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时间:2018-07-12
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1、走下去,别回头看我三年前,嗯······或者时间再往前推一点的某个周日傍晚,天热的很是让人烦躁,更让人烦躁的是第二天的月考。我坐在高一(8)班的教室里,透过窗户看着高三的学长学姐们排队拍毕业照。 呆望了好长时间,回过头对吕晨说:“我都想跟他们一起走了呀!” “为什么?” “因为明天不想考化学,我化学式还没背上呢!” “我也是的!一起走吧!”吕晨也很郑重。然后我们互相看着,“呵呵呵呵”地傻笑起来,我一低头,发现手里握着的“水果店”(一种冰淇淋)已经化得不像样子。 我说过,我不愿再做一个留恋之人,加之在外求学,
2、四年回家机会极少,总去回忆也不过徒增伤感,于事无补,不如静下心来学点实用的东西,想想解决的办法,磨练心境。所以一直克制着自己的感情,最近不知道怎么了,总是无法控制地回忆着三年高中的日子,不算是沉浸其中,却经常是不知觉地就侵袭了脑海,相似的场景一闪而过,仿佛风过无痕。可能是学校里毕业的气氛太过浓烈,去学院或是食堂的路上,看着大四的准毕业生们拍微电影,合照,跳舞,流泪······用各种方式纪念这四年的光阴,曾经的时光就悄悄地流溢心间。 有时间感慨时光飞快,前几天我打电话回去激励小妹高考加油,以过来人的身份叮咛嘱咐了良久,从数学错题集谈到食堂
3、伙食,与其说是给她减压,倒不如说是自己借机会温习母校的旧时光。怀念追忆什么的不想再多说。说得多了再浓的回忆都会变淡,也是因为有人说,想太多容易疲倦,回忆是会让人变老的,不知道我会不会就此变老,还没有完全长大之前慢慢变老。 闲谈之余,偶然发觉很多同届的人无论现处何处,讨论起高中的日子总是唏嘘不已,主流感情大多是感伤,追悔或是疯狂想念,笑时都要含泪,却是很少有淡定释然的。 “要是当时再努力点,我就不会在这所大学了。唉···应该好好读书的” “其实老师说的是对的,我那时候就是死要面子!”!” “现在想
4、起来,我下手时那一拳真是打重了,不晓得他现在哪儿呢?有机会······想说句对不起” “我真的喜欢她呀,原来打算填志愿的时候说的,不过到最后也没有勇气说,呵呵···” “有一次他还让我一起去打水,我没好意思答应,现在真后悔” “嘿嘿,我也做过弊的” ······· 主题不管是学习读书,师生同学关系还是刚刚萌芽就各自奔天涯的恋情,共性却都是遗憾。原来我也曾纠结于此,但不知是什么时候开始,我开始渐渐平静的看待走过的青春岁月。大学一年,在诸多偶然和必然的因素作用下,我迅速成长,心智跟高
5、中相比,简直是一个蜕变。 明白了不是所有的努力都有回报,但不去争取一定不会有砸在头上的馅饼;明白了对于看不惯的人和事,以及玩不转的潜规则,我闭嘴就好,不需要像年少轻狂之际大发评论;明白了不管何时何地,始终愿意陪你渡过难关的只有父母,或者还有一二至交,记得珍惜和问候他们永远是对的;明白了或许有些感情是不需要经常联系都不变质的,但大多数人还是会渐行渐远的;明白了大多数情况下亲爱的人们不在身边,我们要学会为自己疗伤,给心灵放假,不要活得太累;明白了不再活在不切实际的梦里,长大了给自己设定一个跳跳就够得着的目标,然后安心踏实地干下去,别人说什
6、么我不在乎,我自己的选择,就不会后悔;也明白了知道和懂得之间,是有很长的路要走的,想必大家都感触颇深的。 我没有在说教什么,作为同龄人,以和所有人相同的方式走过这一段,也还在摸索着前行,所以根本没有资格说教别人怎么做,只是有些感悟说出来感觉比较好一点,也只是觉得如果不换种方式去看待过去,未来的路很难走好。在大学很多时间觉得最一夜长大,却还是迷茫,看不清未来的样子,想做很多事情来让自己感到充实有成就感,却又常常力不从心。 回忆过去,认真思考,才慢慢发现,许多的纠结实在是一个怪圈,这么多年,几个主题一直都没有换过,想通了,路也
7、就好走多了。学业上(或是以后的人生),通过了这次转专业的经历,深刻地感觉到选择真的是无所谓好坏之分,世事岂能两全,我们的一生中,得到的同时也总在失去,任何选择都是有成本的,先计算一下,如果玩得起,并且是发自内心的喜爱,那直接上好了,狭隘点,拿专业来讲,个人觉得兴趣还是最重要的,有了激情才能坚持,日后说不定可以干出点名堂,高三的班主任说过,什么好学校好专业都是纸老虎,当时以为是劝慰,现在渐渐明白其中真谛,很多人至今或直白或旁敲侧击表达对我“愚蠢”的转专业之举的惋惜,说我放弃了一个可进可以退的铁饭碗专业,真的特别感动也很感谢,但有时候我就在想,什么是
8、铁饭碗呢?如果是不喜欢的工作,浑浑噩噩地干一辈子,即使饿不死,以我的性格也绝对做不来。真正的铁饭碗是到哪儿都有饭吃,而不是只能呆在一个地
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