关于父亲的断想

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1、关于父亲的断想想起我的父亲，心头总会隐隐地痛。关于他内心的快乐和苦闷，我始终不甚了解。这缘于他的突然离世，也缘于他的不善言辞。有时我感觉父亲离我很远，有时又好像近在身旁。当我思念他的时候，我常常会注目凝望空无一物的墙壁。这时，墙壁会隐隐地幻化出父亲的面容，那迷人的微笑，丰满而富于质感的双唇，令我心中涌起阵阵甜蜜，还有酸楚。对于我的父亲，对于自己的民族认同和出身，其实是心中难以抹去的一缕伤痕。在很长的一段时间里,并非像今天说起自己是台湾同胞，是台湾少数民族那样由衷的自豪，而是羞于承认自己的民族。因为父亲最早是被抓壮丁才来到大陆的。虽然后来成为中国人民解放军，又接受了高等教育。然而

2、，那一片富饶美丽的故土，在许多人眼里，却永远是一片荒蛮落后的穷乡僻壤，在那个特定的年代，父亲总感觉自己低人一头。从懂事起，即不断地忍受着异样的目光，总如芒刺一般，缠绕弹压在心头，而台湾海峡一边的故乡，永远是隐藏在迷雾里，永远是个空洞、陌生、遥远的梦，那一份沉重纠结萦绕在心中，终究难以化解。直到今天仍然会有人不解地问我：“你是高山族，那你是从台湾来的了？”我回答说：“我是生活在大陆的台湾少数民族，只去过台湾几天。我父亲是从台湾来的。”对方更要诧异地问:“那么你父亲又是怎样从台湾来到大陆的呢？”如果我如实回答：最早父亲曾是国民党兵,因为内战而被骗到大陆来的。接下来问话人的惊诧失望更

3、会毫无掩饰地写满在脸上，好像是说：“怎么会是这样呢？”我知道他一定在想：为什么不是从香港或某地来的，为什么不是从事情报或者是为了更崇高的使命呢?最好是个地下工作者。我很理解他们的不解和失望，然而，我不想辱没我的尊严，我更不想歪曲历史事实。于是，我几乎不屑于回答这些简单而复杂的问题了。然而，这样的不解和失望，其实也困扰了我许多年，直到今天我仍然要经常面对这样的尴尬，只是它已不再会影响到父亲在我心中的形象了。我不了解父亲的地方很多，特别是他在大陆40年，他内心深处是如何想的。思念故乡，这份痛入骨髓的孤寂不是几年、十几年，而是几十年。父亲离开台湾时年仪20岁，不曾想就此一别，只能在睡

4、梦中回望故乡了。在40年与家乡完全隔绝、不通音信的日子里，不要说亲人的样貌差不多要变得模糊不清了，就连只言片语的家书也没指望得到。然而，父亲的精神并没有垮掉。我认为父亲的生命是顽强而坚韧的。从台湾到大陆，从普通渔民到知识分子，虽然也成就了父亲别样的人生，然而，对于这彻底的命运大逆转，父亲的内心深处是庆幸还是遗憾呢?我不得而知。假如时光能够倒转，不知道父亲是会选择留在故乡，享受亲情的温暖，在默默无闻中终老一生?还是忍受40年骨肉分离的痛苦，骄傲于征战沙场、埋头学术、丹心不改，黄土垄中埋忠骨呢?历史不能假设，父亲没有机会选择，他选择了他所跨越的人生道路，留下了一行行坚实的脚印。在我

5、的记忆里，不曾见过父亲流泪，他的脸色永远是平和淡定的，从不露出威严，更不曾口出秽语。只是我不知道他的沉默寡言，是他本身性格使然，还是另有隐情。然而我知道，父亲对于新中国，对于在大陆的生活，其实是非常满足，怀着深深的感恩。因为他明白，假如没有昔日的大陆之行，他不可能达到他的族人所企望的高度。从这个意义上讲，他应该感谢命运的机遇。然而，那一片遥远土地深情的呼唤，也在他脆弱而坚毅的胸膛敲响了40年不变的声音。父亲是把对故乡对亲人最深切的怀念，都倾注到寄托到平凡的教学科研中了，日复一日，年复一年。曾经有很长一段时间，我的父亲的与世无争、无欲无求的宽宏和隐忍，使我很小就承受了更多异样和鄙

6、夷的目光,使我的童年和少年蒙受了黯淡的色彩，也使我曾在很长时间里怨恨过我的父亲。当我终于懂得了他精神的可贵，终于能够在心灵深处与他的思想对接和融合时,我的父亲早已与我阴阳两隔。我深深地感慨：我的父亲是一个真实的人，一个坚持自我的人。他朴素的家国情怀是深厚而简朴的。没有人能够忘怀自己的故乡。在父亲眼里，故乡虽然贫苦，生活虽然困顿，然而那简陋的茅草房，那带着海腥味的潮湿空气，香甜饱满的稻谷，茂盛挺拔的槟榔林；那回荡在山野乡间纵情的歌声，那月光朗照下铿锵有力的舞步，都是温暖岁月甜蜜的回忆。定格在20岁的故乡的记忆，就这样抚慰着父亲40年的思念寂寞。如果说我无可选择地遗传了父亲对故乡一

7、脉相承的深情，只因为在我童年的记忆里，就真实地烙印了本民族那激越动听的歌声，那优美豪放的舞步。这歌唱这舞蹈，是父亲留给我的宝贵财富，是我与故乡丝丝相连不可割断的纽带啊！记得特别清楚，小时候家里有两把德国口琴，音质十分纯正。那是父亲的心爱之物。是父亲在战争年代，用一双象牙筷子和战友交换得来的。他非常珍惜这两只口琴，平时总是用红布包裹，仔细地收藏着，每次吹完，还要用清水清洗干净后才收起来。父亲喜欢唱歌，喜欢音乐。他是出色的歌手，也擅长吹奏口琴。所有会唱的歌曲和音乐，他都能吹奏出来。他能够同时用两