来主持人：给大家介绍一下，这个就是我们刚刚从人才市场招聘的勤杂工，连他都会两门外语，把你的证书掏出来。小他掏出两本证书，英语六级和俄语四级。观众一：勤杂工会外语和拍片子有什么关系？观众二：这位先生，我忍了你很久了，人家导演好心好意，花了大把的银子重拍射雕，是咱们老百姓的福分--对不起，我虽然是个行政正科级，但我一直是以老百姓自居的--我看你在那里唧唧歪歪，简直是不识抬举。再说了，谁说勤杂工会外语和拍片子没有关系？你看看人家好来坞，那里的勤杂工都会英语，拍出来的片子就是不一样啊。观众一：正科级的这位同志，你说话先过一下脑子好不好？导演花了大把的银子，是纳税人的钱。再说，人家好来坞的勤杂工会英语，英语是人家的母语啊，怎么能叫外语呢？怪不得一大把年纪了还是个正科级。观众一和二扭打在一块儿。保安给两个人穿上紧身衣架了出去。导演：（对着两股战战的观众）好了，从刚才大家的发言可以看出我们的气氛真是热烈啊。也不枉我们剧组的人员冒着被人说是公费旅游的风险走遍长城内外的一番苦心（掏出一只袜子拭泪）。主持人先生，这个镜头就到这里，下一个。主持人告诉导演他拿错了，导演换个口袋又掏出一只袜子拭泪。主持人：导演先生真是太专注于这部划时代的作品了，以至对自己的个人生活如此随便。请大家为导演先生的敬业精神鼓掌。掌声雷动。主持人：下面我们进行第二轮的抽奖！镜头三：郭靖和华筝仰面望天，天际传来数声雕鸣。观众三：怎么天上有三只雕啊？观众四：有一只好象是飞机。观众五：是波音747观众三：导演，这也是你们的改进吧？导演：啊，这个，这个不是的。这个确实是一个问题，在这里我代表剧组的人向大家道歉。我们的态度是，有问题就承认，要不也不会开这个与观众的见面会。大家说是不是？ 观众和主持人均点头。导演：其实我们自己在看样片的时候已经发现了这个问题，但是大家知道，我们的样片是很宝贵的，在没有生成拷贝以前，不能随便对样片进行任何带有破坏性的操作。而且我们经过讨论认为，在画面上，这个飞机只有雕的一半大，应该不会影响整个画面的协调和美感。我们的原则是，能不改就不改，因为改是要花人力物力财力的，就算我们的工作人员发扬风格，做义务工，当然他们也经常这么干。但人家加班，便当总是要给的吧？这也是钱啊。好钢要用在刀刃上，我们要把手中的钱，每一分每一毛都用到最需要的地方。主持人拭泪，然后鼓掌。随着鼓掌的节奏，脸上的肉一颤一颤的。导演：现在看来，大家认为这是个问题，我们一定会对此进行认真的修改。观众是我们的上帝，这是我们全体剧组人员的一致看法。镜头四：郭靖骑马驰骋。一个近景，郭靖一身劲装，看着就精神；小红马膘肥体壮，犹如一团火。到了一个饭馆前面，郭靖下马入内。观众四：诶，好象郭靖的裤子都染成红色了啊。观众三：不会吧。哦，是不是导演用这个颜色代表郭靖火热的心呢？很高明的手法啊。很有后现代气息。观众四：那怎么只有裤子的内侧是红的呢？火热的心掉下来了？观众五：我知道了！我知道了！因为他骑的是一匹汗血宝马！观众三：ICIC，是马的汗啊！导演，我真是服了你了，连这样小的细节都能想到，不是盖的啊。导演：哪里哪里，我们就是吃这行饭的嘛。掌声雷动。观众四：那怎么他下了马走到店里面裤子颜色就改回来了呢？观众五：啊？光线有点暗，我没看清楚，主持人先生，能不能再放一遍呢？主持人：不用这么麻烦了吧？我们看电视也不能到吹毛求疵的地步啊，人物走进店里面，大家还关心他的裤子干什么？关心情节要紧啊。观众五：要关心情节我看书不就得了？观众四：对啊。我们是在欣赏电视上的射雕嘛。听说金先生的书要选到学生课本了，那当然是经典了，如果这个射雕能入选青少年百部爱国影片，我们的孩子就能全方位地感受到金先生的无穷魅力了。观众六：你说的爱国影片的意思，是不是看这样的影片就算爱国？和现在有人提倡国货一样？几个保安穿了白大褂进来，将观众六拖走。白大褂：我靠，又把医院的后墙推倒了，还跑到这么严肃的地方来！主持人：好了，我们再把这个镜头看一遍吧。观众五：仔细看看还真的是啊。到了店里面裤子的颜色又回来了。观众三：我知道了！我知道了！啊，太厉害了，导演你！刚才是小红马出的汗把郭靖的裤子洇湿了，所以他的裤子变成了红色，现在郭靖下了马，裤子肯定又变干了，所以红色就消失了对不对？挖，真是想得太周到了！导演笑笑，想开口，被主持人哄起的掌声打断。（观众五在掌声中发言，细若蚊吟，无人理睬：不过好象整条裤子的颜色都变了啊。）掌声结束，导演笑容满面。导演：啊，听到观众三的话，我真的很激动。纳博科夫说过，一流的观众不是天生的，是培养出来的。在目前全国范围内电视剧创作普遍不景气的情况下，我发现我们整个行业并非停滞不前，因为我们培养出了象观众三这样的具有一流水准的观众！鲁迅先生说过，要想有天才，必须要有培养天才的泥土，观众三先生就是这样的泥土。他使我看到了振兴国产电视剧的希望！ 主持人先生，我建议第三轮的抽奖仪式可以取消，奖品直接发给观众三先生！主持人：好！我也很激动。为了对观众三先生表示特别的敬意。我们第三轮的这个奖品也将比较特别。我宣布，我们临时决定，将第三轮的奖品由原先的叉叉牌品牌电脑改为射雕的正版光盘一套。谢谢大家，谢谢观众三先生。第三章传说中的无厘头部落张皮萨：唉，等了半天，礼品还被别人拿去了，真不走运！谁让我是观众四不是观众三呢？不行，又饿了，得搞点东西吃。张皮萨随便在街边找了个饭馆进去，准备用"霸王大餐"这一招式先大吃一顿再说。小二：你是不是要吃龙虾？张皮萨：你怎么知道我非要吃龙虾？小二：因为本店就是龙虾店，只卖龙虾，你不吃龙虾你吃什么？张皮萨：也不知道你和我到底谁说了废话。小二把张皮萨拉到饭馆一角。小二：我送给你个好东西，保证让你吃的实惠！张皮萨：是什么啊？小二从背后抽出一本红色的书，上面写着一行大字："吃龙虾不完全手册，ebuluo.com荣誉出品！"张皮萨：要这个东西有什么用呢？小二：你看看就知道了，它可以让你吃龙虾的时候比一般人快十倍，吃十倍，爽百倍！张皮萨：是吗？我看看⋯⋯吃龙虾不完全手册作者：menmen龙虾，水产品，生于河渠之间，身长八至十五厘米，色深红，甲壳类动物，肉质鲜美。一般上市时间为每年五月到九月。做法主要有清蒸与麻辣两种。吃龙虾，宜于月夜风高之时，于花街柳巷之畔，于人来人往之中，于推杯换盏之间，或袒胸露背，或挥汗如雨，或两手腥膻，或满嘴油腻，不顾形象，不顾看法，出手稳准狠，剥皮小快灵，一仁儿入口，余香半日，虽辣得吸气流泪而不辍，任烫到呵手摧眉而不放，此为最高境界也。如能邀一二www.zhouxingchi.com的无厘头好友同去，则可享受到边吃边喷饭，饭后吐泡泡，嘴角带白沫的附加乐趣。若然有吃龙虾之活动，须于三日前做好准备工作：旧衣服一套（如有专业人士本应用专业套装，但考虑到各位也是业余选手，故退而求其次）；石棉隔热手套一副，短裤一条，球鞋一副；锅盖一个，宜大宜深，亦可做钢盔用；手铐一副；各类鸟兽鱼虫若干种，以新奇特色产品为佳；馒头百余个；麻袋一只，拴于裤腰前侧；其他如苍蝇拍、火钳、剪刀、板砖、折凳等可视乎惯用而取，备用。须知龙虾数量有限而龙虾的爱好者是无限的，那么，怎么样才能把有限的龙虾从无限的爱好者嘴里抢出来，都放到自己的肚子里呢?下面一章我们将谈到这个问题。首先是气势。当你一进饭馆酒肆之时，便须昂眉怒目，精神集中，做到不说话，不抽烟，不乱看，不分神，让饭友都知道你对龙虾志在必得，由此产生畏惧之心，在龙虾上来的时候不敢跟你抢。其次是意念。第一盘龙虾上桌了，热气腾腾足有一百多度，谁拿着都烫手。这时你从从容容掏出石棉手套，如果没有石棉就深吸一口气，放一个屁，然后默念三声：这不是我的手⋯这不是 我的手⋯这不是我的手⋯，即可。新出锅的龙虾味美香浓，不付出一点代价休想尝到。第三是技术。吃龙虾，固然钳子和身子都要吃，但绝不要把一个龙虾的钳子和身子都吃完了再拿第二个。应该先吃身子，把钳子掰下来放在一边，等整盘龙虾都吃光了以后再细细地一个一个吃钳子，切记，切记。另外，一边吃一边把几个完整的龙虾丢到虾壳堆里，等大家都没的吃的时候再装做意外地拿出来一个一个吃，也会有别出心裁之喜悦。第四是靠智慧。对手比你吃的快了，怎么办？无妨，对着窗外大叫一声：看，飞碟！在对手看向外面的时候，你大可用事先准备好的锅盖一搂，把龙虾搂到自己的麻袋里慢慢享用。当然，对手一般不会那么傻，如果你让他看飞碟，他可能也会用事先准备好的锅盖把整盘龙虾都盖起来再看，这时你就要用第二招了，不是让你拿各种鸟兽鱼虫了么？此时放出一只来，就会产生意想不到的效果，当然，如果你放出来的是只蚊子，可能只能吸引对手两秒钟的目光，不过如果你放出来的是一只⋯大老虎呢？呵呵，准备充分是成功的关键。智慧的体现还充分体现在对自然科学知识的认知上：比如，今天上的龙虾太小，看起来就没有食欲，可是没有食欲的话战斗力一定会打折扣，怎么办呢？靠智慧！把小龙虾拿起来，放在眼前1毫米的上方，哈哈！龙虾变的好高大！这是怎样一回事呢？这是常识！通常再矮的楼房你贴着它的墙壁往上看都会觉得很高，也是这个道理！第五是警惕性。你席间忍不住，想嘘嘘了，可是你离开就会造成大量的损失，怎么办呢？没~~~~~关系，把你的钢盔从头上摘下来放在地上，可以神不知鬼不觉的向里面小便，既解决了生理需求，又不浪费宝贵的抢虾时间，而且让钢盔实现了多种使用价值，真可谓两全其美，一箭双雕，旷盔耶？！什么？如果不好意思大庭广众排泄怎么办？哼哼，难不倒我的！这时可以把准备的手铐取出来，喀嚓一声，对手的双手都被锁在桌子腿上，让他有千般的诡计也无法偷吃一个。第六是抓细节。在市场经济的今天，想要做成任何事情，都会有很大的竞争压力，我们要抓住一切的机会来不惜一切达成目标！所以一定不要忽视细微的末节，要在饭局上吃到最多的龙虾，留意细节会给你带来意想不到的效果哟！正所谓"擒贼先擒王"，在龙虾被服务员端来的路上，你就要迅速的判断出龙虾的大小分布，而且要出招快，从时间，地点，方位，气候，服务员的步伐快慢等等因素来做出最佳的抢虾姿势，以求在第一时间抢到最肥最大最有品位最有学问肌肉最健美的龙虾。而且在服务员端来龙虾之前的时间，大家通常都在寒暄，抽烟，或者喝可乐，这个时间段我们千万不能贪图享受一时的快乐而痛失先机，而应该眼光四处轮回，抢到一个最靠墙角的位子，墙壁强有力的支撑会让我们吃的再多也不会躺下，而且保证我们在吃虾过程中在桌面下和饭友的明踹暗踢不会落败！同时要抓紧时间把领扣解开，把袖子分成3折挽起来，古人说得好："临阵磨枪，不快也光"，指的就是这个了。第七是遵古训：望闻问切望，用凌厉的眼神，势在必得的决心看着龙虾，直到龙虾怕的发抖。闻，缩着鼻子用力的嗅那盘龙虾，把鼻涕全部喷在上面，反正是自己的喷嚏不怕恶心，管饭友死活呢！问，用温柔的眼神看着龙虾，唱"onlyyou"给他听，让龙虾彻底倾心于你。切，把龙虾平放在桌上，用手做刀用力切下，一可节省剥虾时间，二可切出大声响以威慑抢虾对手。第八是用损招：如果对方吃得太快，自己实在跟不上，就只有用损招了！去饭局时务必带着一个能说会道的书童，不停地对抢虾对手进行笑话攻势，分散对方的注意力。注意：此法好是好，但是就怕自己把持不住，也跟着被逗笑。事前一定要听闭门数日，听书童先讲数百遍笑话，直到笑不出来为止，这样就无懈可击了。但是有的对手实在太强，泰山崩于前而不惊，就是不笑！怎么办呢？好办！崩一个喜马拉雅山给他看看！什么？搬不动？再教你一招：假装拿着两只龙虾钳在给龙虾看手相，吸引对方的注 意力。对方看到你津津有味的在看手相，一定很好奇的探过头来要求给他也看看，说是迟那时快，一双锋利的龙虾钳分别插入他的双眼，我们就可以把龙虾放进麻袋逃之夭夭了。第九是随机应变。你必须对你吃龙虾的过程中周围发生的一切有一个清醒、迅速、准确的认识，而后做出合理的反应--油瓶子倒了，不理，接着吃，看都不要看；有美女裸奔，不理，看可以看，但要先把龙虾抓在手里再看；有人打架打破头了，不理，可用鼻音助威；天花板掉下来了⋯⋯理，拿上剩下的龙虾赶紧逃吧。第十是心狠手辣。不要管你的对手平时是你的兄弟姐妹至爱亲朋，一到吃龙虾的时候他们都是你的死对头。让你准备苍蝇拍火钳剪刀折凳是干什么用的？如果他的爪子伸得比你快，比你长，他的目标威胁到了你看中的那只最大的龙虾，朋友，拿出你的武器吧，为了捍卫吃龙虾的利益，果断地向鬼子们的头上砍去！第十一，见好就收。等你们吃到第六盘到第十盘龙虾的时候，你嘴里的虾肉可能跟橡皮没有什么区别了。这时候你千万不要因为怕对手笑你无用就硬着头皮吃下去，要坚决地把嘴一擦，立即洗手不吃。对手可能会因为独占了半盘龙虾的便宜而窃喜，因为吃得更卖力，但你要想到，你吃伤了的时候他一定也吃伤了，现在他为了贪小便宜而多吃半盘，下次吃的时候他见到龙虾一定比你头痛。那时候你再反攻，该是多么美好的一件事啊。第十二，开溜技巧，相信大家都看出来了，这样处心积虑抢龙虾的高手，肯定是没钱的主，为了免受霸王餐之扁，练的一身开溜的好功夫和装备上好的道具就显得格外重要！在吃龙虾的过程中要注意收集锋利的虾钳放进麻袋；准备开溜要捡店里生意最火的时候，老板娘人手不够，不会追你超过三十条街。如果真的有伙计追来，收集的虾钳和钢盔里面的尿就派上用场了（一定要吃光虾钳里面的肉，便宜了龙虾店的老板娘就亏大了），用满天花雨的手法扔出去，济公也挡不住呀！必要时脱掉风衣，事先准备的的球鞋和短裤足以让你的速度增加100%！！另附：吃龙虾口诀若干，与同好者共勉1、吃一拿二眼观三2、坚持两手抓，两手都要硬3、麻辣不要紧，只要能过瘾，辣死大爷我，还有后来人4、一盘而作气，再而衰，三而竭5、敌吃我吃，敌喝我吃，敌歇我吃，敌退我还吃附吃龙虾最佳形象：头上：钢盔，墨镜上身：就风衣（为了突出杀气，风衣的背后写着一个由虾钳交错组成的艺术字："杀"）内部：风衣里面有手套，各类鸟兽鱼虫，苍蝇拍、火钳、剪刀、板砖、折凳、手铐、装着100个馒头的麻袋等下身：宽松短裤脚：廉价球鞋有奖竞答：请举例说明以上最佳形象所配道具的用处和有几种用法。张皮萨：终于看完了，果然是一本好书！这下我可以放开手好好的吃一顿了！哎，人呢？人怎么都不见了？小二！~~~小二：什么事？张皮萨：给我上龙虾啊！我好好吃一顿！小二：对不起，客官。今天所有的龙虾已经被刚才来的一群人吃光了，我们也准备打烊关门了。张皮萨：不是吧！这么快？小二：当然，来这里吃龙虾的人都是熟读《吃龙虾不完全手册》三百遍以上，不但烂熟于胸，而且都早已融会贯通。刚才就是他们让我拿这个手册给你看，趁你看的时候，他们早已经把龙 虾吃光光了。张皮萨：我靠！他们还真卑鄙！！第三章传说中的无厘头部落张皮萨走出饭馆，夜已经深了。看着城内的灯红酒绿，男男女女，突然倍感苍凉，肚子也饿的难受，可身上连一毛钱都没有，这时候他习惯的想起了在家乡的和他指腹为婚的如花姑娘。那个长的比较毁容的人还难看的胖女人（身高140cm）。"如花，如花你在哪里？"他心里默默的念着这个名字，脑海中幻想出如花的笑容和身材，回想着如花流着口水抠着鼻孔对着自己暗送秋波的一幕幕残酷的往事。就这样念着想着，肚子果然不饿了，反而还有种想吐的感觉。张皮萨心想，论起治肚饿，这招真是屡试不爽，如果和如花结婚，那一辈子都不会饿着了，那该多幸福啊！但是那样的话，每天身心都要遭受残酷的折磨，又是多么不幸呢？也许这世界上没有完全的幸福，也没有完全的不幸吧！幸福与不幸的一念之间作者：浪子雪影***凡人篇***幸福就是肚子饿了，回到家，妈妈就棒上了冒着香气的饭菜。不幸就是饭菜太香，吃得太快，咬到嘴唇。幸福就是上班的时候很困，很想睡觉又不敢睡的时候，领导却有事出去了。不幸就是睡着的时候，被回来的领导看见了。幸福就是要拉屎时，找了半天也找不到洗手间，绝望时看到前面有个茅厕。不幸就是刚好茅厕里有人。幸福就是不小心踩到米田共时，大叹倒霉的时候发现米田共里面粘着一个金元宝。不幸就是冒着生命危险捡起元宝，发现元宝是假的！幸福就是苦苦守候了44年，中国足球终于冲出亚洲杀向世界！不幸就是国际足联说国甲B打假波，因而取消中国队的资格。幸福就是自己写的狗屁见报了，尽管只是一小块豆腐块！不幸就是文章是抄袭的被揭发了。幸福是好长时间都看我不顺眼的爸爸含着泪说，儿子，我以你为豪！不幸是父亲说无之后，终于闭上双眼。幸福是失意时，朋友的关切问候。不幸是朋友问候完之后叫你还争钱！幸福是中秋之夜，一家人开开心心坐在一起吃月饼。不幸是吃月饼中毒。幸福是考试时，下笔如有鬼，望着天花板发呆时，监考老师突然拉肚子！要上厕所！不幸偷看时被回来的老师捉到。