10-i如何应对别人的投射

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1、如心存斗志，也会激起对方的斗志;如大发脾气，对方也不会冷静，所以必须向对手示好。　　一旦坦诚相待，对方就不会存有戒心，就能听你说话。　　这是我花了15年才悟出的道理，以后无论我如何多嘴，也不会激起人的反感了。　　——摘自日本小说家山冈庄八的著作《德川家康》　　一个朋友老和他先生吵架，稍稍了解一下他们吵架的细节就会发现，他们总是以“你……”的句式讲话，这样说不了几句，吵架就开始了。　　所以，我劝她，以后多用“我……”的句式讲话。并且，我请她当场就她谈到的一起事件做练习，试着用“我……”的句式，对想

2、象中的丈夫讲话。　　她尝试了一会儿说，做不到，她没有办法用这个句式讲话。　　为什么呢?我说，试着去觉察一下，看看有什么东西阻碍着自己，让自己无法用这个句式讲话。或者说，如果用这个句式讲话，自己会有什么感受。　　过了一会儿后，她说，她发现，每当她试着用“我……”的句式讲话时，她就会感觉到很虚弱，相反，如果用“你……”的句式讲话，她会觉得自己力量强了很多。　　这种强，显然是一种假象，是为了掩饰真实的虚弱感而制造出来的假象。　　这个小故事，反映了我们为什么爱用“你……”的句式。因为，当用这个句式时，就

3、意味着，不是我，而是你，要为发生的一切负责。多数愤怒的真相是恐惧　　有哲人称，心的本质是攀缘。　　这句话的意思是，我们的内心无时不刻都在忙着与其他事物建立关系。说这句话的哲人的本意是，因为心是如此繁忙，所以很难有纯净的时候了。　　在我看来，攀缘没有什么，关键问题是，我们会按照固有逻辑去攀缘，结果就陷入了心早就有的幻象，而不能如实地看待事物。　　攀缘的方式，用心理学的术语来讲，就是投射与认同。我和你攀缘时，会将我心中的某些事物投射出去，如果你认同了，这个攀缘就成功了，我就和你建立了一个我的心所习惯

4、的关系。　　例如我这个朋友，她的真相是，她觉得自己虚弱，当面对她的家庭时，她会觉得没有把握、没有力量，而她不喜欢这种虚弱，于是使用“你……”的句式，理直气壮地指责先生，假若她的先生中招了，便会产生一种虚弱感，觉得自己好像真的不行。　　看起来，她的先生似乎没有中招，相反也会用“你……”的句式说她，要么给她讲道理，希望说服她听自己的，要么会找其他亲人或朋友，向他们诉苦，你们看，这个女人多么不讲道理，希望你们能看在孩子的份上劝劝她。　　使用“你……”的句式时，她会很愤怒，很喜欢指责他，而他则貌似非常坚

5、定、非常讲礼貌，总是在讲道理，只是，他一样使用的是“你……”的句式，这样一来，他讲的越是漂亮，越像回事，她就越愤怒越生气，因为他这样讲的意思无非是，你怎么就这么不通人性，不讲道理，不考虑别人……　　听上去，他讲的似乎是有道理的，但他一样的是丝毫不谈自己，这也是将事情的全部责任推到了她身上，而她自然不能接受，于是会爆发出更大的脾气。　　如此一来，他和她的互动方式就是一个恶性循环，他们彼此的火气会越来越大，说的话也越来越难听。从火气越来越大这一点来看，他们的投射都成功了。她试图用“你……”的句式将自

6、己的虚弱感投射出去，她成功了，他会产生这种虚弱感。但他和她一样不喜欢这种感觉，于是也用“你……”的方式将这种虚弱感反投回去。他也成功了，她也会产生新的虚弱感，严重的时候，会觉得活着真没意思，会想死，于是转而用更剧烈的“你……”的句式攻击他。　　这个故事中的道理，其实也是大多数愤怒之所以会产生的道理。太多太多时候，我们的愤怒是一个假象，是为了防御真相而制造出来的假象。　　我一个朋友惠是很容易愤怒的人。一天，在吃午饭的时候，她突然对婆婆产生了很大的愤怒，强忍着才没发泄出来。　　她和我谈到这一事件时，

7、我问她，这种愤怒产生之前，还有别的感受或情绪产生吗?　　这是我在谈话中常用到的技巧，很多时候，我们会认为，自己产生了某种情绪、感受或看法，认为事情就是这么一回事，但假若试着去觉察的话，便会发现在这一情绪、感受或看法产生前，还有其他的感受产生。那个在第一时间产生的感受可以称为“原初感受”，找到它，就可以发现问题的根本所在，而其他的感受、情绪或想法，多是我们自己制造出来防御这个“原初感受”的。　　听我这么说，惠静下来，细细体会自己的感受，并发现，在对婆婆产生愤怒前，她有一种恐惧产生——她担心婆婆不爱

8、自己。　　这真是很有意思的事情，本来是担心婆婆不爱自己，但却迅速将这种担心转化成了愤怒，本来是渴望关系的亲近，但却立即转化成了疏远。　　可以问问你自己，当你过去产生某些愤怒的时候，是不是有同样的心理转变过程?　　我自己认为，这个世界上的许多愤怒或攻击行为，尤其是亲密关系中的愤怒或攻击行为，是一种假象，是用来防御恐惧得不到爱而制造出来的假象。　　可以说，本来真相是渴求爱而又担心得不到的虚弱感，也就是说，“我担心不配爱”，但却立即转化成了“你……”句式中的愤怒，表面意思是“我才不在乎你”，并向对方传