千万不要逼孩子说谎.doc

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1、千万不要“逼”孩子说谎！我们处理谎言的政策很清楚：一方面，我们不应该扮演检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。另一方面，说话不要拐弯，要说真话。当我们发现孩子从图书馆借的书已经过期时，我们不应该问：“你把书还到图书馆了吗？你确定？那么它怎么还在你的桌子上？”我们应该直接说：“我看到你的图书馆借书已经过期了。”　　当学校通知我们孩子的数学考试不及格时，我们不应该问：“你的数学考试通过了吗？……你确定？……那，谎话这次帮不了你！我们已经和你的老师谈过了，我们知道你考得糟透了。”　　我们应该直接告诉我们的孩子

2、：“数学老师告诉我们你没有通过考试。我们很担心，不知道该怎么帮助你。”　　简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。当孩子说谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。　　父母防止孩子撒谎的另一个方法是避免问“为什么”。过去，“为什么”是审讯术语，这个意义已经很久不用了，但是被讹用作为批评的用语。对孩子来说，“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。即使一句简简单单的“你为什么这么做？”都可能让

3、孩子想成“为什么你会做那么愚蠢的事呢？”　　明智的父母应该避免有伤害性的问题，例如：　　“你为什么这么自私？”　　“你为什么总是不记得我跟你说的话？”　　　“你为什么就从来都不能准时呢？”　　“你为什么这么没有条理？”　“你为什么不能闭嘴？”　不要问这些没有答案的反问句，我们应该作出带有同情的陈述：　　“如果你能和约翰分享，他一定会很高兴的。”　　“有些事情很难记得。”　　　“你迟到时我很担心。”　　　“你能采取一些什么措施来让你的工作有条理一些呢？”　　“你有很多想法。”　　父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩

4、子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。　　七岁的昆廷打碎了父亲送给他的一辆新的玩具小卡车，他吓坏了，把碎片都藏在地下室里。当父亲发现卡车残片时，他很生气，问了几个问题，最后导致了一场激烈的争吵。　　父亲：你的新卡车呢？　　　昆廷：在什么地方吧。　　　　父亲：我没看见你玩它。　　　昆廷：我不知道它在哪儿。　　父亲：去找，我想看看。　　　昆廷：可能卡车被什么人偷走了。　　父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了卡车！别以为你

5、能混过去，如果有什么让我厌恶的事情，那就是说谎的人！　　这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的儿子是个说谎的孩子，如果昆廷的父亲这样说会对他的儿子有帮助得多：“我看到你的新卡车坏了，它不经玩，真遗憾，你真的很喜欢它。”　　孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物，我应该更小心点。　　因此，问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。例如，一边看着脏乱的房间，一边问：“我让你打扫房间，你有没有扫？”或者知道了女儿今天没有去上学，还继续问

6、：“你今天上学去了吗？”这样的话更好一点：“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了。”　　为什么孩子会撒谎？他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。　　四岁的威利非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”他的妈妈吃了一惊，回答说：“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！在这个家庭里，我们没有憎恨。而且，奶奶送你礼物，带你出去玩，你怎么能说出这么可怕的话呢？”　　但是威利坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下，妈妈真的不高兴了，她决定换一种更激烈的教育方式，她打了威利。　　威利不想再接受惩罚，于是改变了论

7、调，他说：“妈妈，我真的很爱奶奶。”妈妈是如何回应的呢？她拥抱了威利，并亲吻了他，赞扬他是个好孩子。　　这种前后变化让小威利学到了什么？说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时，你受到惩罚，说谎时，你得到爱。真话伤人，要远离真话。妈妈喜欢说谎的小孩子，妈妈只喜欢听让人高兴的真话，告诉她希望听到的话，不管你真实的想法是什么。　　如果威利的妈妈希望教导威利说真话，那么她该怎么回答威利的抱怨呢？　　她可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了。你能不能告诉我，奶奶做了什么让你这么生气？”他可能会回答：“他给宝宝买了一件礼物，却没

8、给我买。”如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的