幸福是班级足球比赛最后一分钟，我踢入至胜一球！嘿~~那些热情的女孩子~`不幸是高兴狂奔时摔了的一跤，牙齿都断了一个！幸福是贝克汉姆在最后一分钟一个精准的任意球，在德国守门员目瞪口呆中钻进球网，把英格 兰带入世界杯不幸是球迷激动得闹事打斗。幸福是生日时，别人的一句生日快乐！不幸是他她并没有送礼物！幸福是生病时，别人的一束鲜花。不幸是鲜花是别人送错病房了。幸福是寒窗数十载，一朝金榜题名时。不幸是高兴过头，像范进那样疯了。幸福是和一个怎么看怎么不顺眼的星际高手单挑星际，大战了大半个晚上，终于险胜。不幸是没钱埋单。幸福是冲红灯，交通警捉到你准备开罚单时，却以现罚单用完了。不幸是另一个交通警有罚单。幸福是买了100张彩票，撕毁99张，发觉第100张中了头奖！不幸是第100张彩票开丢了。幸福是领导拍着你的肩头说，小伙子，好样的，工资给你升两级！不幸是发觉今天是4月1号。幸福是丢失了一个星期的钱包竟然在床底出现了！钱包里有一张初恋情人的相片呢！太珍贵了！不幸是相片让现任女友发觉了。幸福是走在沙漠中，口渴难受，天上竟下起百年难见一次的大雨！不幸是大雨有毒，不能喝。幸福是在山林不幸遇上一只老虎，但它却得了厌肉症。不幸是它招呼它的同伴来。幸福是被蛇咬了一口，弄了好半天才知道那条蛇无毒！不幸是错过了治疗时间，失血过多！***爱情篇***幸福是暗恋了二年的女孩子有一天突然红着脸塞给你一封信。不幸是那封信是绝交信。幸福是早上半睡半醒之际她打过来一个早上好的电话。不幸今天是周末呀~~~555`~！我的懒觉！幸福是逛街时，她甜蜜的靠在身旁，搂着我的手。不幸是你昨晚感冒了，不停的流鼻涕。幸福是腊月寒天，女朋友送来一件亲手织的毛衣。不幸是不小心让烟头烧了个洞。幸福是十月怀胎后，老婆生下一个白胖小子！做爸爸的时候，那感觉能不幸福吗。不幸是那是别人的孩子。 幸福载着心爱的人在飞驰，她紧紧地搂市面上你，故意说：开慢点嘛！不幸是开了一会儿，么托车没油了。幸福经历千辛万苦之后终于紧紧地把她搂在怀内！不幸是你的鼻子撞上她的额头，痛死了！幸福是鼓足勇气，吞吞吐吐结结巴巴地向她表白少男之心时，她说：傻瓜，我等你这句话好久了！不幸是她说：傻瓜，我等你这句话好久了！但现在已经太迟了，我有男友了。对不起。幸福是小别胜新婚。不幸是老婆那晚来例假。幸福是曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，失去了她。但上天竟然给我一个再来一次的机会。不幸是那个女孩子说：什么？才爱我一万年？那你一万年以后捏？幸福是因为和女友吻别而误了上飞机，后来这架飞机竟然是飞去撞了五星大楼！不幸是被当成恐怖分子，被警方捉去关了一晚。幸福是二个人相依相靠，一起慢慢变老，这是我能想到的最幸福的事！嗯~~~这个我实在是不想再唱反调！！原谅。。。。。。街边角落，昏暗的灯光下。张皮萨不断的呕吐⋯⋯张皮萨：不是吧，几天没怎么吃饭居然还可以吐这么多？后劲实在是太猛烈了，如花姑娘果然不是一般人！慢慢的，张皮萨吐啊吐啊的就习惯了，他惬意的打了个饱嗝，就躺在地上沉沉的睡去了。第三章传说中的无厘头部落"快来看快来买啊，超级无敌的无厘词典面世了！保证你看了以后活力充沛，精神百倍，快乐无比，烦恼全消！而且还有强身健体，塑身美容的功效呢！"熟睡着的张皮萨就被这一阵吆喝声给吵醒了，抬眼一看，已是临近中午了。张皮萨循着声音看过去，见一个很委琐的小男人站在一张破桌子前吆喝，桌子上还摆了很多厚厚的书。张皮萨：你这都是什么书？小男人：这里摆的全是绝版珍藏的无厘字典红宝书！绝对能带给你超值享受，不买就后悔啊！张皮萨：你刚才好象说什么看这本书可以使人快乐无比？我现在就很烦，因为你打扰我睡觉了。小男人：当然，我可以用玉皇大帝的人格作保证！这时候，桌子旁边已经围了很多路人。张皮萨顺手拿起一本书，想翻翻内容看，没想到书是被塑封的。张皮萨：我可以打开看看吗？小男人：当然可以！不过，你需要先买了它，然后随便你怎么打开关上，用来点火甚至擦屁股都可以。众人：不打开看看怎么知道买了划不划算呢？小男人：要知道，绝版珍藏的书都被你看了我看了，那还能值钱吗？所以需要你们拿回去，找个没人的地方，偷偷的看，才能体会到其中的奥妙。众人：他说的好象有道理哦，这书的包装这么好，应该算不错吧。买了！不一会，桌子上的书全卖光了。 张皮萨：这位大哥，可不可以把你买的书打开看看，让我分享一下？大哥甲：刚才你没听见吗，这个书不能随便给谁都看的，否则就不值钱了。但是我是个文盲，不认识字，不过我买了两本哦！这样吧，你帮我看看这本书都写了什么东西，我可不能上当受骗了。张皮萨：文盲？真好！虽然对你来说是障碍，可却让我得了便宜了。张皮萨接过大哥甲的无厘词典红宝书，撕掉包装，翻开第一页读起来。红宝书之无厘词典作者：新蚊连啵啊1。啊⋯⋯啊⋯⋯我看⋯⋯这样吧。2。当啊时你就要啊，不当啊时你就不要啊。如果当啊时你不啊，不当啊时你偏啊。啊⋯⋯你怎么搞的，啊？阿姨1。老女生2。"阿姨。""KAO，我有那么老吗？""我本想叫你奶奶⋯⋯"她一脚正中我的小小小小鸟，我一节一节的矮下去⋯⋯哀悼1。朋友的狗死了，我去看看不知是不？2。1111111111111111111111111111113。55555555555555555555555555555554。我最恨查数了，我BIU~~~~~~~~~~~~~~~哀求1。对头的刀架在我的头上，我苦苦哀求。好机会，我捅。2。趴在碎玻璃上涕泪横飞，舌头舔鞋，右手割口，左手撒盐，左脚蹬火炉，右脚踩钉板。KAO，这还不行，轰！！！炸他个生活不能自理。哀乐1。你对头的哀乐，啊？哈哈。2。哀乐，KAO，到底是哀伤还是快乐？人不人，妖不妖，难道是⋯⋯唉1。唉都唉的那么帅2。唉一唉神经抽搐，唉两唉口眼歪斜3。"唉⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯"花蔫树蔫水断流。自杀而亡的（旁白）："KAO，他都不死，我不玩了。"起身拍屁股走先。癌听说原始人不得癌。快穿树叶裙吧！！！！呆子现代与后现代交替阶段隆重闪亮登场的最时髦的贴心小情人猪八戒的呢称。爱1。发表一次不容易，"老婆，我爱你耶！！！"2。婊子飞一个媚眼，色狼解开一个扣子，一齐说；"我爱你。"3。太监羞答答的伸出一条腿，放在椅子上缓缓的褪去丝袜，人妖吮得手指："甜心，我爱 你。"安居乐业趴在被窝，点支香烟，喝口清茶，写一些你也不清我也不楚中央情报局至今无法破译的小俏句子。鞍马明明象头猪嘛，以后改叫鞍猪。暗娼KAO，都改行做明娼了。暗箭1。枪多好，BIU~~~~~2。我闪3。"我至今还是处子之身，练成了少林童子功刀枪不入，而我身上穿的这件衣服是由雪山天蚕丝跟用纳米技术制成的超级防火防砍防弹丝，费时7749天制成。哈哈哈哈⋯⋯你耐我何？你耐我何""啊？对不起。""滚吧！！""可是，你刚刚喝的那杯酒被我下了毒耶！"倒暗语1。·#￥￥￥%#%￥#⋯⋯--*⋯⋯-⋯⋯%￥⋯⋯-*2。网上骂人时胡乱打上两个字，3、4个也行，5、6个也对付，你要打7、8个我也不反对。切记，不要超过这个限度。对方看了马上展开极其丰富而又富有创意的联想，不是你我所能及的。其各中曲折跌宕起伏，也只有当事人自己清楚。所谓被窝里放屁----独自享受讲的就是这个道理。凹凸的老婆熬夜为了花最少的钱发最多的帖子的选择懊悔1、第3454次走再那一条街，"比他快那么一点点就捡到那个钱包了，失败"2、"至尊宝，借我月光宝盒一用。""你也要找那份万年爱情？""不啊，我掉了一毛钱。"倒"它害的我近来老睡不好。我说，你怎么睡的那么快。KAO，快点醒来教我先。"踢234下，脚肿，药费120元。彻夜无眠。八股1、科举考试考无厘头就好了。无厘人写字不照抄，放屁不重样，连双胞胎都不生。2、最近有些人老搞无厘八股，一篇文章之中竟然有两个"的"字真是失败中的失败。3、呀！第二条中我也用了两个"的"字耶！看，我没扯谎吧！巴结 1、"您一览众山小、海纳百川、不拘小节、挥洒自如。"（这人满脸疙瘩、鼻涕涌动、随手一甩又在袖子上抹了几抹）2、不结巴靶子1、仇人的照片2、"呀！又是十环。告诉我你怎么搞的？""笨！！！瞄准旁边的那个靶子不就行了。"把持通常会不住的把守最难把守的就是你我的超级百变无与伦比的小脑袋瓜子。它总是让我大吃好几惊！吓！又来了。把风强盗中的白领。起关键作用，不用担心被被害人伤到，薪水又高，来不及通知又可闪先⋯⋯说着说着，我也有些想干了耶。霸道1、"怎么搞的你，脑袋笨笨的啊？吃饭时嘴干嘛张啊合的？""KAO，有没有搞⋯⋯""BIU~~~~~~~~~~~~"2、踢瘸子、骂聋子、扇瞎子、随地大小便、破坏同性恋。罢工1、自己给自己放假2、我是想这么做，可手总是犯贱，拿到笔就乱写，碰到键盘就乱敲。到是它们罢过几回，不过都被我重金收买了。3、一次我终于说服脑子罢工，可没一会儿手来了："开门，吃药了。"白宫割完没当上太监。白卷环保主义者答的卷。白色恐怖1、政府禁止搞笑啦！现在到处抓无厘党人，抓到会被喀嚓喀嚓的。风紧，扯呼啊！！2、写东东时，脑袋瓜子白版一块。白眼以牙还牙、以眼还眼。他白你一眼，你就黑他一眼。百步穿杨"瞧见街对面在吧台的酒杯上喝酒的那只公蚊子了吗？""KAO，不会吧？""嗖⋯⋯""你搞什么？""我刚才使出了我的生平绝学百米飞针蚊蝇变性术。它现在已经是一只母蚊了。你看看，体态马上变了，飞起来扭啊扭的，性情也变了，飞到镜子上去了⋯⋯""你真变态。破坏蚊子生育平衡。KAO。" 百孔千疮这正是我袜子的真实写照。造型独特，穿着舒适，通风良好。舒服，舒服啊！百年大计无厘学的百年大计就是从娃娃抓起。父母要深信无厘，怀胎是要吃无厘血染黄沙粥，还要胎教，给胎儿听《咱们无厘有力量》。降生后除了母乳喂养外还要喝无厘日清日高片，此后历尽九九八十二难，直至从无厘大学毕业后方搞一段落。摆设中堂挂上星星的玉照，客厅就挂猪之山的《小鸡吃米图》吧。卧室挂紫霞的那串铃铛，音响就放"ONLYYOU⋯⋯"伴郎伴在新娘身边的色狼。拜托"拜托大家都是同学，请不要性骚扰好不好？""啪~~~~~~~~~~"倒。医生："初步诊断是《大话》后遗症。"班门弄斧关公门前耍大刀，星驰面前谈无厘，道理是一样一样的。可是，谈了又怎样，KAO。半边天这年月不知又多少水晶、玻璃、阴阳人、人妖⋯⋯KAO，真弄不清到底是多少分之一了。扮相牛魔王的眼睛+猪八戒的鼻子+李大嘴的嘴+张飞的胡子+埃及艳后的笑容+麦当娜的身材=？帮会"你在哪混啊""无厘帮。""没听过。K！"衣服碎片横飞，遍体鳞伤，穿个衩衩："您在哪个单位呀？""无厘帮。""KAO，那你为什么K我？""呀！街头闲混，K错同门-1分"大哥甲：什么东西嘛，完全听不懂！我虽然是个文盲，可不是文聋啊！再给我看看，还写了些什么？张皮萨：完了。大哥甲：完了？完了是什么意思？张皮萨：完了就是没其他内容了。大哥甲：你在找找，不可能吧，我花100元就买了这么一个破玩意？张皮萨翻了翻，发现这本包装精美的书里全是白纸，在最后一页上倒是发现了一句话："难道您不觉得您的智商之低就很让人觉得逗乐吗？我知道您现在肯定很生气，可是我高兴的很！哈哈哈！"下面还画了一个大大的笑脸，张皮萨想起这些人的买书过程，不由的大笑起来。大哥甲：你笑什么？张皮萨把这句话告诉了大哥甲，大哥甲的脸都气绿了。众人：不是吧！我们全都上当了？！ 张皮萨：哎，你们怎么突然现身了？众人：废话，我们不也等着看结果嘛。tnnd那个骗子呢，抓住他把他吊起来打！张皮萨：刚才还在这里的，怎么一下就不见了？众人：追！三章传说中的无厘头部落无厘报社接待室。众人：事情就是这样的，那个卖词典的骗了我们的钱，侮辱了我们的智商，请记者先生给曝光这个事。无厘记者无赖膏：恩，当然，这个没问题，因为我是记者。哦，多么高尚纯洁的职业！哎？这位小兄弟，你干吗一直盯着我看？难道你可以看到我那深厚的文化修养和精神内涵？张皮萨：那倒不是。无先生，我觉得你的穿着好有派啊，象你这样背心套西装，下面短裤加球鞋的造型我好久没见过了。哎，这里还有其他衣服啊，有忍者服，有巫师装，有头盔，有跑鞋⋯⋯无赖膏：这些都是根据采访任务的不同所准备的。张皮萨：了解！请问你为什么想当记者呢？无赖膏：因为我从小就喜欢偷窥别人的隐私。张皮萨：原来如此。哎，你的脖子怎么是黑的？无赖膏：哦？果然是，shit，我习惯只洗脸的。这就是为了报道抢速度而牺牲了自己英俊形象所做出的牺牲。。张皮萨：不会啊，我觉得你长的这么白，还喜欢穿白衣服，脖子上有一圈黑，好象围巾一样，看上很有派头的，这个效果就跟大熊猫的黑眼圈一样。无赖膏：哦？是吗？那就这么留着吧！恩，不好意思，我今天有个重要的采访，我就先失陪了。无厘采访录之黑客访谈作者：无赖膏前些日子，海信挑战黑客和中美黑客大战这些事闹的纷纷扬扬，一时间，黑客成了网络上最热门最神秘的话题。而今天，本记者透过特别内幕关系，接触到这样一个神秘组织，据说对方是个不小的黑客集团，在沟通好了以后，记者无赖膏直奔约定好的地点。这是在一个叫做大黑熊的网吧里，光这个网吧的名字就有够神秘有够吊的，按照约定，记者手里拿着一卷卫生纸在B排13号机等待。刚刚坐好，屏幕上突然弹出一个468*60象素的矩形黑框，上面写着一行白色的小字："安得广厦千万间？"记者立刻在下面输入框内输入接头暗语"通宵上网不要钱?quot;，然后敲了回车。这下整个屏幕都黑掉了，出现了几个红字："通过验证，请到b排33座。"没想到黑客果然如此神奇，记者不禁觉得刺激兴奋，对黑客佩服的五体投地。收拾了一下发型然后绕b排最里面的那个座位--33座，一眼看去。"啊？！黑人？！！"坐在33座的居然是个黑人，我敢保证如果他晚上不穿衣服出来，肯定没人能发现他，对，还就是那么黑。这个黑人回头看到我手里的卫生纸，朝我咧嘴了笑，从口袋里也拿出一卷卫生纸放到桌上。没错，就是他了，不过我一直没回过神来。黑人等于黑客？"谁说黑客就不可以是黑人？"这个黑人发话了，没想到短短两秒他就看出了我的犹豫，更没想到他的国语居然说的如此流利。"哦！不好意思，黑客果然神秘，实在是太~~~出乎我的意料了！"无赖膏记者说。"没关系，你是第108个说这话的人，跟我来吧！"黑人一脸严肃沉稳的表情，看来他一定经历了不少的风霜雨打。"哎~~~"呀！黑人一转身撞在桌子的隔档上，"不好意思，不好意思，长时间面对计算机，眼睛 近视"，黑人一边擦着鼻血一边说。在他的带领下，我终于来到了猜想已久的黑客组织基地--相隔八米之遥的黑暗小包间。"哇！~~~好大一坨人！"在这个15平方左右的小黑屋子里，居然黑压压的挤满了四十多头人，看来果然是个不小的组织。"恩，今天是我们每周一次的聚会交流和发薪水的日子，刚好让你赶上了。"黑人说。记者：看来我今天还真是运气好啊！请问你们的负责人是谁？黑人喊：黑~~~~~熊~~~~~~~哥~~~~~~~~~~~~~话音未落，就不知从哪个地方传出一个沙哑成熟又带着一点点对人生痛苦感悟的声音："哎！~~~~~~~~~"。黑人：啊？！熊哥，你趴在地上干什么？黑熊哥：我靠，刚才也不知道哪个乌龟王八蛋喊着说这里有美女跳脱衣舞，突的一下冲进来这么多人，我刚巧在门后挂衣服，当然就被压在这里了。哦，这位是？黑人：这个就是无厘网络传播站的记者无赖膏，约好今天下午采访你的。黑熊哥：哦，行贿行贿！小白，快把这些色狼给我轰出去，请记者随便坐，看杯好茶，对了，顺便帮我把这个门板拿开，还真tmd重啊！没想到这个黑人居然叫小白，真是跌破我的隐型眼镜。一切就绪后，我开始对这位黑熊哥进行采访。记者：请问您的网络身份是？黑熊哥：我是一个在国内比较著名的黑客，不过你知道，水平越高的黑客就越隐蔽，所以也没多少人知道我。当然，这个话不能我一个人说了算的，小白，阿灰和大头他们几个也是这么说我的。记者：那您在现实生活中的身份呢？黑熊哥：我是这个大黑熊网吧的董事长兼总经理，另外最近在筹划一?quot;中国第一黑客就是我大黑熊.com"的网站，当然，我以后就是CEO了。记者：您能不能给我一个黑客的定义？黑熊哥：所谓的黑客，就是比较黑的网上游民，英文叫hacker，拼音叫heike，或者也可以叫blackguest，之所以叫黑客不叫白客或其他什么客，是因为黑客听起来比较神秘，比较吊，也比较有噱头。记者：什么人最想当黑客？黑熊哥：当然是年轻人最多了，他们爱慕虚荣是主要的原因。最近也有部分下岗职工和无所事事的人加入，一方面是为了应付如今的竞争，一方面也是为了消磨时间。