阳谋锦囊正气人生

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阳谋锦囊正气人生（庸無相◆收录）

1目录以智取胜，让他人为我所用................................................................17出奇制胜，左右他人......................................................................17善用“增减法”，影响他人的心理..........................................17从思路开始，让别人追随你的思想.........................................18发挥“独立性”魅力，让别人永远依赖你.............................20激发对方的高尚动机，因势制宜影响他.................................21吸引他人最直接的方法：关键时刻拉他一把.........................22巧妙利用好奇心来影响他人....................................................23想要影响对方的言行，谆谆教导不如以身作则.....................24以己之长巧迎他人之短............................................................25制造短缺假象，可以极大影响对方的行为.............................25把握心理，驾驭他人......................................................................27通过“我错了”，让他人心悦诚服地接受你的批评...............27引入权威效应，引导对方的态度和行为.................................29制造别无他选的困境，来诱导他人.........................................30制造强大的敌人，引起同仇敌忾............................................31要改变他人的行为，首先应该悦纳他人.................................31迎合他人的自尊心，让他乐于改变.........................................32利用最后时限，让他听从你的指示.........................................33收放自如，把对手控制在你的手中.........................................33不妨提一个更大的要求，更容易取得成功.............................34给别人以同情，让他人甘愿被你所控.....................................35让他人做出承诺，就容易达到你的目的.................................35利用“期望效应”，使他人按自己的意图行事.......................36给予对方一个头衔，让他鼎力相助.........................................37恰当的反馈，能使对方更积极地为你办事.............................38施计弄巧，以心治心......................................................................39说服没有主见的人：“大家的意见都是这样”.......................39巧妙提问，让对方只能答“是”............................................40长他人志气，灭自己威风”更能有效说服.............................42

2一开始就先声夺人，让对方屈服............................................43以众敌寡，逐渐将其同化........................................................43顺言逆意归谬法，让强势的他也点头.....................................44将他“捧上天”，让他不得不服..............................................45制造一点悬念，让对方改变自己的观点.................................45点到他的利害之处，让说服更有效.........................................46巧妙运用逆反心理，对其进行善意的说服.............................46让他觉得你的意见是属于他而不是你.....................................47运用对方的心理定势，来巧妙说服对方.................................48正话反说、指桑骂槐，帮你达到说服的目的.........................49制人攻心，为我所用......................................................................50提升自我形象，增加成功的筹码............................................50巧用别人的同情心，眼泪是一种“致命武器求”.................51人办事就用百试百灵的“糖衣炮弹”.....................................52有勇气、有耐心一软磨硬泡，“泡”出希望...........................52寻求别人帮助时，要先引起对方的兴趣.................................53请将不如激将，激将不如逼将................................................53巧用“进门槛”效应：先提小要求再提大要求.....................54暗中智取，让他人无从防范....................................................54以礼相待，多用敬语好求人....................................................55让自己看起来像个大人物，他会觉得为你办事踏实.............55巧转关系，借能人为自己办好棘手之事.................................57悟透玄机，纵横职场............................................................................59职场智慧，如鱼得水......................................................................59穿上“傻瓜外套”，做最容易生存的员工...............................59装傻充愣，化解矛盾................................................................60晋升不能靠等待，要懂得抓住机会.........................................60故意在明显的地方留一点儿瑕疵............................................61绝对不可当猛虎，否则会被赶出森林.....................................62想不被排挤，就要尊重单位里的老前辈.................................63不拉帮结派搞团体，上司才会欣赏你.....................................64揣着明白装糊涂一一更胜一筹的职场生存策略.....................65

3想获得提升，早做准备是上策................................................66面对公司的“皇亲国戚”，有理也要吃“哑巴亏”...............67远离“个人主义”，才能获得他人的支持...............................68职场中远离是非，才能远离麻烦............................................68揣摩心理，巧妙迎合......................................................................69投其所好，与上司成为“同道中人”.....................................69保持经常性的接触更能取得老板的信任.................................70永远要记得一点：老板永远是对的.........................................72满足上司的“尊重”需要，切忌私自定夺.............................73功高不盖主，上司永远是最优秀的.........................................74想对上司提“意见”，出口要说提“建议”...........................74徒弟变领导：服软才是硬道理................................................76想让领导喜欢你，可在他人面前称赞上司.............................77勇于向领导“秀”出自己，别让自己的努力白费.................78提升职场战斗力，就要练就扛骂功.........................................79广结善缘，以静制动......................................................................80不遭同事嫉妒是庸才，常遭同事嫉妒是蠢才.........................80软硬兼施，不让办公室的小人得逞.........................................81识破口是心非的同事，为自己减少隐患.................................83可以抬高自己，但不要打压别人............................................83不要过多了解同事的个人隐私................................................84拉拢“关键”同事，使其在领导面前替你说话.....................85根除陋习，不轻易在同事面前发脾气.....................................85越愤怒越平和，用幽默反扑“狙击手”的攻击.....................86男女同事交往，有距离才不会越雷池一步.............................87在危急时帮他一把，赢得同事的好感.....................................89刚柔相济，攻心为上......................................................................90用商量的口吻分配任务，比强硬的命令更有效.....................90因势利导，巧妙应对难以对付的下属.....................................91批评下属留有余地，备好“台阶”是一计.............................93给下属金钱，还不如给他机会................................................94激励让他多干活，赞赏让他积极干活.....................................94

4杀鸡给猴看，以此震慑人心....................................................95给予信任-一笼络人心最好的手段...........................................95利用对下属亲人的关心，获得下属的支持.............................96巧拉家常，拉近彼此之间的距离............................................98霍桑效应”的启示：让员工把心中的不满发泄出来.............98掌控能力比自己强的下属：一用、二管、三养.....................99“转得快”不一定“跑得快”，让员工用业绩说话.............100作为领导要平易近人，收揽散漫放纵的人心.......................101主动为下属承担责任更能赢得下属的心...............................102洞悉人性掌握主动权........................................................................103洞悉人性拿捏分寸......................................................................103首因效应和近因效应，留下好印象.......................................103迷人的笑容，赢得好感..........................................................104学会倾听，赢得好感..............................................................105亲密关系建立不在于见面时间长短，而在于见面次数的多少更能.............................................................................................106让对方做主角，他一定喜欢与你交流...................................106注重自己的外在形象，以增加人际吸引力...........................106展现自信的风采，获得他人的尊重与赏识...........................107谦逊为人，别人才会喜欢你..................................................107懂得欣赏自己，才能博得他人的欣赏...................................108“不知道”是讨人喜欢的三字经..........................................109妙用“地形”心理学，让对方喜欢你...................................110注意自己的身体语言，给别人留下好印象...........................111适当重复对方的话，加深别人对自己的印象.......................112直呼其名，缩短与对方的心理距离.......................................113请求他人帮忙，反而会赢得对方的好感...............................114妙用适时缺席，让他人更加尊敬你.......................................115缩短空间距离，拉近彼此间的心理距离...............................116掌控人性，把握尺度....................................................................117“让一步”比“争一步”收获的好处更多...........................117得理时要让他三分，为自己留一条路...................................118

5关键时刻当仁不让，才能达到目的.......................................119暗亏不能吃，吃明亏存储人情债..........................................119凡事抱着最坏的打算，才能确保胜算...................................120“晓之以理，诱之以利”，方能战胜人性，办成大事.........121超出预期的无私行为，可以获得超额的信赖.......................121要想抑制人性的弱点，不如唤醒人性的优点.......................122凡事不要太较真，否则会让自己失去更多...........................122巧妙地运用心理暗示，来达到自己的目的...........................123克服自己的心理缺陷，不给别人留机会...............................124不要过分地赞美对方，否则会加剧对方的反感...................124洞察人性，顺势而为....................................................................126变脸就要如翻书，否则不易和人相处...................................126不可以被激怒，不让别人抓住把柄.......................................127喜怒哀乐不外漏，不给人以可乘之机...................................130心理素质好一点，交际顺一点..............................................131不要固执已见，否则上帝也救不了你...................................132少乱发脾气，才能广交朋友成大事.......................................132该反抗时就反抗，不要让别人把自己当成傻瓜...................133与人相争，诈死装败求胜算..................................................134柔性坚持-无坚不摧的天下之至刚.........................................136做人要精明，但不能精明露骨..............................................137巧用心思，赢得认同和支持..............................................................138将心比心，换位思考....................................................................138将心比心、换位思考，在人际交往中出奇效.......................138想让别人喜欢你，先要喜欢上对方.......................................139先理解对方，然后再让对方理解你.......................................140你对朋友知心，朋友也会对你知心.......................................141站在对方的立场说话，他才容易听你的话...........................143看到对方的需要，了解对方的观点.......................................144帮助对方要适当，接受对方的帮助也要适当.......................145关心对方最亲近的人，更会赢得他人的心...........................146给人一份情，让他还你一辈子..............................................146

6让他知道你了解他、包容他，合作更容易...........................147你不去责怪对方，对方也不会责怪你...................................148努力记住有关对方的小事，他会对你产生好感...................149以心交心，互惠互利....................................................................150制浩共同体验。使其对你产生好感.......................................150讲述相同或相似的经历，让对方有志同道合的感觉...........151牢记互惠原理，让对方产生必须回报你的感激之情...........151“雪中送炭”更能征服人心..................................................152要想友谊长存，就要感激和回报别人的帮助.......................153激起“心理共鸣”，让他感觉帮你像在帮自己.....................154设立共同的目标，迅速拉近彼此的距离...............................154故意效仿对方的动作，引发对方的好感...............................154让合作者好过，自己才会好过..............................................156与其让对方感激你，不如让他有求于你...............................156给别人帮助是好事，但不能过分追求回报...........................157嘴上留情，脚下有路....................................................................158巧说第一句话，让陌生人与你一见如故...............................158开玩笑宜笑不宜损，这样才能不伤人...................................159真诚地赞美最能“笼络”人心..............................................160要想别人给你路，你就要先给别人路...................................162不要轻易做出承诺，要给自己留些余地...............................164恰到好处的恭维可博得对方的欢心.......................................164有时候你说得越多，你所能控制的就越少...........................165他人失意之时，请勿谈你的得意..........................................166告诉他“你很重要”，回报定比器重多.................................167将语言“软化”后再说出来，人际将更加和谐...................167不想吃苦头，就莫要嘴巴比脑子转得快...............................169凡事适可而止，留下回旋的余地..........................................169调节冲突，抬高一方让其主动退出.......................................171不是原则性问题，就不必太较真..........................................171与人周旋，掌控制胜之道..................................................................173以心攻心，斗智斗勇....................................................................173

7突破对手的心理防线定能大胜..............................................173巧设陷阱，让对手祸起于萧墙之内.......................................173实施“苦肉计”，将狡猾的他制服........................................174离间对手以削弱其实力，从而一举取胜...............................174无中生有，必要时也得诈一诈..............................................175运用“上屋抽梯”之计，将他彻底打败...............................175如果对方很“刚”，你可用“柔”来克.................................175通过沉默来逼迫对方沉不住气..............................................176摸清心思再行动，才能做到得心应手...................................177洞悉弱点，各个击破....................................................................178学会把自己的恐惧变成敌人的恐惧.......................................178爱猜忌的人，他的“不安”反而是你制胜的关键...............178对他的“软肋”痛下杀手，对方会主动让步.......................179拿住对方的把柄，让其服服帖帖地就范...............................179对付无知之徒，不妨用点障眼法..........................................180摸清对方的底细，找准对方的弱点再出击...........................180他所逃避、掩饰的，往往正是其弱点所在...........................180该绕就绕，该逃就逃....................................................................181拐弯抹角有时比直来直去更易被人接受...............................181弃暗投明，禽择良木而栖......................................................182顺时而动，灵活变通地应对时势..........................................182择主依时而变，还要懂得进退之道.......................................183话不投机时，不想尴尬快转弯..............................................183太老实就是愚笨，灵活机变助你路路畅通...........................184不要硬撑着，该说“不”时就说“不”...............................185巧用舌头打弯来化解生活中的烦恼和尴尬...........................185模糊表态，以避免误解和麻烦..............................................186当鳄鱼咬住你的脚，唯一的办法就是牺牲这只脚...............187虚实难辨，假戏真唱....................................................................188当众拥抱你的敌人，化被动为主动.......................................188你可保守他的秘密，但莫让他保守你的秘密.......................189善用“欺骗之举”，无往不利................................................189

8强者保持谦卑的态度，助你更好地处理人际关系...............190假戏真做，相时而动..............................................................190谎言被重复一千遍，就变成了真理.......................................190适度保守个人隐私，不要做个透明人...................................191适度“自污”，巧使对方放松警惕........................................192灵活博弈，处处皆赢....................................................................193生存就要比对手跑得快—徒困境..........................................193让自己的利益最优化—纳什均衡..........................................194有一种叫“借”—智猪博弈...................................................194找出隐匿信息，摆脱逆向选择旋涡—信息博弈...................195必要时候，需要与狼共舞—猎鹿博弈...................................196找对众人心，成功就得鹤立鸡群—酒吧博弈.......................196你好、我好、大家好—正和博弈..........................................197放下了面子，就自然走出了困局—斗鸡博弈.......................197先撤退：一个了不起的战略—娱蚣博弈...............................198逐步解决问题是最有威力的博弈武器—稻草原理...............199时刻保持对风险的“痛觉”一思维博弈...............................200智慧深藏，等待时机以厚积薄发......................................................201韬光养晦，深藏不露....................................................................201韬光养晦，永远是颠扑不破的真理.......................................201隐藏自己的实力，别让那一枪打到强出头的你...................202忍人之不能忍，方能成别人所不能成之事...........................203不要过早暴露野心，需要循序渐进.......................................203以自己小失让对方，日后会有大收获...................................203软弱和退缩胜过任何硬性的进攻..........................................204隐藏自己的真实想法，才能全身退.......................................205不要做明枪，要做暗箭，适时待发.......................................205做人要善于隐匿：看似没有，实则充满...............................206适时贬一贬自己，学会低调人..............................................206柔弱之中，暗藏机锋....................................................................207弱势时打张情感牌，更易被对方认可...................................207遇到强手就要避敌锋芒，侧面而行.......................................207

9主动示弱，伪装自己，克敌制胜..........................................207适时选择投降，给自己东山再起的机会...............................208适时吃眼前亏，只为以后不吃更大的亏...............................209生气不如争气，翻脸不如翻身..............................................209假痴不癫，轻松达到自己的目的..........................................209不可时时做烂好人—人可以温和，但不可以软弱...............210成全对方的好胜心，保全自己..............................................211掩饰弱点，显露优点，以此来迷惑对方...............................211小心防范，识破他人的诡计..............................................................212揭示真相，巧妙应对....................................................................212轻易点头，也许是想拒绝你的要求.......................................212经常恭维你的，多数是你的敌人..........................................213最大的危险来自那些让你看不出危险的人...........................214小心最了解你的人，有时他是最危险的...............................214人的内心体现在脸上，而不是嘴上.......................................214别人的花言巧语和满脸堆笑或许暗藏杀机...........................215不识诡诈，必陷入他人的奸谋..............................................216“危言”总是别有用心，千万不要“听”...........................216反常的举动背后必有不可告人的意图...................................217免费的午餐里大多有“毒药”..............................................217小心“热心”帮助你的人，避免他乘人之危.......................218用理智避开机遇中的陷阱......................................................218工作中的好心人未必都有好心肠..........................................219特别能忍让的人很危险，你不得不防...................................220不断向你提问，其实是想阻止你提问...................................221如果对方谈话速度加快，可能是心中紧张或不安...............222别人的话，过一遍脑再入心..................................................222听到“一见如故”，就要提高警惕保持距离.........................223创变通达，趋利避险..........................................................................225看透而不点透，才是真正的明哲保身之道...........................225临危不乱，以“诈”赢得生机，趋利避险...........................225懂得趋利避害，用低调的“厚壳”保护...............................226

10复杂争夺之中，可抹黑自己以避险.......................................226形势不利时，要学会虚与委蛇..............................................226细节决定成败，不要把避免灾害寄托在侥幸上...................227逢人只说三分话，保护自己，也能试探他人.......................228给自己的隐私加把锁，免得以后吃亏...................................228隐藏自己的弱点，不让他人抓住把柄...................................229在不了解对方的情况下，要适度防范...................................230盛时常作衰时想，上场当念下场时.......................................230向别人倾吐心事要慎重，提防他以后的攻击.......................230莫被表面现象迷惑，以免他人以此制造骗局.......................231不要被骗，看清“利”中的“钩子”...................................231帮人忙时要懂得保护自己，以免惹祸上身...........................232勿打听别人的隐私，否则别人会把你定为危险人物...........233防微杜渐，免受其害....................................................................234宁得罪君子，不得罪小人......................................................234给小人一点蝇头小利，以保全自己.......................................235切记，别用别人的错误来惩罚自己.......................................235远离“有毒”之人，你才能不受伤.......................................236不必和小人划清界限，避免成为他的攻击对象...................236谋晦避祸，懂得在小事上防微杜渐.......................................237你可以不做布局者，但不要成为别人的棋子.......................238忠奸分明，不给小人搬弄是非的机会...................................238擦亮眼睛：“哥们儿义气”多小人........................................239借力打力，以躲过小人的陷害..............................................239注意自己的言谈举止，莫让小人当使...................................240在暗处对付小人，比明枪实箭高明得多...............................241巧用谋略，解围脱困....................................................................241暗箭来袭，你不妨将计就计..................................................241“背后鞠躬”，消除对方的敌意............................................242巧妙自嘲，消除双方的尴尬，让你赢得更多.......................243一旦发生争吵，“冷处理”显奇效........................................244以低姿态化解别人对你的嫉妒..............................................245

11率先化干戈为玉帛，你眼前的一堵墙便成了路...................247等待时机，用热心肠去贴冷面孔..........................................248面对刁难，学会以谬制谬......................................................248及时弥补失言，掌握社交的主动权.......................................248调动自己的心智，把别人的奚落拒之门外...........................249多说两个对不起，可化解瞬间爆发的火气...........................250用点小智慧可化危机、解难题..............................................250巧用谐音，反贬为褒，不失为一剂良策...............................251竞争有道，驰骋商界..........................................................................252能进能退，厚黑并用....................................................................252辩论中先发制人，争取主动权..............................................252巧妙识别对面那个“爱讲谎话的动物...................................253绵里藏针、柔中带刚..............................................................255巧用眼神，让谈判取得意想不到的良好效果.......................255善用环顾左右、迂回人题的策略，降低对手的警觉心理....257单刀直入，开门见山直逼要害..............................................258巧用“我不知道”，谈判会产生极大的效力.........................259论辩中巧设圈套，让对方主动人瓮.......................................259多用“所以”少用“但是”，对方易接受你的谈判.............260利用时间的紧迫感来扭转局面..............................................261布下“最后通牒”的陷阱，让他不得不屈服.......................262警惕对方的心理战，避免被对方击垮...................................263声东击西，用“心”取胜............................................................264声东击西，诱使对手出错招..................................................264发挥优势，强力打击，让对手没有还手之力.......................264攻其一点，在对方最弱处下“锥子”...................................265与人合作但不要轻信，方能保全自己...................................265以逸待劳、以退为进、以静制动—退一步实则进两步........266适时透露虚假信息以蒙蔽对手..............................................267连横合纵，将天下资源都为已用..........................................267反其道而行，让对方的努力化为乌有...................................268实施狙击战术，阻碍竞争对手..............................................269

12最大的危险不是眼前的目标，而是背后的敌人...................269有时候，拉拢对手比打击更有用..........................................270瞄准对方的关键点，以一点击溃其全部...............................270后发制人，隐而有道，此乃商场不可无的智谋...................271揣摩心理，以心赢心....................................................................272慧眼识破“处理商品”，不人商家便宜“陷阱”.................272认清商家的陷阱：优惠券到底优惠了谁...............................274增强对抗“打折”的免疫力，不中“原价”的迷惑计.......274不上“一口价”的当：省不省先“砍”一下再说...............275“赠品”陷阱当提防，别为了“糖衣炮弹”吃了一嘴沙....276熟知“贝勃效应”和“尾数效应”，避免上价格的当.........276警惕销售中的稀缺效应，以免掉入商家的“消费陷阱”....277小心商家利用“配套效应”引你上钩...................................278用心经营，收获爱情..........................................................................279略施巧计，恋爱有道....................................................................279借鉴《恋爱兵法》，爱到深处不妨“趁火打劫”.................279坚持自己的标准，不要为他人而活.......................................280爱情就像沙子，抓得越紧越会滑落.......................................281关键时刻放对方一马，爱情才能一如既往...........................283了解和满足他的需求，他就不会跑掉...................................283甜言蜜语不妨多说一点，爱情才不会枯萎...........................284男人要会“哄”，女人要会“柔”........................................285适当撒撒小谎，你们的爱情会更甜蜜...................................287男人用行动，女人用语言来表达爱.......................................288退却或让步，以避免一场激烈的争吵...................................289驭心有术，掌握主动....................................................................291欲擒故纵、若即若离，激起他的狩猎欲...............................291耍点小心计，让他开口约你..................................................292对付想当英雄的男人，你就要小鸟依人...............................293你的三分神秘，成全他的万般想象.......................................294钓上你的优质男—十二星座女的爱情诡计...........................295爱到深处松松手，爱情才会更和谐幸福...............................298

13“女男又何妨”，该出手时就出手........................................298别把男人拴在腰带上，否则他会离你而去...........................299巧施连环计，让背叛的他回心转意.......................................300别过度地迁就对方，这样才能留住爱情...............................301善于抓住男人的小辫子，掌握爱情主动权...........................303让男人更爱你，你要先爱自己..............................................305爱情小心计，让他离不开你..................................................307掌控心理，以心悦心....................................................................309消除陌生感，缩短与她的心理距离.......................................309热情关切，打动内向的“陌生女”.......................................312学学星爷的泡妞绝招：要她爱，你先“坏”.......................313果断发动猛攻，女人必定向你屈服.......................................314含蔷地表达爱意更能取得对方的认可...................................315让她感动，才会甘愿被你在手中..........................................316听懂女人的话外音，不做她眼中的“木头”.......................317不要把对方的付出视为理所当然..........................................318郎才女貌”，发挥两性间永恒的心灵引力.............................320喜欢她就大胆向她表白，不要错失良机...............................321对女孩贴心，可以让恋爱急速升温.......................................322爱情保鲜术：只爱一点点更能笼络她的心...........................324用点智慧，做一枚人际磁石..............................................................326顾全面子，给人台阶....................................................................326不要让对方没面子，否则你会更没面子...............................326诙谐地说“不”，让被拒绝的人有面子.................................327诙谐对待他人的错，也是在让自己过得去...........................328给批评裹件“糖衣”，让他在甜中改过.................................329巧妙暗示，远胜当面指责......................................................329不要逼着别人认错，否则会让他积存怨恨...........................330为了别人的面子，看破他的心思也不要点破.......................330把话语权让给对方，引导对方多说.......................................331得到别人的认可，勿当面揭穿他的错误...............................331放下自己的面子，成就别人一点点满足感...........................332

14善待别人的尴尬，你会因此而得到更深的友谊...................333保住失败者的面子，不给自己树立死敌...............................333知晓方圆，精明处世....................................................................334夹缝中生存，对谁都要等距离交往.......................................334“借给”不如“送给”更能收人情.......................................334摸透对方的底细，伸手不打笑脸人.......................................336不懂不是错，不懂装懂错上错..............................................337会说场面话，不听场面话，此乃交际智者...........................337层层释疑，让对方放下心理包袱..........................................338外柔内韧，降低别人的“防备系数”...................................339有所问，有所不问，博取别人的好感...................................339营造良好的交际氛围，以增强自己的吸引力.......................341刺猬哲学需要我们拿捏最佳的社交距离...............................341不要把好事一次做尽，否则别人会疏远你...........................343慎谈他人忌讳的话题，否则会导致交际的失败...................345不争之争，才是争的策略......................................................345不要随便揽责任，小心失信于人..........................................346方圆有道，原则性问题绝不能让步.......................................347无论对方是何类人，一定记住“过犹不及...........................348同谁都合得来，保证谁都喜欢你..........................................348借力打力，坐收渔利....................................................................350找对自己的位置，近“朱”远“墨”...................................350积极主动地“攀龙附凤”，让贵人扶你平步青云.................350主动结交成功的人，可以少走弯路.......................................351没时间也得将这十种贵人纳入囊中.......................................352善于“攀亲拉故”，赢得好人缘和人脉.................................355要想让自己成为富人，就先让自己像个富人.......................356谦逊地请教师长，让他引领你成功.......................................356与同学多联络感情，为成功铺就更宽的路...........................356鸡鸣狗盗，小人物也能救命..................................................357善于维系中间人，迅速扩充你的人脉...................................358以静制动，让友充当自己的镜子..........................................359

15把朋友分等级：认清真正的朋友..........................................360高瞻远瞩，狡免三鹿....................................................................363狡免亦有三窟，做人要留退路..............................................363冷庙高香提前烧，自然会有贵人帮.......................................363给自己留条后路，以防山不转水转.......................................364让对方知道你的可用之处，以便以后被提携.......................364模糊表态，为自己留下回旋的余地.......................................364脚踏两只船，总有其一可落脚..............................................365事后不要过河拆桥，为下次办事铺好路...............................365有好处分给他人一杯羹，别人以后才不会落井下石...........366即使不能救助他人，也不能落下石.......................................367朋友之间，不需要帮忙也要保持联系...................................367诚垫的表示感谢，是你再次获得他人帮助的保证...............368

16以智取胜，让他人为我所用出奇制胜，左右他人善用“增减法”，影响他人的心理“增减效应”在我们的生活中也是处处可见的。例如，到市场上买一斤白糖，售货员如果先在秤盘上放超出一斤的分量，再一点一点地从盘上减掉，顾客的心里就会感到不舒服。而要是先在盘上放上少一斤的分量后一点一点添上客会觉得到了觉得老板很大方，很可能以后还到这家来买东西。其实，用两种方法称得的白糖分量完全一样，只是增减的顺序不同，却给了我们完全不同的感觉。这是为什么呢？原来，人们的挫折感是“增减效应”之所以存在的心理根源。人们的心里总有这么一种倾向：习惯得到，而不习惯失去，这是千百年来人们为适应生存而沉淀的一种文化。从倍加愿奖到小的赞赏乃至不再赞扬，这种递减会导致一定的挫折心理。一般来说，人们会比较平静地接受一次小的挫折。然而，如果所获得的赞赏越来越少，甚至不被褒奖反被贬低，挫折感逐渐增加、增大，人们就难以接受了。而递增的挫折感很容易引起人的不悦及心理反感。所以，我们想要批评人的时候，并不应该像传统的做法那样，先说一些对方的优点，然后再指出他的缺点，即所谓的“欲抑先扬”，那样很容易给对方造成心理落差，挫折感会引起他们的反感。而应该恰当地运用“增减效应”。例如，可以先说对方一些无伤尊严的小毛病然后再恰如其分地给予赞扬，也就是“欲扬先抑”当对方感觉到你对

17他的评价是越来越好的他就会感觉你对他的喜欢程度是不断增加的，便会很高兴，也乐于接受批评。“增减效应”给我们的启示有两点：1.在日常工作与生活中，应尽量避免自己的表现不当，导致他人对自己的印象不好。2.在观察、评价别人的时候，要避免受“增减效应”的影响，从而对别人形成错误的认识，而是应考虑具体的对象、内容、时机和环境。另外，把握好增减效应，有意识地制造一种动态的、螺旋式上升的心理曲线，会在很大程度上增加你的受欢迎的程度，具体来说你可以从以下几个方面来努力：1.把基点拉低。不要一开始给予对方过多的肯定，应该将肯定态度的基点放低一些给后面的递增留有空间和余地。2.先抑后扬。你可以采用先抑后扬的方式，但是要从无伤尊严的小毛病说起，然后再给对方恰如其分的表扬。3.适当地保留。人与人的交往是一个循序渐进的过程，适当地有所保留，留下一点悬念和空间，更有利于加深彼此的交往。如果把“增减效应”研究透，就可以有效解决奖惩、激励、批评等问题，使别人对自己感到满意。在人际交往中，要学会先否定，然后肯定，有意识地以逐渐递增的方式向对方传递你对他的好感。只有这样，你才能更有效、更长久地赢得他人的好感。从思路开始，让别人追随你的思想很多时候，无论是演讲、宣传，还是竟选、谈判，我们总希望别人能跟着自己的思路走可是，每个人都有独立的思维，想要改变他人的想法，让对方按照你的思路来思考问题，是何等得不容易？

18不过，要解决这个难题，靠强制性命令来实现是不太可能的，而是需要一些有效的心理技巧来一步步地影响他们。下面有几种方法值得参考：1.“6+1”法则。在沟通心理学上有一个重要的“6+1”法则，用来说明这样一种现象：一个人在被连续问到6个做肯定回答的问题之后，那么第7个问题他也会习惯性地做肯定回答，而如果前面6个问题都做否定回答，第7个问题也会习惯性地做否定回答。这是人脑的思维习惯。利用这个法则，你如果需要引导对方的思路，希望对方顺从你的想法，你可以预先设计好6个非常简单、容易让对方点头说“是”的问题。先以6个问题作为铺垫，最后再问一个最重要和最关键的问题，这样对方往往会自然地点头说“是”。2.问封闭式问题。封闭式问题是与开放式问题相对的一类问题，这类问题的答案往往是“是”或“不是”“有”或“没有”，等等，答案只是有限的几个选择。封闭式问题与开放式问题有不一样的作用。封闭式问题可以用来得到你预先设想的答案，例如，你问对方“你有没有结婚？”对方的回答可能是“有”或是“没有”，这两个答案都是你事先可以预见的。你可以事先就想好如果他回答“有”，你如何继续提问，如果他回答的是“没有”，你又该怎么继续提问。预先设计好的一系列的封闭式问题，可以非常有效地引导对方的思路。3.提示引导。提示引导是一种语言模式，用来影响对方的潜意识，使对方不知不觉地转移思路。这种语言模式的基本思路是：先用语言描述对方的身心状态，然后用语言引导对方的思考或是生理状态。例如，你可以说“当你开始听我介绍这个房子的时候，你就会觉得住在这个房间里会很舒服”“当你考虑买这辆车的时候，你就会想到带着你的太太和孩子开这辆车兜风是多么开心的事情”，等等，这些都是提示引导的

19语言模式。其中“当.....你就会…...”是标准的句式，“当”后面是描述对方的身心状态，“你就会”后面是你引导对方进入的状态或思路。4.目的架构。目的架构式谈话就是在一开始就与对方明确这次谈话双方共同的目的，这会很快地将对方的思路引向真正有价值、有利于解决问题的地方。例如，两辆车发生追尾事故，车子都有了破损，两辆车的司机都很气愤，往往一下车就吵架。如果其中一位能使用目的架构，问对方：“这位先生，你觉得我们现在最重要的是解决问题呢，还是要吵架呢？”这个向题指出了两名司机重要的不是要吵架，而是要解决问题，然后继续各自的行程。那么双方的争吵可能会立即终止，因为目的架构将对方的思路完全从争吵的状态引到了解决问题上面来。知道了这些技巧，我们就没必要再纸上谈兵了。你不妨在今后的实际生活中应用一下这些巧妙的方法，让对方顺从你的思路，从而达到你的目的。发挥“独立性”魅力，让别人永远依赖你依赖别人会产生不少危害。诸如，想办一件事不敢独立去做，总是想跟他人一块去做。遇事没有主见，总是等待别人做出决定，不相信自己，不敢讲出自己的见解，怕得不到人们的认可，对领导唯命是从，让干啥就干啥，只求生活平稳、少烦恼，等等。可反过来想，如果减少对别人的依赖，而让别人依赖你，这是一种制胜的心理智慧。当人们习惯于依赖你的时候，他们依靠你去获得他们想要的幸福和财富，便会对你毕恭毕敬彬彬有礼。他们对你的依赖性越大，你的自由空间也就会越大。至于如何培养自己的独立性，并表现得既不夸张，也不张扬，同样是一种技术平时，你要树立独立的人格，培养自主的行为习惯。要用坚强的意志来约束自己，无论做什么事都有意识地不依赖父母或其他人，同时自己要客观看待自己，

20不断开动脑筋，把要做的事的得失、利弊考虑清楚，心里就有了处理事情的主心骨，也就能妥善、独立地处理事情了。要注意树立人生的使命感和责任感。一些没有使命感和责任感的人，生活懒散，消极被动，常常跌入依赖的泥坑。而具有使命感和责任感的人，都有一种实现抱负的雄心壮志。他们严格要求自己，做事认真，不敷衍了事、马虎草率，具有一种主人翁的精神。这种精神是与依赖心理相悖的。所以，你要学会选择这种精神，从而树立自我的主体意识。当然，你也可单独地或与不熟悉的人办一些事或做短期外出旅游。这样做的目的，是为了锻炼独立处事的能力。自己单独地办一件事，完全不依赖别人，无论办成或办不成，对你都是一种人格的锻炼。与不熟悉的人外出旅游，是由于不熟悉，出于自尊心和虚荣心，你不会依赖他人，事事都得自己筹划，这无形之中就抑制了你的依赖心理，促使你选择自力更生，有利于你独立的人生品格培养。培养了自己的独立性，无论在生活中、学习中，还是在工作中、创业中，你都可以用你的独立表现出你的能力，从而让他人需要你、依赖你。但请注意，不要仅仅因此便感到自负，感到满足。饮尽井水的人最终往往离井而去，橘子被榨干汁水后往往由金黄变为渣泥。一旦我们可以提供的利益被人们榨尽，而他们也已经发现了新的替代品，他们将不再对我们有丝毫的依赖心理，我们的处境将变得非常尴尬甚至危险。经验告诉我们的一条最重要的教训是：维持别人对我们的依赖心理，但永远不要完全满足其需求。让自己更加成功、更加充实、更加无法替代，同时，永远不要让别人得到我们的全部。激发对方的高尚动机，因势制宜影响他人作为智慧生物，我们每个人都在内心里将自己理想化，都喜欢为自己行为的动机赋予一种良好的解释。这就是为何大家都希望听到

21夸奖之言，而不是贬低之词。也正因如此，我们可以通过诉诸一种高尚的动机给对方，顺势制宜，实现改变他人、影响他人的目的。不难看出，想达到改变他人的目的，你不妨找一顶实现这件事能表现出高尚的帽子，然后恭敬地戴到对方头上，很少有人会拒绝的。卡耐基曾指出，每个人的行事都有两个好理由：一是看起来很好，二是的确很好。这个观点既有道理，也非常实际。吸引他人最直接的方法：关键时刻拉他一把有成功，就有失败；有得意者，就有落魄者。或许你昨天还是成功的典范，是一个意气风发、春风得意的人，到了今天，你就可能由于某种原因而一贫如洗，变成一个普普通通的人，甚至是还不如普通人的落魄者……在当今社会，这种现象并不罕见。落魄者的情况各不相同，有的是政治原因，有的是思想品德所致，还有的是工作失误的结果。不管是主观原因还是客观原因，对于落魄者来说，从天上掉到地下，其痛苦心情可以想象。在这种际遇、地位剧烈变化的情况下，不少人自惭形秽，觉得没脸见人，也有的则更加自尊、敏感，对他人的态度往往异常关注。从人生的角度来看，人不可能一帆风顺，挫折、背时是难免的。当他落难的时候，虽然自己倒霉，但也是对周围的人，特别是对朋友的考验。远离而去的可能从此成为路人，但同情、帮助其渡过难关者，将以“雪中送炭”般的恩惠将其直接吸引，同时，他也将感激你一辈子。正所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难的时候形成的。这时形成的交情也往往最有价值，最让人珍视。人总是可以敏感地觉察到自己的苦处，却对别人的痛处缺乏了解。他们不了解别人的需要，更不会花工夫去了解，有的甚至知道了也佯装不知，大概是没有切身之苦、切肤之痛吧。

22虽然很少有人能做到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可以随时体察一下别人的需要，时刻关心朋友，帮助他们脱离困境。当朋友身患重病时，你应该多去探望，多谈谈朋友关心的或感兴趣的话题，当朋友遭到挫折而沮丧时，你应该给予鼓励：“这次失败了没关系，下次再来。”当朋友愁眉苦脸、郁郁寡欢时，你应该亲切地询问他们。这些适时的安慰会像阳光一样温暖受伤者的心田，带给他们希望。从现在开始，别再漠视那些落魄的朋友了，伸出你的手，关键时刻拉他一把，你将会像磁铁一样一辈子吸住他！巧妙利用好奇心来影响他人这一点在销售行业离表现的淋漓尽致。好奇心是动物处于对某事物全部或部分属性空白时，本能的想添加此事物的属性的内在心理。表现为：1、对一些事物表示特别注意的情绪。2、喜欢探究不了解事物的心理状态。3、对于怪诞的嗜好或热情。心理学认为：好奇心是个体遇到新奇事物或处在新的外界条件下所产生的注意、操作、提问的心理倾向。好奇心是个体学习的内在动机之一、个体寻求知识的动力，是创造性人才的重要特征。正因如此，我们就要去满足，不断去制造新奇、展现特色、激起欲望（包括当方的掌控欲、前沿感、时尚感、征服欲等）。

23想要影响对方的言行，谆谆教导不如以身作则俗话说：“言传不如身教。”相比絮絮叨叨的言传，不言不语的身教更能影响人、打动人。作为父母，想让孩子养成好习惯，与其再三地提醒，不如自己做好榜样。比如，你想让孩子喜欢读书，不必反复申明读书的好处，只需在孩子面前多读书，想让孩子拥有孝心，不必大讲特讲中国的传统美德，只需在孩子面前孝敬你自己的父母，作为领导，想要下属做出你所期望的举动，也是如此。想让下属遵守规章制度，与其在大会小会上三令五申，不如自己严格按照规章办事，想让下属吃苦耐劳，与其大力宣扬吃苦耐劳是一种美德，不如你首先表现出不怕苦不怕累的精神。为什么身教胜于言传？因为人们容易在不知不觉中模仿他人的行为。研究人员发现，生活中，人们习惯通过效仿来模仿别人的行为，或观察别人的反应后再做出相同的反应。下属或者年幼的子女尤其如此，他们总是在观察领导或父母的行为，并且不分好坏地加以模仿。心理学家班杜拉把这种模仿或参考别人的行动而形成新的行动方式的现象称为“效仿(Modeling)。效仿对人的行为可能产生三种效果：个是观察和学习的效果，即通过观察被模仿者的行为学习新的行为。有时这比直接学习更有效。有一个公益广告是这样的：一个小男孩看到妈妈给姥姥洗脚，于是，小小年纪的他也去为妈妈端了一盆水，说要给妈妈洗脚。广告中的小男孩就是在不知不觉地效仿妈妈。二是抑制自己的行动或促进正在抑制的行动的效果。班杜拉做了这样的实验，他把孩子们分成三组，让他们分别观看一个女大学生百般虐待洋娃娃的电影。对第一组说女大学生的这种行为很酷，对第二组说这种行为是不可取的，对第三组没做任何表态。结果第二组孩子的攻击性最低。三是促进反应的效果。我们常常看到这样的情景：正在抽烟的人看到别人掏出烟叼在嘴里，就不自觉地也想掏出烟来吸，却发现自己

24正在吸着烟。这是一种社会性的促进。就像小孩子为了得到异性父母的宠爱，就会模仿同性父母的行为一样。通常，被效仿者的社会地位越高，越平易近人，其影响力也就越大。能力出众、富有人情味的领导最容易成为下属关注的效仿对象。一般具有很强的领导力与号召力的领导人，大多都是以身作则型。以己之长巧迎他人之短我们每个人都与生俱来地具有一些缺点，为了弥补自己的不足，我们在实际生活中就会注意寻找那些能弥补这些缺点的人，从而实现所谓的“强强联合”。比如，依赖性特别强的人愿意和独立的人在一起生活，一个看重学历的人，自己又没有拿高学历的机会，往往希望对方能拿到高学历，等等。先了解一下对方的弱点，然后用谦逊的方式在他面前表现出你具有这方面的优势与能力。让他知道，有你在，他在这方面的缺点就会得到弥补。如此一来，他便很容易被你吸引了。例如，你想请人与自己合作，追求男朋友或女朋友等。制造短缺假象，可以极大影响对方的行为我们可能失去某种东西的想法会对人们采取什么样的行为产生很大的影响。而且还有一点，那就是害怕失去某种东西的想法比希望得到同等价值东西的想法对人们产生的刺激作用更大。如你想让对方接受你的某种建议或者要求，告诉他如果不接受就会造成什么样的损失，要比告诉他们接受以后能够得到什么样的好处更容易说服对方。例如，某医院为了鼓励人们定期去医院做身体健康检查，在免费发放的官传册上是这样写的：如果你每个月都没有花时间到医院做身体检

25查，那么你可能就会失去一重健康保障。而这样写，明显比写“如果你每个月都花些时间到医院做身体检查，那么你就可能会得到一重健康的保障”更能够说服人们，其效果是有明显不同的。这就是短缺心理给人们造成的巨大影响。我们常常会说这样一句话：“拥有的时候不懂得珍惜，失去后才发现它的珍贵。”不管是对自己喜欢的东西，还是对自己来说重要的人物，这样的感觉恐怕很多人都会有。而且还有一种状况，可能一件原本对自己没有什么吸引力的东西，当有一天你将要失去它，或者你已经意识到自己很可能得不到它时，这件东西就会在突然间变得很有诱惑力。是什么魔力让人们做出如此巨大的转变呢？因为短缺。当我们能够获得某种东西的机会越来越少时，其价值就会越发的凸显出来，变得贵重。这种“机会越少，价值越高”的短缺原理，往往会对我们的行为产生很大的影响，而且这种影响是全面的、深刻的。我们知道，在现实生活中，很多人喜欢收藏一些古董，而那些古董之所以价值连城，主要原因就是因为它们稀少、罕见，不容易获得。如果类似的古董到处都是，那么它们也就不值钱了。因此，通常来说，当一样东西开始变得越来越稀少时，它就会变得更有价值。这就是我们平常所说的“物以稀为贵”的现象。甚至一些原本不完美的、一文不值的东西，也会因为稀少，甚至唯一，而变成重金难求的珍品。例如，印刷模糊的邮票、两次冲压的硬币、有残缺的瓷器等，因为稀少反而比没有瑕疵的物品更有价值，更受到人们的青睐。这说明，短缺因素对物品的价值会起到很大的影响作用。而利用这一原理，我们则能够达到给人施加压力，使之顺从的目的。将短缺效应运用得非常好的就是我们可以在商场看到“截止日期”，也就是对顾客获得某种商品的机会加以时间上的限制。人们经常会发现自己做了原本没有什么兴趣的事情，其原因只是做这件事情的机会越来越少。那些精明的商人就是利用人们的这种心理倾向来赚钱的他们通过设定一个截止日期并公之于众，来激发出顾客前所未有的兴趣。曾经有一家电影公司

26做过一个言简意赅的广告，这个短短的广告竟然有三次用到了短缺原理：“独家放映、预定数量有限、放映即将结束”。不仅在营销领域，在其他很多领域都用上了这个短缺原理，其中比较有代表性的就是谈判。不过在谈判领域，短缺效用又被赋予了新的内容。当人们的自由选择受到限制或威胁的时候，维护这种自由的愿望就会使我们更想有这种自由。因此，当越来越严重的短缺或其他因素使我们不能像以前一样自由获得自己想要的东西的时候，我们就会通过更卓绝的努力对这种妨碍做出反抗，这是短缺原理在谈判领域的新发展。因为短缺而使获得的机会减少，这样的状况往往能够十分有效地激起人们强烈的占有欲望。而对获得数量和时间的限制越彻底，其产生的效果越明显。利用这样的心理刺激，我们往往可以影响人们的某些言行。把握心理，驾驭他人通过“我错了”，让他人心悦诚服地接受你的批评“我错了”，很多时候都是一剂“良方”。也许你会说：“批评还不容易，直接告诉他“你错了’或“你某些地方做得不对’，很简单嘛。”然而，我们都知道，人是有自尊的动物，很少有人不会主动地去维护自己的意见和看法。因此，几乎没有谁在听见“你错了”三个字时，内心仍能非常平静。大家往往会为来自他人的批评指责闷闷不乐，冲动的人甚至可能当即暴跳如雷、反唇相讥。千万不要小看“你错了”直截了当的三个字，在人际交往中，破坏力最强的莫过于这二个字了。它通常不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至会使朋友变成对手，使情人变成怨偶。在

27我们肆无忌惮地用它指责别人的错误的同时，几乎意识不到，这样做是会给别人的心中留下疤痕的。从人性角度来说，做错事的人只会责怪别人，而不会责怪自己一一我们都是如此。这不是肚量的问题，而是人性的问题。只有极少数人能够克服人性的弱点而使肚量大到能接受批评的程度那么，想批评别人的时候，我们采用什么方式好呢？被誉为20世纪最伟大的成功学大师戴尔·卡耐基曾指出，想对他人表达“你错了”的批评意图，不妨先承认“我错了”，这对疏通关系和解决问题更有好处。“你错了”会为你树立新的敌人，“我错了”却可能帮你赢得新的朋友。可以想象，那名激动的读者看到回信后，一-定会为自己的粗鲁无礼，为作家的谦逊大度心生惭愧。在一个胸襟宽广、能够认识自己的错误、敢于向别人承认错误的人面前任何问题都将迎刃而解，任何矛盾都将烟消云散。现实往往就是如此，当我们说对方错了时，他的反应常让我们头疼，而当我们承认自己也许错了时，就绝不会有这样的麻烦。这样做，不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样的宽宏大度，承认他也可能弄错了。指出对方错误时，他也许并不明白你的用意，是为了贬低他、抬高你自己，还是为了他好？因此，你应该尽量让他明白批评他是你的好意。讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，否则对方就会以为你在教训他，也不必过于委婉，否则他会认为你惺惺作态此外，指正别人还要选择适当的场合和时机。原则上讲，要在对方情绪比较稳定时，指出他的不足之处。人在情绪不正常时，可能什么也听不进去。最好避开第三者，以一对一的方式进行，以免让他产生当众出丑的感觉。在大庭广众下指出别人的错误，除了会为自己多树立一个敌人外，别无益处。法国著名作家拉罗什富科曾说过：“没有什么人比那些不能容忍别人错误的人更经常犯错误了。”确实，我们在生活中，总会发现周

28围的人犯这样或那样的错误。于是，如何做到批评但又不伤害他人，成了与人交往中很重要的一门学问。引入权威效应，引导对方的态度和行为权威效应，又称为权威暗示效应，是指一个人要是地位高，有威信，受人敬重，那他所说的话及所做的事就容易引起别人重视，并让他们相信其正确性，即“人微言轻，人贵言重”。每个人对身边的人或对社会都有一定的影响力，但影响力的大小各有不同。一般来说，权威人物容易对他人产生更大的影响。假如你的眼睛不适，到医院就诊。如果其他条件相同，有位眼科专家和一位刚从医学院毕业的年轻大夫供你选择，你会选择哪个呢？相信你一定会选择专家。这些都说明，权威人物对我们的影响力要超出常人。为什么有这种权威效应的存在呢？首先是由于人们有“安全心理”即人们总认为权威人物往往是正确的楷模，服从他们会使自己具备安全感，增加不会出错的“保险系数”，其次是由于人们有“赞许心理”，即人们总认为权威人物的要求往往和社会规范相一致，按照权威人物的要求去做，会得到各方面的赞许和奖励。在企业中，领导也可利用“权威效应”去引导和改变下属的工作态度以及行为，这往往比命令的效果更好。因此，一个优秀的领导肯定是企业的权威，或者为企业培养了一个权威，然后利用权威暗示效应进行领导。当然，要树立权威就必须要先对权威有一个全面深层的理解，这样才能正确地树立权威，才能让权威保持得更加长久。在生活中我们可以引入权威效应，引导对方的态度和行为。如果有人跟你的看法有冲突你可以找到一个权威人物曾经说过的话或做过的事作为论据。相信，这个人就会认同你的。

29制造别无他选的困境，来诱导他人在现实生活中，我们时常会面临着一些选择，很难下定决心，但是如果犹豫不决，就可能失去机会，在左右摇摆中浪费时光。此时就要善于把自己引导到别无他选的境地，这样做选择就会容易一些。比如，当有人面对着是否该换工作，而无法下定决心时，就可以对他说：“你是要换个工作，开拓新的人生呢，还是要继续在这里虚度余生？”对方在这两个选项中，自然会容易做出选择。设置的两个选择没有优劣之分，还是会让人无法做出决定，虽说“鱼和熊掌不可兼得”“二者皆吾所欲也”，没有太大的差别，很难让人取舍。因此，我们还要强调两个选择中哪个更优，哪个更劣。有着这样的一个对比，就更容易让人做出选择了。强调两个选项中其中一项的缺点或者优点，使两个选项形成对比，让人们二者选其一。在一般的情况下，人们一定会选择你所希望的那一个。因为已经别无他择了，选其中看起来更好一点的是最明智的选择。虽然运用这种方法也常会发生许多障碍，但对于处于迷惑不决中的人，则可以迫使其朝着自己所期望的方向去选择。例如，当你要说服正在选择就业单位的毕业生时，可以说：“与其勉强地进入一家好的单位，却因为能力不够而被漠视，进而遭受打击，产生挫败感，还不如进入一家自己能胜任的单位，找回信心，发挥出自己的优势，并且得到有效的提高。”像这种说服方式，则可以帮助对方消除疑虑和犹豫，尽快地做出选择。在生活中，我们往往会遇到谈判、竞选等场合。在这种场合下，当然是需要做出选择。谁都想让对方选择和自己合作，谁都想要群众选举自己担当职务，但是如果不懂得采取一定的心理战术，则可能会遭受失败。

30制造强大的敌人，引起同仇敌忾在生活中，应坦诚待人，不可勾心斗角。但是，有的时候，还是需要讲究一些策略的。比如，要争取某人的支持，就可以把双方的共同点扩大，找到共同的利益，树立共同的敌人，使对方与自己“同仇敌忾”。这种方法在要维护自己的合法、合理权益，而自己又势单力薄时是有效也有必要的。如果双方为一点矛盾争得不可开交，就可以制造一个强大的共同敌人，引起同仇敌忾，从而转移对方的注意力，有助于双方“化敌为友”达成共识。这样才能通力合作，促进共同发展。要改变他人的行为，首先应该悦纳他人在日常的人际交往中，不知你是否遇到过这样的情况：一名新来的同事没招你也没惹你但你就是看他不顺眼，他一有什么过错，你就会毫不留情地指责他，你的朋友最近因为儿子的事情烦恼不堪，找你帮忙让他儿子进某所重点中学，鉴于多年的友谊，你很快就答应了，并在很短的时间就帮他办成了，类似的事例有很多，为什么你对同事和朋友有截然相反的态？社会是由各种各样的人组成的，这些人会有不同的思想性格、兴趣爱好与生活习惯。有的人热情开朗，有的人沉静稳重，有的人性子急躁，有的人心胸狭窄，面对这么多不同性格的人，你应该怎样使他们乐于按照你的意愿行事呢？要想改变他人的行为，首先应该悦纳他人。悦纳他人，就要满怀热忧地和他们相处，容忍并且诚心地尊重别人与自己不同的性格、兴趣和生活方式，还要主动了解别人的性格特征熟悉别人的生活习惯，在这个基础上创造和谐融洽的人际环境。悦纳他人还应该做到“乐道人之善”。“金无足赤，人无完人”，对待同事、朋友，要多看他们的长处，多学他们的优点，不能看自己是

31“一朵花”，看别人就是“满身疤”。我们经常会见到这样一种人：他们对自己所做的工作一点一滴都记在心头、挂在嘴上，挑别人的毛病也绝无遗漏，说起来如数家珍，而对自己的毛病、别人的长处，则一概缄口不语。这种人往往为人们所不齿，被称为“不团结因子”。乐道人之善，一方面要注意不能因为自己比别人做的工作多一点或能力强一点，就沾沾自喜，瞧不起别人，另一方面还要善于发现别人的优点长处，对他人的工作成绩多加褒扬。这样，不仅显示出了自己虚怀若谷的风度，有益于团结而且对自己的成长与进步也会大有好处。当然，对别人应该实事求是、恰如其分。如果不顾事实或夸大事实，就可能适得其反。迎合他人的自尊心，让他乐于改变马斯洛说：“尊重需要的满足，能够使人对自己充满信心，对社会满腔热情，体会到自己生活在世界上的用处和价值。”但尊重的需要一旦受到挫折，就会使人产生自卑感、软弱感无能感，会使人对生活失去基本的信心。尊重是每一个人的心理需要。不管先天条件如何，财富的多少，地位的高低，任何人都需要得到别人的尊重。因而，要想使他人乐于改变，最重要的就是迎合他人的自尊心。被尊重的需要是人的一种高级需要。人与人在财富、地位、学识、能力、肤色、性别等许多方面各有不同，但在人格上是平等的。维护自己的人格尊严是人类心中最强烈的愿望。因此，满足被尊重的需要对人来说十分重要。很多时候，人们为了获得尊重，会通过追求流行讲究时擎、用高档商品、买名牌服装等手段来体现自己的价值。

32利用最后时限，让他听从你的指示一般来说，利用“最后时限”给对方设一个困境，能够点中对方三处心理“死穴”，使他不得不听从你的指示采取行动：1.如果没有必要的话，人在行动时往往会能拖就拖，而且还会以各种各样的理由来说服自己，让拖延变成理所当然的事情。比如：“等条件成熟些，效果会更好。”“等资料更翔实些再行动，成功的可能性会更大。”这就是人类的本性。因此，给对方一个清楚明确的最后期限能够让他清楚地知道立刻行动的必要性和紧迫性，进而迫使他不得不行动起来，因为再晚他可能就没有成功的机会了。2.生活中，绝大多数人对于自己即将失去、或者被宣告不能得到的东西，往往会更加积极、更加努力地想得到它。给对方设定最后期限，实际上是让对方知道，他再拖延就面临着失去，从而激发出他更大的行动积极性。3.给对方一个最后期限，把对方可以选择的机会减少，让他不得不选择听从你的指示比如，管理者想要让下属们接受自己的指示，一致赞成预案通过，那么可以在讨论时这样说：“今天，大家提出的意见非常好，但始终没有达成共识。为了消除差异，我们最好通宵来讨论！”这样就通过延长最后时限，将对方陷入一个困境之中一一要想早回家，就要达成共识，使得对方不得不赞成预案通过。通过延长、缩短、安排一个最后时限，来给对方制造一个困境，使得“听从你的指示”成为困境中最好的选择，这是一个非常有效的策略。收放自如，把对手控制在你的手中放纵是有条件的，在某些方面，该放的就要放，而在另一方面，该收的也一定要收。在要害处只收不放，这是放纵的首要前提。收放结合，才能把人牢牢控制住。如果只收不放，那么容易束缚住别人的

33手脚，让人发挥不出才华，而如果只放不收，则容易让别人放纵恣肆，无法无天，不受控制。对待部下，需要收放有度，这样才能很好地利用其价值。张一弛，文武之道。在做人做事方面，只有懂得收放自如的人，才能将主动权稳固地把握在自己的手中。当然，要善于把握人心，懂得收放分寸。不妨提一个更大的要求，更容易取得成功实践证明，在社交中运用留面子技术是很有效的。在人际交往的过程中，我们要适当地运用留面子技术，以便达到我们使他人顺从、改变他人的目的。但是在运用留面子技术时，要注意以下几个方面：首先，我们要学会不露痕迹地使用留面子技术。在使用时，一定要让对方处在无意识的状态下。其次，我们要学会合理的让步法。一般来说，让步越大，其效应越大。但是，一旦被人认为这种让步是虚假时，其信任程度就发生了变化，他对你的让步就不信任了。因而你不管提什么要求，他都会认为是高的。在生活中，我们经常可以见到这样一种现象：一个人提出了一个大要求后再提出一个同类性质的小要求，这个小要求就有可能被人轻易地接受。这一现象与“进门槛”恰好相反，因而人们称其为“反进门槛效应”，也叫留面子技术。上面两个例子就是很好地运用了留面子技术在人际交往中，我们也可以利用这种留面子技术，达到劝说别人接受意见的目的。劝说别人，并不意味着只是一味进逼，适当地退让和承认对方意见的合理性，倒显得通情达理，使人易于接受劝告。如果妻子只是劝说丈夫每天少抽几支烟，丈夫可能无动于衷，妻子进而要求戒烟，不许屋里有烟味，丈夫很可能赶紧让步，答应每天只抽五支烟，妻子也就达到要求丈夫少抽烟的预期目的了。“反进门槛效应”的产生与心理反差的错觉作用密不可分。大要求与小要求会引起心理

34反差。一般来说，要求之间的差距越大，其心理反差也越大，给人的错觉也越大。这正如鲁迅所说，你要求在墙上开个窗户，大家都反对，如果你提出要扒开屋顶，大家就同意开窗户了。因为开窗子这个小要求与扒屋顶这个大要求相比差得很远，大家以为自己得了便宜，免除了扒屋顶的后遗症，便答应了开窗户的要求。给别人以同情，让他人甘愿被你所控《教育心理学》中说：“所有的人类都渴望得到同情......从某种观点来看，为真实或想象的不幸而“自怜’，实际上是一种世界性的现象。”给别人以同情吧，这将是你掌控他人的有效方法之一。有时候你会碰到一些让你觉得厌烦、心地狭窄、不可理喻的人，不要去厌恶他、远离他而应去同情他、理解他。你自己不妨默诵约翰·戈福看见一个喝醉的乞巧蹒跚地走在街上时所说的那句话：“若非上帝恩典，我自己也会这个样子。因为在你将遇见的人中，有四分之三都渴望得到同情。给他们同情吧，他们会更爱你。让他人做出承诺，就容易达到你的目的俗话说：“言必信，行必果。”这是我们为人处世的一种行为准则，它有很大的约束力。如果我们能够巧妙地使他人对自已做出承诺，那么就会比较容易达到自己最初的目的。一般情况下，人们会主动使行为与承诺保持一致，因为这通常被认为是一种良好的品行一个人如果言行不一，那么就会失信于人，在以后的为人处世中恐怕会很难立足。而且在人们看来，言行一致是与超凡的智力和坚强的个性联系在一起的，代表着坚定和诚实。因此，不论从哪个方面来讲，人们都非常看重保持言行一致。这无形中就产

