给孩子立界线.doc

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1、给孩子立界线好习惯的养成是一件潜移默化，水到渠成的事情，而坏习惯的习得却能让好习惯土崩瓦解，一泻千里。已经记不清楚从何时开始，菲朵开始吃饭难，吃饭对她而言不再是自己的事情，而是妈妈的事情，爷爷奶奶的事情。容忍了一个阶段，温和沟通了一个阶段，然而我们（妈妈、爷爷、奶奶，春节假期中的爸爸）的宽容等候并没能换来菲朵的逐渐改观，反而越发恼火。感谢爷爷奶奶的配合，昨日中午饭她自己不吃，我们三个终于达成一致，不吃就不喂，但是跟她讲清楚，不吃饭，下午将没有任何吃的，直到我们晚餐开始。按照以往的经验，如果我们这么做了，在下一餐饭来临时就她多半会自觉自

2、发，狼吞虎咽了。然而这一次，她似乎知道我们的决定似的，坚决以她一人之力来对抗我们三人的统一战线，晚餐依旧是拒绝吃的，当晚餐时间结束，我向她确认了三遍是否要吃饭，并让她明确知晓了如果现在不吃晚饭，晚上如果饿了，将没有任何加餐，直到第二天早餐，她才有吃的，三次我都得到了她准确的回复，尽管在这个过程中她不断要求我来喂饭，并且很愤怒的抱怨，喂饭是妈妈的事情。并且因为不吃晚饭，也如约取消了晚餐后她的散步奖励，本来昨天是元宵节，计划让爷爷奶奶带她去参加小区物管组织的元宵节活动的，对于这个，她没有再努力抗争。晚餐她拒绝自己吃，在餐桌上玩了半天，坚决

3、不吃饭，要求我喂，最后的吼声就是，这不是我的事情，这是妈妈的事情，其实，到这个时候，她的内心已经开始不确定了，她以为能把控的大人，似乎都失控了。她非常清楚一旦她今天妥协了，从此喂饭这个事情将从她的人生词典中消失，这恐怕才是她不愿意自己吃饭的根本原因，在她的认知里，她把喂饭当成了母亲的事情，当成了母亲体现对她的爱的事情，孩子为了得到母亲的爱，不吃饭的要挟就会成为常态，因为只有当妈妈给她喂饭了（爷爷、奶奶喂饭也是同样的道理），她的评价体系里，才认为妈妈他们是爱自己的，一旦上升到了这样的认知层面，无论她是无意还是故意的，孩子为了得到爱，一定

4、是竭尽全力的，这是他们的天性。如果我们无法看清楚这样的关联，就会陷入对她不吃饭的焦虑和烦躁中，就很难会采取到正确的做法，和善而坚定地去拒绝！要么会跟以往一样，再一次妥协，那还是喂饭吧（由于养育人有多个，在以前没有达成统一思想时，就容易出现，今天妈妈妥协一下、明天爷爷奶奶妥协一下，总之，每次都有人会心软，并且心软的人内心还会有一个认知，就是如果我好心喂饭了，孩子一定更听我的话，一定跟我更亲。而孩子是能感知到大人的这样的心理的，所以很容易，我们会助长了孩子的要挟能力。）为了防止爷爷奶奶的心软，我催促他们赶紧出门散步了，并且让他们一定在元宵

5、活动里玩得开心。同时，将菲朵不吃的晚饭倒掉，收拾起家里所有的吃的。晚饭后的时间，居然风平浪静，没有能跟着爷爷奶奶出去，小菲朵很淡定，没有电视看小菲朵也很淡定，没有手机玩，也很淡定，没有汪汪当警察和超级飞侠，小菲朵也很淡定，不能去邻居家串门，小菲朵也很淡定……似乎她也知道这是一场没有硝烟的战争，谁能从容不迫，坚持到最后，谁才是真的赢家。要换平常，上述五件事，起码她会要求两！今天她的淡定简直超越了我对三岁孩童的正常认知，她如此冷静，就像兵家打仗对峙的双方，都在等待对方出现问题，然后一举拿下。我收拾完小米娅，爷爷奶奶散步回来，奶奶协助收拾好

6、菲朵。终于进入上床睡觉时间。   其实在奶奶给她洗澡的时候，她就悄悄地跟奶奶说，她饿了，想吃东西了。奶奶告诉她让她来找妈妈。（我很感激婆婆这次的配合，没有来向我求情，更没有私下为“讨好”小孙女，而悄悄放水）当然，奶奶给我说了这件事情，我依旧告诉菲朵，不可以加餐，家里没有吃的了，我知道你很难过，我们只能快点睡觉，明天早晨起来做好吃的。此时米娅妹妹已经睡着，菲朵就在床上开始耍赖，带着哭腔开始念叨“我肚子饿了，该怎么办啊？”——重复，一遍又一遍，声音，越来越大。无论我怎么跟她沟通，她的回应都只有这一句，就跟复读机一般。于是，我决定不管她，躺

7、下准备休息。这下，她彻底急了，各种乱动乱踢，开始哭闹……怕一不小心，小米娅被她误伤，更怕她把米娅弄醒，我将没法分身。于是将她抱进“小黑屋”——此时我们卧室的门被打开了一个小缝，我知道那是婆婆想要进来。在我们的小空间里，没有抱怨、没有指责，而是拥抱她，告诉她妈妈很爱她，并且心平气和地跟她沟通为什么现在会成这样的局面，表示知道她的难过，问她愿不愿意喝杯牛奶然后睡觉。她继续发狂一般重复，“我肚子饿了，怎么办啊？”根本我们的沟通不在一个频率上。这样的僵持持续了三轮，终于她可能确实饿到不行了，一整天，肚子里面装进去的只有早餐的一个蒸鸡蛋，一小截

8、玉米，一根香蕉。认同了“自己的事情”这个概念，病接受了喝奶——睡觉的建议。喝完奶，漱完口，睡觉。全程10分钟内。两个娃睡着，我也筋疲力尽了。昨天一天跟小菲朵的“对峙”是非常消耗体力的，当她们睡下，属于我的时光里，我也第一