哎，小白，茶还没给泡好啊？小白从里屋传出声音：没呢，再等一下就好，茶叶马上就下载完了。黑熊哥：恩，小白这个家伙最近学技术学的有点神志不清了，哦，茶来了，请用。记者：耶？你是小白？怎么这么白？刚才那个黑人不是你吗？小白：刚才那个黑人是我啊。记者：哇！怎么转个身你就变白了，难道你是妖怪不成？小白：当然不是妖怪了，是黑客，记住了哦，黑客。我们这些做黑客的，一般都很低调，出门办事都化个妆整个容什么的。今天为了去迎接你搞的隆重了点，全身抹了锅底黑才去的。颜色的不同代表黑客身份的高低呢。记者：了解！怪不得你国语说的这么流利，原来是中国人来着！（喝了茶，记者继续发问）记者：人们之所以要当黑客的目的是什么？黑熊哥：刚才已经说了，当黑客会显得比别人吊一点点，一个技术高超的黑客会觉得网络就跟他家一样，想怎么就怎么，这样的成就感是很难得得，而且也同时会带来一定得便利。同时当黑客最好消磨时间，首先黑客技术就够一个人不吃饭不睡觉学个十年八年。记者：能不能介绍一下黑客最常用的攻击手段？黑熊哥：最常规的，当然是用一些软件扫描网段，找找漏洞，然后用技术给他改一改，或者用某些软件炸对方的邮箱啊什么的。当然最厉害的要属黑客的特别手段，非常之残忍，一般不建议使用的。 记者：特别手段？黑熊哥：不错，特别手段！记者：可以告诉我一下吗？黑熊哥：这个属于黑客最高级的机密，怎么可以随便就告诉你了呢？（记者给黑熊哥递过去一个红包）黑熊哥：当然，既然你也是为了发扬黑客文化，同时我看你也很有当黑客的潜质，我就点拨点拨你吧！所谓特别手段，是到万不得已的时候，或者要给对方造成重创的时候才使用的，而且这样的手段一般都是群体行动的，要求行动非常的隐秘，黑客的素质也非常高，必须身强体壮，人高马大，能打能跑......记者：身强体壮？能打能跑？是说他们的计算机技术很厉害吗？黑熊哥：靠！你到底听不听啊，别打岔！所谓的非常攻击一般都是致命的，比如要攻击某个人，就把他的ip查出来，然后查出他的基本情况，有无后台等，然后再查出他的具体位置，然后.....记者：然后就告诉他吓唬他？黑熊哥：错！靠，说了让你别打岔的！记者：哦，我太好奇了嘛！黑熊哥：然后，我们三五一群的就冲到所在地，把他拉出来猛k一顿！记者：果然够黑！黑熊哥：除此以外，我们还可以到他家外，拆掉他的电话线，或者干脆拔了他的电源，这样就达到黑他的目的了！记者：呀？你这是黑客组织还是黑社会啊大哥？黑熊哥：这些都很一般啦。就我刚才给你说的那个叫大头的，他的攻击方法才叫绝呢。如果你得罪了他，他会变着法的套你的话，然后混到你家里，趁你不注意就给你把硬盘砸了！这样不但数据没法恢复，而且硬盘也得重买了，实在算是黑中之黑的高级黑客，我们还给他送了一个外号--"硬盘终结者"。记者：挖！好厉害！但是我有个问题，你们这么做，难道不怕留下痕＃　艿骄　斓母缮媛穑?黑熊哥：不怕不怕，如果怕我们还混个p啊！一般我们做特殊行动前，都要穿黑衣服，戴黑手套黑帽子，而且头上套一个黑色筒袜，脚下穿黑色跑鞋，这样谁也看不到我们的真面目，就算抓我们也跑不过我们的！其实这才是我们叫黑客的主要原因之一！记者：果然厉害！我对你们的景仰之情犹如感冒流鼻涕滔滔不绝，又有如拉肚子撇条滂沱而出啊！黑熊哥：过奖过奖！记者：黑客有级别之分吗？黑熊哥：当然有了！否则我怎么是黑熊哥呢！黑客也跟商品一样，有高中低档之分的。记者：哦？高中低档？如何分别？黑熊哥：一般来说，评定黑客级别大概看这么几个方面：计算机技术，性别，相貌，身材，是否有钱等等。记者：性别相貌身材是否有钱也是评定标准？黑熊哥：不错，首先物以稀为贵，网络无美女，女黑客当然就更少了，如果有女黑客的存在和加入，会大大鼓舞黑客们的士气和积极性，就冲这一点，凡是女人，都是高级黑客！记者：那相貌身材呢？黑熊哥：女黑客我们就不说了。作为男黑客们，虽然不用整天抛头露面，可是也不能长一个猪头，这样会影响工作气氛的。至于身材，刚才我已经讲过了，如果要出去砍人什么的，没一个强壮健康的身体是不行的。记者：哦...这么说我就了解一点了，是否有钱该怎么解释呢？黑熊哥：靠！亏你还是记者呢！这点小问题居然想不通！党员还要交党费呢，参加组织也是要收费的！如果有钱，我们也不会老用336k的猫上网了，而且还老断线。如果有钱，我们也不用四个人三天才分吃一袋糠师傅方便面，如果有钱，我们这些没衣服穿的同志们也不用总是在夜晚出去行动了......（说着说着，黑熊哥的眼眶湿润了）记者：喏，这是我一块四毛钱的午餐费，给你，也算是我为黑客事业做的一点贡献吧！黑熊哥：谢谢，实在太谢谢了，真是雪中送炭啊！我也已经两天没吃一口粮了。这么多钱，不 但可以买三个四毛钱的烧饼，还可以剩下两毛钱上厕所...你不知道，这年头，什么都要钱的......（一阵唏嘘感慨后，记者又开始了采访）记者：请问，如果想成为一名合格的黑客，需要具备什么条件呢？黑熊哥：这个嘛，很简单，只要喜欢电脑，而且对他有极大的兴趣就可以了！这个一般从孩子小时候就可以看出来，比如他喜欢玩电子游戏，喜欢捣蛋恶作剧，喜欢装酷，喜欢搞破坏并有轻微暴力倾向的都可以认为他已经初步具备了黑客的素质了。记者：那，如何走上黑客之路呢？黑熊哥：首先他得有一台电脑，而且能上网。唉，想起当年我爹妈省吃俭用，早上给别人送开水，中午掏大粪，晚上还要出去卖......这样凑了整整五年的钱，才在我二十八岁那年给我买了一台二手的小霸王学习机！每当我想起这件事，我....我....我的心好难过，好悲伤...爹！~~~娘！~~~~我会好好学习的！（记者把桌上的抹布递给黑熊哥，黑熊哥以抹布捂脸，号啕大哭起来，记者则和旁边的人玩反恐精英，就这样过了半个多小时）黑熊哥：我好了，继续采访吧！哎，人呢？记者：I'mhere!~~~look，我是匪帮第一名耶！（黑熊哥偷偷的把记者电脑上的电源拔掉了，记者继续采访）黑熊哥：哦，看不出你居然这么厉害，我没说错，你果然有当黑客的潜质！记者：呵呵，一般一般，主要都是因为生活太沉闷，工作太单调，又没有女朋友，游戏才玩这么好的！黑熊哥：恩，怪不得那句古话说的好，天欲降大任与斯人也，必劳其起心志，饿其体肤.....记者：这句话摆明是把人往死里整嘛，不过看不出你的文化素养也这么高...哎，扯远了，我们继续采访。记者：以你自身的经验来看，如何才能当上一名优秀的黑客呢？黑熊哥：不敢当，其实我本人并不厉害，最多只能算是这一区的堂把子而已。想成为黑客里高手中的高高手，首先要拜师！记者：拜师？黑熊哥：yes,拜师。就是找一个比你技术高那么一点点的人，和他套近关系，并用色相和金钱诱惑他，直到他沉醉其中，而忘掉计算机是什么东西的时候，你的本领就比他高一点点了，这也就是拜师。记者：果然和传统的拜师大大的不同，有意思！不过这样需要拜很多人的啊！黑熊哥：当然，所以说做一个黑客不容易啊，不但要拖别人下水，也要提防不被别人拉下水。这也正是黑客技术易攻难守的道理。记者：不错，的确有道理。现在已经是二十一世纪了，作为新世纪的黑客，会和以往的有什么不同之处呢？黑熊哥：会有大大的不同！新世纪我们干这行的也面临很大的挑战，比如网络上闹骰　嚼丛蕉啵　庋　梦颐撬阉髌鹄春芊咽奔浜途　ΑＴ谕　缮贤　娜艘苍嚼丛蕉啵　诘敉　傻幕　髌鸩坏绞裁葱Ч　８髦职踩　婪妒侄我苍嚼丛礁呙鳎　愕奈颐瞧此榔椿疃疾缓梅⑾质裁绰┒矗　寻。∧眩?记者；难道一点解决的方法都没有吗？黑熊哥：当然有的。所谓道高一尺，魔高一丈。我们黑客不光不能被潮流所淘汰掉，还要站在那浪尖上，做一个新时代的弄潮儿！我们不光要把黑客技术用在网上，同时也要把黑客精神应用在网下。正如我先前所说的，我们要勤练武功，学会格斗和反格斗技巧，女黑客可以学个女子防身术什么的，熟悉使用各类枪支弹药，不光会程序语言也要学会多国语言，最好也能弄个MBA什么的充实一下自己的门面......记者：看来黑客也正朝多方面的综合素质人才靠近啊！黑熊哥：这是当然！记者：请问你们黑客在研究电脑技术之外，在平时有什么兴趣爱好呢？黑熊哥：你刚才也体会一些了，我们黑客平时没什么娱乐的，如果没事也打打游戏什么的。当然，游戏也可以锻炼黑客技术，比如他可以利用技术作弊，偷偷给自己加钱啊，加速度啊什么的，也可以在对方快胜利的时候黑掉他的机器。 记者：啊，还真是劳逸结合啊！黑熊哥：还不止这些呢！我们的有一些学员所以想学黑客技术，其实主要是为了破译那些收费成人网站的密码，本着资源共享的精神，把这些东西拿出来大家一起分享。此外，利用技术还可以方便的泡美眉呢，比如用什么xcq的通讯软件，我们甚至可以查到这个xcq号码的主人是男是女，是美女还是恐龙，准确率达到63.7%!记者：哇，还真是学以致用哇!黑熊哥：当然，古语有云，学而不思则傻，思而不用则笨嘛记者：你懂的古语还真不少呢！黑熊哥：那是自然！记者：作为一个黑客，有没有什么必须遵守的规则呢？黑熊哥：这个当然，我们不能无组织无纪律的，如果形如散沙，随心所欲的行事，会出大麻烦的。记者：是啊，我也看出来了，你这里就有四十多口人，如果还这么挤来挤去的，我恐怕今天就死在这里了。黑熊哥：作为一个黑客，首先一定要低调，很低调很低调才行，不能有一点的嚣张，更不能让别人看出你的真实身份，否则不光要拜师的人把你烦死，仇家也会追杀你的。第二，不能随意攻击。上次我们一个黑客去攻击别人，给人家门口倒了一坨米田恭，天亮才发现攻击的是我们总部！这个白痴近视眼！其二，如果我们老是攻击攻击的，就显的我们不厉害了。记者：有道理，就好象如果每天都上厕所，肯定不是消化系统厉害，而是肠胃出了问题了。黑熊哥：恩，你果然有潜质！记者：拜托，你已经说了三遍了！对了，我发现你们黑客里的近视眼很多啊！黑熊哥：是啊，长期在这种暗无天日的环境里看电脑，人不变傻都很不错了！最可怜的是我们这些黑客还都是光棍，虽然在网上很活跃，倾倒大众翻云覆雨的，可其实我们都是泡不到马子的可怜虫啊！你看我今年都三十八了，可连小姑娘的手都没拉过呢，唉，可谁又能理解我们的苦衷呢，55555.....记者：别哭别哭，我完全理解你的感受，只是拜托别老在我裤子蹭你的眼泪，搞的我看上去好象尿裤了一样。黑熊哥从记者腿上趴起来：哦，不好意思，我感情太丰富了。（两盘星际大战后，记者又开始了访问）记者：请问你觉得国内外的黑客有什么不同？黑熊哥：当然不同了，比如中国的黑客是黄皮肤，美国的黑客是白皮肤，我最喜欢的是非洲的黑客，他们是黑皮肤，真是纯种的黑客！记者：......我不是这个意思，我是说，在技术水平啊，手法上有什么不同？黑熊哥：说起这个我就来气，美国的物质水平高，所以美国的娃娃很早就接触电脑了，而且电脑还特便宜，随便玩一个也没什么。可怜我二十八岁才用上小霸王学习机，不由的让我想起我那苦命的爹啊~~~~我的娘啊~~~~55555记者：别5别5，你已经5很多了，5点钟我就下班了，想我请你吃饭就快把这个采访搞定。（黑熊哥立刻停止了哭泣，换了个严肃的表情）黑熊哥：好，我们就这么说定了，不许赖皮哦！刚才我说了，美国的黑客技术水平高都是因为他们物质条件好，否则就以他们的肤色来看，还不如我们更接近黑呢！不过他们整天吃牛排喝牛奶，有车有房有女人的，我们就可怜多了，三天两头啃方便面，336k的猫本来上网就慢费用还高，好好的房子没事还老断电，没女朋友我们精神空虚的都快变态了！就这么个状态，怎么跟别人比啊！你说我为什么喜欢非洲的黑客，哈哈哈，我告诉你，他们连学习机都买不起，黑个p啊！就是长的黑点，所以一想起非洲，我心里那个乐啊，哈哈哈，现在我心情好多了。记者：听说你们也参与了国内海信挑战黑客的行动？黑熊哥:不错，既然是挑战，我们当然勇于接受了，不能让别人当我们不存在嘛！况且还有100万的奖金可拿，这样的事，不参加就是SB!记者：可不可以把你们的攻击过程给我们讲讲？黑熊哥：当然可以。看到海信的宣传后，我就立马组织了一伙人开始黑他们。不过黑来黑去很 奇怪，一直找不到对方的主机。最后细细一查，靠！是给我们传信息的那小子，也就是上头说过的那个近视眼，把ip地址给看错了！！！妈的，就这样浪费了我们半个月时间，你说可气不可气？！记者：的确很遗憾，近视眼确实有这样那样的不便。黑熊哥：所以呢，我们就把那家伙给踢出黑客组织了。当时攻击海信的人实在太多了，我们网速不行啊，怎么办，只能采取非常手段了。我就派二当家的带了几批人，大概也就三四个人吧，去黑海信了。记者：那么结果如何呢？黑熊哥：靠！当然是失败了呗！否则我现在还用吃方便面吗？那个猪头，想去把人家的网线给拆了，结果半夜三更也没钱买手电，随便找了根线，咔嚓一剪......记者：搞定了？黑熊哥：靠，你脑子有病啊，刚才给你说失败了嘛！他咔嚓一剪，顿时楼那就亮了，当然，亮的不是灯啊什么的，就是他自己，他剪到高压电线了......记者：哦，后来的结果也可想而知了。黑熊哥：是啊，早知道就让他把欠我的五毛钱还了再让他去了。记者：前阵子中美黑客大战，想必也有你们的份吧！黑熊哥：切！~~~什么嘛，其实就是炒作！记者：炒作？黑熊哥：不错，炒作！其实就是各吹各的厉害，其实刚好赶上中美海底电缆又给断了一两根，所以有些网站就访问不到了，大家还以为是真的把谁给黑了呢，没有的事！记者：是吗？你是怎么知道这个真相的？黑熊哥：我又不是第一天出来混的，我不知道谁知道啊。实不相瞒，是我三叔家小儿子的姑姑的二舅子去海边游泳，不小心给碰断的！记者：哇！厉害厉害，可这个都没听谁说过啊。黑熊哥：你真笨啊！这谁敢说，弄坏了公家的财物，是要赔偿的，你赔的起啊！记者：是这样啊，原来如彼，原来如彼。记者：在此能不能给我们的广大读者介绍几条防范黑客攻击的有效方法呢？黑熊哥：这个，恩，就介绍一点点吧，如果什么都说了，以后我们还攻击谁去？记者：好的，一点点就一点点黑熊哥：恩，其实呢，最有效的方法就是不要上网！记者：我倒...黑熊哥：我踩...记者：我靠！黑熊哥：反靠！记者：看不出你攻防皆备啊！黑熊哥：当然当然，怎么说我也是个老黑头了。记者：除了不上网，还有没有其他方法呢？黑熊哥：有的。你可以和黑客组织拉好关系，一有个风吹草动的事先可以好准备，比如说备份数据或者那几天不上网什么的，当然，如果要拉关系或者得交点入会费或者牺牲色相，总得有所付出啊。或者呢，去网吧或单位上网，反正坏了又不是坏你自己的，损失不大的。记者：恩，这两个方法倒是可以借鉴一下。记者：好了，今天的采访就要结束了，不知道你对黑客和你们的组织有什么展望？黑熊哥：展望是有的。比如我希望更多的年轻人加入到我们这个团体来，这样我们的队伍就可以壮大，同时也会有更好的发展。我们现在还有了自己的网站，希望有才之士和我们一起携手作好中国黑客网站，我们可以出出书，搞搞电子商务，拣拣破烂卖卖钱什么的，总之我们要凝聚黑客精神，把这个当作自己终身的事业来做。自然了，我们赚到钱了，生活好了，就不用整天啃方便面了，大家也就好找媳妇了。记者：ok，我们今天的采访就到这里结束，请您对我们的读者再说一句结束语。黑熊哥：各位读者，大家好，我是黑熊哥，代号老黑头，你也可以叫我黑老头，我今年三十 八，未婚.......（三十分钟后）黑熊哥：速所以说呢，如果大家想学习黑客这么具有时代潮流的技术，尽管来找我好了，我们的地址是本市黑河大道A字头1024号大黑熊网吧，欢迎惠顾，价格从优！一定要来哦！记者：我靠，受不了了，大哥，天都亮了，你慢慢说，我就先回去了。哎？怎么我的录音机怎么才录了五分钟就不转了？小白：啊？不好意思，刚才黑老头说要省电，所以我一早就把它的电源给拔了，不好意思，不好意思啊！记者：我靠！搞了半天我白采访了。真倒霉，不玩了，走人！哎，黑熊哥，你抱着我的脚干什么？黑熊哥：你刚才说要请我吃饭来着，怎么，一会功夫就翻脸不认帐啊！我靠，你以为我黑客是浪的虚名？！小白，阿灰，大头，关门扁人！记者：啊！~~~~~~哎呀！~~~~~~救命啊！~~~~（一阵乒乒乓乓的打斗声和惨叫声后，记者被一脚踹出大黑熊网吧，衣服被扒光，只留一个小裤头，还有一脸的锅地黑）记者愤愤不平的淬了口痰：呸！没想到，居然连我也不放过，摆明了是打劫嘛，黑，果然够黑！以上是无厘记者无赖膏您采访报道的，无厘报道，瞎编乱造！还是无厘报社接待室。张皮萨：哎，无赖膏，你怎么被人打的跟包子一样？无赖膏：没什么，我这也算是为记者事业牺牲了。对了，你怎么还在这里？张皮萨：我是想问问你，这个传说中的无厘头部落到底在哪里啊？无赖膏：传说中的无厘头部落？我想想啊...这个...那个...张皮萨：到底是哪个呢？无赖膏：我也不知道！