来给大爷笑一个

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1、1老师点我的同桌做题，同桌站半天不语。我赶快小声：选A！同桌沉默了一阵说C老师看了我们一眼，开始表扬同桌：马同学好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了．2、晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。3、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。4、话说一个女人和十个男人过海，突遇暴风--流落到一座荒岛。一个月以后，女

2、人自杀了，因为她觉得这个月发生的事情实在太恶心了。两个月以后，男人们决定把何仙姑的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在太恶心了。三个月以后，男人们决定把女人的尸体又挖出来，因为他们觉得这个月发生的事情实在太恶心了。半年后，上帝决定把女人复活，因为他觉得这半年发生的事情实在太恶心了。5我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起

3、来……老师：又不是包木乃伊…8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了......10有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”11、在公

4、司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。12邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……13小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b14数学老师招牌动作：举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’15逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一

5、看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！16、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁

6、再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说“两千年前。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个女生愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。老板，有没有手纸充饥卡？一朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢

7、狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”大象死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎麼走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：…老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。脱口

8、而出说：“YOU——蓉，奶大！！”（有容乃大)苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃大便?~~苍蝇妈妈大怒!:"吃饭的时候说这么恶心的东西!!!"老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了一