选择伴侣的时候别看他有多好只看他有多坏

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1、选择伴侣的时候，别看他有多好，只看他有多坏选择伴侣的时候，不要看他对你好的时候有多好，而是要看他对你不好的时候有多坏。曾有人问过我这样一个问题。“男人出轨了还要不要原谅？”这种在我看来零容忍的事情，却又最不好回答。因为既然她能问，就说明内心还有些恋恋不舍，甚至潜意识里早已经原谅了对方。此时的询问其实更多的是希望我能给她一些“错误”的鼓励。换句话说，如果我说必须得分，反而可能遭到她内心的排斥。我说：“那得看你怎么想，结婚甚至有孩子了，而且心够大，那么一次没把持住可以原谅。但如果是惯犯，只能杀无赦。”她说：“已经有好几次了。”我没有回答她，因为我不知道该怎么回。果然，见我没回复，不一

2、会她又补充了一句：“其实除了这点以外，他对我还是挺好的。”就是这种荒唐到毫无逻辑的奇葩理论，却在情侣甚至婚姻中变得司空见惯。他除了喜欢玩玩暧昧以外，平时其实还是很专一的。这不，只要我有需要，他随时都可以出现在我面前。他除了偶尔劈劈腿以外，其他方面其实还挺不错的。你瞧，这是上次情人节他送我的一个戒指，说明他还是很在乎我的。他除了没事打打我以外，其他时候对我其实还蛮好的。你看，打了我以后还会给我买红花油，效果挺不错。请问，你这是犯了斯德哥尔摩综合征吗？你要知道，你们是正规情侣，甚至是合法夫妻，相互为好才是理所当然，这也是一段感情存在的根本前提。而暧昧、劈腿、甚至家暴这样的恶劣行径，从

3、一开始就是不被容许的。而且没有了忠诚，没有了最基本的相互尊重，其他方面对你再好也是虚的，既廉价又不长情。突然想起前两天和好友聊天，她上来就吐槽：“有些男人真的太渣了。”我说怎么了，被骗财了还是被骗色啦？她白了我一眼，“不是我，是我闺蜜。”我知道故事来了，急忙放下瓜子，搬上我的听故事专用小板凳。闺蜜叫丸子，在给宠物看病的时候，认识了一个兽医。兽医对她一见钟情，要到联系方式后，立马展开了猛烈的追求。那时候丸子刚到那座城市不久，除了上班的同事，平常也没什么朋友。爱情方面，也正处于情感空窗期。奈何当时前男友给丸子留下的伤疤还隐隐作痛，对于这种突如其来的情感，自然比较警惕。可无论丸子表现地

4、怎么抗拒，兽医都是一如既往地执着。早晚的短信问候，闲暇时候的嘘寒问暖，双休节假日，一有时间就热情邀约。都说烈女也怕缠郎，久经沙场的人不怕别人撩，就怕一往无前地对自己好。更何况兽医各方面条件其实都还不错：本地人，有房有车，年轻有为，职业前景一片敞亮。丸子很快败下阵来，死心塌地地投入了兽医的怀抱。不到半年，在男方父母的催促下，两人又准备订婚。当丸子把这个消息告诉她们的时候，大家震惊之余纷纷献上自己的祝福。有个好友还趁旅游的时候，专门去那城市帮丸子把关。回来后对男方大加称赞，斯斯文文，情商高，会来事。可就在订婚前几天，兽医在某次争吵中竟然扇了丸子两耳光。丸子直接跑了回来，没两天兽医也跟

5、着跑了过来，并宴请丸子身边的闺蜜好友，当着她们的面给丸子下保证。有闺蜜暗里对她说，这种男人不能嫁，有第一次就有第二次。但也有人也劝她：“难免一时冲动，而且他也蛮诚心的，一次就算了。”丸子想了下，平时兽医对她确实还不错，自己内心也有点不舍。于是原谅了他，跟他一起回去把婚订了。正当大家以为他们从此过上幸福美好生活的时候，有一天丸子又哭着跑了回来。这次事情比较大，男方不但动手，而且直接把丸子打成了耳膜破裂。到了这份上，大家纷纷劝她立马分手。可此时两人不但已经订婚，更重要的是在新房装修的时候，丸子已经砸进去了十多万。这次兽医没有跟着跑过来，而是明确表示：分手可以，但是装修费一分也没有。讲

6、到这里，好友在义愤填膺骂渣男的同时，又心疼自己的闺蜜，“丸子真可怜，怎么就遇上了这么恶心的一人。”我说这也得感谢你们，当时他明明已经露出了真面目，但你们不但没有及时劝她脱身，反而帮兽医重新披上虚假的外衣。她满脸委屈，他那时候确实很真诚，而且丸子也说平时对她真的很好。我很无语。他那时候不真诚能行吗？不真诚能把女友弄回去？能让她和自己订婚？能让她花钱做装修？这种真诚都是可以装的。退一万步讲，即便那时候是真心悔过，平常也是真心实意地对她好，但无数的事实证明，劈腿、家暴这些行为都是会上瘾的。有这样一句话。选择伴侣的时候，不要看他对你好的时候有多好，而是要看他对你不好的时候有多坏。不得不说

7、，真的太对了。在两个人的交往中，一个人的好是可以伪装的，但偶尔表现出来的那种坏却是内心的直接映射。没有伪装出来的坏，只有以后的可能更坏。他对陌生人的态度，都可以在一定程度上折射出他婚后对你的态度，更何况这种坏是直接针对你，甚至发生在你们交往之初。企业管理学上有一短板效应，套用在情感当中也很合适。如果对你好是你们爱情里的长板，那么对你的坏则是短板。这时候，两个人的情感值不在于好的时候对你有多好，而在于对你不好的时候有多坏。平时再好也没用，因为一旦对你出现了恶劣的行为，再多的感情也会