这里的人都知道有个无厘头部落，可却不知道具体的地点在哪里，可能根本就是个传说吧，所以就叫传说中的无厘头部落！耶！~我的真是个天才耶！有这么聪明的推理能力我应该当侦探去。张皮萨：原来是这样啊，这么看来我八成是找不到了，可我不能白来，得有点什么收获才行。无赖膏：收获？俗话说"活到老，学到老"，你是应该学点东西，不如去无厘头大学看看吧，或者有你想要的东西。第三章传说中的无厘头部落张皮萨按无赖膏的指引，十分顺利安全的的来到了报社街对面的无厘头大学。还没走进学校大门，张皮萨就听到"呜哇呜哇哇"的哭声，那五音不全的哭声真是惊天地泣鬼神。张皮萨循声找去，在学校花园边上坐着一个老头，这"呜哇呜哇哇"的声音就是他哭出来的。张皮萨：请问，有什么伤心的事让你哭的这么凄惨啊！老头：呜呜呜，又...又死了一个......张皮萨：啊？又死了一个？难道这里也有校园暴力事件吗？那我得赶紧跑路了。老头：你不用害怕，这里是不会有校园暴力的，而且死的都是老师，你不会有事的。张皮萨好奇起来：死的全是老师？你哭的这么伤心，难道这些老师都是你亲戚？老头抹了抹泪水：非也，我是这所学校的校长，老师都死了，我这学校肯定会倒闭的，可建学校的欠款我还没还清呢。你不知道，那些高利贷有多么多么的狠毒啊，他们，他们说我不还钱就给我介绍个老伴啊！张皮萨：原来是这样，不过高利贷给你介绍老伴不是很好吗？老头校长：呜呜呜，可是你不知道，我已经有了三十多个老伴了啊！这每天就得吃掉好几袋米，光这些不算，我还得服侍每个人，给她们沏茶、倒水、叠被、洗脚.......呜呜呜张皮萨：这些高利贷也太狠毒了！可是校长，这些老师都是怎么死的呢？ 老头校长：以老师死后的面部表情来看，应该出自同一个人的手法，那个人就是猪克思！张皮萨：猪克思？如果你确定是他，就赶快去警察局报案抓他！老头校长：如果能抓我早就抓了，可是他还是个学生，而且，他杀老师并没有犯法的。张皮萨：可以杀人不犯法？我应该见识见识喽。老头校长：你往下看。猪克思的学生时代作者：猪克思我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人。很多人因我而受到伤害。他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什麽对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道："同学们，你们知道如何识别风向吗？""我知道！"同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，"捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。""嗯，很好。"老师表扬道，"那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什麽风？""我。"我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。。。。。。"报告老师，现在刮的是上下风！"。。。。。。我记不清楚老师当时的表情是什麽样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦。我就深深的体会到了这一点。当我升初中的时候，我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的。乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来。每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手------王小佛。王小佛是当时我们学校最具威力的"名师杀手"。他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的，因为不管怎麽说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道："我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？""哄！"周围一片哗然。。。。。。。我不知道大家为什麽起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！！！我几乎没听清楚他问的什麽问题，我只听见清清楚楚的有"鸡蛋"二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什麽可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。。。。。。"如果我答对了，你会给我一个吃吗？"我早已忘记了什麽智力竞赛，什麽班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！"如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。""哄！"又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利。李老师也向我投来欣悦的目光。我不知道他们在高兴什麽，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道："是五个吗？"。。。。。。同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎麽回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出。。。。。。然后，慢慢地倒了下去。"李老师！""李老师！"是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。"是他害死了李老师！""是他！""是他！"唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音："多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！"。。。。。。后来据说李老师并没有死。只是大病一场。病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。张皮萨：从他的这篇作文上看，原来他从小就开始杀害老师了，而且确实警察也没犯法逮捕他。老头校长：是啊，如今整个学校都被这种恐怖气氛笼罩着。这和我当年求学的经历完全不同，遥想当年，我的校园生活是多么快乐多么美好啊！到现在我每天都要回想好些遍的。张皮萨：相比之下，我的回忆可就惨淡的多。不光因为我只上到高中，而且从小学就被女同学欺负，初中就被男同学欺负，高中开始搞单相思，最后终于彻底结束了我的求学生活，真是唯有一个"唉！"字才能表达我的痛苦而复杂的心情。老头校长：不要沮丧，不要叹气，我之所以开设这所大学，就是为了帮助你们这些虽然受到挫折和打击，却还不放弃心中理想的人，来吧，到我这里上学，我给你9折优惠！张皮萨：我不知道你的学校到底好不好玩，因为上学是件很严肃的事，我要搞清楚了再说。老头校长：hereyouare。张皮萨：这是什么？又是一篇作文？老头校长：不错，你看看其他同学的感受就明白我这所学校有多么美好了！ 第三章传说中的无厘头部落追忆校园的流水岁月作者：新蚊连啵我现在在大学挺好的，除了因为想家白天吃不下饭，晚上睡不着觉，买东西忘了给钱，把走错厕所的七、八个女孩子赶了出去，也没什么了。喔，昨天我睡着了，梦见在床上拣到一只牙刷，那我就刷了，结果手指现在还缠着纱布。隔壁小于的兔子翘了。他们放起了哀乐，在宿舍开了个追悼会，哀乐阵阵，我代表我们宿舍前去吊唁。一推门一股阴风吹出，我借着风拿出镜子木梳整理整理造型。送烂白菜帮一片给兔老公，以示慰问。眼泪，鞠躬一切从免。遗体送交宿舍后身花盆公墓。上课嘛。。。。。。也挺好，除了英语老师有口音听不懂，数学老师老将讲当年英雄无比的他，哲学老师爱说一些小道消息，人保老师根本不来。其他，倒也一切正常。我最近常上网，第一次上OICQ起了个名叫保修一年。结果，常有人问我电饭锅能修吗？当然我是什么人，我肯定能把它修成超级方便保温马桶。还有位情哥哥，问我能给他保修多久，我说有的人一秒也不行，有的人可以是一辈子。他又问我芳龄，我说20。他要见我，我说我还没刮胡子呢。这厮不信，我只好使出一招同性大灭绝。"没关系，男人我也喜欢！！！！！"他的头像一下子暗了下来，我想他是找地方吐去了。之后，又有数十人找我修鞋修电脑修补受伤的痴心。。。。。。有这么一位仁兄无女友，我讲"苦海无边，回头是岸。""心中无岸，如何回岸？""那你就点一盏灯吧！""漫漫长夜，佛火微明。""主说：你去死吧！！！！"后来，我改叫"有点儿坏"，乖乖的不得了，有十几个美眉向我狂攻，我吃也不消，此事成了男人不坏女人不爱的又一明证。任尔东西南北风，我就叫"变心就死"了，打着这个旗号继续混在网上。苍天待我不薄，第一次就让我遭遇"刚牙大眼妹"，也许她美若天仙，可这名看久了，实在无益于身体，摧残神经，让我心率不齐。后来交到几个好朋友，不过时有人问我死过几次了。我说，想必你是个受伤人。吓！果中。常有人讲我知觉敏锐，善解人意而又深情款款。总不给我机会体会高处的寒冷，哎。。。。。。偶尔看本言情，让人看见就会被问："你怎么坠落了？"我KAO，多情影响我的英雄形象吗？最近，也没什么叫我笑的冒泡，不过一人形容一丑男，用了一句"用脚底下的鸡眼也看不上他，满脸是包，象个蛤蟆，说话象嘴里含个驴鸟似的"。我分析一下，结论是他基因好，有骂人天赋。有一天⋯⋯⋯⋯女友发现我的OICQ里大都是美眉，脸阴沉沉的。"大色狼！"我等着她的大骂大踢，谁知，她竟然不说话，她竟然不说话，你说说，她竟然不说话。打我骂我，我还可嬉皮笑脸，她不说话还掉泪。啊？掉泪？我中招了，眼泪在眼圈里直转，因为感冒，鼻涕出来的更快，晃晃悠悠磨磨叽叽。"咯咯。。。。。。"（打那是开始，我非常喜欢鼻涕。）两只水汪汪的眼睛望着两只水汪汪的眼睛。"我爱你！"结果，鼻涕更长。 "我早料到了。"她递我一张叠好的卫生纸。中招了又。稍等，我再插一句。"我爱她。"一日，班级联欢，回来后，老大说："我唱的跟驴似的。"哎。。。。。。驴真不幸。这晚，我睡也不着。悟出一个道理：地球在转，人在变。我以前爱写些"岁月的枝蔓缠住欲望的不羁""月亮骷髅舌头""我泡妞，我快乐"。。。。。。现在不了，KAO，大口吃肉，大嘴骂人，酷爽。想想白天，上课听音乐，被抓；看报纸，被抓；睡大觉，被抓；看小说，被抓；写稿子，被抓；调换厕所牌子。。。。。。没敢做。"老师，我可以搞什么娱乐？""听课。""KAO，杀了我吧。天才就应该受摧残吗？"各位同学，想必你们也清楚明了。老师讲课，包治失眠。"下岗职工，卖讲课带呀！"沈阳的福彩开到2600万了，妈妈呀。一位同学想买，另一位说："我帮你买。""拉到吧，就你那臭手，老抠脚?quot;插播一条新闻：市场营销，下午1点上。真不人道。前桌女生上课给她的男朋友打毛衣。哇了哇，呀了呀。下课就给我那位打电话："快点学织衣。"各位女观众，作为站在北风中的男人，我劝你们点缀一下那个他吧，保管他屁颠屁颠的。如果他装铁板，你就对他说："KAO，装个球球。"知道吗？这样的人该骂。有爱包裹的男人穿个衩衩也可度过漫长的冬天。切记，备足卫生纸。有为仁兄根据自己的辉煌战果欲写一本《泡妞大法》，在草创阶段先给男人分个类：10岁半成品20岁成品30岁精品40岁次品50岁废品你看呢？前些天去营口看同学，哪知他们宿舍有个梦游，我们正说他梦游呢。"老6，给我找张纸。"他猛踢上铺边叫边打哈欠。"他要拉屎。"一翻身，不叫了。一骨碌又起来了。拿起扫把把垃圾都扫到对门去了，拿把锁又把对门锁上了。听说，有一次他穿着一身白大褂，游到女寝。吓倒吓病若干。嘻嘻，试着梦里游一把吧。别上瘾！今天上课交作业，我对后边的说："有你一份。"中。886，我去买彩。第三章传说中的无厘头部落张皮萨：好象真的不错呀！我想上！不过......老头校长：不过什么？张皮萨：我口袋里一毛钱都没有啊。老头校长愤慨：没钱你也敢出来转悠，你不知道如今这个社会没有钱寸步难行，连上厕所也得两毛钱？张皮萨：我一般是在街边上厕所，不要钱的，运气好的话可能还能拣到点废报纸什么的做收尾工作。老头校长：你还真是勤俭节约，如果你能接受我们学校针对你所做的定植培训，将来肯定回成 为以个很有名，很伟大的.......张皮萨：的什么？老头校长：收破烂的！张皮萨：难道我的命运就注定这么悲惨吗，开始有人说我长的象乞丐，现在又有了收破烂的倒霉前途。老头校长：你可不能这么想，俗话说三百六十五行，行行出状元，现在收破烂的跟以前可大不一样了，还多了个时髦又风光的名称叫"环保"。张皮萨：收破烂？环保？好象是有那么些接近。老头校长：当然，每个来这个学校的学生我们都能因才施教，培养成社会需要的人才的。再给你看一份其他学生的自我鉴定你就明白了。大学毕业时的自我鉴定作者：你跳我就跳伟大的邓小平爷爷在78年提出了改革开放的思想，79年的一个乡村会议室一群先驱者们提出了农村家庭联产承包责任制，同年七夕节一个男孩在甘肃省的一个偏远地区的一个普通的农村家庭诞生了，中国从此走上了经济快速发展的道路。当然了，第三件事对于中国人民的富裕没有什么贡献。不过那个男孩就是今天匡扶社会正义，风靡万千少女，提高年轻人内涵，推动颓废事业发展，帅气里透着老实，潇洒中流着内涵的玉树临风的你跳我就跳的21年前，也就是说我就是21年前的我。21年前我出生了，一下子长到了这么大现在而且又站在确切的说是坐在这里给你们讲21年前我是什么样子，understand？哦～～不明白呀？那就好办了。在介绍我之前还要提几句闲话，我不知道谁会看到这篇自我鉴定，不过看完之后请不要说我臭屁，在心里骂一下下就好了，不要说出来，因为那是没有内~~~~涵的表现。我，男，现年21岁，身长177cm，体重57.5kg，会说话的那个电子称用毫无感情的女声告诉我说我偏瘦14kg。身上无明显胎记，无蛀牙，视力左5.1右5.1--当然是带了眼镜以后的。像我这么有学问的人怎么能够不是近视眼呢你说？听力、嗅觉良好，无脱发现象，胸部透视一切正常，脉搏65－200（200的心跳通常是见到美女向上前搭讪又没有去搭讪那一时刻），无扁平足，有明显的男性第一性征和第二性征。因为妈妈在在肚子里有我的期间为职称考试做准备，每天下午读两个小时的马列主义毛泽东思想，爸爸每天下班喜欢听革命歌曲的缘故。本人在未出生之前就接受了良好的系统的马列主义毛泽东思想的理论教育，知道了"太阳最红，毛主席最亲！"所以本人一出生就已经是一个头脑被马列主义毛泽东思想武装过的有高尚情操的唯物主义者了。我从小就以雷锋叔叔为榜样（后来出了个赖宁，换过一次榜样）助人为乐，上幼儿园时即便自己学不会的儿歌也要教别的小朋友学会。从1岁到4岁又在学校，因为长的可爱，被一千三百二十五人次抱过，其中有一千二百一十三人亲过我，在其中有一百二十六人有明显的口臭症状，真受不了他们。为什么我一直在学校呢？理由很简单，我妈妈是老师我又离不开我妈妈。在四岁那年，我的一个冲动的决定让我成了一名九年义务教育范围内的学前班的小朋友，从此背上了书包--还是个花书包呢！五岁时陪妈妈去深造，休学一年。六岁时上一年级。从小就表现出超凡的智慧和胆量--独立的理解了老鼠夹的工作原理，上课时对着女老师吹口哨，下课拉女同学的辫子。从来不按时完成作业，经常被罚站，有一天我不小心按时完成了作业，老师就摸摸我的额头然后不解的说：没有发烧呀，这孩子。也就在六岁那年我又多了一个妹妹，从此幼小的我肩负起了学生和保姆两大重任。妹妹喜欢哭，每每看到她哭的凄凄惨惨切切的时候我也忍不住要掉眼泪。有时候我的声音比她的还大她就觉得没有成就感了也就不哭了。从六岁起步入上学的轨道。上学中......30%上学中......50%上学中......70%上学中......80%上学中......90%上学中......99%上学中，然后就到了现在。期间初中二三年级高中三年表现尤为突出，是个成功的学生，成绩名列前茅，团结同学良好，除了三八红旗手这个称号外别的该得的都得了。常常参加歌咏比赛和演讲比赛。