35生了一种有效的心理影响力，即用人们的承诺影响其行为。一般情况下，人们一旦对别人做出承诺，就一定会尽力做到。在这种力量的作用下，不会轻易反悔自己做出的决定。即使有什么别的想法，也会极力克制，努力使承诺与行为保持一致。这种心理效应，可以作为一种影响力武器应用到生活的各个方面。先巧妙地让人对你做出一定承诺，只要对方做出承诺，就会受到一种无形力量的牵制，不会轻易改变。因此，我们可以利用承诺的力量来促使人们做出某种行为。例如，某公司为了刺激销售员取得更大的成绩，在每一个阶段开始之前，都会要求销售员定下自己的销售目标，并要求他们把销售目标写在一张纸上。这个目标一旦写下来，就等于销售员对公司做出了一个承诺。于是，为了保持自己的言行一致，销售员必然会加倍努力，在规定时间之内兑现自己的承诺。最终，有效地调动了员工的积极性，提高了销售业绩。利用“期望效应”，使他人按自己的意图行事利用“期望效应”来使他人按照自己的意图行事，是一个非常明智的方法。尤其是当你处于对方上级的地位的时候，对下属满怀期望，这种“降级拜托”的行为往往能在更大程度上激发起对方的干劲，使“期望效应”产生更大的影响。绝大多数人都有过这样的经历：当自己的上级对自己说：“我对你的将来拘有很大的期望”或者“我对你很有信心，你一定能将这份工作干好”的时候，心中就会产生一种无法形容的兴奋感，并下定决心，好好干，以免辜负了领导的期望。值得注意的是，适度地对他人寄予期望是一件好事，但如果超过他人的能力范围期望过度的话，就会给对方造成沉重的心理负担，令人惶恐不安，进而产生反抗心理。为了避免你的期望产生副作用，需要注意几点：

361.你的期望需要综合当事人的能力加以考虑。如果是对方根本做不到的事情，就会产生副作用，不过，期望对方解决其力所能及范围之内的适当困难，能够增加对方的满足感；2.当对方达到了你的期望，别忘记赞赏他。3.如果对方没有达到你的期望，也不要指责他，应给他激励与安慰，顾全他的自尊和自信，这样更有利于你赢得人心。给予对方适当的期望，能够满足对方实现自我价值的需求，同时，还能够激发对方的责任感、自尊心、自豪感等-系列积极的心理因素，催促他听从你的指示，并且竭尽全力将事情做好。拜托别人、希望别人来拜托自己、对他人有所期望、期望他人对自己有所期望……这是每个人都有的心理状态。拜托别人、对他人有所期望是出于现实的需要，毕竟每个人的能力是有限的，而希望别人来拜托自己，希望别人对自己有所期望，则是实现自我价值的本能需要。当别人来拜托你的时候，你心中会油然而生一股满足感、成就感，做起事来也于劲十足因此，如果你想要他人听从你的指示，不妨将自己对对方的期望明确地表达给对方。因为心理学上有一个非常著名的“期望效应”，它是说，人往往会按照他人所期望的那样去做。给予对方一个头衔，让他鼎力相助头衔是一种公开化的赞誉。面对它，几乎没有人能够真正抗拒。头衔能够让许多人激动不已，能够激发他们的工作热情。当然，还能够赢得他们的忠诚。一个小小的头衔真的拥有这么巨大的魔力吗？其实，这当中是有其心理学依据的。首先，从个体心理学的角度看，当一个人被赋予某种头衔的时候，他对自己的自我认知就发生了改变。潜意识中，他将自己和这种头衔统一起来。如果他不按头衔的要求去做的话他就会产生认知失调，也就是自我认知和言行冲突，从而产生心理不适。因此，为了避免认知失调产生，他一定会以积极的言行来极力维系头衔带给他的荣誉。再

37则，从社会心理学的角度看，当一个人被赋予某种头衔的时候，实际上是被赋予了某种社会角色。著名心理学家津巴多曾经做了一个这样的实验：参加实验的志愿者都是男性。津巴多将他们分成两组，一组扮演监狱里的“看守”，另一组扮演“犯人”一天后，几平所有的参与者都进入了色。“看守”变得十分暴躁而粗鲁，甚至主动想出许多方法来体罚“犯人”。而“犯人”则“垮”了下来，有的消极地逆来顺受，有的开始积极反抗，有的甚至像个看守一样去欺辱其他犯人。人有一种将自身的言行与自己所扮演的角色统一起来的本能，人很难抛开自己所拥有的头衔而做出格的事情。作为美国劳工协会缔造者的赛谬尔·冈伯斯就是凭借这个策略走向了成功。在刚开始的时候，他所面临的困境除了缺少资金之外，还缺少同盟者。为此，他创立了“民间委任状”专门对那些愿意组织工会的人授予荣誉称号。采用这种方式，一年之中他就获得了80个人的鼎力支持。从此以后，美国劳工协会的会员数目开始直线攀升。要想获得他人的鼎力支持，给予他人合适的头衔是非常有效的方式，这被无数事实反复证明着。虽然头衔是虚的，不能增加人的经济收益，但却可以在极大程度上满足人的自我成就感很多人都通过给予对方一个光辉闪耀的头衔来获得对方的鼎力协作。恰当的反馈，能使对方更积极地为你办事评价就是对他人活动的一种反馈，而所谓反馈指的是行为者对自己行为结果的了解，这种了解能够强化先前行为的作用，从而使行为者更加积极地做出类似的行为，提高行为的效率。这一现象，被心理学家称为“反馈效应”。也就是说，给予对方合适的反馈信息，能够使他更加积极地努力。

38一个人的活动没有办法得到他人的反馈，会极大地打击他的活动积极性。因此，如果你想要他人积极地为你效力，那么你就一定要给予及时、恰当的反馈，这样才能使对方保持积极性。生活中，反馈效应是普遍存在的。我们应该记住：有反馈比没有反馈好，正面反馈比负面反馈好，即时反馈比远时反馈好。而作为管理者，想让团队成员积极地为你效力，以下几点是值得注意的：1.在活动的过程中，及时地进行自我反馈，即自省。避免盲目性，找到最佳的方法。2.重视别人所做的评价，结合实际情况客观地进行自我总结，提高自身素质来推动事物的进程。3.正确对待自己的进步，胜不骄败不馁，始终朝着前方更加远大的目标不懈地努力。4.在团队中建立起合理的反馈制度，及时、客观地对成员的活动进行评价，以保证他们的活动效率。施计弄巧，以心治心说服没有主见的人：“大家的意见都是这样”“我行我素”这句成语，而在现实中，却很难做到这么“潇洒”。在现实中人们往往不是自己喜欢怎样便怎样。在很多时候，甚至可以说在大多数时候，人们要看多数人是怎样做的，自己才怎样做实验和生活中的现象都说明，当个人的感觉与群体中的大多数人不一致时，个体为了使自己不被人认为“标新立异”，常常会放弃自己的看法而接受大多数人的判断。所以当我们在说服别人遇到困难的时候不妨说一句“大家的意见都是这样的”那么这个人可能就会改变自已的看法而接受你的建议。

39为什么个人会抛弃自己的观点而接受别人的说服呢？一般认为从众行为的原因来源于两种压力：一种压力为群体规范的压力，任何与群体规范相违背的行为都会受到群体的排斥。个体由于惧怕受到惩罚，或者为了表明自己归属于群体的愿望，就会做出从众行为。另一种压力是群体信息的压力。我们知道，他人常常是信息的重要来源，我们通过别人获得许多有关外部世界的信息，甚至许多有关我们自己的信息也是通过别人获得的。在一般情况下，那些我们认为能带给我们最正确信息的人，往往是我们仿效和相信的人。这种信息压力引起的从众行为无论在实验中还是在生活中都是存在的，人们倾向于相信多数，认为多数人是信息的正确来源而怀疑自己的判断，因为人们觉得多数人正确的情况比较多。在模棱两可的情况下，从众的行为更容易发生。因为在这种情况下，人们很容易失去判断自己行为的自信心。社会总是会有大规模的从众行为，似平每个人都要参考周围的人的行为来决定自己应该做些什么，似乎没有人自己可以确定自己的主见，就像现在的儿童学的钢琴热、外语热、瑜伽热等，似乎大家在接受什么，自己也要接受什么。恰好，我们可以利用周围人的行为来影响或制约别人，这也不失为一种说服其他人的技巧和方法。巧妙提问，让对方只能答“是”在说服他人赞同自己的过程中，巧妙提问也是实现目的的一种重要手段。卡耐基曾经举了一个有趣的例子：假设有两人在一间屋子里。你站在或坐在房间的里端，而他在房间的外端。你希望他从房间的外端走到房间的里端。不妨来做这个游戏。在游戏中，你问他问题。每次你问他一个问题，如果他答“是”，他就向房间的里端迈进一步。如果每次你问问题，而他回答“不是”，他就向外端退一步。如果你想让他从房间的外端走到房间的里端，你最好的策略是不断地问他一系列他

40只能回答“是”的问题。你必须避免提出可能导致他回答“不是”的问题。通过使用“只能回答是”的问题，你就可以轻而易举地做到这一点。一些封闭性问题，人们对它们的回答99.9%是肯定的。你让某人越多地对你说“是”，这个人就越可能习惯性地顺从你的要求。比如，回想一位你经常同意其意见的朋友，你往往已经习惯于做肯定的表示。因此当这个人想劝说你做某事时，即使他还没有完全讲完他的请求，你往往已经决定这么去做。你肯定也有你通常不同意其意见的人。此人的特点是经常听到你说“不”。当这个人开始要求你做某事时，你就会同多数人一样，在他还没有讲完他的请求之前，就已经在琢磨用什么理由来说“不”，以便拒绝他的请求。这些相近的倾向说明，使你想说服的人形成对你说“是”的习惯是多么的重要。反过来也是如此。如果一个人已经习惯性地对你说“不”，不同意你的看法，你想成功地说服他的可能性几平为零。提出“只能回答是”的问题有个好办法，就是问你知道那个人会作肯定回答的事情。如果你愿意的话，你可以在问话里加上以下词语，如：“是这样吧？”“对吧”？“你会同意吧？一位推销员问一位可能的买主：“你想买这件设备的关键是其费用，是吧？”价格无疑是关键的。因此，这样的问题肯定会带来“是”的回答。或许就这样开始了让可能的买主对推销员养成作肯定回答的习惯。

41长他人志气，灭自己威风”更能有效说服每个人都希望能得到别人的肯定评价，都在不自觉中强烈维护着自己的形象和尊严。如果谈话对手过分地显示出高人一等的优越感，那么他就会认为是对他自尊和自信的一种挑战与轻视，排斥心理也就随即产生了。所以，在说服他人的过程中，我们一定要忽略自己，以此让对方从心理上感到一种满足，使他愿意听取你的建议。当你表现出大智若愚，使对方陶醉在自我感觉良好的气氛中时，你就已经受益匪浅了，差不多已经完成了说服工作中最重要的环节。在说服他人的过程中，有些说服者虽然思路敏捷，但一说话就令人感到狂妄，因此对方很难接受他的观点或建议。这种人多数都是因为喜欢表现自己，总想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，从而获得别人的敬佩和认可，结果往往适得其反，失掉了在说服对象面前的威信。在人际交往中，那些谦让而豁达的人总能赢得更多人的赞同，相反，那些妄自尊大、高看自己、小看别人的人总会引起别人的反感，最终难以说服他人做任何事情。法国哲学家罗西法古曾说过：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧，如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”老子也说过：“良贾深藏财若虚，君子盛德貌若愚。”意思是说商人总是隐藏其宝物，君子品德高尚，而外貌却显得愚笨。这句话告诉我们，必要时要藏其锋芒，收其锐气，不可不分青红皂白将自己的才能让人一览无余。你的长处被说服对象看透了，就容易被他们利用。另外，谦虚谨慎更能得到对方的信任。因为谦虚，你会赢得对方的尊重，这样你就更有可能说服他。

42一开始就先声夺人，让对方屈服活着就是一种对抗，如果你不想被对方压倒，那你就得先声夺人，反客为主。时刻占据上风才能赢。人总是欺软怕硬的，遇到弱小的一方总是喜欢以强欺弱，非得把对方逼到无路可退的境地。这是人的一种劣根性。如果你居于弱势地位，当对方不肯轻易顺从你的意见，甚至显示出一种居高临下的姿态时，你可以开始一上来就以“恐吓”压制住对方，从而让对方屈从和改变主意，反客为主，占据你的主动地位。以众敌寡，逐渐将其同化要劝服一个人遵从自己的意见，可以采取以众敌察、逐渐同化的方法。一个人唇焦舌干地苦苦相劝，可能并不能达到说服的效果，而让多个人轮流去劝说，就会给对方造成压力，使其被同化。“从众行为”，通俗地说就是“人云亦云”“随大溜”。大家都这么认为，我也就这么认为，大家都这么做，我也就跟着这么做。为什么会产生从众行为呢？这是因为，群体成员如果发现自己的行为和意见与群体不一致，或与群体中大多数人有分歧时，就会感到有压力，这种压力促使他趋向于与群体保持一致。也只有与众人保持一致，才会有“没有错”的安全感。即使错了，也会因为“大家都这”而感到安慰。在生活中，如果我们可以恰到好处地应用从众心理，其实它可以成为一种十分有利的武器，帮助我们起到同化对方的作用，让对方在寡不敌众的劣势下，不得不妥协，而加入到群体之中来。从众心理对人们的行为的影响已被商家意识到，并灵活应用到了各种销售战略上。例如一家卖烤鸭的连锁店，在分店开张时，就会雇用一大群人，围在店门口，制造人气，吸引顾客。再如，向年轻人推销MP4时，就先雇一些学生，让他们随时随地携带着，并装出一副

43自得其乐、陶醉万分的样子。这种故意燃托出的氛围对其他学生，也就是潜在消费者来说，是一个相当大的诱惑：这么多人都有，而且这么享受，自己也要去买个MP4。利用从众心理可以帮助我们集聚众人、增加人气，也可在绝大多数人的意见一致时，对个别人起协调作用，使之与集体保持一致，可概括为：以众敌寡、逐渐同化。在现实生活中，少数服从多数的原则会对人们形成很大影响，给少数派的人造成很大的压力，使其心理立场发生动摇，最终放弃自己的主张而被别人同化。有时，我们为了获得这样的效果，则需要制造一种以众敌寡的压倒式局面和氛围，使对方就范。顺言逆意归谬法，让强势的他也点头说服可以说是无处不在的。面对朋友、家人、同事，甚至陌生人时，说服都有可能发生，而当我们面对强势或恶势的时候，说服尤为困难。在这两者面前，说服最适宜采用引申归谬的方法。实践已使许多人懂得，当我们面对强势、恶势的人，或者固执己见的人时，直接反驳其错误会有诸多的不便，而最有效、最巧妙的方法当属归谬说服了。所谓归谬说服，与直接反驳对方的错误观点大相径庭，而是先假设对方的观点言之有理然后据此引申出一个连对方也不得不承认其荒谬的结论，从而心甘情愿地放弃原有的错误观点和主张，无条件地接受说服者输出的思想信息。在说服他人的过程中，抓住对方观点中隐蔽的荒谬点，加以推衍，或由此及彼，或由小到大，或由隐到显，最后得出一个荒谬可笑的结论，从而攻破对方错误的论点。这种说服方法用在对待某些恶人时，会达到一种辛辣讽刺的效果，使其知难而退，从而达到软性说服的目的。

44将他“捧上天”，让他不得不服懂得利用，“虚荣心”是个好东西！！！一般来说，当对方已有很充分的拒绝理由时，想让他接受你的请求是十分困难的。如果你事先也知道他们会用这些理由来拒绝你，就因此而裹足不前的话，就会增加他对抗的意念，于是当时的气氛就更加紧张，也谈不上什么说服了。但若能运用前述那位编辑先生说的那套办法，先给对方来个“高帽子”，使他无法拒绝，就是巧妙地使对方的“不”成为“是”的一种说服技巧。所以，要说服别人，不妨找准他的痒处，把他吹捧上天，让他在舒服的同时又无法拒绝你的要求，从而达到你的目的。说服一个人可以利用“捧杀”的办法，让他不得不服。因为每个人都有自尊心和虚荣心让他的自尊心和虚荣心得到满足就能将其说服。制造一点悬念，让对方改变自己的观点对于自以为是的人，要说服他，最忌正面交锋、针锋相对，这样不但不能达到预期的目的，反而会激怒被说服者，使其更加坚守自己的观点。要说服这种人，应该先巧妙地制造悬念，通过卖关子来吊对方的胃口，使对方的坚持情绪松弛下来，把他的好奇心诱发出来，在解释悬念的过程中，可用简单的事理或推论证明对方的错误性，从而让其改变观点。要制造悬念时，你还可以让自己的言行，有多种可能的含义。然后，诱导对方的注意力在一种含义上固定下来，即为对方设下陷阱，使对方产生错觉。最后突然向另一种含义上转去，情境的对转，使对方突然产生期待的失落，从而产生了强烈的戏剧性效果。那么，怎样才能很好地运用制造悬念这一方法呢？有两点需要注意：

45一是悬念要具有新奇性。二是悬念和劝说的主题要具有关联性。紧紧把握住这两点，你便能巧妙地说服对方。点到他的利害之处，让说服更有效一个人最关心的往往是与自己有关的利益。因为人们毕竟生活在一个很现实的社会里，虽不能说“人为财死，鸟为食亡”，但人要生存，就离不开各种与己有关的利益。所以，当你想要劝说某人时，应当告诉他这样做对他有什么好处，不这样做则会带来什么样的不利后果。相信他不会不为所动。说服别人就像“打蛇打七寸”一样，抓住对方切身利益的得失，会使他的心弦受到颤动，促使他深入思考，从而放弃自己消极的、错误的行动。巧妙运用逆反心理，对其进行善意的说服逆反心理是人们彼此之间为了维护自尊，而对对方的要求采取相反的态度和言行的一种心理状态。这种现象在青少年人群中是最常见的，其他年龄阶段的人群也会有这种心理。于是，在日常生活中，常会有“不受教”“不听话”，与别人“顶牛”“对着干”的事情出现。人们常常通过这种与常理背道而驰的行为，来显示自己的“高明”和“非凡”，来抗拒和摆脱某种约束，或者来满足自己的好奇心、占有欲。逆反心理是一种常见的心理现象。每个人都有好奇心，因为好奇而想要了解某些事物。当这些事物被禁止时，最容易引起人们强烈的好奇心和求知欲。特别是只做出禁止而又不解释禁止原因的时候，反而更加激发了人们的逆反心理，使人们更加迫切地想要了解该事物。因此，你越是禁止，对方越是想知道，形成一种相对的局面。

46逆反心理对个人来说，有一定的好处：它能够张扬个性，突破成规，有利于改变和创新在一定程度上能够说明当事人有勇气和信心，敢于挑战权威的精神和态度。如果能够得到合理的激发，则有助于一个人潜力的发挥。但是如果逆反心理运用不当，则会使人形成一种狭隘的心理定势和偏激的行为习惯，处处与人对着干，使自己变得固执、偏激，无法客观地、准确地认识事物的本来面目，无论何时何地总是下意识地与常理背道而驰，做出错误的选择和决定。因为逆反心理可以造成这样的一种心理结果，即你越是制止人们的某种行为，他们越是想要这样去做，如果你坚持采取某种行动，结果却会使对方采取相反的行动。利用这种心理效果，我们可以设下一个小陷阱，刺激对方的逆反心理，使其主动地钻进来，以达到改变人们某种行为的目的。人们做任何事情都会有自己最初的欲望和想法，不希望受到别人的指使或者限制。如果想要改变他们的行为，巧妙地利用逆反心理是可以实现的。同时，我们也要警惕别人对自己的逆反心理的恶意利用。让他觉得你的意见是属于他而不是你你相信自己的主意，胜于相信别人用“银托盘”奉献的主意。如果是这样的话，是否还应该把自己的观点强加于人呢？你首先提出建议，再让他人做出必要的结论是否更好些呢？每个人对强迫他买什么东西或做什么事情都会感到不快。我们要牢记，每天同我们打交道的人都同样存在着威尔逊的这种弱点。因此我们要像豪斯那样为人处世。若想要人们根据你的观点办事，请记住“让别人觉得你给他出的主意不属于你，而属于他自己。”

47运用对方的心理定势，来巧妙说服对方在心理学上有个非常著名的原理叫做“刻板印象原理”，指的是：一个人在一定的时间所形成的一种具有一定倾向性的心理趋势会影响他随后的思维方式和言行举止。即一个人在其已有经验的影响下，心理上通常会对某一特定活动处于一种准备的状态，从而使其认识解决问题带有一定的倾向性与专注性。顿、刻板印象原理无时无刻不在影响着人的思想和行为。同一个人，之所以会得到如此截然不同的评价，就是因为评价者之前得到的关于此人身份的提示有区别。一开始产生了反感，后来就很难认同，一开始认同，往往就会一直认同。在人际交往中，如果能够巧妙地利用人的心理定势，就可以非常简单地让他人点头称“是”，对你心悦诚服。“今天的天气真不错啊！“是啊”！“夫人和孩子也都好吧？”“是的，很好。”“今年是你的本命年吧？”“是的，我属虎”让对方不断地同意你的意见，制造对方“同意”的心理定势。最后，引入正题，对方往往也会同意。或许有人会怀疑，这个简单得类似于哄小孩子的策略真的能够奏效吗？是的，这个策略虽然简单，但的确非常有效。几平每个人都有过这样的心理经历：用“不”来拒绝对方，并不能让自己心情愉悦，甚至有时会产生不愉快的感觉。相反，表示同意的肯定性回答往往会给自己带来愉快轻松的感觉。也就是说，对人来说，同意是自然的态度，而反对要比同意困难。再加上心理定势对“同意态度的强化”，人在连续地同意了一连串事情之后，要突然扭转态

48度是非常困难的。再则，人天生有一种使自己的言行或者态度前后保持一致的需求。如果产生了不一致，就会造成心理不适。通过制造对方“同意”的心理定势来使对方心悦诚服，是切实可行的说服策略。在与人交往的过程中，先就一些对方肯定会表示同意的事情取得对方的同意态度，使对方形成心理定势，最后再道出正题，往往就会避免双方的许多意见分歧，使彼此在最短时间内达成共识。正话反说、指桑骂槐，帮你达到说服的目的所谓指桑骂槐，还有一个漂亮的别名叫“春秋笔法”，即明明对某人某事不满，但并不直接进行攻击，而是采用迂回的方式表露自己的意愿。对于某些人的愚蠢行为，通常应该直言不讳，立刻制止。然而，在某种特殊情况下对某些特殊人物，直接进行口舌交锋，往往达不到你要的效果。此时，指桑骂槐的说服手法就派上用场了。当一个上司要责备属下时，也可以使用这种技巧。譬如，虽然你明明是要责备乙的不是但你并不正面指责，而以指桑骂槐的方式来责备甲。因为此时你若是责备乙，乙的心里必感到难受，对日后的改进不见得就会有效，何况你们二人之间尚有一段距离。但是为何又要责备甲呢？因平时你与甲之间已不存在隔阂。即使甲也犯了同样的过错而受到上司的指责，也不会感到十分在意。但是，因为当时乙也在场，他听后心里会想“原来这样的过错我也犯过”，于是乎你的目的便已达到了。而此时的乙也绝不会认为“反正这是别人的错，不关已事”，反而会因为“原来上司是在说我，但他并不责骂我，反而责骂他人来顾全我的脸面”而感激不尽。可见，指桑骂槐的好处，在于不直接针对具体对象，而是通过故事的情境性，转换出受众对强调之物的感受性---所谓说的是那里的闲话，指的其实是这里的事情。当你对他人的做法感到厌恶，但又不好

49当面说明时；或对某些特殊的大人物，不能直接指出他的错误时，尤为适用。不过，我们要特别注意，指桑骂槐术不是一种常用的方法，只适用于某些特殊的、偶然的场合。如果滥用此术去攻击同事和朋友，只能导致众叛亲离的恶劣后果。制人攻心，为我所用提升自我形象，增加成功的筹码一般人求人办事时，态度低三下四，让对方可怜，这种人对方可能见得比较多。但是，如果你一反常规，巧用手段提升自我形象，从气势上不输给对手，给对方造成一种错觉，使得对方产生这样一种怀疑：“这人可能有些来路。”如此，就能很容易地替你办事了。在商业竞争中如果你势力弱而又想把自己的事业做大，那么你就应该多提升自我形象至少给对方一个你实力强大的印象，只有这样你才能成功地借助对方的力量。正如那位场长没有刻意地恭维对方，而是底气十足地向对方提出要求，紧接着在不经意中道出自己与另一家公司签订了合同，无形中抬高了林场木材的身价，致使对方对他刮目相看，如此一来事情自然好办多了。提升自我形象，增加自身分量是一种博弈手段。求人办事时，我们不妨改变以往谦恭谨慎的求人法，用一些博弈手段，为自己更好地办事创造条件。

50巧用别人的同情心，眼泪是一种“致命武器求”在办事的时候，如果必要，完全可以以眼泪开道，相信成功的几率会大大增加。大多数人都具有同情心，即使铁石心肠的人也不例外。同情能够加强别人对你的理解，因此求人办事时不妨利用一下别人的同情心。在很多时候，用感情打动别人，激起别人的同情心，比一味地讲大道理更有效果。一位遭人欺凌的受害者在向某领导告状时十分冲动，口出狂言秽语，使得这位领导很是反感。因而，问题迟迟不予解决。后来，此人绝望了，痛苦不堪，几欲轻生，反倒引起了这位领导的同情与重视。当然，这并不是说，凡告状者都要摆出一副可怜的样子。而是说，告状者在请求解决问题时，应该激起听者的同情心，使听者首先从感情上与你接近，产生共鸣，这就为问题的解决打下了基础。人心都是肉长的，只要你将受害的情况和内心的痛苦如实地说出来，处理者都是会同情的。同情心可以促进处理者对受害人的理解，但这并不等于说马上就会下定处理的决心。因为处理者要考虑多方面的情况，有时会处于犹豫之中，甚至会抱着多一事不如少一事的态度不想过问。这时候，当事人就得努力激发处理者的责任感，要使处理者知道，这是在他职责范围以内的事，他有责任处理此事，而且能够处理好此事。当你向别人讲述自己的遭遇时，不妨用你凄怆的眼泪来博得对方的同情，让对方的感情之水随着你的感情一起波动，这样就会促使对方伸出援助之手，帮助你把事情办成。人都是感情型动物。只要你能博得其同情，你的所求目的就可达到。

51人办事就用百试百灵的“糖衣炮弹”中国人常说“吃人家的嘴软”。一旦接受了人家的好处，再拒绝人家的请求，就不那么好意思开口了。中国人重人情、讲面子，“滴水之恩，必涌泉相报”，聪明人喜欢运用这一战术因此在求朋友办事时，尤其是一些交情不太深厚的朋友，我们不妨先给他们点甜头，让对方高兴或欠下人情，这样他们就会全力帮助我们了。让对方知恩图报，心甘情愿地帮你办事是求人的一个很好的方法。为此，你不妨先让对方尝到甜头，再提出要求。有勇气、有耐心一软磨硬泡，“泡”出希望“人心都是肉长的。”不管彼此间的距离有多大，只要你善于用行动证明自己的诚意，就会促使对方去思索，进而理解你的苦心，从固执的框子里跳出来，那时你就“泡”出希望了。控制好自己，才能充分发挥其作用。为此你必须掌握以下两点：1.要有足够的耐心。当求人过程中出现僵局时，人的直接反应是烦躁、失意、恼火，甚至发怒。然而，这无助于事情的解决。你应理智地控制自己，采取忍耐态度。这时，忍耐所表现的是对对方处境的理解，是对转机到来的期待。有了这种心境，你就能在精神上使自己处于强有力的地位，能够方寸不乱，调动自己全部的聪明才智，想方设法突破僵局。2.要能抓住时机办事。“磨”不是消极地耗时间，也不是和人家耍无赖，而是善于采取积极的行动影响对方、感化对方，促进事态向好的方向转化。磨功，也是一种韧劲，一种谋略。在求人办事中，谁磨的功夫高，谁就是胜者。

52很多时候，人们认为缠着对方不放是一件很为难的事情。但事情不办是不行的，对方有意推托、绝，我们只能靠磨对方来达到目的。所以有勇气、有耐心也是求人的基本功夫。寻求别人帮助时，要先引起对方的兴趣几乎所有能够使人们心情变好的做法都能够增加他们对各种请求做出肯定答复的倾向。其实我们每个人大概都有过类似的体会。当你遇见一个好人，顿时觉得生活特别美好，觉得自己非常幸运。在这种情况下，为什么不去帮助那些不如你那么幸运的人呢？为什么不能让世界有更多的美好呢？似乎好心情有一种惯性。有很多人懂得利用这个心理规律，总是在别人遇到喜事临门、有意外收获的时候，让别人请客，或请求帮忙做一些事，当然这个人比平时更可能同意。请将不如激将，激将不如逼将“请将不如激将。”为了让对方动摇或改变原来的立场和态度，利用一些略带贬损意义的、不太公正的话给对方罩上一顶“帽子”。而对方一旦被罩上这顶帽子，就会激起一种极力维护自我良好形象的欲望，从而用语言或行动表明自己不是这样，自动地去改变原来的立场和态度。求人办事，如果遇到正面恳求难以达成目的的情况，就不妨从反方向上努力，采取一些灵活的方法，将对方引到关乎切身利益的底线附近。在这种情况下，即便自己什么都不做，对方出于自保的本性，也会答应伸出援助之手的。但对于那些比较难搞定的人而言，无论是请将还是激将都无法使其出手时，不妨断其后路，逼其出手，即所谓的“激将不如逼将”。

53求人办事，总是需要一些技巧的。能用最简单的方式“请”得动，自然再好不过，但当事情没有想象中的那样顺利时，也不妨换个思路与方法，用激将、逼将之法使其就范。巧用“进门槛”效应：先提小要求再提大要求在人际交往中，当我们要请求别人帮忙或是做事的时候，你不妨运用“进门槛效应”，这样做会给你带来意想不到的收获。一个人一旦接受了他人的一个小要求之后，如果他人在此基础上再提出一个更高一点的要求，那么，这个人就倾向于接受更高的要求。这样逐步提高要求就可以有效地达到预期的目的。心理学家把这种对别人提出一个大要求之前，先提出一个别人很容易接受的小要求，从而使别人对进一步的较大的要求更容易接受的现象称为“进门槛效应”。为什么会发生“进门槛效应”呢？当你对别人提出一个貌似“微不足道”的要求时，对方往往很难拒绝，否则，似乎显得“不近人情”。而一旦接受了这个要求，就仿佛跨进了一道心理上的门槛，很难有抽身后退的可能。因此当再次向他们提出一个更高的要求时，这个要求就和前一个要求有了顺承关系，让这些人容易顺理成章地接受。在这种情况下，比乍一上来就提出比较高的要求，更容易被人接受。暗中智取，让他人无从防范博弈兵法中有这样一条：堡最容易从内部攻破。明里强攻不成，就该暗中智取。所以求人办事一定要做好暗中智取的准备，尤其对于一些比较固执或有某方面偏好的人来说，更应考虑用这种方法求人办事。

54年轻人以“试用”为切入点，以“关心”为说服的中心，恰到好处地绕了一个大圈子，从而为后面的“攻心”打下了良好的基础，成功地达到了办事的目的。有事情需要求人时，我们不妨也学这位年轻人，采用暗中智取的博弈方法，让对方不知不觉地为你办事。以礼相待，多用敬语好求人请求别人的帮助时，应当语气恳切。向别人提出请求，虽无须低声下气，但也绝不能居高临下，态度傲慢。无论请求别人干什么，都应当“请”字当头。即使是在自己家里，当你需要家人为你做什么事时，也应当多用“请”字。向别人提出较重大的请求时，还应当把握恰当的时机。比如，对方正在聚精会神地思考问题或操作实验，对方正遇到麻烦或心情比较沉重时，最好不要去打扰他。如果，你的请求遭到别人的拒绝，也应当表示理解，而不能强人所难，更不能给人脸色看，不能让人觉得自己无礼。求人办事的过程中，无论双方的地位高低，年纪大小，或长辈晚辈，在人格上都是平等的。所以，切不可盛气凌人、自以为是、唯我独尊。谈话时，要把对方作为平等的交流对象在心理上、用词上、语调上，体现出对对方的尊重。尽量使用礼貌语，谈到自己时要谦虚，谈到对方时要尊重。恰当地运用敬语和谦语，不仅可以显示你的个人修养、风度和礼貌，而且有助于你把事情办成。让自己看起来像个大人物，他会觉得为你办事踏实办事时，如果你想让别人重视自己，就要有一些让人信任的表现。在人们的心目中，大人物总是比平民百姓容易让人信任。不管大人物出现在哪里，人们总是对他们特别信任。所以.为了使自己办起事来更为顺利，不妨做个修饰，使你自己像个大人物。可以参考下面的做法

551.你要显得充满信心。为了使你显得出类拔萃，你可以常用肯定的表情，常微笑而不常皱眉，常开怀大笑而不常阴险冷笑。说话时不要吞吞吐吐，因为这让人觉得你不够坦率，欠缺潇洒。要常提对方的姓名，给人亲切感。让别人多谈自己，这是人们最喜欢的话题，对方也会因此而喜欢你。要学会尊重别人，要同情别人的困境，使别人不会难堪。要学会不嫉妒别人，显示你有宽阔的胸怀。会调侃自己是对自己有信心的表现。平常要多运动，使你精神饱满，头脑灵活。你还要相信自己一定会成功，不会甘心一辈子只当个小角色。要注意服饰，例如配上鲜艳的领带，配点小装饰，这些都让人觉得你很醒目。要让自己身上散发出似有似无的某种清香，例如刮完胡子后擦点某种润肤水。人的嗅觉是很灵敏的，而且对人的感觉影响比较大，所以你身上若散发出某种清香，可给人留下深刻的印象。走路时要抬头挺胸，显得很自信。讲问题时可以卖卖关子.别一下捅破，让别人来问你。有条件的话学一门专长，如精通某一段历史、会演奏某种乐器等都是出众的本钱。最起码你要说话清楚，别让人觉得你老是喃喃自语，也别常带口头语。2.要诚恳地对待别人。你要知道，实话也会伤人，所以说实话也要讲究技巧。要信守诺言，尽量不言而无信。前提是许诺要慎重，不轻易放弃原则。要有自己的见解，若人云亦云，别人不会认为你很真诚。要平等待人，无论是谁都要给予尊重。如果你对上司摇头摆尾，对下属却摆出一副冷面孔，人家会怎么看你？不要装模作样，这很容易被人看穿。要以本色示人，不要怕承认缺点，敢于面对自己的弱点，最易赢得别人的信赖。3.不要让人觉得你正处在紧张的状态中。要克服紧张，首先要弄清自己在什么场合容易紧张。例如，走进正在开会的房间，在上司面前等。你可以故意多到这种场合去，习以为常则见怪不怪了。或者练一套放松体操，坚持每天上床前练习，必有成效。也可以在手腕上套一根橡皮圈，感到自己又要紧张了，悄悄拉几下如果要克服紧张时的习惯动作，先要知道自己的习惯动作是什么。习惯动作都是无意识的，

56不知不觉中做出来的，所以必须留意才能察觉。还要弄清在什么情况下容易出现这种动作。然后再有意识地克服这种习惯性动作。同时克服自己的习惯性动作要有毅力，别指望长期养成的习惯-朝一夕就可以改掉。4.注意细节修饰。为了使自己看起来更向大人物迈进一步，你还必须注意服装配饰等细节问题。如果一套笔挺的西装，里边却有一个肮脏的衣领，对方一定不会感到舒服。袜子也是一样，你坐着与人谈话时，脚会不自觉地伸出去或翘上来，袜子也就会暴露在人前。如果不干净、不整洁，就会让人反感。头发、牙齿、胡子也是应该经常修饰的部分。头发一定不要过长，否则就容易乱、容易脏。要按时理发，使自己的头发保持一个精神的式样。胡子要经常刮，牙齿要经常刷，口中不要有异味，尤其在出去谈判时一定不要吃有异味的食物。这么认真苛刻地对待自己的外表也是你对对方的一种尊重。如果你与对方谈判或请对方为你办某件事情的时候，衣衫不整、头发蓬乱，对方会感到不舒服，瞧不起你。对于自己的细节要时时注意，因为这些细节蕴涵着丰富的内容。比如，公文包、钢笔、笔记本、名片夹、手表、打火机等最好都要讲究些。总之，尽可能地采取一些措施，让自己看起来像一位很有作为的老板。然后你再同别人办事时，就有了很大的把握和胜算。巧转关系，借能人为自己办好棘手之事事情有难易之分，面对易如反掌的事情，我们总是能轻松解决，但当面前的问题很棘手时，就不妨将问题抛出去，让能人去解决。管烫手的山芋人人都不想接，但如果它不幸落到我们自己手里的话，最好的办法就是将它丢出去，扔给那些有能力的人去解决。不过，烫手山芋丢出去还要有技巧，要丢得不愠不火，小心别烫到了对方，

57伤了感情。这里面就有个“度”的问题。既要让对方能在脸面上过得去，又要让自己摆脱困境。高明的人不仅能使丢出去的烫手山芋不会砸到别人，还能让别人心甘情愿地替自己解决问题。注意：这些技巧是要经常练习的。常常操练，就能够掌握这个火候了。但是有些时候也不应一味地回绝，应该抓住时机。有些时候，如果问题不是非常难处理，则应尽量去把它做好。

58悟透玄机，纵横职场职场智慧，如鱼得水穿上“傻瓜外套”，做最容易生存的员工一个穿着“傻人外套”的员工，不会遭人嫉妒，不会惹上司生气，在自己前进的途中会少很多阻力。不仅更容易生存，还会生存得很美很灿烂。有人说，“傻”员工总是小事上吃点亏，大事上被机会“缠住”。“傻人有傻福”，的确是这样在很多公司里，那些看起来并不出色，平时表现也很一般，既不善于交际，也不会拍老板马屁的员工，却往往容易得到上司的重用，不是加薪升职，就是委以重任。为何老板都对“傻”员工“情有独钟”？其实，“傻”员工一点也不傻，他们中很多都是能说会道，能言善辩之人，他们知道做一个“傻”员工，更容易在职场这个复杂多变的环境中生存下去。“傻”人给人一种对人真诚待人厚道、做事本本分分的印象，也许在许多方面他们表现得技不如人，有很多缺点，但是往往能获得比常人更多的帮助和青睐。他们做事本分，不投机取巧，所以能得到上司的青睐。一个人如果表现得过于精明，喜欢人前人后显摆，事事想占先，好占便宜，耍小聪明，搞小动作，搬弄是非，自以为才高八斗，抱怨怀才不遇·.....往往会遭到同事的嫉恨，遭到上司的反感，到时可真是要怀才不遇，自找“亏”吃了。

59装傻充愣，化解矛盾在工作中，经常看到有一些说傻话，问傻问题的同事受到欢迎。而自认为自己什么都懂的人，有时候反而不受欢迎。所以，不管在老板面前，还是在同事面前，特别是在职位比你低的同事面前，不妨装装傻，问一些你懂的问题，多向他请教请教，借此也可以跟他交流，这会让他觉得很高兴。一举两得的事情，我们为什么不做？在职场中，最受欢迎的往往不是那些最精明强干的同事，而是那些看上去有些“傻里傻气”的同事，这是怎么回事呢？其实，在人们的潜意识里，没有人会喜欢跟比自已强的人待在一起因为这样自己无形当中就会感受到一种压力，而精明强干的人就会给人这种感觉。但那些看上去“傻里傻气”的人却会让别人感觉舒服，而且他时不时冒出来的“傻问题”，还会给大家增加笑料所以，这种“傻里傻气”的人会比精明强干的人更受欢迎，更能被大家接受。晋升不能靠等待，要懂得抓住机会对于职场中期待晋升的人士，最大的苦恼在于找不到一个晋升机会。其实机会不是仅仅靠等待就能得来的。常常听到人们感叹机会的难得，殊不知有些时候机会也要靠有心人去主动制造，但同时，机会一旦出现就要牢牢抓住，没有抓住的永远都不能叫做机会。要抓住机会，首先要拥有一双能够抓住机会的眼睛。机会常常改装打扮以问题的面目出现，如对某一重要问题的解决，本身就为某下级的晋升提供了良机。要抓住机会并获得机会需要我们用心去做，下面几点也许会让你有所收获：1.上班不要发牢骚2.在办公室中别让老板等待3.助老板一臂之力4.处事不惊

605.要有后备计划6.学会亡羊补牢7.在会议中表现自己机遇和时间一样是来去匆匆的。如果你不牢牢地将其抓住，那么，它将和时间一起从你的指间滑落，留给你的将只是无聊的怅惘和遗憾。因此，职场中的你应该擦亮眼睛，看准时机，并主动把握时间，必要时创造机遇，做一个实实在在的“机会主义者”。故意在明显的地方留一点儿瑕疵有时，人们要学会适当地犯一点无伤大雅的小错误，不要在同事、领导面前显得过于完美。比如说上级派你去办一件事情，在事情还没有办完之前，你就不能打包票说一切都没有问题。即便真是没有一点问题，你也要向上级说中间有一点点的小问题，在过程当中还是会遇到一点点的小困难等。否则，上级肯定会认为你在吹牛，降低他对你的信任度。人不是上帝，都不完美，都会犯一些错误。为了不断地完善自己，你必须给人以批评你的机会。其实，在与他人相处时，适当地把自己安置得低一点儿，就等于把别人抬高了许多。当被人抬举的时候，谁还有放置不下的敌意呢？既然人不是上帝，那么适当地犯点小错，相信人人都能够谅解。并且，你的这些小错误也给了别人自尊心上的满足。这样，别人才不会医为嫉妒而攻击你。表面上看来，犯错是不好的，但实际上却是给自己搭了一个获得好人缘的梯子。所以，在与同事、领导相处时，我们不妨恰当地暴露一下自己的缺点，在明显的地方留一点点瑕疵。这一招运用到职场，就是要让对方看到你的小缺点。留一点儿瑕疵，让人一眼就看见“他连这么简单的都搞错了”。这样一来,尽管你出人头地，木秀于林，别人也不会对你敬而远之。一旦他发现“原来你也有错”，反而会缩短与你之间的距离。

61绝对不可当猛虎，否则会被赶出森林不管你是不是猛虎，当你被人当成猛虎的时候，你就可能被赶出森林。可以这样来比喻：一座宁静安详的森林，各种动物各安其所，各取所需，虽有小冲突，但却也相安无事，彼此之间构成了一个稳定的生态圈。在一个单位里，经过长时间的互动，个人与个人之间，部门与部门之间，自然也会形成一个“生态圈”，彼此共生共存，利益共享。他们安于这种环境，不想改变，也无力去改变谁想改变，谁就会成为“公敌”。若某人的才干使其他人相对显得“无能”，这会使他们心里很不是滋味。如果他的才干没有获得觉识，那么彼此就可相安无事，若获得觉识，那么势必引起生态圈的震荡，切断了他们的“食物链”，使得有些人丧失既得利益，甚至暴露出他们的不法行为！此人才干，就犹如闯入森林的猛虎那般！最好的方法，当然就是把此君赶走！当然，赶不赶得走也得看当事人的态度，以及他有没有犯错。但无论如何，这种对“闯入者”施予“驱逐”手段的人性是绝对存在，而且是普遍存在的！因此，不管你才干如何，初到新的环境，必须要有“莫扰乱该地生态圈”的认知，除非你有力量、有把握，也愿意面对这种人性现象，否则一定要谨记下列原则：◆姿态放低。否则连工友都会找机会欺负你！◆才干暂隐。切勿初来乍到就自以为很行，应慢慢展露才华，消除他人的戒心，才不会引起抗拒！◆广结善缘。“人和”是此阶段最重要的一件事。和大家打成一片，不但可获助力，也可察知他们彼此之间的利害关系及矛盾。总而言之，不外“客气、谦、内敛”六字。切勿把自己当“猛虎”，更不可让别人把你当成“猛虎”！动物对“猛虎”无可奈何，只能跑只能躲。人对有才干的“猛虎”，是会动刀动枪的！

62想不被排挤，就要尊重单位里的老前辈初涉职场的年轻人最易犯的毛病就是妄自尊大。心高气傲，这在职场里是要不得的。职场中的每一个人都需要有一种踏实沉稳的实干精神，更何况年轻人在“老前辈”面前呢？要在职场从林里生存并发展，一定要先学会低头，这样才能赢得和谐的人际关系，为自己的发展奠定良好的基础。新主管面对老的资深同仁，要以敬重、真诚的态度对待。比如，在聚会时，表示敬重之意，真诚地赞美他们为公司作出的贡献。在工作中不懂的事要和他商量，不能因为对方职位不高或生性老实而有失敬意。这种人对公司上上下下很清楚，听他讲讲公司的历史，对新主管也是有益的。如此一来，年轻主管不但加深了对公司的了解，而且在老员工及众人心中，也能留下好的印象。如果职员在晋升之前，和资深下属搞好关系，表示出你对他的关心，在他需要帮助时，热心支援，他会支持你今后的工作的。当然，最重要的一点是：业务上要强于他，让他心中服气，让他明白你的晋升是靠实力,而不是靠关系爬上去的。年轻人，尤其是刚被提拔的年轻上司一定要尊重单位里的老前辈，肯定他的贡献。但要记住一点：业务上要强于他，让他心中服气，让他明白你的晋升是靠实力，而不是靠关系爬上去的。在工作中，与同事搞好关系十分重要。人际关系搞不好，工作就不好开展。有这样一位职员，工作年限不长，但能力很强，深受领导赏识，很快就被提升为部门主管。但是下属中有位老职员，仗着自己资格老，以前有功劳，对他不服，让他很难办。遇到这种情况该怎么办呢？要想改变这种境况，必须首先认清一点：每个人都自我感觉良好。认为自己并不比别人差，对别人不服气是正常心理。年轻主管必须遵循一条准则，尊重他的优点，承认他的优势，慢慢解开他心里的疙瘩。

63不拉帮结派搞团体，上司才会欣赏你在组织里，由于你与几位同事合作比较密切，又比较谈得来，于是你们几个人便经常聚在一起。久而久之，你们的情谊越来越深，工作上也只为你们几个人的利益考虑，把组织利益放在一边，甚至为了你们的小集体的事而违反组织的规章制度。就这样，在组织里其他同事的眼中，你们形成了一个小帮派。你可能还在为自己的好人缘而高兴,殊不知，你们此时已经使组织领导感到不舒服了。只要你仔细观察一下，就会发现领导不喜欢那些搞小帮派的人。如果你与他们走得太近，你可能就会受到牵连。你必须从小帮派中退出来，否则，一旦领导把你当成小帮派的一员打入黑名单，你后悔都来不及了。因为领导对小帮派总有不信任感，对小帮派里的人会有很多顾虑他会认为小帮派里的职员公私难分，如果提拔了圈内的某个人，而与之关系好的“哥儿们”可能会得到放纵，对组织的发展不利，对其他职员也不公平。另外，领导会担心小帮派里的人不忠诚，经常聚在一起的人脾气相投，若领导批评其中的某个职员或某个职员与其他同事发生冲突，这几个人会联合起来对付上司，影响组织团结。职场中真正的聪明人、老实人，应凡事做到光明磊落、大大方方，拒绝拉帮结派。这样你的上司才会欣赏你、喜欢你、重视你，你才可能在职场中有所发展。家族、氏族、老乡、江湖义气等宗派主义观念在中国根深蒂固，人际关系在中国已经被很多人所重视。我们不得不承认，在旧体制下，由于产权关系混乱，这一套还有很大的市场,以前有一句名言反证了宗派主义的重要性：“你有天大的本事，老子不用你，奈何？”但随着中国经济的发展，随着以产权明晰为首要特点的现代企业制度的建立，这一套陈旧的东西已经过时了。能人走到哪里都受欢迎，庸人到哪里都吃闭门羹。但有些人，特别是那些对自己的能力不自信的人，观念很难与时俱进。不管到哪里，老是喜欢拉关系，找后台，抱大腿，拉帮结派。也许你短时间内可以

64如愿以偿，但这样的关系不可能长久，别人完全可能因为你的平庸而受到拖累，那么原本脆弱的友谊，也就顷刻间土崩瓦解了。宗派主义兴风作浪，只会使人际关系复杂化，降低工作效率。作为组织领导，要时刻警惕宗派主义，对于任何拉帮结派的苗头和企图，都要毫不手软地打压和扼杀。揣着明白装糊涂一一更胜一筹的职场生存策略常言道：“难得糊涂。”在办公室中，很多时候，有些事情是并不需要完全弄明白的，或者说，自己心里明白即可，嘴上还是糊涂些好。装糊涂是一门高超的处世艺术、收买人心的策略。身在职场，尤其是处于管理层的人员就要懂得运用这一方法，如员工在某一件小事情上做错了，你就应该原谅他，包容他，给他留个面子，那么这个员工会很感动，会对企业更忠诚。相反，如果你过分批评和惩罚员工，他们反而会为自己的过失找借口。所以，一个成功的管理人员应该做到大事认真，小事糊涂，不与下属斤斤计较。其实不光是领导，作为一个普通的员工，我们也需要适时装糊涂。如前面所说，老板忘记把材料放到了哪里，我们不需要为自己辩解，装下糊涂，就说自己记不清了，然后再重新拿一份来，不就完事大吉了嘛，有时候，同事挨了处分，面子上过不去，我们就不要去安慰，装作不知道，反而会更好，一个问题，明明你是对的，但同事说错了，我们不要去说破，装装糊涂，在同事知道了正确的答案后，心里会比谁都清楚，无形中你们的关系也会被拉近，等等，这样的糊涂难道不值得我们装一装吗！然而，在现代的职场中，我们常常会看到一些为了小利而斤斤计较的人。他们总是精于算计，可是到最后没有获得大的利益不说，还让周围的人感到厌烦。其实，很多事情并不是你善于计较就能够成为最大的受益者的，有时候揣着明白装糊涂才是运营的最佳手段。

65想获得提升，早做准备是上策在自然界里，静止是相对的，工作也是如此，因为工作就是向一个永远也不能彻底达到的目的接近。现实生活中，每个人都规划了自己的职业之路，都希望自己的职业生涯一片光明。要想达到这个前景，每个人在规划自己的职业生涯时，需要考虑多方面的因素，而这些因素都将成为你晋升路上的“粮食”。只有早“下手”，晋升之梦才能早日实现。作为职场人士，你可以享受到的待遇除了薪资优厚外，还有相对的各种福利，也就是工作的附加价值。或许你认为目前公司所支付的薪金根本不足以匹配你的身价，你也另有打算想换个高薪的工作环境，但切记要三思而行。若仅有高薪而缺少应有的福利，比如公司不愿支付额外的生产补贴或是假期补助，劝你还是打消此念头。你要时刻为升职加薪做准备，循规蹈矩是不能创造升职机会的，因为天上不会掉馅饼。只有不断地寻找和创造机会，才能达到升职的目的。要想得到机会，首先要为机会做好一系列的准备。常言说得好，“不打无准备之仗”，机会总是留给有准备的聪明人的。1.做好身体方面的准备。要有良好的精神状态和健康状况。2.发挥各方面的才能。别老是专注于一项工作技能。3做诚实的人。老板最担心的是用错人。如果你是一个积极进取和自信的人，在一个理想的环境之下，遇到公司有高职位的空缺，如果你对这个职位有兴趣的话，也不妨按照以下的建议来做：1.了解该职位谁有资格胜任。所谓知己知彼，百战百胜。虽然了解别人并不一定必胜，但是最低限度。你能由此知道，需要拥有什么条件才能获得晋升，从而为晋升做好准备、打下基础。

662.不妨让领导知道，你对该职位有兴趣，而且提出具体的论据，证明你有足够的资格胜任那个职位。实际上，不少领导为了选择合适的人大伤脑筋，而你这样做是在给他解决难题正如毛遂自荐，你也需要具备一定的自我推销能力。过分含蓄和谦虚，在现代社会是不适用的，往往会成为前进路上的绊脚石。3.在平时要多为公司作贡献，而不是考虑晋升后能得到什么报酬，这一点很重要。领导最讨厌一味追求私利的人，他们觉得这种人过于自我钻营，实际上是华而不实，没有多少能力。假如把这种人提升到较高位置的话，会对公司的发展不利。因此，你应该让领导感到你是有很强的事业心和责任感的，让他觉得你之所以想得到较高的职位，是为公司的前途和利益着想，是为了实现自己的人生目标。面对公司的“皇亲国戚”，有理也要吃“哑巴亏”公司中难免会有一些潜规则，不损害“王公贵族”的利益，不与他们为敌，就是其中之。这也是与公司里有背景的人交往的基本原则。千万不要在言语上刺激他们，也不要在利益上与他们发生纷争，尤其不要为所谓“正义”而揭发他们。这样做没有什么好处，相反只会害了你自己。要较为安全地避开他们这片雷区，不要轻视和怠慢他们，同时也不要与他们交往过于密切，保持一般的关系就可以了。不管他们的为人怎么样，毕竟身份特殊。如果你跟他们走得很近，难免会有人认为你想利用他们和老板的关系。就算没有这方面的嫌疑，但如果你和他们的交谈传到老板的耳朵里，也容易将你卷入是非之中。见面说些“今天天气不错”之类的话就可以了，而谈别人的隐私、聊某人的不是、发些牢骚，都是不合适的。不要跟他们“拉帮结派”，这样只会让你越陷越深，最终无力自拔。

67远离“个人主义”，才能获得他人的支持现代社会是一个崇尚分工合作的社会。一个人的能力再强，也不能包打天下。尤其在工作中，对于个人来讲，选择个人主义就是选择失败，再优秀的人也需要他人的帮助与支持。在平时的工作中，很多事情都是通过大家齐心协力一起完成的，而老板也最欣赏能够互帮互助的下属。所以，为了自己的工作成绩更加出色，应学会与他人合作，告别个人主义。一堆沙子是松散的，可是它和水泥、石子、水混合后，却比花岗岩还坚硬。职场中远离是非，才能远离麻烦聪明的人，很看重自己的利益。事不关已，高高挂起。对于别人之间的是非恩怨和各种斗争，一定要远远离开。无论是对同事，还是对上司，都应做到不趟浑水，不急于表态。同事、上下级之间的是非最好离远一些。不然，常在河边走，难免不湿鞋。在职场上，追求工作成绩和报酬，希望赢得上司的好感，获得升迁，以及其他种种利益冲突，使得同事之间不可避免地存在着一种紧张的竞争关系。而这种竞争又不是一种单纯的真刀实枪的实力较量，而是掺杂了个人感情、好恶、与上司的关系等十分复杂的因素。同事之间，也不可避免地会出现或明或暗的竞争。表面上可能相处得很好，但实际情况却不是这样。有的人想让对方工作出错，自己可以有机可乘，得到老板的特别赏识。同事之事传播流言飞语，是带有很大危害性的。它能蒙蔽一些人，导致人们作出错误的判断和决定甚至会有碍前途。

68揣摩心理，巧妙迎合投其所好，与上司成为“同道中人”心理学家证明，人倾向于接近“与之相似”的人。这里的“相似”包括相同的性格、兴趣爱好、思维方式等等。也可以归结为“同道中人会惺惺相惜”。如果你和上司成为同道中人，他自然会对你青睐有加。引申到现代职场上，我们就需要弄清楚上司的喜好、脾性，做到投其所好。对职场上的人来说，必须认清老板是你升职路上的主导者。职场上有一条金科玉律：给你发薪水的那个人永远是正确的。人世间没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。老板也不会平白无故地给你升职。老板有他自己的理由和依据，而你所要做的就是遵循这些条件。要做到：1维护老板的利益老板的利益是非常广泛的，它包括很多方面的内容。作为公司的员工要能够帮助老板解决企业所面临的各种问题，解决企业的困难。吴敬中之所以如此器重余则成，除了他能够帮助他聚敛财富以外，余则成的工作能力也的确是不错的。无论如何，吴站长是绝对不会器重一个酒囊饭袋的下属。老板是公司里的掌舵人，他对本公司员工的表现和态度是非常敏感的。为了达到升职加薪的目的，你就要使自己的一切行为都要符合老板的利益，这是尤其重要的。如果你在某一行为上损害了老板的利益，哪怕一次无意的损害，都会使老板感到厌恶，他绝对不会对你有好感，从而失去升职和加薪的机会。2.不要听老板的“秘密”。每个人都有每个人的活法，每个人也都有每个人的难处。如果你偶然发现了老板的不可告人的秘密，那么最好的做法就保持沉默，装聋作哑，宁可把话全烂在心中也绝不能说出去但仍有许多人为得知老板的“秘密”，而四处打探，认为如果知道老板的一些小秘密，则可以

69和老板拉上关系。殊不知，有些“秘密”可能成为你永远不能升职的原因。既然是“秘密”当然知道的人越少越好，别探问老板的隐私。老板面对工作会感到心情压抑，家庭生活也会产生这样那样的矛盾。如果你毫不客气地探问其隐私，甚至为其出谋划策，那就大错特错了即使老板在最脆弱的时候，也只需要适度的关心，开解郁闷的心情。如果你不小心撞到了老板的秘密，装糊涂是唯一的明哲保身的办法。有时候知道的事情太多，反而是一件坏事，尤其是关于老板的隐私方面的话题，你一旦知道千万不能透露出去否则就要大祸临头了，而如果能及时替老板掩饰其“短处”，则有可能被对方视为知己，收到意想不到的回报。保持经常性的接触更能取得老板的信任与上司保持经常性的沟通是必要的，但是因此而建立起来的亲密关系如果处理不好，相反，有时会给我们带来负面影响，就像吕霞一样，不分场合，一味地让上司与自己“亲密无间”，最后却因此离开了自己心爱的工作。能够取得老板的信任除了要跟老板保持经常性的接触外，还要从这两个方面来增加上司对你的信任：1.勇于接受任务。信任分两种，一种是对人品的信任，一种是对工作能力的信任。如果你对工作推脱扯皮表现得非常懒惰或者没有自信，一般都会失去上级的信任。勇于接受任务，从人格上讲，是一种积极、自信、有魄力的表现。撇开自身能力不谈，上级肯定会对你的人格表示赞赏。2.信守承诺或约定。对于自己承诺过的事情，一定要认真履行。如果你在接受上级交付的任务时信誓且且，到头来却迟迟不付诸行动，或者拖拖拉拉不见成效，那么，上级肯定会对你产生不信任的感觉相反，如果每次你都能保质保量地完成任务，上级就会对你另眼相待。

