在岁末的尾巴上

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1、在岁末的尾巴上其实从上了高中以来就有了写字的习惯。也许是因为一些朋友吧。——写在前面很多时候记忆就会卡壳在高中的地方，停了下来，熟悉的老师，熟悉的操场，很多时候，就比如现在，在某个失眠的晚上，疲倦的穿着外套，在阳台上吹风，抽一支中南海，然后再窝回到床上听MP3里那些熟悉的不能再熟悉的音乐，那些浑厚而又颤抖的声音，一遍一遍的拉扯自己。那年夏天，谷子对我说：我家里很不好，所以我喜欢和你们在一起。就是在谷子说完这句话之后，谷子的父亲在西安，那座闻名遐迩的古城，出了车祸。参加葬礼的时候谷子的母亲哭的不是样子，谷子说：其实我就知道，这一切会发生

2、的。在挂满白色花朵的灵堂上，这声音显得干净而又纯洁，却又那么憔悴不堪。那些白色的花朵，娇艳的滴血。这也是我第一次发现自己与死亡相距如此的逼近。从那以后，谷子就很少说话了。高考完，我上了一所本地学校，而谷子，也就失去了消息。我在大学校园里呆了一学期的时候，突然开始怀念高中的那些日子，特别是高三的那些岁月，那些充斥着焦灼与压抑的日子，却让我在大学的校园里倍加思念。记得一节大学英语课上，教室里弥漫整个还没有散尽的焦灼和压抑。我特意选择一个靠窗的位置，北方年底的季节已是不再温暖了，冷的。透过窗子，就是一所省级重点高中，而在上课的我，就可以毫无

3、顾忌的观察他们，在他们身上寻找我丢在记忆里的那些匆匆的日子。那么漂亮的校服，还有建筑。许多年以后，我问自己，是不是喜欢谷子，喜欢那个干净，纯洁的女生，还是没有得到自己想要的答案。而自己，时不时的回头用一脸严肃的表情审视自己走过的这些年，身后的脚印还是显得那么凌乱，而自己一直匆匆掩饰着的那些东西，也被时间飞过掉落的苍白所淹没，是啊，到底在找什么？相反，在我看来，人是一种极其喜欢怀旧的动物，在不经意的某年某月某天想起不经意的某个人，然后将一个忙碌的午后毫不犹豫的交给回忆，就会发现，原来一切过去这么久之后，再把过去的一切串联，它还是会同梦一

4、般的断断续续，只有可以略懂的情节与大概。毕竟，有些人，有些事，不是午后的一杯茶，就可以读懂的。来到大学的第一个学期末，让我切肤的感觉到，当我们疲于奔命的去追寻的时候，得到了想要的。却是淡定、安静的接受，没有一丝的不安和欣喜。我想谷子了，想念那些在一起的日子，想念那个声音纯洁苍白的女生。我知道，她就在某个看不见落日的地方，轻轻地唱着歌，唱着我们一起唱过的那些歌。同我想念她一样想念我。谷子说：我想去旅行，一个人，坐火车。我理解谷子，因为我知道，在若干年后的人世，再也不会有人会惦记我们的存在，因此，这段并不饱满的人世和生命，是我们生之为人而

5、骄傲的唯一见证。我也着实发现，这些年的时间，为着实现这样并不饱满的人生，断断续续的做着那些代价极其昂贵的梦想，断断续续的用笔记录着这些飞逝的年华，年月里，这些个朝生暮死的欢乐和悲喜，也就像野花一样自生自灭，没有任何的搭救。谷子就是这样。那是高三的时候，大家都在朝九晚五的备战高考，只有谷子，她总是悠闲地插着耳机，对我说：我觉得周杰伦的新专辑很好，而且上次我和妈妈去看演唱会了。我就会停下笔听谷子一遍又一遍的讲述自己一路的见闻，她会讲到云南烈灼的樱花，会讲到海南温暖的海风，一直讲下去，直到我说：谷子，我还有作业。她就会怜惜的轻转过头，说：哦

6、，对不起。我知道，谷子是希望我听下去的。可是，我没有。高考完，谷子走的时候，给我打电话了，她说：朋友，我要走了，随着母亲去漂流，我们还会再见吗？我在电话的那头说：会的。谷子同她的生性干净的母亲一样，没有什么不会放不掉。可是，这个安静的孩子，却没有放掉自己。突然发现这种似极了低俗言情剧里的情节，却上演在我们的身边。而且疼的触摸不了。谷子就这么走了，这个陪我去偷邻居家枣子的孩子，这个小时候和我一起上学的孩子，这个小时候老是哭的孩子，这个长大后再也不会哭的孩子，就这么走了。十八岁生日的时候，已经是在大学了。高考完的暑假，一个人去了老屋，就是

7、那个和谷子一起长大的地方，满墙的青苔，满园的杂草，我也知道，谷子还是会和这铜绿色的青苔杂草一样停留在我斑驳的记忆里，尽管很多年以后还是会想起，还是会在回忆的潮里打湿自己，因为我们都会老去，就像我眼前的这座院子，还是会满园杂草，满墙青苔。只是失去了当年咿咿呀呀的欢声笑语，对，自从谷子的父亲去世以后。至今，我实在想不起，想不起当年年少的时候在这里给谷子说起过什么。再次知道谷子的消息的时候，我已经是有了自己的生活。而那次，则我去参加谷子母亲的葬礼。见到谷子的时候她还是如常的平静淡定，对我说：小贝，你来了。我着实想不起了，摆在我面前的苍白和无

8、奈似极了许多年以前的场景，还是那么洁白的花，依然娇艳的滴血，谷子的声音显得异常的疲惫，我轻轻的抱着谷子，说：谷子，没事了，他们都死了。我轻柔的抚着谷子的肩。她像一只受到惊吓的猫一样蜷在我的怀里。而我，抱着这个十几年前和我