林冉成长和学画的经历

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转载林冉成长和学画的经历 转载林冉成长和学画的经历 转载林冉成长和学画的经历 每个人都有经历，但是他的经历真的触动了我。原文地址：http://www.ccgaa.com/bbs/viewthread.php?tid=38623 7月3号的音频交流中，我简单的说了些自己成长和学画的经历，素描论坛里一位叫m__e的朋友记录了内容，让我意外，也让我感动，谢谢你哥们。我想把这篇内容贴上来，希望大家可以在我的经历中有所收获： 我是82年生的,家在浙江的乐清,离雁荡山比较近,是个小镇。听我爸爸说,我在我妈的肚子里多呆了一个月,所以就给我起名字叫林冉,冉是缓慢的意思。幼儿园中班的时候,我所在的小镇还是十分的闭塞,除了面店就是五金店,你很难看到几间像样的书店。但是很幸运的，既使在那种情境之下,在我的书房里,还能看见一张精美的油画复制品，它就压在书桌的那个玻璃下面。那幅画的名字叫《意大利的中午》也叫《摘葡萄的少女》,作者是俄罗斯的一位画家,叫布留洛夫。画面里面的光让我有一种做梦一样的感觉,我还记得那个葡萄和她的眼睛一直在发光。我没事就盯着它看,然后用蜡笔去临摹那张画。画完了我就兴奋地给爸爸看,我爸也没说什么,他就是笑起来。过了不久,爸爸就带我去一个私人开办的学习班上,把我拜托给老师。我记得那年是五岁。我在那个班上是最小的学生。我记得刚到那个班上时看见满墙的画,所有优秀作品都贴在墙上。有一只啄木鸟尤其漂亮,是一个大姐姐画的。我就想:我靠,我哪年才能画成那样!后来,老师让我坐在角落,说:不要说闲话也不要欺负同学(然后)你想画什么就画什么,反正今天是第一天。我想想也没什么要画的,就把之前临摹的(我就)又默写了一次。我记得那时我第一次发觉,好像默写比临摹要容易得多。临摹的话,是用眼睛去看;而默写,只要由心而发就好。然后很快就画好了。老师看了我的画就说:你把爸爸叫来。然后他跟我爸说:你儿子有点天份,应该去学素描,别在这个小班里学。那天我爸爸就接我回去了,表情有些沉重。我以为我犯了什么错,一直低着头。后来就去了我表哥办的那个素描学习班,开始画球体、锥体、方体、背口诀。那时候背的就是素描五调子:高光点、受光面、明暗交接线、投影、反光。我背得很顺。当时其实很恨这种练习!我完全不知道这有什么意义!但还是硬着头皮去画。我哥看了说:不行,不行,你画这个东西太早,这里都是大哥哥大姐姐,你画这个太早…他这么说时正合我意。我就回家说:爸爸,我不画了,没意思。我爸也没来逼我。我爸爸是电视台的播音员,所以经常会拿来很多BBC的片子:介绍宇宙的、介绍外星人的、介绍不解之谜的。他说:不好意思,世界是怎么回事我也不清楚,你自己去找答案吧。他鼓励我去思考这个世界(然后)有自己的收获。其实,现在想起来,接触素描越早越好。尽管当时没有兴趣,也难以领悟,但对于今后的巨大作用是潜移默化的。说回我父亲。我父亲是对我影响巨大的一个人。他信佛,有很高的悟性,所以小时候因为他的自由和对我的态度,让我对神秘的事物也有了很大的兴趣。家里有很多的杂志,我记得最深的是《奥秘》。里面有一期是讲一个召唤飞碟的人,我就学着那个人,每天晚上站在阳台上,说:我是地球的林冉请回答,请回答。一直没有回音…所以就……当时就是那样一种状态。初中时有一天,我爸带我去电视台玩。当时他在一个密封的隔音室里录音,而我不能出一点点声音。我憋了一会儿,觉得快崩溃了,就跑到另外一个房间,里面没有人,都是屏幕,有大有小的。大的那块上有个人在跳舞,那种舞蹈是我从来都没有见过的!我完全被他震撼了!他给我一种超现实的快感,我觉得这才是真正的天才!那时我就疯狂喜欢上了这个人。大家都知道,那就是伟大的MICHAEL JACKSON。