70与上司之间若缺乏联系就会使方来不信任更重要的是会大大影响你升迁的机会即使你与上司互不欣赏，但只要处处表示你的支持，多少可以赢得上司对你的尊重。而且，你应多考虑以下的问题上司最需要什么资料？怎样可以帮助他？你以往犯过什么错将来可以避免吗？与上司保持经常性的接触，以便保持良好的沟通，是取得信任并得以升迁的必不可少的工作。这种技巧十分微妙，给上司简洁、有力的报告，切莫让浅显、琐碎的问题烦扰他或浪费他的时间，但重要的事必须请示他。有些时候，上司做出的决定与你的想法大相径庭，你可能会想不通。但是，即便有疑虑你也必须首先去执行，因为上司的一-切决策都有待于下属的拥护和支持。你可以私下里找上司交流一下思想，了解上司究竟是出于何种考虑、何种目的，才做出出乎你意料的决定。了解情况后，在工作中，你才能知道自已该怎样做，该如何做。许多场合、许多情况都是你了解上司意图和想法的途径。如果你对此熟视无睹，那么上司想的到底是什么，你也就无从知晓。这样一来，你就无法配合上司协调工作，也就无法完成工作任务，实现工作目标。不同的上司由于学历、修养、性格、兴趣和阅历的差异，决定了他们的工作方法和思维方式存在着这样或那样的不同。如果你不懂得经常与上司沟通，了解上司的性格与气质，不懂得与不同的上司相处要采取不同的方法，就难免会遭受一些阻碍。比如，如果上司是一个性格非常爽朗、不拘小节的人，而你总是在与他的谈话中，在一些小事上纠缠不清，他难免会对你产生一些看法。与上司保持经常性的接触，绝不是让你去讨好他、奉承他，对他阿谀巴结。如果那样，往往不会给上司留下好印象。对上司只会顺从、维护，讨他的欢心，明知上司出了差错，也不去指出和纠正，是很难成就大事业的。另外与上司要保持经常性的接触，但是也要注意与上司保持一定的距离，千万不要使关系过度私密。如果有过分亲密的关系，容易使

71他感到缺少应有的威严，这是非常冒险的举动。因为不同寻常的关系，会使上司过分地要求你，也会导致同事们的妒忌，可能还有人暗中与你作对。职场上因为和上司走得很近，而影响自己的职业发展的例子也不少。永远要记得一点：老板永远是对的中国人讲究三纲五常，作为员工的你更要注意你和老板上下有别，不要和老板称兄道弟更不要拍着老板的肩膀说话。在公共场合与老板说话更要注意，有不同意见时也不要在公共场合与老板争辩，特别是当着许多员工的时候。你可以选择与老板私下里交换意见，实在不行，你也可以选择离开。你要学习中国古代的那些纵横家，在表现的时候讲究策略，千万不可意气用事。现代人的智商都是不相上下的，作为老板，他能走到今天，自然有他的过人之处。也许私下里，老板让你放松，不要紧张，不要大客套，这时候你就得更加注意了，往往错误就在此时发生。你平时注意到了老板的权威，突然之间这种敬畏没了，你就会得意忘形，没了上下之分，忘了地位之别，这时候往往容易酿成你的错误。记住：老板永远都是老板，不是你的朋友，不要在背后议论老板的是非，因为世界上没有不透风的墙，不要在老板面前说三道四，低毁别人，这样最终诋毁的是你自己，注意你和老板之间的距离，你们的关系并没有你想象中的那么好。同时，不要性逆老板的意思，不要轻易替老板做决定，一切都要听老板的指挥，一切都要由老板做主，因为老板永远是老板。在公司里永远要记住一条准则：老板永远是对的。因为老板会给你发展才能的平台，给你薪水，给你展现才华的机会。老板永远都是老板，他时刻影响着你。老板与员工的关系在某种层面上永远是不平等的，就像黑暗中的两条平行的铁轨，永远不会相交在一点。老板永远是对的，这是职场之中的不贰法则。士兵当着上级的面信誓旦旦地

72说自己以后要当将军，常常会得到褒奖，因为“不想当将军的士兵不是好士兵”。但是当着老板的面，你想当老板的想法不可轻易地暴露出来。因为这就意味着你的发展已经设限，没有一个老板会因为你的才能超过他而把自己的宝座拱手相让。这就是职场的现实，你应该保持一种敢于面对现实的态度。老板永远都不可能是你最真诚的朋友，丢掉幻想，少点天真。有时候可以说，老板和你就像猫和老鼠的关系一样。你不要以为花言巧语就能欺骗老板，在你犯错的时候，老板照样会按规矩办事。满足上司的“尊重”需要，切忌私自定夺在职场上，你必须时刻牢记一条：上司永远是决策者和命令的下达者。无论我们有多大的把握相信自己的判断力，无论你代替上司决定的事情有多细微，都不能忽略上司同意这一关键步骤。否则，当上司意识到本应由自己拍板的事情，被属下越俎代庖时，他所产生的心理上的排斥感和厌恶感，以及对于下属不懂规矩的气恼，足以毁掉你平时小心经营、凭借积极努力所换来的上司对你的认同。所谓“一招不慎，满盘皆输”，莫过于此。上司永远是上司。即使多小的、多不重要的事，也要让他定夺。因为这里有你对上司的尊重和重视。在不该说话的时候说话，不该做主的时候做主，是职场新人常犯的毛病。你必须知道，无论你帮老板管了多少事，也无论你的老板多糊涂，甚至可能依赖你到了你不在他连电话都不会拨的程度，但他毕竟还是你的老板，大事小情毕竟还得由他来做主。出了错，他承担，有面子，也该由他来卖。

73功高不盖主，上司永远是最优秀的聪颖的下属要学会遮掩自己的才华，以虔诚愚钝来衬托上司的高明，从而获得上司的赏识和垂青。当上司的新点子出台后，可先装作不理解，然后才大彻大悟，继而拍手叫好。如果对某项工作有见解，明里不说，可底下献计。虽然在群众中没有面子，却给上司增添了光彩，从而使上司欣赏有加。与上司相处的哲学就是该装糊涂的时候不妨装一下，以免上司疑心病重。其实，上司的这种心态也是可以理解的。因为，在他漫长的人生旅途中，难免会有一些人背叛他，或是得了他的好处却不知报答。久而久之，他对别人都不太敢推心置腹了。他如果遇到比自己能力强的下属，就会感到很不安心。因此，如果你渴望令他印象深刻，就不要过分展现你的才华。否则，有可能产生相反的效果一-激起他的畏惧和不安。不要总是自以为是，那样只能为你带来更多的麻烦。招惹上司对你有什么好处呢？上司永远是最优秀的，让他成为最光彩照人的那一个吧。只有这样，你才会受到他的青睐。想对上司提“意见”，出口要说提“建议”前面我们讲了职场上不能功高盖主，但是，有时候，你为了把工作做好，与上司沟通给上司提意见是非常必要的。那么你就必须要掌握一些技巧，以免“引火烧身”的时候还不知情。上司一般都不喜欢听意见，只喜欢听建议。聪明的下属，要学会巧妙地将“意见”转化为“建议”。应该怎样给上司提意见呢：1.提意见一定要找个适当的时机。

74你的上司再能干也是一个普通人，所以你要照顾他的心情，选择合适的时机说。一般早晨刚上班，上司心情好，谈话效率很高。下班前，他忙碌了一天，心情极其烦躁，你千万别再火上浇油了。2.态度要诚恳，言语要适度。给上司提建议时，说话的态度一定要诚恳。要注意敬语的运用，委婉地把自己的意见表达出来。由于你的坦率和诚意，即使对方不完全赞同你的观点，也不会影响到他对你个人的看法。同时，在谈话中要学会察言观色，密切注意上司对你所说的话的反映。通过他的表情及身体语言所传达的信息，判断他是赞同还是反感你的观点，尽快调整自己的说话思路。3.跟上司套近乎。达出来。由于你的坦率和诚意，即使对方不完全赞同你的观点，也不会影响到他对你个人的看法。同时，在谈话中要学会察言观色，密切注意上司对你所说的话的反映。通过他的表情及身体语言所传达的信息，判断他是赞同还是反感你的观点，尽快调整自己的说话思路。3.跟上司套近乎。平时要经常和你的上司套套近乎，比如，开个玩笑，适当的唠唠家常等等，还可以下班后一块吃饭、玩乐来拉近彼此的距离。当你准备提意见时，可以选择在下班后，找个轻松自在的地方，借吃饭之际或打高尔夫球之际，把自己的想法恰如其分地表达出来，这样反而能达到意想不到的效果。4.站在上司的立场想问题。不要总是想当然的站在自己或者自己这个圈子里想问题，一定要设身处地地站在上司的立场考虑问题。要让自己有全盘意识，学会通盘考虑问题，注意各种利益之间的“牵一发而动全身”的关系并恰当

75地处理好。不仅提出意见，更重要的是提出解决问题的方案。这样才能赢得上司的信任和赏识。5.正确应对性情暴躁、自以为是的上司。对性情暴躁、自以为是的上司，首先，要把自己的身份放低一点，说话中肯、谦虚一点谈话时，时时注意对方的反应。通过表情和肢体语言，判断他是否接受你的观点。如果不接受，你千万别太坚持，让他自己撞了南墙再回头吧。到时候他反而会更加感谢你，并欣赏你的先见之明。6.正确应对聪明睿智的上司。对于聪明睿智的上司，千万不要表现得比他强。提意见时要在恰当的时候蜻蜓点水地提一下，让他心领神会。不一定非要在办公室提意见，还可以在饭桌上、汽车里、走廊等不太正式的场合，趁他高兴，借着聊天开玩笑，随口就把意见温柔地抛过去。徒弟变领导：服软才是硬道理在公司里，人事任免往往会带来一些矛盾和情绪上的波动。振国就是因为曾经被自己指导过的“徒弟”当上了上司以后，对自己指手画脚而深受困扰。公司里的老员工，劳苦功高,往往需要更多的情感抚慰。一旦被曾经不如自己的小员工领导，心理就容易失衡。然而作为新上司，好不容易能扬眉吐气，手中握有一定的权力，自然希望下属都能服服帖帖，尊重他的意见，认同他的权威。这是矛盾的两个方面，每一方都从自己的利益、立场出发，都希望对方尊重自己。这样的问题在外企还不是太明显,因为在那里能力凌驾一切并不是升迁的重点年纪大又未获升迁的人，反而会变得谦虚。但是在传统或本土企业里，讲究职场伦理与年资，年轻上司与年老下属之间的矛盾也更突出。而且按照中国人传统的行事方式，如果上司年轻，公然

76批评年老的下属，老员工在面子上会挂不住，其他的人会认为这个上司不近人情，处理向题不讲究方法。这样使得年轻的上司总是被老员工牵制，最终导致能力无法施展。新上司一般不敢贸然与老员工公开对抗，毕竟有失身份和形象，而且一旦公然对抗，自己的胜算也不会很大。于是，利用职权之便在工作上让老员工难受，便成了一些新上司常用的手法。如果对方不是那么桀骛不驯，那么他会用一些方式提醒对方：“该收敛一点了，你要知道我是头儿。”如果对方是块难啃的骨头，根本不把他当回事，他会下手比较狠，表明：“现在是我当家，你最好听我的。如果你不能忍受就走人好了，我不会挽留你的”。为了避免新上司的冷冻大法，老员工千万不要倚老卖老，而应低调一点，多站在领导的立场上考虑，适时服软。即使在你看来你什么都比他强：经验比他丰富，业务素质比他高，看问题比他深入，眼光更独到……也切忌心高气傲。你尊重他，他会加倍地尊重你，相反，如果你忽视他，那么他不能忍受的时候，也是你被冷冻的时候。凡事都要明智些，想开一些，一切都会好起来的。想让领导喜欢你，可在他人面前称赞上司当着上司的面直接给予夸赞，虽然也是一种“奉承”上司的方法，却很容易招致周围同事的轻蔑。而且，这种正面式的歌功颂德，所产生的效力反而很小，甚至有反效果的危险。与其如此，倒不如在公司其他部门或上司不在场时，对其适度称赞一番。这些赞美终有天还是会传到上司耳中的。同样地，如果您说的是一些批评中伤的话，迟早也都会被泄露出去的。一个精明能干的上司，即使在他管不到的部门内，必定也会安置一两名心腹。下班后相邀去喝酒应酬的，不见得全是同一部门的同事。在这种情况下，即使是一个不经心的批评，也很容易被扩大渲染而传到上司的情报网。

77因此我们可以利用这些“网”，让赞美的言辞流传出去。一个人若连这点“智慧”都没有那他可就很难“高升”了！“人各有所长”。针对上司的长处、优点须大加吹捧。若有人不表示赞同甚至发出批评上司的言论时，我们无须为此争辩。只能说，对上司的赞美是个人的主观意见！对其他部门的人，不管是谁，也请不要忘记赞美他们。一件西装、一条领带，甚至看到人家心情好的情形，等等，都可以作为赞美的内容。不过，这些赞美应该在私底下用亲切而稳重的语气表达，如果您是在大庭广众面前大声叫喊，可能会得到相当恶劣的反效果。自己的下属在其他部门是否受欢迎,这也是上司很在意的事情。自己的部下很得人缘，上司也会觉得自己很有光彩。如果又知道，那位部下在其他部门中不遗余力地称赞他，不用说上司对这种部下的好感度是直线上升的。而且和不同部门的人在一起，彼此比较没有警戒心，较容易得到一些“幕后消息”。这种情报，往往对上司是非常有价值的。经常收集这种情报给上司，也是一种获得上司好感的好方法。不过，要特别注意的是，如果一个下属和其他部门的人，尤其是其他部门的上司走得太近。这时，直属上司可能就会不高兴，因为人总是有猜疑心的。万一实在无法拒绝其他部门上司的邀约时，隔天最好向自己的上司说明，这也是做下属应有的态度。总之，无论何种情况下，与他人保持一定的交往距离，并不失时机地在他人面前称赞自己的上司，是百利而无一害的。勇于向领导“秀”出自己，别让自己的努力白费很多人在单位里像老黄牛一样默默耕耘了很多年，但还是没有升迁的机会，有时不免抱怨上司太不够意思，没有多关照一下自己。其实，在这种情况下，也许应该问问自己，有没有做过什么特别的工作

78给老板留下深刻的印象？有没有说过令老板都惊奇的话？等等。如果没有的话那就不用抱怨什么了,因为你从来就不敢在老板面前展现自己与众不同的一面。老板事情那么多，自然很少会关注到你了。如果能够像东方朔一样，善于抓住时机，在上司面前表现自己，情况也许就不一样了。不想当将军的士兵，不是好士兵。要想出人头地，首先要让领导“注意”你，而后才会有可能“重视”你。晋升之路通过领导实现，有“野心”的你千万不要太默默无闻了，一定要选择合适的时机“秀”出自己。只有敢“秀”，才会成功。但是在秀出自己的时候，要把握好一定的原则，具体如下：1.推荐以对方为导向。2.不要害怕失败。3.掌握一些方法。4.要有自己的特色。5.应知难而退。“老实做人，踏实做事”固然重要，但也要懂得表现，做好本职工作的同时也要让领导注意到自己，别让事情“白”做了。提升职场战斗力，就要练就扛骂功“端人家的碗，受人家的管”，这是“打工一族”的心得体会。虽然这样的认识有些偏颇，但它的确道出了一些职场人的心声和工作状态。“受人家的管”，更具体和琐碎一些，就是要忍受上司的指责甚至谩骂。无论是职场新人还是已经小有成就的老手，只要你还没有登上权力的巅峰，“扛骂”就是必须具备的职场能力之一。其实，“金无足赤，人无完人”。作为下属的你无论多么优秀，也会有缺陷。在工作中出现差错是难免的，被上司批评也是当然的。有些职场新人还一厢情愿地觉得：“的确是我做错了，当然要接受批评，但如果老板批评错了，为什么不能反驳呢？其实当上司发脾气的时候，

79你如果不服气，发牢骚，这种做法产生的负面效应，足以使你和领导的感情拉大距离。上司认为你“批评不起”“批评不得”时，也就产生了相伴随的印象—认为你“用不起”“提拔不得”。由此看来，批评本身的对错其实不重要了，最重要的是你怎样对待批评。首先一大忌是当面顶撞。当面顶撞是最不明智的做法。既然是公开场合，你下不了台，反过来也会使领导下不了台。其实，如果在领导一怒之下而发其威风时，你给了他面子，这本身就埋下了伏笔，设下了转机。你能坦然大度地接受其批评，他会在潜意识中产生歉疚之情或感激之情。第二，如果你反复纠缠、争辩，希望弄个一清二楚，这也是很没有必要的。确有冤情，确有误解怎么办？可找一两次机会表白一下，点到为止。即使领导没有为你“平反昭雪”，也完全用不着纠缠不休。这种斤斤计较型的部下，是很让领导头疼的。为了使上司尽快息怒，在聆听训导时，要表现出心怀悔意、面露愧色。不要显示出一幅垂头丧气的表情，更不能与上司嘻嘻哈哈态度不严肃。反而是要以率诚恳的语言向上司承认错误、赔礼道歉，并表示尽快改正错误，争取最大努力地弥补损失。能“扛骂”对你是有益而无害的。但最关键，最重要的在于对训斥的原因要认真进行反思，尽快改正错误，使自己不断进步，在“挨骂”中成长。提高你的韧性与抗压能力，最终会化作职场的战斗力。广结善缘，以静制动不遭同事嫉妒是庸才，常遭同事嫉妒是蠢才要适当地暴露自己的缺点和不足，必要的时候装傻，才是混迹职场的必杀技。我们每个人必须有缺点，必须在必要的时候隐藏自己真实的才能。因为只有这样，才能遮盖住完美，才能让别人放松警惕，

80获得对方的信任，才能防止别人在你背后放冷箭。所以，-个聪明的人要会“戴着面具跳拉丁”。在同事之间切勿肆无忌惮地谈论自己的收入和职务待遇等优势，更不要表现得鹤立鸡群，表现出众人皆醉我独醒的狂妄……否则，一旦激起同事们内心的嫉妒情绪，他们迟早会把你送进职场的牢房里。但是，暴露缺点并不是暴露自己真正的缺点，尤其是那些对自己不利的缺点。当然，大是大非面前一定要有分寸，职场生存的底线是法律，必须确信自己做的所有事情都是合法的。也许你心底会感叹,戴着面具生活是多么累啊！你有这种心态就错了，累还是不累关键看一个人的心态。相反，如果你不懂得职场的心理驾驭术，那才真正叫你劳心劳神，迷茫挣扎。所以，把“外表”打造得粗糙一点，你的“内心”才能更精致！“嫉妒”一直以来似乎都是女人的专有名词。殊不知，它在职场上是所有男女的通病。当你为自己美好的未来不停地打拼，不停地卖力工作时，也许你已经被悄悄地送上了丧失工作的“断头台”，而送你上“断头台”的不是别人，正是“嫉妒”—那些在你身边嫉贤妒能搬弄是非的同事。软硬兼施，不让办公室的小人得逞人们在告诫年轻后辈时常说：“害人之心不可有，防人之心不可无！的确，害人之心不可有。然而在办公室这个小社会圈子里，光是不害人还不够，还得有防人之心。不过，明枪易躲，暗箭难防，别人要害你不会事先告诉你。例如，有人为了升迁，不惜设下圈套打击其他竞争者，有人为了生存，不惜在利害关头出卖朋友，有人走投无路，狗急跳墙……在职业生活的漫长岁月中，免不了会遇到出卖、敌意，中伤、陷阱等种种料想不到的事情。如果事先预料这些事的发生，并一一克服，便能使你的工作生涯一帆风顺。与工作岗位上的人交往时，必须练就人与人之间虚虚实实

81的进退应对技巧。自己该如何出牌，对方会如何应对，这可是比下围棋、象棋更具趣味的事情。同事之间存在竞争的利害关系。在一些合资公司，特别是外资公司里，追求工作成绩，希望赢得上司的好感，获得升迁，以及其他种种利害冲突，使得同事间天然地存在着一种竞争关系而这种竞争在很大程度上又不是一种单纯的真刀实枪的实力较量，而是杂着个人感情、好恶与上司的关系等复杂因素。利害关系导致同事之间可能同舟共济，也可能各自想自己的心事，因此关系免不了紧张。在竞争愈演愈烈的社会中，同事之间，不可避免地会出现或明或暗的竞争。表面上可能相处得很好，实际情况却不是这样。有的人想让对方工作出错，自己可以有机可乘，得到上司的特别赏识。你有时也许会有这样的困惑：上司对你印象不错，你自己的能力也不差，工作也很卖力但却总是迟迟达不到成功的顶峰，甚至常常感到工作不顺心，仿佛时时处处有一只看不见的手在暗中扯你的后腿。百思而不得其解之后，你也许会灰心丧气地颓然叹道：“唉，也许是命运之神在捉弄我吧！”朋友，如果你真的遇到了这种困惑，也许那并不是命运之神，而是你的左右同僚，很可能是你与他们的关系出现了什么毛病。要在复杂的职场中生存，就必须要练就一身的本领，软硬兼施，能文能武，才不会被险恶所吞，才不会被人莫名其妙地栽赃陷害。办公室有着人与人之间的利害关系的冲突。尽管你力图避免与人为敌，但你可能会发现你的身边有人在“捣鬼”，他们会从语言和行动上暗中破坏你的工作或坏你的声誉。一旦你发现有这么一个人的存在，就表明你的办公室里已经有小人盯上你了。你要与他为敌，针锋相对干一场吗？不！那样做只会令你沦为没教养的人物，亦妨碍你的事业进展。你要该强硬的时候就寸步不让，该退让的时候也留些余地，让对手输得心服口服，才能显现出你的智慧。

82识破口是心非的同事，为自己减少隐患职场上也会有很多这样的人，他们表面上讲义气、够朋友，背地里却造谣生事、污辱诽谤、挑起事端，而识辨这种人需要一定的智慧。这些人为什么会口是心非呢？究其原因，无外乎是嫉贤妒能，看到比自己优秀的同事便感到极不舒服，心生嫉妒，但是又不能跟对手“当面锣，对面鼓”地叫板，只好暗暗地设计破坏对方，让对方受挫，看到对方失败就会觉得开心。口是心非的人内心都很阴暗，甜言蜜语的背后隐藏的都是见不得人的龌龊心理。如果你和这样的人成了朋友，那么结果只能是无端地给自己增添了很多问题和烦恼，等真正看清“朋友”的本来面目时，恐怕自己已经伤痕累累了。面对这种同事，你与他们谈话时要泰然自若，抓住主动权不放，不让他们的阴谋得逞。对于以前百般刁难，现在却又主动谄媚的人你可以这样问：“很高兴我们能够化干戈为玉帛，正所谓不打不相识。面对你的宽容与坦诚，相信对方也会不好意思，最终达到“将相和”的目的。口是心非的同事，当面对人说漂亮话，骨子里却没有什么善意。当同事称赞你或恭维你时，好好想一想那些话是真是假，一经断定，轻松快乐地接受善意之词，对于含有恶意的言辞，不理会或反击羞辱之意。在交流中要注意区分赞扬与羞辱之意，对含沙射影的话不予理会，而要真心诚意对待赞扬和指正，以促进了解，共同进步。可以抬高自己，但不要打压别人古人云：“金无足赤，人无完人”。每个人都会有一些缺点，从而造成一些失误。对于这些缺点与失误，固然需要加以改进，但也没有必要铢必较。

83所谓“水至清则无鱼，人至察则无徒”，你总是抓住别人的一些小缺点、小毛病不放手，别人必然会疏远你。尤其是在工作当中，同事之间本来就有一定的隔阂，不像亲人、朋友那样随便，如果整天盯着别人的缺点必然会让对方产生敌意，这样一来，你的日子也就不好过了。然而，在工作当中，总有一些像麻雀这样的人，他们本身没有什么本事，也不想提高自己，一天到晚只想着通过贬低、排挤别人的方式来达到获利的目的。他们总是“宽以律己，严于待人”，否定别人的成果，对别人吹毛求疵，对自己却反而大加吹嘘。这样的人不仅在同事当中不会有什么好印象，即使在领导眼里也并不受重视。作为一个明的领导，自然会想到这一层事实上，这种通过排挤别人而安图达到自己目的的人不是聪明，而是愚蠢，最终也不可能实现自己的目的。而真正聪明的人，首先让领导看到自己的成绩，其次还要与同事打好关系。只有这样才能在职场中如鱼得水，顺利发展。在职场中，有些人为了抬高自己，整天盯着别人的缺点，一旦抓住了就要向领导反应。结果，他们不仅得罪了同事，而且还会让领导反感，认为他把时间都用在了盯别人上，自己不可能有多大的成绩。不要过多了解同事的个人隐私别人的伤心史，能不听就别听，更不要滥施情感。你同情他，说不定他转眼间就会为自己的一时脆弱而后悔，甚至转而恨起你来。因为人通常都需要在自己脆弱的时候寻找倾听对象，但是如果你知道太多别人的往事，那个人就会非常担心，还会找机会给你使绊，让尔后悔草及。因此与同事相处，最好停留在“今天天气不错”的水平上，这样才能保证你的安全。两人关系密切，但也应有恰当的距离，知道别人太多的过去，会让自己处于危险的境地。

84拉拢“关键”同事，使其在领导面前替你说话通过“关键”的同事与领导间接沟通，既免除了表功之嫌，又能够得到较好的效果。所以，在平时的交往中，要注意与同事之间的交往，建立较为密切的关系。有的同事并不愿意或根本想不到做这种顺水人情。适当地提醒是必要的，不一定非要明确地说明，可以借着酒席宴上，半真半假地应付：“你老兄可是某某的红人儿，还希望在领导面前美言几句。”不过，值得注意的是，同事的好话一般在小事上能够起到作用，但在大的事情上，不可全部寄托于同事上面。同事可以起到铺垫的作用，具体运作还要靠自己去努力。在每个组织、单位里，都有一些业绩出色、能力特别优秀的人，也有与领导关系密切的领导一般会通过他们来了解下属的情况。如果与单位里的那几位“关键”的同事处好关人，系，使他在关键时刻替你说上几句好话，或许比你努力表现自己更加有效。根除陋习，不轻易在同事面前发脾气愤怒常常使人失去理智,在愤怒的情况下做出的举动和判断往往是错误的。身在职场，你应学会控制自己的情绪，应像林科长一样懂得控制自己，才能更利于发展。大凡身心健康者，每个人都有喜、有怨、有悲，也有愤怒这些心理情绪的存在或表现。生活是多变的，在多变的生活中每个人都会面临挫折、失望、沮丧、失败。在正常情况下，人会在遇到高兴事时，眉飞色舞，遇到伤心事时，愁眉苦脸。但是在办公室里，这种情况一定要控制。成功者碰到因这些问题而引发的愤怒时，总是以积极的态度、积极的情绪来适应，这就是情绪控制。控制发怒的目的不是压迫愤怒，而是把愤怒的情绪巧妙地转移，导引为一种努力背后的动力，以推进自己的事业向前发展。这是通常

85说的聪明人的做法。很多人经常把工作以外的怒气和不满带到工作中来，同事会觉得你像随时都可能爆炸的炸弹，尽量绕开你的办公桌。职场中人也要牢记这一点：办公室是一个集体场合，不同于你自己的家，即使在家也要考虑家人的情绪，而同事是与你共同做事的人，不是来看你的脸色、受你的脾气的正所谓“一人向，举座不欢”，纵使你有一千个理由，也不应该把坏情绪带到办公室里来。处于情绪低潮中的人们，容易迁怒于周围的人，这是自然的,但是办公室是有规则的。为了展示真正的职业风范，更好地在职场中生存，必须根除自己的这种陋习，不在同事面前发脾气。越愤怒越平和，用幽默反扑“狙击手”的攻击狙击行为背后的动机各有不同。有些人对事情的发展感到愤怒，会对阻碍计划的人怀恨在心而采取狙击行为。有些人会利用狙击来打击任何可能阻碍他们计划的人。有些人狙击的目的只不过是想引起喜爱的人的注意。想要做完事情的人，如果遇到事情没有照计划进行，或是遇到受他人阻挠的情形，可能会通过狙击的手段来消除异已。为了避免遭人报复，狙击手常常会暗中采取行动。暗暗地使用一些无礼的批评、讽刺的幽默、尖酸刻薄的口气和运用眼神的流转等。狙击手也会说一些“张冠李戴”、风马牛不相及的话，使人摸不着头脑而出尽洋相。也就是说，他会把令人困惑当成是一种武器。如果有让狙击手愤怒的行为出现，“别发怒，但是要摆平！”以达伦和杰伊的例子来说达伦生气的原因就是因为自己没有获得升迁，而且把这件事怪到了杰伊身上。如果你不喜欢被嘲弄，而且容易受到狙击的伤害，那么其实你非常容易成为狙击手的目标。一旦这种个性被传出去，就会有人利用你的个性去狙击你了。如果你是那种无法忍受狙击的人，对方会利用你的弱点而变得毫无禁忌。

86如果你还没有学会以幽默的方式来对难缠人物的说些令人不快的事，那么结果一定会失败。因此你最好勇敢地面对狙击。要停止狙击，最好先学会与他们和平共处。因为如果你没有反应，狙击便变得毫无意义。对付狙击手要先培养出好奇的态度，采取旁观者的姿态来看这样的行为。如果狙击手攻击你，不要把它当成是针对自己而发的，希望你有足够的好奇心，把注意力放在狙击手身上而不是自己的身上。因为狙击行为的出现可能是缺乏安全感，你大可把头痛人物的行为看成是缺乏安全感的小学生的行为。那么，下次再遇到狙击手时，你可以试用一下那两句对讽刺最好的反应：“我知道你是这样，而我呢？”“我们两个半斤八两，那么骂我和骂你是一样的。”职场上，我们经常会遇到这样的情况，当你表现得很出色、很吸引人的时候，别的同事就喜欢拿你说事，喜欢拿你作为攻击对象，这时候你一定要分析清楚，不要贸然回击，以为他们是记恨你，对你恶意的攻击、诽谤以牟取自身利益。其实，有时候他们只是为了让别人发笑，得到赞美，所以，他们才会采用嘲弄的策略来引人注意。这被称之为“奚落的幽默”的做法，反而能增加彼此的友谊。男女同事交往，有距离才不会越雷池一步异性同事间，除了性别的差别外，在交往中更要注意办公室里的流言飞语。要时刻注意彼此之间的距离，谨防“授受不亲”。同异性同事交往一个很重要的原则是对异性采取大方、不轻浮的态度，其中包括言语和行为两方面。以尊重对方是异性工作伙伴的态度来处理办公室中的一些事务，将会使某些复杂的事情变得简单。千万不要将办公室里的异性关系演绎成类似恋爱关系所期望的那种暧昧的结果，也不要与某个异性发展成比其他异性更为亲密的关系。做朋友是下班以后的事，但在办公室内千万要区分利事关系。

87物以类聚，人以群分。同事中肯定有与你有共同语言、互有好感的人，如果你并没有意愿将这种关系发展为恋情，就应当将感情发展限制在友谊的范围内。即使很有好感，也不应过度地表露出来。如果对方真的射来丘比特之箭，也应巧妙地将其化解，千万不要给对方以默许和鼓励男同事有男同事的苦恼，女同事有女同事的担忧。他们可能会因为工作繁重而忙得废寝忘食,可能会因为事业发展阻力大、停滞不前而眉头紧锁,可能会为家庭纠纷而闷闷不乐……大部分同事遇到这种情况会采取躲避的姿态。其实，只要你说出一句“需要我帮忙吗”的话语，同事可能就已经感激不已了。当他(她)有困难时，或者大家都不敢接近时，如果你能不计利害去帮助他(她)，他(她)心中的感激是可想而知的。做任何工作都不应将性别摆在第一位，工作做得好才是真正有价值的。所以，男同事在与女同事相处时与其强调区分性别，不如教她学会和提高某项专门技艺，这更有助于赢得信任女同事大都有“因为我是女性”这样的撒娇意识，你要告诉她最好不要把这种意识带到工作中，尤其是有些话一定要注意说法，如“把东西给我拿来”“送我回家”之类的话一定不要轻易对男同事说出口。因为同事毕竟是同事，都存在工作利益问题，因此不要过分依赖。与其让她说“这个我不会”“你帮我做一下”之类的话，不如增强她的责任心，提高独立工作的能力。对待一些爱发牢骚的女同事，就给她戴高帽。一些女性员工常不客气地说“讨厌加班”“这样的工作干不了”等，并对自己的言行不负责任。对于她们的这些做法，不妨给她们戴戴高帽，“不，要是你，肯定能干好”、“请你一定要帮这个忙”，听到这样的奉承，她们的牢骚便会减少，还会对你产生好感。如果女同事真的错了，那么训斥她也一定要注意方式。稍加责备，她们就撅起嘴来生气了，并认真地开始让你觉得不可思议的反攻。男人觉得最棘手的事情，也许就是女人这种歇斯底里的反攻。本来女性就比男性容易认真，又容易感情用事，所以责备她们时应注意以下几点：

88不在其他同事面前责备，不拿她与其他人比较，最好在其他人不在场的地方，冷静地告诉她：“希望你仔细想一下这一点”。在办公室里，白领丽人如何与男同事并肩工作，也是一门学问。首先，白领女性和男同事相处时，要仔细聆听他们的谈话，以便从中获取有价值的信息得到有益的启悟，其次，白领女性也可以主动约男同事或男主管外出喝茶或吃饭，以便交换意见，但要言之有物，避免闲聊，这样可达到互相沟通感情的目的，再次，与男同事相处时要有助人的精神。下班时间到了，不要急着回家，设法帮助还在忙于工作的他们，这样可以在工作中建立情谊，改善人际关系，最后，人一忙就会闹情绪，变得事事不耐烦，因此白领女性务必要注意，即使工作再忙，也要注意说话的态度，不要让同事们产生敌意，或误认为“女人爱闹别扭”。其实，许多男同事对女性说笑时的尖锐和娇滴滴的声音反感，因此，白领女性应时常反省自己是否有这样的不足，努力做到“有则改之，无则加勉”。白领女性除了应让男同事和主管看见自己理性、坚强的一面外，也要适时地展现出温柔的一面，如带鲜花到办公室，插在人们容易看见的地方，可给人留下美好的印象。在危急时帮他一把，赢得同事的好感热心帮助同事，可以赢得同事的感激。你的热心会使同事也乐于帮助你，更能为你营造一个融洽的办公环境。在工作中，一个人肯定会遇到各种各样的困难，在同事遇到困难时帮他一把，不仅播下了人情，得到同事的感激，还为彼此的关系抹上蜂蜜，融洽而甜美。况且，帮助别人搬开脚下的绊脚石，有时恰恰也是在为自己铺路—帮助同事即是帮助自己。在帮助别人时，任何一种努力都不会白费。帮助同事，既赢得了同事的尊重，更容易得到老板的器重。因为你在帮助同事的同时，也向老板展示了自己的能力。

89在同事有困难的时候帮助他，是我们分内的事情，切不可以此作为人情记在心头，不要沾沾自喜、自鸣得意。时常将对别人的帮助挂在嘴边，这样的人人们也不愿意接受他的帮助也不要期望对方给你回报，否则不但加深不了感情，反而落得个“势利”的帽子。同事间的相互帮助并不一定表现在工作上，有时生活中的小事也会给人极深刻的印象从而改变在工作中对人的看法。刚柔相济，攻心为上用商量的口吻分配任务，比强硬的命令更有效如果能以这样的想法来用人,则被用的人就会自动自觉地做好工作,领导也会轻松愉快因此领导在用人时，应尽量以商量的态度推动一切事务。《伊索寓言》中有这样一则寓言：太阳和北风打赌，看谁能先让行人把大衣脱去。于是太阳用它温暖的光轻而易举地使人们脱下了大衣，而北风使劲地吹，反而使行人的大衣裹得更紧。太阳与北风的故事，向我们说明了这样一个道理：对下属要像太阳那样，用温暖去感化他们，使他们自觉地敞开心扉，如果像北风那样使劲地吹，一味地强制逼压，反而会使他们始终对领导心存戒备。从管理角度来讲，威胁和严厉的警告能够保证工作水准。但问题是，在日常工作中有时这样行不通，常常是领导刚转过脸去，大家又我行我素了。在可能的情况下，最好避免强制，使别人服从的最有效的方法是让对方觉得受到了尊重，例如：“我知道你是不会被强迫的......”“没有人非要强求你做·.....”“任何人都强迫不了你的.··...”“由你来决定......#当然，这些方法看起来有些冒险，但通常是非常有效的。因为首先它们消除了反抗心理其次也可迫使对方接受任务。

90领导管理员工就应该对他们软硬兼施，先商量后命令，让下属接受命令之后产生“吃不了兜着走”的心理压力。领导者大多数是富有各种经验的，而且非常优秀，所以大多时候照他的命令去做，是没什么错误的。可是如果领导者老是持这样的想法，就会令下属不满，令其感到压抑，而不能从心底产生共鸣。同时也变成因为没办法，只好产生“好吧，跟着你走吧”这样一种情况。如此，就不可能真正有好的点子，产生真正的力量。所以在对人做指示或下命令时,要像这样发问：“你的意见怎样？我是这么想的你呢？然后必须留意，是否合乎下属的意见，以及下属是否彻底了解，并且要问。至于问的方式，也必须使对方容易回答。松下幸之助自从创立松下电器公司以来，始终是站在领导者的位置上的。但在此以前，他也曾经站在被人领导的位置上，所以下属的心情，他多半能够察知。因为自己有过这样的体验，所以在下命令或做指示时，他都尽量采取商量的方式。如果采取商量的方式，下属就会把心中的想法讲出来，而你认为下属言之有理，就不妨说：“我明白了，你说得很有道理，”“关于这一点，我不这样做好不好？”诸如此类，一面吸收下属的想法或建议，一面推进工作。这样下属见自己的意见被采纳，就会把这件事当做是自己的事，认真地去做，同时，因为他的热心，自然会产生不同的效果，这便成为其大有作为的活动潜力。即使在封建社会，凡是成功的领导者，表面上下命令，实际上也经常和部下商量。因势利导，巧妙应对难以对付的下属所谓“马蝇式”下属，就是那些上司难以相处或难以对付的下属作为管理者，对自己下属的品质、性格特征、文化修养、知识水平、工作能力等方面应有所了解，对他们的个人性格特点应了如指掌，并能充分运用他们的性格特点，因势利导，使他们都能在自己的工作岗位上尽可能地发挥才能。对性格有缺陷的下属，要格外关照和注意因

91为他的工作态度和习惯不但影响他们自己的工作效率，还将影响其他人的工作情绪。作为管理者，应尽可能地与各种性格的下属保持良好的关系，做好沟通工作。同时，也要采取一定的策略来对付几种典型的“马蝇式”下属：1.有敌意的下属。作为上级，你可能得罪了某位下属，使他对你充满敌意，随时想攻击你。对这样的下属该怎样去应付呢？第一步，应正确对待这样的下属。不管下属与你之间有什么过节，都是由工作引起的。你们之间没有不共戴天之仇，因此也没有必要用另外的眼光去看待这样的下属，更不要用不光彩的手段去整治这样的下属。第二步，找出下属充满敌意的原因，然后对症下药。下属对你充满敌意，要么是你真的得罪了他，要么是他对你有所误解。如果是你在某些事情上得罪了他，并且是你的错误，你要坦诚地向他道歉，并设法予以补偿。假如对方的心胸不是太狭窄，道歉和补偿是可以化解他的敌意的。化解下属的敌意需要时间，不要性急，特别是对敌意很深的下属，更要有耐心。如果是下属误解了你，才对你充满敌意，你要想办法向下属解释清楚化解他的敌意。暂时解释不清的，可以另找机会解释。总之，要使他明白是他误解了你。如果经过你的努力仍不能化解下属的敌意，并且你已经做到了仁至义尽，他对你的敌意还是有增无减，这时候你就不要再心慈手软了，可以将他调离或开除。你也不必为此内，因为你已经给过他机会了。2.逞强的下属。争胜逞强的下属凡事争强好胜，所以周围的人都成了他竞争的对象。其实，他的本性并不坏，只是一遇到机会就吹嘘夸大，炫耀自己，所以有意无意中会伤害别人，因此人缘极坏这类下属外表显示出的气质很强势，但他们的内心是非常脆弱的，他们很容易被美好的言辞说服。对付这样的下属，要掌握以下几点：

92(1)不必自卑。也许这类型的人确有比你高明之处，但也不要自卑。因为人无完人，你绝不可能在各个方面超过所有的人。(2)承认不足。勇于承认自己的不足，并予以改正和学习，这样就会使他的进攻失去目标。(3)推心置腹。如果对方不是故意与你为敌，可以选择适当的时机，进行推心置腹的谈话。有理有据的谈话可以化解矛盾，改变他对你的态度。应对这些“马蝇式”的下属，应因势利导、对症下药，切不可眉毛胡子一把抓，采取一刀切的态度。同时，也切不可将他们视为敌对分子，而应采取包容团结的方式，引导他们，慢慢地让他们回归到你的指挥中。批评下属留有余地，备好“台阶”是一计古人云：“人非圣贤，孰能无过？”有过而不接受批评，只能在错误的道路上越走越远可见，批评在工作中是非常必要的。但是，如果领导的批评言辞不当，不注意批评的技巧和方法，就会导致一些意想不到的事情发生。因此，要想收到良好的批评效果，就需要掌握批评的技巧和方法：1.在批评别人之前先自我批评2.运用抑扬结合法3.运用明褒暗贬的方法心理学家研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光。一旦曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑，必要时可委婉地暗示对方你已知道他的错处或隐私，对他造成一定的压力，但不可过分，只需“点到为止”。既使当事者体面地“下台阶”，又尽量不使在场的旁人觉察，这才是最巧妙的“台阶”。

93给下属金钱，还不如给他机会在组织生活中，任何一个人都渴望得到领导的信任，受到领导的器重。而这种信任与器重又可以分为两种形式，一种是以物质奖励的方式提高待遇，另一种是以精神奖励的方式提供发展空间。对于那些没有什么理想，甘愿平平淡淡度过一生的人来说，渴望的是前者，但对于有着远大抱负，追求人生价值的人来说，最渴望的则往往是后者。因此，一个领导者，要想留住真正的人才，与其给他丰厚的报酬，还不如为他提供适合自己发展的平台。做领导的要明白一点，对一个员工来说，机会永远要比金钱重要得多。你要想留住人才与其提高他的工资待遇，倒不如给他提供适合自己发展的工作平台。激励让他多干活，赞赏让他积极干活有研究表明，如果只是被动服人，缺乏自觉性和积极性的话，员工只能发挥其能力的20%~40%，而如果他们被充分激励后，则可以发挥80%~90%。激励最有效的手段就是奖励。奖励也是有学问的。奖励不当不仅不能激励员工，而且会打击员工的积极性。这是管理者必须考虑周全的问题。不过，在运用激励的同时，赞赏的强大作用也不可忽视。它会让员工们以良好、饱满的精神状态投入到工作中去。赞赏能为许多人创造良好的工作情绪。不要让这种良好的工作方式只是随机出现要系统地表现出更多的欣赏和感谢，而非批评和抱怨。在任何一个团队里，想要管理好下属或其他人，想让他们积极地多做工作，“激励”与“赞赏”是领导者不可缺少的法宝。

94杀鸡给猴看，以此震慑人心作为部队的指挥官，必须做到令行禁止、法令严明。否则，指挥不灵，令出不行，士兵如一盘散沙，怎能打仗？所以，历代名将都特别注意严明军纪，管理部队刚柔相济，：心和爱护士兵，但决不能有令不从，有禁不止。所以，作为一个公司的老板或领导，有时不妨采用“杀鸡做猴”的方法，抓住个别坏典型从严处理，就可以达到震慑全军员工的效果。杀鸡做猴，是统治者用来镇压民众或威慑人心的惯常手段。人们一旦提起，总感觉其带有些阴暗的色彩。但“杀鸡做猴”这一潜规则如果运用得当，不仅能起到震慑人心的作用，更能让自己处于人生的主动地位。给予信任-一笼络人心最好的手段任而不信，边用边疑，明用暗疑，就会妨害上下属之间建立信任的关系，也会影响更多的人担心自己不知何时遭猜忌，使下属精神压力增大，最后人心换散，失去凝聚力和向心力。要笼络下属，当然应表达对下属的信任。信任是最好的笼络手段。领导者必须信任下属依靠下属。如果连下属都信不过，势必也难以让下属信任自己，又如何谈得上笼络？怎样使下属真正认识和体会到你是信任他们的呢？关键在语言和行动。无论是个别谈话，还是在大庭广众之下，要在语言上表现出领导者始终是相信下属、依赖下属、尊重下属的。在顺境中取得成绩的时候是这样，在逆境中、遇到困难的情况下，也要表现出充分信任下属，相信下属是会冲出困境、迎来光明的，以坚定下属的信心，鼓舞其斗志，增强其勇气。尤应注意不要当面“好好好”，背后“非非非”。如果让下属从“民间”听到上级对自己的贬词，那就糟糕透了。

95领导者在工作中要体现出对下属的信任,集中表现就是善于虚心听取采纳各方面的意见无论在哪个环节上听取下属的意见，无论听取的是下属哪部分人的意见，都不能仅仅为了装点门面、摆摆样子、敷衍了事、走走过场，而应真心实意地充分发挥民主，认真地听取各个方面的不同意见，让下属充分地讲话，把话讲透、讲完，尤其对不符合自己心意的话，对刺耳、尖锐的话，对少数人的话，更要耐心听，认真分析，客观公正地予以评价。这样，才能使下属感到你确实值得他们信赖。只要把下属当成主人和“自家人”看待，那么，下属也会掏尽肺腑之言，奉献出全部的智慧和力量。领导者在对下属的任用中也要给予信任：一是不求全责备。由于各人在素质、经历、性格、修养等方面存在差异，因而表现在思想品格、学识、能力上也互有短长。领导者不能孤立片面地看待下属，在任用上应让他们各尽其才。清人顾嗣协在一首诗中说：“骏马能历险，犁田不如牛，坚车能载重，渡河不如舟，舍长以就短，智者难为谋。”我们用人必须扬其长、避其短，千万不能觉得这个不满意，那个不顺心，这个有缺点，那个有不足，颠来倒去都觉得没法用、信不过，那就会伤了下属的心，你也就无法取信于他们。二是“疑人不用，用人不疑”这是古训，对今天的领导工作也很有借鉴意义。领导者在“疑人不用”的前提下，既用人，则不疑，应给予下属应有的信任，以激发下属的工作热情和献身精神。不然的话，一方面让下属去干，另一方面又不信任下属，处处提防下属，让下属怎么去千？用人而又怀疑他，是大忌。利用对下属亲人的关心，获得下属的支持利用下属的家属做好下属的思想工作，比起上司亲自做工作省心多了。上司批评可能会产生抵触情绪，而自己的家人批评就会心平气

96和地接受。同时，关心下属的家属就会减轻下属的顾虑，使得下属以厂为家，能够更好地为企业效力。据说有一天，一个急得嘴角起泡的青年找到美国钢铁大王卡内基，说是妻子和儿子因家乡房屋拆迁而失去了住处，要请假回家安排一下。因为当时业务很忙，人手较少，卡内基不想放他走，就说了一通“个人的事再大也是小事，集体的事再小也是大事”之类的道理来安慰他，让他安心工作。不料这位青年被气哭了，他气愤地说：“在你们眼里是小事，可在我是天大的事。我妻儿都没住处了，你还让我安心工作？”卡内基被这番话震住了。他立刻向这位下属道了歉，不但准了他的假，还亲自到这位青年家中去探望了一番。关心下属疾苦，就是要站在下属的角度，急下属之所急，解决下属的后顾之忧，这个道理是适用于任何组织的。一个优秀的上司不仅要善于使用下属更要善于通过替下属排忧解难来唤起他内在的工作主动性，要替他解决后顾之忧，让他的生活安稳下来，集中精力，全力以赴地投入到工作中去一般来说，为下属解决后顾之忧，必须做到以下三点：1.要摸清下属的基本情况。上司要时常与下属谈心,关心他们的生活状况，对生活较为困难的下属的个人和家庭情况要心中有数，要随时了解下属的情况，要把握下属的后顾之忧的核心所在，以便于对症下药2.上司对下属的关心必须出于一片真心。上司必须从事业出发，实实在在，诚心诚意，设身处地地为下属着想，要体贴下属，关怀下属，真正地为他们排忧解难。尤其是要把握好几个重要的时机：当重要下属出差公干时，要帮助其安排好家属子女的生活，必要时要指派专人负责联系，不让下属牵挂，当下属生病时，上司要及时前往探望，要适当减轻其工作负荷，让下属及时得到治疗，当下属的家庭遭到不幸时，上司要代表组织予以救济，要及时伸出援助之手，缓解不幸造成的损失。3.上司对下属的帮助也要量力而行，不要开实现不了的空头支票。上司在帮助下属克服困难时，要本着实际的原则，在力所能及的范围内进行。帮助可以是精神上的抚慰，也可以是物质上的救助，但要在公司财力所能承

97受的范围内进行。身为上司，收服下属的心有很多种办法，物质上的激励、言语上的肯定、精神上的支持都是至关重要的，但通过“收买”其家属迁回地收服，也不失为一个妙招，有时甚至能收到比直接攻心更好的效果。“想人之所想，急人之所急”，总是能给人留下极佳的印象，并能同时获得料想中，甚至远超出想象的人际交往成果。能将这种策略巧妙地运用于管理之中的领导，自然能得到更高的支持率。家庭幸福和睦、生活宽松富裕，无疑是下属干好工作的保障。如果下属家里出了事情或者生活很拮据，上司却视而不见，那么对下属再好的赞美也无异于假惺惺。利用对下属亲人的关心，可以使下属感到上司的平易近人和关心爱护，从而将企业当做了自己的家。巧拉家常，拉近彼此之间的距离正如古人说的：“意越冷，越投机;语越宽，越醒听。由其冷意，无非苦心，宽语悉是苦心也。”与对方拉家常，犹似盘旋在高空的苍鹰，看样儿逍遥自在，其实可让自己窥视、蓄势。不仅可以由此找准目标以便一击即中，而且可以直接拉近彼此的距离，使对方不厌恶你的“管理”。作为管理者，在工作中难免会遇到一些充满“敌意”的人，这时就要试着说一些生活中的事情，沟通一下彼此之间的感情。虽然不敢肯定他一定会对你产生好感，但至少也会让他觉得你没有想象中的那么“可恶”。霍桑效应”的启示：让员工把心中的不满发泄出来于工人长期以来对工厂的各种管理制度和方法有诸多不满，无处发泄，“谈话实验”使他们的这些不满都发泄了出来，从而感到心情舒畅,干劲倍增。社会心理学家将这种奇妙的现象称为“霍桑效应”霍

98桑实验的初衷是试图通过改善工作条件与环境等外在因素，从而提高劳动生产效率。但是，通过实验，人们发现，影响生产效率的根本因素不是外因，而是内因，即工人自身。因此，要想提高生产效率，就要在激发员工积极性上下工夫，要让员工把心中的不满一吐为快霍桑工厂的“谈话实验”之所以会提高工作效率，主要原因就是它切合了人内心的某些潜在的心理特点。当管理者们深切地领悟了“霍桑效应”的妙处之后，就立即不失时机地应用到了自己的管理中。比如，设立“牢骚室”，让人们在宣泄完抱怨和意见后，全身心地投入到工作中，从而使工作效率大大提高。日本的一些企业还设立了“特种员工室”。在“特种员工室”里陈设有经理、车间主管、班组长的人偶像及木棒数根，工人对某管理人员不满，可以用木棒打自己所憎恨的人偶像，以泄愤懑。近年来，法国还出现了一个新兴行业一一运动消气中心，仅巴黎就有上百个。出此创意的人大都是学运动心理专业的，他们认为运动可以解决人们的心理问题，尤其是心情积郁等诸多问题。每个运动中心都聘请专业人士做教练，指导人们如何通过喊叫、扭毛巾、打枕头捶沙发等行为进行发泄。也有的通过心理治疗，先找出“气源”，再用语言开导，并让“受训者”做大运动量的“消气操”。美国也诞生了各种专供人在受了委屈后发泄的“泄气中心”。在这里，有的医生采用发泄疗法对病人施治，具体形式为：召集病人围坐在一起，让大家毫无顾忌地发怨气、倒苦水。掌控能力比自己强的下属：一用、二管、三养以欣赏的心态来看待有能力的人。要平和积极地对待表现出色的下属,不要有嫉妒心理如果有嫉妒心理，就会有许多过激的行为和语言产生，就会大大影响到上司自身的形象和声誉。以欣赏的心态来看待下属，这样不仅下属会有自豪感和荣耀感，而且也会积极地把能力都发挥出来,而上司自身也会受到有才千的人和有才千的人以外的人

99的尊重、信赖和佩服。大家就会团结起来，进行开创性的工作，于是工作效率会大大提高。因此，下属是能人是值得高兴的事情，有能人比没有能人要好得多。因为能人可以做好多工作，而且可以做一般人做不了的工作，解决一般人解决不了的问题。对待有能力的下属要把握三点：一用、二管、三养第一是要用。给能人挑战性的工作，千方百计地调动能人的积极性，让他们出色地完成工作，让他们的能力得到发挥，让他们的才华得到施展，给他们以舞台满足感。只有这样，才能留住他们。不然，离去只是迟早的事情。第二是要管。能人毛病多，恃才傲物，有时甚至爱自作主张。因此，必须要管，要有制度约束，要多与之进行思想沟通交流，力争达成共识和共鸣。目的在于让他们与你相互了解防止因相互不了解而产生误会和用人不当，出现麻烦和损失。第三是要养。如果能人是鱼，组织就是水，而这个组织就是由组织中的每一位成员组成也包括能人自己。因此除了要引导能人少说多做，做出成绩外，还要善意地有艺术性地帮他改掉毛病，同时也要教导组织成员解放思想、更新观念，见贤思齐，使组织形成团结合作积极进取的健康氛围，再引导他们和组织成员融合在一起。因此，如果你真心希望你的下属能够各尽其才、才尽其用，为你的事业而奋斗，就必须敢于起用他们，让他们的才华，铸就你事业的辉煌。“转得快”不一定“跑得快”，让员工用业绩说话作为一个成功的管理者，首先得是一个优秀的伯乐，得懂得识别人才。可以说，一个不懂得识别人才的领导，注定是一个没有前途的领导。而这则寓言告诉了我们，什么样的人才是真正的人才。寓言指出，真正的人才就是像车轮一样，转一圈就要跨一大步，反之，像陀螺一样，虽然转得很快却总是原地踏步的人，则属于庸才。

100判断一个人才的标准，不是工作的过程，而是工作的结果。然而，现实中的很多老板看不清人才的本质，把真正的人才埋没了。评价一个人的能力,要看他所做的实际工作，而不能只依靠一些表面现象。有些人表面功夫确实做得不错，但是他们在实际工作中并不能产生应有的成效。相反，有些人看起来平凡普通，也看不出什么过人之处，但他们能将自己所掌握的技术充分融入到工作中产生实效。这样的人才，是推动企业前进的人，才是企业真正需要的人才！最有效的管理就是知人善任。只有在千百人中发现真正的人才，并且能够充分利用的管理者，才是一个优秀的管理者，并且必定走向成功。作为领导要平易近人，收揽散漫放纵的人心平易近人，是作为上司获得权力取得人心的一种保障，因为人们总是信任那些接近和欣赏自己的人。上司与下属的关系，密切联系着组织与员工的关系。很难想象，对上司存在厌恶情绪的员工们会拧成一股绳，为组织的存在和发展披肝沥胆。可以说，员工对于组织的前途起着至关重要的作用。因此，无论是为了整个组织事业的开展，还是为了个人事业的发展，作为上司的你，一定要懂得一些收买人心的技巧。特别是当人心散漫时，要将一颗颗零散的人心凝聚起来，让你的下属全心全意地为你效力。方法一：充当下属的保护神。方法二：危难之时奉送真情。方法三：小事之中见真情。方法四：在派系斗争中平衡。

101主动为下属承担责任更能赢得下属的心当下属在工作中犯了错误，受到大家的责难，处于十分难堪的境地时，作为上司不要落井下石，更不要找替罪羊，而应勇敢地站出来，实事求是地为下属辩护,主动承担责任。俗话说：“大树底下好乘凉。”倘若你能给你的属下提供一个乘凉的好地方，那么你的下属将会由于你的施恩而“报效”于你。在领导者眼中，你即是“头头”，你的下属犯错，即等于你的错，起码你是犯了监督不力或用人不当的错误。做下属的最担心的就是做错事，尤其是费了九牛二虎之力后却依然闯了大祸，因为随之而来的便是惩罚问题、责任问题。而生活原本就是一连串的过失与错误，再仔细、再聪明的人也有阴沟翻船的时候。可翻了自己的小船便也罢了，而一旦不小心捅漏了多人共同谋生的大船，也就真有可能弄个“吃不了兜着走”的下场。因此，没有哪个人不害怕承担责任的。大多数上司在处理下属乃至自己本人的失误和错事的时候，总是想提出各种理由为自己开脱，唯恐遭到连累，引火烧身。殊不知，既是下属的“上司”，那么下属犯错，即等于是自己的错,起码是犯了监督不力和委托非人的错误。何况上司的责任之一,就是教导下属如何做事所以，作为上司，在下属闯祸之后，首先要冷静地检讨一下自己，然后将他叫来，心平气和地分析整个事件，告诉他错在何处，最后重申他的宗旨—每一个下属做事都该全力以赴漫不经心、应付差事是要受惩罚的。当然，还要让他明白，无论如何，自己永远是他们的后卫。那种不分青红皂白，无论下属的过错是否与自己有关都大发雷霆，不时强调“我早就告诉你要如何如何”或“我哪里管得了那么多”之类言语的上们，不仅使下属更不敢于正视问题不再感到丝毫内疚，而且免不了日后同这种上司大闹情绪，甚至永远不可能再拥戴他。

102洞悉人性掌握主动权洞悉人性拿捏分寸首因效应和近因效应，留下好印象首因效应与近因效应是由美国心理学家洛钦斯首先提出的。它们反映了人际交往中主体信息出现的次序对印象形成所产生的影响。首因效应是指人际交往中给人留下的第一印象至关重要，对印象的形成影响很大。在心理学中，首因效应也叫“第一印象”效应。第一印象，是在短时间内以片面的资料为依据形成的印象，心理学研究发现，与一个人初次会面，45秒钟内就能产生第一印象。这一最先的印象对他人的社会知觉产生较强的影响，并且在对方的头脑中形成并占据着主导地位。烽火猎聘资深顾问就曾经指出：“保持和复现，在很大程度上依赖于有关的心理活动第一次出现时注意和兴趣的强度。”并且这种先入为主的第一印象是人的普遍的主观性倾向，会直接影响到以后的一系列行为。亦称"首位效应"、"第一印象"。与首因效应相反，是指在多种刺激一次出现的时候，印象的形成主要取决于后来出现的刺激，即交往过程中，我们对他人最新的认识占了主体地位，掩盖了以往形成的对他人的评价，因此，也称为"新颖效应"。多年不见的朋友，在自己的脑海中的印象最深的，其实就是临

