心理健康教育结课论文.doc

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1、拒绝自己摘要初看这个题目，可能不太符合心理论文的要求。拒绝自己，这种满满的负能量到了底是怎么回事？有没有一种时候我们经常会被自己绑架。当我们邀请别人遭到拒绝，下次伸手的时候那种隐隐的担心可能使我们放弃再次邀约。甚至再难开口相邀。当我们被邀请或者收到求帮忙这样的信息的时候如果内心存在抗拒却没冇“正经”理由拒绝时，我们是否会绑架自己，即使自己终日忙碌却不知道如何拒绝一个又一个请求。更何况自己又受过被拒绝的伤，更难开口。这样的我该如何面对生活？一、为什么你们总有事？小学升初中的时候转了学，也许是妈妈认为我在原来学校

2、的朋友太多，总是出去玩耽误学业，也许是因为小地方的教学质量不如城里，原因似乎不重要。结果是我怀着对大城市的期许对小学朋友的不舍离开了曾经生活过13年的地方。原本性格外向的我是不担心和同学之间的交往的，很快我就有了很多朋友。可是终究习惯的差异会让我迷失。村里的孩子爱跑爱跳，爱出去玩，外面有山，有水。冬天可以在山上滑雪，夏天可以在水里摸鱼。就算是瞎转悠也可以在外面耍一天。因为我们太好奇外面的世界了。可是城里的孩子呢？喜欢宅在家，玩玩电脑，看看书。除了上学上补习班，很少有出来瞎晃悠的。可是小时候的我哪里想的清这些道

3、理。虽然不能出去摸鱼捉虾，但是散散步溜达溜达我也是很喜欢的。刚开始的时候我经常在周五晚饭后约同学出去散步，周五呀，又不着急做作业，而且小时候的时间过得多慢啊，感觉散步就是一件不需要特地腾出时间做的事情。但是每每被拒绝，而且原因通常是一些想在家里看电视，看看书。或者是太冷了不想出去之类的理由。而且一个两个三个四个的都是这样。一连好几个星期我竟然一个人都没有约岀来过。不免心里有些泛酸，觉得是不是她们不爱和我岀去的重点不是岀去，而是和我。后来我也没有再尝试着约同学出去玩，我甚至有些惧怕提任何请求。我害怕她们任何一点

4、小小地拒绝都会加深我对白己的否定和失望。我甚至害怕浏览空间，我怕看到谁和谁出去玩的消息。既说不出口，在心里却生根发芽，愈发疏远。二、我该怎么拒绝你高中的时候按照成绩等次分班级，而且经过一两次考试会再次根据成绩滚动调班。我个人觉得这种方式十分欠妥。不仅对成绩经常波动的人有很大的影响。学习一般或者比较差的学生，不论学习怎样考试怎样，总觉得被人压一头，很憋闷。学习好的学生在班里也受到很大的压力，接受不了巨大的心理落差。而这样的班级通常也只强调学习、名次、高考、成绩。很不幸，我就在这样的班级中，而更不幸的是我是这个班

5、级中成绩中等的学生。就是那种老师记不住，想提也提不起来的那种学生。在第一次竞选团支书的时候我很平常的落选了，而且票数不忍直视。没过多久班里的团支书因为成绩下滑而滚动到了下面的班级而这是竞选的人减少很多，我有乂很幸运的当选了团支书。高中的团支书做的事情很闲碎。大概就是办办校牌，收一收团费之类的。而班长是一个超级学霸。总是会找我替他做一些统计，去替他开会然后通知大家注意事项。我觉得我的工作其实没有很忙，理所应当应该为他分担，可是次数多了时间久了必然十分反感。同样都是上课，为什么我可以耽误上课去开会，你却不想这样，

6、一句“替我去开会好吗？”我却不会也不懂得如何拒绝。高小的校园食堂仔商店和教室中间，那时候课间经常会饿了去食堂加餐，几分钟时间买个饼冋来。可是总有人让我帮忙带瓶可乐或者带包干脆-血。现在看来如此简单的冋一句只去食堂就可以解决的事情，在那个时候我却无论如何都长不了口，每次回来总是很累。因为课间太短要去的地方很远。而有些老师偏偏是最不能接受迟到的，往往训起人来也最难听。因此也觉得十分委屈却也只能怪口己。三、新世界，你想怎么活？到了大学，好像一切都可以按照你想得样了。在这里可以说没有人认识以前那个我。我想给别人留下一

7、个怎样的印象都不会有人出来说，你变了，你以前不会这样。所以我对自己说：做一个你喜欢的样子，不附庸他人，不菲薄自己。我拥有了很多大学的朋友，我成功竞选了班长，进入了想加入的部门。在大二也成功当选了学生会副主席。可能在刚开学的时候我还是有些孤僻的喜欢独自行动，喜欢自己吃饭,自己学习，自己工作。也在刚开学的时候和室友吃一顿饭被调侃是稀客。可是我知道自己想要的状态，我会一步一步去靠近。而现在没有了初高中学业压力的我们，总是一个网络消息就能约出来一帮人，有些好朋友更是隔三差五就岀去逛街摘串。现在的我己经不惧怕开口邀约。

8、他人的回答只是一种个人的选择，不耍太在乎结果。无论拒不拒绝，我都可以做自己想做的事，不必沉沦在自己臆想的情绪中陷入失望。而拒绝他人，当我走出了高中的好人时期，也变得没有那么困难，如果不想，可以把真实的原因委婉的告诉他人，如果害怕别人以后不再找你你也可以表示自己愿意帮忙只不过这次的确有些不方便。如果你问我，我现在是否学会拒绝他人？那么不好意思，我拒绝回答。