在那之后就整天跳他的舞、唱他的歌。反正我爸爸也给我足够的自由,初中时基本上是这么快快乐乐的过来的。每天都像是活在梦里,完全不去考虑前途或者什么成绩之类的东西。(然后)苦日子来了。初三的时候,有一天回家发现母亲的脸色很不好,在打包收拾东西,(然后)爸爸坐在床上,笑着安慰她。我妈说:我们要去上海一年,你就住在你的表妹家吧。我也没多问,就说:好,反正到哪住不是住。我那时侯挺没心没肺的,脑子里就是跟做梦一样。我就去我的妹妹家了。我和表妹是从小玩到大的,小学在一个班,初中在一个学校,兴趣很接近,所以我把迈克尔介绍给她的时候,她也完全不可救药的被迷倒了。但是有一天,我回到家的时候,她很严肃的问我:林冉!你真的没心没肺呀!我说:怎么回事?她说:我妈刚才跟我说了一些东西…你知道你爸妈为什么去上海吗?我想想,说:为什么?两人世界吧?我妹妹说:两你个头呀!你爸爸得了癌症你知道吗?!我就懵了!真的!我觉得这个太猛了!!我就傻在那里,很久,很久…就傻在那里…我妹妹就看着我说:你怎么还不哭啊?我说我哭不出来…一年以后,我爸爸就去世了。那年我十五岁。在那以后的很长时间,我都在思考他的死,我想不明白人生的意义是什么。我记得他最后跟我说:要是真的喜欢画画,就把它做好,别放弃努力,别浪费生命。我当时感觉,这样无常的生命,浪费就浪费吧!后来,我妈说:你要真喜欢画画就去考美院吧,高二的时候你去你四舅家里,我把你的学校转到他那边。我有六个舅舅,第四个是个画家, 是画工笔花鸟的。他的两个儿子相差几岁,分别是中央工艺美院和北京服装学院的。你要知道当时的美院还没有那么水,所以他们的基本功都还是很扎实。于是就去了他们那里。尽管初中时,也有在家陆陆续续地画过写实的东西,但那两年真的是我这一生中最集中的学习时间。我再也不会小看素描的意义,我也早已经能够体会它的美。他那里有海量的艺术书,两个哥哥在他们上学的几年里,从北京买来各种各样的杂志和画册,整个有满满两大书墙。我就跟财迷躺在钱上一样,看得懂的看不懂的我全看!我靠,那就是醉生梦死的日子。非常非常的美!西方美术史、印象派的故事、梵高传、毕沙罗、西斯莱、高更、莫奈、莫迪利亚尼、莫兰迪、巴巴、佐恩、萨金特、康定斯基、洛佩斯、罗森博格、安迪沃霍尔…从久远的到近代的,白天上课就是看这些书,晚上回家就是全开的素描训练。我完全没有冲动去应付什么高考,我真的没有高考这种概念,更别说迫切感。我就是觉得幸福才去画!表哥们还收藏着很多有才华的同学的作品。有一个居然坚持用小十字架的笔触代替排线,画出一张很棒的素描肖像,质感刻画非常细致和真实!我就相信“法无定法”这个说法是对的。影响我最大的一位画家是埃贡·席勒,也是我哥哥们最推崇的一位画家,一个标准的天才!他的用线、他的敏锐和迈克尔·杰克逊的舞蹈一样。他们是用本能在说话。用他们自己的天才告诉你:艺术可以赋于人怎样的美与自由!后来真的要面临高考了。高考的前一天我就觉得再不去面对不是办法了,明天就是了,怎么办?我就给妈妈打电话说:能不能带我去看医生,我现在有不好的症状,我总是听见奇怪的声音,越来越吵,越来越吵…(然后)我妈吓坏了,她带我去一个小医院的心理门诊,那里面的专家正巧是个混蛋。他没听两句就说:你这个很严重,得马上住院观察!我就心里想:这个正合我意!反正当晚就住进去了。我还记得我妈临走时的眼神,很伤心、很可怜…(妈妈)走了以后我就换了衣服,坐在大厅里。大厅正中是根方形的承重的柱子,(然后)边上摆了几张乒乓桌。里面的人有老有少,有男有女,他们挨个过来打招呼,还没等你回应他们就管自己离开了,完全不知道有客套这种东西!我倒是第一时间就喜欢上他们,我觉得真可爱,我真心把他们当自己人。想想明天别人考试的情景我就觉得很好笑,再看看自己这身衣服又觉得很好笑,我就低下头默默的笑起来。抬头时我发现有个护士在看着我,很忧郁的眼神…我估计她心里在说:这小子他妈是病得不轻!