从流泪谷到欢乐泉

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1、从流泪谷到欢乐泉(生命追寻篇)陈铭慧　我是个累赘我父母在年纪很轻的时候就谈恋爱，而我则是个不受期待的胎儿。这件事使我祖父母大为震怒，遂将他们逐出家门。小俩口没有钱，住在一个庙旁，经常吵架，生活很穷困，我母亲甚至于吃过堕胎药。所以我不单是个早产儿，而且出生时全身长黑毛、皮肤溃烂，孱弱不堪。他们穷得连让我睡觉的地方都没有，就把我放在一个橱柜的抽屉里。由于母亲太早结婚，没有一点育儿的常识，夫妻经常吵架、打架，我就成了他们的累赘。有时被送到祖父母家，不久又送回妈妈家，被丢过来丢过去。如此过了一年，后来外祖父母因为顾惜我是他们第一个孙女，就把我接回去，同时也接纳我的父母。之后我们和外祖父母又

2、搬到别处，妈妈又生了两个孩子，她也一直都不知如何照顾他们。我死了有谁会在乎我的身体一直都很不好，我还记得小时候如果没人帮我抓痒就不能睡觉，因为皮肤烂、痒，而且三天两头就感冒、咳嗽、鼻塞等毛病一大堆，经常看病、打针、吃药。一方面因为身体不好，一方面因为和外祖父母同住，舅舅也有小孩，我好像是寄人篱下的一个外人，所以慢慢形成孤僻、内向的个性，但是母亲却又要我学习各种才艺。幼稚园开始就要学芭蕾舞、弹钢琴、唱歌、画图等等。小学时还要参加珠算比赛、演讲比赛等，表面看来我好像很活跃，但内心却非常自闭，不会跟别人玩在一起，练合唱时的休息时间，我就一个人坐着看书，有一次还被老师把我的书抢走，丢到外面

3、去，说：「你这书呆子，从来不会跟别的小孩子玩！」为此我心里实在很难过，有时在夜里哭，觉得别人都很幸福，有人接送，有爸妈照顾，我却要自己一个人搭公车、走路，有时还走丢了，被送到警察局去。我就是在这种情况下长大的。我开始怀疑人活着到底有什么意思？虽然我并没有被虐待、被打骂，但我却感到被舅舅、阿姨、表弟、表妹们排斥，没有被接纳、被爱的感觉。一个人在世上不管有多成功，不管住再好的房子，开再好的车子，若没有人爱他、在乎他，那么活着就没什么意思。而我在幼年，正值建立人格、建立自我形象的期间，没有得到爱，就像一棵长歪了的树一样，所以小时候我就常想：「我为什么不死了呢？我死了有谁会在乎呢？」没有什

4、么可以满足我到了小学五年级时，我就很会算命，是照姓名笔划来算，我觉得算命可以给人一种寄托，好像我可以掌握我的命运，或许我以后会好一点、有一些好事情会发生在我身上，不会像现在，好像傀儡似的，一切都要听命于人。也因参加的活动太多，导致胃病和气喘病，因为我常常没有吃晚饭就去合唱团或学琴，回家才吃点剩饭，有时也无人知道我并没吃饭。而且我因唱歌唱得太厉害，一星期练三次，一次两、三个小时，便开始咳嗽。五年级时有一次感冒一个月后变成气喘，以后几年一直没人带我去看过医生，每次气喘发作时，晚上不能躺下来，只能坐着睡觉。身体不好，人自然也变得很悲观。到了初二那一年，三舅因病住院，出院回家后说，在医院里

5、常有基督徒去为病人祷告，也有佛教徒去劝他们信佛，所以他带了一些书回来，我看了那些佛教的书，上面说：「人生是苦海，回头是岸。」引起我心里的共鸣。人生真的是很苦，我的父母一直都不快乐，祖父家生活虽然很规律，但在一个五层楼的大家庭里，大家各忙各的，并没有很融洽的感觉，我住在那里没有温暖，只觉得很冰冷。「回头是岸」，该如何回头呢？于是我开始读佛书，到了高中也读了一些有关哲学及人生方面的书籍，但好像没有什么知识可以满足我。高三时有一次感冒，我自己随便吃了一种叫「五分珠」的成药，因内含盘尼西林而引起过敏，我被送到医院去急救，之后就变成甲状腺机能亢进。祖母认为我身体那么差，那就不要读书、不要考大

6、学了。但是我立志要读哲学系，即使在各种疾病缠身的状况下，我仍努力准备联考，终于考上台大哲学系。不断追寻心灵归宿许多同学都认为读哲学没有前途，纷纷去旁修别系的课，我却像在哲学里得到释放似的，一切能修的哲学课程都要修，包括哲学概论、理则学、伦理学、西洋哲学、印度哲学、老庄哲学、中国哲学、易经、心理学、华严宗、禅宗、唯识论等等，整个人就钻进哲学里去了，因为我想知道人生到底是怎么一回事。我还跟老师学了易卦占卜及排八字。我学得很认真，曾经两年连续四个学期都拿书券奖。我也在晨曦社里学打坐，并练到可以入定四十五分钟，而且一念不起，真正进入寂静里。另一方面我也很迷信，去拜佛、吃香灰、喝符水等等。我

7、想佛教讲轮回，那么我前辈子一定作了许多孽，欠了许多债，这辈子必须要还债，也因为上辈子没有人欠我，所以这辈子就没有人要还我、对我好。我到各地去拜师、问道，继续学排八字、占卜、看手相、面相等。我花很多时间看书，同时也交许多朋友，但心里仍觉得不能与朋友打成一片，不能很自在地与他们沟通。我的气喘病也很困扰我，只要有人吸烟或是空气不好，我就得赶快喷气喘的药。又因母亲不能提供我的学费，所以我几乎每天晚上要去当家教。我的大学生活就是在如此早出晚归的日子中过去，看起来像是忙碌而充实，