103别时的情景；一个朋友总是让你生气，可是谈起生气的原因，大概只能说上两、三条，这也是一种近因效应的表现。在学习和人际交往中，这两种现象很常见。心理学家认为，在学习系列材料后进行回忆时，对该系列中的最后几个项目的回忆与对它们的识记相距时间最短，因而是从短时记忆中提取的。这种观点用改变识记与回忆之间间隔时间的方法进行实验可以得到证明。延缓回忆对首因效应没有影响，但却消除了近因效应，这说明短时记忆的提取促成了近因效应。在人的知觉中，如果前后两次得到信息不同，但中间有无关工作把它们分隔开，那么后面的信息在形成总印象中起作用更大。这种现象是由于近因效应的作用。前后信息间隔时间越长，近因效应越明显。原因在于前面的信息在记忆中逐渐模糊，从而使信息在短时记忆中更为突出。“好印象”消除他人对你的排斥感，产生与你继续交流和再次接触的“欲望”，这是你成功社交走出去的第一步。迷人的笑容，赢得好感微笑是善良、友好、赞美的象征。是对他人的理解，关系和爱的表达。是礼貌修养的表现。是积极乐观的生活情趣。微笑的内涵博大而富有感染力。微笑，这是一个让人从心底里就觉得美好的词语。它是一剂良药，抚平人心底的痛楚，它拉近了人与人之间的距离，就像一缕阳光，把这个需要温暖的世界照耀。如何在事业上成功，填满你的社交日程，并让更多的爱情到你的生活？这个秘密可能在于你的微笑。

104你的微笑——是简单的，且最重要的是——真诚的，可以吸引许多羡慕的目光。一张微笑的脸可以告诉人们，你是一个外向的和聪明的人，值得去了解。“当人有一个大大的微笑，这表明他愿意开放和暴露自己的一部分，”帕梅拉说麦克莱恩-美国牙周病学会主席。如果长期保持，微笑对你的健康有好处，能更多的感知自己的工作、社会生活和时刻处于浪漫的状态。在不同的时刻，去发现自己的微笑——如何理解当微笑掠过你脸庞时你的状态。学会倾听，赢得好感沉默是一种处世哲学，用得好时，又是一种艺术世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。倾听着年轻姑娘的歌声，老人的心也变得年轻。耳朵是通向心灵的路。要做一个善于辞令的人，只有一种办法，就是学会听人家说话只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式。我打打破沉默的方法就是忘记自己，去倾听他人心底的沉默。对众人一视同仁，对少数人推心置腹，对任何人不要亏负。倾听，是教育的一种言说，是一种特殊的教育，有时，倾听本身就是处理教育事件的艺术和智慧。领悟倾听，学会倾听，之智者该有的一种姿态，在别人的感知感知感知感知中荡除“狂妄”、“自私”、“无礼”、等俗渍。

105亲密关系建立不在于见面时间长短，而在于见面次数的多少更能人与人见面次数多，即使时间不长，也能增加彼此的熟悉感、好感、亲密感20世纪60年代，心理学“家查尔斯做过试验：先向被试者出示一些照片，有的出现了20多次有的出现了10多次，有的只出现一两次，然后请被试者评价对照片的喜爱程度。结果发现：被试者更喜欢那些看过几次的新鲜照片，即看的次数增加了喜欢的程度。这种对越熟悉的东西就越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”在人际交往中，如果你细心观察就会发现，那些人缘很好的人，往往将“多看效应”发挥得淋漓尽致。他们善于制造双方接触的机会，以提高彼此间的熟悉度，然后互相产生更强的吸引力。让对方做主角，他一定喜欢与你交流让别做主角，让别人表演，你能看到出什么牌，什么套路、什么风格。。。。。。。这将比你去猜测强了许多倍，关键还容易把事搞砸！！！在人际交往中，要让对方扮演主角。因为不知交往会在何处受挫，就必须把能观测到的对方谈话内容事先准备好，然后自己演好配角。注重自己的外在形象，以增加人际吸引力因有花香，才有蜂拥蝶绕！你的衣着、卫生、言谈举止等多种外在因子共同决定了你的外在形象“质量”，这种“质量”的好坏直接影响到别人心理上的“排斥”或“接受”。

106展现自信的风采，获得他人的尊重与赏识自信是一个人重要的心理状态和精神支柱，是一个人行为的内在动力，是自我成功的必然法宝，自信能够是弱者变强，强者更健。只有相信自己，才能激发进取的勇气，才能最大限度地挖掘自身的潜力，进而在成功的路上健步如飞。最重要的是：自信让你在他人面前展现出来的时候，犹如给对方吃下一颗定心丸，让对方感到你有能力、有实力、靠谱，坚定与你交往和合作的欲望。自信≠自傲、自我谦逊为人，别人才会喜欢你《易经》云：“人道恶盈而好谦。”你足以豪气万千，但绝不能傲气半分，纵然有超人的才识，也要虚怀若谷。只有保持谦逊，别人才会喜欢你，才可能有相互学习的机会。因为谦逊使我们相互之间敞开心扉，并使我们能够从他人的角度看待事物，只有保持谦逊，我们才可能坦诚地与他人交换意见，只有保持谦逊，我们才可能避免犯下傲慢与偏狭的罪恶，并避免宗教争端。另外，谦逊永远是一个人建功立业的前提和基础。不论你从事何种职业，担任什么职务只有谦虚谨慎，才能保持不断进取的精神，才能增长更多的知识和才千。因为谦虚谨慎的品格能够帮助你看到自己的差距。永不自满，不断前进可以使人能冷静地倾听他人的意见和批评，谨慎从事。否则，骄傲自大，满足现状，停步不前，主观武断，轻者使工作受到损失，重者会使事业半途而废。西方哲学家卡莱尔说：“人生最大的缺点，就是茫然不知自己还有缺点。”因为人们只知道自我陶醉，一副自以为是、唯我独尊的态度。殊不知，这种态度会遭到多数人的排斥，使自己处于不利地位。

107老子曾用“水”来叙述处世的哲学：“上善若水，水善利万物而不争。”意思是说，善良的人，就好比水一样。水善于滋润万物而不与万物相争。水总是往下流，处在众人最厌恶的地方，注人最卑微之处，站在卑下的地方去支持一切。它与天道一样恩泽万物，所以水没有形状，在圆形的器皿中，它是圆形，放入方形的容器，则是方形。它可以是液体，也可以是气体、固体。这正是我们必须学习的“谦逊”。《菜根谭》中有句话说：“歆器以满覆。”简单地说，就是告诫人不可太自满，所谓“谦受益，满招损”就是这个道理。懂得欣赏自己，才能博得他人的欣赏首先了解一个心理学：“视网膜效应”。简单地说，这种效应的意思就是当我们自己拥有一件东西或一项特征时，我们就会比平常人更加注意别人是否跟我们一样具备这种特征。“视网膜效应”对人们有什么影响呢？卡耐基先生很久以前就提出一个论点，那就是每个人的特质中大约有80%是长处或优点，而20%左右是我们的缺点。当一个人只知道自己的缺点，而不知发掘优点时，“视网膜效应”就会促使这个人发现他身边也有许多人拥有类似的缺点，进而使得他的人际关系无法改善，生活也不快乐。你有没有发现那些常常骂别人很凶的人，其实自己脾气也不太好？这就是“视网膜效应”的影响力。一个人要人缘好，要受人欢迎，一定要养成欣赏自己与肯定自己的习惯。因为在“视网膜效应”的影响下，一个看到自己优点的人，才会看到他人的可取之处。能用积极的态度看待他人，往往是良好人际关系的必备条件。只有懂得自微欣赏，才能自信。

108“不知道”是讨人喜欢的三字经古希腊著名哲学家苏格拉底讲过，“就我来说，我所知道的一切，就是我什么不知道”以最简洁的形式表达了进一步开阔视野的理想姿态。可以说，至今仍有很多人信奉苏格拉底的这句名言。无论你多么伟大，无论你多么有才能，你也有你不知道的地方，说不知道并不是就意味着你无能，反而在勇敢承认的同时使你获得了更多的称赞。心理学家邦雅曼·埃维特曾指出，平时动不动就说“我知道”的人，头脑迟钝，易受约束，不善同他人交往。迅速和现成的回答，表现的是一种一成不变的老一套思想，而敢于说“不知道”所显示的则是一种富有想象力和创造性的精神。埃维特还说：“如果我们承认对这个或那个问题也需要思索或老实地承认自己的无知，那么我们自己的生活方式就会大大地改善。”这就是他竭力倡导的态度和人们可以从中得到的益处。其实，在任何国际学术会议的场合中，如果你注意的话，就会了解虽然开会的屋子里坐满了国际知名的科学家，但大家使用最频繁的一句话便是“我不知道”，或者是比较文绉绉的在本项研究主题中，我们没有足够证据可得出任何可靠的结论”。从事任何一种职业的聪明人，都有勇气承认“没有人知道一切事情”的这个事实。他们常常说自己不知道，随后就去寻找他们所欠缺的知识。承认自己不知道无损于他们的自尊。对于他们来说，“不知道”是一种动力并不是说出来就大失面子的话语。因为自己的“不知道”反而会促使他们去进一步了解情况，求得更多的知识。做人就要敢于坦诚地承认自己的不足和不知道，不要为了面子，强把自己说成是“万事通”，让自己真正大失脸面。要知道知识是从“不知道”里面去争取的，而不是从你说“知道里面欺骗得来的。想要招人喜欢，就要上点心，不要冲动型的显摆，这样才能谦逊为人。

109妙用“地形”心理学，让对方喜欢你在与人相处时，双方的位置很重要，它直接或间接地决定着你的影响力如何。具体说来“地形”心理学有以下要点：第一，对初次见面的双方，采取处于旁边的位置，较能迅速建立亲近感初次见面，和人面对面地谈话，是一件不好受的事。因为两人之间的视线极易相遇，导致两人之间的紧张感增加。而坐在旁边的位置，则不必一直注意对方的视线，反而容易轻松下来另外，在室内放一盆花，使对方有转移视线的对象，效果会更好。第二，相距50厘米能给对方留下好印象。要使对方对你产生好感，与谈话者就应保持理想的距离。谈话的距离较近，能制造一种融洽的气氛，消除紧张情绪。最合适的距离就是一方伸出手可以够到另一方的手，即50厘米左右。如果你想在社交中尽快打开局面，适应环境，那么，每次与人打招呼或谈话的时候，要注意尽可能地把距离拉近一些。当然，拉近距离并不是亲密无间，特别是在与上级或女性打交道时，不能冒昧莽撞，不然会引起对方反感，以为你没有规矩或用心不正，反而弄巧成拙。第三，黑暗有助于人们交往。在光线暗的地方，人们比较容易亲近。心理学的实验也表明，黑暗是人们亲密起来的保护伞。人们聚在黑暗中，因减少了戒备而增加了亲近感，便于双方沟通。同时，在黑暗中，对方难以看清自己的表情，也容易产生一种安全感。这样，彼此间的对立情绪就会大大少于光线明亮的场所。当你想与他人建立一种亲密关系的时候，就应尽量请他们到酒吧、俱乐部、咖啡室等地方去。第四，坐椅子时，浅坐的姿势会令人产生好感。交谈时，如果对方深深地坐在沙发或椅子上，甚至上半身靠在椅子上，那么说明他根本没有专心听讲，缺乏诚意。相反，如果浅坐在椅子前端的三分之一

110处，就会使人产生好感。因为这种姿势可使上半身自然地向前倾，成为最佳的听话姿势。此外，像这种随时可由椅子上起立的姿势，还会给对方积极活泼的印象。地点是与交往的目的密切联系的，二者相符方能收到最佳效果。高级宾馆、豪华客厅是招待高级宾客的好去处，而花前月下、幽静隐蔽之地是谈情说爱的理想场所，办公事在单位为宜，办私事则到家里办。因事而定，随事而变，才是明智的选择。注意自己的身体语言，给别人留下好印象以身体语言来表达自己的思想是人类与生俱来的能力，通过观察身体语言来了解他人是人的一种本能，是可以通过后天学习和培养得到的一种“直觉”。而通过一个人的身体语言，我们不仅可以更加深刻地了解一些现象背后的秘密，也可以通过身体语言对别人产生有效的影响例如，在课堂上，学生都查拉着脑袋，昏昏欲睡，进台上的老师就会知道自己的课讲得不够精彩，学生根本就没有听进去。这时教师可能就会改变自己的讲课方式。如果有的学生不认真听讲，老师以警示的目光视之，也会使其有所意会而端正自己的态度。生活中，如果你想给别人留下好的印象，就要注意自己的身体语言给自己带来的负面影响。在与人交谈或者交往过程中，要注意保持自己的站姿、手姿。如在交谈中扯衣角、抓头发等，别人就会觉得你很不耐烦，从而不愿意与你继续交谈下去。要是你双臂交叉抱在胸前，别人就会觉得你可能对他抱有敌意，就会在心理上与你产生距离。所以在交往中，一定要注意自己的身体语言，避免语言和行为上出现矛盾，让别人产生厌烦感或者不信任感身体语言既有好的影响，也能产生坏的影响，这就要看自己怎么把握了。无论是言谈还是举止，都要时刻注意，做到言行一致，尽量让身体语言发挥它积极的作用。这样才会让人有信服感，也就会增强自己的自信，使自己走向成功。

111身体语言最容易出卖我们的真实想法，有的时候它表达的思想要比口头语言强烈得多如果你想给别人留下好印象，就要注意自己的身体语言，保持言行一致，这样别人才会信任你，对你才会有好感。另外身体语言还能提高你的沟通能力，所以必须学会巧用身体语言。注意下列事项，对自己的肢体加以控制，做到用合适的视觉信号强化自己的语言信息：◆每一个字、每一句话都有它的意义，懂得在什么时候，配上恰当的面部表情。◆无论面部表情是多么平静，只要叉着双臂或抖动着双膝，都会直白地的显露内心的不安。◆延续时间少于0.4秒的细微面部表情也能显露一个人的情感，立即被他人所识破◆沟通时要看着别人的眼睛，这样做能防止他走神，更重要的是你树立了自己的可信度。◆面部微笑使人们觉得你和蔼可亲，真心的微笑能从本质上改变大脑的运作，使自己身心舒畅起来。适当重复对方的话，加深别人对自己的印象适当的重复体现出来的感觉：认可、认真、尊重、满足虚荣心。。。。。。它可以很大程度上促进交流交往的和谐程度，让别人加深印象的功效是显而易见的。适当重复对方的话，既可以增强自己的理解程度，体现自己对对方的尊重，还可以对问题和结果进行强化，激发对方谈话的兴趣。要想加深自己与朋友之间的交往，必须给人以信任感，这是不言而喻的。那么，怎样才能让朋友对你产生信任感呢？其实很简单一一沟通的过程是最容易获得朋友信任的时候，而沟通过程中能否适当地重复对方的话尤为重要。很多人都有这样的错误认识，认为总是重复对方

112的话好像显得自己比较罗唆，容易引发他人的不满，其实实际情况并非如此。的确，过多的重复容易给人造成一种误解，然而要是重复得恰到好处，适当地重复对方说话的重点，那么对方便认为你很重视这次谈话，能够抓住谈话的重点。那样的话，效果就不一样了。可以说，大部分的人对自己的语言都有一种特殊的感情，尤其是在某些情况下经过深思熟虑之后的发言，这类发言对于他们的自我满足感来说相当重要。这个时候一旦我们对他人的话不以为意或者不加重视，那么很难让他人对我们有什么深刻的好印象，相反还会把我们纳人一种不能“志同道合”的陌生人的范畴，那样我们就无法和这样的人接触、获得他人的好感了。其实，在这个过程中，我们只要以同样的心情了解对方的烦恼与要求，满足一下他们内心的满足感或者说虚荣心，就很容易收到相反的好效果。比如，在与朋友交谈时，当听取了朋友的某种意见时，一面要点头表示自己同意，一面要适当重复对方的话，这样就能让对方觉得受到了重视，从而不由自丰地将心里话说给你，将你当做好朋友来对待。记住：在恰当的时候重复对方说话的重点，这是一种加深他人对自己印象的一种最简单有效的方法。直呼其名，缩短与对方的心理距离提示：此方请领悟透彻，再对症“下药”。在和陌生人接触时，一个比较关键的细节就是该如何称呼对方。称呼得好，就可以迅速拉近彼此之间的心理距离，使双方很快建立友好关系，称呼得不到位，双方还是会形同陌路关系难以发展。在日常生活中，你可能听到这样的话，也可能对别人说这样的话：不用称我老师，叫我名字就行了。听了这话或说了这话，你或他(她)便感觉彼此的关系进了一步。为什么会这样呢？因为彼此的称呼与彼

113此的心理距离有关。也就是说，两个人称呼的改变，通常意味着两个人心理距离的变化。众所周知，对初次见面的人，一般会以对方的姓加上头衔，如X经理、X大夫、X老师等，而不直接以名字相称。时间长了，相处久了，熟悉了，才会直呼其名。也就是说，以名字相称是建立在两个人相对亲密的关系上的。从心理学角度来讲，当两个人心理上的距离愈来愈靠近时，他们的称呼法也会从姓加头衔，然后到名，再到昵称。不过，在生活中，我们也常常看到，某个人与另一个人虽然见面不久，关系不算是亲密但他也以名字或昵称来称呼对方。这意味着什么？意味着他希望尽快拉近与对方的关系。这也是政治家们将对手“化敌为友”的惯用手法。面对一个从未谋面的人，他们也能够用一种非常自然非常亲切的口吻喊出对方的名字。请求他人帮忙，反而会赢得对方的好感为什么对方帮了你的忙，反而会对你产生好感呢？心理学上有个著名的认知失调理论，也就是说，当个体的行为与自我概念不一致时，就会产生不愉悦的心理体验。当你无心或有意地伤害了某个人时，就会产生这样的问题：“我为什么要这么对他呢？”如果答案是“我很粗心、很糟糕”，那么，你正面的自我感受就与伤害他人的负面行为对立起来，进而产生认知失调，为了避免认知失调的不良感受，你就会为自己的负面行为找一个合理的解释，使之与你的自我概念一致。比如，你会想：“他让人讨厌！他活该！”同样，如果你帮助了某个人，而这个人是你所讨厌的，那么，自我概念和自我行为就产生了冲突，而避免认知失调的合理解释就只能是：“我喜欢他，他很可爱！”由此可见，请求对方帮个小忙，能够让你赢得对方的好感。因此，你大可不必拘谨地拒绝他人的帮助，更没有必要因为害怕引起对方的反感而不敢开口请求对方。

114生活中，很多人因为怕引起他人的反感而从不找他人帮忙。其实，这种想法是完全错误的。不知道你注意到没有？当他人拜托你帮个小忙时，你不但不会觉得麻烦，反而会觉得十分高兴。如果对方的请求恰恰是你最拿手的，你不但会心情愉悦，而且还会因此而喜欢对方。不用为此感到怀疑，“请他人帮个小忙”能够获得对方的好感是有其心理学理论依据的。首先，请求他人帮个小忙，能够满足对方天性中的一种潜在的需要。当你请求他人帮个小忙的时候，实际上是主动将自己放在了一个相对较低的位置，从而抬高了对方，这样就能够满足对方获得他人尊重的本质需求，成就了对方的荣誉感。而你请他帮忙，代表你需要他这让他感觉到自己被需要、自己的存在很有价值，从而激发起自尊心。总的来说，你请求他人帮个小忙，能够给对方带来愉悦的心理感受。因此，对于那种自己力所能及或者擅长的事情，对方是不会拒绝你的。妙用适时缺席，让他人更加尊敬你提示：此方请领悟透彻，再对症“下药”。我们总会有这样的感觉，拥有一件事物或一个人的时候，因为可以轻易得到，所以并不看重，更不会去珍惜。但当某一天突然失去那些我们即使本来不在乎的东西，我们也会发觉原来它对自己是如此重要。就像纳什，只有在他缺席离开的时候，他身边的队友以及所有球迷才会真正发现他的价值，他那灵巧而及时的助攻，他创造机会让别人发光发热，无不令人怀念。也许他并不是一个最善于表现自我的球员，但他绝对是整个球队的灵魂之所在。纳什的例子带给我们深深的思索。利用缺席可以增加别人对你的尊敬和荣誉，可以让别

115人发现你真正的价值所在。不过，有一个前提我们是不可否认的，那就是自身必须具备超越他人的实力，具备别人不具备的才能。在这样的前提下，才能通过适时缺席实现让周围人意识到你的能力、凸显你的重要、赢得更多尊敬的目的。缩短空间距离，拉近彼此间的心理距离邻近性为友谊发展提供了机会，尽管它并不确保一定会发展友谊。为什么邻近性能产生喜欢？首先，邻近的人，低头不见抬头见，为了拥有一份美好的心情，人们不得不与邻近的人搞好关系。其次，由于邻近，由于熟悉，即使是简单的人际互动也会提高我们对他人的好感。再次，根据交换理论，人们在互动过程中，总是希望以较小的代价换取最大的报酬，而邻近性则满足了这一要求。西方心理学家最简单的解释认为“离得近的人比离得远的人更有用”。因为离得近，接触的机会多，刺激频率高，选择朋友就比较容易。一个人和我们住得越近，我们就越能了解他与他也就越能成为朋友。所以要想拉近两个人心理之间的距离就要缩短两个人的空间距离。在商务谈判中，如果在宽敞的会议室或接待室洽谈，始终没有进展的话，停止说服对方把对方拉到饭店或者小小的酒吧，这样最后，交涉往往能成功。想想看，在饭店里面甚至一个小小的吧台，彼此肩并肩，促膝而谈，身体靠近了，心也近了，不知不觉中双方的话就更具说服力了，自然更容易获得成功。销售员在推销自己的产品的时候，更换位置也是出于同样的道理。当销售员与消费者面对面而坐，消费者面对产品举棋不定。这个时候，如果销售员以更好地展示产品为借口，移到消费者身边与他人并肩而坐，以非常靠近的方式说服他，消费者就很可能答应买下产品。要想消除对方的警戒心，缩小彼此间的心理距离并不难。只要你善于利用缩短空间距离的办法就能靠近对方的心理，这样事情就会有所转机。

116邻近性≠人际吸引力，邻近是吸引的必要条件，但不是唯一的条件。只有当邻近的人具备了相互满足需要的这一条件，或者说，人们对邻近者怀有好感时，邻近性才会产生吸引力。掌控人性，把握尺度“让一步”比“争一步”收获的好处更多墨子说：“恋人者，人必从恋之；害人者，人必从害之。”构建平和的心境，争一步不如让一步，这也是自己得到方便的根源。做人是一生的学问，凡是在争来争去中度过时光的人，都算不上真正懂得做人底线的智者。与之相反，“求让”则是保证能够安心做事的重要的做人底线。“争”与“让”的区别在于：“争”在于不失分寸，“让”在于敢舍一切。如果用“争”的方法，你绝不会得到满意的结果，但用“让”的方法，收获会比预期的高出许多。语言的杀伤力也是巨大的，如果你非要在嘴劲上争一下，倒不如让步为好。承认自己有错让你有些难堪，心中总有些勉强，但这样做可以把事情办得更加顺利，成功的希望更大，带来的结果可以冲淡你认错的沮丧情绪。况且大多数情况下，只有你先承认自己也许错了，别人才可能和你一样宽容大度，认为他也有错。这就像拳头出击一样，伸着的拳头要想再打人，必须要先收回来方有可能。遇到争论时，首先做出让步，这是有礼貌的表示，而不是伤面子的行为。如果执意争吵只会对双方都造成伤害。因此，快速地、真诚地让步，承认自己的错误，你与对方的距离拉近了，在他觉得你真诚的情形下，他也会真诚地待你了。当你对的时候，你就要试着温和地、技巧地使对方同意你的看法，而当你错了，就要迅速而真诚地认错。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且会把办不成的事办成。人们最容易被“让”所打动，最容易被“争”所激怒。“让”与“争”关系的

117选择，可以说常被低调做人的智者所把握，成为他们行之有效的做人方式。人与人之间需要相互帮助和忍让，缺少这两样便什么事也干不了。不要斤斤计较、小题大做，要知道在给对方设一道门的时候，其实也把自己堵在了门外。得理时要让他三分，为自己留一条路苏格拉底的话：“一颗完全理智的心，就像是一把锋利的刀会割伤使用它的人。”在这个世界上，没有完全绝对的事情，就像一枚硬币具有它的两面性一样。这就告诫我们做人做事都不要太绝对，要给自己和他人留有余地。“得理不让人，无理搅三分。”这是普通人常犯的毛病。其实，世界上的理怎么可能都让某一个人占尽了？所谓“有理”“得理”在很多情况下也只是相对而言的。凡事皆有一个度过了这个度就会走向反面，“得理不让人”就有可能变主动为被动。反过来说，如果能得理目让人，就更能体现出一个人的气量与水平。给对手或敌人一个台阶下，往往能赢得对方的真心尊重。得理让人，多发生于竞争情境，由于让人行为出现而使矛盾化解，争斗平息，对手变手足，仇人变兄弟。因此，让人是避免斗争的极好方法，对个体也具有一定价值。它具体表现在：1.得理不让人，让对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志。而既然是“求生”就有可能是“不择手段”。好比把老鼠关在房间内，不让其逃出。老鼠为了求生，会咬坏你家中的器物，这将对你造成伤害。放它一条生路，它“逃命”要紧，便不会对你的利益造成破坏。

1182.对方“无理”，自知理亏，你在“理”字已明之下，放他一条生路，他会心存感激，来日自当图报。就算不会如此，也不太可能再度与你为敌。这就是人性。3.得理不让人，伤了对方，有时也连带伤了他的家人，甚至毁了对方，这有失厚道。得理让人，也是一种积蓄。4.人海茫茫，却常“后会有期”。你今天得理不让人，哪知他日你二人不会狭路相逢？若那时他势旺你势弱，你就有可能吃亏！“得理让人”，这也是为自己以后做人留条后路。人情翻覆似波澜。今天的朋友，也许将成为明天的对手，而今天的对手，也可能成为明天的朋友。世事如崎岖道路，困难重重，因此走不过的地方不妨退一步，让对方先过，就是宽阔的道路也要给别人三分便利。这样做，既是为他人着想，又能为自己留条后路，多一个朋友多一条路。关键时刻当仁不让，才能达到目的属于自己的权益，还得靠自己主动争取。不光自己的权益，有些晋升机会也是可以靠自己争取来的。当你能正确地估价自己的分量时，不妨主动请缨，采取“当仁不让”的积极争取策略。“谦让”并不是一味讲退让、忍让。在道德信条中，“谦让”是指在名利、权位上的让，谓“君子不争”。而在原则问题上，在展露自己才华的场所，高明的人又很推崇“当仁不让”暗亏不能吃，吃明亏存储人情债古人说：“吃亏是福。”是很有道理的。因为吃亏，你就成了施者，朋友则成了受者，看上去是你吃了亏，他得了益，然而，朋友却欠了你一个情。在友谊和情谊的天平上，你已为自己加了一个筹码，这是比金钱和财富更值得珍视的东西。与朋友交往，情愿自己吃点亏是一

119个很好的交际方法。当然交友吃亏也必须讲究方式和技巧。不管是吃大亏，还是吃小亏，只要能对搞好朋友关系有帮助，你就要尽力吃下去，不能皱眉。尤其是大亏，有时更是一本万利的事。吃亏，会让你在朋友眼里变得豁达、宽厚，让你获得更深的友谊。这当然会使朋友更心甘情愿地帮助你、为你办事。为别人文过饰非，实在是个搞好关系的好机会。当朋友在众人或是你面前犯了错，你一定要抱着吃亏的心理，干脆给他个面子，帮他一把，千刀别“暴而扬之”。为人处世吃亏要吃在明处，否则就是白吃。有的人为了息事宁人，往往去吃暗亏，结果“哑巴吃黄连，有苦说不出”凡事抱着最坏的打算，才能确保胜算笑到最后才是赢家。。。。。。话不能说得太满，预判不能太理想，要充分分析各种可能出现的突发情况，提前做好应对方法，材质理智举措。善用计谋的人，即使对于一件很简单的事，也会预想出几种可能的结果，做好最坏的打算，此为老谋深算。社会上有许多事都具有不确定性，这就由不得你不去花费心机。俗话说“人生不如意事，十常居八九。”事实上，人生如意之事，到后来七折八扣的，也是常有的事如果能够得到其中七成八成的满意度，就算是幸运的了。君不见，有多少尽管自己信心十足，或别人事前拍胸脯打保票，到头来却落得一场空的事情？所以说，凡事事前想得太美、想得太顺、想得太理所当然乃是大忌。人生的种种胜败兴衰和得失往往只在一瞬间，稍有大意，事后恐怕就只有干瞪眼的份了。

120“晓之以理，诱之以利”，方能战胜人性，办成大事天下熙熙皆为名来，天下攘攘皆为利往从某种意义上说，人是追逐利益的动物，但又受理性的约束。如果能晓之以理、诱之以利，双管齐下则是战胜人性，办成大事的高招。超出预期的无私行为，可以获得超额的信赖在和那些尚未建立良好人际关系的朋友、客户或者顾客打交道时，他们都会从各方面去考察和判断你的动机和行为是不是完全利己、自私的，是不是会为他们着想。当他们发现你从来不会为他人着想，只是在为自己的利益做事时，他们就知道你这个人不值得深交、不值得信赖，也就不会再和你进行更深入的生意合作，相反，当你为他们做出了超过他们预期的无私的事情之后，你就会赢得他们的尊重和信赖，你的想法也会变得可信，他们也会乐于和你建立永久性的关系。因为你用行动证明了你对他们的关心。所以，当你在和他人进行合作时，或者在和他人进行第一笔生意时，你首先应该想到的是，你可以为他们做出什么样的超出他们预期的无私的事情。你为他们所做的事情越多，你也就越有可能和他们建立并发展良好的、持久的人际关系以及生意合作。你和对方的关系状况很大程度上取决于你所做的事是否能满足对方的预期你所做的事达不到对方的预期，对方就很难与你合作，你所做的事刚刚符合对方的预期，对方和你的关系也就一般而已，只有你所做的事完全超出对方的预期时，对方才会高兴与你合作，你和他之间才会有长久的关系。

121要想抑制人性的弱点，不如唤醒人性的优点换个方式来掌控人性。。。。。。同样为管理手段，一种是罚，一种是奖，在效果上为什么会有这么大的差别呢？因为，与“罚”这种管理手段不同，“奖”唤醒了人性的优点，抑制了人性的弱点，使顾客从“客人”的地位提升到“人”的高度，将原来的“管住人人”，变成“人人来管”，由被动被管变成主动去管，由少数人管变成群治群防。以唤醒人性的优点代替惩罚人性的弱点，这一管理方法不仅适用于超市，也适用于一般的组织管理、家庭管理乃至人际交往。在一个组织内，管理者要想提高工作效率，杜绝职员工作拖拖拉拉的情况，仅仅制定工作量，规定完不成工作量就遭受惩罚是不可能有好的效果的。相反，奖励则可带来意想不到的效果。凡事不要太较真，否则会让自己失去更多处理事情的时候，一味地强调细枝末节，以偏概全，就抓不住要害问题，做工作时就没有重点，头绪杂乱，不知道从哪里做起。因此无论是用人还是做事，都应注重主流，不要因为一点小事而妨碍了事业的发展。须知金无足赤，人无完人，我们要用的是一个人的才能，不是他的过失，为什么还总把眼光盯在那些过失上面呢？忍小节，就是不去纠缠小节、小问题要宽恕待人，用人之长。《劝忍百》中认为：顾全大局的人，不拘泥于区区小节，要做大事的人，不追究一些细碎的小事，观赏大玉圭的人，不细考察它的小疵，得巨材的人，不为其上的蠢蛀而快快不乐。因为一点瑕疵就扔掉

122玉圭，就永远也得不到完美的美玉，因为一点蠢蚀就扔掉木材，天下就没有完美的良材。真诚并不等于不假思索地将自己的感觉说出来，因为你的感觉是否正确尚是一个需要判断的问题。人们对事物的看法都属仁者见仁智者见智，本没有绝对的对错。所以，有些事其实不用那么去较真，因为这样的人经常会把自己的生活弄得混乱不堪。圆润为人要学会不较真。巧妙地运用心理暗示，来达到自己的目的提示：暗示具有正反双向特性暗示是把双刃剑，它的作用可以是积极的，也可以是消极的。积极的心理暗示能给我们带来有益的帮助。比如，一名运动员的成绩已经非常接近世界纪录了，这时候，他的教练在旁边轻轻地对他说：“你能行，你一定能得第一！”正是这一暗示激发了他全部的潜能，使他在比赛中真的得了第一。又如，三国时期魏国曹操的部队在行军路上，由于天气炎热，士兵都口干舌燥，曹操见此情景，大声对士兵说：“前面有梅林。”士兵一听精神大振，并且立刻口生唾液。这是曹操巧妙地运用了“望梅止渴”的暗示，来鼓舞士气。与此相反，消极的心理暗示则会给人带来极大的危害。例如，有些人生病时喜欢先进行网络搜索，自己对症自我诊断。殊不知，有些所谓的“症状”，不过是某些不良广告商，通过对网民进行消极心理暗示以取得利益的手段。还有前面讲述的那个被活活吓死的囚犯，这些都是消极心理暗示而导致的不良后果。所以，在与他人交际、相处的过程中，我们如果能巧妙地运用好心理暗示这一法宝，对实现自己的目的将大有裨益。而且，洞穿了这一神秘的“心理力量”，在与他人接触的过程中我们也可以更理智地控制自己。

123克服自己的心理缺陷，不给别人留机会这个世界有太多的人追求完美，但也存在太多的不完美。每个人都在不停地追求成功，但是很多时候即使是一个才华横溢的人也难脱失败的命运。导致这些失败的“杀手”不是别人而是我们自己设下的心理陷阱。在我们大步不停地迈向成功之前，需要检讨一下自己，填平自己的心理缺陷，这样才能更好地为自己的成功铺好道路。如果你不能克服这些缺陷，就会让别人有可乘之机。一个人失败的原因有很多但是不要因为自己的失误和没有必要的心理缺陷而丧失成功的机会。与其时刻警惕别人对自己下套，不如先克服自己身上的缺陷，让别人没有机会下手，这样才能更好地走向成功。不要过分地赞美对方，否则会加剧对方的反感凡事应讲究中庸之道，要做到点到为止，过犹不及都是不可取的，褒扬有度是有技巧的：1.比较性的赞美。两个人或两件事相比较，在夸奖对方的同时，让他意识到自己的优点和存在的差距，使对方对你的赞美深信不疑。有一次，汉高祖刘邦与韩信谈论诸将才能高下。刘邦问道：“你看我能指挥多少兵马？”韩信回答：“陛下至多能指挥十万兵马。”刘邦又问：“那你能指挥多少兵马呢？”韩信自豪地回答：“臣多多益善。”刘邦笑道：“既然你带兵的本领比我大，却为什么被我控制呢？”韩信很诚实地说：“陛下不善于指挥兵，但善于驾将，这就是我被下控制的原因。”刘邦自己也曾说过，统一指挥百万军队，战无不胜，攻无

124不克，他不如韩信。这是他做了皇帝以后对自己的评价。韩信的赞美，首先肯定了刘邦控制大臣为自己效命的能力，但又指明了他在带兵作战方面与自己相比有不足之处，正与刘邦的自我评价相吻合。话说得很实在、很坦诚，刘邦不但不怒，反而很满意。2.根据对方的优缺点提出自己的希望。金无足赤，人无完人。有所保留的赞美应既要看到对方的优点和长处，同时还要看到他的弱点和不足，讲究辩证法。常言道：“瑕不掩瑜。”指出对方的缺点和不足，并提出一定的希望，不仅不会损害你赞美的力度，相反，却使你的赞美显得真诚、实在，易于为人接受。尤其是领导称赞下属时，要有一是一，有二是二，把握分寸，要有所保留。可以多用“比较级千万慎用“最高级”。领导可以在表扬时，把批评和希望提出来。有效的赞美不应该总是绝对化，像“最好”“第一”“天下无双”这类的帽子别乱戴。有个企业的广告词说：“没有最好，只有更好。”就显示了企业的真诚承诺，而不是哗众取宠、华而不实，在消费者中影响很好。实际上，一般人都对自己有个客观的认识和评价，如果你的赞美毫无遮拦，就会让人感觉你曲意奉承，难以接受。赞美时必须记住：一个人的成绩和优点毕竟是有限的。许多伟人看自己时，也都是有所保留的。毛泽东曾说过，他能够做到三七开就可以了，更何况一般人呢？因此，赞美别人，应当一分为二，有成绩肯定成绩，有不足也要说明不足，控制好赞美的度。过分的夸张对于被赞美者来说也是有百害而无一利的。高尔基曾经说过：“过分地夸奖一个人，结果就会把人给毁了。”因为过分的夸奖，往往会使被赞美者不思进取，误以为自己已经是完美无缺了，从而停止前进的脚步。众所周知的方仲永，小的时候因为天资聪慧，于

125是别人就称其为天才，其父则四处带他去走访宾客。结果等到他长大以后，才能“泯然众人矣”，跟别的人没有什么两样了。赞扬最好辅之以鼓励，这样才能充分发挥赞美的积极作用。洞察人性，顺势而为变脸就要如翻书，否则不易和人相处功能：向对方传递多面性的特征，不是那么轻易被研究透的。变脸如翻书，也是一种圆融的处世姿态，否则不易与人相处但凡有“心计”的人，都能及时调整自己的情绪和角色，以适应不同的场合、不同情境的人际交往。有一些做大生意的成功者，常常都具有“变脸”的功夫。比如有人在他办公室的会客室等他，隐约听到他在电话里怒声和别人争吵，也许心想来得真不是时候！过了一会儿，他出来了，竟然满脸笑容，看不出任何刚刚和人争吵过的痕迹。坐不到一盏茶工夫，有员工进来问他事情，他立刻摆上一张严肃的面孔，连声调都充满了威严离开他的办公室，想想看，他用笑脸接待客人。当客人离开后，他会换上哪一张脸？而他用来接待客人的笑脸是真的笑脸吗？还是根本是皮笑肉不笑？不管如何，变脸功夫有其必要性。试想，如果他用刚刚和人吵架的怒脸来接待客人，话说得下去吗？没准，客人也要和他吵架哩！而他老是和颜悦色，恐怕员工会失去对他的敬吧！世俗地看，这样子“变脸如翻书”有点让人觉得不可捉摸，缺乏一种真诚，但务实地看这样子随环境的变化而变脸，不也是一种圆融的处世姿态吗？在复杂的商业社会里，若无变脸的功夫，怎能跟许多不同的人相处呢？总结起来，拥有变脸的功夫，在人性从林里有如下好处：

126◆避免别人误读你的情绪，造成人际的反效果。例如，若把刚刚跟人吵架的怒容拿来面对客户，客户如果不了解，会误认为你对他的来访不耐烦。你若无恰当的解释，恐怕对方两三下就告辞了！同样在不该严肃的场合严肃在不该轻的地方轻不是正确的做法因为这会让别人误解你。◆隐藏自己的私密。你的情绪如果老是写在脸上，喜怒毫无掩饰，别人一看就知道你刚刚发生了什么事。有心人只要用话一套，你就可能把事情原委说了出来，这在人性从林里是比较犯忌的。这种人说好听一点是率真如赤子，说难听一点是对情绪秘密缺乏把关力，将给别人“办事不牢靠”的印象。具有变脸功夫固然重要，但要学到这门功夫并不容易。因为喜怒哀乐这些情绪都是难以掩饰的，有些人可以做到该哭就哭、该怒则怒，这种变脸可说已出神入化，如果你做不到，我想能做到以下的程度也就可以了：随时把哭脸、怒脸转变成笑脸，以笑脸来面对外面的世界。你要了解，无论你有多哀伤多愤怒，除非你的至亲好友，否则不会有人对你的哭脸、怒脸有兴趣，并进一步表示关怀，更不可能倾听你的哀伤或是愤怒。你若不知此点，不但会造成现场极大的压力，也会留给对方极坏的印象，因而下意识地看轻你。不可以被激怒，不让别人抓住把柄不要愤怒，愤怒只会扰乱人的理智！！！与人应对，千万不可被激怒。你一怒，大家便看着你，而不会去注意你的对手的伎俩。有句话说：“要消灭他，先激怒他！”激怒他，那不是挑起他的斗志，反而替自己带来麻烦吗？此问有理，然而挑起他的斗志正是激怒他的目的之一。本来他是不打算同你斗的，但你挑起了他的斗志，你便有了对手，有了对手，不管斗上多久，总会有个“结果”，而“麻烦当然是“副产品”，但如

127果能“消灭”他，这“麻烦”便不算什么了！那么，“激怒”他，就真的能“消灭”他吗？如果是有计划的，谋定而后动的激怒，那么消灭对方的可能性就很高。因为对方的反应都已在你的掌握之中，而对方在被你激怒之后，常会因失去情绪和理智的平衡而做出错误的判断和决定。你甚至可以不动声色，便使他处于不利的境地。说这些，并不是要你去激怒别人，好达到你的目的。事实上，要激怒别人，还得有非常的手段才行，费心筹谋，多辛苦啊！但是，你不去激怒别人，别人却有可能为种种目的来激怒你！你若不察、不慎，便会掉入别人为你设计的情绪圈套当中。一般来说，别人激怒你有两种方式：第一种是在言语上激怒你。譬如讽刺你、嘲笑你、挖你，或指桑骂、无中生有、含沙射影.....第二种是在工作上激怒你。譬如故为难你，左一句“难以配合”，右一句“可行性不高.....如果对方有心激怒你，他的这些动作都会使得不愠不火，甚至姿态摆得很低，你明知他是故意的，却拿他一点办法也没有。唯一的办法只有忍下来，不动声色：他的言语，不要去理会，若要反驳，也要笑着反驳，轻柔地说明，他在工作上的为难，可央请同事朋友帮忙。他姿态低，你的姿态要更低！你千万不可被他激怒，你一怒，大家都会看着你而不看着他。大家只看到你丧失理性的怒火，而没看到他的卑劣伎俩。于是，本来你是无辜的，怒火一烧，你就变成理亏的了！如果你不易控制自己的情绪，怒火可能让你说了很多不该说的话，做了很多不该做的事，也给了别人很多把柄。他分毫未损，而你已遍体鳞伤，甚至一蹶不振！所以，不管在什么样的情况下，千万别被激怒，有老僧人定的心情，那些激怒你的动作自然会消失于无形，而且，以后再也不会有人来激怒你。四种制怒方法：1.深呼吸。

128从生理上看，愤怒需要消耗大量的能量，你的头脑此时处于一种极度兴奋的状态，心跳加快，血液流动加速，这一切都要求有大量的氧气补充。深呼吸后，氧气的补充会使你的躯体处于一种平衡的状态，情绪会得到一定程度的抑制。虽然你仍然处在兴奋状态，但你已有了一定的自控能力，数次深呼吸可使你逐渐平静下来。2.理智分析。你将要发怒时，在心里快速想一下：对方的目的何在？他也许是无意中说错了话，也许是存心想激怒你。无论哪种情况，你都不能发怒。如果是前者，发怒会使你失去一位好朋友；如果是后者，发怒正是对方所希望的，他就是要故意毁坏你的形象，你偏不能让他得！这样稍加分析，你就会很快控制住自己。3.找同点。虽然对方在这个问题上与你意见不同，但在别的方面你们是有共同点的。你们可搁置争先就共同点进行合作。4.回想美好时光。想一想你们过去亲密合作时的愉快时光，也可回忆自己的得意之事，使自己心情放松下来。如果你仅仅是因为一个信仰上的差异而想动怒，你不妨把思绪带到一个令人快意的天地里：美丽的海滩、柔和的阳光、广阔海······你会觉得，人生是如此美好，大自然是如此包罗万象，人也应该有它那样的博大胸怀，不能执著于蝇头小利······想到这些，你就容易克制自己的怒气了。我们也许看到过交通拥挤的十字路口红绿灯失控时的“惨状”，整个路面成了车的海洋不耐烦的司机在车里面鸣笛叫喊，喇叭声不绝于耳，整个交通处于瘫痪状态。如果没有交警的管理疏导，不知道会拖延到什么时候，会造成什么后果。同样，如果一个人的情绪失控，这世界又会怎么样呢？常言道：“忍一时，风平浪静，退一步，海阔天空。”不必为一些小事而斤斤计较。我们不提倡无原则的让步，但有些事也没必要“火上浇油”，那只会使事情更糟，只会破坏你跟别人的感情。

129假如你发起脾气来，对人家大骂一阵，你固然非常痛快地发泄了你的不满，但你想过这样做的后果吗？你刺耳的声音、仇视的态度，能使别人同情你吗？除了让别人疏远你，你又能得到什么呢？喜怒哀乐不外漏，不给人以可乘之机有的时候，如果你的喜怒哀乐表达失当的话，也会引来灾祸。一听到别人奉承就面有喜色的人，有心者便会以奉承来向他接近，向他要求，甚至向他进行“软性”的勒索。一听到某类言语，或碰到某种类型的人就发怒的人，有心者会故意制造这样的言语，指使这种类型的人来激怒你，让你在盛怒之下丧失理性，失去风度。一听到某类悲惨的事，或自己遭到什么委屈，就哀感满胸，甚至伤心落泪的人，有心者了解你内心的脆弱面，便会以种种手段来博取你的同情心，或是故意打击你情感的脆弱处，以达到他的目的。一个易因某事就“乐不可支”的人，有心者便可能提供可“乐”之事，好迷惑他，以遂行其意图。。。喜怒哀乐是人的基本情绪，这世界上应该没有那种“心境一如止水”缺少喜怒哀乐的人吧！没有喜怒哀乐的人，其实是蛮可怕的。因为你不知道他对某件事的反应、对某个人的观感，让你面对他时，有不知如何应对的慌乱。其实，没有喜怒哀乐的人并不存在，他们只是不把喜怒哀乐表现在脸上罢了！所以，要把喜怒哀乐藏在口袋里，别轻易拿出来给别人看。在人性从林里，这一点是很重要的。为什么这么说呢？在人类社会中，人为了生存，会采取各种方法来结纳力量、分享利益、打击对手。而任何人，只要在社会上做过一段时间的事，便多多少少练就察言观色的本事，他们会根据你的喜怒哀乐来调整和你相处的方式，并进而借着你的喜怒哀乐来为自己谋取利益，这原无可厚非！可是“谋取利益”的另一面，有时却是对你的伤害，就算不是伤害，你的意志也在不知不觉中受到了别人的掌控。

130若因喜怒哀乐表达失当而招来无妄之祸，但何妨把喜怒哀乐放在口袋里？这样做的目的有：把喜怒哀乐由情绪中抽离，你便可以理性、冷静地看待它，思索它对你的意义，并进而训练自己对喜怒哀乐的控制，做到该喜则喜，不该喜则绝不喜的地步。一把喜怒哀乐放在口袋里就是不随便表现这些情绪，以免被人破弱点，予人以可乘之机。要这样子做很难，但如果想到人性丛林里的险恶，就不觉得难了！心理素质好一点，交际顺一点心理学认为，自尊之心，人皆有之，人的尊严不容冒犯。自尊是一种精神需要，是人格的内核。从一定意义上说，维护自尊是人的本能和天性。在现实生活中，自尊心的强弱程度因人而异。有的人自尊心特别强，把面子看得高于一切，其实是虚荣心在作祟。脸皮不妨厚一点，并不是不要个人的尊严，而是说要把握适当的角度。当然，在一些特定的问题，特定的场合，为了维护尊严，必须进行针锋相对的斗争，至于有人极力维护的自尊，实际上是在维护自己的虚荣心，是一种不健康的心理。所以，要对自尊心进行分析，要维护真正的积极的自尊，不要维护虚伪的消极的自尊。这样，当我们出现在社交场上，才能恰当地把握自尊的弹性，成为交际的强者。每个人都有自己的面子观念，这关系到自己的尊严和地位。只不过，每一个人在实现自己的目标过程中，都需要过硬的心理素质才能把怀疑抛在一边，不对自己的能力、动机心存疑惑，不怀疑自己的价值，自己在自己的眼里是尽善尽美的人。自尊心太强恐怕是影响人开拓交际圈的主要障碍。如果从交际的需要出发，让自尊心保持一定的弹性，把握好度，就能在交际场上游刃有余。

131不要固执已见，否则上帝也救不了你职责是人生恪守的准则，但是，职责的作用是明确奋斗的方向，而不是困住你的头脑和前进的脚步。如果不懂得变通，注定走向偏执，给自己戴上思想的镣铐。门上的锁再结实，也有打开的时候，但如果心门上了锁，却很难找到开锁的钥匙。心有多大，世界就有多大。如果不能打破心中的禁锢，即使给你一片天空，你也不会找到自由飞翔的快乐。坚持自我是重要的但是不要走向偏执。谁也没有困住你，当你感到窒息的时候，囚禁你的人往往是你自己。面对问题，我们不能把自己封闭在自我的小世界里，偏执地相信自己的想法，要敢于打破陈规，走出思维僵局。当你找不到解决问题的思路时，就要学会改变方法。走出人性中偏执的阴影，才能领略豁达的人生景致。当然，我们也不能一味地依赖别人，把别人当做救世主，只想着等待别人的施舍，把自已放在被拯救的位置上，最后只能落得个可怜可悲的下场连上帝也会抛弃你。偏执是前进的枷锁，固守己见，只能深陷泥潭。面对问题，要懂得变通，挣脱思维的锁链可能带来一生的改变。不要因为规定而放弃真理。少乱发脾气，才能广交朋友成大事有哲人说过，愤怒是腐蚀生活的毒药，冲动是扼杀生活安详的魔鬼。谁都有不顺心的时候，这是人之常情，但是，我们必须学会控制情绪。生活和事业上的成功，往往在很大程度上依赖于控制情绪和严格的自我约束。弱者任思绪控制行为，强者让行为控制思绪。如果不善于控制自己的情绪，遇到问题便失去理智，大动肝火，往往会影响人际交往。生活中，我们常因一时的冲动而失去朋友，与其事后懊悔莫及，不如事先控制自己的情绪。发泄情绪不仅不利于解决问题，而且会深深地伤害别人。

132很多时候，我们会因一时冲动而伤害别人，等我们悔悟的时候想去弥补，却总是发现它已经像栅栏上的钉眼一样无法消除。因此，我们要做情绪的主人，让它紧跟理智的步伐，这样方能广交朋友成大事。该反抗时就反抗，不要让别人把自己当成傻瓜可以实在、可以温顺、也可以柔和，但不能做它们的奴隶。。。。。。做老实人、说老实话、做老实事，作为一种理想追求和道德规范，这无疑是正确的。这也应成为我们的努力方向。在市场经济条件下，做老实人是应该的，但也有一个怎样做老实人的问题，不要老实得让别人把你当成是一个大傻瓜。对温顺随和的人，大家都乐于与之相处。因为与这种人说话，不必顾太多。相处时，可以放言直谈，即使某些地方伤及他的自尊心，他也总是一笑了之，不会怀恨在心，不容易动彼此之间容易保持和睦。，个性温和、富有自制力有耐心、善于协调、不喜欢与人相·····这样的人可说大受欢迎，在商场中更会得到很高的评价。但是，如果光是不喜欢与人相争，因而无法“争所该争“言所该言”，别人对他的评价就大不相同了。因为受任何侮辱也不发怒的人，一定是没有自尊心的人，是想发怒而不敢发怒的胆小鬼。古人说过：“弱者也有志气，不可轻侮。毫无自尊心的人，只会被轻侮，无法被尊敬。与人相争的豁达作风，如演变为毫无斗志，或者同样是温顺，如演变为毫无悍气、魄力，就会给贴上无志气、胆小无勇的标签。被如此评价的人，谁会依赖他？温顺过度时，恐怕别人连“好好先生”这个称都不愿意挂在他头上了。要在当前这种生存竞争较为激烈的世界生活下去，我们不能不互助。所谓情面、情义就成为社会上不可或缺的东西。对于情面，有两种态度：一些人过度拘于情面、情义；另一些人不受情面、情义的影响，坚持自己的原则。通常，一个

133人坚持原则，不为情面所困，如坚持的程度相当彻底，就会引起别人的批评说他是一个“没有血、没有泪的冷酷人”。也许因为这一点，有些人就喜欢在别人面前，扮演自己是个很顾及情义的人。这些人中的大多数，很可能是想获得别人这样的称赞：“他是个好人。拘于情面的人，最大的弱点就是被别人哀求时说不出“不”来。善于利用他人这个弱点的人，当然心里有数。因此，在好多人面前，使出这种“诉之于情面”的攻势。如果是自诩为“富于情义”的人，碰到这个场面，可真是无法拒绝。结果是，即使明知受骗被利用，也只好任自己受骗、被利用。那些骗过你、利用过你的人，由于事例再三，食髓知味，不但不感谢你，反而沾沾自喜地想“哈！他是个拘于情面的人，只要诉之于情面，就有求必应了！社会上的大部分人都重视情义，充满人情味的故事也备受大众的喜爱。但是，有一些歹徒，把它当做图利的最佳武器，横行于社会。这个事实，倒不能忽视。给人太多的情面，反而被轻视，实在不划算。总之，老实、温良、情义、礼让等等，都不能是无原则的一味退让，并不是对所有的事都保持沉默。不要以为这样你才有深度、有涵养，是一个襟怀博大、有容人之量的人。事实恰恰相反，如果你这么做，别人只会把你看做是懦弱无能，愚笨无知的代名词，绝对不会重视你的存在。不要以为你守着“宰相肚里能撑船”的信条不放，你就能胸襟开阔，从而心宽体胖。在某些时候，你不得不去争斗，去实现自己存在的价值，反击自己认为是忍无可忍的事情，别人也绝对不会说你肤浅狭隘。与人相争，诈死装败求胜算人类对“诈死”与“装败”的运用最令人叹为观止。尤其是两军对峙时，较弱的一方有时就不得不“诈死”或“装败”，以寻求生机，而实力较强的一方，有时也会为了尽速打败对方而采用“诈死”或“装

134败”的策略。“诈死”和“装败”若诈得像、装得真，通常可以产生下列效应：◆混淆对方的判断，制造对方做判断时的负担，并使其做出错误的判断而落人陷阱。◆迟滞对方下决心的时间。因为对方对你的动作势必有分析研判的过程，而这个过程正是你喘息的时间。◆助长对方的傲气，使其松弛警戒，而你则可趁此寻找求生的契机。◆诱使对方解除对你的压力，因为对方也巴不得赶快卸下心头的重担，你的诈死、装败正好制造了他们心理上的借口。如果实力较强的一方“诈死”或“装败”，则可降低对方的戒心，甚至让对方误以为有机可乘而做出飞蛾扑火的动作。不过一般来说，实力较强的一方往往会为了面子，“不屑”采用这种策略。有时候你是强者，但在某些状况之下，你却又是个“弱者”。当你是“弱者”时，苦斗无益，徒费心神而已。因此与其苦斗，不如智斗，以保持你那微小的仅有的“存在”，并以“诈死”“装败”来寻求生机。要诈死装败不难，难在使对方相信。如果不能做到让对方百分之百相信，至少也要做到让对方怀疑，他一怀疑，便不敢立即对你有所动作。因此要装得像、诈得真，必须要有一些“败相”，好作为对方相信你的根据。例如装败的军队，总要在撤退的路上留下大批武器，诈死的指挥官，总要来个有模有样的发丧动作。因此与人相争，你力有不敌，要采用诈死、装败的策略时，一下子就偃旗息鼓是不大恰当的，这样并不能松懈对方的戒心，因为对方会认为你还在“备战”，有时候反而得更猛呢！也许你会说，诈死、装败，非勇者所为也。但问题是，如果真的死了、败了，自认为勇者或被人称赞为勇者，又有什么意义呢？诈死和装败，都是为了保持你那仅有的存在。

135柔性坚持-无坚不摧的天下之至刚柔性坚持是一种令人不易觉察的天下之至柔一一但也是无坚不摧的天下之至刚。在人类社会里，人与人之间，无时无刻不在进行智慧与意志的较量。固然智慧的高下会影响较量的成败，但意志力却也扮演着相当重要的角色。也就是说，意志力强的人，胜利的机会较大，意志力较弱的人，便会被对方逼退，成为接受对方意志的一方。有时候，智慧的人甚至还可以意志力迫使智慧高的一方弃守战线，这都是人性从林中的事实，而不是夸大其词。人与人之间，意志力的表现就在于“坚持”二字。坚持又有“刚性坚持”与“柔性坚持两种。“刚性坚持”像推土机，有铲除异议的力量，让意志力薄弱的人不战而降，但却容易在他们心中种下口服心不服的种子，更容易与意志力相当、见解相当的人形成紧张的对立。如果为了贯彻意志而采取语言暴力或行为暴力，更会对对方造成伤害。换句话说，他们并没有接受你的意志，他们只是“屈服”罢了。如果碰上意志力更强的人，那么你就有可能在一场短兵相接后缴械投降。缴械投降看来是一件立场改变的小事，其实不然：事先屈服于你意志之下的人会把你的缴械投降看成笑话，你原先的坚持变得一文不值，同时为了出一口气，也会有人对你落井下石…..因此基于人性的考量，“刚性坚持”不如“柔性坚持”，也唯有“柔性坚持”才是无可抵挡的。“柔性坚持”可比喻为水，水是天下之至柔，但当它渗透到土里，却会引起山坡土块的崩落，甚至使建筑物的地基松动。而且“渗透”是不知不觉的，让人感受不到压力，却是持续进行的动作，因此它又是“天下之至刚”！“柔性坚持”表现在行为上，便是用客客气气、谦有礼的低姿态包裹对方的意志。由于低姿态是以对方为尊，轻易便可瓦解对方的自卫系统，又因为低姿态是和平的动作，对方若有不同意见，也找不到打击你的情理。纵不接受你的意志，也不好与你唱反调，因为你已在态度上十分尊重他了！甚至你的低态还会引起对方“不好意思”的心