6岁到17岁大规模的被修理有5次，小规模的局部修理有十几次，执行者都是妈妈（因为 妈妈相信棍棒下面出孝子）。从上小学的第一天我就知道我已经开始接受国家九年义务教育了，是全国人民在掏钱让我学知识。一想到这个我就感动的要流眼泪。然而我不是那种一味的只知道感动的人，感动完，擦掉眼泪后更多的是夜以继日的刻苦学习以报答全国人民的培育之恩。小的时候家里的条件不是很好，没有钱付电费。于是我就偷偷的在我家和我邻居家之间的那堵墙上凿了一个洞（我没想到那便是她们家的卧室，好几次我看到邻居家的叔叔和阿姨在床上摔跤），每天我就在那个洞透过来的光亮下学习。后来人们总结了一个成语叫?quot;凿壁偷光"。（其实我们读书人的是不能说"偷"，读书人的事......应该是"窃"......）后来他们发现了墙上的那个洞，终于残酷的把那个洞堵了起来，这个时候我没有绝望，更没有放弃学习，而是跑道野外去找萤火虫......荆棘划破了我的脸我不在乎，蚊子咬伤了我的眼我不在乎，巨蟒缠住了我的腰我不在乎，终于我逮够了一瓶子的萤火虫，然后我把这一瓶子萤火虫挂在我家墙上，在这样的光亮下我刻苦学习一直持续到二年级，期间我发现了"母萤火虫比公萤火虫发光更亮的规律"，得到了生物学家的重视。在小学期间我担任过班长、学习委员、生活委员、体育委员、组长、小队长、中队长、大队长等职务。升到初中以后我以《中学生一日行为规范》做为自己的行为准则。不杀人不放火不乱扔果皮纸屑，不旷课不迟到不早退学习成绩一直名列前茅。初中期间我不但拒绝了女生几十次的示爱，成功的杜绝了早恋的发生，而且以"第三者介入""挖墙角""挑拨离间"等方法让数十对早恋的同学的心思重新回到了学习上来。初中期间我团结同学，三年的值日我一个人包了，同学们都夸我是新时代的活雷锋。初中时我不但重视课程的学习同时也很注重自己其他方面兴趣的培养：气枪的原理是这个时期理解的，纸飞机的12种折法是这个时期学会的，成功的用针和线让自己的裤子变短是这个时期练就的......总之我没有虚度自己的一寸光阴，而且初中期间我对自己有很大的突破--通过竞选成功的当上了学校女生部部长职务。这是我以前唯一没有担任过的职务。高中的三年是我发育最快的三年。不但身高由原来的一米五多变到后来的一米七多，而且声音也由原来的童声变成了后来的粗粗的声音。因为我有着坚定的马列主义毛泽东思想信念，所以没有得"青春发育期综合症"，学习依旧是名列前茅。虽然到了高中老师管的比较少了，但是我依然严格的要求自己?quot;每日三省吾身"：用老子的中庸看我的处世，用孔子的三月不知肉味看我的刻苦，用欧阳修给他学生的信看我的勤俭节约，用司马迁的不对女人动心来监察我队异性的感觉，一旦有了感觉立刻面壁思过。就这样高中三年我又平平安安的度过来了，最终通过刻苦和努力以及不早恋考到了现在的学校。人人都说大学是浪漫的地方，我则不同，我站在校门口还没进校门的时候我就觉得大学应该是一个可以学到好多好多有用的科学知识的地方。当时站在校门口我就暗暗捏拳下定决心：在大学里面我一定要好好学习。学习态度端正，学习方法得当，学习刻苦认真导致了我在大学四年中连体育都是90多分。在大学期间我不但学到了科学知识而且有了忧国忧民的意识。"先天下之忧而忧，后天下之乐而乐"是我常常站在夕阳中念的句子。大学期间我还参加了以下的活动：1998迎新晚会--担任拉幕员；1999年2月"校园电器义务维修"--担任搬桌子，挂横幅的工作；2000年三下乡活动--我去车站送了同学；2001年校园卫生大扫除--担任运垃圾的三轮车的驾驶员......体现出了我从小事做起，不骄不躁的精神。为了早一点投入到社会的建设中我挥泪毅然没有报考研究生，把自己交给了祖国。啊~~~~~我的校园生活就这样结束了！啊~~~~~我要以更加热烈的热情和对自己更加严格的要求投入四个现代化的建设！张皮萨：你跳我就跳？真好玩，恩，我说怎么这么熟悉呢，我师傅无厘头大师说他有个徒弟就叫这个名字。老头校长：无厘头大师？他就是你跳我就跳啊！张皮萨：不是吧！老头校长：怎么不是？就是他没错的，我们学校根据他的情况把他培养成了一名伟大的无厘头 老师。张皮萨：那他为什么要骗我呢？老头校长：这个不叫骗，这个叫自我炒作，是市场营销学比较高层次的应用。他那么说，完全是出于为观众营造信服力的需要。张皮萨：原来是这样，既然师傅让我来，我就该在这里好好学些东西才成。可我没钱，学费怎么办？老头校长：这样吧，你呢就负责打扫校园的全部卫生，同时从学校周围的垃圾筒找点又价值的东西就成。你可别小看垃圾，垃圾里有骨头，这个可以用做猫狗饲料的原料；垃圾里有钱，一分一毛的攒起来也能发财；垃圾里有纸，可以用加工成廉价的燃材；垃圾里有杂物，可能它有别人看不到的价值或者是失物，那么我们就发了；垃圾里有......总之垃圾是很有用，环保的一个重点就是垃圾回收处理。你就先慢慢干吧，这也算是你的同步实践课。张皮萨：没想到毫不起眼的垃圾居然有这么多妙用，了不起的垃圾！老头校长把张皮萨拉到学校后操场。老头校长：恩，既然你愿意，那从现在就开始攒学费，先把这堆垃圾分拣好了。张皮萨：哇，好宏伟的一座垃圾山！老头校长：这是我校学生积累了三年的垃圾精华，你就好好干吧，对了，如果发现有什么好东西，就交到我这里来。第三章传说中的无厘头部落三天后。张皮萨：报告校长，拣完了！老头校长：不错，是个好消息。另外我告诉你个坏消息，学校倒闭了。张皮萨：倒闭？不会吧，我辛辛苦苦拣了三天垃圾，可说倒闭就倒闭了？老头校长：正如我前面说的，到了期限也没能还了高利贷的钱，学校现在正式破产倒闭，我得去接我的新老伴了，55555。张皮萨：人生真是变幻无常啊，我也55555。张皮萨走出学校，茫茫然不知自己该去哪里，只好跟着马路上的盲人道走着。转过街角，张皮萨看见一个人趴在地上，好象已经死了，旁边还有另一个人蹲在旁边观察研究。张皮萨：死人？路人甲：是啊，死的样子真难看，好象是被一百只大象从身上踩过去似的。张皮萨：倒不是大象踩的，只是死在大马路上，来来回回被汽车压的变形了。路人甲：对啊，可怜的人，他的身边散落着一些火柴，看样子是因为偷火柴被人殴打死的。元素毫无逻辑之元素之死作者:第n元素今天天气很、真、特好，风和日丽乌云密布。今天刮的是东风，呼呼的刮，使得那些等着喝西北风充饥的人只好把皮带上的扣眼又往后退了一个。路上车水马龙人头攒动，黑漆漆的见不到一个人，只有电线杆上有九只老母鸡在呱呱的叫着，我掏出气枪打死一只，请问电线杆上还有几只老母鸡？路灯下，几个加起来有900多岁的老头在学狼嚎，嗷呜~~嗷呜~~嗷~~~~~~~~~~~。 这时候我听到一阵喧闹，接着一个五十多岁的儿童吱吱叫着在裸奔，后面两个六十多岁的少年在喵喵叫着追，四肢狂奔。最后面的是n个边叫边跑边跑边叫边跑的老头，年轻的老头们拿着鞭子，老头们向路边的旺才吹流氓口哨，老头们向路边的小强抛媚眼。他们向我这边冲过来了，我急忙"我闪我闪"，谁知道我后退的时候脚踩在一个小孩手上。我问小孩你为什么爬在地上，小孩说我在学猪爬。我听了很生气学猪爬这么高贵的艺术怎么能让你这种布衣百姓来学？！我拽着他的头发用膝盖猛顶他的头，把他的头打的有400多斤重。小孩被打的知其然而不知其所以然，便问我："你干嘛打我？怎么这么奇妙？"我本来都打算走了，一听这话，手一伸抓住他的眉毛头毛眼毛睫毛鼻毛鸟毛汗毛腿毛牙毛等等一系列毛，然后把他往地上撞，撞的他满地找毛。我正打的兴高采烈之时，突然不远的地方出现一个中国籍男子，从他那国恨家仇的愤怒目光中我很快变了解到是他和一个女人结合后他的精子和那个女人的卵子合体经过一系列化学反应然后生产出了这个这个正在被我殴打的小孩，简单一点说他是这个小孩的爸爸那个小孩是他的儿子他们是父子是直系亲属。他那可怕的眼神让我呼~~~叫让我心~~~跳，我迅速蹲下身体系好一根鞋带，双手撑地双腿弯曲摆好短跑姿势后，拔腿就跑。那男子在后面追我，他拼命的追拼命的追，我拼命的跑拼命的跑。我的速度是1.5米每秒，男子的速度是2米每秒，我们之间的距离是20米，请问男子在多少秒内可以追上我？？男子快追上我了，这时候我看见路上有几十个人挤在一辆自行车上在玩杂技，我一阵乱拳将那几十个人打翻在地，然后我跳上那辆26型凤凰牌自行车，虽然在跳上自行车座位的时候我的要害部位被座位撞击的很疼，但我还是很高兴，因为我可以逃脱男子的追赶了。摆脱男子后，我继续骑车。我看见马路对面有一个骑车的女孩。在一条宽20米长n米的公路上，我们会相撞吗？A、会相撞B、不会相撞C、以上答案全错D、撞她老木恭喜你答对了！我的自行车结结实实在在的撞在了女孩的自行车上，女孩被撞的飞起，好美啊！！！！女骇以一个405B后滚翻三周接转体1080度难度系数7.6的动作重重的摔在地上。我也被撞飞，不过幸亏我身手敏捷，只是摔掉了12颗牙而已，一点轻伤，这算~~~~不了什么！我爬啊爬，爬到女孩身边扶起女骇，然后说实在是对不起！女孩很温柔的说了一句没关系是我自己不小心。接着，她就对我展开了长达5分钟的攻击。5分钟内她的拳头在我身上的点击次数第一分钟是23次，第二分钟是32次，第三分钟是32次，第四分钟是21次，第五分钟是18次。请问她的拳头在我身上平均每分钟的点击率是多少？她的攻击结束后，我已经是被打的犬牙交错、满地找牙、满脸血染的风采。但我仍然坚强的站着，双手挥动，伺机反击！我是不会屈服地！女骇看了看我，转身扶起自行车，准备骑车走了。我怒吼道："你他妈的别跑！我们再战他500回合！"女孩骑上了车，扭头对我说："想报仇的话尽管来找我！我叫橙子！"说完还对我笑了笑。她居然对我笑！居然笑了！笑的是那样美！！！我再也支撑不住了。我哭了。我瘫倒在地。我大小便失禁。我呆若木鸡。我冷战。我阴霾。我呆立在马路上良久良久。突然，不远处响起了du~~~~~~~du~~~~~~~~的哨音。我明白这是撇条的时候到了，这个哨音是撇条哨。我看了看天色，现在正是大便的大好时光。我要去厕所，我只要坐上3路公共汽车坐八站，然后下来，到马路对面再坐回程的3路车，坐八站，然后再下车，接着向东走五十米，左拐，翻过两个墙头，游过一条臭水沟，爬上那座小山，再回头下山，游过一条臭水沟，翻过两个墙头，右拐，向西走50米，再向南走10000米，就可以找到厕所了。 3路车来了，我上了车。我从一群在车厢里大小便的人中间走到浑身长毛一嘴大黄牙的美丽售票员身前，掏出一张3元的RMB给她。我坐八站，票价是2元3角，她应该找我7角钱，因为3元减2元3角是7角，7角加2元3角正好是3元，所以她应该找我7角。美丽售票员接过我的3元RMB，用牙咬了咬，又放在验钞机里验了验，确定了我给的是真钞后，便开始冥想，想了很久，她找了8角钱给我。我傻了，她多找我一角钱啊！！我该怎么办？是还给她还是据为己有？我的心乱了。到底我该怎么办？怎么办？在经过思想斗争天人交战后，我决定做一个诚实的孩子。我把一角钱递还给美丽售票员，说："我坐八站票价是2元3角你应该找我7角钱因为3元减2元3角是7角7角加2元3角正好是3元所以你应该找我7角而不是8角钱。"美丽售票员听了很生气："妈的！你是在耍我啊！你坐八站票价是2元3角我应该找你8角钱因为3元减2元3角是8角8角加2元3角正好是3元所以我应该找你8角而不是7角钱。你他妈的当我白痴啊！"我说："你确实应该找我7角钱虽然我很想要你这一角钱但是毛主席他老人家说过要做诚实的孩子所以我不能多要你这一角钱！"美丽售票员怒吼："我说让你拿着你就给我拿着少他妈跟我废话不然我废了你丫的让你丫不仅失去生育能力而且下半辈子过不了性生活！"我也生气了，我也怒吼："我他妈的今天要是他妈的拿了你他妈的这一角钱我他妈的就从这他妈的车上跳下去！！"从飞驰的3路车上跳下后，我骨瘦如柴的身体上又多了n道伤疤，我伤心的边走边哭边哭边走边哭边走边哭边走边哭边⋯⋯⋯⋯我今天太倒霉了，我要去我的哥们帮我报仇。我先到了老四的家，走到他家门口的时候，我看见他妈正蹲在树上，他妈看见我很高兴，双手交替着捶着自己的脑袋"嗷嗷"的叫着，然后从这棵树跳到另一棵树，又从另一棵树跳到另另一棵树，又从另另一棵树跳到另另另一棵树，总之他妈很高兴！最后，他妈从树上一跃而下，落地的时候没有站稳，向前走了两步，被扣掉了0.05分。我问他妈老四在家吗？他妈说老四不在家啊！我说那我走了。他妈说你到家里坐一会吧他一会就回来。我进了他家，他妈说给我倒茶就进了别的屋子。一会儿，他妈把茶端来了。他妈说?quot;喝茶喝茶！"我一看茶杯上写着"砒霜"！我吓的急忙说阿姨我不渴我不喝！他妈狰狞着掏出一把华联商厦标价为988元的正宗瑞士军刀抵着我的脖子说："快喝！不喝我易~~~~~~刀就捅死你！"我满含热泪喝下了茶。他妈看我喝了高兴的直翻跟斗，她大叫道："孩子他爸！快去磨刀！我去买点盐！哈哈！明天的包子馅有啦！"我喝了茶头一歪就死了！【不行！我不能这样就死了！我还要报仇呢！】重新来过---- 从飞驰的3路车上跳下后，我骨瘦如柴的身体上又多了n道伤疤，我伤心的边走边哭边哭边走边哭边走边哭边走边哭边⋯⋯⋯⋯我今天太倒霉了，我要去我的哥们帮我报仇。我先到了老四的家，走到他家门口的时候，我看见他妈正蹲在树上，他妈看见我很高兴，双手交替着捶着自己的脑袋"嗷嗷"的叫着，然后从这棵树跳到另一棵树，又从另一棵树跳到另另一棵树，又从另另一棵树跳到另另另一棵树，总之他妈很高兴！最后，他妈从树上一跃而下，落地的时候没有站稳，向前走了两步，被扣掉了0.05分。我问他妈老四在家吗？他妈说老四不在家啊！我说那我走了。他妈说你到家里坐一会吧他一会就回来。我说不了我还有事情呢。我离开老四家。我先去找老三。老三在家里洗PP，一听我被人欺负了，二话不说只穿了条围裙就跟我出了门。我们又接着去找老二。老二正在家和他家的猪摔交。一听我被人欺负了，二话不说掏出小刀一刀捅死他家的猪就跟我们出了门。我让他们帮我报仇，他们说是谁欺负你了，我说不知道。他们说这样吧，我们去大街上随便找个小孩痛~~~扁他一顿，就算帮你报仇了，好不好？我说好吧。我们来到了大街上，开始寻找目标，终于我们找到一个十二岁以下的小孩。老三指着小孩骂道："你他妈的敢欺负我兄弟！我打你！"老二指着小孩骂道："你他妈的敢欺负我兄弟！我打你！"我指着小孩骂道?quot;横横！你他妈的敢欺负我！我打你！"我们刚想畅快淋漓的痛扁小孩的时候，一个叔叔走了过来。叔叔很生气："你们居然打一个十二岁以下的小孩！他还没到法定被殴打的年龄呢！你们这是犯罪！要罚款的！"老二一听吓的哭了，哭着说："罚多少钱啊？"叔叔说："罚九十九块九毛九！连一百块都不到耶！"老三也哭了，哭着说："如果不认罚会怎么样啊？"叔叔说："不认罚就把你们枪毙！再救活！再枪毙！再再救活！再再枪毙！反复枪毙！"老二说："我们认罚！"说着递给叔叔一张100的RMB。叔叔很生气："明知道我没有零钱找你！还敢给我100的？！！我打⋯?quot;叔叔一巴掌打向老二，老二"我闪我闪"的躲过了；叔叔又一巴掌打向老二，老二"我挡我挡"的挡掉了。叔叔愤怒了，叔叔的真的生气了，叔叔的气槽满了，叔叔一个超必杀抓住老二，把老二捏巴捏巴，捏成了一个球，然后把他放在嘴里咬，咬的粘乎乎的，用力一吹，老二被吹成泡泡糖，泡泡炸了，老二被扔在地上。老三心里想："真残忍啊！"叔叔冲他喊道："你心里骂我！我打⋯⋯"叔叔以每秒20个巴掌的攻击频率击打老三的脸，拼命的打拼命的打！嘴里还说："我祝你万事如意、心想事成、马到成功、六六大顺、财源滚滚、大吉⋯⋯"我在一边看的胆战心惊，我悄悄地biu啊biu啊的溜走了。我一路狂奔，我害怕警察叔叔的追赶我，我跑到了一个黑漆漆的大楼的角落里躲着。天渐渐的黑了，我躲在角落不敢出来。好冷啊！我的脚被冻麻木了！我的鼻子被冻紫了！我浑身颤抖，几天没刷的牙齿发出上下撞击的声音！我又累又饿又怕又想大便。我摸了摸口袋，里面有一盒火柴--只有78根火柴。biu~~~~的一声，我点燃了第一根火柴，我看见眼前有一个好大好大的火炉，烈火熊熊燃烧，好温暖啊⋯⋯⋯⋯biu~~~~的一声，我点燃了第二根火柴，我看见眼前有一张好大好大的床，床上还有一位好美好美的mm，好sexy啊⋯⋯⋯⋯ biu~~~~的一声，我点燃了第三根火柴，我看见眼前有一个好大好大的马桶，旁边还有好大一卷厕纸，好温馨啊⋯⋯⋯⋯biu~~~~的一声，我点燃了第二根火柴，我看见眼前有一张好大好大餐桌，一只背上插~~~着刀叉的全聚德烤鸭在向我走来，好香啊⋯⋯⋯⋯biu~~~~的一声，我点燃了第三根火柴，我看见眼前有一根好长好长的香烟，是"一品黄山"，我要抽啊⋯⋯⋯⋯biu~~~~的一声，我点燃了第二根火柴，我看见眼前有一台好大好大的电脑，里面还有我喜欢玩的"英雄无敌"，我要玩玩啊⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯biu~~~~的一声，我点燃了第n根火柴⋯⋯⋯⋯我病了，妈妈说吃药，妈妈好伟大，我爱我妈妈，永远！！！！