高中语文美文职业病人：程浩

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1、rj2011年2月28H,梁欢在刚上线不久的知乎网上提了一个问题「'你觉得自己牛逼在哪儿？为什么会这样觉得？"用梁欢的话说，这只是空闲之余用于打发无聊的提问，未曾想过得到什么正经答案。整整两年后，今年2月27日，一个叫程浩的小伙子重新翻出了这个问题，并用自己20年的人生经历回答了他在知乎网的第一个问题：我为什么觉得自己牛程浩（职业病人）我自1993年出生后便没有下地走过路，医生曾断定我活不过5岁。然而就在几分钟前，我还在用淘宝给自己挑选20岁的生日礼物。在同龄人还在幼儿园的时候，我已经去过北京、天津、上海等大城

2、市的医院。在同龄人还在玩跷跷板、跳皮筋的时候，我正在体验着价值百万的医疗仪器在我身上四处游走。我吃过猪都不吃的药，扎过带电流的针，练过神乎其神的气功，甚至还住过全是弃儿的孤儿院。那孤独的日子，身边全都是智力障碍的儿童。最寂寞的时候，我只能在楼道里一个人唱歌20年间，我母亲不知道收到过多少张医生下给我的病危通知单。厚厚一沓纸，她用一根10厘米长的钉子钉在墙上,说这很有纪念意义。小时候，我忍受着身体的痛苦。长大后，我体会过内心的煎熬。有时候，我也忍不住想问：为什么上帝要选择我来承受这一切呢？可是没有人能够给予我一个

3、回答。我只能说，不幸和幸运一样，都需要有人去承担。命运嘛，休论公道！近些年，我的健康状况日益下降，住院的名目也日益增多，什么心脏衰竭、肾结石、肾积水、胆囊炎、肺炎、支气管炎、肺部感染等等。我曾经想过，将来把自己的全部器官,或捐献给更需要它的人，或用于医学研究。可是照目前来看,除了我的眼角膜和大脑之外，能够帮助正常人健康工作的器官，真的非常有限。我最遗憾的事情是没有上过学，当然，遗憾的原因不是什么“自强不息”的狗屁理由，而是遗憾不能像正常人一样交朋友，认识漂亮姑娘，谈一场简单的恋爱。但是就像狂人尼采说的:“凡不能

4、毁灭我的，必使我强大。”正是因为没有上学，我才能有更多的空闲时间用来读书。让我自豪的是,我曾经保持过一天10万字的阅读量。虽然我不知道自己为什么要读书，但是，我觉得这是认真生活的表达方式。我不是张海迪女士那样的励志典型,也不是史铁生老师那样的文学大家，我只是一个普通的“职业病人”。但是我想说，真正牛的，不是那些可以随口拿来夸耀的事迹，而是那些在困境中依然保持微笑的凡人。2013年8月21日，自称"职业病人會的程浩永远地阖上了眼睛。这短暂的20年中，他未有机会“行万里路“，却坚持着自己“读万卷书外的梦想。下文发布

5、于2013年8月16H,知乎专栏“伯爵在城堡”。5天后，程浩撒手人寰。地狱在身后前几日，意外感冒。今早起床，头痛欲裂。两次测量体温，第一次36.8°C,以我多年生病之经验判断，这个体温一定不准。果然，第二次换了一根体温计，37.4°C,升了0.6°C,低烧。回想昨夜，突然醒来，胸口仿佛压了一块巨石，每次呼吸，如同千万枚钢针在肺叶间穿梭，当真应了那句话：呼吸都是一种奢侈。几天以前，有人给我写了一封信。她问我，一个人活着到底有什么意义？我们为什么要忍受那么多痛苦？我没有回复她。因为我无法解答她的问题。换作过去，我会

6、告诉她：“活着什么也不为，就是为了活着本身而活着。”这是余华在《活着》一书中的观点。可是，并非所有人都能如我一般，将“活着”作为一项伟大的事业。更何况现在，连我都对这个观点产生了质疑。正如书中描述的，亲人会死去，朋友会背叛，梦想会破灭，信仰会崩塌，将“活着”的希望寄予其中任何一个，都是靠不住的。然而，生命终究不是一粒尘埃，不可能随意漂浮。它是一粒沙子，在汹涌的海浪中挣扎，在愤怒的烈火中灼烧。它无能为力，却不是无所作为。我们被一种无形的力量牵引，带着迷茫和麻木,奋力向前。但是，这种力量究竟是什么？昨天夜里，在我痛

7、苦万分的时候，我又开始重新思考这个问题。我想起老妈曾经说过一句话：“你咽下的药，扎过的针，吃过的苦，受过的罪，不都是为了活着吗？你若是畏缩了，胆怯了，不想活了，那从前吃过的苦就白吃了，受过的罪就白受了，所有付出的代价,都变得毫无意义了。你甘心吗？”是的，我不甘心。这种感觉就像你问我为什么要写作一样。我会挽起袖子给你看，手臂上有长时间写作压出的、无法消散的淤青。我未必能成为一个作家，未必能写出让自己满意的作品，但是我必须坚持写作这个行为，因为我不想让自己身上的伤痕变得毫无意义。看着这些淤青，我就能想起曾经的日日夜

8、夜，想起曾经的自己。若放弃写作，则是对之前付出的一切表示否定。也许，人们的坚持，往往不是因为相信未来，而是他们不想背叛过去。梦想如此，活着亦是如此。我总是幻想,人间就是一条长长的大路，每个人都是一只背着重壳的蜗牛，壳里装着理想、誓言，以及所有关于过去的执念。我们在路上爬行，寻找传说中的天堂。能够坚持到底的人，很少；半途而废的人，很多。但无论是坚持,还是放弃，这两种人活得都不轻松。那些坚