轻加尔文主义者的自白书

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1、年轻加尔文主义者的自白书/何之是 读过个硕士的我就自认为是一个小知识分子了小知识分子的偶像不是钱——不是我不爱，而是因为我意识到自己所拥有的知识变现能力居然那么差小知识分子的偶像不是权——这还真的是不爱，因为我自命清高，不愿意走上仕途，沾染污秽小知识分子的偶像是知识——生长在大学的校园，从小认识各种博士、院士、教授，我希望成为他们那样的人——博学且清高，自由而无用基督信仰改变了我对钱财的看法，上帝使我不贫穷也不富足，为此向祂感恩，让我知道金钱不能成为我的身份象征，让我知道我的呼吸存活唯独依靠祂的恩典。基督信仰改变了我对权力的看法，我不再站在道德的高地审判贪官污吏，因为我知道我自己一样全然堕

2、落，若是某日位高权重，犯起罪来一定有过之而无不及。但是，知识长期以来是我的偶像！只是在一个强调操练敬虔的教会，长期以来没有表现的机会罢了。直到我接触了改革宗神学，我深感这多年来好像白信了一般，甚至有再次重生之感：第一次发现信仰是可以被那么清晰的诠释；第一次发现经文是可以被深度的解读剖析；第一次感到那么多年在学校，企业中被训练思考能力可以用在永恒之事上了！我好像登上了一艘大船，船上有500年宗教改革积累下的神学饕餮！我贪婪的阅读巴刻、派博、爱德华兹、薛华、卡森、马丁路德当然不能少了加尔文和奥古斯丁。我喜欢读《认识神》，因为这不就是基督徒一生应该去做的事情么？我喜欢读《基督教要义》，因为加尔为

3、几乎在每个问题上例举了所有错误的观点，并且根据圣经提出自己的主张；我喜欢读马丁路德的《加拉太书注释》，因为字里行间充满了对天主教会的愤青感；我喜欢读释经书，因为它们帮助我知道“这段经文到底在说什么”；我喜欢前设护教学，因为他训练我这个属灵的人看透万事。我不喜欢读见证，一方面是因为信主以来的前10年，听了太多的见证，泪点高不可及；一方面我觉得这与我何干？我不喜欢《荒漠甘泉》，我觉得书中根本不解释圣经，就是每天一碗心灵鸡汤；我不喜欢主题式讲道，因为我觉得用圣经支持自己的观点是骄傲且危险的；我不喜欢《游子吟》和《铁证待判》，我觉得证据不解决人心的问题；我不喜欢灵恩派的弟兄姐妹，因为在我眼中他们矫

4、揉造作，尤其是不认真读圣经！突然，我发现自己成了一个骄傲、冷漠、缺乏怜悯的人，在我身上看不到神的恩典。在我眼中只有郁金香五点——谁自称4.5点，我都要和他急（为此我和太太没少吵）。而我居然还自称是一个相信唯独恩典的加尔文主义者！我活着的样子，证明自己连五点的第一点（全然败坏）都不相信——我成了一名加尔文主义十字军战士！（如果你没有发现，那么说明上帝任凭了我的假冒伪善，避免我绊倒多人）我登上了改革宗神学的船，本是盼望它载我进入那真理的彼岸，结果我恋上了这条船！多么荒谬！当我仔细思考此事的时候，我发现我内心最底层的源代码是这样的：必须有正确的教义，这样会生出正确的情感，最后就会产生正确的行为了

5、。这是一个线性的建模：行为由情感决定，情感由教义决定。以至于我长期以来忽视了情感和行为，唯独专注于教义（知识）。原本期待正确的教义带来情感的改变和行为的归正，事实上收效甚微。当我把感情和行动放在的信仰生活的第二、第三顺位时，情况变得荒谬：正确的教义让我在头脑中知道耶稣基督为我死，我任凭自己知道这个事情，却压制自己的情感，对此无动于衷。正确的教义让我有一个清晰的认知：要读经、祷告、传福音、关心有需要者，我却任凭这些知识停留在脑子里，而没有活化在日常的生活中。以至于主日听完一篇讲道，我会嘀咕一句：“哎，乱解经！”；看到弟兄姐妹流泪祷告时，我会说：“哇，继续，继续！”然后自己该干嘛干嘛去了。正确

6、的教义被锁在我的脑子里，没有触及我的心，更没有改变我的行为。雅各书2章19节：你信神只有一位，你信的不错；鬼魔也信，却是战惊。魔鬼也有正确的教义！他能把三位一体讲得清清楚楚，他相信道成肉身、身体复活、因信称义这一切的正确的教义，但是他没有正确行为和情感——他选择悖逆、他选择战惊。我清楚的知道正确的教义可以影响情感和行为，但是我的线性模型忽略了行为、情感和教义之间的互动！如果我是一个不传福音的基督徒，有人问我：“基督徒为什么要传福音呀？”我会回答：“首先，这是耶稣给我们大使命；其次...”——回答的没错，但是机械且干涩——我用行为证明我不相信这个使命；我对失丧灵魂缺乏负担，证明我根本不明白大

7、使命背后耶稣基督所付上的代价。如果我能带着恩典的情感，拥有许多传福音的经历时，回答这个问题就不会机械而无趣了——我会诉说我传福音的经历，见证灵魂悔改时的感动，确认大使命中“我就常与你们同在”的真实。我想，这就是行为、情感和教义之间如何互相作用的方式了。套用JohnFrame常用的三重视角——耶稣的三个身份：先知、祭司、君王（可能我有些滥用）先知——传讲上帝的话——正确的教义祭司——让人知罪悔改——正确的情感君王——行动治