136理，于是只好勉强自己接受你的意志。至于意志薄弱的人，早就向你“臣服”了啦！当然，你也有可能会碰上智慧比你更高，意志力比你更坚强，并且比你还懂得“柔性坚持”的人。如果你感受到压力，而且无法支撑，那么弃守阵地也不会太难看，因为你姿态本来就很低，此中已有转圈的空间。而且一般来说，对方若也是柔性坚持的高手，应该会给你台阶下，不会让你受窘。不过，要进行你的柔性坚持，也得先看看主观条件。也就是你所坚持的，能否有合理、周到、具有说服力的说明。如果说都说不清楚，你的坚持就变成胡闹了，反而自取其辱！做人要精明，但不能精明露骨大智若愚，从一个角度来说，也可理解为小事愚，大事明。对于个人来说是一种很高的修养。所谓愚，是指有意糊涂。该糊涂的时候，就不要顾及自己的面子、自己的学识、自己的地位、自己的权势，一定要糊涂。而该聪明、清醒的时候，则一定要聪明。由聪明而转糊涂，由糊涂而转聪明，则必左右逢源，不为烦恼所扰，不为人事所累，这样你也必会有一个幸福、快乐、成功的人生。客观的经验告诉我们，做人不要过于“精明”，太精明露骨会遭人讨厌。因为人与人情感的沟通和交流是心的交流，如果做人过于精明露骨，就不能在交际方面获得人心。对人，不必精明，对朋友，傻点更好。交际中的“精明”容易把应该纯朴真垫的关系，人为地弄复杂了，使人感到刁钻奸猾，敬而远之。这样精明的结果，只能以自己成为孤家寡人而告终。做人精明露骨，实则是一种小聪明。有一种情况是：聪明反被聪明误，自逞聪明，引火烧身。三国时代的杨修，可谓绝顶聪明吧。他几次“聪明”过了头，才智大显露，结果引起了曹操的忌恨，将其杀掉。人和人的正常交往是平等的。如果你举止不讲究，言辞不考究，说话做事，居高临下，只能孤立自己，招致他人的“不屑一顾”做人需要精明，但不要过于精明，甚至精明到露骨。

137巧用心思，赢得认同和支持将心比心，换位思考将心比心、换位思考，在人际交往中出奇效换位办事、换位思考，就是我们所说的将心比心。所谓换位思考，就是要把自己设想成别人，站在别人的角度考虑问题。很多时候甚至需要暂时抛开自己的切身利益，去满足别人的利益。其实，利益在很多时候是互相关联的。你能考虑别人的利益，别人也会考虑你的利益。在人际交往中，我们要学会“将心比心”一个人只有具备习惯于换位思考的素质，具有过人的理解力，才能去理解平时所无法理解的东西，而对方也能感觉到自己被尊重了。这样，人家才愿意与你交流、沟通。在人际交往时，人们不仅习惯于从自己的特定角色出发来看待自己和他人的态度与行为而且还习惯于自我中心式的思维方式，从而引发出一连串的冲突和矛盾。如果大家都能从对方的角度去思考一下，都能将心比心地换位感受一番，那么，许多冲突、矛盾就可以迎刃而解，这就是换位思考的积极作用。换位思考到底是什么呢？其实就是“移情”，去“理解”别人的想法、感受，从别人的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。当然，这并不是很容易就能做到的。有时我们以为别人遇到了痛苦的事，我们就该安慰他(她)，这样会抚平别人的创伤，而实际情况却不一定那么简单。

138在生活中，我们有时很想帮助别人，但是只有好心是不够的，我们还需要一定的生活阅历和体谅别人的能力。即使安慰也是需要技巧的。有时我们太急着告诉别人我们的观念、判断和看法，却忘了输送真正的温暖，我们太急于知道自己想知道的，却忘了别人的伤口还没愈。换位思考不但需要转换思维模式，还需要一点好奇心来探求他人的内心世界。真正的换位思考必然是一个“移情”的过程，要从内心深处站到他人的立场上去，要像感受自己一样去感受他人。但不幸的是，许多人的换位思考缺少了“移情”这一根本要素。他们或是站在自己的位置上去“猜想”别人的想法和感受，或是站在“一般人”的立场上去想别人“应该”有什么想法和感受，或是想当然地假设一种别人所谓的感受。这样的换位思考其实仍局限于自己设定的小圈圈之中，绝对无法体验他人真正的感受和思想。只有真正地“移情”，设身处地地为他人着想，换位思考才能起到积极的作用。想让别人喜欢你，先要喜欢上对方人们对那些他们认为喜欢他们的人，持更积极的态度这就是喜欢的互逆现象。对于喜欢的互逆现象，戴尔·卡耐基很久以前就在著作《如何赢得朋友和影响他人》中提到，人们获得友谊的最好方式是“热情友善地称赞他人”。但是，在我们为赢得他人的友谊而不遗余力地去赞美他人之前，我们需要考虑一下情境，有时赞美并不一定能导致喜欢。喜欢的互逆性规律也有例外发生，其中之一就是当我们怀疑他人说好话是为了他自己时他人的赞美并不会导致我们去喜欢他。此外，对那些自我评价很低的人来说，喜欢的互逆性也不会发生。因为他可能认为喜欢他的人没有眼光，并且因此而不去喜欢那些人。

139在生活中，有很多这样的情况，就是两个人的相互喜欢是由一个人对另一个人的单方面喜欢开始的。比如一个女孩开始时对一个追求她的男孩并没有多少好感，但是这个男孩子表现出了对她特别喜欢的态度，使这个女孩久而久之也对这个男孩动心了，最后接受了他的追求。当然，这个规律也不是绝对的。有时我们喜欢某个并不喜欢我们的人，相反，我们不喜欢的人有时却很喜欢我们。我们只能说在其他一切方面都相同的情况下，人有一种很强的倾向，喜欢那些喜欢我们的人，即使他们的价值观、人生观都与我们不同。看看你身边的人，你想过你喜欢的人通常具有哪些特征吗？你喜欢他们，是因为他们漂亮吗、还是因为他们聪明，或者是因为他们有社会地位？心理学的研究表明，我们通常喜欢的人是那些也喜欢我们的人。他不一定很漂亮，或很聪明，或者有社会地位，仅仅是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他们。这就是相互吸引定律。那么，我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？这是因为喜欢我们的人使我们体验到了愉快的情绪，一想起他们，就会想起和他们交往时所拥有的快乐，使我们一看到他们时，自然就有了好心情。而且，那些喜欢我们的人使我们受尊重的需要得到了满足。因为他人对自己的喜欢，是对自己的肯定、赏识，表明自己对他人或者对社会是有价值的。先理解对方，然后再让对方理解你当你理解了一个人的做法，你就不会再耻笑对方，或者因为这种做法损害到你的利益而与对方争执。一个善解人意的人，是不会轻易就跟别人闹矛盾的。面对别人无端的指责，他也不会放在心上，而是会想，我能理解他为什么这么生气，换成是我，我也会这么生气的。也因为如此，善解人意的人，没有敌人，只有朋友。

140人是感情动物。因为有感情，所以每个人都有脆弱的一面。当别人伤害到你的感情，或当你感到自己被忽略、被否定的时候便会觉得很受伤，也会因此对那些伤害你的人坚起防心这个时候，如果有一个人对你说，他理解你的感受，理解你为什么要这么做，他希望能够都助你，希望带给你快乐，这个时候，你的心便会如有暖流流过，冰冻的地方也会慢慢解冻，不再把自己封锁起来，而会试着去理解他人，当你理解了那些伤害你的人，你便不会再对他们有憎恨，矛盾和冲突也就不存在了。我们常常与身边的人发生冲突，产生矛盾。这些人，也许是父母，也许是爱人，也许是朋友。并不是因为彼此之间有了什么深仇大恨，有时候仅仅是因为沟通出了点问题，彼此不能互相理解，从而使得感情出现裂痕，可是双方又没发觉或者发觉到了却不知道怎么去修补裂痕，以至于裂痕越来越大，误会越来越深，最后导致关系破裂。当你学着理解别人，理解别人做某件事而你无法接受的背后的苦衷时，你不会再有愤怒，也不会再有抱怨。所以，当你因为某件事而生气、痛苦并且决定采取什么措施时，先控制一下自己的这种情绪，试着去理解别人做这件事的真正目的，是不是有什么不得已的苦衷，以免你遗憾和后悔。你对朋友知心，朋友也会对你知心生活中有一些人是相当封闭的，当对方向他们说出心事时，他们却总是对自己的事情闭口不谈。但这种人不一定都是内向的人，有的人话虽然不少，但是从不触及自己的私生活，不谈自己内心的感受。有些人社交能力很强，他们可以饶有兴趣地与你谈论国际时事、体育新闻、家长里短，可是从来不会表明自己的态度。而一旦你将话题引入略带私密性的问题时，他就会插科打浑转移话题。可见，一个健谈的人，也可能对自身的敏感问题有相当强的抵触心理。相反，有一些

141人虽不善言辞，却总希望能向对方祖露心声，反而能很快和别人拉近距离。人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己、陈述自己、推销自己，这就是自我暴露。当自己处于明处，对方处于暗处时，你一定不会感到舒服。自己表露情感，对方却讳莫如深，不和你交心，你一定不会对他产生亲切感和信赖感。当一个人向你表白内心深处的感受时，你可以感到对方信任你，想和你达到情感的沟通，这就会一下子拉近你们的距离。在生活中，有的人知心朋友比较多，虽然他(她)看起来不是很擅长社交。如果你仔细观察，会发现这样的人一般都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许不多，但都是真诚的。他们有困难的时候，总会有人来帮助，而且很慷慨。而有的人，虽然很擅长社交，甚至在交际场合中如鱼得水，但是他们却少有知心朋友。因为他们习惯于说场面话，做表面功夫，交朋友又多又快，感情却都不是很深。因为他们虽然说很多话，却很少暴露自己的真实感情。实际上，人和人在情感上总会有相通之处。如果你愿意向对方适度祖露心扉，总会发现相互的共同之处，从而和对方建立某种感情的联系。向可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心，赢得一生的友谊。在人际交往的过程中，自我暴露要有一个度，过度的自我暴露反而会惹人厌。在人际交往中，自我暴露应注意以下几个问题：1.自我暴露应遵循对等原则，即当一个人的自我暴露与对方相当时，才能使对方产生好感。比对方暴露得多，则给对方以很大的威胁和压力，对方会采取避而远之的防卫态度，比对方暴露得少，又显得缺乏交流的诚意，交不到知心朋友。2.自我暴露应循序渐进。自我暴露必须缓慢到相当温和的程度，缓慢到足以使双方都不感到惊讶的速度。如果过早地涉及太多的个人

142亲密关系，反而会引起对方的忧虑和不信任感认为你不稳重、不敢托付，从而拉大了双方之间的心理距离。真正的亲密关系是建立得很慢的，它的建立要靠信任和与别人相处的不断体验。因而，你的“自我暴露”必须以逐步深入为基本原则。这样，你才会讨人喜欢，才能交到知心朋友。站在对方的立场说话，他才容易听你的话或许你会质疑：“站在对方的立场上说来容易，实际要做的时候也那么容易吗？”没错，站在对方立场上说话确实不容易，但却不是不可能。许多口才不错的人都能做到这一点。因为若不这样做，谈话成功的希望就可能很小。真正会说话的人，善于从他人的角度来设想，并且乐此不疲。然而，他们也并非一开始就能做得很好，而是从一次次的说服过程中吸收经验、汲取教训，不断培养这种习惯，最后才达到这种境界的。因此，只要你愿意，这并不是件大难的事一个人的痛苦之一就是没人理解。如果我们能站在他人的立场上说话，那对于他人来说是一种莫大的幸福。很多人往往习惯将自己的想法或意见强加给别人，总觉得那样才是解决问题的最好方式虽然出发点都是好的，是为了帮助别人解决某些问题，但是却始终没有站在对方的立场上想过—这样是否适合？当我们和别人商谈事情时，我们不应该先自我确定标准和结论，应该先站在对方的立场上仔细想想，询问对方对这件事情的看法和他认为应该如何解决这个问题，而不是直接讲一番大道理来逼迫对方接受自己的观点，这样做反而更难让对方听你的话。很多时候，站在对方的立场上考虑问题，你会发现，你跟他有了共同语言，他的所思所想、所喜所恶，都变得可以理解甚至显得可爱。

143在各种交往中，你都可以从容应对，要么伸出理解的援手，要么防范对方的恶招。许多人不懂得如何站在对方立场上思考和说话，这是导致很多事情做不成功的一大原因。你若能站在他人的立场上说话，能给他人一种为他着想的感觉，这种技巧常常使你的话具有极强的说服力。要做到这一点，“知己知彼”是十分重要的。唯先知彼，而后方能从对方立场上考虑问题。成功的人际交往语言，有赖于发现对方的真实需要，并且在实现自我目标的同时给对方指出一条可行的路。看到对方的需要，了解对方的观点很多时候，了解他人的需要与观点是建立在仔细聆听的基础上的。这不但要求专注，还要求移情，即把自己置身于说话者的位置上，把自己想象成对方。这需要你暂停自己的想法和感觉，努力去理解说话者想要表达的含义，从说话者的角度调整自己的所观所感，这样百以保证你对所听到的信息的理解符合说话者的本意。如果用更准确的话语来总结，那就是：充满快乐的那个房间的人都看到了对方的需要，并且满足了对方，与此同时，自己的需要也得到了满足。这看似浅显的道理理解起来不难，但做起来却并不容易。要满足别人的需要，我们首先要去了解他的需要。精神分析心理学派鼻祖弗洛伊德说：“别人之所以那么做，一定有他的一个原因。试着找出那个隐藏的原因，你就等于拥有了解释他的行为，了解他个性的钥匙。”观察、倾听、思考是了解他人需要与观点的好办法。

144帮助对方要适当，接受对方的帮助也要适当一个人，如果从不帮助他人，很难有太大的成就。但是，如果帮助的方式不对，也可能得不偿失。对方非但不感激你，还怨恨你。什么叫帮助的方式不对？就是在帮助对方的时候，不够委婉，伤害了对方的自尊心。这就是为什么那些受过小孙太多恩惠的同事，内心反而不喜欢他的原因。也许，小孙给予同事的帮助太多，满足了自己的“虚荣心”，却在无形中伤害了同事的“自尊心”。一位交际广泛的著名记者曾经说过，他最大的敌人，都是那些得到过他帮助最多的人。人们通常认为，经常给别人一些殷勤的关心与帮助，肯定会赢得别人的好感。这种想法并不完全对。适当的帮助对彼此双方都是有好处的。但是如果你对别人的帮助过了头，使别人觉得自己软弱无能，引发了他的自卑感，就会导致他为自己的“没有出息”而苦恼。如果这种苦恼对他触动太深，他就会把这种烦恼的原因归结到让他陷入这种处境的人，即帮助他的人身上，以“怨”报德，反而对帮助他的人心存芥蒂。接受他人的帮助也应适当，应讲究一个“度”。如果对别人的帮助，我们一概地拒绝，不利于拉近彼此的距离。为什么？因为适时地接受他人的帮助，可以让他人有一种施惠于人的满足感与成就感。也就是说当请求他人赐予我们一些小恩小惠时，我们得到的不仅是小恩惠，还有他人的好感与亲近这也是为什么我们有时需要主动请求他人给予我们一些恩惠的原因。不论是帮助别人，还是接受别人的帮助，都需要把握一个界限，注意自己的态度只有这样，你提供帮助才会得到别人的感激，你接受帮助才会赢得别人的好感。

145关心对方最亲近的人，更会赢得他人的心人人都有亲人，都会关心自己最亲近的人。一旦发现了别人也在关心着自己所关心的人，大都会产生一种无比亲近的感觉。人际交往中，完全可以利用人们的这种心理倾向，从关心对方最亲近的人着手，赢得对方的好感，拉近彼此的距离。再说，关心对方的亲人，哪怕对方原本对你有成见，并不乐意帮你办事，但只要他的亲人动了心，在一旁帮你说说话，这掌握决定权的人耐不住亲人的软硬兼施，也常常不得不让步。对关心自己的人心存感激，这是人之常情。即使对方是你的敌人，只要他知道你经常关心他最亲近的人，即便他不能把你当做朋友，也不可能再与你为敌。要知道，亲人之间总是心连心的。只要你心诚，关心到位，另一颗心就不能没有感觉不信，试试看？送礼物给对方的亲人、为对方的亲人发挥一已之长、以已之便给对方的亲人提供方便。相信你所期望被打动的那个人不会没有反应。现实生活中如果你想打动对方的心，这可是件很不容易的事情，但是你不妨试着去打动对方最关心的人的心，这样或许能收到非常好的效果。给人一份情，让他还你一辈子常言道“士为知己者死，女为悦己者容”。能为知己者死的，必欠下了天大的人情，因此偿还人情便成了他们矢志不渝的目标。谁都知道，有了“人情”好办事。但“人情”都是有限的，就像银行存款一样，你存进去的多，能取出来的就多，存得少，能取出来的就少。你若和别人只是泛泛之交，你困难时别人帮你的可能就很小，因为人家没有义务帮你。如果你平时多储蓄“人情”，甚至不惜血本地投资，急用时就不至于犯难。

146有时给别人一些小的恩惠和人情对你来说只是举手之劳，并不费多少力气，可是对别人来说却是一种莫大的安慰，必要时他会舍命来报答你。但是在送人情时，也要注意以下几点：1.不可过分给予。因为饮足井水者，往往离井而去，所以你应该适度地控制，让他总是有点渴，以便使其对你产生依赖感。一旦对你失去依赖心，或许就不再对你毕恭毕敬了。2.如果你是位领导，你手下有一些属员，他们都希望能通过你得到一些好处，你应该怎样赐予他们人情呢？一是要经常地赐给他们一点好处，但不可一下子全部满足他们的欲望，否则，对你倾囊施予的恩惠，他们便不以为贵了。3.不要对别人的恩情过重，这会使人感到自乃至厌倦你。因为他一方面感到自己无法偿还这份人情，一方面觉得自己无能。4.不妨对别人施以小恩小惠，但不要让对方以为你在故意讨好他们。否则你施予的“人情”也就不值钱了。5.对方不需要时，不要“自作多情”。因为这时你送人情会让对方感到多余，对方可能不领你的情。6.送人情不能临时抱佛脚。对方知道你有较重要、较麻烦的事要托到他，你临时抱佛脚而施予人情，也是不值钱的，至多能把你所托之事办下来，下次有事再托，还要重新送上情分。倘若对方办不了此事，或者你送的人情太小气，抵不住对方所要付出的代价，对方也不会轻易领你这份情。甚至干脆回绝你，让你讨个没趣或尴尬。让他知道你了解他、包容他，合作更容易建立良好的合作关系，还需要了解他人，包容他人。每个人都有自己的优缺点，在与人合作的过程中，你不可能只与他人的优点合作。当与他人的缺点发生冲撞时，你唯一能做的就是包容。

147“一道篱爸三个桩，一个好汉三个帮。”一个人在社会生活中，不可能永远是孤军打天下总会有与别人携手合作的时候。事实上，我们几乎每天都会碰到许多必须与别人合作才能完成的事情。学会与别人愉快而有效地合作，无疑将会给你的生活，学习带来高效率和愉悦的心情。因此，我们也可以说，合作关系是人际关系的另一面镜子。与别人合作关系差的人，其人际关系往往也很差。因此，从合作关系之中，我们可以建立良好的人际关系，从人际关系之中，我们可以巩固彼此的合作关系，这是互动的。学会与别人合作有很多的技巧，不是说你本着一颗真诚的心就可以万事大吉的。要与人合作，必须了解别人。只有在了解了别人的基础上，才谈得上合作的关系。只有对别人有了充分的了解，才能扬其长避其短，使其有信心与你共事。客观而言，了解别人也是一种能力，而不仅仅是一种态度。在很多情况下，我们都是感情用事，不够理智，不懂得换位思考，这为我们带来了许多麻烦，所以我们每个人都应该以一颗包容的心，忍受别人不合理的行为和各种不顺心的情况，学习去欣赏并接受不同的生活方式、文化等。你不去责怪对方，对方也不会责怪你纵观古今中外，大凡有所成就的人无不是宽容豁达的人。宽容地对待他人，豁达地对待生活，终成不凡之人。在与人交往中，如果睡毗必报，斤斤计较，不懂得宽容，更做不到豁达，就只能是封死自己在交际中的路。没有谁愿意与一个为了一点小事就埋怨，为了别人不经意犯的一个小错误就追根究底的人交往。真正豁达大度的人将拥有非凡的人格魅力，林肯就是如此。美国还有一位曾经两次参加美国总统竞选都失败的人士，他也是一个拥有豁达胸怀的人。这个人就是史蒂文森。他两次都是败在艾森豪威尔手上。第一次失败后，他的朋友写信安慰他，他则回信道：“毕竟，除了我还有谁会与艾森豪威尔较量呢？”第二次失败后，他的朋友担心他

148受不了打击，可是他却说除了我，还有谁会与艾森豪威尔作两次较量呢？”史蒂文森并不因为自己两次都是败在同一个对手手上而怨恨对方，反而更加豁达地看待自己的失败，并且以敬佩的眼光看待自己的对手。所以，虽然他竟选失利，但是他的个人魅力却增加了不少。这只有豁达大度者才能拥有也因此而更加得到别人的喜欢。莎士比亚曾经这样说过：“不要因为你的敌人而燃起一把怒火，炽热得烧伤你自己。”个睡毗必报的人，因为一些小事情而非要争出个结果，到最后也许自己受的伤更大，遭受的损失也更大。曾经有一个人，因为一块钱与邻居发生了冲突，最后不得不通过法院来解决。而那个所谓“一块钱”的官司打了好几年，弄到最后双方都精神疲惫，承受不起了，才最终不再继续下去。早知如此，何必当初？如果当初双方都能宽容点，都互相退一步，也许一切都会不一样了。努力记住有关对方的小事，他会对你产生好感努力记住有关对方的事情，然后让对方知道，能够让对方获得一种被人重视被人关注的心理满足感，进而对你产生好感。并且，你所记住的事情越是微小、不起眼，当对方得知你记住了它们时，对方获得的心理满足感就越大，对你产生的好感也就越大。通过记住有关对方的小事来获得对方的好感，是一个非常有效的社交心理策略。无论对方是大人物还是普通人，这个方法都同样有效。那些善于交际的人都十分明白这种策略所带来的好处，他们总会在适当的时刻顺便问一两句对方的个人事情，以表示他们将对方正在做的事、对方的喜好记挂在心上，让对方感觉这些小事他们早该忘记但是却没想到他们还挂在心上，从而让对方的心里产生非常愉悦的感受，进而对他们产生好感。这个方法实施起来很容易，然而或许正是因为它的容易，人们才常常忽略它，总是记得与自己有关的事，而忘记他人的事。因此，从

149现在开始，努力记住那些和对方有关的事情吧一旦那些在对方看来微不足道的小事从你口中说出时，你就在无形中靠近了对方。以心交心，互惠互利制浩共同体验。使其对你产生好感任何生理上的“激活”都可能令人更易心动。这个结论后来又得到了进一步的补充：当人们的情绪被激发起来，例如欢笑、焦虑或恐惧的时候，更能发现别人的魅力。而当人们有了共同的体验或相同的秘密，彼此间的关系将更稳固，更亲密。在现实生活中，我们可以看到，有不少男生喜欢带女友到游乐园的鬼屋去玩。其实，这些男生是为了找机会和女友更亲密。这是因为，恐怖感激发了生理上的感觉和异样，会感觉对方更有魅力，也就更容易爱上对方，或是双方的感情会加深。事实的确如此，从鬼屋出来的情侣，比进去之前显得更亲密。有同样经历的人，容易找到共同的语言。有了共同的语言，就容易放松警惕，产生亲密的感情。在交朋友时，如果我们能掌握这种心理技巧，巧妙地加以利用，就可缩短两人之间的距离。即使从未打过交道的人，也可以迅速成为朋友。要想制造共同体验，可以适当地犯某种禁忌，或违反某项规则，从而赢得对方的好感。例如，在办公室里，如果女同事出现了某个小过失，可以帮她弥补，不让上司知道，这样双方就有了共同的小秘密。制造共同体验，以增进感情的方法，还可以用于其他关系，如公司组织集体出游，就有利于使公司的工作气氛更融洽。而多花些时间和心思陪客户，也有助于双方的合作。

150讲述相同或相似的经历，让对方有志同道合的感觉当人们与和自己持有相似观点的人交往时，能够得到对方的肯定增加“自我正确”的安心感。他们之间发生冲突的机会较少，容易获得对方的支持，很少会受到伤害，比较容易获得安全感。此外，有相似性情的人容易组成一个群体。人们试图通过建立相似性的群体，以增强对外界反应的能力，保证反应的正确性。人在一个与自己相似的团体中活动，阻力会比较小，活动会更容易进行。具有相似性的朋友在一起，因为人生观、价值观相同，一起从事的事情也比较多，就更易于巩固已成的友谊。所以要想赢得别人的喜欢和巩固友谊，可以说一下跟对方相同或相似的经历。因为对与自己有相同经历或相同想法的人，人们都有另眼相看的心理。人们喜欢那些和自己有相似的地方的人，而且越相似越喜欢。当然在很多时候，你会发现，从许多方面来看，对方跟你并没有相似的经历、志向或者价值观等，但是，你也不用犯愁，因为你可以适当伪装，或编造一些善意的谎言，让对方认为自己跟他是志同道合的。牢记互惠原理，让对方产生必须回报你的感激之情互惠是人类会永恒的法则，它是各种交易和交往得以存在的基础。互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切。如果一个人帮了我们一次忙，我们也应该帮他一次；如果一个人送了我们一件生日礼物，我们也应该记住他的生日，届时也给他买一件礼品；如果一对夫妇邀请我们参加了一个聚会我们也一定要记得邀请他们到我们的聚会上来。中国古代讲究礼尚往来，也是互惠的表现。这似乎是人类行为不成文的规则。一个人向朋友请教一件事，两人聚会吃饭，那么账单就理所当然应由请教的这个人付，因为他是有求于人的一方。如果他不

151懂这个道理，反而让对方付，就很不得体。在不是很熟悉的朋友之间，你求别人办事，如果没有及时地回报，下一次又求人家，就显得不太自然。因为人家会怀疑你是否有回报的意识，是否感激他对你的付出。及时地回报，可以表明自己是知恩图报的人，有利于相互之间继续交往。而且如果不及时回报，会给你带来一些麻烦。你一直欠着这个人情，如果对方突然有一件事反过来求你，而你又觉得不太好办的话，就很难拒绝了。可以说，为了保持一定的自由，你最好不要欠人情债。当然，在关系很亲密的朋友之间，就不一定要马上回报，那样可能反而显得生疏。但也不等于不回报，只是时间可能拖得长一些，或有了机会再回报。朋友间维护友谊遵循着互惠原理，爱情之间也是如此。其实世上没有绝对无私奉献的爱情，不像歌里和诗里表现的那样。爱情也是讲求互惠互利的，双方需要保持一个利益的平衡如果平衡被严重打破，就可能导致关系破裂。人与人之间的互动，就像坐跷跷板一样，要高低交替。一个永远不肯吃亏、不肯让步的即使真正得到好处，也是暂时的，迟早要被别人讨厌和疏远。“雪中送炭”更能征服人心古话说，得人心者得天下。许多领袖人物深谙此道，所以他们能够让许多人才为己所用比如他们懂得通过情感的打动，将人才笼络在自己魔下。人非草木，孰能无情。无论一个人外表多么强硬，在内心深处都一定有情感的需要，希望从别人那里得到关怀、体贴和重视。物质满足替代不了人的情感需要，甚至有时候，情感需要比物质需要更重。不少人存有一种幸灾乐祸的心理，看到别人过得比自己好，就不舒服。看到人家过得不如意了，他反倒高兴了。相反，如果一个人忧他人所

152忧，乐他人所乐，对别人富有同情心，并在患难时伸出援助之手，就很容易征服对方的心。你帮了别人，别人自然对你心存感激，你的举手之劳可能会换来别人的感恩戴德。因而你若想改善人际关系，不妨找机会帮别人一个忙，你帮助的人越多，得到的也就越多。要想友谊长存，就要感激和回报别人的帮助很多时候，我们会把别人对自己的好视为理所当然。朋友喜欢我们，当然不介意被我们“麻烦”，一些小事情，也“帮”得十分乐意。可是俗话说：“受人点滴，涌泉相报。”就是要我们常怀感恩的心，来看待朋友的好心。任何人都不喜欢自己的好心被人当做“驴肝肺”，一次两次也许还可以忍受，十次二十次就会渐渐用光朋友的交情，届时我们会发现，朋友似乎不再那么“乐意”助人。与人相处我们当谨记一件事“天底下没有谁帮谁是理所当然的。今天人家抽空过来那是人情，即使有钱可赚，也应心怀感激。”也许有人会说，找朋友帮忙，给几个钱或是请他吃顿饭，送个东西，好像把友谊给贱卖了，把朋友的交情看俗了。不！适度地表达我们的感激是必要的。也许我们不懂得比较“高尚”的做法，但吃顿饭、送个小礼物，也能表达我们的感谢它的作用不在于“礼”的轻重，而是心意的表示，让朋友晓得他这个忙帮得多么具有“价值”多么受你的重视。也许在他而言是举手之劳，对你来说却可能是攸关生死的大事。最重要的是，你说出来了，他也听到了，知道你有多在乎这件事。其实朋友在乎的不过是这一点点回馈罢了。天下没有谁帮谁是理所当然的。不论是朋友间、同事间，或是上司与下属间，都可以和谐相处，也可以为你赢得人缘。因为对方从你身上，处处得到尊重，时

153时获得感激，这对他而言，有了人格上的自我满足，自然乐于与你共事，与你做朋友。激起“心理共鸣”，让他感觉帮你像在帮自己在人际交往的过程中，“心理共鸣”是一种以心交心的有效方式，也是一门非常微妙的相处艺术。它不仅可以拉近交际双方心灵的距离，而且可以在你求人办事的过程中发挥着强大的促进作用。需要注意的是：虽然人与人之间本来就有许多地方是相同的，但是要产生共鸣，还需要相当的说话技巧。当你对另一个人有所求的时候，最好先避开对方的忌讳，从对方感兴趣的话题谈起，不要太早暴露自己的意图，让对方一步步地赞同你的想法。当对方跟着你走完一段路程时，便会不自觉地认同你的观点。设立共同的目标，迅速拉近彼此的距离常言道：“道不同不相为谋”、“话不投机半句多”自然是有它们的道理的，领悟透、驾驭好这一点，将会让你收益颇丰。需要注意的是：若与对方有共同点，就算再细微的也要强调。对于共同点一定要找出来，这样可以很快地消除彼此间的陌生感，产生亲近的感觉。这样不但可以使对方感到轻松，同时也具有使对方说出真心话的作用。故意效仿对方的动作，引发对方的好感人与人之间这种表情或动作的一致被称之为“同步行为”。“同步行为”不仅存在于恋人之间，普遍存在于我们日常的工作生活中。比如亲人之间、朋友之间、同事之间、上下级之间。

154这些都是“同步行为”。是什么诱发了人们的“同步行为”？从心理学的角度来讲，肢体动作是“内心交流”的一种方式。两人彼此把对方作为所效仿的对象，应该是相互欣赏或有相同的心理状态。即双方的相互欣赏或看法一致诱发了他们的同步行为。换句话说，“同步行为”意味着双方思维方式和态度的相似或相通。一般而言，同步行为的一致性与双方关系的和谐度成正比。在双方的会面中，如果两个人关系和谐、相互欣赏，那么他们的同步行为会很多、很细微。反之，同步行为则很少这种感觉从哪儿来的？就是从你们的“同行为”来的。回头想想你们的同步行为有哪些？眼球同时被一件物品吸引，走向这件物品，带着惊喜的眼神打量，嘴里发出一致的赞叹声......如果俩人对这件物品的质地、做工与价格的看法再-致，彼此肯定就有了路逢知己的感觉！可以说，两人志趣相投、相互欣赏产生了“同步行为”，反过来，“同步行为”又促进了彼此的内心交流，加深了彼此的好感与欣赏程度。在日常生活中，通过人为地制造“同步行为”，可以赢得对方的好感，让双方的交谈在不经意间变得和谐愉快。作为下属，很多人都纳闷：为什么自己欣赏的领导也欣赏自己，自己不喜欢的领导也不喜欢自己？其实，这其中，“同步行为”就在发挥作用。你向领导传递了欣赏的态度，领导感觉到了，对你有了好感，也试着以欣赏的眼光看你。由此推理，如果想得到领导的认可与欣赏，你首先应该认可、欣赏领导。你不妨这样做与领导在一起时，当领导无意中做出某个动作时，你也跟着做某个动作，领导做出某种表情你也以同样的表情回应。作为领导，有时故意与下属同步也很必要。比如，某下属在你面前很紧张，你不妨摆出与其一致的姿势，拉近彼此的心理距离，缓解下属的紧张情绪。对于有利益往来的双方，“同步行为”的魅力也丝毫不减在推销或谈判的过程中，如果你的请求或劝说得不到回应，不妨故意制造一些“同步行为”，快速攻破对方的心理防线。

155让合作者好过，自己才会好过在动物界，瓦相合作和帮助，会使付出努力的双方均受益，大家也因此都能更好地生存和生活。其实，人类作为动物界的一员，同样需要相互合作。不难看出，合作是一个相互的过程，让你的合作者生活得更好，你也能更好地生活。高尔基曾说过：“你的钟声只有在齐鸣时才能听见，在单独鸣响时一一只会淹没在那些旧钟的一片响声里。”事实上，这句话在生物界也同样适用。与其让对方感激你，不如让他有求于你让自己变得重要会使你的人生之路更加平坦，也可以令你有更大的发展。而实现这一点最好的方法，就是让别人依赖你、需要你。一旦离开了你，他的计划就无法进行，他的生活就难以继续。在这样的相互关系中，只需一个小小的举动，就能带来无数的感激。需要能带来感激，感激却未必能产生需要。正如卡耐基所言：“别指望别人感激你。因为忘记感谢乃是人的天性。如果你一直期望别人感恩，多半是自寻烦恼。”你的价值因别人的需要而存在，被人需要胜过被人感激。与其让对方感激你，不如让他有求于你。事物都有其存在的特定价值：货币因流通的需要而存在，食物因饥饿的需要而存在，火因寒冷的需要而存在……人虽然与其他的事物不尽相同，但却同样有被需要的情感诉求，就像母亲被子女需要、情侣被对方需要一样。真正聪明的人宁愿让人们需要，而不让人们感激。因为，如果你能被他人需要，你就会在他人心中变得重要。有礼貌的需求心理比世俗的感谢更有价值。因为有所求，便能铭心不忘，而感谢之词最终将在时间的流逝中淡漠。

156给别人帮助是好事，但不能过分追求回报帮了别人的忙，就觉得有恩于人，尽怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，不是圆融的为人之道，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入。正是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。人都是爱面子的，你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子”，即使他感到为难或感到不是很愿意。这便是操作人情账户的全部精义所在。人们总是尽其全力来保持颜面，为了面子问题，可以做出常理之外的事。有句歌词非常流行，“若是某些记忆使你痛苦，何不轻易地去遗忘它”。但是谈何容易！在知道人们是如何地注重面子之后，还必须尽量避免在公众的场合使你的对手难堪，必须时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人颜面的事。只要你有心，只要你处处留意给他人面子，你将会获得天大的面子。帮忙时应该注意下列事项：第一，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担。第二，要做得自然，也就是说在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的。第三，帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度甚至想法都不要表现。如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像打出去的子弹似的一去不回，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。人际往来，帮忙是互相的，万不可像做生意一样赤裸裸地，一口一个“有事吗”“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。要讲究自自

157然然，不故意“打埋伏”，以免被别人想：“和他做朋友，如果没用处，肯定会被一脚踢开！”帮助别人原本是“施恩”，莫把“施恩”当“施舍”，否则也会伤人面子。嘴上留情，脚下有路巧说第一句话，让陌生人与你一见如故人都是独立的个体，都具有思维能力。与陌生人打交道时，你与对方都会存有一定的戒心，这也是初次交往的一种障碍。而初次交往的成败，关键就要看你们如何冲破这道障碍。如果你用第一句话吸引对方，或是讲对方比较了解的事，那么，第一次谈话就不仅仅是形式上的客套了。如果运用得巧妙，双方会因此打成一片，变得容易接近。实际交往的过程中，有的人采用一种很自然的、叙述型的谈话开头，也能给人一种亲切感，同时还能让人想继续向他询问一些细节。第一句话的原则就是亲热、贴心、消除陌生感。常见的方式主要有三种：1.问候式。“您好”是向对方问候致意的常用语。如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意，对年龄跟自己相仿者，称“老x(姓)，您好”，显得亲切，对方是医生、教师，说“李医师，您好”“王老师，您好”，有尊重意味。节日期间，说“节日好”“新年好”，给人以祝贺之感，早晨说“您早”“早上好”则比“您好”更得体。2.攀认式。赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的挚友。短短的一句话就定

158下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现方有着这样或那样的“亲”“友”关系。例如，“你是xx大学毕业生，我曾在大学进修过两年。说起来，我们还是校友呢！您来自苏州，我出生在无锡，两地近在咫尺，今天能遇同乡，令人欣慰！”3.敬慕式。对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意：要掌握分寸，恰到好处，不能胡乱吹捧，不说“久闻大名，如雷贯耳”之类的过头话。表示敬慕的内容也应该因时因地而异。当然，说好了第一句话，仅仅是良好的开端。要想谈得有味，谈得投机，你还得在谈话的过程中寻找新的共同感兴趣的话题，这样才能吸引对方，使谈话顺利地进行下去。开玩笑宜笑不宜损，这样才能不伤人那些会开玩笑的人特别受欢迎。他们凭借一个得体的玩笑，不仅给他人带来了欢乐，而且能迅速获得别人的好感。但是开玩笑也要做到有轻有重，而“重”的玩笑多半是开不得的，它只能在比较特殊的场合才能开。若在一般场合开比较“重”的玩笑，可能就不再可笑了，甚至会变质成悲剧。朋友聚会，为了活跃气氛，应该选择一些比较轻松的玩笑开。如果不是特殊需要，切不可开比较“重”的玩笑。注意：调侃时说出了他人的隐私，有时是出于言者无意，但听者却有心。他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨。他做的事别有用心，极力掩饰不使人知。如果被你知道了，必然对他不利。如果你与对方非常熟悉，绝对不能向他表明你绝不泄密，那将会自找麻烦。最好的办法是假装不知，若无其事。

159心理学家研究表明：谁都不愿把自己的错误和隐私在公众面前“曝光”。一旦被人曝光就会因难堪而愤怒。因此，在与人交往谈话中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，以免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人须“点到即止”，一般是会顾全双方的脸面而悄悄收场的。当面揭短，让对方出了丑，说不定会使他人恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私，非原则性的错处，还是那种方法：装作哑，千万别去追究最后，开玩笑一定要注意区分对象。对于敏感的女性或者是上司，千万不能盲目开玩笑一般来说女性是比较敏感的，不当的玩笑只会让她恼怒。在开玩笑之前要先看看对方属于哪类人，以免产生不良后果。像上述例子中，老李的玩笑严重地伤害了王女士的自尊，这是始料未及的事情。此外，对上司也不要乱开玩笑，尤其是黑色玩笑更是不能随意开。在生活中，爱开黑色玩笑的人都常被习惯性地认定是“刻薄”的人，容易引起别人的反感。当这种黑色玩笑是针对老板的时候，情况会更糟糕。真诚地赞美最能“笼络”人心真诚地赞美别人，最能得到别人的心。赞美是人与人之间一道有益的桥梁，灵活运用，定会给自己带来意想不到的收获。赞美是博取好感和维系好感最有效的方法。它还是促进别人继续努力卖命的最强烈的兴奋剂，这是由人性的本能所决定的。想求人成功就必须学会这一招。美国著名心理学家詹姆斯研究诊断：“人类本

160性中最深刻的渴望就是受到赞美。”有人说过，一个人活着，就是为了避免惩罚或者受到奖赏，赞美就是对别人付出的一种报偿。赞扬是人际交往的润滑剂，我们就要在和周围人相处的过程中，毫不吝音地赞扬别使赞许动机获得广大而神奇的效用。一个善于发现别人长处善于赞扬别人优点的人，绝不是单方面的给予和付出，同时也会得到很大的收获。不知你是否也有这方面的体验，赞扬别人，往往也会激励自己。别人的精神会感染我们，别人的榜样会带动我们。人家可以，而我们又为什么不可以呢？但是赞美别人是需要技巧的，掌握了恰到好处赞美别人的技巧是一个人交际能力趋于成熟的标志。那么，该怎样恰到好处的赞美别人呢？1.赞美对方引以自豪的地方。人性中有一个共同的特点，那就是喜欢别人赞美自己最得意最看重的方面。只有赞美别人最看重的东西才能收到最好的效果。俗话说：“萝卜青菜，各有所爱。”人与人不同，看重的东西自然大相径庭。这就要求我们在赞美别人之前，首先做到“知彼”摸清对方的兴趣、爱好、性格、职业、经历等背景状况，对症下药，抓住其最重视、最引以为豪的东西，将其放到突出的位置加以赞美，这样才能够最大限度地满足对方的心理需要，从而达到自己的目的。2.抓住细节赞美。真情需要赞美，而细微之中更容易显现真情，所以，有经验的人常常抓住某人在某方面的行为细节，巧施赞美和感谢。这样很容易博得对方的好感，这样做是很有道理的。其实对方之所以在细节上投入那么多的心思与精力，一方面说明对方对此有特别的重视或偏爱，另一方面也说明对方渴望这一部分努力能够得到别人的关注与赏识，能够得到应有的报偿与肯定。因此，我们在交际中应善于发现细微处的用意，不失时机地以赞美和感谢来回报对方的良苦用心。这不但会带给对方巨大的心理满足，而且会加深彼此的情感沟通和心灵默契。

161真诚坦白地直接赞美别人固然不错，但假若用词不当就有可能变成了“拍马屁”，引起对方的不快，或给众人留下太露骨、太肉麻的感觉。如果我们对热情洋溢的直接赞美还缺乏足够的自信，那么采用间接赞美的方式，着重表达自己对某一类人或物的赞美，也会收到不同凡响的效果。这样无论是怎样使用赞美之词都不显得露骨和肉麻，而对方又能够同样领会到我们的赞赏之情。人都有“好为人师”的自大心理，所以在许多时候，以低姿态有针对性地请教他人以自己的普通甚至低劣凸显对方在该方面的高明或优势，可以起到赞美他人的作用。恰到好处地使用此种方式，既成功地赞美了别人，又能给人留下为人虚心好学、有进取心的好印象。赞美对于你的家人、朋友同样重要。俗话说：“家和万事兴。”家庭和睦，则万事兴旺作为父母，适当地赞美自己的孩子，可以使孩子更具有自尊心和自信心，可以沟通家长与孩子之间的感情。另外，朋友之间适当的赞美是必不可少的，朋友对于我们每一个人都是非常重要的。有人说：“没有朋友的生活等于死亡。”而朋友之间相互赞美是朋友产生的前提之一。注意：赞美要自然、顺势。不必刻意为之，赞美要看对象。用词不要太肉麻。能适当地表达你的意思就可以。多赞美“小人物”。当他们有一点小表现，赞美他们两句，包谁收了他们的心，因为他们平常欠缺的就是赞美！要想别人给你路，你就要先给别人路只要是针锋相对的争论，无论你说得多么精彩，多么富有哲理，也很难让对方心服口服甘拜下风。即使你胜了，其实也败了。口头上的赢不能叫赢。处处与人抬杠，是做人没“心机”的悲哀。有一种人，反应快，口才好，心思灵敏，在生活或工作中和人有利益或意见的冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方辩得哑口无言。

162长此以往，这种人就形成了一种习惯：不管自己有理无理，只要用到嘴巴，他绝不会认输，而且也不会输。因为他有本事抓你语言上的漏洞，也会转移战场，四处攻击，让你毫无招架之力。虽然你有理，他无理，但你就是拿他没办法。在辩论会、谈判桌上，这种人也许是个人才，但在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏。因为日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议场和谈判桌。你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差、口才也差的人，你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的。你辩赢了后者，只凸显你是个好辩之徒且没有“心眼”罢了。而一般常见的情形是，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但对的事情大家心知肚明，反而会同情“辩”输的那个人。你的意见并不一定会得到支持，而且别人因为怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你。如果你得理还不饶人，把对方“赶尽杀绝”，让他没有台阶下，那么你已种下一颗仇恨的种子，这对你绝对不是好事。一个人在提出自己的意见后，一旦遭到全盘否定，他的自尊心理往往使他采取以牙还牙式的对抗。这种心理反应会极大地阻碍谈判的顺利进行。因此，不论在什么情况下，你应当尽可能避免上述心理活动的发生相反，一个人在提出自己的意见后，-一旦受到某种程度的肯定和重视，人的自尊心理会引导心理活动形成一种兴奋优势，这种兴奋优势会给人带来情感上的亲善体验和理智上的满足体验。这种体验一旦发生，就会有利于纠纷的调解，使争执双方的意见达成一致。根据上述理论，我们在与对方谈话时应先说“是的”，表示同情和理解，创造一种较为融洽的谈判气氛，缩短双方之间的心理距离后，再讲“但是”。由于你对对手的某些看法大加赞赏，对手自动地停止了自己的讲话，含着笑、点着头关注地欣赏别人对自己观点的肯定和发挥。这时，在他眼里，你是与他站在一起的，对立不存在了。尽管你也在赞扬的意见后表达了不同意见，那也好商量了。

163不要轻易做出承诺，要给自己留些余地子曰：“言必信，行必果。”这就要求为人处世要言行一致。为此，我们在生活中要谨言慎行。不要轻易承诺，因为一旦承诺就要竭尽全力付诸实施，否则，做出承诺又不能圆满实现，就会引来不少麻烦，令自己失信于人，处于尴尬的境地。与别人打交道时，不论双方关系如何，当需要许诺对方时，要三思而行。不管是答应对方所提出的要求，还是自己主动向对方提出建议，事先一定要经过深思熟虑，反复斟酌。在有必要承诺时，一定要有自知之明，务必要从自己的实际能力以及客观可能性出发，切忌好大喜功、草率行事，致使承诺“满天飞”。须知，如果滥用承诺，个人信誉就会贬值。大而无当、言过其实的承诺，更会让自己陷入被动。一个人的诚实与信誉是获得良好人际关系、走向成功的基础，而能否兑现其承诺便是一个人是否讲信用的主要标志。因此，要想有一个良好的人际关系，就不要轻易对别人承诺，要给自己留些余地。成功的人很注意承诺这个细节。他不会轻易地去承诺某一件事。即使有把握，也不会轻易承诺。恰到好处的恭维可博得对方的欢心高帽子一钱不值，却人人喜欢，可是送的方式也是有讲究的。恭维话人人爱听，只要你说得自然、令人信服、恰到好处，就一定能博得别人的好感。恭维的确是一种艺术，关键之处在于根据人的不同心理需求和具体情况来选择和斟酌自己的话语，让自己无论怎么说，别人都爱听。当然，这其中还要注意灵活应对，随机应变。虚荣是人的本性。每个人都暗暗为自己的优点得意，并希望别人注意和赞美自己的优点拣别人爱听的、想听的话说，迎合他的虚荣心，自然可博得对方的欢心。

164有时候你说得越多，你所能控制的就越少言语谨慎对于一个人立身、处世具有很重要的意义。常言道，病从口入，祸从口出。就是说，疾病往往是因为饮食不慎而引起的，祸患则因为言语不慎而招致。处世戒多言多言必失。与世人相处切忌多说话，说话太多必然有失误。莫言闲话是闲话，往往事从闲话来，是非只为多开口，烦恼皆因强出头。说话犯了随便胡扯的毛病就会听起来荒诞不经，说话犯了繁琐罗峻的毛病就会使人感到支离破碎，不得要领。说话不小心会招致祸患，行动不谨慎会招来侮辱，君子处世应当谨慎当然，有时说话的人并无恶意，但对听者而言，却可能伤及他的自尊心。所以，说话应谨慎，只说该说的话。话说得得体，则让人高兴，反之，只会让人伤心。就是同样意思的话，出自两个人之口，听起来也有区别。你自己信口开河，根本意识不到会伤害人，但别人却认为你是有意的，如俗话所说“口乃心之门”，你明显是故意伤害他。不爱多说话的人，他内心并不是糊涂得无话可说，而是他明白话说多了鲜有不败事的道理。日常生活中，一个人如果光说不做、只会说话不能付诸行动，久而久之，只会让人生厌多说话比起多做事往往给人以夸夸其谈的印象，倒不如少说话，踏踏实实地多做实事，则让人感觉勤奋踏实，值得信任。一个人只有做行动上的巨人，少言多思，才能取得成就。当你想用言辞来给人们留下深刻印象的时候，你说得越多，你这个人看起来就越是平淡无奇，你所能控制的也就越少。如果你能把话说得隐晦一点，神秘一些，多给人留一点遐想那么即使你是老调重弹，别人也会觉得你的见解独到。那些有权力的人总是说得很少，他们给人的印象却很深刻，而且总是能威慑到别人。你说得越多，说出更多愚蠢的话的可能性也就越大。

165他人失意之时，请勿谈你的得意人毕竟是人，是人都有人性。生活也毕竟是生活，是生活都有波折。所以，人活着难免有得意和失意之时。但是，面对失意的人，你千万别说自己的得意事，更不要在因为失落而情绪低迷的人面前显示你的优越。一个懂得做人的人，都知道，当自己的人生处于得意之时，千万别将得意之色在那些此时正处于人生低谷的人面前显露。这样你才不会伤人，也不会被人伤。反之当把自己的得意展现无余时，就会招来别人的怨恨。为什么？因为你拿自己的成功，对比了他的失败，最起码，他会认为，他输给了你。失意的人最脆弱，也最敏感。你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲讽的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。一般来说，失意的人攻击性较少，郁郁寡欢是最普通的心态，但别以为他们只是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理—怀恨。这是一种转移到心底深处的对你的不满的反击，你说得口沫横飞，不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹，多划不来。失意者对你的怀恨不会立即显现出来，因为他无力显现，但他会通过各种方式来泄恨。例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是—看你得意到几时，而最明显的则是远你，避免和你碰面，以免再见到你，于是你不知不觉就失去了一个朋友随意自夸是不善做人者的通病，为此常会败事。只有改变这一点，不被人讨厌，才有可能真正被人接纳，找到成事的“切人点”。

166告诉他“你很重要”，回报定比器重多有人会借着发疯来从他们的梦幻世界中寻求自我满足。一家规模不小的精神病院的医生说：“有不少人进人疯人院，是为了寻求他们在正常生活中无法获得的受重视的感觉。”人们为求受重视，连发疯都在所不惜。试想如果我们肯多给对方一分尊重、一句赞美，它的影响该有多大？许多事业上卓有成就的人成功的原因是他懂得驭人之术。而其中最重要的一点，也即最有效的一点就是：让别人感到自己很重要。因为每个人都想获得来自他人的尊重，得到他人的重视。那么，你就不妨满足他这个需要。将语言“软化”后再说出来，人际将更加和谐人生有许多地方需要转弯，不能直来直去，语言表达也是如此。对于年轻人来说，委婉地说话，含蓄地表达，更是一种真本领。它能有效地避免由于生硬和直率带来的各种弊端，让你的人际往来更加顺畅。委婉，或称婉转、婉曲，是一种修辞手法。它是指在讲话时不直陈本意，而用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得之，而且越揣摩，含义越深远，因而也就越具有吸引力和感染力。委婉含蓄是说话的艺术，它体现了说话者驾驭语言的技巧，而且也表现了对听众想象力和理解力的信任。生活中有许多事情是“只需意会，不必言传”的。如果说话者不相信听众丰富的想象力把所有的意思和盘托出，这种词意浅陋、平淡无味的话语不但会使人不悦，而且会使说话者失去魅力。“词以隐意，谲以指事叩”(刘《文心雕龙·谐隐》的意思是说说话人故意说些与本意相关或相似的事物，来烘托本来要直说的意思。这是语言中的一种“缓冲”方法。它能使本来也许是困难的交往变得

167顺利起来，让听者(或看者)在比较舒坦的围中接受信息。因此，有人称“委婉”是公关语言中的“软化”艺术。委婉含蓄主要具有如下三方面的作用：第一，人们有时表露某种心事，提出某种要求时，常有种羞怯、为难的心理，而委婉含蓄的表达则能解决这个问题。第二，每个人都有自尊心。在人际交往中，对对方自尊心的维护或伤害，常常是影响人际关系好坏的直接原因，而有些表达，如拒绝对方的要求，表达不同于对方的意见，批评对方等，又极容易伤害对方的自尊。这时，委婉含蓄的表达常能起到既能达成表达任务，又能维护对方自尊的目的。第三，有时在某种情境中，例如，碍于某第三者在场，有些话不便直说，这时就可委婉含蓄的表达。这便是说话委婉含蓄的美妙之处。关于委婉含蓄的表达，大致有如下几种方法：一是仔细研究事物之间的内在联系，利用同义词语表达自己的思想，达到含蓄效果。二是由外延边界不清或在内涵上极其笼统概括的语言来表达自己的思想，达到含蓄效果。三是通过许多修辞方式，如比喻、借代、双关、暗示等可以达到含蓄的效果。四是有些事情，不必直接点明，只需指出一个较大的范围或方向，让听者根据提示去深入思考，寻求答案，可达到含蓄的效果。五是通过侧面回答对方的一些问题，可以达到含蓄的效果最后，还要关注这样一种情况，使用委婉含蓄的话时要注意，委婉含蓄不等于晦涩难懂它的表现技巧首先是建立在让人听懂的基础上，同时要注意使用范围。如果说话涩难懂，便无委婉含蓄可言，如果使用委婉含蓄的话不分场合，便会引起不良后果。运用方圆之道要切记掌握好语言的“软化”艺术。

168不想吃苦头，就莫要嘴巴比脑子转得快在任何时候都要三思而后言，切忌让自己的嘴巴比脑子转得还快。否则，吃苦头的必定是你自己。口不择言，嘴巴比脑袋转得还要快的人，就会闹出许多笑话，甚至得罪了别人却不自知。大概没有谁会挖空心思去得罪别人，很多时候我们得罪别人不是出自内心的，而是自己在语言表达上出现了偏差。正所谓“失之毫厘，谬以千里”，语言表达的一点偏差便会导致意义的离题万里。若想减少这种不必要的麻烦，最重要的一点便是不要让自己的嘴巴比脑子转得还快。嘴巴比脑子转得还快的人大概可以分为两种：一种是急智之才，脱口而出，出口成章，往往瞬间让人拍案叫绝，另一种是说话不经过大脑而天资有限的人，往往是出口伤人，有时会达到无法收场的地步。前一种人是天才，这种人百里挑一，后一种人却是随处可见，说话不经过大脑，极有可能得罪别人却不自知。等到明白过来后急着弥补时，往往是越急越坏事，到头来好话说了一大堆，人却得罪完了。凡事适可而止，留下回旋的余地许多人说话做事总是不会给人留下余地，搞得对方经常尴尬。其实想想，如果你自己处在这种状况会怎样。很显然，人一旦处于这种窘境，则不仅仅是气别人，也气自己，气自己无能为力，甚至会怀疑自己生存的价值和意义，从而萌生很强烈的人生挫折感和失落感。那么，有过这种体验和经历的人就应当设身处地地为对方想一想。一旦自己通过努力证明自己比对方强，完全有能力收拾对方，那么就应当适可而止，别再以牙还牙，以毒报毒，把对方完全置于屈辱的地位。不然只会使对方蒙受如自己当初一样的打击与屈辱，从而为自己制造一个仇敌。我们应当注意以下两点：

1691.冤家宜解不宜结，问题解决了就要给对方-个台阶下，否则对方记了你的仇，将来还会给你气受。在人际交往中，特别是求人的时候，如果受了气，你放开眼界，把立足点放在解决对策上而不是斗气上。和人家斗气，一来未必能够斗得过，二来浪费了时间和精力，对于解决问题没有什么神益。因此换一种视角，换一套思路，另辟途径解决问题是最重要的。一旦问题解决了，你受气的根源也自然消失了。这时候你还不解气，还让那些本来已经很尴尬的人下不来台，那就太没有“心机”了。你应当想到，这一次人家阻挠了你，给你气受，也许下次你还要求人家，要是人家记了仇，你就还会有更大的气要受。相反，如果你能够适当给他一个台阶下，他感怀你的宽容大量，下一次办事时也许就能给你帮上大忙。2.在人际交往中注意不把事情做绝，甚至可以化敌为友每个人受了气后都会产生一种报复心理。于是奋发向上，寻找时机以雪前耻。这是十分不可取的，因为说不定你哪天还会有更大的气受。相反，如果一个人在有了实力，或是抓住了对方的把柄，完全有能力收拾对方时，能够恰当的利用这种优势，以一种大度宽容的方式来对待对方，求得他的信任与感激再进一步通过其他方式来增进彼此的感情，那么就不但排除了树敌的可能性，而且多了一个可信赖的朋友。朋友多了，社会性实力就会强大，同时能够弥补个人能力的种种不足，那就更不容易受气了。对于矛盾的双方而言，这样的结局无疑是最为理想的。遇事穷追不舍，于人于已都没有好处。聪明人都会适当考虑别人的想法，留下回旋的余地。

170调节冲突，抬高一方让其主动退出俗话说：“一个巴掌拍不响。”在双方接受自己来进行调解之后，可以考虑主攻一方，让其主动退出争执，另一方没了冲突对象，纠纷自然化解了。需要你出面做和事佬的情况。只是，和事佬并不好做，这是个两边不讨好的差事。如果没有比较高超的语言技巧，往往会把自己陷进去，成为一方甚至双方攻击的对象。但是冲突总得有人调解，或许这个人就是自己，那该怎么办呢？让当事人为顾全面子而退出争执。对一方当事人进行夸奖，讲述他曾经有过的可引以为自豪的事情，唤起他的荣誉感，使之为了保全荣誉感和面子，主动退出争执。这种方式对于绝大多数受过良好教育的人都非常有效，因为荣誉和颜面往往是他们很看重的，是他们约束自己的动力。须注意：不可伤害到另一方的自尊。你对一方的“抬高”最好不要当着另一方的面说，否则会事倍功半，收效不佳。此外，跟当事人说一件很重要的事让他感觉到自己的地位及价值的存在，从而让他退出争执，也是一种不错的方法技巧。冲突之所以持续，往往是一种非理性情绪支配的结果。所以，如果在调解冲突时，提出一件足以唤起一方理性思考的事情，转移其注意力，往往也能达到让一方退出争执、化解冲突的目的。不是原则性问题，就不必太较真太挑剔，太较真，就会没有朋友，没有路，成事难！怎样做人是一门学问，甚至是一门用毕生精力也未必能看破其中因果的大学问。多少不甘寂寞的人穷究原委，试图领悟人生真谛，塑

