当孩子不听话的时候…….doc

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1、当孩子不听话的时候……　　作为家长，你是否有过这样的烦恼：孩子一点也不听话。在指责他之前，我们不妨先回忆一下自己过去考试的时候，相比简答题，是不是更喜欢做选择题？其实孩子也一样，比起听从家长的命令，他们更希望能有选择。　　说一百遍孩子还是不听　　乐姐就读的幼儿园门口有一排洗手池，孩子们进园前会挤在那边洗手。有一幕给我印象深刻，因为同样的场景似乎看到过多次：乐姐的同学Haley在洗手时袖子蹭到水池边缘，袖子就弄湿了。每一次，一旁的Haley妈妈都会皱着眉说出同一串话：“说了多少遍了，让你当心袖子！你看又弄湿了！”这样的话我起码听过不下三遍，前几天，Haley妈妈看到我，也就顺势

2、抱怨起来：这孩子真的说不听，说了一百遍也没用。　　其实很多家长都有这样的困惑，为什么自己反复强调一百遍的事情，孩子还是听不进去。可对于孩子来说，或许有着另一种烦恼：妈妈为什么那么烦，总是在唠叨同样的东西。这在心理学里，叫做“超限效应”，即刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。　　犯一次错，最好只批评一次，如果非要再提，也不要简单地重复，要换个角度、换一种说法才能起到效果。但对于家长来说，真正要多思考的，是如何在说第一遍的时候，就让孩子采纳。　　孩子更爱做选择题　　这天，我跟Haley妈妈一起走出幼儿园的时候，给了她一个建议：下一次Haley洗手之

3、前，你告诉他，撸起袖子或者踮起脚可以防止袖子弄湿，让他选一个试试，这算给他一个“选择”。　　后来我再一次遇到Haley妈的�r候，她很是欣喜地告诉我Haley现在洗手会有意识地踮脚了，有时候则会撸起袖子。　　给予孩子主动选择的感受，会远远优于被动接受妈妈的命令或抱怨，孩子对于反复的念叨“超限”之后，很容易产生抗拒和逆反，尤其是当孩子有了自我意识，更是喜欢通过反抗父母来获取自身的力量感。同时，妈妈的反复念叨还会传递出一种焦虑，这种焦虑更会促进孩子产生本能的抗拒。　　相比简答题，大多数人都会觉得选择题做起来更轻松。因为选项就是一种提示，并且被授予选择权，能让孩子觉得自己被尊重了。

4、当妈妈对孩子说“你不可以把袖子弄湿”的时候，给予孩子的信息是“否定”，并且孩子其实并不明确，到底什么样的行为是“确定”的。这个时候，选择给他一个选择题式的建议，这些选项不仅能给予孩子自己做决定的自主感，还提供了具体如何执行的提示――撸起袖子or踮起脚。并且，无论他做了哪个选择，结果都是指向我们想要的结果――不弄湿袖子。　　告诉孩子，你还可以怎么做？　　为了让孩子明白哪些可以做，哪些不可以做，父母们总是习惯于用“你不可以”、“不许……”这样命令的口气跟孩子说话。其实换位思考一下，对于我们成年人来说，如果你的家人、朋友或同事，用这样命令的语气跟你说话，你的感受会好吗？更何况是一个

5、刚刚开始有自我意识，正不断向外寻找着自我力量，喜欢逆反的孩子。　　所以在给孩子设立规则的时候，不要仅仅命令“不可以”，而是思考一下孩子能做什么，在我们说出“不可以”之前，先给出两个“可以”的选项。比如我家乐姐晚上玩玩具或看动画片，往往刹不住车，到了睡觉时间还很兴奋，如果我用“不要再看了”来催她睡觉，或许最后只能靠吼才能让她心不甘情不愿地就范。所以，一般在这种情况下，我在说出“不要”“不可以”之前得先想出两个“可以”的选项，以供她选择。于是，我问乐姐：“今天你是想让妈妈给你讲睡前故事，还是想让爸爸给你讲睡前故事？”，或者“今天的睡前故事，想听成语故事，还是童话呢？”这个时候，估

6、计乐姐会觉得这两个选项都不错，乖乖放下手中的事情去睡觉了。　　当孩子被动地接受命令，他会觉得听了父母的话就意味着丧失本来的乐趣。而给孩子做选择，则会让他觉得自己被赋予了权利，这个体验相比听从命令要好很多，选择的过程，其实也是在锻炼孩子独立思考的能力。　　用智慧的方式引导孩子向我们想要的结果走，而不是靠强制镇压来让他遵从，这也是实现更好的亲子关系中我们一直在追求的。　　对选择负责　　一旦孩子做了选择，他就会觉得这是他自己做的决定而不是父母强加给他的，这个动机是他内在产生的，最后的行动也会被很好地执行。　　但有时候也会遇到额外的情况，比如给出的A和B选项并不能让孩子满意，他可能会

7、提出C选项。这个时候，如果C选项也还算是个不错的提议，不妨尊重孩子的提议，欣然接纳，但如果这个选项并不在你能接受的范围内，家长还是要温和而坚定地告诉孩子这个并不是选项，你还是重新选择一次吧。　　给孩子选择权的同时也是在设置规则和界限，让孩子知道，要为自己的选择负责。比如乐姐看动画片这件事，如果你去强行制止不让她看，她一定不乐意。所以，最好是跟她商量出一个大家都认可的规则。于是我给出了两个选项：每天放学回来看1小时，还是睡觉前看1小时？另外，在周末的时候每天可以看2小时。一旦她选择了，就要严格遵守，如果平