孩子自信的感觉哪里来

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1、孩子自信的感觉哪里来？09月28日    摇篮网    孩子真的需要这种强悍地把别人推开、自我为中心的特质，才能在漫漫人生中有所收获吗？这就是所谓自信？答案是否定的。   你大概很熟悉这样的情景：一个拥挤的游乐场里，女儿正准备从滑梯上溜下来，却被另外两个孩子挤开，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一转身，小铲子却被别的小朋友拿走了，她眼带愤怒、责难，却开始向你求救。你即使再讲求谦让美德，也不免暗自希望孩子能据理力争。“为什么我的女儿那么没自信，连对矮她半头的小孩都没辙？”“为什么我的孩子那么畏缩，不敢理直气壮地把玩具要回来？”你由此会担心，孩子三岁时眼看着自己的玩

2、具被抢走，到30岁时会不会把大好的工作机会拱手让人？   孩子真的需要这种强悍地把别人推开、自我为中心的特质，才能在漫漫人生中有所收获吗？这就是所谓“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顾推开别人勇往直前的人，或许能拥有一份人人称羡的事业、一辆奔驰车以及足够用到下辈子的存款，但这些外在的成就并不等于自信。这样的人爱吹嘘，常表现出掌控大局的气势，实际上却经常不满足，有错时总是怪罪别人。专家说，只有真正自信的人才能自我反省，充分发挥自己的优点，勇于承认错误，心口如一，因此容易赢得别人的信任；他坚持自我，能在重要时刻做出适合自己的正确决定；他讨人喜欢，很少陷入恐惧，不诉

3、诸暴力，不易上瘾；他能享受人生和人生中的出其不意。   自信是父母送给孩子最好的礼物。怎样帮助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心？发展心理学家、教育工作者、行为生物学家一致建议，要想让孩子自信、快乐地成长，同理心、清楚的界限、挑战这三大原则缺一不可。当然，父母不可能、也没必要每天都战战兢兢地恪守这些原则。更重要的是，这三大原则应该在日常生活中占有一席之地。   同理心——亲子关系的基石   人类辨识自己的第一面镜子，就是他的父母。从出生的第一天开始，婴儿就从父母的脸庞和反应上，辨认出自己，心理学家称之为“反映”。孩子发出“咿呀”的声音，父母也以“咿

4、呀”的声音回应；孩子咧开嘴，父母就报以笑容；孩子感觉孤单，父母就把他抱起来安慰；孩子感觉无聊，父母就逗他玩，让他高兴。慢慢地孩子从这些互动中学到：“我很有价值，如果我感到无聊或是饿了，有人会来照顾我。”   婴儿通过和父母的亲密接触，开始认识周围环境，学习表达自己。日常生活中，父母以同理心去倾听、观察婴儿的需求，感受他的感觉，并做出适当的响应，就能教导孩子了解自己的情绪，并主动表达。通过不断重复、可预期的互动，孩子可以感受到父母的爱，感受到父母很希望了解自己。建立了这层信任，孩子就知道自己有能力表达感觉，而且能让自己的需求获得满足。这是一种很好的感觉。   躺在摇

5、篮中的宝宝哭了，是需要安静，是害怕，还是希望被抱起来？是尿布湿了，累了，还是真的饿了？如果这些需求没有被适当地反映出来，或者成人做出一种婴儿不能理解的反应，婴儿对自我的认识就会扭曲。   “如果每次哭叫，就不分青红皂白地被母亲的乳头或是奶瓶堵住了嘴，小婴儿就在怀疑中学到，所有负面情绪都能以‘吃’来响应。”德国弗莱堡大学的行为生物学家郝斯娜柏提醒说。   当然，孩子的需求和大人的需求不一定时刻相符，但是为求得片刻安宁而堵住他的嘴巴，并不能真正解决问题。郝斯娜柏建议，父母只要听从自己的同理心，花点时间，就能了解孩子的“语言”，并帮助他表达自己。儿童的发展植根于每天的练

6、习，父母的日常行为和活动足以影响孩子的期望、经验与情绪。明确的界限——聪明父母的秘密   孩子成长到两岁，自我渐渐成型，开始挑战成人的权威。通过不断问问题、主动密集地冲撞既定规则及体验其后果，孩子才能找出那个年龄典型的行为空间。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底线在哪里。   这个答案要具体简明。不论是扩大他活动空间的“可以”，或明确的禁令“不可以”，都必须前后一致。清楚的界限才能提供一种“有些规定必须永远遵守”的安全感，帮助孩子适应他周围的环境。每个两岁大的小孩都觉得通过按钮打开爸爸的CD音响再关上是一大乐趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天却又只在一

7、旁摇头叹气，孩子就会怀疑：“他到底让不让我玩？”结果反而导致孩子不断地开开关关，直至得到一个明确的答案为止。其实在这种情况下，只需轻打孩子的手指(以示处罚)、不需争吵也不用吼叫，只要简短、坚定的“不可以”三个字，加上一句解释的话就足够了。如果孩子还没有理解或没有行动，就直接把他抱走。必要时，每天都做同样的动作。   父母设下清楚且一贯的界限，同时也传递了大社会的规范和法令。在家庭中的约定越清楚、越可预期，孩子日后进入幼儿园、学校、职场，就越有自信和他人相处。他会因为想多了解、积极参与，而主动去找界限、结果、原因。这种通过体验得来的“理解”，不但可为孩子提供安全感，

8、也能帮助孩