171造辉煌的人生，然而人生的复杂性使人们不可能在有限的时间里洞明人生的全部内涵。人们对人生的理解和感悟总是局限在事件的启迪上。比如，处事不能太较真便是其中一理，这正是有人活得潇洒，有人活得累的原因之所在。做人固然不能玩世不恭，游戏人生，但也不能太较真，认死理。“水至清则无鱼，人至察则无徒”，太认真了，就会对什么都看不惯，连一个朋友都容不下，把自己同社会隔绝开了。镜子很平，但在高倍放大镜下，就成了凹凸不平的山峦，肉眼看很干净的东西，拿到显微镜下，满目都是细菌。试想，如果我们戴着放大镜、显微镜生活，恐怕连饭都不敢吃了，如果用放大镜去看别人的缺点，恐怕那人罪不容诛、无可救药了。与人相处就要互相谅解，经常以“难得糊涂”自勉，求大同存小异，有度量，能容人，你就会有许多朋友，且左右逢源，诸事遂愿，相反，“明察秋毫”，眼里揉不得半粒沙子，过分挑剔，什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直，容不得人，人家也会躲你远远的。最后你只能关起门来“称孤道寡”，成为使人避之唯恐不及的异已之徒。古今中外，凡是能成大事的人都具有一种优秀的品质，就是能容人所不能容，忍人所不能忍，善于求大同存小异，团结大多数人。他们胸怀豁达而不拘小节，从大处着眼而不会鼠目寸光，并且从不斤斤计较，纠缠于非原则性的琐事，所以他们才能成大事、立大业，使自己成为不平凡的人。

172与人周旋，掌控制胜之道以心攻心，斗智斗勇突破对手的心理防线定能大胜做任何事一定要记住这个道理：上兵伐谋，先乱其心智，后攻其不备，定能大胜正所谓“兵战为下，心战为上”。在与对手较量时从对方的心理上突破，成功的概率是最大的。《孙子兵法·谋攻篇》里有一句“上兵伐谋”，意思是说打仗的最高境界是计谋的较量，这与后来的“攻心为上，攻城为下”的作战思想是一脉相承的。其实所谓的谋略其实质还是一个“诈”字，懂得“伪诈”之术的人才能视敌军为无物，顷刻间让敌人士崩瓦解，这是一种战争艺术，也是做事有“心计”的一种表现。成都武侯祠有副对联，上联是：能攻心则反侧自消，自古知兵非好战，下联是：不审时即宽严皆误，后来治蜀要深思，横批是：攻心为上，攻城为下。这副对联充分说明了心理因素对事业成败的重要作用。洞察别人内心的想法，抓住人的弱点，这就是你的优势。巧设陷阱，让对手祸起于萧墙之内与对手的较量，不仅是力量的交锋，也是智力的对峙。为了胜利，每一方都会设下各种各样的陷阱，若稍有不慎，便会让你丧生。反过

173来说，如果能够让对手不知不觉地踏入你设下的陷阱，你就能够成为整个棋局的操控者，长久立于不败之地。在了解对方的同时又隐藏自己，让对手争斗不休，让他们祸起于萧墙之内，这是最省力的招数，也是最有效的。实施“苦肉计”，将狡猾的他制服正常情况下，人不会自我伤害，若他受害必然是真情，利用这种常理，我们不妨以假作真，以真作假，那么离间计就可实行了。虽然把自己的真实用心掩藏起来，有时要付出血的代价，但不做必要的牺牲，狡猾的对手就难以消除疑虑。采用这种办法迷惑敌人，在对手意想不到之处打动他，用最忠心的人也难以做到的事触动他，任何人都会失去理智，也就是顺应着他那柔弱的性情达到目的。“苦肉计”是中国历史潜规则中不可忽视的一条。在面对狡猾的对手时，唯有付出鲜血的代价，才能将之制服。离间对手以削弱其实力，从而一举取胜中离间之计的直接后果是会使实力削弱。生活在现代社会，要提防对手设下的陷阱，否则，会被欺侮，甚至被生活无情地淘汰。自古到今，离间之计是竞争中广泛采用的一种计策、一种谋略，也是一种心理学的诡计当对手与自己势均力敌时，不想硬攻之，就应先用离间之计削弱对手实力，从而一举取胜。在一个信息高度发达的法制社会里，离间之计的使用很难拿捏好“度”，一不小心就会鸡飞蛋打。但是，作为一种智慧，历史上此计的一些成功运用，对不同读者可以产生不同的启发。

174无中生有，必要时也得诈一诈做人不能拘泥于道德礼数之中的条条框框，必要时也得诈一诈，只是这种“诈”术不能超出道德和伦理的底线。做人要有“心机”，懂得适度“无中生有”，便是其中重要的一点。做人要讲诚信，这是做人的一个基本原则。每个人都应该遵守，但是这种讲诚信也得分时间、场合和人，一味的“以德服人”到头来碰得头破血流的肯定是自己。无中生中，必要时也得诈一诈，这是做人有“心机”的一种表现。运用“上屋抽梯”之计，将他彻底打败《孙子兵法》中讲：“假之以便，唆之使前，断其援应，陷之死地。遇毒，位不当也。”意思是：借给敌人一些方便，以诱导敌人深入我方，乘机切断他的后援和前应，最终会置他于死地。梯子是预先设计好的圈套，是为了方便敌方“上屋”而精心准备的通道。一旦敌人“上屋”，立即撤走梯子，断其后路，关门捉贼，使之陷人我方控制范围内。会“抽梯”还要防止别人“抽”自己的“梯子”。面对诱惑，千万不要轻易迈出步子，可能陷阱就在你脚下，不要贪图小便宜而让自己吃大亏，不要只念登高却忘了退路。如果对方很“刚”，你可用“柔”来克从大字宙的时空观念来看事物,我们会品味出道家人生态度的独特理念。字宙间的一切生命本体，很难说有大、小、弱、强之分。任何事物都在变化中运行，没有绝对的胜者和败者如果你的对手是一个非常刚性的人，你就可以用柔将其克制。直白地讲，以柔克刚只是与耐心、信心、恒心、毅力的比较。在这些方面，谁占了上风，谁就是

175真正的胜利者。具体“以柔克刚”的方式方法很多。例如，感情之柔，柔如密友的细诉、情侣的幽怨，让对方的心湖荡起层层涟漪，服务之柔，柔如夏日的雨水、冬日的阳光，让对方的感觉非常良好，文化之柔，柔如轻音乐的演奏、抒情诗的朗诵，让对方的精神得以升华。以柔克刚，以弱胜强，是道家守柔主静的动静观，这里面包含着朴素的辩证法。商容疾对老子讲的“舌头”与“牙齿”的故事，还有“水”的能量，均在证明“柔”与“刚”的辩证关系。通过沉默来逼迫对方沉不住气沉默并不是指一味地不说话，而是一种成竹在胸、沉着冷静的姿态，尤其在神态上表现出一种运筹帷幄、决胜千里的自信，以此来逼迫对方沉不住气，先亮出底牌。如果你神态沮丧，如霜打的茄子一般，那只能是自讨苦吃了。沉默只是人们表达力量的一种技巧，而不是本身就具有优势力量。适时地保持沉默不仅是一种“心计”，而且也有实际的好处。常言道：“沉默不会使人后悔。”有时候沉默并不代表没有声音。在商业或私人交际中，适时沉默是一种有效沟通的技巧保持适当的缄默，让自己身在暗处，令人难以琢磨，反而更能占据主动。沉默往往会给你带来益处。在某些场合，沉默不语可以避免失言。许多人在缺乏自信或极力表现得礼貌时，可能会不假思索地说出不恰当的话，给自己带来麻烦。正确的交流由两个方面构成：既被人关注，又关注别人。安静、专心地倾听会产生巨大的魔力，使谈话者更加心平气和、呼吸舒畅，连面部和肩部都放松下来。反过来，谈话者会对听众表现得更加温和。过去，心理学家常常认为我们应该把自己的事情讲出来，告诉别人，但现在人们逐渐发现，在与别人交往中，有时更需要忍耐和沉默

176你必须认识到沉默与精心选择的词具有同样的表现力就好像音乐中心音符与休止符一样重要。沉默会产生更完美的和谐、更强烈的效果。摸清心思再行动，才能做到得心应手识人的基本方法，无非是听其言观其行。观察一个人说话，能发现他的思想、性格等多种特征。因为思想指导人的行动，心里想什么，要想干什么，必然体现在他的言行之上。但有些人的言行并不一致，如果仅听其言，就会受骗上当。所以听其言，同时必须观其行。俗话说：“出门看天色，进门看脸色。”无论做什么事情，对什么人，只有先察言观色一番，摸清对方的心思后，再付诸行动，才能做到得心应手，万无一失。三国时期的曹操挟天子移都许昌后，对于前来投靠的刘备是个什么样的人物依然不是很了解。特别让曹操不解的是：刘备是凭什么把非等闲之辈的关、张聚在自己门下的。为了了解刘备，曹操来了一招“煮酒论英雄”，借与刘备谈论有关英雄的问题，看看刘备是否真有才华，是否具有野心。这是曹操识人的惯用方法。人常说：“不打勤的不打懒的，专打不长眼的。”这话说得实在有道理。因为，人生在世有很多忌讳。如果你在无意之中触犯了别人的忌讳，就会在无形之中得罪对方。所以我们说无论是说话还是办事，一定要眼观六路，耳听八方，千万不要说人家不愿意听的话。

177洞悉弱点，各个击破学会把自己的恐惧变成敌人的恐惧人生是不可预知的。得意忘形的时候，往往潜伏着危机，山重水复的时候，柳暗花明也许就在下一个转角。不可预知的人生充满了挑战，这其中可能危险重重。面对突如其来的转折，很多人会不知所措，甚至感到绝望。这时候，冷静地观察你所面对的情境是十分重要的。任何事物都不是完美的，都能够找到突破口。看似强大的敌人，其心理可能无比的脆弱。卤水点豆腐，一物降一物。充分地运用自己的勇气和智慧，找到对手的弱点，才能够逢凶化吉，遇难成祥。螳螂在捕蝉的时候，没有注意到身后的黄雀，陷入了濒临死亡的绝境，但是它没有慌乱，而是利用“螳螂捕蝉，黄雀在后”的成语，衍生出了“黄雀抓螳螂，花蛇在后面”的典故，用黄雀的天敌一一花蛇来扰乱黄雀的心绪，把自己的恐惧变成了黄雀的恐惧，从而成功地帮助自己脱险。遇到困难的时候，不能将希望寄托于别人，必须自己救自己。只要有勇气和智慧就能够战胜强敌。在竞争的环境里，我们要学会抓住对手的弱点打击敌人。遇到问题千万不能慌张，自乱阵脚，给敌人可乘之机。螳螂成功脱险，它启示我们：面对诱惑的时候，千万不要忘乎所以只顾眼前利益不顾后患，要保持缜密的头脑，力求万无一失。胜利往往不属于那些本领高超但弱点暴露无遗的人。爱猜忌的人，他的“不安”反而是你制胜的关键解除爱猜忌人的心理戒备，同样需要从对方的利益出发。让对方看到有利可图时，对方才会将“不安”抛弃掉。

178读懂爱猜忌的人内心的不安，才能抓住对方的心，使他们放松警惕。在人际交往中，许多人都将自己包裹得像个刺猬，对一切都是那么的小心谨慎，抱有怀疑的态度。仿佛只有这样，自己才能安全。面对这样的人，我们怎样去与他们成功地交流，深入他们的内心世界，帮自己成？其实很简单，这些人与生俱来就有一种“不安”占据着他们的内心，我们可以针对这种“不安”来劝解对方，以达到让对方解除心里备的目的。那些对任何事都很谨慎小心的人，大部分都曾经有过被骗的经历，所以才会变得疑心重重。因此，解除对方的心理戒备是最关键的一环。如果在与我们交往的人中，有爱猜忌的人，我们又能一眼看穿他们心中的不安时，不妨开诚布公地将心中的疑惑一一分析给他听，让其觉得彼此之间在交往时没有任何问题时，才能将“不安”转化为一种信任。对他的“软肋”痛下杀手，对方会主动让步在某人的“软肋”上痛下杀手，能获得比正面迎击好千倍的理想效果抓住某人对某事物的珍爱心理，不惜一次又一次使用破坏性的手段，对方一定会主动让步，接受你的操纵和牵制，最终为你所用。在对方最重要的地方下手，在对方最害怕的地方下刀。只要位置找得准，再顽固的对手也只得举手投降，任你摆布。拿住对方的把柄，让其服服帖帖地就范握住他人的把柄，就像捏住了蛇的七寸，使对方不得不服从。但是在“握”的过程中一定要把握好“度”，若对方狗急跳墙，事情就不妙了。这也从反面提醒我们：生活中不可随意暴露自己的隐私，以防别有用心之人抓住自己的把柄，陷自己于被动。

179对付无知之徒，不妨用点障眼法面对复杂的客观世界，人们常常被实同形异的假象所迷惑，看不清事物的本质。横看成岭侧成峰，远近高低各不同。同样一座庐山，换个角度就变出另一个形状。如果一直身处山中，就永远也看不到它的本来面目。对我们自己来说，对待任何事物，都要透过现象看本质不要被不断变化的表象所迷惑。而从另一个角度来说，别人的迷惑正是我们的机会，必须要充分的利用。俗话说：“智者千虑，必有一-失。”人生在世，并不是每个人都能够保持时刻的清醒。在与人交际的过程中，别人懵懂之时，正是我们的机会到来之时，这个时候小小运用一下心理诡计，来点障眼法，就能轻松实现目的。摸清对方的底细，找准对方的弱点再出击把对手的底细摸透，对其了如指掌，始终是战胜对手的一个重要前提。一个人的实际状况是不会轻易显现的，这需要耐心细致地调查和取证才能搞清，在此不下大工夫是不行的，没有捷径可走。没有底牌可出的对手是最脆弱的，在他们的要害处轻轻一击，也就致命了。清楚他们的虚实，便会掌握他们的动态，从他们的弱点下手，被动的就不会是自己。要想找到一个人的致命弱点或软肋所在，就要摸清他的底细，将其看个清清楚楚、明明白白。他所逃避、掩饰的，往往正是其弱点所在每个人都有一种想尽快将它从记忆中删除的潜在欲望。精神分析学将人的这种心理现象称为“自我干扰欲望”是人类心理自我保护的一种方式。

180人的记忆中存在着许多“暧昧”的地方，在常常产生遗忘现象的部分往往有形无形地隐藏了人的许多弱点。有人说过，.“暧昧是为了忘却，忘却是为了掩饰”，你刚好可以利用这一点来探知对方的弱点。如果你留意观察，那么一定会发现，那些前额头发稀少的人，一方面往往会习惯性地用手掌去抚前额，另一方面又常常忘记拿帽子。这似乎有些相互矛盾，不过仔细分析一下他的忘物癖跟他的习惯性动作之间的关联，你就会了解。他经常用手摸前额，是一种无意识地遮掩自己秃顶这一身体缺陷的举动，而忘记拿帽子则是出于一种时时刻刻都想忘记自己的欠缺的心理欲求事实上，生活中此类现象比比皆是。比如：皮肤越是不好的人越容易忘记日常护理，晕车的人时常忘记备用晕车药······人所逃避、遮掩、企图尽快忘记的，往往正是其弱点和缺陷的所在。仔细观察对方无意识的举动，找到他的遗忘对象并且加以分析，你就可以发现对方的弱点以及其自忧自恼的根源，而这些往往是对方自己也不曾意识到的。该绕就绕，该逃就逃拐弯抹角有时比直来直去更易被人接受最短的路未必就是最快的路。像这种情况，绕个弯子，虽然多走了些弯路，但却可以更快地到达目的地。世上之事，有时乱如麻，而且绝大时候让你理不出头绪。因此“直来直去”的方法是万万不行的。你必须开动脑筋，学会多绕几个弯，用“迁回曲折”之法通向你的目的地。有些话不能直言，便得拐弯抹角地去讲；有些人不易接近，就少不了逢山开道、遇水搭桥；搞不清对方葫芦里卖的什么药,就要投石问路摸清底细；有时候为了使对方

181减轻敌意放松警惕，我们便绕弯子、兜圈子，甚至用“顾左右而言他”的迁回战术，将其套牢。太刚的东西容易断，人也一样。如果一个人没有点韧性，碰到南墙也不回头的话，往往是要受挫的。必要的时候，人应该弯一弯、转一转，在迁回中寻求前进，学会圆融处世，这才是做人做事取胜的老经验。做人不能成为一个“直竿子”，尤其在与人交谈中，慷慨激昂、锋芒外露固然是一种本事但细语声声、委婉相处也是必不可缺的一种本事。要学会“绕”，正所谓“曲径通幽”，轮船正是善于“绕”，才能避开险暗礁，一帆风顺。弃暗投明，禽择良木而栖做人要辨别是非曲直。做忠臣可以，但不要做愚忠之臣。弃暗投明，才能开始你的成功人生。禽择良木而栖，本身并没有错。识时务者为俊杰，章邯的反叛加速了秦朝的灭亡和一个新朝代的建立。择主依时而变，不但顺应天理，而且对已有利。这种两全其美的事，对于有“心机”的人来说是不难选择的。遇到小人暗算而又无路可走时，最佳的办法便是弃暗投明，另择明主。做人千万不可吊死在一棵树上。顺时而动，灵活变通地应对时势被司马迁在《史记》中称为“汉家宗”的叔孙通确实有其过人之处。他能历经两朝四帝而独得宠信，证明这棵树在风中老而弥坚。这些都是由于他的聪明机警、善于言辩、审时度势、善于变通。做人需要根据当前的形势，随时改变自己的策略。善于变通，才能化不利为有利。所谓变通，就是以改变自己为途径，通向成功。哲学家讲：“你改变不了过去，但你可以改变现在，你想要改变环境，就必须改变自己”

182我们每天面对层出不穷的矛盾和变化，是以不变应万变，还是采取灵活机动的变通方式来应付，这就需要我们确立一种做人做事的慎密心态。择主依时而变，还要懂得进退之道在权力的角斗场上总是血雨腥风，一着不慎便可能全盘皆输甚至招来杀身之祸。识时务之人应当懂得选择明主，同时还应懂得做人的进退之道。只知进不知退的人有可能“壮士一去不复返”，落得个悲惨的下场。相对战场的明刀明枪，政治斗争的暗箭黑手却更有过之而无不及。俗话说“明枪易躲，暗箭难防”。政治斗争很难见刀光剑影，却依然是杀机重重，有不慎便会坠入万劫不复的深渊战死沙场还能落得个精忠报国的名誉，而倒在政敌或人主刀下的却只能被加个“莫须有”的罪名而饮恨九泉了。所以除了选择明主之外，更重要的一点还要懂得进退之道。为了贪求功名，只知进不知退的人，便极有可能马失前蹄，难以终老。在中国几千年的历史长河中,新兴王朝诛杀功臣的事例比比皆是,但也有不少功成身退，落得圆满结局的有“心机”之人。择主固然重要，必要时敢于急流勇退，不贪图富贵之乡更是为官之道的一个最高境界。做人要有“心机”，懂得进退之人才能彻悟其中的秘密。话不投机时，不想尴尬快转弯在社交场合，有时候会遇到一些让人左右为难的境况，需要有非凡的反应能力，最好能够借助周围的环境，迅速转移话题，以有效地避免自己的尴尬。

183当然，这种及时转弯的应变能力是靠不断的实践培养出来的,但并不是遥不可及的。只要平时多加锻炼，必然会有所收获。联系工作，洽谈生意，也可能话不投机，陷入僵局。只要还有余地，就可提出新的话题绕弯引导。如甲方推销四吨卡车，而乙方不要四吨的，想要两吨的。这时，甲方若硬着头皮争执，只会越谈越僵，不欢而散。如能转移话题，绕弯引导，从季节、路途、载重多少与车辆寿命长短等各种因素来促使乙方考虑只用两吨的整病，或许能“柳暗花明又一村”，开辟新的途径。日常与他人进行交流之时，因话不投机往往会造成一些尴尬，令气氛紧张。话不投机有多种情况。第一种情况是，某种言谈举止使人为难，那就要及时转换话题，以缓和气氛。太老实就是愚笨，灵活机变助你路路畅通人无论处在何种地位，也无论是在哪种情况下,都喜欢听好话,喜欢受到别人的赞扬。每个人都希望自己的努力得到他人和社会的承认，这也是人之常情。会为人处世的人，即使觉得别人干得不好，也不会直言相对。生性油滑、善于见风使舵的人，则会阿谀奉承、拍马屁。那些忠直的人，此时也许要实话实说，这就让人觉得你太过莽直了。怎么做才能既表达出我们的真实感受，又不伤害别人呢？正确的思路是：1.要学会“顺情说好话”俗话说：“顺情说好话，耿直讨人嫌。”著名相声演员牛群曾说过一段相声，强调“生活中有时需要谎话”，博得了观众的认可。其实，现实生活中经常见到“说谎”的人，大人物也不例外。2.尽量以幽默的言语表达。3.要把握一定的原则。讲谎话一定要注意原则，切不可从私利出发，颠倒黑白、混淆是非，否则会遭受别人的睡弃。任何时候都不能为了个人利益而放弃诚实。那些经常为私利而不诚实的人是不会获得

184成功的。如果一个人想要就他一生中所处的地位、达到目的的前景，以及他的不足之处等问题欺骗人们并且一直欺骗下去，是绝对不可能的。在生活中要做一个真诚的人不容易，因为它来不得半点虚假和功利，需要实实在在的付出、奉献。真诚待人、克己为人的人，也许偶尔会被欺诈，但他们才是真正受人欢迎的人。那些实话实说的忠直的人，有时会让人觉得他做得太过分了。在特定的场合用委婉的话表达，是很有必要的。但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。不要硬撑着，该说“不”时就说“不”在你力不能及的时候要勇敢地把“不”说出来，否则你将陷入更加难堪受累的境地。做人应该懂得保护自己，该推脱的必须推脱。不要凡事都往自己身上揽，这样别人才会重视你，尊重你。一味的好心，不只加重了别人的依赖，也加重了自己的负担，导致自己生活得很累。现实中有很多缺“心眼”的人，由于某种原因而抹不开面子，明明知道自己很难办到的硬是撑着，结果使自己受累，对方也往往会感到尴尬，弄个费力不讨好的结局。巧用舌头打弯来化解生活中的烦恼和尴尬在生活中常出现这种情况,正面回答别人的问题不行,反面回答对已也不利,不回答根本就做不到。面对这种让人颇伤脑筋的问题，最佳的办法便是采取迁回的战术，让语言保持适当的弹性，使别人的问题有如打在海绵上一样。这是一种高超的说话技巧，也是做人有“心机”的集中体现。

185大家都知道一个人如果吃得不卫生，便极有可能会生病，这叫“病从口入”。与之相对应的是，一个人如果说话不注意分寸，不懂点技巧，便极有可能得罪别人而遭殃，这就叫做“祸从口出”。想要避免“祸从口出”并不难，关键在于让语言保持一定的弹性。在现实生活中，为了让自己的话不得罪别人而遭殃，便应该让自己的语言走“第三条”道路，并保持适当的弹性。保持语言的弹性能让别人的问题有如打在海绵上一样,瞬间便失去了冲击力。这种说话的技巧如若合理运用，便能化解生活中的许多烦恼和尴尬，也能使即将到来的祸端消强于无形。若想保持语言的弹性，不但要求你能够自圆其说，还要做到意有所指。这既是考验你的口才和智慧，更要你用点“心机”巧妙应对。模糊表态，以避免误解和麻烦在遇到一些棘手的事，需要你表态时，要尽量拒绝用“是”或“不是”这样的绝对性字眼，而要采取措施转移或回避表态。在实际的交往中，有时你可能处于主动地位，有时则可能处于被动的位置。在被动情况下接受对方的提问、质疑时，如何回答、如何表态就成为一个十分关键的问题。稍有不慎，就会造成误解、泄密或其他不良后果。这时，最好的办法就是避免表态。但是，直率地拒绝表态是失礼的、不当的。正确的办法应该是：表态时尽量避开说“是”或“不是”。既要避开表态，同时又不能有损对方的面子，破坏双方交谈的气氛。如果你是领导人，和外国人打交道还要在国际公众面前树立起良好的个人形象的情况下更要如此。因为有时候你所代表的已经不是你自己，而是你的国家。如果别人问你问题，你必须要回答，可是不论你的回答持肯定态度还是否定态度，对方都能找出反驳的理由，你应该怎么办？这个时候你就应该用一种柔和的决策,把话语模糊化就是指在能够把话说得

186更确切一些的情况下，故意模糊表述，以回避一些因为持肯定或者否定态度而带来的麻烦。当鳄鱼咬住你的脚，唯一的办法就是牺牲这只脚做一件事情，做到一半的时候才发现并不值得，或者会付出比预想多得多的代价，或者有更好的选择，但此时已经箭在弦上，不得不发。于是，这种将错就错的做法，便使我们失去得更多。心理学中的鳄鱼法则，指如果一只鳄鱼咬住你的脚，你若试图用手去挣脱你的脚，鳄鱼便会同时咬住你的脚和手，你愈挣扎，被咬住得就越多，甚至会因此丧命。在这种情况下，明智的做法应该是：一旦鳄鱼咬住了你的脚，唯一求生存的办法就是牺性这只脚。换而言之，当你发现自己的行动背离了既定的方向，必须立即停止，不得有任何延误，不要存有任何侥幸、不舍得或不甘心的心理。很多人，虽然明白这个说起来比较简单的道理，却往往没有足够的勇气和智慧，结果还是陷入了“鳄鱼法则”的陷阱中。这个恐怖而又令人愕然的问题，如果真的发生了。想必大多数人只会在惊恐与痛苦中束手挣扎，至于生存，似乎成了委托给上帝的一个祈祷。还可能有一部分人，为了挽救被鳄鱼咬住的那只脚，同鳄鱼进行殊死搏斗。但这种选择的结果，百分之九十以上的概率是要葬身鱼腹。

187虚实难辨，假戏真唱当众拥抱你的敌人，化被动为主动人和动物有些方面是不同的。动物的所有行为都依其本性而发，属于自然反应，但人不经过思考，人可以依当时需要，作出各种不同的行为选择，例如当众拥抱你的敌人。司，能当众拥抱敌人的人实际上是站在主动的地位，采取主动的人是制人而不受制于人的。你采取主动，不只迷惑了对方，使对方搞不清你对他的态度，也迷惑了第三者，使其搞不清楚你和对方到底是敌是友，甚至误认为你们已化敌为友。是敌是友，只有你心里才明白，但你的主动，已使对方处于“接招”“应战”的被动态势。如果对方不能也“爱”你，那么他将得到一个“没有器量”的评语。一经比较，二人的分量立即有轻重之分。所以当众拥抱你的敌人，除了在某种程度内降低了对方对你的敌意外，还可以避免恶化你与对方的关系。换句话说，在敌友之间，留下了一条灰色地带，免得敌意鲜明，反而阻挡了自己的去路与退路。地球是圆的，天涯无处不相逢此外，你的行为让对方失去攻击你的立场。若他不理你的拥抱而依旧攻击你，那么他必招致他人的谴责。所以，竞技场上比赛开始前，二人都要握手敬礼或拥抱，比赛后也一样再来一次，这是最常见的“当众拥抱你的敌人”。另外，政治人物也惯常这么做，明明是恨死了的政敌，见了面仍然要握手寒暄······事实上，要当众拥抱你的敌人并不如想象中的那么难。只要你能克服心理障碍，你可以肢体上拥抱敌人，例如拥抱、握手。尤其是握手，这是较普遍的社交动作。你伸出手来，对方缩手的话，那是他的无礼，在言语上拥抱敌人，公开称赞对方、关心对方，表示你的诚恳，但切忌过火，否则会弄巧成拙。

188你可保守他的秘密，但莫让他保守你的秘密每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。这些隐私就是一个人的底线，别人不知道你的底线在哪里，也就无从伤害你。如果将其过多地暴露在别人的面前，即使是原本没有不良记录之人，也难免会在利的诱惑之下，做出常规外的伤害之举既然秘密是自己的，无论如何也不能对别人讲。在保护一份神秘感的同时，也能保护自己不因“祸从口出”而受害。有秘密，别人才觉得你神秘，有秘密，别人才觉得你有背景。在人际交往中，许多人，尤其是年轻人，常常把自己的秘密毫无保留地祖露出来。有时如果没把自己的心事完完全全地告诉问及的人，心中就会不安，认为自己没有以诚待人，感到对不起人家，认为别人对自己很好或很重要，不告诉人家自己的秘密是错的。很显然，这些人在如何对待自己的秘密和如何对待坦诚这些问题上，所谓的“知无不言，言无不尽”是一种错误的认识。在生活中，人与人之间需要交流，需要友情，但谁都不愿与一个从不祖露自己的内心世界，对任何问题都不明确表态的高深莫测的人交往。然而，对于坦诚有一个正确的理解是+分必要的。所谓坦诚，并不意味着别人要把内心世界的一切都暴露给你，也不意味着你要把内心世界的一切都暴露给别人。每个人都有秘密，这是正常的，也是必要的。善用“欺骗之举”，无往不利只要我们开动智的头脑，抓住人们的心理，利用契机进行正面的暗示，就一定能唤起大家的力量，让我们无往不利。生活中，为了达到良好的目的，不得不用到一些善意的欺骗，只要初衷是好的，不妨一试。

189强者保持谦卑的态度，助你更好地处理人际关系当一个人突然在事业上走在同行的前面时，第一个影响就是原来的朋友突然少了不过，这些突然疏远了的朋友也有可能在过一段时间之后和你重新建立关系一一反正也比不上你，不如和你保持接触，以免失去一条可贵的人缘。其实，有些时候，如愿意在弱者面前显示你“脆弱”的一面，表现谦卑，会让对方心理平衡一些，至少在处理人际关系这方面不会让你束手无策，面临尴尬的境地。假戏真做，相时而动假戏真做的关键就是要迎合对方，装傻充愣，解除其戒心，投其所好。要学会表现出自己没有野心，即使有一点小野心也不可能对其构成威胁，这时你就能达到自己的目的了。假戏真做并不是一件让人觉得难堪的事。一旦到了生命的危急时刻，放下面子保住脑袋才是头等大事。在人际交往中，一些人善于假戏真做以取得他人的信任，从而轻松地达到了自己的目的。谎言被重复一千遍，就变成了真理做人不能拘泥于道德礼教之中的条条框框，必要时也得诈一-诈。只要不超出道德和伦理的底线，懂得适度“无中生有”也是允许的。假作真时真亦假，善于把谎言说成真理，只要细细体味真与假之间转换的奥妙之处，就能把这样一种武器为我所用。谎言被重复一千遍，就变成了真理。这话有一定的道理。在生活中，很多人都经不住谗言的反复攻击，以致把谎言当成真理。

190适度保守个人隐私，不要做个透明人如果你把你所有的想法和心思都暴露出来，那在别人看来，你不过是个透明人，是个傻瓜。可见，做人待人不能毫无“心机”。要懂得掩藏自己，尤其是那些容易触犯众怒的地方西方有本书上曾这样说：“如果对方无法接受毫无掩饰的我，未尝不是好事。”其实，从对人性的洞察来看，这就是一件好事。因为，在现实社会中，除了禽兽和野蛮人，正常人哪里会是毫无掩饰的“玻璃人”呢？现代社会是复杂多变的，做人更要学会保护自己，要适度保留个人的隐私。上班族，以下三条金科玉律，相信会帮你处理好复杂的人际关系：1.在单位里不可随便与人交心。在现实中，任何一个单位都不是真空般一尘不染。正人君子有之，奸佞小人亦有之，既有坦途，也有暗礁。在复杂的环境下，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，其至祸从口出。人只有先求安身立命，适应环境，然后才能设法改造环境，顺利地走上成功之道。因此说话小心些，为人谨慎些，对避开生活的误区，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。况且，一个毫无城府、喋喋不休的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。西方有句谚语说得好：“上帝之所以给人一个嘴巴、两只耳朵，就是要人多听少说。”做一个在社会上混的场面人，社交活动不免与自己所在的单位有关。下班之后，与同事起喝杯酒，聊聊天。不但有助于日常工作，还可能知道与单位有关的消息。因此，单位举办的各种聚会，自然要积极参加，就是与同事及上司打上一两场“社交麻将”也很有必要，但有一点要时刻切记：不可随便与任何人交心。2.随时注意保护自己。蓝领与白领不同的地方之一，是蓝领升迁的机会不多。因此蓝领工人打的是正规战术，集体讨价还价，争取共同的利益。而白领阶层则大多都有个别拼搏的机会，获得升迁是单打独斗的结果，这种生存竞争环境，犹如深入敌后、孤军作战

191的游击队。是游击队，就得打游击战！游击战的最高原则是“保存自己，消灭敌人。”许多力争上游的白领，很注意将对手打倒，却往往不善于保护自己，这是不足取的。《厚黑学》认为：一方面要友好竞争，另一方面更要在众人的竞争中保存自己。在势孤力弱的情况下，就要夹紧尾巴，千万不要露出自己全力拼搏、一心往上爬的野心，以免成为众矢之的。俗语说，“不招人忌是庸才”，但在一个小圈子里，招人忌者是蠢材。精明而有“心机”的人，往往在积极争取往上前进的同时，还能很自然地摆出一副“只问耕耘，不问收获”的超然态度。3.别替人背黑锅。在任何一个单位里，做事的好坏对错，很多时候是由上司主观决定的。如果上司意志强，下属多少都要努力工作；上司若自以为是，下属便会唯唯诺诺。但有一些上司只是向他的上司交功课而已，工作敷衍了事，得过且过。在这样的环境之下，最重要的事情就是不要出事，一切如常，就不会勾起上司的雷霆之怒。但如果出现差错，上司为了向他的上司交代，就会抓住一个人做替罪羊。这种情况，俗话叫做“背黑锅”。虽然说有的时候替上司背黑锅，能够换来更大的回报，但大多数情况下，替别人背黑锅是非常划不来的蠢事。要使自己不背黑锅，就不要冒险、不马虎，事事有根据，白纸黑字，即使错了也有充分的理由解释。另一方面，一件事的对错，错的大小，应否追究，以及应该如何处罚，往往都是上司决定的。大事化小或小题大做，都在主管上司的一念之间。因此，在这种情况下，人缘好，特别是与上司的关系不错，就会较少获罪。适度“自污”，巧使对方放松警惕“众人皆浊我独清”是一种非常危险的状态，没有人乐意让一个“异己”长久地立于身侧。以“自污”来做障眼法，能让对方安心，使自己安全。有实力者如果太过“高尚”、“自敛”“清正”，就会让领

192导或竞争者觉得不安。适度“自污”，告诉他们自己也只是个贪一时之财的小人物，对方自然会放松警惕。有时候功高震主，容易遭到猜忌。如果能故意给自己造出一些“污点”，倒容易消除上级的戒心。灵活博弈，处处皆赢生存就要比对手跑得快—徒困境“囚徒困境”这个博弈论中最经典的人门理论，告诉我们做任何一个关于博弈的分析时，都应该考虑到双方的情况，正确面对冲突与利益同时存在的情形，否则就会陷入“囚徒困境”。同时，它更深刻地传达给我们，当面临别无选择的时候，我们只有力争比对手跑得快，才能让自己获得“囚徒困境”下可能最好的处境。曾有两个人，一起去山里面游玩，结果遇到了一只熊，他们都十分害怕。其中的一个人弯下腰去把鞋带系好，做好逃跑的准备。另一个人对他说：“你这样是没有用的，你不可能跑得比熊快。”那个准备跑的人回答说：“我不需要跑得比熊快，我只要跑得比你快就行了。”我们常会用这样的思想来“奖励”自己，甚至“安慰”自己：我已经努力改进了，也取得了不小的进步，可以放松一下了。要知道，虽然你与自己的过去比，是完全应该和必要的。我们应该看到自己的进步，坚定自己前行的信心。但是请别忘了，还要抬头看看四周：他们于得怎么样，是否跑得比我快，有没有值得我学习的地方？我们要想确定自己的位置，必须采用参照物。人都是在比较中生存的。换句话说，就如同我们一群人后边追着一群狼。只要你跑不过别人，倒霉的就是你。尽管你已然跑出了自己最好的成绩，也只能在狼嘴中喃喃自语：我死而无憾了。生存、发展的机会可能只有有限的名额，往往会有一大群人去拼抢，你只是尽力是不够的。

193要想在这个充满竞争的世界里生存、前行，你就一定要比别人跑得快！让自己的利益最优化—纳什均衡“纳什均衡”，表面上看是你中有我、我中有你的稳定博弈，可实质上，它更深刻地告诉我们，有时占优策略关乎一生的命运。当然，我们要保持占优策略均衡是不容易的，这需要耐心的分析。既要关注博弈的另一方，又要关注周围的大环境。如果仅仅是一次简单的对弈，输赢自然无所谓，但有时候一次选择，则可能关平你一生的命运。如果此时不保持占优均衡，那么将可能一败涂地，从此后再没机会在人生乃至社会舞台上博弈了。这种选择只许成功，不许失败，就像是一次必须要赢的赌博。因为赌博的本钱可能是你生命中的所有家底，输了可能要倾家荡产。有一种叫“借”—智猪博弈“智猪博弈”它是一个不同期望值之间的博弈，如果所有各方的期望值都相同，那么就会陷入谁都无法实现期望的僵局，如果有一方的期望值低于另一方的期望值，且这种期望值也容易实现，那么另一方就大可做那只坐享其成的“智猪”。在这个博弈的过程中，小的一方就相当于“小猪”，大的一方就相当于“大猪”。事实上，在这个博弈过程中，那些客观事实都为那些“小猪”提供了一个十分有用的成长方式，也可以说是“借”。从积极的角度看，借“大猪”之力快速成长并不卑鄙，相反，还是一种难能可贵的博弈智慧。“大猪”的引荐和提拔往往就是强有力的敲门砖，能够为自己赢得更多的机会和广阔的舞台，充分地释放自己的才华，做到“怀才有遇”，从而为自己进一步实现人生价值奠定基础。

194生活中，我们随时都会与人展开一场博弈。为了应对这些不期而至的博弈，与其凭借自己单薄的力量一条路走到黑，不如借那些“大猪”的光彩与热量，为我们打开一一条平坦的通道。这既可减少痛苦摸索的时间，也将大大减轻碰壁带来的创伤。可供“小猪”借助的力量很多，譬如，名人的效应、媒体的力量甚至对手的力量等。找出隐匿信息，摆脱逆向选择旋涡—信息博弈隐匿信息在逆向选择中起着关键作用。如果你能及时掌握全面的信息，就能防止逆向选择的发生。即使在逆向选择表现得最为突出的保险领域，信息的优势，一样可以尽量避免逆向选择。如果你事先了解了投保人的情况，知道他之所以投保是因为出事的概率比较大，你就可以要求他增加保费或加上其他的附加条款以减少自己的损失。而找出这些隐匿信息的途径只有一个—实地调查。在当今社会上，谁掌握了隐匿信息，谁就掌握了整个世界。如果信息闭塞，那么你就会陷入逆向选择的困境。在这个飞速发展的信息时代，无论怎样强调信息对于博弈的重要性应该都不为过。现实除去信息因素，大家赢的机会均等，而此时，谁能提前抓住有利的信息，谁就能的博弈中，稳操胜券。这就是经典的信息博弈理论。事实上，很多时候我们都会产生一种“不识庐山真面目，只缘身在此山中”的尴尬。就是说某一方所知道的信息并不为对方所知晓的情况，于是就产生了信息不对称。而信息不对称所造成的逆向选择，又使我们失去了很多本来属于我们的东西。所以，要想摆脱逆向选择的困境，我们必须最大限度地挖掘隐匿信息，做到知己知彼。

195必要时候，需要与狼共舞—猎鹿博弈西方有句古谚说：“狮子和老虎结了亲，满山的猴子都精神。”意思是说：与强者建立万利的伙伴关系会产生焕然一新的景象。这句话在博弈中同样成立，但在博弈论中，强强联合更多的是出于策略的思考，即通过大家的共同推动，实现共赢的结局。在生物漫长的进化历程中，人类也与其他生物一样，接受着自然的选择。从远古人的合作狩猎，到现代人的共同灾后重建，无一不体现着合作的强大力量。要知道，我们每个人的能力都是非常有限的，尤其在这个充满竞争的时代，独立生存有时往往会很艰难。因此，最能有效地运用合作法则的人生存得最久，这也是猎鹿博弈所要告诉我们的道理。与狼共舞式的强强联合，都要远远胜于在羊群里独领风骚。如果你想在生活事业上取得成功，实现于人于己都有利的共赢结局，就必须学会与狼共舞。当然，与狼共舞并不是一件容易的事，需要你找准与他们的利益交汇点。若无利可图，谁也不会和你合作。合作的本质就是在公平的基础上达到互惠互利。找对众人心，成功就得鹤立鸡群—酒吧博弈“酒吧博弈”的核心思想在于，如果我们在博弈中能够知晓他人的选择，然后做出与其他大多数人相反的选择，我们就能在博弈中取胜。酒吧博弈给我们的启发很大，比如我们要取得成功就要走不寻常的道路。生活中，很多人不论是找工作、创业，还是投资股市，都奉行见机行事，最好不要打破既有的现实和规律，反其道而行之，否则只能一败涂地。而拥有酒吧博弈智慧的人却有他们独特的深谋远虑，当其

196他人都争先恐后地涌上所谓的“热门行业”时，他们却反其道而行之，在冷门处寻找成功。古人云：“与人相对而争利，天下之至难也。”其实，所谓的冷门或热门并无严格意义的区分。今天的冷门或许明天就成了热门，而今天还风风火火的热门，说不定明天就无人向津。国人都有跟风的爱好，看到哪个行业红火便都蜂拥而上。考学如此，找工作如此，创业如此，炒股也是如此。殊不知，这样一来，竞争将更加惨烈。因此，在大家都疯狂地涌向热门行业时，我们不妨做个冷静的旁观者，悄悄向冷门处进军，往往会有意想不到的收获。你好、我好、大家好—正和博弈为了短期胜利，建立共同利益。为了长远成功，建立良好关系。也就是拥有博弈中的双赢思维，拥有平等、互惠的思想，采取合作的态度。这样才能使人际关系呈现“正和状态，并向着健康的方向发展，从而收到良好的交际效果。在交际中，如果遇到与交际对象发生冲突的时候，互相之间若能为对方着想，采取一种双方合作的态度，那么，就一定能避免交际中的对抗性博弈发生。在发生矛盾和冲突时，如果人们能从对方的利益出发，能从良好的愿望出发，便能使人际交往达到互利互惠的正和博弈状态。就是说，在人际交往中，要达到利益最大化，就不能以自己的意志作为和别人交往的准则，而应该在取长补短、相互谅解中达成统一，达到双赢的效果夫妻之间的互利互惠，可以使彼此间的感情更亲密。放下了面子，就自然走出了困局—斗鸡博弈“斗鸡博弈”有两个纳什均衡：一方进另一方退。但是，我们无法据此预测斗鸡博弈的结果，因为无从了解谁进谁退，谁输谁赢。

197这也是博弈论的一个理论模型。它描述的是两个强者在对抗冲突的时候，如何能让自己占据优势，力争得到最大收益，确保损失最小。斗鸡博弈之所以成为僵持不下的困局，原因有二：一是实力相当，一是双方都不愿丢面子。如果其中有一只公鸡愿意不要面子退下来，找无人处勤学苦练，积蓄力量，那么它终有一日能够让自己的实力超过对手。君子报仇，十年不晚，这时的它再回到斗鸡场上，必定会令对方刮目相看。如果再进行新一轮的较量，此公鸡胜出的概率也就增大了。这就是破解斗鸡博弈的关键。在这一困境中，只要有一方退下来，就会实现最好的结果问题的关键在于，现实中的人们能否做到这一点。实际情况是，很多人都没能做到。他们不明白面子只是一个小问题，丢面子不会给人带来实质性的损失，死要面子则活受罪。一个人过于爱惜面子，难免会流于迁腐。“面子”是“金玉其外，败絮其中”的虚浮表现，刻意地张扬面子，或让“面子”成为横亘在生活之路上的障碍，终有一天会吃到苦头。值得一提的是，一个人随着学识、地位等因素的改变，思想里会有越来越多的“围墙”限制自己的言行和作为。在许多限制中，固守面子难免会让我们身受其害。这就像正在博弈的两只公鸡，都认为自己走进了一个无法突破的困局，这困局是因为面子问题才得以成立。它们陷入的只是一个面子怪圈，放下了面子，就自然走出了困局。先撤退：一个了不起的战略—娱蚣博弈“蜈蚣博弈中”原型：

198“蜈蚣博弈中”中，从开始的选择一直合作，到后来的选择一直背叛，经历了一个思维变换的过程，虽然在博弈模型中，这种转变带来了消极后果，但如果将这一方法运用到现实生活中，却可以为自己赢得意外的收获。任何事物都是不断变化的，因此在观察事物时不能死守一隅，不能一条道走到黑。黄河尚有九曲十八弯，为了达到目的，直走无路时不妨绕个弯，前进不得时也可暂退一步，对于那些无条件、无力量解决的问题，不妨学会切换思维频道，换个方式进行思考。逐步解决问题是最有威力的博弈武器—稻草原理往一匹健壮的骆驼身上放一根稻草，骆驼毫无反应；再添加一根草，骆驼还是丝毫没感觉···...一直往骆驼身上加稻草，当最后一根轻飘飘的稻草放到了它身上后，骆驼最终会不堪重负瘫倒在地。在社会学里，有人把这种现象的原理称为“稻草原理”。如果逐个提出要求，可以实现被要求者本来不想答应的目的。这里面的“逐个”，既可以理解为进程的一个个步骤，也可以理解为与逐个对手进行博弈。流浪汉很好地运用了稻草原理，逐步逼近，步步为营，最终达到了目的。如果博弈的一方尝试逐个地解决问题，对于对手具有相当大的危险性。在现实生活中，此种情况普遍存在。很显然，对于个人来说，应该竭力避免让自己成为被动者。如果对方尝试着以逐个或逐级攻克的方式向你提出某种不合理的要求，你必须在他的要求到达“临界点”

199之前表示拒绝。这样你才不会像那个女主人一样，被一个要“煮石头汤”的乞否牵着鼻子走。时刻保持对风险的“痛觉”一思维博弈人的一生中，风险无处不在。在应对每一场风险的时候，我们都要采取正确的策略性思维，时刻保持对风险的“痛觉”，而不要被“血腥味”刺激得有进无退。要知道，“血腥味”最浓的时候，就是风险最大的时候。有很多人掉进了这种显而易见的圈套，为什么？就是因为我们在与这些骗子进行博弈的时候采取了错误的策略性思维，尝到一点甜头，甚至一点甜头还没尝到就丧失了风险意识。其实，他们的智商不见得有多高，手法也没有多先进，但他们绝对都是人性弱点的专家和好演员，他们绝对了解你的心理。

200智慧深藏，等待时机以厚积薄发韬光养晦，深藏不露韬光养晦，永远是颠扑不破的真理物竞天择，适者生存。在自然界中，当相对弱小的动物受到强大对手的攻击时，它们往往会以假死来蒙骗敌人、保护自己。人类社会的发展也一直都处在一种竞争状态，为了维持生存，每一个人都有自己独特的生存本领。聪明的人懂得韬光养晦，实际上这也是一种类似动物界假死的行为。他们在有功的时候都会收敛锋芒，避免“树大招风”、“功高震主”，这是生存发展的策略。如何做到韬光养晦呢？如果对方没有安全感、怕人谋害，比如曹操，就是一个极其多疑而没有安全感的人，那么就向他表示最大的忠诚和善意，如果对方怕有人威胁到他的位置，那么就向他表示自己淡泊名利的态度，如果对方害怕失去权威，那么就向他表达最大的敬畏与尊崇！当你成功地让对方相信你的这种意图后，你就是一个成功地掌握韬光养这种艺术的人此外，韬光养晦还包括谦卑的意思，就是甘愿让对方处在重要的位置，让自己处在次要的位置。《易经》中的“谦”卦说，谦卑是指人因为成心，所以能进入对方的心，被别人接纳。而在沟通时彼此接纳是很重要的，因此谦卑作为一种品格也非常重要。如果你不谦卑，就不能够被别人接纳。不被别人接纳，你就无法与别人沟通。无法与别人沟通你就什么事也别想做！如果人与人之间能够

201相互谦卑、互相尊重，那关系就会很好。大家团结一致，就没有做不成的事情。无论你有如何出众的才智或高远的志向，都要时刻谨记：心高不可气傲不要把自己看得太了不起，不要把自己看得太重要，必须审时度势，尽量收敛锋，韬光养晦，以免惹火烧身，影响前程甚至危及生命。隐藏自己的实力，别让那一枪打到强出头的你不前不后是欲望控制的结果，是理智的化身。它要求你在工作办事过程中沉着、稳定，不以情绪支配言行，不以心理蛊惑欲望。“淡泊明志，宁静致远”，正是这样不前不后处世态度的体现。不前不后是一种处世哲学，更是一种处世技巧，它的根本点就在于明哲保身。这种策略可以保证你在一个群体之中四平八稳、步步为营地向前推进。任何事情都是一分为二的，不前不后只是说在同事之中，在利益与荣誉面前，不过分张扬自己，不踩着别人的肩膀向上攀登。不前不后是一种过程，但这种处世的态度带来的结果往往是赢得同事和上司的认同，最终在人群中脱颖而出。到那时，其情势将不是“木秀于林，风必摧之”，而是“众星捧月”，“众望所归”。这正是恰当地把握不前不后的分寸，为自己的事业赢得人缘与机缘。我们在观看一场马拉松比赛时，通常会看到在前半程跑在最前面的人反而不容易夺到金牌，位置太靠后的落伍者也同样与冠军无缘。而跑在第二位置稍后一点的队员却在更多的时候夺取了桂冠，这与人与人之间的社会性竞争和相处何其相似。人生的奋进过程其实就是一次马拉松比赛，只有恰到好处地保持不前不后的位置，把握不前不后的分寸，才有可能更多地获得成功。要知道，在这场比赛中，人们要看的不是过程，而是最后的结果。但是结果如何正是由过程来决定的，保持不前不后的最佳人生位置，带给你的报偿可能就是巨大的人际便利和成功的收获。

202人要想得到别人的认可，就得善于表现自我，但是过分表现会遭到别人的反感，让自己寸步难行。因此，适度地隐藏自己的实力是明智之举。忍人之不能忍，方能成别人所不能成之事忍人之不能忍，方能成别人所不能成之事。人生难免会遇到困难和挫折，只要你能忍受挫折中的屈辱和痛苦，将挫折看做成功来临前的磨砺，并以此自勉，一旦东山再起，就会爆发出巨大的力量。一个人能“忍”的度是他可“负”的，成事者不是从机四伏中杀开一条生路的，其间所受之辱超乎想象。但正是如此，他们才能挑起常人所挑不起的重担，走上成功之路。不要过早暴露野心，需要循序渐进树大招风，过早地暴露自己的野心会成为众矢之的，让你的目标不得实现。有志成事的人懂得人心之妙，隐藏自己的心思，然后再一步步水到渠成地实现目标。凡成大事者都有惊人的野心，但智者知道如何控制勃勃野心，在条件不具备时不轻易显露。唯有在一切都水到渠成之时，野心才能真正实现，所以凡事不必操之过急，要遵守循序渐进的发展规律。以自己小失让对方，日后会有大收获与人交往的过程中，我们必须明白：有些情况，忍一时的失，才能有长久的得。要能忍小失，才能有大的收获。纵观古今，很多先哲都明白得失之间的关系。他们充满远见，以一时的小失换得更多的回报，而非一时一事的得与失。

203软弱和退缩胜过任何硬性的进攻“物竞天择，适者生存。”要生存就必须具备求生的本领，既要觅食，又要自卫。在自我保护方面，有两种动物---乌和刺的习性最有代表性。乌遭遇外力干扰，受到威胁时会把头脚缩进壳里。它不会反击，只求自保。而刺猬呢，一受到外力干扰，就会竖起全身的刺，“人若犯我，我必犯人”。同是自卫行为，乌龟和刺猬所采取的方式是如此不同。乌龟不会伤人，但刺猬会伤人。在社会生活中，竞争激烈、残酷，人的世界比动物界要复杂得多，人们自然难免遇到外来的侵害，这就需要进行自我保卫。自卫方式是多种多样的，不同的处理方式会导致不同的人际效应。需要强调的是,人际纷争不是谁吃谁那么简单，多一点忍让和迟钝也许就风平浪静了，就像乌龟，缓慢、迟钝，自卫而不伤人。乌龟的行为和性格特征，在心理学中有个相对应的名词—钟感，它与“敏感”意思相对，词性相同。而日本著名作家渡边淳一的以《钝感力》为书名的杂文集告诫我们，“钝感”相对“敏感”而言，由于生活节奏的加快，现代过于敏感往往就容易受到伤害，而钝感虽给人以迟钝、木讷的负面印象，却能让人在任何时候都不会烦恼，不会气馁，钝感力恰似一种不让自己受伤的力量。在各个领域中取得成功的人士，其内心深处一定隐藏着一种绝妙的钝感力。他还表示自己早在二三十岁时就感到了钝感力的重要“这个世界不过是一场生存游戏,所以必须要有顽强的意志。而要保持或者加强自己的生存能力，钝感力又是必不可少的。与其有锐利的敏感度，不如对于大多数事物不要气馁，这股迟钝的顽强意志，就是得以生存在现代的力量，也是一种智慧。”渡边淳一还举了例子：“当初还是文学新人的时候，经常遭编辑退稿,并受到严厉的批评我对这些就很迟钝，只觉得对方不采用我的稿件是因为他没有欣赏能力。所以，我们在为人处世时要学会忍耐，学会等待时机。在为自己争得面子的同时，也给别人面子，不要总像刺猬那

204样把刺扎向别人。针尖对麦，只会使仇恨深化。撞个鱼死网破对谁都没好处。两个人都做刺猬，便无法拥抱、亲近。像乌鱼那样把头脚缩进壳里，用硬壳的保护化解对方的挑衅，减少不必要的误会和麻烦直到对方倦了、腻了，无功而返，甚至“化敌为友”。因此，在现实生活中，具有乌角式人际性格的人，较受欢迎。即使起初对他有敌意的人，也很有可能最终和他成为朋友。而拥有刺猬式性格的人，就算击退了有敌意、恶意的人，也可能在厮杀中遍体鳞伤，成为一个他人“敬而远之”的孤独者。显然，做乌龟好过做刺猬！软弱和退缩是一种无形的力量。只懂进攻而不懂退缩，只会强硬而不会示弱，倘若胜出也可能是一位遍体鳞伤的胜者。隐藏自己的真实想法，才能全身退在某些特殊情况下，只有隐藏起自己的真实想法，才能如愿以偿地抽身而退。进退之间只有一尺，却需要付出很多超乎想象的心思。别人想要的东西，要顺着他的想法给予他。自己想要的，却要想办法掩藏起来。不让人知道自己的想法，才好全身而退。不要做明枪，要做暗箭，适时待发把自己藏在别人注意不到的地方，别人在明我在暗，能看清局势，且不受人干扰，被人忽视的最大好处就是可以积累自己的实力。躲在暗处，既能使对手小视自己，又能趁机识别身边人。这一韬晦之法不仅能用于治国，也能用于人生路上的纷繁竞争之中。我们在竞争中，不要做明枪，要做暗箭，在暗中向对方进攻，往往使他防不胜防。把自己藏在别人注意不到的地方，别人在明我在暗，能看清局势，且不受人干扰，被人忽视的最大好处就是可以积累自己的实力。在别人注意不到的地方，隐忍待时，静若处子。一日时机成熟，就一飞冲天，动若脱兔。人生的主动权，就掌握在了自己手中。

205做人要善于隐匿：看似没有，实则充满不仅是商品，人的才能也是如此。俗话说，“满招损，谦受益”。才华出众而喜欢自我炫耀的人，必然会招致别人的反感，吃大亏而不自知。这个世界上才能高的人很多，但有“心眼”的人却不是很多。同样一部《三国演义》，死于曹操手下的才高八斗之士数不胜数，如孔融、称衡之流。皆因他们不善于隐藏自己，才命丧黄泉。所以，无论才能有多高，都要善于隐匿，要能达到这样的境界。自古成大事者都谨小慎微，“心眼”胜人一筹，善于隐藏自己，看似没有，实则充满。适时贬一贬自己，学会低调人适当地运用这种方法，可以避免在一些场合下过分崭露锋芒，从而给自己带来不必要的麻烦。低调做人，低姿态处世，在某些情况下适当地贬低自己，这才是明智之举。适当地贬低自己，也就相对地捧高了对方。在某些情况下，贬低自己来捧对方，不只是为了抬高他人，也是低调做人的方式。当你听到对方说“我前天做了一丢脸的事情”时，想必你会浮现出微笑，并心情轻松地听他继续说下去。因为炫耀自己会引起他人的反感，而谈及自己的失败经验，不但会增强对方的自尊心，更能因此打开对方的心扉，让他坦然地接受你。

206柔弱之中，暗藏机锋弱势时打张情感牌，更易被对方认可想得到别人的认可或帮助，尤其在自己弱势的时候，不妨使用眼泪等“情饰”的策略，这样往往更容易实现目的。“问世间情为何物？”或许答案有风情万种从本质上来讲它就是能激起人们内心涟漪的绝佳法宝。正所谓“以情动人”，“情”最能开启人的心扉，真正唤起别人的共鸣和认同。在现实世界里，聪明的人往往善于打情感之牌，尤其在弱势的时候，这样更容易被他人认可、得到帮助。遇到强手就要避敌锋芒，侧面而行承认敌人的优势，认清自己的劣势，然后避开对方的锋芒，从另一个点突袭，绕道达到目标。他们的战术看起来似乎少了点“速战速决”的味道，但是却是最行之有效的。所以，当我们分析了所面临的困难，发现无法逾越时，不妨绕开它，寻找别的路。说话办事、与人交往、职场商战等各种场合都会遇到双方博弈的局面，而且会经常遇到强大的对手，他们在某一个方面似乎无懈可击。这个时候你是拼命和别人比优势，还是避开敌人的锋芒，侧面回击呢？主动示弱，伪装自己，克敌制胜为人处世，要使别人放松对你的警惕，巧妙地示弱也是一种谋略。因为示弱能让你得到别人的同情，化解对方心里的敌对情结。