张皮萨：所以呢，我们一定要做个好孩子，不要搞些偷鸡摸狗的事，偷西瓜和偷火柴也不行的。路人甲：恩，偷东西让自己提心吊胆的，损害心脏和杀害自己的脑细胞和神经。对身体健康不好的，而且鬼鬼岁岁的獐头鼠目被人看不起，连女朋友都找不到。张皮萨：是啊路人甲：所以，我们不要偷，要抢！把你身上的钱统统掏出来！张皮萨：啊？打劫？路人甲：宾果！就是打劫！把你的内裤掏出来！张皮萨：天哪！为什么我的命运如此的悲惨，饿着肚子还被人打劫，而且连我的内裤都不放过！某人：难道你不觉得有了这些挫折，你的生活涞母　腥じ岣欢嗖柿耍?br>张皮萨：哎，好象的确是这样啊！而且就在这短短的几天，发生了这么多有趣而刺激的事，人生真是变幻莫测，世事也是如此难以预料。不过，传说中的无厘头部落到底在哪呢？某人：其实从你一踏上无厘岛，也就是翻到本书第三章的时候，你就已经置身在无厘头部落了，你的种种经历，也同时成为部落的另一个历史。张皮萨：不是吧？你妈贵姓？你是怎么知道的？某人：废话，我是这本书的编者，我写什么就是什么！张皮萨：真的假的，骗我的吧！你有什么证据？编者：你不信？看我施展魔法，biu！~~~~美女，汽车，豪宅！来吧！~~~~~5分钟后⋯⋯张皮萨：什么都没有啊？编者：恩⋯不好意思，跟你开了个玩笑，如果能变出来，我早就享受去了，何必还这么可怜的每天敲键盘写书呢？张皮萨：切！~~~~骗子！什么啊，乱七八糟的，根本不是无厘，是无聊！编者：居然被你看出了隐藏在表面下事实的真相，看来我必须要杀人灭口了，不能因为你影响这本书的销路。张皮萨：你以为我怕你啊，来啊来啊！编者：好！这可是你说的，看我不考死你？！接招！张皮萨：恩？无厘星迷大串考？编者：嘿嘿，你不是了解了那么多关于无厘头的知识，还自认是周星驰迷和无厘头吗？既然如此，我非要考你个七窍生烟，七孔流血而死不可！张皮萨：切！~~~~我才不怕呢，我考！第四章无厘星迷大串考 无定向丧心病狂星学大挑战考题等级：中级此挑战题目可做星迷间竞赛游戏用。建议在做此题前多看video，熟读剧本，熟读对白。（建议每部星片最少看十遍以上）因为本套试题颇有难度，假如您不幸得分超过六十，那么恭喜您，您已经是方圆十里数的上的星迷高手了！（注意：做本套试题容易引发头晕、头疼甚至吐血等症状，如不是意志坚挺的星驰铁贩屎请勿轻易尝试。）一、基础知识题（共三十题，每题一分）A1、吕忍在英国读什么？(算死草)____________A2、练什么武功会刀枪不入，水火不侵？(鹿鼎记)____________A3、"疯狗症特惠套餐"一星期要打多少支针？(行运一条龙)____________A4、天下第一淫药是？(鹿鼎记2神龙教)____________A5、大清龙脉藏在那里？(鹿鼎记2神龙教)____________A6、《醉拳甘乃迪》的上集是？(92家有喜事)____________A7、阿宽在那里剪头发？(算死草)____________A8、法拉利的绰号是？(千王之王2000)____________A9、捉鬼要用什么？(回魂夜)____________A10、"颅骨骨折引致脑硬膜下血肿及脑硬膜外水肿"简称是？(92家有喜事)____________A11、乾坤烧鹅内有什么？(食神)____________A12、何金银在那里工作？(破坏之王)____________A13、曹达华在警队中有什么绰号？(逃学威龙2)____________A14、"利用地球的地心吸力，宇宙的万有引力，加上自己及敌人体重乘２的Turbo"是什么招式的原理？(破坏之王)____________A15、点哪两个穴道可以止血？(西游记101回之月光宝盒)____________A16、打出什么掌，方圆百里之内的东西都会化为飞灰？(鹿鼎记)____________A17、嘉玲对零零发说自己的生肖是兔，其实是？(大内密探零零发)____________A18、降龙下凡时观音给他一件什么法宝？(济公)____________A19、凌凌漆执行任务，司令私人赞助他多少钱？(国产凌凌漆)____________A20、何金银在决战大师兄前得了什么奖？(破坏之王)____________ A21、零零恭的绝招是？(大内密探零零发)____________A22、鲁非在那个系博士毕业？(97家有囍事)____________A23、"刻骨铭心初恋金银情侣套餐"的售价是？(食神)____________A24、韦小宝的外号是？(鹿鼎记)____________A25、凌凌漆吃什么牌子的烟？(国产凌凌漆)____________A26、青天秘笈是用什么字写成的？(九品芝麻官)____________A27、天下最凶狠最阴毒的武功是？（唐伯虎点秋香）____________A28、黑猫黑色、白猫白色、熊猫黑白色、挂在墙上的猫是什么色？(行运一条龙)____________A29、侯赛因借给刘德华多少钱去赌博？（赌侠）____________A30、阿龙被他父亲在背上刻上了哪几个字？（龙的传人）____________二、中级题（共二十六题，每题两分）B1、Leon那盘花叫什么名？(回魂夜)____________B2、何金银向空手道大师兄下挑战书的时候头上蒙的布写的什么字？(赌圣)____________B3、那个卖身葬全家的人车上推了几具死尸？(唐伯虎点秋香)____________B4、王百万只狗叫什么名字？(逃学威龙3龙过鸡年)____________B5、吴好堤的哥哥是？(九品芝麻官)____________B6、梁宽在监狱内被人在肚上写了什么字？(千王之王2000)____________B7、甲刑是指什么？(审死官)____________B8、常骚的捻手小菜是？(92家有喜事)____________B9、宋世杰死了多少个孩子？(审死官)____________B10、金慕玲的绰号是？(97家有喜事)____________B11、凌凌漆杀抢匪时总共扔出了几把飞刀？____________B12、尹天仇的拖鞋是什么颜色？(喜剧之王)____________B13、林员外的名字是？(九品芝麻官)____________B14、阿丽喜欢什么颜色？(破坏之王)____________B15、擦了什么会导致肛门爆裂，血流成河？(算死草)____________ B16、Leon住在那里？(回魂夜)____________B17、如花练了什么新招式救包龙星出狱？(九品芝麻官)____________B18、被毒籐刺伤后，毒流到哪个穴便会死？(食神)____________B19、法官扔给星仔的那把手枪杀了多少人？(霹雳先锋)____________B20、天地会有几多条小戒条？(鹿鼎记)____________B21、百日咳用什么来医？(审死官)____________B22、初恋给张家辉?quot;fuckyou"暗示的电话号码是什么？(千王之王2000)____________B23、川岛芳子手下第一高手是？(赌侠2之上海滩赌圣)____________B24、皇级惊天拳第十代掌门叫什么？（行运一条龙）____________B25、零零漆和李香琴约好在什么公园碰面？（国产零零漆）____________B26、周星星刚碰到朱茵的时候，朱茵手里拿着什么书？（逃学威龙2）____________三、挑战题（共六题，每题三分）C1、《算死草》中陪审团里的那个盲人叫什么？(算死草)____________C2、阿星在香港的电话号码是？(赌侠)____________C3、"我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。"这句对白在那出戏中出现？____________C4、幸运星用什么借口叫威嫂帮他逃走？(无敌幸运星)____________C5、古晶的办公室地址在哪里？(整蛊专家)____________C6、一架"飞行号"连工包料要多少钱？(回魂夜)____________答案：A1、FashionDesignA2、十三太保横练金钟罩A3、49针A4、奇淫合欢散A5、东郊皇陵A6、《南拳北腿孙中山》A7、弥敦道九号A8、肉面飞龙A9、保鲜纸A10、脑震荡A11、禾花雀A12、荣记冰室A13、重案组之虎A15、无敌风火轮A16、曲池、疾宫两穴A17、九天十地菩萨摇头怕怕霹雳金刚雷电掌A18、虎A19、心想事成扇A20￥200A21、最该死造型奖A22、铁布衫A23、爆石系A23、￥99.99A24、铁齿金不换，诚实可靠小郎君A25、健牌A26、小篆A27、面目全非脚A28、没有气色A29、￥20A30、龙的传人（还有一个字写错了）B1、LilyB2、有杀无赔B3、6具B4、Dolly罗B5、吴广德B6、我爱蔡枫桦B7、掌咀30板B8、百花酿鹅掌B9、13个B10、尖东车神B11、十把B12、绿色B13、林志颖B14、红色B15、万毒蚁咬油B16、重光精神病院B17、无敌撞穿墙术B18、百会穴B19、四个人B20、80条B21、人奶B22、3825968B23、姿五六郎B24、吴留手B25、三角公园B26、《浪》C1、张铁生C2、3345678C3、《情圣》C4、想大便C5、发达大厦6楼B座、C6、36块8毛钱 第四章无厘星迷大串考无厘头百科知识考试大汇演(2001年)ШЖЮДЙ(防伪标记)说明:本套试题由无厘头教育委员会统编，无赖膏主编，请认准考卷左上方用黑色大条制作的"无厘头万岁"乱码激光防伪标记。本考试面向所有吃饱了饭没事干的的男人女人老人儿童,限定考试时间为120分钟，如敢作弊，拖出去人道毁灭！加减分选项：如果你属于一下某一项，请自动给自己加减分如果你是少数民族，请加1分如果你自认为是美女，请加1分如果你自认为长的帅，请加1分如果你解大手都不冲水，请减1分如果你爱习惯性挖鼻孔，请减1分如果你经常超过一星期不洗澡，请减1分一、选择题1、您认为黑客是？a.计算机技术很高的人b.长的黑的人c.喜欢穿黑衣服的人d.姓黑名客的人(d,你当然要叫他"黑客")2、你觉得锻炼身体最有效的运动是？a.跑步b.上网聊天c.泡妞d.吃霸王餐（d，试几次试看）3、下面那个词最有无厘头代表性？a.靠b.切c.呵呵d.SB（a,靠！这还要问吗）4、当您心情不舒畅的时候，你觉得那种方法最容易调整心态a.喝酒b.自虐c.花钱d.扁人（d,扁人或被扁都会让你忘掉不开心的事）5、你觉得下面哪个学历最牛叉？a.家里蹲大学b.英国贱桥大学c.中国厨艺培训学院d.美国麻绳礼工大（b,贱桥不是一般的桥）6、下面那个网名最具个性a.大便活人b.卖姑娘的小火柴c.四裤全输d.我是一坨屎（a,很富有诗意和动感）7、中国三大门户网站里哪个网站最有发展潜力a.薪浪b.亡易c.馊虎（b,从名字上看，你说呢）8、你觉得做人具备下面哪条会更容易堕落a.懒b.贱c.色d.贪（c,唉，如今的男男女女啊）9、和别人争执打起架来，你认为下面哪个道具最有用？a.防弹头盔b.砖头c.溜点跑鞋d.原子弹（c,三十六计，走为上）10、保护妇女避免人工流产最有效的手段是？a.禁止非法同居b.推广性教育c.提高妇女自我保护意识d.禁止网恋（d,调查表明，网恋最容易产生亲密接触）11、治疗失眠最有效的方法是？ a.吃安眠药b.看国产电视剧c.催眠术d.用大锤打晕他（d,简单又快速）12、红十字会是怎样的一个组织？a.对抗黑社会的组织b.高级基督教组织c.卫生组织d.十字会的红色分部（d,凡熟悉企业和组合结构命名的都知道）13、下面最恶心的造型是？a.挖鼻屎b.掏耳朵c.撮泥丸d.流鼻涕（a,猪八戒的经典动作）14、安慰一个失恋的人最有效果的方式是？a.看A片b.打电动游戏c.抽烟喝酒d.给他钱（a,是男人都会很投入到片中而忘掉失恋）15、下面哪种物体最具有无厘头形象？a.癞蛤蟆b.猪c.恐龙d.大便（d,这个已经成为标志型的东西了）16、哪中笑声听起来比较淫荡？a.heheheb.heiheiheic.hiahiahiad.houhouhou（c,笑一个听听看）17、牛顿说，"力的作用是相互的"，根据这个定理，我们可以得出什么结论？a.扁人跟被扁是一样的b.被车撞了要给对方赔钱c."力的作用"这个东西属于一个名叫"相互"的人d.凭什么牛顿说的我就要信？（c,明摆着的事嘛）18、"道可道，非常道。"的意思是？a.你知道我不知道b.可能是广告词c.可以说又不好说d.我才不管你道不道呢（c，最通俗的解释）19、垃圾回收利用的最好方法是？a.卖了换钱b.烧了取暖c.当礼物送给别人d.堆到仇人家门口（d,这个方法很好哦）20、恐龙是如何灭绝的？a.被彼此恶心死的b.重男轻女导致无法繁衍后代c.食量大却吃不饱，饿死的d.整天没事做，无聊死的（d,无聊比死还难受）21、最可怕的病是？a.精神病b.上网成瘾c.爱滋病d.觉得自己没有病（d,最可怕的莫过于此了）22、田径场上最具有杀伤力的东西是？a.铅球b.铁饼c.链球d.标枪（c,和血滴子类似，一击必杀）23、和我不下地狱谁下地狱比较相近的句子是？a.谁淫荡啊我淫荡b.己所不欲，勿施于人c.你怎么不去死呢你？d.我是流氓我怕谁？（d,通常经常使用这句话来耍赖皮）24、你认为夸父是个怎样的人？a.可能跟女娲有点关系b.中国古代的传统男人c.追日族d.一个脱离了低级趣味的人（c,古有追日族，今有追星族）25、红灯停止，绿灯前进，红绿灯一起亮代表呢？a.边走边停b.灯出问题了c.这是比较无厘头的灯d.你眼睛花了（c,无厘头的东西都不正常）26、如果闯红灯被警察抓到，最可能的逃脱方法是？a.向警察讲述你的悲惨身世b.看你和警察谁跑的更快c.送红包d.告诉他你在追外星人（d， 现代的人受电影的影响，已经开始相信一些莫名其妙的事了）27、从10层楼和68层楼跳下自杀，不同的是？a.空中停留时间不同b.身体散开程度不同c.去68层爬楼比较累d.去68楼比较裤（d，就算死，也要死的白里透红，与众不同）28、迅速减肥最有效的方法是？a.吃泻药b.绝食c.超负荷运动d.截肢（d,砍一条腿，看看能减多少斤）29、下面最厉害的武功是？a.分筋错骨手b.面目全非脚c.铁头功d.王八拳（d,打的你还不了手）30、养猪除了要喂好饲料外，还需要？a.普及文化知识教育b.看电视听广播搞好休闲c.经常锻炼身体d.禁止猪们谈恋爱（d,谈恋爱费精神又伤身体，实在不能心宽体胖）二、名句歪填题请结合自己的工作性质和其他特征，填出自己风格的句子。1、鹅鹅鹅，曲颈向天波。白毛浮绿水，_________。答：红烧上餐桌。（一个厨师的答案）2、悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，__________。答：再带走万贯钱财。（一个小偷的答案）3、如果我有翅膀，我就能飞。我有翅膀吗？没有。___________。答：所以我只能看天上的鸟那么嚣张的飞却吃不到。（一只馋猫的答案）三、名句理解题1、孙子说：其疾如风，其徐如林，侵掠如火，不动如山。你的理解：____________________________。答：风，要能装疯；林，要学会吝啬；火，出事了要嫁祸别人；山，一定要善变。这样才是处事之道。2、拿破轮又说：不想当将军的士兵不是好士兵。你的理解：____________________________。答：只要想当将军就是好士兵。3、爱因斯痰还说：想象力比什么都重要，因为想象力可以把一切不可能变为可能！你的理解：____________________________。答：当然，一做梦就什么都有了。四、阅读题1、曹冲称象曹冲的父亲曹操是个大官，外国人送给他一只大象，他很想知道这只大象有多重，就叫他手下的官员想办法把大象称一称。这可是一件难事。大象是陆地上最大的动物。怎么称法呢？