奥巴马家规解读及反思

《奥巴马家规解读及反思》由会员上传分享，免费在线阅读，更多相关内容在行业资料-天天文库。

1、奥巴马家规解读及反思 家规1、不能有无理的抱怨、争吵或者惹人讨厌的取笑。解读一：不能有无理的抱怨和争吵，这实际上是在训练孩子对自己负责任。抱怨的本质是要求别人对我负责任，要求别人改变，要求环境改变，而不是要求自己改变——错的都是别人，我都是对的。这是在找替罪羊。因此，不许无理的抱怨，是愿意先从自己身上找原因，愿意自己对自己负责任。奥巴马的这条家规，是在训练孩子对自己负责任。我相信，奥巴马的这条家规，并不仅仅是对自己，而是对所有的家庭成员。只有家长自己做到了，孩子才会从对家长的模仿中做到。也只有在安静祥和，不抱怨不争吵的家庭氛围中，孩子才会学会对自己

2、的行为负责任。 反观自己，家庭中曾经充满了抱怨。原来老人跟我们在一起的时候，对老人没有按我的想法去做的事情，我是满怀抱怨的——往往是带着情绪用反问句的方式说话：为什么没有……孩子在这种的环境中，虽然事情与他无关，但他仍会感受到这种不满的情绪，并且学习了我这样的表达方式。所以，儿子经常“苦瓜脸”，即使嘴巴不抱怨，表情早已经抱怨得淋漓尽致了。看了孩子给自己写的“心理病历”，我开始觉察自己的苦瓜脸——这种苦瓜脸竟是我的常态！有时候，一个不好的念头升起来，苦瓜脸就出现了。进一步觉察自己，发现更可怕的是，这种苦瓜脸其实在宣布：你们要注意了，我不高兴了！我的抱

3、怨早已经用苦瓜脸表达了，如果再用语言说出来的话，全家都要被精神污染了。孩子就是这样学会苦瓜脸的。自从有了对苦瓜脸的觉察，我时刻与自己沟通——“你怎么了？”——对刚才的事情有点看法了。“想让别人的行为来控制你的情绪？”——当然不是。这样的对话之后，内心的状态恢复平静。加上自己要改善苦瓜脸的愿心，现在这个现象已经基本消失，心也变得自由了。 解读二：不能有无理的抱怨和争吵，是摆脱受害者思维的最好训练方式。因为你的思维拥有创造力，你的语言拥有生产力，你的思维和语言加起来又会极其高效的生产出你的现实。你思考过、却未曾言说的，在一个层面上创造。你思考过、且已言

4、说的，在另外一个层面上创造。你思考过、已言说、且去做的，将在你的现实中展现。——摘自《与神对话》受害者的思维模式就是“我是倒霉的，我是无辜的，这是别人的错。”这种想法的人觉得自己“命苦”。经常抱怨的人也会经常认为自己倒霉，久而久之，就变成了一种习惯。G先生说，怕吸引相似的能量。一个怕倒霉的人，就会吸引倒霉的事情到自己的身上。从行为上杜绝抱怨和争吵，其实就是避免所抱怨的事情发生在我们身上。 解读三：不抱怨不争吵，是训练孩子准确表达自己，建立良好人际关系的好方法。抱怨的背后总有一个要求。可是我们都习惯通过抱怨和情绪来引起他人的注意，却不懂得正面表达自己

5、的需求，不抱怨不争吵，将逼迫我们用正面的语言将自己的想法和要求表达出来。准确、平静的表达，对于建立与他人有效的沟通，起了非常重要的作用。奥巴马的这条家规，也符合精英的交流模式。一个充满负面能量的人，全身带着情绪的垃圾，是会让人敬而远之的。这对于建立正常的人际关系有害无益。但是，如果正确表达自己的想法，尊重自己的同时，也尊重他人，不让别人难堪，更有利于达到自己的目标，建立良好的人际关系。 解读四：不能惹人讨厌的取笑，是学会尊重与平等的最低要求。取笑他人，是突出他人缺点，显示自己高于他人的方式；尺有所长寸有所短，如果我们拿别人的短处来取笑，说明我们还没

6、有看到他人的长处，不懂得尊重“人的差异”。如果我们既能看到别人的长处，又能看到别人的短处，就懂得如何取长补短，理解他人的行为，也懂得如何去帮助他人了。取笑他人，也是自己内心匮乏，需要从他人的窘态中获得某种满足的行为。对于一个内心充满爱，懂得尊重与平等的人来说，他不需要从别人的窘态中获得满足，会把自己的爱传出去，作为礼物送给那些“有缺点”的人。让更多的人感受到爱，而不是让更多的人感受到“匮乏”。 家规2：一定要铺床，不能只是看上去整洁而已。家规3：自己的事情自己做，比如自己冲麦片或倒牛奶，自己设置闹钟，自己起床并穿衣服。家规4：保持玩具房的干净。解读

7、一：自己的事情自己做，把孩子的责任还给孩子。说实话，看到这三条家规，我自己觉得很惭愧。在孩子上学堂之前，帮孩子铺床一直都是我们家长帮孩子做的。早餐的各项准备更是做好了放在桌上等着孩子来吃。起床那是不喊3遍声音不发狠了，孩子是不会动身的……当我们把这些属于孩子的责任扛到自己肩上之后，孩子就认为这些事情理所当然是由我们来做的了，以至于当我们意识到并开始让孩子自己去做时，他总是非常不情愿、带着情绪去做的。——孩子的错都是大人的错，恰恰是我们之前错误的行为带来这样的结果。实际上，这样也没有尊重孩子作为一个完整的人成长的需要。过多的替孩子承担责任，没有从小培

8、养自己的事情自己做的意识。一旦我们开始把这个责任还给孩子的时候，得到的事情孩子的不接受——为什么要我做？ 随着我们意识到这