207会做事的人善于示弱求怜，这是一种上上之策。因为并不是实力不强，只是强而示之弱罢了。如果能把实力隐藏彻底，就能取得意想不到的效果。适时选择投降，给自己东山再起的机会在战场上，为了打胜仗，往往要先避敌锋芒，退避三舍。有的时候，暂时的投降也是一种麻敌人的有效策略。在敌人放松警惕的时候赢得一个保存实力、积蓄力量的机会，这是一种生存智慧，也是一种战场艺术。暂时的投降让勾践扭转劣势，并最终击溃吴国。我们为人处世也一样，成功的人生时时都离不开适时的“投降”。初涉人世时，人们大都不谙世事，只会冲撞，不懂投降，结果往往碰壁，吃了不少苦头。然而，大多数人在碰壁后，“吃一堑，长一智”，慢慢学会了暂时投降，暂时低头，暂时认输，结果却踏上了通畅的人生之路。但是，也有一些人总也不懂投降，结果处处荆棘，四面楚歌，甚至身败名裂，抱恨终生。不会投降的人，都以为激流勇进才是英雄，而向人低头则是“窝囊废”。其实，在不丧失原则的前提下，暂时向对方认输，比硬着头皮坚持作战，把自己送上死路要高明得多。古人云“能能伸者，大丈夫也”。当你处于弱势地位的时候，不要为了所谓的荣誉而争斗，而要适时选择投降。投降会给你时间以东山再起，卷土重来，投降会给你时间让征服你的人感到烦恼，让他们受到来自于你的刺激，投降会给你时间去等待征服者的力量逐渐消失。

208适时吃眼前亏，只为以后不吃更大的亏“好汉要吃眼前亏”，因为“眼前亏”不吃，可能要吃更大的亏。当一个人实力微弱、处境困难的时候，也就是最容易受到打击和欺侮的时候。在这种情况下，人们的抗争力最差，如果能避开大劫也算很幸运了。此时面对他人过分的“待遇”，最好是“退一步海阔天空”，先吃一下眼前亏，立足于“留得青山在，不怕没柴烧”，用“卧薪尝胆，待机而动”作为忍耐与发奋的动力。当你碰到对你不利的环境时，千万别逞血气之勇，也千万别认为“士可杀不可辱”宁可吃吃眼前亏。做人要有“心机”，有时候因环境所迫，我们必须要吃“眼前亏”，否则可能要吃更大的亏。生气不如争气，翻脸不如翻身生气还是忍下这口气对自己更有利,翻脸还是适时弯曲对自己更有利，这是不言自明的。在今天的现实生活中，已不存在这种不忍让就会动辄丢性命的屈伸之道了，但适时弯曲是必需之策。弯曲时更容易看清彼此更多的东西，更有利于沟通和进步。己不如人时，当面翻脸、发泄怒火只会自取灭亡。懂得适时弯曲，暗中发力才是求胜之道。假痴不癫，轻松达到自己的目的学猫头鹰，睁一只眼，闭一只眼。你以为我傻，其实我不傻。有点“心眼”适时地“装傻”，既能有效地保护自我，又能客观地观察形势，达到自己的目的。《孙子兵法·九论》上说：“能愚士卒之耳目，使之无知，易其事，革其谋，使人无识易其居，于其途，使人不得虑。”

209意思是说，通过蒙骗和迁回等办法，使对手无法推测你的真正意图。在环境不利于自己的情况下，为了避敌锋芒，保护自己，可以采取装疯卖傻、装聋作哑、将错就错等糊涂的方式蒙混过关。在为人处世中也是一样，该糊涂时要难得糊涂。这样不仅可以减少敌意，更有利于团结协作。有时人们明知自己处于不利的环境，也知道对手的意图，但无力反击。这时就不得不以假象扰乱对手的视听，掩盖自己的真实意图，等待反击的时机。假痴不癫即是麻痹敌手、待机而动的计谋。不可时时做烂好人—人可以温和，但不可以软弱做人不可时时都做烂好人，要学会软硬兼施，这才是我们应当学习的处世哲学。软与硬作为一种策略，或者作为一种交际手段，无论何种结合都不可偏颇。人生在世，待人接物，应当和颜悦色、与人为善。因为大多数情况下，大家还是要和和气气地相处。当然，工作、生活中少不了各种各样的矛盾，但矛盾只要不是很尖锐，更多的时候还是相安无事。所谓凡事好商量，有话好好说，都是人们待人接物中常有的温和态度和常用的退让方法。但是并不是所有的时候，温和的手段都灵验，社会上有的人就是欺软怕硬得寸进尺，把妥协退让当成软弱可欺。你越是好言相劝，苦口婆心地讲道理，他越是不依不饶。在这样的情况下，就必须采取强硬的态度和手段了。为人不能太善太软，否则会给人以软弱可欺的感觉，自然而然会常受到他人言谈举止的戏弄与伤害。人可以温和，但不可以软弱，就如下面这则故事中的花猫一样，要软硬兼施。

210成全对方的好胜心，保全自己人人都有自尊心，人人都有好胜心。若要联络感情，应处处重视对方的自尊心。要重视对方的自尊心，必须抑制你自己的好胜心，成全对方的好胜心。掩饰弱点，显露优点，以此来迷惑对方竞争是需要智慧的。每个人都有他致命的弱点,找出对方的致命之处给予有力地回击,是致对方于死地的关键点。不过，一般人都善于隐藏自己的弱点，不被对手发现和利用。因为我们都知道，一旦暴露了自己的弱点，就会失去很多优势。然而，只要懂得了心理学诡计，发现他人的弱点就是一件轻而易举的事情了，只要找到对方最关注的事情就可以了。科学家是聪明的，他能够克隆出12个“自己”，但科学家又是骄傲的，他自信地认为自己的技术毫无瑕疵。这正是他最在意、最关注的事情，也恰恰正是他的弱点。死神抓住了他的弱点，一句话就让科学家上了当，将他带走了。隐藏自己的弱点，不让对手抓住把柄，是保护自己最有效的方法。人都是具有弱点的，而把弱点掩饰起来，才能让别人更尊敬你。一个成功者其实就像自然世界的凶悍野兽一样，把自己的弱点掩饰起来，而把自己的强势显露出来。

211小心防范，识破他人的诡计揭示真相，巧妙应对轻易点头，也许是想拒绝你的要求心理学告诉我们，当一个对你的性格、目的所知不多的人，对你的请求显示出“闻一知上”的态度时，通常是不想让你继续说下去。当我们要帮助一个人时，总是有耐心地听他讲完，然后根据问题的难易程度来决定该怎样做。所以出现这种情况的解释就是要么他不愿意帮助，只是出于礼貌而不采取直接拒绝你的办法。要么他没有听懂你的意思，只能用这种方法来表示听懂了。通常情况下，总是自己话还未说完，对方就连续地说“好的，好的·.....”，或者心不在焉地说“行，就这样吧”的时候，往往在我们的头脑中都会产生一种不祥的预感，感觉心里没底非常不相信对方做出的承诺的真实性，总感觉对方根本就没有听明白其中的意思或者深思其中的含义，而且所表现出来的更多的是无奈和敷衍。所以，当你听到对方轻易答应时，不要被这种现象所迷惑，而认为他是个非常热情的人。其实，这时候你要知道，你的目的没有达到。要清楚不能在这一棵树上吊死，应该寻找更多的有效的方式或者求助更加愿意帮助你的人。轻易点头所表现出来的是一种无可奈何的心态，明明心中很不耐烦，然而碍于面子或者某种特殊情况，不得已而作出点头的动作，而实际上，它是一种拒绝的表现。连小孩都听能懂的两句英文就是，点头“yes”，摇头“no”。然而在现实生活中，这点头的含义还需要细细

212揣摩。在很多时候，点头并不表示同意，而轻易点头更有可能是一种无声的拒绝当我们向别人提一个要求时，对方还没等你说完自己的叙述便频频点头答应，而最后却没有实际的行动来帮助自己实现要求，这很明显就是一种应付式的答应，其真实含义为含糊式的拒绝。经常恭维你的，多数是你的敌人每个人都爱听恭维话，这是人的共性，也是人的弱点。听到别人的赞美与恭维，许多人都会沾沾自喜，甚至会飘飘然。然而，许多人只顾得自我陶醉，并没有弄清对方赞美的真正含义。发自内心的真诚赞美是对方对你敬佩之情的自然流露，对此要表示真心的感谢，无关痛痒的客套话可一笑了之，裹着糖衣的不怀好意的恭维，其背后隐藏着不可告人的目的，对此一定要辨识清楚，以免被笑容背后的毒刺所伤。憨厚的公牛没有抵御住狮子糖衣炮弹的攻击,把狮子别有用心的赞美当成是对它的欣赏迫不及待地把角撞碎了，以迎合狮子所说的美，最终却命丧狮口。对于心里不设防的人来说美丽的语言可能比凌厉的攻击更有威力。公生在夸赞声中兴奋得丢掉了自我，落入了狮子设的陷阱中。人贵有自知之明。对于别人的赞美，我们要有清楚的分辨能力，不要为虚伪的客套话所迷惑，这是一种欺骗。当别人赞美自己的时候，切不可只开放自己的耳朵却关上了理智的大脑。别人的恭维只是绽放的焰火，焰火渐渐熄灭的时候，我们的心要归于平静。铸就抵制花言巧语的盾牌，才能不被坏人所利利用。朋友之间相互欣赏，可能会时不时地说出几句赞美的话，但是那些经常用好听的话恭维你的人，背后往往是一颗不怀善意的心。对此你一定要小心，否则会在不经意之间被其所伤须知，明辨别人的恭维，才能躲过明枪暗箭的攻击。

213最大的危险来自那些让你看不出危险的人外表是我们对一个人做出辨别的直接因素。面善心慈、面凶心恶是我们先人为主的观念。但在现实生活中并不是这样。面相不和善的人也许有着一颗善良的心，在我们遭遇危难时能及时伸出援助之手，而那些表面温柔、善良的人背后却可能隐藏着一副邪恶毒的心肠。同样，在危难时，曾被怀疑的朋友往往成为救星，十分信赖的朋友却往往成为叛逆。须知道，人的内心并不是从表面上就能看出来的，识别虚伪面孔下的歹意常常比认识一颗深埋的善心更加重要。深藏的歹意就像一支暗箭，会在不经意之间伤害到你。人的善恶不会写在脸上，坏人不一定就要生得面貌狞,好人也不一定就显得慈眉善目对于陌生人，千万不可以貌评判，而是要时刻保持警觉，全面观察其言行举止，找到可能潜藏的虚伪丑恶。唯有这样，才不会上当受骗。小心最了解你的人，有时他是最危险的最好的朋友，为什么往往是最危险的敌人？因为他最了解你，而你也最信任他。做错事再怎么严重，也不过是一件事，总还有弥补的机会。信错人，则是一辈子都没有办法挽回的遗憾。因为他可能在你最失意的时候补上一脚，让你跌人永世不能翻身的深渊。其实信错了人，不只是“人”出了问题，最大的问题在于错估了“人性”人的内心体现在脸上，而不是嘴上在人类的心理活动中，表情最能反映情绪的变化。表情能反映一个人的态度、情绪和动机等，通过对一个人表情的观察和分析，可以了解其内心的欲望、意图和状态，借此形成对他的认知。在现实生活

214中，我们必须和各种各样的人打交道，这些人中，有好人，也有坏人。面对复杂的人群，我们必须练就一双慧眼，能够通过其表情准确地读懂他人的内心，从而判断他们是君子还是小人，是朋友还是对手。伟大的成功者总是善于通过观察对方来捕捉成功的机会，因为，一个微小的动作，其实已经透露了对方内心的真实想法！看错人是最糟糕的错误，也是最容易犯的错误。但是，一个人只要心存恶念，无论怎么掩饰，都会在神情上有所表现。识人是一门深奥的学问。一旦你具备了看透人心的能力，能读懂他人内心的秘密，就能正确地和他人相处。在做人做事的过程中游刃有余，达到高超的人生境界。一个人的神情总是或多或少地反应了其内心的秘密。与人相处，必须善于通过神情探析其内心真实的想法。谁能最先洞察对方内心的想法，谁就能够赢得成功的主动权！别人的花言巧语和满脸堆笑或许暗藏杀机生活中有很多时候，并不如看见的那样风平浪静。很多人在表面上微笑和善，但暗地里却在谋划自己的事情。就像《孙子兵法》中写道：“信而安之，阴以图之；备而后动，勿使有变。刚中柔外也。”全句意为：表面上要做得使敌人深信不疑，从而使其安下心来，丧失警惕暗地里我方却另有图谋。要做好充分准备，然后再采取行动，不要使得敌方发生意外的变故。这就是外表上柔和，骨子里却要刚强的谋略。所以，花言巧语、满脸堆笑地对人，极有可能是内藏杀机的外在表露。说得好听的，唱得好听的，一切都未必出自真心。或许，他们正在计划怎样害你。外表看来显得很温和谦恭面带微笑，很是大度，但实际上并非如此，其中有气量狭小的，有喜欢猜忌的，有阴险狠毒的。总之，有些人利用此计，目的是想让对手服从自己，在自己设计好的圈套里行事，以此达到自己繁荣昌盛、发财的真正企图和目的。

215不识诡诈，必陷入他人的奸谋其实权力和富贵都是双刃剑，控制得宜便身享荣华，太阿倒持则大祸立至，先前所拥有和享受的，也正是转头来毁掉自己的。讨厌诡诈而平平实实行事，固然是君子的本色，然而不识诡诈陷入别人的奸谋中，不但要被当世的人讥笑，还会给自己带来麻烦。“危言”总是别有用心，千万不要“听”与人交往之初，在没有利益纷争的时候，都是各司其职，相安无事。一旦出现竞争，涉及利益冲突的时候，人的本性便开始显露出来。有的人为了在竞争中占据有利地位，或者妄图独霸利益，就绞尽脑汁挑拨离间，设计陷阱，让别人都争得你死我活，自己却坐享其成。这样的人用心极其险恶，他们总是给别人制造恐慌，唯恐天下不乱。对于这样的人，绝对不能被他们唬住，自己要具备辨别真伪的能力，不要因为别人的三言两语便提心吊胆，诚惶诚恐世界上没有那么多纷争，真正乱的是我们的内心。猫是一个两面三刀、挑拨离间的恶人。为了独占大树，它挑拨了老鹰和野猪的关系，引起了它们心里的恐慌。老鹰和野猪不经过证实便相信了猫的话，为了躲避不存在的危机连命都搭上了，让猫的诡计得逞。坏人无端的“提醒”，其实是迷惑你的烟雾。如果你不能保持心里的镇定，不经过思考，便会成为坏人渔利的工具。在现实中像猫这样的人不在少数，有利益冲突必然会让人的邪恶滋生。我们可以保持自己心灵的纯洁，但不能阻止别人变坏。身处竞争的环境，不能用“相安无事”欺骗自己，当发现别人有挑拨离间的端倪的时候，要避而远之。凡事经过深思熟虑，三思而后行，切忌头脑简单，贸然轻信。

216反常的举动背后必有不可告人的意图“攻击比自己优越的人”是人的一个本性。哲学家叔本华说过：“小人常为伟人的缺点或过失而得意。”总有那么一些人，以讥讽、打击比自己优秀、比自己优越的人为荣，从中得到片刻的心理满足，实际上也是一种虚荣心在作怪。没有任何人喜欢别人的批评，但绝对不可能不受批评。我们不能阻止别人对自己做任何不公正的批评，但我们可以做我们自己：不管别人怎么说，只要自己知道你是对的就可以了。只要你超群脱众，就一定会受批评。不要恼怒于别人的言语冒犯或恶意批评，这意味着你已经有所成就，而且是别人注意的，别人只不过想通过指责你来得到满足感。收起你遮挡批评的伞吧，让批评的雨水从你的身上流下去，而不是滴在你脖子里。也许，但丁的那句名言最能代表明智的做法：“走自己的路，让别人去说吧！”不合理的批评往往是掩饰了的赞美。只有一事无成的小人物,才不会引起别人的注意，更不会遭到严厉的批评。别人的恶意批评意味着你已经有所成就，而且值得别人注意了，因为没有人会踢一只死狗”。免费的午餐里大多有“毒药”抱着侥幸心理，企盼拥有免费的午餐，就会像张生一样被人利用，无法脱身。我们应该在诱人的利益面前，低声问问自己：“这种好事怎么会落在我头上？”多一分小心谨慎，才能少一些危险和磨难。凡事有利必有害，而“免费的午餐”背后更可能隐藏着大害。自古至今，只有能明事非辨利利害的人，才能不会身受其害。世上没有免费的午餐，也没有白来的利益。任何抱着不劳而获，侥幸心理的人，都会被空幻的利益牵着鼻子走，最终陷入别人挖好的陷阱。

217小心“热心”帮助你的人，避免他乘人之危在这个复杂的社会中，当你面临困难，别人主动伸出热情之手时，你或许会因为一时的感激涕零而失去防范之心。这样，一些别有用心的人就会乘虚而入，在假意给你提供帮助的时候顺手窃取财物。所以，我们在接受别人的热情帮助时，切不可掉以轻心让他人有机可乘。信任别人本是无可厚非的，但是不防人却是大错特错。该信任的时候还是要信任，同时要做好防范的准备以避免出现问题时悔之晚矣。通常情况下，我们有一些自己不能办的事会主动请求别人帮忙。但有的时候却恰恰相反一些人会主动向你伸出援助之手，即使你根本就不需要帮忙。当遇到这种“热心人”时，一定要加倍小心，所谓“防人之心不可无”。用理智避开机遇中的陷阱谁都想抓住现有的机会，一举成功。但是世上没有“天上掉馅饼”的好事，太过于顺利的事情，千万不要轻易相信，因为隐藏在机会后面的很有可能就是陷阱。如果我们过于自信,变成自负，让“一定会成功”的心理定式左右我们的判断，混淆我们的视听，或者听不进不同的意见或反面意见，结果只会让自己在洋洋得意中掉进别人早给你挖好的“陷阱”里。商场，表面上看风平浪静，实际上，暗自波涛汹涌。很多看不见的机关，陷阱都敞开着口，笑着等你进去。我们会面临很多现实诱惑，在极度膨胀中，飘飘然起来，失去理智，丧失分析问题的理性和谨慎，在盲目中跌入别人预先设置好的陷阱中。我们经验不足，履历单薄，难免在创业道路上摔跟头。跌倒是难免的，但是避免跌倒也是可能的。面对一些我们不曾遇到的困难，不能确定的东西，千万不要想当然的

218在自信中贸贸然就草率下定论。因为机会和机遇只是一念之差，前途却大不一样。草率只会让自己轻易地跌进别人早就布置好的陷阱中。工作中的好心人未必都有好心肠办公室里的人际关系错综复杂，没有一双“慧眼”是不可能很好地生存的。在强敌如林的竞争者当中，不乏冷若冰霜的自私者、趾高气扬的傲慢者，但更可怕的是笑里藏刀的“好心人”。这些好心人往往有着不错的人缘，很好的口碑，能够在各种大事小情里发现他们的身影。他们往往口蜜腹剑，戴着友善的面具，赢得上司的信赖和同事的敬重，却在背后干着损人利己的勾当。他们的可怕之处在于让你找不出谁是使你蒙受不白之冤的幕后黑手，谁让你置身于不仁不义的两难境地，分不清谁是敌、谁是友。因此，只要擦亮双眼，提高警惕，仔细观察，谨慎处世，那么无论多么狡猾的“好心人”，终有一天是会露出尾巴，现出原形的对于在办公室中生存的雇员们，职场的游戏规则告诉我们：这里没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。当我们被别人的花言巧语、阿谀奉承所蛊惑时，千万要保持清醒的头胶和提高我们对事情的分析识别能力，并不是每一个对你横眉冷对、不愠不火的人都是你的敌人，也并不是所有对你热情周到、称兄道弟的人都是你的朋友。在工作中，有一种人整天面带笑容，见人十分客气，表现得特别友好。暗地里，却使出手段造你的谣，拆你的台。这种戴着面具的“好心人”，往往容易让你吃了亏还不知道是怎么回事，因为许多人压根儿就不知道这一巴掌正是他打来的。此类人看来异常谦卑恭敬礼貌周到，且热情友善绝不难于相处，新职员往往有如沐春风之感，可是背后他们做的事你却一无所知，即使开怀畅饮后他们也难有半点口风露出。这种人通常在任何时间、场合、处境，面对任何人物，都会笑面迎人，亲热非常，原因是笑对他来说是一种工具，一种与人沟通的媒介，故眼神往往能与说话相配合，以达到其个不可告人的目的。对这种戴着面具的“好心人”，一定要

219特别当心。这类“好心人”的特点是：上下班总是主动和你打招呼，表现出过分的热情，甚至对你称兄道弟。为了博取你的欢心，往往他还会顺着你的话滔滔不绝地说下去。另外，这种人如果和同事发生了利害冲突，他会不顾一切地去争取他那一份微小的利益这时候，他的伪善面具自然就会脱落，露出真实的面目。在日常工作中，我们与人相处不能只注意表象，也不能仅从某事来判断一个人。很多伪善和假象常欺骗我们的眼睛，我们只有仔细观察，多方求证，时间长了才能看清一个人的真面目。在此之前，待人接物，一定要加倍小心，谨防职场上的“好心人”我们对于戴着面具的“好心人”的认识的确需要一个过程。要在观察、了解中分析，才能揭开他的虚假面具，使他的真面目暴露在众人面前。进而，在心理增设一道防线，防止他对自己造成伤害。你要小心提防，千万不能把他们当成知己好友，而把自己的心事轻易地告之。否则，不但会惹来对方的轻视，还会成为别人的笑柄。同时，你也不能得罪他。因为，如果引起他的反感，他对你的评价就会影响周围人对你的印象，那你不是自讨苦吃吗？当然，只要留心观察，同事中的这类人还是不难辨认的。对你和颜悦色、笑脸相迎的人未必真心对你好，俗语说“会咬人的狗从不叫”。特别能忍让的人很危险，你不得不防很多时候，忍让并非是出自真心，而是在暗中积蓄力量。如果你没有看到它背后的企图到时，吃亏的一定是你。“忍耐”可以让权力转换在瞬间完成，那些看似波澜不惊的退让会使你在几个回合之后失掉自己的优势。

220一时的“胯下之辱”或者表面的“负荆请罪”都会让我们以为对方有真心诚意，但实际上，会咬人的狗都是不叫的，大多能忍奇辱之人，后必有过人之处。这是我们最应该防范的。不断向你提问，其实是想阻止你提问当我们对某个问题感到不耐烦的时候，总会找出对方问题中的破绽而进行反问，以达到阻止对方说话的目的。问与答本来是很自然的事情，然而过多的问，尤其是无理而又毫无意义的问，会将一个人的耐性削减到最低，从而导致不愉快的事情的发生，那么怎么阻止这种无谓的提问呢？反问，将一些问题反抛给对方，对方自然会闭上嘴巴。在电视或杂志上我们不难看到某位明星常常被媒体追问得没有办法回答，这个时候，明星们会采取一种回避的办法或者从记者问题中找出破绽给予回击，达到迫使其闭嘴的目的。喋喋不休地问问题确实令人厌烦，然而当我们无奈又迫不得已必须回答的时候，怎么办呢？自然会采取上述的方法。因此在与人交往中，一旦发现别人表现出了这样的方式，我们就应该立即意识到别人是不想回答我们的问题了，或者是对整个回答问题的过程感到厌倦了，也可能是厌烦了某一类问题了。这时候我们就应该深入挖掘他人的意图，倘若别人真的不想回答了，我们就要适可而止。倘若是因为某一类问题难以回答的话，我们就可以找寻那些他所感兴趣的话题继续进行提问，切不可死追着一个问题不放。那样即便是脾气再好的人，也会给你脸色看的。我们应该切记：在向他人向问题时，千万不要将别人问烦，否则我们很难走入他人的内心获得他人的好感。

221如果对方谈话速度加快，可能是心中紧张或不安紧张，是说话加快、语无伦次的主要原因，这往往令我们很难表达完整自己的意思，使整个交往过程变得困难。在社会交往中，我们常常会遇到这种情况。在与人进行面对面地交谈时，突然心中发慌说话速度加快、语无伦次。人们在面试的时候就会遇到这种情况：在被问到需要临场发挥而自己又没有准备的问题时，虽然嘴里噼里啪啦地讲了一大堆的话，但是不仅让听的人感到莫名其妙，就连自己都会觉得语无伦次，不知所云。如果遇到一些善解人意的主考官，他们就会给应试人员自己调整的机会，这样那些应试人员便会开始重新整理自己的思路，有理有据地论述问题了。为什么会突然心中发慌呢？这是因为在关系到自己切身利益的重要时刻,自己就会给自己施加压力，内心紧张。因此，当我们遇到类似情况，对方突然语速加快的时候，首先应该发自内心地感激对方，因为对方很重视你们彼此间进行的接触与交谈，他很重视你的感受。其次应该以平和的语言和温柔的语气来平复对方紧张或者不安的情绪。当他认为我们很容易接近，而且也很乐意与之谈话的时候，他的情绪自然会放松下来。这也是一个感情交流的过程，这个过程较之相互寒喧、彼此互相恭维效果好很多。当然，我们自己倘若在与他人交往中出现这种情况的时候，也应该尽量放松自己的情绪以一种平和的态度去对待彼此的交往过程。不要将自己的地位人为地划到一种自卑的境地，这样便不难克服紧张，将谈话很好地进行下去了。别人的话，过一遍脑再入心坏人的想象力总是十分丰富。为了达到自己的目的，他们编造各种鬼话，营造恐怖气氛善良的人如果不提高警惕，一旦成为坏人的目标，就会笼罩在坏人编织的网里，要想挣脱，必须付出一定的代价。

222坏人的谎话并不是天衣无缝，包藏祸心的虚假总会有破绽。我们不仅要用耳朵听，更要用脑对听来的话进行思考与分析。在这则寓言中，贼编的谎话其实十分可笑，但贼是个优秀的演员，他通过逼真的表演将可怜的旅店老板骗得团团转。旅店老板耳中有“狼”，心中便也有了狼。为了不让“狼”伤害自己，他脱掉衣服就跑了。贼的谎言在现实中可能不会被相信，但如果换作别的更逼真的故事呢？不要相信鬼话，坏人也就没有表演的机会了。鬼话连篇的人肯定是心怀不轨的人。你若是没有揭穿鬼话的能力和勇气，就要远离他。一旦你给坏人表演的空间，他总会找到方法让你相信。不要与陌生人说话，不是自我封闭，不是怀疑所有的人，而是不给坏人可乘之机。乐于找人搭话的人，要么是“话唠”，要么就是在寻找可以下手的目标。保护自己的最好方法就是不要轻信别人的话，要经过自己的思考，然后再做出判断。世界上有这样一类人，别人说什么都相信，从来不经过自己的大脑，因此对谎言没有一点免疫力，这样的人是最容易上当受骗的。其实，解决的方法很简单，对于别人的话，一定要进行独立的思考，然后再做出信与不信的判断。听到“一见如故”，就要提高警惕保持距离一见如故固然是幸运的，但是有的时候也是不幸的开始。一见如故”是很多初见面的人习惯使用的一句话，意思是：虽然是初见面，可是彼此的感觉就好像已经认识很久了那般。的确是有“一见如故”的情形发生，这是很难用科学来解释的现象，只能说这彼此“一见如故”的人上辈子有过约定！能碰到“一见如故”的人是人生中的一种幸运，因为彼此可以少掉“试探”这个过程，而直接进到“交心”的层次。“一见如故”固然是“幸运”，但有时却也是“不幸”的开始。人会呈现他的多面性。在不同的时空，善与恶会因不同的刺激而以不同的面貌出现。也就是说，本性属“恶”

223的人，在某些状况之下也会出现“善”的一面，本性属“善”的人，也会因为某些状况的引动、催化而出现“恶”的作为。而何时何地出现“善”与“恶”，甚至人自己也无法预测及掌握。例如，一辈子循规蹈矩的正人君子有可能因为一时缺钱而忽然浮现恶念，这是他过去所无法想象的事，但就是发生了，连他自己都感到不解。因此，当一个人和你初见面，并且热情地说和你“一见如故”时，你可以不必拒绝他的热情，甚至也可回他一句“一见如故”！但你一定要理性地看待这句话，思索这句话的真正意义。因为这可能纯粹是一句客套话，也有可能是一颗裹上糖衣的毒药一一他是要用温情来拉近和你的距离，好从你的身上获得某些利益。如果这是一句客套话，你的热切响应不但无法对对方产生效用，自己也会因为对方随之而来的冷淡而“受伤”，还有可能暴露了自己，反给有心人以可乘之机，而最有可能的是，你把对方吓跑了！如果对方真的另有所图，你的热切响应，正好自投罗网，结果也就不用多说了。因此，当你听到“一见如故”这句话时，你应该：一想想自己有没有因为这句话而兴奋、感动？如果有，那么就赶快浇熄、扑灭这些兴奋和感动，以免自作多情或自投罗网。—如果对方的“一见如故”还有后续动作，你应该与之保持一种善意的距离。保持距离的目的是检验对方用心的真伪，以免自己受伤。—如果对方和你彼此都“一见如故”，这是最危险的状况。你应该立刻向后退，以免引火自焚，或因太过接近而彼此伤害，葬送有可能好好发展的友情。如果“一见如故”只是对方一厢情愿，“话不投机半句多”，就不必花心思在这上面了！当然，如果双方“一见如故”，也都理智地“各取所需”，那就另当别论了！不过，有些人不说“一见如故”，却直接用行动表示，这种人你也应该和他保持距离。你最应该提防的是，“一见如故”中，有心者常会掺杂很多奉承、拍马的语言，这很容易迷乱一个人的判断，也最难抗拒！因此，当听到这类话语时，你就要提高警觉了！

224创变通达，趋利避险看透而不点透，才是真正的明哲保身之道聪明人最易成为众人眼中的“靶子”。不加谨慎，反而毫无顾忌地展现自己的聪明，那就让自己成了一个赤裸裸、没有任何安全防范措施的“活靶子”，而看透但不点透才是真正的明哲保身之道。为人处世不可“逞能”，须知“聪明反被聪明误”的事例屡见不鲜。因为“能”之时就是感觉最良好之时，感觉最良好之时即是精神最松懈之时，因得意而无防备，危险就来临了。临危不乱，以“诈”赢得生机，趋利避险事实上，在现实社会里，这种临危使“诈”的机智不仅智慧，而且重要。它常常能够帮助我们巧妙地趋利避险，不妨一试。有时，看似波澜不惊的环境中，却暗含着无限的杀机，有时，一派风和日丽的景象里，却酝酿着暴风骤雨，有时，在把盏笑谈之间，祸患已悄然逼近，在危及自己生命的紧要关头灵活地“诈”一回，不失为一大机变智慧。

225懂得趋利避害，用低调的“厚壳”保护世事变化从来总是风云难测，低调的人懂得趋利避害，用低调的“厚壳”保护自己。复杂争夺之中，可抹黑自己以避险在复杂的社会环境中，很多事情都被扭曲了。不考虑背景和实际需要，就不能顺应时势更保护不了自己免受伤害。正像事物因朴实而不惹人注意一样,俗人眼中的缺点却成了它自存的法宝。而器具的精致让人觊觎，你争我夺，造成对其本身的伤害，这正是它自身炫耀的结果。由此引申开来，巧言善辩自有它的弊端，过于玩弄辞令也会伤害自身，于事有误。老子在《道德经》中一再强调“大音希声”“大言若”的重要看来，该表现时尽力表现，不该表现时来点糊涂，才得其方圆之道的精妙。古语有言：“物朴乃存，器工招损。”意思是说，事物朴实无华才得以保存，器具精巧华美才招致损伤。其实，行于世事的我们亦是同理，太完美很容易招致危险，尤其在遇到与人复杂争夺的时候。不过，如果我们懂得适时抹黑自己，往往就可以避险保身了。形势不利时，要学会虚与委蛇做人固然需要正直，但是如果不知变通，就有可能碰钉子，甚至会遭不测。人的工作环境，有时候是无法选择的。在危险或尴尬的环境中工作，头脑一定要灵活，遇事该方则方，不该方时就要圆熟一些，尤其在遇到将要对己不利的形势时，应将刚直不阿和委曲求全结合起来，可随机应变，先保护自己以屈求伸。

226再回到前面的例子，温峤在处理王敦、钱凤等人的关系时，运用了一整套娴熟的处世技巧，不但保护了自己，而且在时机成熟时，对敌人又主动出击，绝不手软。在人际圈里，类似温峤式的人物，一般都不会失败。相信，你一定能从中读出有益的智慧。人人都知道，跟君子相处平平淡淡，跟小人相处应该保持一定的距离，跟坏人相处应该见机行事，想得越周到越好。这就要求我们懂得，客观形势对自己不利时，一定要学会虚与委蛇。细节决定成败，不要把避免灾害寄托在侥幸上正是存有侥幸心理，寒号乌才最终失去了性命。所以说，在现实生活中，我们千万不能抱有侥幸心理。不要错误地认为一个小细节对整个命运起不了什么作用，“千里之堤，溃于蚁六”，不及时把小洞修复了，等其发展成为大洞的时候，造成的损害可能就来不及弥补了牛活中的很多事情都是侥幸心理在作怪，有些人把成功侈幸上，最后得到的却是失败，有些人把避免灾害寄托在侥幸上，终没有避免灾害，有些人说“要是知道会出这样的事，我当时肯定不会这样做了”，究其原因还是侥幸。只有避免侥幸，才能避免灾难，才能少些后悔。所谓侥幸心理，是指无视事物本身的特征，违背事物发展的根本规律和原则，根据自己的需要或者好恶来行事，希望事情能够按照自己的愿望发展，直至取得希望的结果。但很多时候，侥幸心理反而成了许许多多失败、丑陋、悲惨生活的罪魁祸首。当然，每个人都可能存在侥幸心理，这很正常。但是，存在侥幸心理要看是对什么事情例如学生考试时可能抱有侥幸心理最差的结果就是不及格重修，上班迟到抱有侥幸心理，则可能会让你失去工作，贪污受贿抱有侥幸心理，则可能遭受牢狱之灾，酒后驾车抱有侥幸心理，则可能会让你失去生命。

227逢人只说三分话，保护自己，也能试探他人“马有失蹄，人有失言”，把话说满了就无法保证的每一句话都说得滴水不漏，从而在交际场上招来误会，为自己留下隐患。所以掌握好说话的艺术，当说则说，当止则止，这样才能为自己的发展提供帮助。《增广贤文》里有这样一句话：“逢人且说三分话，未可全抛一片心。”把话说得太满，就无法保证每一句话都说得滴水不漏，从而在交际场上招来误会，为自己留下隐患。逢人只说三分话，并不是叫你硬生生地话说三分就闭口，这样很生硬，也会令人不满和戒备。其实，在社会交往的时候，可以灵活发挥，既不至于把话说得太满而失了回旋的余地，又可以让人觉得你真诚坦率--这就得看个人的功力如何了。给自己的隐私加把锁，免得以后吃亏秘密只能独享，不能作为礼物送人。再好的朋友，一旦你们的感情破裂，你的秘密将人尽皆知。受到伤害的人不仅是你，还有秘密中牵连到的所有人。尽管对好朋友应该开诚布公，但这并不表明不能有自己的秘密。不相信任何人和相信任何人都同样是错误的。不相信任何人，无疑是自我封闭，永远得不到友谊和别人的信任，而相信任何人则属幼稚无知，终会吃亏上当。当然，不要把过去的事全让人知道，并不等于什么都不说。有时有保留地跟朋友说说自己的过去也无妨，比如说说你小时候读书上学之类的无关紧要的事情，可以增进了解，加深感情。你对别人说说自己无关紧要的过去，别人也会向你说。你什么也不说，什么也不让人知道，人家想了解你也无从下手，又怎么会信任你。信任是建立在相互了解的基础上的。秘密只伴随自己千万不要廉

228价地送给别人。因此，与人交往时，要避免自己的感情冲动和谈话时间过长，做好必要的防范。与人相处，不要把自己过去的事全让人知道,特别是那些不愿让他人知道的个人秘密，更要做到有所保留。向他人过度公开自己秘密的人，往往会因此而吃大亏。世界上的事情没有固定不变的，人与人之间的关系也不例外。今日为朋友，明日成敌人的事例屡见不鲜。你把自己过去的秘密完全告诉别人，一旦感情破裂，对方不仅不为你保密，还会将所知的秘密作为把柄，到时后悔也来不及了。隐藏自己的弱点，不让他人抓住把柄在现实的竞争世界里，如果我们一直是委曲求全、以和为贵，就很可能有人故意制造争端，引发吵闹，让我们不得不做出让步以求宁静。如果我们很容易感到内疚，就很可能有人装出一副自我牺性的样子来对你进行感情敲诈，让你感到过意不去，从而在他“牺牲”之前使你抢先“牺牲”了。如果我们好面子，就很可能有人以非常冠冕堂皇的形式套走我们口袋里的苦汗钱，而我们自己，却“哑巴吃黄连，有口也难言”......要知道，无论你是多么强大，你都会有弱点。在漫漫长路中，人人都会遇到各种各样的人。因为利益、名誉、权势等各方面的原因，这些人有的会成为我们的竞争对手，有的会成为我们的合作伙伴，有的只是萍水相逢的一面之交。然而，这一切关系都不是固定不变的，都是会随着时间和境况的变化而变化的。即使是合作者也会有人想把你排在他的后面，甚至想通过合作把你打败、征服。我们要懂得隐藏自己的致命弱点，不让他人抓住自己的把柄，这也是保护自身安全的一个极其重要的方面。因为在获得了基本的安全之后，我们才能获得以后的发展。否则即使成了战无不胜的阿喀琉斯又能怎样？最后还是要败给自己的致命弱点。

229在不了解对方的情况下，要适度防范拥有善良、正义之心是一件好事，但是不讲原则，盲目施善就是一件愚蠢的事情。盲目的仁慈，可能会被不法分子利用来牟取暴利。要做一个好人，但不要让自己的“善良”被别人利用。我们凡事都要留个心眼，不要陷人心理误区。在没有清楚了解对方的品行和本质时，千万不要付出自己的真心。要警惕被对方的表面现象所迷惑，将恶人当善类，最终只能毒伤自己。我们不作恶人，不伤害其他任何人，但是我们要学会保护自己，善待自己，这才是真正的善待自己的同时善待他人。盛时常作衰时想，上场当念下场时人的职位越高、功名越大，越容易颐指气使、得意忘形，而此时遭来的怨愤和嫉讳也越多。一个多世纪以来,曾国藩之所以受到许多伟人、名人的崇拜，成为封建时代最后一尊精神偶像，与他善收晚场有很大关系。俗话说“物极必反、盛极必衰”。刘禹锡的一句“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家”，道出了多少兴衰荣辱，朝代更替。人在鼎盛之时就好比沸腾的开水，如果不迅速降温，没过多人便会蒸发得无影无踪。懂得“釜底抽薪而止沸”之人，才能避开即将到来的杀身之祸，才是真正人杰中的人杰。向别人倾吐心事要慎重，提防他以后的攻击有些心事带有危险性与机密性，例如你在工作上承担的压力与牢骚，你对某人的不满与批评，你对某事的意见。当你痛快地倾吐这些

230心事时，有可能以后被人拿来当成和你竞争的有力武器，到那时你是怎么失败的，你自己也许都不知道。人在一生中，总免不了会遇到吃亏上当，摔跟斗的事。所谓“吃一堑，长一智”，在吃亏以后再吸取教训，深刻是深刻，代价未免大了些。向别人倾吐心事一定要慎重。因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人下意识地瞧不起你，最糟糕的是脆弱面被别人知道，会形成他日争斗时你的致命伤。虽然这种事不一定会发生，但你必须提防。做人有许多要诀值得细究，其中如何不让人知道你的心思尤其是重点。世事复杂，人心多样，暴露心思一般都是会被人盯档的！随便向人倾吐自己的心事，就是把自己的心灵弱点向别人展示，授人以把柄，他日会成为别人攻击你的突破点。莫被表面现象迷惑，以免他人以此制造骗局以貌取人、以貌视物或许不是一项缺点，却是一项弱点。这种习惯成自然所养成的成见虽然让人能够迅速辨别当下所见的事物，同时却也容易圈住人们的思考与判断，特别是在不经意的时候，最容易引起误判。“表面现象”经常可以蒙蔽人，因为人们惯于“以貌取人”，往往看不见“金玉其外而败絮其中”，看不见表面平静而内心波涛汹涌，看不见表面善良而内心狡诈。不要被骗，看清“利”中的“钩子”真实与谎言永远并存，怀疑一切太悲观，相信一切恐怕又过于天真了。有很多事，例如商情股市、产品质价，以及文化上的炒作宣传，等等，靠个人的智力，判断不了也左右不了。我们稍稍可能把握的，

231大约仅限于周围的人际关系。在学习倾听与观察的同时有些人切勿轻信。不要轻信那些甜言蜜语的人。人最喜欢别人的夸奖，尽管有时做出拒绝奉承的姿态，可赞歌入耳，心里甜丝丝的，神经都会酥麻如触电。其实很多时候，某些人绞尽脑汁说出这些动听的话，只是因为他们对你有所求。当你轻信赞美的时候，你的心将不再设防，对方也就可以轻易地达到目的。不要轻信那些喜欢许诺的人。各种各样的许愿、承诺、契约，司空见惯，如过眼云烟。回想一下那些拍胸脯答应你的事，究竟兑现了多少？事实常常低于诺言与期望。如果你真的轻信这些没有分量的许诺，抱着一丝幻想坐等对方实现承诺的话，结果只会耽误时间，浪费生命拿出十二分的警惕来，假若你不想误食诱饵，有朝一日躺在人家砧板上任人鱼肉的话，就须谨慎、再谨慎一些，远远避开那些圈套和陷阱。在人生的道路上行走，难免要面对众多的诱惑，若你只贪图眼前的小利，看不见“利”中的“钩子”，那就非上当受骗，受人“钳制”不可。会来事的人应该向狼学习它们先进的胆略法则，即不贪图小利，做任何事情都要三思而后行。帮人忙时要懂得保护自己，以免惹祸上身社会形势复杂，在好心帮人的同时，说不定就会突然卷人什么是非以致招来横祸。这时候，聪明人采取的方法应当是不可留之地不能留，及早脱身离开，以免祸害。

232是是非非几乎存在于社会的每一个角落里。可能你是个很有正义感的人，忍不住要挺身而出，也可能你是个外向型的人，眼里看不过的事嘴上就要说出来，也可能你是个......但不管你是什么样的人，奉劝一句，是非不要轻易招惹，等沾在了身上想甩也甩不掉。勿打听别人的隐私，否则别人会把你定为危险人物每个人都有自己生活的空间，都有自己隐私的“秘密花园”。在自己的空间里，人们不希望被打扰。但是，我们中的一些人为了讨好某人，挖空心思地打探此人各方面的信息：家住哪里、家里有何人、他的喜好如何，等等，认为掌握了这些信息便可以投其所好。也有人认为，了解别人越多越深，与别人的关系就会变得越好越铁。殊不知，你掌握别人的消息越多，他越会感到不自在、不安全，越会将你定为危险目标。所以，了解别人一定要有度，千万不要误入别人的隐私禁区，突破别人的心理防线，否则会惹祸上身。与人交往，并不是了解得越多越好。每个人都有不愿说出的秘密，有不想外人所知的隐私。知人不必言尽。当触犯了他人的隐私，他并不会将你当做朋友，反而会将你定为危险人物。所以，别人的秘密就是你的地狱，千万不要踏进去。

233防微杜渐，免受其害宁得罪君子，不得罪小人可以说，郭子仪的一生能够平平安安地度过，与他“敬小人”的处世哲学是有很大关系的。小人之所以“小”，是因其有小心胸、小聪明，善耍阴招。猛虎之爪或可躲过，黄蜂之刺防不胜防。俗话说：君子喻于义，小人喻于利。小人不讲道义、不遵章法、不惜一切，唯利是图，是我们人生路上万万不可得罪的。“明枪易躲，暗箭难防”。如果能够知晓哪些是小人，我们就容易防备了。但是小人没有特别的样子，有些小人往往还有着“君子的画皮”，不过从行为还是可以分辨出来的。“小人往往有以下特点：1.喜欢挑拨离间。为了某种目的，他们可以用离间法挑拨你和别人的感情，制造你们的不合，好从中取利。2.喜欢造谣生事。他们的造谣生事都另有目的，并不是以造谣生事为乐。3喜欢阳阴违。这种行为代表他们这种人的行事风格，因此对你也可能表里不一，这也是小人行径的一种。4.喜欢“墙头草，随风倒”。谁得势就依附谁，谁失势就抛弃谁。5.喜欢拍马奉承。这种人虽不一定是小人，但很容易因为受上司宠爱，而在上司面前说别人的坏话。6.喜欢踩着别人的鲜血前进。也就是利用你为其开路，而你的牺牲他们是不在乎的。7.喜欢找替死鬼。明明自己有错却死不承认，硬要找个人来背罪。8.喜欢落井下石。只要有人跌跤，他们就会追上来再补一脚。仔细观察身边的众人，如果在他的身上出现了这些脾性，你就要暗暗警惕，因为这就是最让人不齿又无奈的小人。

234得罪了君子，他要么会宽容地一笑了之，要么顶多骂几句、打两下泄愤：开罪了小人，他就会各种阴招暗箭不定时飞出，让人防不胜防。给小人一点蝇头小利，以保全自己也许你看过也经历过一些不公平的事，许多正直的人不屑于和小人为伍，最后却栽在这些小人手上，甚至一败涂地。玛索对待小人的思路和方法确实值得职场中人借鉴和学习。正因为你给那些小人一点点软的、甜的，自然会化那些招式于无形。同时，也会让你在职场中如鱼得水。另外，你还可以利用小人的欲望，达到操控他的目的。因为小人自然欲望多多，以此诱使他们，同时慑以声威，就可以驱使他们了。在我们的工作和生活中，不免会遇到一些给你穿“小鞋”的小人。他或许要靠踩着你的肩膀往上爬，或许要靠欺骗你达到他的目的，或许仅仅是因为嫉妒就想排挤你。而聪明的人在与小人打交道时，一般都不会轻易招惹小人、得罪小人，他们知道小人招惹不得、得罪不起。招惹或得罪了他们，本来好好的事业，被小人一陷害，结果就会不堪一击。论实力，小人并不强大，但他们不择手段，什么卑鄙的招数都可能使出来。纵使赢了小人，也会付出代价，惹得一身腥。小人得罪不起，与其硬碰硬，不如来点软的，正所谓“欲先取之，必先予之”。切记，别用别人的错误来惩罚自己针锋相对，睡毗必报，这样的方式往往不是对自己最好的保护。学会体谅，学会宽容，才是对自身真正的谅解和体贴。否则你只是在拿别人的错误来惩罚自己,这样的方法是不正确的。学会用一颗宽容之心对待一切。不要因为一点的小事，就让仇恨充盈你的心里。当你被仇恨缠绕时，多想想这个人平时对你的好，这

235样就会让仇恨消失、化解。对别人的宽容也是对自己的原谅，给别人台阶下也是在为自己铺路。放下心中的仇恨，前面就是灿烂的阳光。雨果说“世界上最大的是陆地，比陆地大的是海洋，比海洋大的是人的胸怀也就是告诉人们，我们的心胸要比我们想象的更宽阔。面对别人的仇恨，不要冤冤相报。最有效的解决办法是放弃仇恨，不去理它，让它自生自灭，或者化干戈为玉帛。学会用我们的宽容之心去原谅别人的错误，千万不要拿别人的错误来惩罚自己。远离“有毒”之人，你才能不受伤如果你发现朋友中有人经常干一些损人的事，最好尽快敬而远之。要知道，他们今天可以去损害别人，必然在将来的某一天去损害你。不必和小人划清界限，避免成为他的攻击对象小人不一定愿意做小人，只是有时也迫不得已。如果我们以仇视的心去对待小人，跟他们划清界限，弄不好，我们也会成为小人的攻击对象，成为别人眼中的“小人”小人每个地方都有，这种人常常是一个团体纷扰之所在。他们的造谣生事、挑拨离间、兴风作浪，很令人讨厌，所以有些人对这种人不但敬而远之，甚至还抱着仇视的态度。仇视小人固足以显出你的正义，但在社会交往中，这并不是保身之道，反而凸显了你的正义的不切实际。因为你的“正义”，公然暴露了这些小人的无耻、不义。再坏的人也不愿章被人批评“很坏”，总要披一件伪善的外衣，这是人性。而你特意凸显的“正义”，却照出了小人的原形，这不是故意和他们过不去吗？君子不畏流言、不畏攻计，因为他问心无愧。小人看你暴露了他的真面目，为了自保，为了掩饰，他是会对你展开反击的。也许你不怕他们的反击，也许他们也奈何不了

236你，但你要知道，小人之所以为小人，是因为他们始终在暗处，用的始终是不法的手段，而且不会轻易罢手。你别说你不怕他们对你的攻击，看看历史的血迹吧，有几个忠臣抵挡得过奸臣的陷害？所以，和小人保持距离就好了，不必疾恶如仇地和他们划清界限，他们也是需要自尊和面子的。何况你也不可能完全“消灭”小人，因为“小人”是一种人性现象，而人性是古存在的因此不如和他们保持一种“生态”上的平衡。而且，有他们的存在，才能彰显你这“正人君子”的价值与可贵。另外有一点也必须了解，“小人”有时也会有一些“正义”，会不留情面地揭人阴私与不法，这对游走于法令边缘的人，未尝不是一种威胁，“小人”还是有某种存在价值的。至于君子，你也不必去逢迎拍马。因为真正的君子一般都有洁癖，他们不喜欢这些非正道的行为。固然人都喜欢被奉承，喜欢被一群人把他捧得高高的，但真正的君子会自省。一日发现你是故意在奉承他，他基于洁癖，反而会故意疏远你，其至生起嫌恶之心。对你，这就弄巧成拙了。对真正的君子，保持你的不卑不亢就行了，这样君子反而欣赏你这种风格。在阴暗复杂的社会里，常令人不知如何举措，多听多看，谁是君子谁是小人，了然干胸矣！谋晦避祸，懂得在小事上防微杜渐谋晦最忌讳的是过高的名声。因为美名近于“明”这种状态，名声过高会有无形的权威而使居于上位者不安，这样就有折损颠仆的危险了。聪明的人，不会让自己陷入危险的境地而注意在小事上“防微杜渐”。

237看来谋晦之道并不难，也不需要做太大的事。只要事事注意，事事小心，就可以与灾祸越来越远。你可以不做布局者，但不要成为别人的棋子社会就像一座大森林，每天都上演着残酷的生存竞争游戏。有的人工于心计，为了达到某种目的，常常精心设下圈套，唆使别人出头露面去替他办事，自己则躲在一边坐收渔利有的人头脑简单，盲目听从别人，为别人充当炮灰，成为其冲锋陷阵的工具。玩弄心机者常常给我们玩一些假靶子的阴谋，用激烈的话语勾起我们对他人的仇恨，自己却躲在一边鼓掌享受胜利的喜悦。不经过冷静思考，盲目听从别人的挑拨，很容易被人当枪使。骗子的手段其实并不高明，上当受骗是因为我们没有盲目听从，冷静思考。当自己受到攻击、侮辱的时候，一定要冷静下来，仔细地分析事情的来龙去脉，然后再做判断，特别是对某些居心叵测的人传递的挑拨性信息，更要认真分析研究。因为很多事情并不像表面那样简单，背后往往有不可告人的目的。把握好自己的“定盘星”，才不会被人当枪使。骗子总是善于抓住各种机会挑拨离间。如果不假思考，而是想当然地轻信，就很容易被人利用，成为别人获取利益的工具。不要随便听从别人的话，小心被人当枪使。忠奸分明，不给小人搬弄是非的机会人都是要脸面的，当面对小人的挑衅不理睬的时候，也需要灵活应对，所以处世应变术认为：老祖宗留下来的这句“宁得罪君子，不得罪小人”，可谓是待人处世中与小人打交道的至理名言。

238在待人处世中如何与小人打交道，还真得有一套行之有效的方法才行。前人总结出两个要诀：其一，惹不起躲得起，尽量不与小人发生正面冲突，其二，惹得起也要躲。避开小人完全是因为你根本不值得把太多的精力浪费在一-些没有价值的争斗上，破坏你的正事，分散你的精力。小人的一大特色便是喜欢搬弄是非，兴风作浪。我们在生活中难免会遇到不少“爱打小报告”、“无事生非”的人，要学会坚定自己的立场，让这类“小人”无机可乘。擦亮眼睛：“哥们儿义气”多小人俗话说小人难防，但小人却有自己的“特征”。投你所好，嘴甜如蜜者，这种人十有八九是小人。所以做人得用点心思，识破小人的嘴脸，等到真上当时就后悔莫及了。俗话说“物以类聚，人以群分”。讲究哥们儿义气的人，必定会约上一群“狐朋狗友”，吃喝玩乐无所不为。虽然过得确实潇洒，但却为小人的诞生提供了绝好的温床。因为小人需要这种火热的环境，来增加彼此的感情。等你放松对他们的警惕时，他们便在你的背后插刀，这便是小人的一贯作风。借力打力，以躲过小人的陷害小人是不会当着你的面中伤、算计你的。他们会在你背后、在你不知不觉的时候给你一刀，或者挖好了陷阱等你走进去。这就需要你通过一些蛛丝马迹察觉小人的阴谋，最好能顺着小人给你的路，跳过陷阱。奸诈的人有如凶猛的老虎，近之将被所害，但猛虎吃人是明摆着的，故人知之不敢近而避开。但奸诈的人与猛虎害人的手段有大异，他害了人，人也不知被其所害，甚至被人所杀还不知谁是剑子手。因

239为奸诈的人，人们很难窥测其内心世界。他对人是这样表里不一：或笑颜常开，或关怀备至，或卑躬屈膝，因而使人对他感到可亲、可爱、可信。正是在这些假象之下，掩盖着他所隐藏的利剑，让你在毫无警备的情况下栽在他的手里。因此，对奸诈的人切不可近，不得已而近之，也要千万小心，经常警惕，以免落入他的圈套。注意自己的言谈举止，莫让小人当使在日常生活中，我们一定要小心提防身边的小人。一旦中了小人的圈套为其利用，后悔就来不及了。比如某人有不可告人的隐私。你说话时偏偏在无意中说到他的隐私，言者无心，听者有意，他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨。某人做的事，别有用心，极力掩饰不使人知。如果被你知道了，必然对你非常不利。如果你与对方非常熟悉，绝对不能向他表明你绝不泄密，那将会自找麻烦。唯一可行的办法，只有假装不知，若无其事。某人有阴谋诡计，你却参与其事，代为决策，帮他执行，从乐观的方面来说，你是他的心腹。而从悲观的方面来说，你是他的心腹之患。你虽然谨守秘密，从来不提及这件事。不料另有人识破机关，对外宣告，那么你也无法逃掉泄露的嫌疑。你只有多亲近他，表示自己并无二心，同时设法侦察泄露这个秘密的人。万一对方对你并不十分信任，而你却极力讨好他，为其出谋划策。假如他采用你的方案，而试行的结果并不好，一定会疑心你在有意捉弄他，使他上当，即使试行结果很好，他对你也未必增加好感，他会认为你只是偶然发现，不能算你的功劳，所以你在这个时候还是沉默为好。做人要有“心计”，言谈举止一定要掌握好时机和火候。不要让小人利用了你在言谈举止上的失误，拿你当枪使，以达到损人利己的目的。

240在暗处对付小人，比明枪实箭高明得多小人不见得有什么神通广大的本领，可是小人得势，必然大肆豢养狐群狗党。而靠着狐样狗党的张牙舞爪，更让他们具有一手遮天的搞鬼能耐。这个时候，任何“驱鬼”的行动，如果过于光明正大，恐怕鬼魅未除，自己已经尸骨无存了。抓鬼当然不能点灯。鬼不见得怕光，点了灯反而将驱鬼的人暴露在明处，成为群鬼攻击的目标。在现实的人生处境中，多的是群魔乱舞。当你想要有所行动前，可千万记得不要开灯，任意招摇。如果能暗中使劲，用隐藏的手段清除小人，比明枪实箭地与小人大干一场要高明得多正如你要大扫除，最重要的是不能搞得烟尘弥漫，否则垃圾除不尽，反而将自己搞得灰头土脸的。巧用谋略，解围脱困暗箭来袭，你不妨将计就计人与人之间的对立，如果硬碰硬，或许很快就能见胜负，但也有可能两败俱伤，两者之间的耗损必然巨大，甚至没完没了。如果能够“搭座桥”让对立的双方在意气与利害之间有个回的余地，在不动声色之间创造既斗争又互有台阶可下的空间，或许还能缓解彼此的紧张关系。而书生将烫手山芋丢回去的手法，放出“我并不是好惹的”信息。软中带硬，对手必然是五味杂陈，不能掉以轻心，任意挑衅了。人生在世，难免会在有意、无意之间得罪人，而成为他人的眼中钉。如果对方咽不下这口气，摆明对阵的态势，还容易应付，如果是阴险小人，他们往往会在暗地里突施冷箭，就真的叫人伤脑筋了。

241俗话说：“明枪易躲，暗箭难防。”明枪对阵，胜败之间看实力。如果被打败了，应该无话可说，至于暗箭来袭，则防不胜防。如果被暗算，实在太冤枉了，因此如何攻防就要靠智慧了。一般说来，会被暗算，是因为自己的实力比对方强，对方不敢明着来，只好躲在暗处放冷箭。如果你应对不当，真的很容易因此中箭落马，摔得灰头土脸。“背后鞠躬”，消除对方的敌意与当面表达善意相比，“背后鞠躬”往往能产生更加显著的效果，主要原因有三方面：1.人际交往遵循“相悦定律”，即谁喜欢你，你往往就会对谁报以同样的好感。因此，当你向对方“鞠躬”的时候，往往能够换回对方的“鞠躬”。2.采用“背后”的方式，能够绕过对方的心理防备区。如果你亲口向对方表达善意，即使你完全是出于真心的，也很有可能被对方冠以“无事献殷勤，非奸即盗”之名，进而对你所表达的善意产生排斥，甚至加重心理防备，使得你的善意完全失去效用。相反，如果信息是从第三者口中获得的，对方就不会怀疑其可信程度，因为对方会想：“什么好处也捞不着他没有必要对我说谎。”因此，借由第三者向对方传递善意，能够使你的诚意显得更加真切、可信。3.防止对方的负面自我概念产生消极作用。在人际交往中，很有可能，对方对你的敌意是出自于对你的羡慕或者嫉妒。在这种情况下，对方对自己的自我概念持负面态度，即认为自我形象不好，不值得他人喜爱。如果对方有这样一种心理，那么当你向对方说“你很好，我喜欢你”，对方很有可能认为你在消遣他，进而使关系更加恶劣。此外，心理学家还指出，当人具有正面或中性的自我概念时，会对他人的善意报以同样的善意。然而，当人具有负面的自我概念时，“相悦定律”的效果会大大降低。采用第三者转述的方式，就能够穿过对方

