《为孩子立界线》读书心得

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1、《为孩子立界线》读书心得——肖菊梅《为孩子立界线》由三篇组成。第一篇，“孩子为何需要界线”——帮助孩子学习负责任的重要性。它描绘出有界线的成熟孩子看起来像什么样子；也描绘了有界线的父母本身，会有什么样的举止及相关的事情。第二篇，“孩子需要知道的界线十律”——讨论这十条界线法则。你可从中学习到，不仅要“教导”孩子界线，更要自己“成为”界线并承担后果，来帮助孩子认识到他的生活是他自己的问题，不是你的问题。第三篇，“与孩子立界线的实践”——以六个步骤来实践与孩子所定的明确而实际的界线，作为《为孩子立界线》的总结。读完这本书，心得总结如下：一、立界线是必需的很多人育儿都

2、会有困惑，一方面认为孩子应该快乐，不要压制他的要求，但这样做肯定会有负面后果，比如孩子身上有自私、以自我为中心的倾向。这本书对于为什么应该管孩子讲得非常清楚：爱他，必须为他立界线，让他知因果律、知主动律等等，对他一生的成长极其有利，不管教孩子是害他。当然，必须用合适的方式为他立合适的界线。当然，大人身上也有很多缺点，在一定程度上，陪伴孩子的成长也是一个认识自己的过程。盼望自己能更好地改变，也盼望能让孩子更加健康成长。二、管教之前先建立亲密关系立界线时往往伴随着管教、惩罚，在此之前，先与孩子建立信任、亲密关系非常重要。在此方面，《六A的力量》讲得特别好，就是让孩子

3、知道你“无条件接纳他”，你对他的爱并非建立在他的表现上，而是因为是他的父母而爱他，即使他表现不好、作错事，你仍会爱他。在爱的基础之上的管教，不仅更容易进行，更有效果，而且也不会给孩子造成伤害，也不会让孩子仅是因为害怕惩罚而作各种要求。规则内化、人前人后都是一样的。三、管教态度应该是温柔而坚定管教过程中可能涉及“后果”，即取消某项权利，比如不能看电视、比如不能出外旅游、比如暂时不能玩具甚至没收玩具，这时要引导他知道，是因为他违反规则，所以承受后果，并非是父母的怒气，要有同理心，即“我同情你、理解你的感受，但规则就是规则”。在此过程中，不发脾气，让他知道是规则在发挥

4、作用。态度上应该温柔而坚定。在管教之中，孩子可能会通过哭、闹、哀求的方式对抗后果，时间可能很长、哭声可能很凄惨，一定不可以心软，同情是同情的，但结果不能改变。否则，短痛就会变成长痛，不利于孩子生命的建立。你只要坚持规则，孩子是很聪明的，可能只需要两三次斗争，规则即可建立，这要求父母的心必须很“硬”。另外，在立界线过程中，千万不要进行人身攻击，要就事论事，违反规则就承受相应后果。四、孩子的界线很大程度上取决于父母的界线回头想想，孩子的界线很大程度上取决于父母的界线，对于我们非常看重的并身体力行的标准，孩子基本上是能作到的。我非常反对电视和碟片，认为会损害视力和智力

5、，所以一直对孩子此方面限制较多，虽然孩子喜欢多看，但经过反复斗争，最终立好了界线，现在儿子每天最多看两集短的动画片，除此之外不会有任何要求，看完后自己会关掉。而对于自己收拾自己的玩具，因为我就是一个乱放东西的人，所以虽然对孩子提过要求，但后来也就不了了之，可能心灵深处觉得乱放东西没什么、也可能是觉得自己都作不到，也没资格要求孩子去作。就我观察而言，很多孩子也是这样的，如果父母是一个爱整洁且对孩子有整洁要求的话，孩子在整洁方面基本没有问题。如果父母是一个讲礼貌且要求孩子讲礼貌的话，孩子在这方面基本是不错。从这一点而言，一方面要改变自己，另一方面对于自己拥有的品格还

6、是应该要求孩子作到。五、界线应该明确且贯彻始终要求孩子作的事情应该明确且贯彻始终，比如，要求他每天吃糖不能超过两块，如果可量化且始终如此要求，孩子会养成习惯，会内化这个习惯，即使你不看着他，他吃完两块糖即可。当然，这也就意味着，要求孩子作到的事情，必须是自己心灵深处认为孩子确实是必须作到的。在这方面，最忌讳的是自己立场不坚定，因着孩子的要求或者其它原因改变，比如开始我一直要求孩子只看一集动画片，当某一天因为一集动画片时间太短（可能只有5、6分钟左右），孩子说“太短了，再看一集吧”，我心一软，好吧，当即之后，一集动画片的标准成了二集。另外，家人必须事先沟通，标准必

7、须绝对一致，如果不能达成一致，那就算了，宁肯先不在此方面改变孩子，否则不但管教不好，让孩子无所适从，而且也会影响管教者的威信。六、少啰嗦，利用“后果”更有效以前希望孩子专心吃饭，但在他耳边的话，整体上是耳旁风，有效的时候必须用大嗓门，啰里啰嗦的连我都烦。但后来采用“后果”制，效果不错，慢慢见效。比如不认真吃饭，晚上的DVD、玩具取消，结果好得多。七、罗马非一天建成在管教过程中，需要注意的一点是，耐心特别重要。界线的设立绝对需要时间，甚至在此过程会有反复，千万不要着急。我们不完美，孩子更加不可能完美。当他有进步时，记得适度鼓励甚至奖励。如孩子身上有十条你认为必须改

8、变的东西，先从最紧急的一