那时候没有那么大的秤，人也没有那么大的力气把大象抬起来。官员们都围着大象发愁，谁也想不出秤象的办法。正在这个时候，跑出来一个小孩子，站到大人面前说："我有办法，我有办法！"官员们一看，原来是曹操的小儿子曹冲，嘴里不说，心里在想：哼！大人都想不出办法来，一个五岁的小孩子，会有什么办法！可是千万别瞧不起小孩子，这小小的曹冲就是有办法。他想的办法，就连大人一时也想不出来。他父亲就说："你有办法快说出来让大家听听。"曹冲说："我称给你们看，你们就明白了。"他叫人牵了大象，跟着他到河边去。他的父亲，还有那些官员们都想看看他到怎么个称法，一起跟着到河边。河边正好有只空着的大 船，曹冲说："把大象牵到船上去。"大想上了船，船就往下沉了一些。曹冲说："齐水面在船帮上划一道记号。"记号划好了以后，曹冲又叫人把大象牵上岸来。这时候大船空着，大船就往上俘起一些来。大家看着，一会儿把大象牵上船，一会儿又把大象牵下船，心里说："这孩子在玩什么把戏呀？"接下来曹冲叫人挑了石块，装到大船上去，挑了一担又一担，大船又慢慢地往下沉了。"行了，行了！"曹冲看见船帮上的记号齐了水面，就叫人把石块又一担一担地挑下船来。这时候，大家明白了：石头装上船和大象装上船，那船下沉到同一记号上，可见，石头和大象是同样的重量；再把这些石块称一称，把所有石块的重量加起来，得到的总和不就是大象的重量了吗？大家都说，这办法看起来简单，可是要不是曹冲做给大家看，大人还真想不出来呢。曹冲真聪明！1）为什么外国人送只大象给曹操？a.外国人是养象专业户b.大象看起来比较吊c.大象吃的食物多，外国人养不起了d.大象和曹操有血缘关系2）曹操为什么要称大象？a.吃饱了撑（称）的b.曹操想和大象比体重c.在考虑如果吃大象肉能吃多少天d.他想当宰相（象）3）为什么那么巧刚好有只空着的大船就在河边？a.纯属偶然b.曹冲故意安排的c.曹操故意安排的d.这个船就是运大象过来的船4）为什么大象没有把船弄沉？a.大象会轻功b.因为没刮风c.船底其实已经挨着河床了d.这个船不是一般的船5）为什么大家都夸曹冲聪明？a.因为曹冲经常喝脑黄金b.曹操的儿子谁敢说笨c.曹冲的字叫葱明，连起来就是曹冲葱明d.曹冲有严重暴力倾向，大家都怕他2、两则成语宋国有个农夫种着几亩地，他的地头上有一棵大树。一天，他在地里干活，忽然看见一只兔子箭一般地飞奔过来，猛的撞在那棵大树上，一下子把脖子折断了，蹬蹬腿就死了。这个农夫飞快的跑过去，把兔子捡起来，高兴地说："这真是一点劲没费，白捡了个大便宜，回去可以美美地吃上一顿了。"他拎着兔子一边往家走，一边得意地想："我的运气真好，没准明天还会有兔子跑来，我可不能放过这样的便宜。"　　第二天，他到地里，也不干活，只守着那棵大树，等着兔子撞过来。结果，等了一天什么也没等到。他却不甘心，从此，天天坐在那棵大树下等着兔子来撞死。他等呀等呀，直等到地里的野草长得比庄稼都高了，连个兔子影也没有再见到。1）除了可以用箭一般的来形容兔子奔跑，下面更合适的词是？a.眉开眼笑的b.射一般的c.张牙舞爪的d.哼着小调2）兔子为什么那么巧会撞到数上？a.因为失恋而自杀b.兔子视力太差c.兔子在练无敌穿树法d.兔子患有精神分裂症3）兔子为什么最后就不来了？a.撞死的兔子是方圆百里最后一只兔子b.兔子们太懒，不爱出远门c.兔子们冬眠了d.那个地方只有树，没有草　　说春秋时候，越国有个名叫西施的姑娘，她非常美丽、漂亮，一举一动也很动人,她有心口疼的疾病，犯病时总是用手按住胸口，紧皱眉头。因为人们喜欢她，所以她这副病态，在人们眼里也妩媚可爱，楚楚动人。西施的邻村有个丑姑娘叫东施，总是想方设法打扮自己。有 一次在路上碰到西施，见西施手捂胸口，紧皱眉头，显得异常美丽。她想难怪人们说她漂亮，原来是做出这种样子。如果我也做这个姿势，肯定就变漂亮了。于是她模仿西施的病态。结果人们见了原来就丑的她，现在变成这种疯疯癫癫的样子，象见了鬼一样，赶紧把门关上。4）为什么人们对待西施和东施的态度截然不同？a.大家都反对盗版b.内在美拼不过外在美c.东施是飞机场d.东施其实是个男的5）为什么大家见了东施要赶紧关门？a.怕被性骚扰b.怕东施吓到家里的孩子c.这样可以在门缝里偷窥她d.东施老不洗澡，味道太大五、作文题1、小作文考题说明：任选一篇浪漫短文，在不影响原文结构的基础上，完全颠覆作者本意，创造出特殊的搞笑效果。例文：等待光明的夜（抒情版）漆黑的夜寂静的凌晨轻轻的音乐回荡在小屋中明亮的灯厚厚的书只有音乐让我感到温暖为什么总是辛苦的去要求自己做好每件事为了等待黎明为了寻找光明"黑夜给了我们一双黑色的眼睛，我们却用它寻找光明"修改:等待光明的夜(颓废版)漆黑的夜,伸脚不见脚指...寂静的凌晨,偶然夹杂着老鼠的窃窃私语...轻轻的音乐回荡在小屋中,屋中的人却早已熟睡,口水流了一地...明亮的灯,还是100瓦的那种,就那么一直亮着,也不嫌累...厚厚的书,上面落了三寸高的灰尘,还有一些老鼠屎...只有音乐让我感到温暖,可惜我3岁那年就失去了一只耳朵,也没了听觉...为什么总是辛苦的去要求自己做好每件事,却从来都会去问候成功他老母...为了等待黎明,我使用了钟表,咖啡,夜壶...为了寻找光明,我拿出了火柴,蜡烛,手电筒..."黑夜给了我们一双黑色的眼睛,却给了我黄色的皮肤和头发,让这一切看起来太多的不协调...我们却用它寻找光明,因为,如果没有光,我们就不知道对方到底是不是青蛙或是恐龙...2、大作文考题说明：将下面的命题短文改写成无厘头风格，搞笑型加5分，高深莫测型加3分，不知所云型减10分。题目：伤别离无可奈何，你最后还是要离我而去，而在你转身的一刹那，我看见你眼中的泪，看到了有你陪 伴我的那些日子。赖在我怀中撒娇的你，那么温柔，那么可爱，那么害羞，只想这一生可以这么揽你入怀，一生都保护着你。高贵纯洁而又善良可爱的你，不同与其他任何女孩，可以给我的生命注入新的活力，你是我心里永远是不可冒犯的女神，我爱你！编了一个又一个的谎言用来接近你，写了一封又一封的情书偷偷送给你，如今没想到就要和你说别离！转动时间的大钟，希望时间也可以跟着倒流，并停留在过去的日子里，如果可以，我愿意用我的生命来交换。载着我感情的小舟，如今好象漂流到了死亡的港湾，无法前进，也无法回头。请不要离开我！真的，请不要离开我...就算再多一分钟也好。注视着你的目光，我知道在你的心里，对我的那份爱还在，只是你永远不肯承认。明天你就要离我而去，踏上你自己的路途，然而最后你却残酷的留给我一个永久的迷，一个永远的心痛，为什么？为什么？参考文章：伤别离（马桶版,加3分）好家伙，你终于完全坏掉了，在我拉绳以后，再看不见你喷出汩汩的流水，来洗刷那些不该存在的纪念。坐在你的帽沿上，那么舒服，那么兴奋，那么惬意，只想每次肚子闹别扭的时候，你都能及时出现在我面前。结实白净的你的出现，不同与其他蹲式的便宜货，给我的撇条过程带来特别的新意，你是我们全家的宝，我爱你！每一次我方便后都洗手并把卫生纸扔到桶里，每一次我都小心翼翼的使用并随手拉生冲水，没想到今天你居然彻底坏掉！打开沉重的顶盖，希望看到的只是一个小小个故障，希望你能恢复生命，如果可以，我愿意给你配一个豪华漂亮的坐垫。这是我义无返顾抛弃的条，在你肚子下面游荡徘徊，不肯离去，也捞不上来。请帮我冲下它！真的，请帮我冲下去...就算冲一半也好。听到你痛苦的咽呜声，我知道你也在努力，可是那大条还在，只是你已经无能为力。明天你就要离我而去，被垃圾站被处理掉，然而你最后却残酷的给我留下这么一个尴尬，一个好大的条，你好狠！你好毒！！参考文章：伤别离（蚊子版,加5分）无话可说，你终究是一个过客，毫无征兆地出现在我生命里，带给我莫大的刺激。离别，别离，一起走过的日子，陪你忆及。想起在我臂弯的你，轻声的呢喃，细细的耳语，嬉笑着让吻痕划过我每一寸肌体。我想翻身抱住你，你又顽皮地躲藏闪避。俏皮的你柔柔地呻吟着，象是在和我故意嬉戏，我佯装对你不理不睬，你又感觉些许无趣。我在逗你~黑灯瞎火中感觉你的身体，辗转反侧想紧紧地抱住你，留下红红的唇印后，你却莞迩一笑，潇洒地离去。呆呆的我躺在黑暗中的静谧，深深的嗅着你留下的气息，可不可以，给我一点惊喜，为什么在握住你的瞬间，你又会悄然地离去。躺在暖暖的床上，却象靠着冰冷的石壁，一排深深吻痕，一串痛苦的印迹。用清凉油抹去你热辣的吻，真的，请帮我抹去记忆，就算抹一半我也愿意。忽然听到你的声音，我却好象如临大敌，你在黑暗中颤笑，空气都要变得拥挤。我悄悄地拧开台灯，看到一个狰狞的你，火辣辣的伤口，已经让我歇斯底里。我慢慢地举起一坨东东，恶狠狠地向你喷去，一阵浓雾过后，你淹死在水泊里。片刻痛苦的呻吟，一声深深的叹息，是它杀 了你，一瓶'无厘头'牌的，杀虫剂！杀虫剂！参考答案说明：本考题给出了部分参考答案，但是所谓参考答案只是用来参考的答案，不一定就是合适每个人的正确答案，请结合自己的年龄、性别、行业、爱好、人生观世界观甚至身高体重等一系列情况回答出最具有自己特色的无厘头答案来。第五章回味无厘头经典对白之散落的碎片在周星驰"无厘头"式的电影中有很多搞笑和煽情的对白，这些对白不但为电影中的热点噱头，同时也影响了大部分年轻人的说话方式。在电影《大话西游》在内地的兴起后，更让这些电影对白脍炙人口，经常就会听到类似"我走先"，"我靠"等口头短语。而在网上这些对白更是十分流行，被频繁的引用到网文和聊天中。在这里我们为大家收集了周星驰部分电影里的精彩对白，并分类整理出来。如果你是周星驰迷，那么请回忆看看，这些对白分别都是出自周星驰的哪些电影中的呢？介绍吹捧类其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫JingKoo！介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈⋯⋯阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子。他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号--食~~神！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！凭你的智慧，我唬得了你吗？不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。 啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来！羞辱求饶类：凭你的智慧，我很难跟你解释！屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子。/你想？什么时候轮到我想？！不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏了吧！实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一 身造型，就知道你太没有内涵了。你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉自述旁白类：你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始--当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。旺财......旺财......旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！短句类：禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他 还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我於于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我"啾"的一下就回到了五百年前⋯⋯就这样。对话类：A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！A：你究竟是何方神圣？B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。其他类：对不起，我是卧底。你看不见我你看不见我你看不见我......意不意外？高不高兴？开不开心？对不起啊，导演。嗯......根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。不可能的，大傻的妹子的老妈的大哥的儿子说是有的啊谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）--我宁愿有钱...... 你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。你快点回火星吧，地球是很危险地。你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！大话西游精彩对白：你妈贵姓？你又在吓我！小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的......所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。 我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛......一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡⋯⋯对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡⋯嗡⋯嗡⋯嗡⋯飞到你的耳朵里面，救命啊！所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又⋯你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！第五章回味无厘头无厘头甜点推荐在您对无厘头有了大概的了解，欣赏了精彩的无厘头网文以及经过了大考洗礼后，在这里为您献上一份无厘头甜点让您品尝回味，希望您会喜欢。一、值得一去的无厘头网站 http://www.ebuluo.com/传说中的无厘头部落。无厘头文化的领军网站，精彩的原创无厘头网文多出于此。http://www.sing-yeah.com一个香港周星驰迷做的网站，内容非常丰富，值得一看。http://www.showgood.com/一个很有趣的Flash网站，代表作：大话三国系列搞笑动画。二、无厘头代表人物及其作品1、鸟山明（日本漫画家）鸟山明1955年4月5日（清明节）生于日本爱知县，小时候的鸟山明就特别爱画《铁臂阿童木》中的机器人，19岁县立工业高校设计科毕业后进入一家广告设计公司从事广告设计工作，但由于他上班几乎天天迟到，只上了三年班就辞职不干了。有一天，他在茶馆里看到《少年跳跃》周刊，被漫画征稿的奖金吸引住了，满怀欢喜地把应征稿件送去，却落选了，他没有甘心，又画了一幅送去。就这样不断地投稿，终于在《少年跳跃》78年第52期上刊登了他的《不可思议的岛》，这是他第一次崭露头角。在79年里他不断地发表了几部短篇作品，如：《不可思议的岛Ⅱ》、《海拉渡假岛》、《女行警番茄》。80年长篇作品《IQ博士》（又名《阿拉蕾》《天才博士》）在《少年跳跃》开始连载，由于其故事幽默可乐，引起了读者极大的兴趣。81年《IQ博士》被制作成动画，阿拉蕾常说的那些不规范的地方话一时成了大街小巷的流行语言，阿拉蕾的形象也被印制在各种商品上，日本人把这一年称为"阿拉蕾年"。在《IQ博士》连载的日子里，鸟山明还发表了一些短篇作品，如：《POLA＆ROID》《PINK》《骑龙少年》等，都十分有趣。84年长达285回的《IQ博士》连载结束，事隔三个月后，鸟山明的旷世大作《龙珠》开始连载，这部长达519回的作品，在《少年跳跃》连载了十年！推荐作品：《IQ博士》和《龙珠》2、蔡志忠（台湾漫画家）蔡志忠，1948年2月2日出生于台湾彰化。