评判性思维之我体会

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1、评判性思维之我体会我不知怎么会弄到这么晚，但真的感觉有时很慌乱。有的时候因为讨厌某样事情也会这样吧，或者说无聊。但我知道有时一开始做某样事后就容易沉浸，因为人都是这样的。为什么或许不该是我分析的，因为有时感觉那更是无意义的事情。至少有的事一开始就是无意义的。其实除了这事还有些其他的，不过有的要找到合适的语言来表述。想继续的写下去，但又觉得像在逃避什么。人也许真的是这样吧，你以为呢？本来一直不可以在妥协的时候，到最后也这样子了，还加上了说法，真的是逼不得以。呵呵，说这话的时候我不知怎么的，突然觉得我们是多么危险的。如果说早在曾经会有这样的一句，那么也许我所站的位置会更有所变化，

2、那也许我不能想象。我一定走不到今天，甚至连些另外的也不可知道。我真的不知说些什么了，天啊。1:242010/10/24我今天看朝野的毕业录，做成了个相册，我看了不知为什么由以前不知名的期待，变得感伤着。也许早该这样吧，记得一个初二的居然说他一些有名的企业和CEO他都会关注。也许不会像这样感伤吧。。23:582010/10/24有个人说的一句话，我觉得还经典。很多人说我是一个规矩的人，不会轻易的堕落。其实，我只是不容易开始堕落。一旦开始，有时很难停止。23:392010/10/25该说些什么，是想先写的，可还是没呢。难过呢，怎么也还是难过，可能不会表述好吧，但是，真的有时断断续

3、续的写着最像是什么都没写呢，还是盗版别人的语言吧，可能我这个人会带给别人些勇气吧，但是那残酷的现实永远是那样的，至少需要有人去改变。有些人会让些人感到希望，但希望本来就是无所谓有无所谓无的东西，就像这地上的路，走的人多了，也就成了路。也许有的人只是想活在那种醉生梦死的生活中吧，只是有的人曾经激发了它，也许没有人生下来就是这样的，愿意这样无所事事，这样平庸无为。就是因为这样，有的人才在世界上活着。想到这里，我觉得难过，是一种不同于以前的难受，因为当你手上没有筹码时，你永远都会觉得，美国有所大学做过一个测试，他们让大学生写下自己的今后的打算，10%的写了，40%的觉得远，没想出。

4、然而，那些写了的10%今后创造的财富总值是那40%的总和。那些没有明确打算的人都在直接or间接的，有意识的or无意识的帮那些人实现人生目标。这是个故事，我写着觉得会振奋，但是也很心虚。在野心膨胀了这么多年之后，觉得自己什么都不是，至少那是我当时及现在都不愿认可的词，包括以前。我曾经打死都不愿做曾经自己成为过的人，我认为那是没挑战性的。是呀，这是个多么好的词，它可以多么百态啊，来换取我今后的彩色人生。这写的真是颓废呀，都说的迷茫，有的人是真的，有的不是。想起有些人对我这种莫名的指望，我有的时候真的觉得我该用什么词语形容。那种错误的、延续的、以不断的牺牲做代价的生命，很幼稚地相信

5、和交予别人，我真的再也不想经历，那其实是我崩溃的底线吧。我这一生过得太苦了，至少我是不愿接受那种残忍的轻松的，那是有的人选择的生活！23:052010/10/27阴我该干些什么，难道应该感谢这样代着悲伤的世界吗？刚刚突然觉得有种声音似乎在穿透什么。我难道应该止步于此吗？stonemarket（白条市场），我多么想这样说的了，太过渺小的我不是那个曾经是赌徒最后不得不逃亡的法国银行家。他死前上人们在他的墓碑上写：法国银行家，世界上最伟大的银行家xxx。难道我最后该止步于这里吗？如果有一万个可能，我觉得不会选择这种渺小吧。可是说到渺小谁又真的很伟大呢？至少我缺少这种概念吧。还是想起

6、那个人说“有名的企业和CEO我都会去了解”，加之有个人说“一个人或多或少都会至少暗恋过吧，如果说没有暗恋过我觉得是不可能的。我曾经喜欢个人又矮又黑还瘦还丑，但是就是数学好，但就这样个人他都还不喜欢我”。那其实是个老师，作为一个过来人来说。我觉得至少我曾经是多么幼稚的对着自己，无论是这还是那，这样说来我其实也有觉得不堪回首吧，以前觉得累，可能我说过，但现在能很深刻的想起来的还是那时那种强烈的欲望。而这种欲望在后来又阻碍着我，我曾经认识的第一个人是一个有着报复心的人，那时觉得他似乎带来的另一种的不一样可言，那时觉得我生活的世界不是密封着的。我并不是个乖乖女，可能因为这样，所以我没

7、有在应该前行的时候坠落，我现在想想那什么连名字都没听说也不知道在哪的三中,觉得那也许是个近的地方。现在想想我觉得我真的是太净化了。至少那是当时那种强烈的欲望吧，不过有的东西真的像团火，可以造就复兴也可造就毁灭。由其遇到水的时候，我肯定不会是水的。18:092010/10/29晴我真是郁闷的难以言表，这几天我打开的是曾在这同一天の存在。22:442010/10/31晴一个人永远不要想着失败，因为我现在在反思，我在想这样的我怎么可能放手失败，至少曾经的我是永不言败的。现在想想看真的，有的地方不会珍视你，只是