每天就这样:六点,吃药,翻起舌头给他们看,(然后)啊~~~这样,一会儿你就会完全站不住想睡觉。早上六点起来,洗澡、排队吃早饭,开始磨时间。就这样过了两个月,没人知道我在哪里。里面有个小姑娘叫小皮鞋的,她长得很可爱,父母离异,我跟管老师说过她。从小被外婆带大,后来外婆死了,她就崩溃了,精神恍惚,不愿意说话,被几个远房的亲戚带到这里来。我经常把我妈带给我的吃的送给她,她也就信任我了,叫我哥哥。家里有人来看她时,她会拉着他们的手说:带我走,我想走,我想走!我想走…亲戚当然没有带她走。关上门时她就会不停地哭喊,情绪失控。我觉得这都很正常,换谁都会失控,除非是心甘情愿地想在这里,像我这种人。有一天,那个混蛋医生也来看我们了,那个小皮鞋正好也在哭,他就跟保安说:把她捆在柱子上!我对管老师也说起过这个。他们用一种床单把她捆在大厅的柱子上。我本来就不喜欢那个混蛋医生,尽管他帮了我的忙让我进来,但换了别人不就倒霉了吗?我就骂他,破口大骂!完了把小姑娘的绳子解开。(然后)医生的表情始终很儒雅、很淡定,就是弱弱的吩咐了一下。(然后)我也就被捆在了柱子上。我在被捆着的时候就开始想,我开始想起我爸爸的话:要是真的喜欢画画,就把它做好,别浪费生命。我觉得,很惭愧…我当时就这样想,我说我现在这样到底算怎么回事,每天这么吃药,无所事事,逃避着生活…我开始明白这世界有多现实了,你要么被他弄死,要么选择坚强的创造自己的生活。千万不能被动。生活和活着,意思是截然不同的。当你的内在发生变化,那么变化，会是脱胎换骨的。我妈来看我的时候,我就跟她说:我想好了,我不会再闹了,我受够了!我要好好的过日子。后来我妈给我买了电脑和手写板,我就开始在上面画东西,坚持下来了。很快我的画在网上被王鹏看见了,他是一个天才的漫画家,当时在广州上班,就把我介绍去了那里,然后我就开始工作。在广州工作过一段时间之后又来到上海,这样跳来跳去的。以后的话基本上都是已经成熟的想法，保持努力,基本上进步也就是平稳的。最后在成都的时候,我看到管老师的那个网站。我去成都是因为我想逃避工作,我想逃避房租。我觉得这些东西太压抑人了,我根本活不下去!我需要一个简单的生活来让我去思考,我需要那样一个世界。我真的恨死现在这样的环境了!为什么?完全看不到意义!我只是希望那样一种像梦一样的日子,我只有这样我才能觉得幸福。但是去了成都,我觉得…我觉得…很对不起我的女朋友,我觉得我还是应该给她一个好一点的生活。(然后)我的户口又是在上海,我爸爸是上海人。所以我必须要回来…那个时候正好在网上看到管老师的网站,我给管老师留了言,他很热情的回复了我,跟我之前遇到的老师完全不一样。所以我就觉得可能命中注定会有一些人来帮助我,上海会是一个值得信任的地方,没那么坏。我觉得管老师是一个真正的德才兼备的人,能有这样的老师是我的福气。其实到这里也就是我要讲的全部了,最后,我想说,通过我的经历,我感觉到:艺术是重要的,但先得确保自己能稳定的生活。其实当初的我完全没必要去逃避高考,我也不用去抵触学校,没人逼我去住那看护所，我也活该被捆在柱子上....我倒不后悔做过的事,要是再让我活一次,我还那样,那是我倒霉的性格。我只是想客观的说,你所学到的东西,与你有多惨没有必然联系。你的梦想越空灵,你的脚反要越扎实。没有什么不能实现的,但必须有正确的方法。所有的成功几乎都有一个相同的模式,那就是心怀理想又直面现实!而我父亲的死给我的最大启示是:尽管生命的短暂像一颗石头被投入水里,它与水面的接触是刹那的一瞬间,但当它沉入水底之后,那漫长的涟漪,还会持续很久!我相信爱和善是会传播的,(所以)把爱和美留给这世界,帮助你身边需要帮助的人,我们的意义便也可以得到实现和漫长的传播。所以我感谢我爸爸,我感谢管老师,我感谢那些执着而真诚的大师们!也感谢大家的支持~！