1963年起开始画连环漫画，1971年任光启社电视美术指导，1976年成立远东卡通公司；1981年拍摄卡通作品《七彩老夫子》；1983年四格漫画作品开始在台湾、香港、新加坡、马来西亚、日本报章长期连载；1985年获选为全台湾十大杰出青年；1986年《庄子说》出版，蝉联畅销排行榜第一名达十个多月；1987年《老子说》等经典漫画、《西游记38变》等四格漫画陆续出版，译本更包括德、日、俄、法至今已达二十余种语言，1992年开始从事水墨创作，《蔡志忠经典漫画珍藏本》出版；1993年口述自传《蔡子说》出版。除去这些桂冠和光环，蔡志忠还是有史以来最畅销的作家。推荐网站：蔡志忠http://tsai.eauthors.com.tw蔡志忠古典文学馆http://www.kingcomics.com/choi_front/index_center.html3、周星驰（香港电影演员）周星驰1962年6月22日出生于香港。中学毕业后考入无线电视第十一期夜间训练班，1983年结业成为无线艺员，同年被派任儿童节目"430穿梭机"当主持，做了四年。1987年他被派演戏剧，他参演的第一个剧集是《生命之旅》，继后他又主演了《他来自江湖》等剧，其中最得好评的是《盖世豪侠》，在该剧中出现了他那独特的表演风格。1988年他得到导演李修贤的赏识，出任《霹雳先锋》男主角之一，获台湾25届金马奖最佳男配角奖。他那非逻辑性和带有神经质的演技，开创了"无厘头"文化，成为香港普及文化的重要一环，而他担纲演出的电影更是屡破票房纪录，九二年因主演《审死官》而获亚太影展最佳男主角，九六年因主演《西游记大结局之仙履奇缘》获第一届"金紫荆奖"最佳男主角。 周星驰主演电影共48部：带☆号的为推荐观赏影片,带★的为强烈推荐香港上映日期片名导演其他演员1988-04-21捕风汉子赖建国万梓良、李美凤1988-06-23霹雳先锋黄柏文李修贤、成奎安1988-12-17最佳女婿黄华麒张学友、莫少聪、张敏1989-09-01龙在天涯邓衍成李连杰、利智1989-09-14义胆群英吴宇森、午马姜大卫、李修贤、陈观泰1989-11-18流氓差婆刘镇伟吴君如、柏安妮、成奎安1990-02-15望夫成龙梁家树吴君如、关秀媚1990-03-22一本漫画闯天涯梁家仁林俊贤、柏安妮、成奎安1990-04-26龙凤茶楼潘文杰莫少聪、陈雅伦1990-05-12风雨同路黄柏文陈惠敏、周慧敏1990-05-24咖喱辣椒柯受良张学友、柏安妮1990-06-16小偷阿星楚原陈观泰、胡慧中1990-07-28师兄撞鬼刘仕裕董骠、冯淬帆★1990-08-18赌圣元奎、刘镇伟吴孟达、张敏1990-09-27无敌幸运星陈友吴君如、黄秋生、陈友1990-10-11江湖最後一个大佬沈威柯俊雄、吴孟达、午马★1990-12-31赌侠王晶刘德华、吴孟达、张敏☆1991-02-02整蛊专家王晶刘德华、吴孟达、邱淑贞☆1991-03-07龙的传人李修贤梁家仁、毛舜筠、元华☆1991-03-23新精武门1991左颂升锺镇涛、张敏1991-07-18逃学威龙陈嘉上吴孟达、张敏☆1991-08-22赌侠Ⅱ之上海滩赌圣王晶巩俐、吕良伟、吴孟达1991-10-10情圣李力持恬妞、午马、毛舜筠1992-01-01漫画威龙左颂升、元奎萧芳芳、锺镇涛、张敏★1992-01-25家有囍事高志森张国荣、黄百鸣、张曼玉☆1992-04-09逃学威龙II陈嘉上吴孟达、张敏、朱茵★1992-07-02审死官杜琪峰梅艳芳、吴孟达★1992-07-30鹿鼎记王晶吴孟达、张敏、邱淑贞☆1992-09-24神龙教王晶林青霞、邱淑贞、温兆伦☆1992-12-17武状元苏乞儿陈嘉上吴孟达、张敏☆1993-01-14逃学威龙III龙过鸡年王晶梅艳芳、张敏★1993-07-01唐伯虎点秋香李力持巩俐、陈百祥、郑佩佩☆1993-07-29济公杜琪峰张曼玉、吴孟达、黄秋生★1994-02-03破坏之王李力持吴孟达、锺丽缇★1994-03-31九品芝麻官白面包青天王晶吴孟达、张敏★1994-09-17国产凌凌漆周星驰、李力持袁咏仪、罗家英★1995-01-21西游记第壹佰零壹回之月光宝盒刘镇伟吴孟达、罗家英、莫文蔚★1995-02-04西游记大结局之仙履奇缘刘镇伟吴孟达、罗家英、朱茵★1995-07-06回魂夜刘镇伟莫文蔚、黄一飞☆1995-08-19百变星君叶伟民吴孟达、梁咏琪☆1996-02-16大内密探零零发谷德昭刘嘉玲、罗家英★1996-12-21食神周星驰、李力持莫文蔚、谷德昭、吴孟达☆1997-02-0697家有囍事张坚庭乔宏、吴镇宇、黄百鸣1997-08-01算死草马伟豪葛民辉、莫文蔚☆1998-01-10行运一条龙李力持葛民辉、郑秀文、吴孟达★1999-02-11喜剧之王周星驰、李力持莫文蔚、张柏芝、吴孟达1999-08-05千王之王2000王晶张家辉、王晶、吴君如★2001-07-05少林足球李力持吴孟达、赵薇、李卉 其他参与电影共6部客串1991赌霸TheTopBet旁白1991非洲和尚CrazySafari客串1991豪门夜宴TheBanquet客串1993一本漫画闯天涯IIMyHero2客串1999玻璃樽Gorgeous配音2001茅趸王TheFoulKing4、金凯利（美国电影演员）金凯瑞1962年1月17日出生于加拿大的多伦多，原名詹姆斯·尤，是家庭中四个孩子中最小的一个。父亲是个并不成功的音乐人，后经商失利而破产，一家人只能在贫困线上挣扎，靠打杂工糊口。　　少年时的金凯瑞只能放弃读书而帮助家庭维持生活，现实使他看清了世态的炎凉。15岁时他在父亲的帮助下在多伦多一家喜剧俱乐部表演，后来来到洛杉矶参加?quot;滑稽商店"的演出。但很快他发现这种节目并不适合他，但是长时间的表演充分发挥了他天才的喜剧才能，并使他能够吸收各种各样有用的技巧。　　到了1981年，金凯瑞已成为一个可以独自制作节目的喜剧演员，他将生活的真实感融入到喜剧表演中，令幽默诙谐之中充满了一种讽刺嘲笑的内涵。后来他在《生动的颜色》(《InLivingColor》)这个电视节目中取得了成功，成为全美上下人人皆知的笑星。他的任何一个动作，一个神态举手投足之间都能使人们从苦恼中解脱出来，开怀大笑。NBC的系列剧《鸭子工厂》（《TheDuckFactory》1984）又使他成为儿童喜爱的卡通明星。1986年金凯瑞放弃了在电视上的发展，开始涉足影坛。最开始他在一些影片中都是饰演配角的喜剧形象，《佩吉·苏出嫁》(《PeggySueGetMarried》1986)、《地球姑娘好相处?!》(《EarthGirlsAreEasy》1989)、《一朝被咬》(《RealingBites》1988)、《TheDeledPool》1988、《RinkCadiUac》1989。他在这些影片中仅仅是作为大明星克林特·伊斯特伍德、吉娜·戴维斯等的配色小角，一个跑龙套的小人物。但是他潜在的并时常表现出来的天才喜剧才能却在这些不经意不起眼的小角色中放射出光芒；随意的动作、神态往往令人拍案叫绝。　　终于机会来了，1994年，他应邀主演《神探飞机头》--1(《ACEVENTURA:PetDetective》)，影片推出后引起观众极大喜爱，金凯瑞大显身手的出色表演令人们如痴如醉。他终于走出了徘徊的低谷，开始走红好莱坞。接着他主演了《变相怪杰》（《TheMask》）中的好好先生史丹利，他戴上一个古怪的面具后就具有了非凡的能力，他在影片中追求爱情，与黑社会斗争，最终全盘获胜。笑声充满了整个影片，他以大胆的创意，夸张的动作，千变万化的面部表情，精湛娴熟的身体技能折服了千百万观众，使影片创下了辉煌的票房记录，人们争相观看，百看不厌。《面具》一片使他真正成为一名超级巨星。　　同年的《阿呆与阿傻》(《Dumb&Dum-ber》)再一次取得巨大成功。金凯瑞名噪一时，成为好莱坞众多明星中最引人注目的一颗巨星。1995年凯瑞参加了《蝙蝠侠》Ⅲ(《BatmanFor-ever》)的演出，他与方·基默和汤米·李·琼斯合作，饰演了阴险、恶毒、伺机向蝙蝠侠复仇的发明家"解迷人"伊艾活。他的表演没有一处不令人发笑，他把内心情绪全部通过面部的细致但是准确夸张的神态表情展现出来，把恶人演到了极点。　　在完成了这部电影之后，金凯瑞又投入到《神探飞机头》--2（《AceVentura:WhenNatureCalls》）的拍摄中。这是《神探飞机头》--1的续集，讲述了一个非洲大冒险的故事，金凯瑞的表演又一次令人大开眼界，笑破肚皮。1996年，由他主演的影片《王牌特派员》（《TheCableGuy》)也获得了很大的成功，此时，他的片酬已达到了2000万美元之巨。金凯瑞主演电影共11部：带☆号的为推荐观赏影片,带★的为强烈推荐★2000-HowtheGrinchStoleChristmas圣诞怪杰 2000-Me,Myself&Irene一个头，两个大☆1999-ManontheMoon月亮上的男人★1998-TheTrumanShow楚门的世界☆1997-LiarLiar大话王1996-TheCableGuy王牌特派员★1995-AceVentura:WhenNatureCalls神探飞机头II1995-BatmanForever蝙蝠侠III☆1994-Dumb&Dumber阿呆与阿瓜★1994-TheMask变相怪杰☆1994-AceVentura:PetDetective神探飞机头5、艾金森（英国电影演员）虽然戆豆先生的智商号称只有"007"，但艾金森本人可拥有牛津大学的电机工程学位。能够扮得那么白痴，绝对是精湛的演技。英国人认为他创造了近年来最重要的喜剧角色，而且认定他天生就该吃这碗饭。其实，成名之前，他默默无闻地耕耘了相当长的一段时间，直到80年代初，借助《非9点新闻》（NotTheNineO'clocknews）一剧，他才开始崭露头角。在1984年的《黑蝰蛇》（TheBlackAdder）一剧中，他饰演言辞尖刻、爱冷嘲热讽别人的爱德蒙一角，显示了他能说会道的才能，而"戆豆先生"则展示了他肢体喜剧演员的天分，难怪有人说他那张脸就是他的财富。近年来艾金森也开始跃上银幕。比较著名的角色就是《你是我今生的新娘》里那个紧张兮兮、把婚礼搞得一团糟的神父，以及《狮子王》里，担任小狮王辛巴的保姆、老是唠唠叨叨的那只犀鸟的幕后配音。去年，戆豆先生又傻乎乎地飞去美国。这个穿着整齐，但是头脑简单，常常闯了祸就落荒而逃的家伙，?quot;戆豆先生大闹好莱坞"的姿态进军洛杉矶，进行他擅长的"捣乱工程"。该片票房在欧洲已突破1亿美元，1997年11月初在美国开映时，亦好评如潮。"戆豆先生"究竟有多红呢？看看有关他的商品就知道。除了剧片的像带、VCD以外，还有印着他"傻冒像"的明信片、电话薄、贺卡，以及包括"蒙娜·豆莎"造型在内的各式T恤，书籍也有好几本，有剧本、剧照集及艾金森的传记等。最精彩的应该是那本《戆豆日记》，里面收入了戆豆生命中极隐私、极重要的点点滴滴，我们可以看到他"诗歌欣赏课"的老师哀求他改选别的课，虽然他是按时交作业的好学生，但他老是强迫别的同学听他朗诵作品，结果人家不是呕吐，就是吓得不敢睡觉，班上学生跑了一大半。还有他的成绩单，给了他35分的历史老师给他的评语是："Hehasnosenseofhistory.Butthen,ofcourse,hehasnosense（他没有半点历史感，然而，当然，他什么感也没有）。"标准的非常戆豆式的评语。对于人们来说，不管欣不欣赏这颗"豆子"，通过他来了解保守冷漠的英国人的文化和民族性，倒也挺不错。推荐电影：《戆豆先生》6、吴宗宪（台湾电视主持人）吴宗宪是为一个全方位艺人，演艺事业横跨歌唱、主持、电影、制作人多方面，作风幽默逗趣，不以外貌取胜，如今已成为演艺圈中最具才气与人气的主持人之一。推荐名言录：1.难道你们都不想哇一下吗？2.不是名人不来考，考了之后变名人。3.一般听到这里观众都会掌声鼓励比较多。4.若要人不X，除非己莫X，X到最高点,心中有XX。5.工作停停走走，主持去去留留。6.Toseeistobelieve。7.人因为梦想而伟大。8.让我们来欢迎三位"不得鸟"的老师。9.谁说人多就不寂寞呢?10.两人山前来比XX，看看是你的XXY，还是我的XXZ。 11.演戏诚可贵，主持价更高，若为唱歌死，两者皆可抛。12.我"活"故我在。13.看到黑影就开枪，最后才发现误伤友军。14.太turbo了，太turbo了!15.你是猪头啊?16.惊为天人!惊为天人!17.XX是八十三年度金曲奖方言最佳男演唱人得主。18.长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。19.笨小孩都叫Andy，聪明的小孩都叫Jacky。20.举手之劳做环保，青山绿水永得保。21.甩人者，人恒甩之。22.鼓掌不用花钱的。23.Checkitin,Checkitout,hotelmotel,看到鬼看到鬼看到鬼now！24.人平常不需要睡太多，因为有一天你会长眠的。25.昨天隔壁老王送了一块匾额，上面写著XXXX四个大字。26.在我们演艺圈人中界算是个人中翘楚的"小S来一下！"27.一笨还有一笨笨！28.有答案吗？说出来给我们笑一笑嘛。推荐节目：《电视大国民》和《我猜我猜我猜猜猜》三、无厘头书籍1、《大话西游宝典》张立宪等编著现代出版社2000年6月出版价格：￥20简介：本书对香港影星周星驰主演的影片《大话西游》作全景式的展示，分为上、中、下三编，上编包括《大话西游》电影小说、人物谱等，中编汇集了网?quot;大话"美文和《大话西游》的版本，下编专门介绍周星驰的电影生涯。2、《周星驰不完全手册》王瑞智等编著时事出版社2000年9月出版价格：￥27简介：这本书介绍的是喜剧之王--周星驰的故事。看一本书需要理由么？3、本书高少星等编著电影出版社2002年5月出版价格：￥18简介：有待您来评价。结束语：我们只想要俗而肤浅的欢乐看完了本书，你是否有一种很想扁人的冲动呢？和本书类似的书有两本：《大话西游宝典》和《周星驰不完全手册》。编者也曾上dangdang.com看到读者对以上书籍的反面评论：我爱《大话西游》不爱"宝典"，我为有人用如此拙劣的产品来赚"大话西游"迷们的钱感到万分的气氛和不平； 用SOHU以"周星驰"查找，有一二百个网站，想靠出周星驰的书挣钱，GODIE！；没意思，显然是从网上当的一堆东西，连剧本和内幕都没有，不如到网上去看！；不怎么样！我很喜欢周星驰，但这本书嘛，我看过，没什么劲，反正我是不会买的；老兄，是不是太boring了些？一点都不无理头！！！.............说实话，本人觉得上面两本书确实有其可读之处，但和大多数无厘头们所期待的内容有所偏差。作者看过数篇宝典和手册上的文章，在为这些作者的精彩描述和评论佩服不已的同时，不禁也对很多本来清晰的事物模糊起来，反而不知所以。我和大多数无厘头一样，更希望得到俗而肤浅的欢乐而不是深刻复杂的理论。正如周星驰的电影一样，简单搞笑才是他吸引人的地方，而把一个本来轻松简单的东西搞的复杂深刻，效果只会差强人意。观众想看的是台上精彩的表演，而不是台下演员的如何曲折，生活又是如何复杂。就本书来说，作者水平自比不上那些专业作者，而只是尽量在编写本书的时候融入更多自己对无厘头的感觉和理解，期望想把无厘头借助书这个载体尽量以更形象和生动的方式传达给读者。在漫长而重复的编撰过程中，我们不断的看片、找资料、讨论、写作，一遍遍的修改......还去尝试某些无厘头想法成为现实行为的可行性，只希望在这样的努力下，能为本书多加一分您的肯定。然而作者能力有限，难免有各种不足之处，也由于种种条件的限制，本书在内容上不尽人意，结构上残缺不全，但也算顺利出版了。本书的出版只是一个开始，我们希望可以借此抛砖引玉，期待以后会有更优秀作品带给大家新的享受。同时，这也是对无厘头潮流的一个推广传播。希望本书能带给你更多的欢乐，书中任何所谓严肃深刻的形式化文章大可不必认真，一切开心就好。欢乐并不是因为某事或某人如何如何而来，却是由我们自己所创造的，最后祝福大家都能拥有属于自己的欢乐。如果您对本书或无厘头有任何的想法或批评，都欢迎来信到gsx@163.com和编者交流分享。再次感谢大家的支持！高少星2001年12月