让欺凌掩盖了你的美丽

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1、别让欺凌掩盖了你的美丽Postedby:秋喜——-ShaneKoyczan当我还是个孩子的时候，我把我的心藏在床底下，因为我妈妈说，“如果你不小心，某天有人会让你心碎”相信我，床底下并不是藏东西的好地方，我知道这点是因为我仍经受了那么多的打击，当我站起来捍卫自己时都会觉得有高原反应，但那就是大人教我们的，捍卫你自己。如果你不知道自己是谁，是很难做到的。虽然还那么小，我们应该学会定义自己，因为如果做不到，就会由别人来定义“怪人胖子，贱人，混蛋。”同时我们也在接受着别人的评论，我们总是被问到，你长大后想做什么？我一直觉得这是个不公正的问题，它首先假设了我们不能成为现在的自己，我们还只是孩子啊

2、。当我还是个孩子时，我想成为一个大人，我想要申请退休金，那样就能让我有足够的糖果，让老年生活甜蜜。当我还是个孩子时，我想剃胡子，现在却不怎么剃了，当我8岁时，我想成为一个海洋生物学家，当我9岁时，我看了电影大白鲨，然后告诉自己，还是不要了。当我10岁时，我得知自己时孤儿，因为亲生父母不想要我，当我11岁时，我想一个人呆着当我12岁时，我想去死，当我13岁时，我想杀死一个孩子。当我14岁时，别人让我仔细考虑自己的事业规划，我说，我想当作家，他们说，选个现实点的吧于是我说，职业摔跤手。他们呢，又说，别傻了。瞧，是他们问我想成为什么，结果也是他们告诉我不能成为什么。不仅仅只有我是这样，我们总被

3、教导应该成为什么，不应该做什么，牺牲原本的自我，来戴上该成为的人的面具，我被教导要接受那些身份，人家给我的身份，我很疑惑，到底是什么让我的梦想如此不堪一击？没错，我的梦想有点害羞。因为他们是加拿大梦。我的梦想是难为情的，是极度自卑的。他们在高中舞会上孤零零地站着，他们从未被人吻过，瞧，我的梦想也有名字，傻瓜，蠢蛋，不可能，但我仍在做梦，我曾想成为一个摔跤手，我做到了，我曾想当一名收垃圾的，我的终极目标是想建一个垃圾捣碎站，我的口号是，我是垃圾克星。然后这家伙“垃圾公爵”DekeDroese盗用了我的口号，我就崩溃了，就像被捣碎的垃圾一样，我问自己，现在呢，我该去哪？写诗吧。就像一个回力棒

4、，我曾经热爱的东西又飞回来了。我记得我写下的前几首诗，都是在描写一个需要我厌恶自己的世界在15岁到18岁那段时间，我厌恶我自己，因为我成为了一个让我憎恨的自己：恶霸。在我19岁时，我写道，“我要爱我自己，不管有多么不容易倒向另一面的自己”捍卫你自己并不意味着接受暴力。当我还是个孩子时，我用家庭作业交换友情，给每个朋友找迟到的理由，不用准时出现，很多时候甚至不用出现。给我自己一个理由原谅所有没有实现的诺言。我还记得这是源自于一次挫折，一个一直叫我瑜伽老的小孩，指着我的肚子说，好大一个野餐篮。显然戏弄别人没什么难的，有天当着全班的面，我说，没事，你可以抄我的作业，然后我告诉他错误的答案是我前

5、一天晚上写好的。他去领成绩时以为自己会拿到一个接近满分的分数。结果举着0分无法置信地看向教师另一头的我。我知道没必要举起30分我得了28分的卷子。但当他迷惑地看着我时，我得到了极大的满足，我对自己说，我比你们一般人聪明多了，王八蛋。这就是我这就是我捍卫自己的方式当我是个孩子时，我以为猪排和空手道是同一个东西，我以为他们都是猪排，因为我祖母觉得这样很可爱，因为我总爱这么以为，她便也就让我这么以为，其实没什么大不了的。有天，在我还没意识到胖小孩不该爬树时，我从树上摔下来，把右侧的身体都摔肿了，我不想告诉祖母，我害怕去了不该去的地方玩会惹来麻烦，几天后，体育老师注意到了擦伤，把我带到了校长办公

6、室。后来又把我带去一个小房子，见了一位和善的女士，问了我许多有关家庭生活的问题，我想没必要撒谎。在我看来，生活是很美好的。我告诉他，当我不高兴时，祖母会给我空手道。这导致了一系列大规模的调查，三天都没让我回家。直到他们终于决定问我擦伤是怎么来的。这个愚蠢的故事很快就传遍了学校，我得到了第一个外号，猪排。直到今天我都讨厌猪排。我不是唯一这样长大的孩子。周围的人对我们念打油诗，谈论着棍子与石头。好像骨折比那些外号更能伤害我们一样。一直叫着我们的外号。我们在成长的过程中渐渐相信没有人会爱上我们，我们将孤独一生。我们永远不会遇见一个让我们感受阳光的人，好像他们把我们关在了一个棚子里，受伤的心弦流

7、露出哀伤的曲调，我们试着麻木自己才能不去感受，别去说什么那种伤害会比骨折要小骨骼的伤害医生也许可以治愈，但永远无法抹去它的存在，永远不会。她那时才8岁，在上三年级的第一天，就有人叫她丑八怪，我们都搬到了教室后面，好躲过闲言碎语和恶语相向，教室走廊就是个战场，我们发现自己一天比一天可怜，我们通常都躲在教室后面，因为教室外更可怕，出去的话，我们得时刻准备逃跑，不然就要站成雕像一般，装作自己不存在。五年级时，他们在她课桌上贴上便条，写着小