强迫症患者自我总结

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1、三年~蓦然回首已是三年了···感觉自己己也长大了许多···刚刚上贴吧看了看兄弟姐妹们的情况，感觉心里酸酸的，就像是看到了旧情人留下的物品，一下子就想到了以前的自己，以前的痛苦记忆，甚至有点想逃避····痛苦，真的很苦，大概是上初二吧····也是在不知不觉中，慢慢发现自己管不住自己了，老师也悄悄告诉我：“感觉你最近怪怪的”，慌~很慌~~因为我不知道为什么会这样，我是比较注重成绩的，而那时候开始感觉是在学习上，不是我控制自己去学习，而是学习来掌控我，感觉有一股无形的力量逼着自己去学，如果不学就会不舒服，尽管自己对学习并没有什么兴趣······而当时的我却认为这是好事，是自己

2、成绩“不败”的秘诀，而别人是没有的。因为如此“努力”，此时我的成绩也处在“巅峰”，哪里想得到这是暴风雨前最后的平静···终于在初二期末，我愈发得显得怪怪的，我会不由自主地去数电线杆，不由自主地去故意踩朋友的鞋，不由自主的在桌上画特定的图案···我不知道自己为什么会做出这种举动，只是隐约感觉自己如果不这么做得话我会很慌，会有不好的事···当然自己那时候最在意的是成绩，我不愿这些事干扰到学习（PS：进入初中以后自己就把学习放在第一位，认为可以为了学习牺牲人际交往，吃饭睡觉等等，其实这是错误的，因为学习和这些事是相辅相成，相互影响的），开始这些“怪”事出现的频率不是很高，对生

3、活造成的影响也不是很大，所以我就没太在意，但慢慢地，到初二下学期，这些事慢慢成了我的负担，出现的频率越来越高，我开始是写以一些激励自己的话，和自己小学暗恋的女孩的名字，告诉自己要努力，不要去想这些事，但压抑越来越重，彻底地开始影响我的生活（ps:我一开始就做错了，压抑着自己不要想，强迫自己不要想，想了自己就是白痴傻子，就是没用的人）···理所当然地，成绩直线下滑，一方面由于强迫的影响，另一方面由于自己学习方法上钻牛角尖，学“奥数”，做偏题怪题，认为这样才能胜人一筹···那时候的自己的交往圈子也慢慢缩小，最后常常回寝室就是自己一个人走···15岁的孩子承受的压力，谁能懂呢

4、？但不明情况的父母老师也在向我施压，认为我是松懈了···有时候，窝在寝室被子里，泪水直在眼眶里打转···但我还是告诉自己坚强，要出人头地（ps:活得舒心最重要，不舒心的时候说明生活可能某方面出现问题了，不能光忍着，要实事求是地解决问题，其实自己曾尝试联系过学校的心理老师，但最后害怕同学知道等因素下，自己没再给老师打过电话···）最后还是没能坚持住（PS:现在的眼光来看可能根本坚持不做，因为我坚持错了，坚持地想去解决强迫，而力的作用是相互的，我的坚持会使强迫的力量更加强大），我退学了，从那所私立学校转到了自己镇上的学校，不甘心，很不甘心，但没办法。。。虽然学校差了点，但自

5、己对自身的要求丝毫没有降低，我一字一顿地告诉过自己：“我一定要考上市里最好的中学，只要自己努力”（ps:努力就能解决一切事吗？努力了就能娶到章子怡吗？努力不一定会成功，但成功大都是源于努力的结果），我开始每日每夜地学习，我和别人比，比的不是谁学习多么有效率，而是比谁睡得晚，睡得晚就意味着学习用功，意味着谁成绩高，为了让自己睡得晚，我喝咖啡，喝红牛，傻乎乎地熬到11点30,12点甚至1点，再在睡眼朦胧中上学，中午在回家吃饭的路上还一边听英语，我抓紧每分每秒，自认为这样就每人能在考试中超过我，因为我每分每秒都抓紧着···（PS：成绩的高低除了你自身的硬实力外还有软实力：如你

6、临考状态调节能力啊，还有一些不可控制的因素：如题目的抽取，精神状态是不是饱满等，所以成绩是在一个范围内上下浮动的，不是确定的），就这样过了一学年，很显然得，整天在自己那个小世界里，和同学，老师关系也没有怎么处理好，想想自己每天痛苦的日子却不懂为什么会这样，不由得常常怨天尤人，痛苦压抑，只能时常写写日记来抒发···意料之外，情理之中，中考我失利了。一个插曲是中考的时候后面那个同学感冒了还是怎么回事老是咳嗽，因为强迫的影响，本来的话自己考卷也不容易做完，而当时的我是相当敏感，一听见咳嗽声就觉得“这下完了，没有一个好的环境，这是天意啊，注定我要考差了”，在精神交互作用下，我愈

7、发把注意力集中在咳嗽声上，大有“咳嗽不停，题目就不能做下去”的感受···一年的时间我把知识点已经看得比较熟了，那时我的目标是重高，可考场上的我却觉得因此影响，失望地甚至准备去念职高了（PS:尽管我准备得比较充分，内在的实力也还行，但在将自己所知表达快速准确在试卷上得时候出现了问题，表面上的受别人影响——别人的错，其实深层次上是受那个不安定的自己的影响···考试的失败是必然的，即使没有咳嗽声的“影响”，也会有其他别的“影响”冒出来，因为我本身想消除消除“影响这个念头就已经错了”）考试成绩很快就下来了，我被一所不是很好的普高录取了，当时的我很