242的这两个消极关卡。因为，他面对的对象是第三者，而他在第三者面前是不会有负面自我概念的。在生活中，如果对方的敌意不是源于彼此间的利害得失，那么，“背后鞠躬”策略通常能有效化解对方的敌意。总之，如果对方是因为讨厌你才敌对你，又或者是因为嫉妒你才敌视你，那么，借第三者的口传递“喜爱、友善”的信息，告诉对方你“钦佩他、羡慕他尊敬他”，往往能够给彼此的关系带来转机，有效地化解对方的敌意，其效果定能让你大吃一惊。在人际心理学中，有一种被称作“背后鞠躬”的劝说术。让第三者佯作无意地向对方道出你的善意或友好的想法，往往能够让彼此不睦的人际关系来个大转折。巧妙自嘲，消除双方的尴尬，让你赢得更多俗话说，“巴掌不打自嘲人”。在人际交往中，如果双方都得理不饶人，结果必然是两败俱伤。如果一方愿意叫暂停，愿意和平谈判，战争就不会轻易爆发。即使爆发了，在还没有波及更大的危害范围之时，也会被遏制了。不要事事较劲、较真，将自嘲融人我们生活的点滴之中，让我们的生活多一些轻松和宽容，架起人与人之间的心灵之桥，缩短人们彼此的心理距离。自嘲的转角处往往就是转机。自我嘲弄，并非真的把自己贬低的一文不值。把自己的失误和缺点显露出来，是以退为进之计，是一种不较劲的豁达和幽默，是在玩笑自己。在不伤害别人的情况下，逗笑别人，打破僵局，化解了彼此的尴尬和敌意。卡耐基曾经说过，掌握神奇机智的语言应变技巧，无论是对演讲还是对于谈判来说，都具有重要的作用。而自嘲就是这样一种神奇机智的语言应变技巧。自嘲，即自我嘲弄，也就是拿自身的缺点、不足或者生理缺陷，甚至失误来开玩笑，对自己的丑处、羞处不仅不予遮

243掩、躲避，反而将之暴露在高倍显微镜下，然后巧妙地调侃、戏弄和贬损自己。所以，没有豁达、乐观、幽默的心态和胸怀，是无法做到的。一个真正懂得自嘲的人，是不会事事较真、较劲的。当遇到突发事情，陷入尴尬的境地时，适当的调侃自嘲，不仅能避免尴尬，化解窘境，还能拉近人们彼此的心理距离，让你在人际交往中游刃有余。因为，用自己来开玩笑，既使人觉得亲近，又以降低自己为代价，抬高了别人，可以消除嫌隙，获取他人的好感。一旦发生争吵，“冷处理”显奇效在人与人交往的过程中发生争吵，往往是由于两人极其不冷静，或者至少是有一个人失去了理智而造成的。无论是哪一方的原因，当争吵发生的时候，最需要的就是冷静。1.如果是对方感情冲动，通常有三种原因：一是为了激怒你二是为了从气势上压倒你；二是官泄自己的不良情绪。针对这些，心理学家建议，可以运用下面这些方法来缓和对方的冲动。紧握他的手。一个人感情冲动的时候，双手往往会不自觉地大肆挥舞，甚至做出很多具有破坏性的动作，比如摔东西。这时，你与他握手可以客气地制止对方的这一行为，通过控制对方过激的行为而缓和对方的情绪。当然，在对方情绪冲动的时候与其握手，你遭到拒绝的可能性会比较大，但是你可以大胆地找到合适的理由，多次试着跟他握手。给他让座。如果仔细观察，你就会发现，情绪激动的人大都是站着的，他们呼吸急促，手脚颤抖，而当一个人坐着的时候，则很难激动到这种程度。因为坐着的姿势会大大限制胸部的扩张，使其怒气不足。因此，想要冷却对方的情绪，给他让座，让他坐下来，是一个不错的方法。不理会他。当对方情绪激动的时候，无论是赞同还是劝诫，都是火上浇油。这时，你只要当好倾听者，让对方发泄就好，一定不要选

244这时和对方争吵。当然，面对一个情绪极其不冷静的人，你势必会有忍无可忍、想要回击对方的心情。你不妨化这种冲动为向对方大声喊出“冷静下来”的行为。这样对方极有可能在你的“当头棒喝”之下冷静下来。2.如果不冷静的那个人是自己,又该如何对自己的情绪进行冷处理呢？这里有两个常用而有效的方法值得借鉴：深呼吸，这能够供给身体充足的氧。要知道，充足的氧是人保持积极心理状态的前提条件，并且呼气的动作能够有效排解负面情绪。伸展腿。一般来说，当人处于放松、平和状态的时候，就会把脚到处乱伸。在自己激动或者紧张的时候伸展腿，实际上是利用潜意识给心理以“我放松、我平和”的暗示。“淬火”是金属模具加工的最后一道工序，是指把烧红的模具放入冷水中进行冷处理让模具变得更加坚硬、耐用。事实上，不只是模具经过淬火以后会变得更加耐用，人际关系也是一样的。当你在与他人发生矛盾时，暂时“冷却”彼此的关系，往往会比猛攻猛打更有利。生活中，有的人反应快但错误多，属于冲动型，有的人反应慢但错误少，属于熟虑型。两种类型各有利弊，但是“暂不处”能够使两者之间达到平。如果善于利用“火效应”你就能在人际关系场中游刃有余。但是，需要谨记的是，“暂不考虑”不是永远忘记。一旦时机到了，就必须马上开始行动这样才能解决问题。以低姿态化解别人对你的嫉妒古人云：“木秀于林，风必摧之。”就一般中国人而言，总是愿意大家彼此差不多，你好我也好，否则就会“枪打出头鸟”。在日常工作中，因为有特殊才能或特殊贡献而冒尖的人.往往容易成为受打击的对象。谁在哪一方面出人头地，便会受到人们的攻击、嘲讽、指责。更有甚者，由于嫉妒心重还可能给你使绊子，让你生活在一种无形的压力之下，时时处处都有障碍，让你人做不好，事干不成。莎士比亚

245曾经说过：“妒妇的长舌比疯狗的牙齿更毒。”如果我们不能有效地化解别人对自己的嫉妒,很可能会在不知不觉中失去本该属于自己的天空所以必要的时候低一下头，给别人的嫉妒心留出点空间，是你不得不做出的让步。一旦当你发现别人对你有嫉妒心理时，你可以采取以下几种方法化解：1.向对方表露自己的不幸或难言之痛。当一个人获得成功的时候，有人却可能因此感到自己是个失败者，是不幸的。这构成了嫉妒心理产生的基本条件。此时，你若向嫉妒者吐露自己往昔的不幸或目前的窘境，就会缩小双方的差距，并且让对方的注意力从嫉妒中转移出来。同时会使对方感受到你的谦虚，减弱对方因你的成功而产生的恐惧，从而使其心理渐趋平衡。2.求助于嫉妒者。一方面，在那些与自己并无重大利害关系的事情上故意退让或认输，以此显示自己也有无能之处;另一方面，在对方长的事情上求助于他(她)，以此提高对方的自信心和成就感并让对方感到：你的成功对他(她)并不是一种威胁。3.赞扬嫉妒者身上的优点。你的成功使嫉妒者身上的优点和长处踏然失色，于是，一种自卑感便在其内心油然而生，以至于自惭形秽。这是嫉妒心理产生并且恶性发展的又一条件。因此，你适时适度地赞扬嫉妒者身上的优点，就容易使他(她)产生心理上的平衡，感受到“人各有其能，我又何必嫉妒他人呢？”当然，你对嫉妒者的赞扬必须实事求是，态度要真诚。否则，他(她会觉得你在幸灾乐祸地挖苦自己，结果不但达不到消除其对自己嫉妒的目的，还可能挑起新的战火。4.主动出击相互接近法。嫉妒常常产生于相互缺乏帮助，彼此又缺少较深感情的人中间。大凡嫉妒心强的人，社交范围很小，视野不开阔，只做“井底之蛙”，不知天外有天。只有投入到人际关系的海洋里，才能钟化自私、狭隘的嫉妒心理，增加容纳他人、理解他人的能力。因此，相互主动接近，多加帮助和协作，增进双方的感情，就会逐渐消除嫉妒。傲慢不逊的

246大人物是最令人嫉妒的。试想，如果一个大人物能利用自己的优越地位，来维护他的下属的利益，那么他就能筑起一道防止嫉妒的有效堤坝。5.让嫉妒者与你分享欢乐。“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”在取得成功和获得荣誉的时候，你不要冷落了大家，更不要居功自傲，自以为是。你可以真诚地邀请大家(其中包括嫉妒你的人)一起来分享你的欢乐和荣誉，这样有助于消除危害彼此关系的紧张空气。当然，如果嫉妒者拒绝你的善意，则不必勉强于他(她)，要顺其自然。总之，“退一步海阔天空”。以低姿态，化解别人对你的嫉妒，不仅是一种灵活，更是一种内涵和宽容。它可以消融人和人之间的壁垒，让你的成就在嫉妒的布景中得到映衬。能引起别人的嫉妒，说明了你的才华，能有效地化解这种嫉妒，则说明了你的聪明和美德。拿破仑曾经说：“有才能往往比没有才能更有危险。人们不可能避免遇到轻蔑，却更难不变成被嫉妒的对象。”真正聪明的人懂得以低姿态为自己筑起一座防止嫉妒的有效堤防，不会让自己惹火上身。率先化干戈为玉帛，你眼前的一堵墙便成了路当你与他人发生矛盾时，一定要学会主动示好。这种智慧的选择，可以帮你把眼前的那堵墙，变成畅通的路。人生漫漫，我们总是会遇到形形色色的人。有时，一次竞争，一个分歧，甚至一句玩笑都有可能令我们树敌。常言道：“多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。”树敌对我们个人的发展是非常不利的。然而，时光不会倒流，世界上也没有后悔药。一旦树立了敌人，就已既成事实。很多人都想知道，那我们有没有化解他人敌意的好办法呢？

247等待时机，用热心肠去贴冷面孔现代人际关系是复杂多变的。当你还不那么高权位重或引人注目时，遇到的多半是冷面。孔。这时如果因为你的自尊心或嫉妒心而“等价”地对待别人，那么你会失去很多可能改善彼此之间关系的机会。做事有“心计”的人会懂得用自己的热心肠去贴人家的冷面孔，那会收到良好的效果。人际关系的好坏，取决于双方共同的态度，这在社会心理学上被称为“相互性原则”。也就是说，人际吸引是相互的，排斥也往往是相互的。但是，在现实生活中，谁也不敢肯定在人际交往中，别人对自己都会表现得很好、很热情。面对刁难，学会以谬制谬在与人交往的过程中，我们会遇到这样的情况，对方以蛮横之势，强词夺理，以不正当甚至荒谬的理由来反对我们，阻止我们的行动。这个时候，我们应变的最好方法就是以谬制谬，按照他们的逻辑、理论形成一种说法，去反诘对方。以子之矛，攻子之盾，从而使对方的谬论不攻自破。当你处在窘迫中时，必须明辨事理，从实际出发，有什么情况就采取什么行动，对小人不得不强悍一点。以其人之道，还治其人之身，虽然有报复的意味，但面对一些故意的刁难，运用这种方法则可以乘机教训对方，有时还会使问题得到解决。所以，该用的时候不妨一用。及时弥补失言，掌握社交的主动权在较为正式的交际场合发生口误导致失言，这是令每一个人都感到尴尬的事。失言不但可能引起误会和不快，还有可能被对方抓住把

248柄，丧失在交际中的丰动地位。其实，失言虽然不可避免，但是也并没有想象中的那么可怕。只要积累经验、掌握技巧，就能够在一定程度上挽回失言所带来的恶劣影响，甚至于产生出乎意料的特殊效果。为了使自己的错误能够及时得以补救，创造良好的人际关系和心境，最重要的是掌握必要的纠错方法。这就是补救失言辞令的应有之义。常用的纠错方法如下：1.将错就错2.移植法2.移植法3.引申法4.词义别解5.半句道歉人们在生活中，总有说话不当的时候。这个时候，最重要的就是镇定自若，处变不惊，积极寻找补救措施，这也是一种处世的态度。在社会交往中，人们都免不了失言。尽管有各种各样的原因，但失言造成的后果或贻笑大方，或纠纷四起，甚至不可收拾。那么，能不能采取一定的补救措施或者纠正方法，以避免言语失误带来的难堪局面呢？回答是肯定的，比如用及时改口的方法。相比之下，里根就表现得很有策略。调动自己的心智，把别人的奚落拒之门外有的时候，可能会遇到棘手的问题。对此，若以幽默诙谐的方式回答，往往会化险为夷.改变态。在山重水复疑无路时，转为柳暗花明又一村，使难堪局面消失在谈笑之中。在许多场合中，有时会遇到别人有意无意的奚落、挖苦和讥讽，你该怎么办？你应该用语言作为“护心符”，筑起防卫的堤防。有随机应变能力的人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使难堪境遇烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同的来者选择不同的应付

249办法。若判明来者不善，怀有恶意，故意挑衅，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利、有节地回敬对手。多说两个对不起，可化解瞬间爆发的火气“对不起”这三个字看来简单，可是它的效用，不是别的字所能比拟的。这三个字，能使顽固者点头，能使怒气消减，甚至能化敌为友。消除厌恶感，避免伤害对方的感情，最聪明的办法是：自己谦逊一点。自己有过失的时候立刻道歉，别人会给予宽容。“对不起”三个字，意思无非是让别人占上风。你既然让他占了上风，他还有什么更多的要求呢？息事宁人，善莫于此。点点滴滴的失误,在我们工作中真的发生了很多很多,可我们并没有及时地说“对不起”我们忙于找借口来拒绝承担自己的责任。说了对不起，认了错就真的会被瞧不起，会被认为能力差，会丢面子，会得不到信任，会失去威信吗？我们都知道，多少夫妻之间的相濡以沫，多少同事关系的一如既往,关键皆在于.双方能坦然地承认自己错了。卡耐基有名的人际关系原则中有一条：如果错在你，应当立即断然地承认。我们要认识到认错并不会丢面子，也不会说明你能力差，相反，它还能证明你是个有勇气的人，大家也都会喜欢一个勇于承认错误的人。用点小智慧可化危机、解难题和朋友、同事等都可以“聪明”地相处。磕磕碰碰的小事情在适当的方法面前，会灰溜溜地逃走，大家自然会在心照不宜中一笑泯恩仇。当然这种聪明应酌情使用，不要沦为故弄玄虚的无聊举动，不能滥用，否则就是聪明反被聪明误的后果了。

250巧用谐音，反贬为褒，不失为一剂良策有时候出错是不好掩盖的，因为欲盖弥彰。这时候需要的是打破那种不快的气氛，让大家都能够释怀。用谐音把话说圆，就是让大家释怀的一种好方式。谐音，是指利用语言的语音相同或相近的关系，有意识地使用语句的双重意义，言在此而意在彼。谐音的妙用，在于能让人把话说圆而摆脱困境，甚至化险为夷。因为许多字词在特定场合中，用本音是一个意思，而用谐音则成了另一个意思。

251竞争有道，驰骋商界能进能退，厚黑并用辩论中先发制人，争取主动权“先发制人”重在一个“先”字，贵在一个“制”字。当你了解别人将要说一些对你不利的话或让你办一些不想办的事时，你可抢先开口，或截、或封、或堵、或围、或压、或劝，明确告知对方免于开口，打断对方的话题，用其他话题岔开。这样就能牢牢地掌握交际的主动权，达到自己拒绝的目的。辩论不是简单的舌战，更不是街头泼妇骂架，而是进攻与防守综合艺术的运用。顾头不顾尾地蛮攻和忍气吞声地呆守都会造成灭顶之灾。孙子曰：“备前则后寡，备后则前寡，备左则右寡，备右则左寡，无所不备，则无所不寡。”在辩论时，为了辨明是非，最经常也是最奏效的战略就是主动出击，先发制人。因为只有在进攻、进攻、再进攻中，才能始终把握主动权。但不能盲目进攻，要掌握进攻技巧，才能取得好的效果。1.正面进攻。2.侧面进攻。3.迂回进攻。

2524.包围进攻。在辩论中，要做到先发制人，抢先掌握主动权。只有以正确的进攻方式攻击对手，在攻击过程中发现对方的破绽，抢先下手，进而穷追猛打，方可达到预先目的，并一举取胜。先发制人，占据主动位置，这是论辩中最常用的一种策略。在辩题对已方明显不利的情况下，尤其适用。巧妙识别对面那个“爱讲谎话的动物学社会心理学家费尔德曼认为谎言有不同层次之分，而说谎的动机可归为三大类。第一类是正性谎言，指一些对生活造成有利影响的谎言。社会心理学家费尔德曼针对这类谎言解释道：“懂得在适当的时候撒谎或扭曲事实，是待人接物的技巧。”第二类是中性谎言，这些谎言很多不受意识支配，或者说了也不会对自己或他人造成不利。第三类是负性谎言，这类谎言会对自己或他人造成不利。在商务交往和谈判中，谎言出现的频率极高。在初次见面的时候，对方说“久仰大名，如雷贯耳”、“你的这条领带真漂亮”就是一种正性谎言或中性谎言。当然，对于这些不会影响到谈判实质内容的东西，我们大可不必在意。那么，在谈判桌上，又该如何判断对方的话哪句是真、哪句是假呢？心理学家研究发现，人在说谎时一般会出现下列症状：瞳孔扩大，声量和声调突变，笑容较少，眨眼太多，频频耸肩(主要指西方人》眼神接触增多或减少，说话中带有较多停顿假装清喉咙;中间穿插“嗯”等语气词，经常摸鼻子，频频吞咽等。心理学家指出，识别谎言的一个关键线索就是面部表情。说谎人的面部很少表现真实的情感，更多的是为了掩饰内心的感情世界。人在说谎时容易假笑，而假笑是由于情感的缺乏。假笑的识别也许比其他的面部表情更为困难，而下面的6种面部表情会无意识地将一个人的假笑暴露无遗。1.笑时只运用额骨部位的肌肉，只是嘴动

253了动。眼睛周围的轮匝肌和面频拉长，这就是假笑。因此假笑时面颊的肌肉松弛，眼睛不会眯起。狡猾的撒谎者将颧骨部位的肌肉层层皱起来以弥补这些不足，这一动作会影响到眼轮匝肌和松弛的面颊，并能使眼睛眯起，从而使假笑看起来更加真实可信。2假笑保持的时间特别长。真实的微笑持续的时间只能在2/3秒到4秒之间，其时间长短主要取决于感情的强烈程度。假笑则不同，它就像宴会后仍不肯离去的客人一样让人感到别扭。这主要是因为假笑缺乏真实情感的内在激励，所以我们不知道何时将其结束。其实，任何一种表情如果持续的时间超过5秒钟或10秒钟，都可能是假的。3对于绝大部分表情来说突然开始和结束就表明人在有意识地运用这种表情。而只有惊奇例外，它一闪即过，从开始、保持到停止总的时间不会超过1秒。如果持续时间更长，他的惊奇就是装出来的。很多人能模仿惊奇的表情动作一一眼眉上挑、嘴巴张大，但很少人能模仿惊奇的突然开始和结束。4.假笑时，面孔表情常常会有些许的不对称。习惯于用右手的人，假笑时左嘴角挑得更高;习惯于用左手的人，右嘴角挑得更高。5.笑容来得太早或太迟都表明是一个欺骗的表情。例如，如果一个人说：“我不是已经和你说过这件事了吗？”然后才勃然大怒，这多半是装的，他的表情是矫揉造作出来的。面部表情和身体姿势应该同时发生，而不是先后出现。又如，一个人在摔完东西之后，才表现出愤怒的样子，这实际上是装腔作势，是在演戏。6.当一个人悲哀、苦恼、痛苦和有负罪感时，眉毛的内角挑起，前额向中间皱起。不到15%的人能装出这种表情。要装出恐惧和难过的表情更难，这些表情为：眉毛挑起，双眉皱在一起。这极易将秘密泄露，只有10%的人能装出这种表情。在谈判中，我们一定要注意观察对方的面部表情，因为他的表情会告诉你他是否在说谎。

254绵里藏针、柔中带刚庄重显力量，风趣显风度。在论辩中做到既庄重又风趣，可以叫对方无力招架，自叹弗如。庄重为绵，风趣为针，是为绵里藏针。绵里藏针，话里藏话，总体上有两个基本功：一是能够听出对方的弦外之音，恶毒之意否则便会成为笑柄，白白赔了笑脸，二是要委婉含蓄地表达自己，话要说得很艺术，让听话之人心领神会，明白你话中的锋芒所在。先说软的，可以在强敌面前取得进一步论辩的机会，再说硬的，可以显示一些威胁的力量。软的为绵，硬的为针，是为绵里藏针。“绵里藏针法”的运用常常跟喂小孩子吃苦药的道理一样，要用糖衣包着药片，或者就着糖水送服，招数因人而异，窍门却--通百通。巧用眼神，让谈判取得意想不到的良好效果在商务交往和谈判中，如果你想处于主动地位，那么就需要像郭刚一样善用眼神的力量在商务交往和谈判中，运用眼神的技巧主要有：如果你希望给对方留下较深的印象，你就要凝视他的目光久一些，以表自信如果你想在和对方的争辩中获胜，那你千万不要把目光移开，以示坚定。如果你不知道别人为什么看你时，你就要稍微留意一下他的面部表情和目光，便于应对如果你和别人四目相对，觉得不自在，你就要把目光移开，减少不快。如果你和对方谈话时，他漫不经心且出现闭眼的姿势，你就要知趣暂停。你若还想做有效地沟通，那就要主动地随机应变。如果你想和别人建立良好的默契，应该用60%~70%的时间注视对方，注视的部位是两眼和嘴之间的三角区域，这样传递的信息，会被正确而有效地理解。如果你想在交往中，特别是和在陌生人的交往中获取成功，那就要以期待的目光，注视对方，不卑不亢，只带浅淡的微笑和不时的目

255光接触，这是常用的温和而有效的方式你可以在不同的场所运用不同的眼神，这样才可能在商场上立于不败之地。在商务交往与谈判中除了要巧妙地运用眼神外，还需要仔细观察对方的眼睛。因为眼睛是心灵的窗户，一个人的眼睛会告诉你他(她)的心里在想什么。眼睛的动作及其传达出的信息主要有：1.与人交谈时，视线接触对方脸部的时间在正常情况下应占全部谈话时间的30%~60%。如超过这一平均值，可认为对谈话者本人比对谈话内容更感兴趣。比如一对情侣在讲话时，总是互相凝视对方的脸部。若低于此平均值，则表示对谈话内容和谈话者本人都不怎么感兴趣。2.倾听对方说话时，几乎不看对方，那是企图掩饰什么的表现。3.眼睛闪烁不定是一种反常的举动，通常被视为用来掩饰的手段或性格上的不诚实。4.在1秒钟之内连续眼几次，这是神情活跃，对某事件感兴趣的表现，有时也可理解为由于个性怯懦或羞涩，不敢正眼直视而做出不停眨眼的动作。在正常情况下，一般人每分钟眨眼5~8次，每次眨眼不超过1秒钟。时间超过1秒钟的眼表示厌烦，不感兴趣，或显示自己比对方优越，有藐视对方和不屑一顾的意思。5瞪大眼睛看着对方，是表示对对方有很大兴趣。6.当人处于兴奋时，往往是双目生辉、炯炯有神，此时瞳孔就会放大，而消极、戒备或愤怒时，愁眉紧锁、目光无神、神情呆滞，此时瞳孔就会缩小。实验表明，瞳孔所传达的信息是无法用意志来控制的。现代的企业家、政治家以及职业赌徒为了不使对方觉察到自己瞳孔的变化，往往喜欢戴上有色眼镜。当然眼神传递的信息远不只这些，有许多只能意会而难以言传，需要我们在实践中用心观察、积累经验、努力把握。眼神能反映一个人的心理活动，特别是在商务交往和谈判中，眼神的巧妙运用会让谈判取得意想不到的良好效果。

256善用环顾左右、迂回人题的策略，降低对手的警觉心理谈判开始时，虽然双方人员表面上彬彬有礼，内心却对对方存有戒备心理。如果这个时候直接步人主题，进行实质性谈话，就会提高对手的警觉心理。因此，谈判开始的话题最好是松弛的、非业务性的，要善于运用环顾左右、迂回入题的策略，给对方足够的心理准备时间，为谈判成功奠定一个良好的基础。环顾左右、迂回入题的做法有很多，下面介绍几种常用且有效的入题方法1.从题外话入题。谈判开始之前，你可以谈谈关于气候的话题。“今天的天气不错。”“今年的气候很怪，都三、四月了，天气还这么冷。”“还是生活在南方好啊，一年到头，温度都那么适宜。”也可以谈旅游、娱乐活动、衣食住行等。总之，题外话内容丰富，可以信手拈来，不费力气。你可以根据谈判时间和地点，以及双方谈判人员的具体情况，脱口而出，亲切自然，刻意修饰反而会给人一种不自然的感觉2.从自谦入题。如果对方为客，来到已方所在地谈判，应该向客人谦虚地表示各方面照顾不周，没有尽好地主之谊，请谅解等，也可以向主人介绍一下自己的经历，说明自己缺乏谈判经验，希望各位多多指教，希望通过这次交流建立友谊等。简单的几句话可以让对方有亲切的感觉，心理戒备也会很快消除。3.从介绍已方人员的情况入题。在谈判前，简要介绍一下己方人员的经历、学历、年龄和成果等，让对方有个大概的了解，既可以缓解紧张气氛，又不露锋芒地显示己方的实力，使对方不敢轻举安动，暗中给对方施加心理压力。4.从介绍己方的基本情况入题。谈判开始前，先简略介绍一下己方的生产、经营、财务等基本情况，提供给对方一些必要的资料，以显示已方雄厚的实力和良好的信誉，坚定对方与你合作的信念。5.投石间路巧试探。

257投石问路是谈判中一-种常用的策略。作为买家，由此可以得到卖家很少主动提供的资料分析商品的成本、价格等情况，以便作出自己的抉择。每一个提问都是一颗探路的石子。你可以通过了解产品质量、购买数量、付款方式、交货时间等来了解对方的虚实。面对这种连珠炮式的提问，许多卖主不但难以主动出击，而且宁愿适当降低价格，也不愿疲于回答询问。因此，在谈判中，恰到好处地使用“投石问路”的方法，你就会为自己一方争取到更大的利益。投石问路是谈判过程中巧妙地试探对方。它在谈判中常常借助提问的方式，来摸索了。单刀直入，开门见山直逼要害有的时候，一言就能定输赢，紧紧抓住要点，一针见血，给人一种简洁、干练的感觉，冗长的客套话往往会引起对方反感。在现实生活中，开门见山的表达方法，可以说明自己的信心、信念和不可动摇的意愿，并以一定的口吻促使对方改变原来的主意，不再犹豫，不再因考虑细小枝节而对关键性的问题与你抗衡，可以在对手未加防范时，使其失去平衡，赢得论战中的精神优势，可以给人一种简洁、干练的感觉。此外，这种战术在辩场上常以发问的形式出现。如果对方避而不答，可追问他们不答复的理由。若答复不能自圆其说，或其所说不利于发问者，因发问者早有准备，胸有成竹，可立即进行辩驳。一般情况下，开门见山的发问，对被问者来说都是不好对付的。由此，被问者在慌乱中往往会出现词不达意或越答越错的现象。这样，发问者便可轻而易举地将对手击败了。在辩论、谈判等需决胜负的交际场合中，单刀直入、开门见山是制胜比较常用的方法。这主要是在面对特殊的话题或特殊的对手，使

258自己难以组织说理性的攻击时，而采用的一种较为简便，但又能慑服对手的战术。所谓开门见山，其意就在于要求雄辩者不拐弯抹角，一开口就切入正题，造成先声夺人的气势，给对方一个冷不防。开门见山式的辩词通常是雄辩者在事先准备好的。也就是说，在舌战之前，对欲战的题目乃至对对手的实力进行理性的分析后，制定一两句能让对方躲闪不及而又必须正视的辩词来应对,以此搅乱对方的正常心态,使之在混乱中做出对其不利的反应。在充分研究材料，掌握对方情况的前提下，抓住要害、单刀直入、开门见山，一开始就接触问题的实质，趁敌方未加防范时，使对手失去平衡，以夺取论战中的精神优势，获得先机之利。巧用“我不知道”，谈判会产生极大的效力在谈判中巧用“我不知道”的策略，或许会收到事半功倍的效果。谈判是一项双向的交涉活动，双方都在认真地捕捉对方的反应，以随时调整自己的预定方案。有时候，诸如“我不知道”这样的回答在谈判中可能会产生极大的效力。其实，“我不知道”是一种不传达信息的传达。因为既然来参加谈判，就不可能对谈判目标不知道。论辩中巧设圈套，让对方主动人瓮使用请君入瓮这一论辩技巧，必须注意以下三个问题：第一，圈套要设好。在揣摩对手心理状态的基础上，主动以进攻者的姿态发问，或假设其事，或虚言夸张，巧布疑阵，设好“口袋”，诱使对方上钩，为后面做好准备。第二，反击要有力。一旦论敌已经进入“口袋”，就应不失时机地扎紧袋口，迅速出击，瓮中捉鳖，不给对方以回旋的余地。

259反击时要配以类比、归谬、两难推理等方法，与前面设下的圈套遥相呼应，由此及彼，抓住要害，给予有力的反击。第三，引诱要巧妙。可以采用障眼法，巧布疑阵，不露痕迹，以免被对方识破而功亏一簧。当对方不轻易上钩时，便辅之以激将等法，来诱使对方尽快进入你预先设好的圈套。这是诱敌入瓮的关键所在。成语“请君人瓮”比喻用其人之道，还治其人之身。在论辩中，“请君人瓮”是指言在此而意在彼，先提出一个或几个问题，诱使对方说出或同意与你尚未说出的、准备坚持的观点相类似的观点，然后伺机运用类比、两难推理等方法，指出对方的行为与观点、前言与后语相悖谬之处，使对方陷入圈套之中而无法争辩。使其无言以对，俯首认输。作为一种论辩技巧，“请君入瓮”的关键就在于巧设圈套和伺机点破，使对方“哑巴吃黄连—有苦说不出”，无言以对，俯首认输。多用“所以”少用“但是”，对方易接受你的谈判谈判的最高境界就是让谈判双方走向双赢。谈判就像分“蛋糕”，自己分得一定利益，同时要让对方知道他也能分得“一块”，这样“蛋糕”才能越做越大，谈判方向上你才能一直占据主导地位。为了使讲话的内容充分展开，首先要给对方留下这样的印象，即谈判的对手和自己谈论的是同一个内容。双方在发言中多少有点矛盾时，也应这样对人家说：“我和部长之间只是表达方式和所处的地位不同：其实说的都是一回事。”把话引导到双方共同的目标上来，共同努力寻找到达这一目的的最短路线。相反，彼此耿耿于怀，各朝各的方向发表议论，双方在心情上都会有一种蒙受了损失的感觉，于是相互抱怨自己损失的那一部分让对方赚去了。我们并不希望这样，因此必须给对方留下双方是为了共同的利益而在一起的印象，本着“我

260赚，你赚”的精神进行商谈故此，对话中应该尽量避免使用转折连词。使用过多，无论怎么解释都形成一种相互对立的氛围。即使对方反驳自己，也不能用“但是”来接受。不管人家说些什么，一定要用“所以”、“正因为如此”等顺接连词来对付。人际关系的发展不见得那么规范，那么完善。有些表达写进文章里显得文理不通，但在口头对话中往往没有什么异样的感觉。比如有两个女高中生在谈话，你站在客观的立场上听起来有些驴唇不对马嘴，可她们在那么一种特定的气氛里就能一直聊下去。两者之间的谈话不必100%吻合，其中有30%对不上，关系也能够融洽起来。所以，在理论上应当使用转折连词的地方，即使你用了顺接连词，谈话仍然可以继续，内容也没有发生意外地变化。比如对方在指出缺点时问道：“这种场合，你们应当如何处理？”这时可以回答：“没什么，正在考虑对策。”也可以回答：“所以，正在考虑对策。”两者的意思都讲得通，但以后者为好，因为它给人留下的印象是我们双方都在朝着同一个目标努力。经过各种考验并能够从跌倒的地方很快地站起来的人，往往善于使用顺接连词。不想心甘情愿地接受对方的意见时，也用“所以”开头把自己的意见坚持讲下去的人，应该说是强者。如果讲话过程中，无论受到怎样的攻击，也不改变自己的论点，用转折连词来迎接对方的挑战，那么，谈判就在不知不觉之中误入了歧途。利用时间的紧迫感来扭转局面在交涉或会谈的时候，越是重要的案子，越是放在即将结束的时间里。时间越仓促，可考虑的时间越少，对方越被动，也就越容易妥协，最终的结果也就越有利于我方。这种谈判技巧所适用的情况是，知道自己用于谈判的时间，也探知对方的谈判时间，想办法缩短对方的有效谈判时间，造成对方的被动，可总结为“知己知彼法”。利用紧迫的心理影响，在时间即将结束前扭转局面，除了“知己知彼法”，还有一种“浑水摸鱼法”。所谓“浑水摸鱼法”，就是在众多人讨论很多

261问题，疲惫不堪且无头绪时，自己主动对其进行归纳，引导大家在放松警惕时接受自己的意见，从而达到自己的目的。例如，在现实生活中，我们可能会遇到这样的一种情况：会议漫长、拖拉，讨论几个小时都没有什么实质性的结论。与会者都变得不耐烦起来，开始抱怨、发牢骚。此时，有一个与会者突然站起来说：“各位的意见非常多，但可以总结为以下几点……”其他所有的与会者都会很感激他。因为他把冗长的会议给简明扼要地总结了出来，否则，这个烦人的会议还不知道要开到什么时候呢！然而，当大家回到家里，再重新考虑刚才那个人所说的话，并回忆开会时所讨论的内容时，却发现那个人所“总结”出来的几个要点并不合适，其他的重要问题都被漏掉了。再过几天，人们聊起这件事，都有同感。可见，当时那个发言者的话里藏有玄机。因为，他在与会者经过长久讨论，疲惫不堪、放松警惕时，通过“总结”，让大家帮他实现了自己的目的,真可谓利用了“最好的时机”无论是“知己知彼法”，还是“浑水摸鱼法”，都是利用了最佳时机。需要强调的是，在时间即将结束前扭转局面，并不是在时间即将结束前仓促行事，而是要利用时间即将结束这一事实给对方造成心理压力，让对方“中套”。对自己来说，时间即将结束前，正是最好的时机，最恰当的“火候”，而观察事情的发展就像观“火候”。总之，自己对时机的把握是主动的、胸有成竹的。这样，才可能取得理想的效果。对于一个谈判者来说，掌握时机与条件是谈判过程中重要的技术环节。时间即将结束前，就是一个扭转局面的最佳时机。这个时机需要把握，也可创造。善于利用这样的策略，会对自己起到很大的帮助。布下“最后通牒”的陷阱，让他不得不屈服发“通”一定要注意一些语言上的技巧，要把话说到点子上。1.出其不意，提出最后期限，要求谈判者时必须语气坚定，不容通融。运用此道，在谈判中首先要语气舒缓，不露声色。在提出最后通牒时

262要语气坚定，不可使用模棱两可的话语，使对方存有希望，以致不愿签约。因为谈判者一旦对未来存有希望，想象将来可能会给自己带来更大的利益时，就不肯最后签约。故而，坚定有力、不容通融的语气会替他们下定最后的决心。2.提出时间限制时，时间一定要明确、具体。在关键时刻，不可说：“明天上午”或“后天下午”之类的话，而应是“明天上午8点钟或“后天晚上9点钟”等更具体的时间。这样的话会使对方有一种时间逼近的感觉，使之没有心存侥幸的余地。3.发出最后通牒言辞要委婉。必须尽可能委婉地发出最后通牒。最后通牒本身就具有很强的攻击性，如果谈判者再言辞激烈，极度伤害了对方的感情，对方很可能由于一时冲动链而走险，一下子退出谈判，这对双方均不利。有些谈判者支出架子准备进行艰难的拉锯战，而且他们也完全抛开了谈判的截止期。此时，你的最佳防守兼进攻策略就是出其不意，发出最后通牒并提出时间限制。这一策略的主要内容是，在谈判桌上给对方一个突然袭击，改变态度，使对手在毫无准备且无法预料的形势下不知所措。对方本来认为时间挺宽裕，但突然听到一个要终止谈判的最后期限而这个谈判成功与否又与自己关系重大,不可能不感到手足无措。由于他们很可能在资料、条件、精力、思想、时间上都没有充分准备，在经济利益和时间限制的双重驱动下，会不得不屈服，在协议上签字。警惕对方的心理战，避免被对方击垮在商务谈判中，经常会遇到心理战。心理战是以折磨对手的心理为目的的，类似于“不战而屈人之兵”。通过心理战，使你心里不舒服，从而把你弄垮，使你潜意识里希望尽快完成谈判协议，并由此做出退让。要摆脱这种束缚，必须做到：

2631.慎重选择谈判环境。2，警惕黑脸白脸的迷惑。3，谨慎对待对手的人身攻击。4.别被威胁吓住。威胁是谈判中经常滥为了使对方的威胁失效，有时候你可以干扰其传达威胁的过程。你可以故意不理会对方的威胁，只将它视为未经授权的、匆忙说出的或与你不相干的信息。你也可以向对方传达这种危险负有风险的信息。对付心理战的办法，首先是让自己有良好的心理素质。只有这样，你才能在心理战中越越勇！声东击西，用“心”取胜声东击西，诱使对手出错招人常说，兵不厌诈。商场如战场，见招拆招固然重要，能让对方出错招则更省时、省力而且决策失误最容易带来“一步错，百步错”的后果，从此一蹶不振。竞争中的声东击西之法，可使对方打乱原有的计划，使出新的招数。只是这招数一旦使错误就来了，再想撤退就为时已晚了。发挥优势，强力打击，让对手没有还手之力竞争就是要把自身优势发挥到最大，来狠狠攻击对方的薄弱处。这样的竞争不仅容易取胜，而且易形成良性循环，从而让自己的公司倚仗自己的长处愈加发展、壮大。每家企业都有自己的优势。利用自己的优势攻击对方的劣势,并且硬下手腕连续进攻,让对方没有还手之力，是为胜利之法。

264攻其一点，在对方最弱处下“锥子”俗话说：“知己知彼，百战百胜。”无论在战场上，还是在商场中，这都是一条铁律。“知己”就是了解自己的优势在哪里，不足之处有哪些，“知彼”就是分析对手的特点，找出他的薄弱环节。任何人都有弱点，和人竞争就要找到其弱点并进行攻击。只要我们用自己的优势攻击对方的弱点，胜利就属于我们。在对手的“软肋”上痛下杀手，能获得比正面迎击好千倍的效果。要想找到对手的致命弱点或软肋所在，就要摸清他的底细，将其看个清清楚楚、明明白白。把对手的底细摸透，了如指掌，始终是战胜对手的一个重要前提。一个人的实际状况是不会轻易显现的，这需要耐心细致的调查和取证，才能搞清楚。在此不下大工夫是不行的，没有捷径可走。没有底牌可出的对手是最脆弱的，在他们的要害处轻轻一击，就致命了。清楚他们的虚实，便会掌握他们的动态，从他们的弱点下手，被动的就不会是自己。与人合作但不要轻信，方能保全自己对于瞬息万变、风云莫测的商场来说，相信人是应该慎之又慎的。虚假的需求信息，深藏欺诈的报价，吹得天花乱坠的广告，都是防不胜防的陷阱。你若没有“心机”，随时都可能血本无归。人生也是一样。《孙子兵法》云：“知己知彼，百战不殆。”尤其是与人合作，更不可忘记这一深刻的古训。永远对你的对手保持警惕和戒备。随时随地密切注视对手的情况。如果不把问题弄个水落石出，就仓促与对方合作，将是十分危险的。据资深的厨师讲，每条鱼的纹路都不一样,从鱼的外观可以分辨出鱼的味道。而我们多数人在同对手打交道很长时间后,仍然对对手的情况知之甚少，而且我们还缺少了解他们的好奇心。这样粗枝大叶，又怎么能指望获得全面的胜利呢？

265还有的人对信誉的依赖过分突出。不错，越来越多的商人懂得，建设良好的信誉意味着生意的兴隆。信誉作为自己的事情，当然越牢固越好。但具体到每一笔生意时，信誉是不能完全依靠的。《孙子兵法》中还说：“兵不厌诈。”有“心机”的人和高明的骗子都知道这个道理，很可能刚开始在你面前显示的几次信用，不过是诱你步向深渊的一个诈术即使成功地与对方合作了一次，并不意味着下一次就有保证，人家不一定会因此信任你你不必指望它会给你带来多大的好处，同时，你也不能因此就永远信任对方。有心机的人总是具备“防人之心”。因为人心防不胜防，有防人之心就可应对突如其来的变故。与人合作可以，但是不能过于相信对方，这样才有应变的可能。以逸待劳、以退为进、以静制动—退一步实则进两步做生意要像做人一样有进有退，有所为有所不为。必要的退让可以换来更大的利益，一味地咄咄逼人则有可能使你陷入死胡同。学会“以逸待劳”“以静制动”，才能更好地后发制人，克敌制胜。但是，退让策略的运用，既要适时，又要得体，一定要充分掌握对方的心理活动，再“对症下药”地安排策略，这样才能万无一失的取得成功。《孙子兵法》中讲：“以近代远，以逸待劳，以饱待饥，此治力者也。”也就是说，双方交战时，不一定要用进攻的方法，才能将对方置于困难的局面。只要做好充分的准备工作，养精蓄锐，等疲劳的敌人来犯时，给予敌人迎头痛击，一样能达到制胜的目的。待机而动，以不变应万变，以静制动，往往能在竞争中占据优势。“以逸待劳”是现代商场上经常遇到的一计。你不需要直接采取进攻的行动，只要积极防御，以盈养亏，以亏促盈，待竞争对手出现漏洞时，再攻其不备，出其不意，就很容易在竞争中取胜。市场变幻莫测，行业间摩擦此起彼伏，机会稍纵即逝。在这个每时每刻都充满

266着竞争、风险的环境中，任何一个公司哪怕是稳坐“庄家”的“老大哥”都不可能一直独占鳌头。可能今天你还是一支“绩优股”，明天或许将会变成一支不折不扣的“坏股”既然我们不可能在竞争中永葆胜利，就要学会攻守兼备，适时转移或者退步。当时不利己时，退回来休养生息，不和对手硬碰硬，等待时机，瞅准机会反过来推翻对手。在和对手进行斗智斗勇的过程中，要耐得住时间，耐得住各种各样的诱惑和小恩小惠，保持良好的自我状态，才能取得自己真正的需求。适时透露虚假信息以蒙蔽对手商场如战场。在这些没有硝烟的战争中，商人必须懂得“伪”、“诈”之术，懂得巧放烟幕弹的道理，人生也是一样，在人生残酷的生存竞争中，也要像商人一样懂得运用计谋，让自己在这场“战争”中胜出。常言道：“水至清则无鱼。”意思是说，清澈的水潭里如果有鱼的话，早就被人用尽办法捞走了。其实做事情也一样，如果没有计谋，被人一眼看透，那么这件事的成败就可想而知了。所以做人应有城府，做事要有“心计”，要像狡免那样有三个窟，这样才能在处处“险恶的社会环境中生存下来。“用假信息着对方的鼻子走”一计，最早的使用者是古代兵家。在战争史上，向敌人透露假信息，而影响其决策，最终将其打败的例子不胜枚举。连横合纵，将天下资源都为已用这就是张果喜的连横合纵。摆脱眼前利益和一已之利的束缚，开阔视野，正确处理与盟友、竞争对手之间的关系，化被动为主动，变消极为合理，才能变小钱为大钱。富人之所以富肯定有其独到的原因。张喜果被称为改革开放后第一个亿万富翁，他只有初中文化水平，却

267通过自己超强的商业智谋打拼出了一片天下。很多时候，一个人的胸怀和眼光，决定他能拥有多少财富。假设张喜果贪图小利，答应那些日本小企业的要求，腰包暂时会鼓，葬送的却是长远利益。张果喜说：“台上靠智，台下靠信誉。”这就是他不舍弃日本代理商的信念，也是他最终能够联合各方力量的基础。大财富只属于大智慧的人。目光短浅，直盯眼前利益，不会有长久的财富。一个梦想致富的人，不能与对手保持永远的竞争关系。生意场上事事难料，审时度势联合对手，将对立变成合作，就可能在竞争中获利。宁可与对手抗争，也不与其合作争取潜在利益，受害的终将是自己，这样的人也不会得到财富的青睐。所以，在商界，灵活处理与对手的关系，连横合纵才会取得成功。连横合纵是一种智慧。生意场上，将一切能利用的资源聚拢到自己身边，才能给自己带来更多财富。想要致富，不能孤军奋战，要懂得连横合纵，让天下人为己所用。商场竞争激烈，个人能力再强，也难免势单力薄。孤胆英雄并不是明智之举，费时费力，结果也并非如意。这样做成全的也是你的对手。经商时必须利用各方势力，必要时“化干戈为玉帛”，将使你受益匪浅。反其道而行，让对方的努力化为乌有《三十六计》中说：“有用者，不可借，不能用者，求借。借不能用者而用之，“匪我求童蒙，童蒙求我’。”要在竞争中取胜，首先要发挥自己的优势，要发挥优势就要求另辟蹊径。竞争之法无准则，取胜才是根本目的。使用反常方式，对手更易陷入措手不及的状态。三十六计中有一计叫“借尸还魂”,原意是说已经死亡的东西,又借助某种形式得以复活当然，这里并非讲这些命理性的东西，用在商场上，是指利用、支配那些看上去没有作为的势力、没什么用途的东西，来达到我方目的的策略。就像我欲“还魂”，必须借助看似无用的

268“尸体”一样。我们要善于抓住一切机会，甚至是看上去没什么用处的东西，努力争取主动壮大自己，即时利用，转不利为有利，乃至转败为胜。这条计谋要求我们借助“死去的人”(看上去无用的东西)与“活着的人”(看上去有用的东西)较劲，似乎有悖常理，但这正是它的精髓所在，意在告诉人们要不走寻常路，独辟捷径。比如当对手纷纷抛弃老模式、旧思维和老技术，大力创新时，我们不妨反其道而行，重新揣摩旧的思维、模式和技术，通过另辟捷径以反常的方式来取得成功。这种竞争手法最关键的是不按常理出牌，当对手都已经抛弃时，只有你在使用。当对手们蜂拥涌向独木桥时，你却乘着小舟，当对手们彼此你追我赶，向所谓的最新潮流追逐的时候，你却反方向而行……你的“唯一”往往是你战胜敌手的“利器”，因此对手下了很多功夫都是无用功。实施狙击战术，阻碍竞争对手狙击战术可干扰对方的竞争流程,使之不能正常地进行商业活动。在不能成功的情况下对方就不得不先行撤退，等他日再议了。在对手实施商业活动的重要环节进行阻挠，使之不能顺利进行，为自己赢得竞争的时间和空间。狙击战术的种类有很多，奔驰针对丰田采取的“围魏救赵”之法，就是其中的代表最大的危险不是眼前的目标，而是背后的敌人真正的商业高手就是“螳螂捕蝉”中的黄雀，“鹂蚌相争”中的渔翁。要学会不动声色，以静制动，这样才能够出奇制胜。在商战中，我们不能总是盯住眼前的敌人，要学会“眼观六路、耳听八方”。要知道，最危险的敌人往往站在你的身后。

269有时候，拉拢对手比打击更有用“同行是冤家”的思想是错误的，不仅仅是针对不正当竞争本身而言的这则寓言就告诉我们，在商业活动中，实际上是一种“你好，我也好”的双赢关系。只有邻居的种子优良了，才不会将劣等的花粉污染自己的品种，也就不用费尽心机去防范邻居的花粉了。这样的经营思路才是最聪明的。试想，反过来会怎么样呢？我们用一个现实生活中的例子来告诉大家。在一条街上，有好几家餐馆，生意都非常红火。然而，其中一家的老板却不甘心，他总觉得别人抢了自己的生意。如果把其他几家都挤走，自己的生意必然会更好。于是，他就想尽方法来排挤对方。因为这家人在本地非常有势力，几经努力，终于整条街上只剩下他一家餐馆了。然而，让人奇怪的是，这家餐馆的生意不仅没有更好，反而越来越差，最后也关张了。为什么会这样呢？原来，其他几家餐馆都在的时候，这里形成了一条颇有名气的小吃街很多人都是慕名而来的，因而客流量非常大，各家的生意因此也都好。然而，只剩下这一家之后，人们觉得没什么意思，也就不会再来了，于是客流量就越来越少了由此可见，同行不一定就是冤家。如果一个人只讲竞争，不讲合作的话，就会陷入孤军奋战的困窘之境。反之，如果别的同行参与竞争，不仅会在压力的推动下使自己更加强大，还可以几家一起开拓出一片更广阔的市场。在某一个地方，同行的竞争不仅会使自己在压力的作用下更加强大，还可以几家同行一起，构建出一个更广阔的市场空间。瞄准对方的关键点，以一点击溃其全部商场上不存在永远的强势和永远的弱势。弱势如果想跟强势争夺市场地盘，就不能正面硬碰。这样只会导致“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾

270米”的结果。弱势，要善于做一个狙击手，不断培养自己的敏锐触觉和目光，暗中瞄准劲敌的关键点，才能将之一击即中。弱势还要不断提高自己在博采众家之长的基础上，不断创新，顺从消费者的需要生产。在千变万化的市场竞争中，使自己的产品保持销售旺势，永远立于不败之地。商场上劲敌如林，很多时候我们很难与之正面交锋。因为有时候你越是跟强敌较劲，越能激发对方的凶猛攻势。最终，只能让自己丧失主动权，陷入无休止的被动，变得连喘口气的机会都没有。那么，应该如何对付强敌呢？“打持久战”是耗不起的，“打游击战”又没有那么多的“革命根据地”。所以，只能打“狙击战”，瞄准对方的关键点，一击即中，彻底粉碎敌方的“大本营”。《三十六计》中说：“不敌其力，而消其势，兑下乾上之象。”也就是说，要避其锋芒，攻其弱点，消除敌方生存之根本。那么对方自然会不攻而破，也就是“釜底抽薪”之意，是现代经商赚钱中不可不知的一计。后发制人，隐而有道，此乃商场不可无的智谋“螳螂捕蝉，黄雀在后”。甘当“老二”，能当“老二”就是做黄雀。很多商人对此颇有感触。他们辛勤地开拓市场，而销售额一-旦见好，又生后顾之忧。为什么？因为这个时候，必然有其他财大气粗之辈跟上，既是后发制人，更以实力制人。某些经商大户对风险较大或无暇顾及的生意，先按兵不动，让其他小商人去开发，等到有利可图时，再迅速开发#取而代之。这就告诫我们，如果在市场中你的实力并不那么雄厚，那还是甘当“老二”的好一个商人，在经商过程中能够先发制人当然很好，而“步人后尘”者也不应视为落伍者特别是对

271于事业刚刚起步的商人来说，他们在开发新产品时，由于受到资金、技术、市场等诸多因素的制约，新产品开发步履维艰，很难在短期内形成规模、产生效益，解决问题的最好办法就是紧跟领跑者。如果不顾自身的实际能力，也拼命地往前冲，就难免因为新产品开发没有形成气候，投入市场后存在这样或那样的缺点，结果自掘坟幕，使自己处于困境当中。后发制人不是后来居上，而是本身就有实力，故意隐忍，在最适合、最恰当的时候猛然爆发，一举击败对手，取得胜利。商场之上的争夺同样险象环生，要想取胜，除了实力，还要用智谋。商场就是江湖。“打打杀杀”，“刀光剑影”，没有硝烟胜似硝烟。人们争夺的不是生死，却是同样至关重要的商场利益。在这里，有的人强势、锋芒毕露，震得对手一个个胆战心惊：有的人却收起羽翼，“甘为人后”，似乎是个胸无大志的人。没过多久，最初强势的人被他人群起而攻之，有的就此没落“甘为人后”的人却在不声不响中慢慢崛起，创造了自己的辉煌揣摩心理，以心赢心.慧眼识破“处理商品”，不人商家便宜“陷阱”一直流传着这样一句话，“便宜没好货”。或许它不是真理，也不是针对所有的事情都是正确的。但是它绝对是亘古不变的古训，是前车之鉴，后事之师。一到换季或者过年、过节,很多商场、超市、沿街店家就会打出各种旗号来招揽顾客，“打折”“赠品”“特价处理”等各种宣传标语和叫卖层出不穷。很多顾客在这种气氛和诱惑下对这些商品趋之若鹜，不由自主的掏空自己的腰包。

272但是很多人都有这样的经历，买了一大堆东西回家后才发现，有一大半是自己并不喜欢的，还有一些是自己根本用不着的，剩下真正用得着的却是一些质次价高、有各种问题的，绝大多数东西买了后才吃后悔药一一后知后觉中才发现自己被商家和导购忽悠了。本来以为是“掉馅饼”的事情，却不留神掉进了别人挖的“陷阱”里。天下没有免费的午餐，一分钱一分货，不要相信哪个老板愿意自己掏腰包或者做赔本买卖。相反，他们正是利用了消费者愿意买便宜货的心理，来诱使人们一步步走进商家摆的“迷魂阵”中。不信，请看这些迷阵后的陷阱：迷阵一：特价处理的商品大部分都是待处理的次品。迷阵二：处理商品是诱饵，用“没货”、自我批评、导购充当“自己人”，让你不知不觉中完成了一次超出预算的大消费。迷阵三：处理的商品很多都是过期或者快过期的商品。很多媒体报道，一些负责任的商家，在时间将近时，常常将那些快变质或已经变质的商品，利用捆绑促销的形式推销给顾客。比如，月底特价酸奶，一般把5盒或者10盒捆绑起来价格算起来每盒比单买要便宜40%。但是如果你不留意日期的话很可能要自吞苦水，这批酸奶距离保质期的最后期限很可能只剩下四五天了。很多人算不清一笔账，花钱花得值不值，不是看购买的“量”，而该看所购物的“质”我们现在已不是吃不饱穿不暖的年代了，我们注重的是生活的品质。市场上诱惑太多，有时我们的欲望肆无忌惮。当然，人有欲望是正常的。我们不是要去压制它，而是应该擦亮自己的双眸，看清楚周围，识破那些奸计，不让自己上当受骗，不让自己陷人入别人设下的“圈”中。

273认清商家的陷阱：优惠券到底优惠了谁出于内心的优势考虑，小李信任了他的话，但这其实只是商家利用小李的投机心理，所做的一种商业活动而已。而小李出于对偏离的恐惧，选择了听从商家的话，失去了自己原有的理性判断。优惠券优惠了顾客，更优惠了商家。人们不要见到发放的优惠券，就上前抢购。其实这只不过是商家利用人们的投机心理，做的一场秀罢了。要想避免投机心理，便要克制自己占小便宜的心态。理性地对待任何一种天上掉馅饼的好事，要清楚地认识到天下没有免费的午餐。增强对抗“打折”的免疫力，不中“原价”的迷惑计很多人在商场购完物结账时，从不看小票，等走在回家的路上才犯嘀咕—怎么花了这么多钱，商场不可能算错账啊……拿出小票细看时，才发现很多商品的价格并非是自己原来在货架上看到的价格，并非是所谓的特价商品，这到底是怎么回事呢？“打折”商品却按“原价”收费？到底是自己眼花了还是商家你“迷汤”了？现在就借你一双“火眼金睛”，让你看清商家玩的那些“躲猫猫”的游戏：1.“特价”商品照样按原价结算。2.故意以“打折”商品诱惑消费者，实则仍是原价甚至比原价还高。3.将原价商品故意标为“特价”出售。4.在“打折”区域中摆放原价商品来混淆视线。有些商家就是摸透了消费者的这些心理，借“打折”“减价”之名，行“欺诈”之实，这对消费者非常有“迷惑性”。当我们兴高采烈地花着钱时，却不知不觉地投资了零售业、服装业······不知不觉地沦为一个商品奴。花了钱，我们是可喜呢，还是可悲呢？！

274不上“一口价”的当：省不省先“砍”一下再说很多商家为了降低成本使其利润最大化，常常会采取一些忽悠的手段来诱骗消费者购买自己的产品。消费者想买实惠，销售想赚实利。消费者想尽量砍低价钱，销售者则想方设法抬高价格，还不让消费者看出来。于是，有些商家为了使消费者不好砍价，就与厂家联合起来在商品标签上做文章，故意标上诸如“全国统一零售价”“销售指导价”等字样，或者自行张贴“口价”“不还价”等店堂声明、告示，以此来忽悠消费者。很多消费者信以为真，以为其所售的商品真就不能砍价，结果“一口价”买得却是“忽悠价”。尤其在网上购物时，我们经常会遇到一口价商品，但不要认为标明一口价就不能议价了这只是障眼法。一些不够精明的人往往被卖方的一口价忽悠住，以高出物品真正价值几倍的价钱买下，而自己还被蒙在鼓里。不要上“一口价”的当。把所购商品摆一边，看商品谈价钱，能砍则砍，不能砍也可以尝试着要求卖家降低一些价格，比如免邮费、化零为整等等。一口价的陷阱不仅体现在虚假的报价上，还经常打着特价商品的旗号来迷惑消费者，使之跌入陷阱。商家打着“-口价”的幌子，以所谓低价销售的手段，蒙骗消费者，逃避自己本来应当承担的退换和售后服务的责任，显然消费者又当了一次“冤大头”。或许有的时候一口价真的很低，但是当你以为自己真的捡了个便宜的时候，事后你才回过神来，原来在一口价的忽悠下我们完全忽略了商品的质量和售后服务问题。“一口价”“全市最低价”，在这些诱人的广告宣传语下，消费者不要在无知中自认为占了大便宜，很有可能你已经跌进了商家设下的陷阱。所以，面对一口价，要么将“砍”进行到底，要么横眉冷对之。

275“赠品”陷阱当提防，别为了“糖衣炮弹”吃了一嘴沙有关调查显示，冲着商家有赠品去消费的顾客占了绝大多数。但实际上这些赠品并不是白送的，商家早就把赠品的折合价--起算到成品里让消费者掏过腰包了，也就是消费者花钱自己买了赠品。回头再看看这些赠品，完全的噱头，没有什么实际价值。不少亲身体验了赠品陷阱的人,曾这样述说过他们的不愉快的经历：“我前不久买了一个电磁炉，商家还赠送了一个汤锅，回家做饭我就用赠送的汤锅做汤，没想到刚把锅放到电磁炉上，锅就冒起烟来。”“我买过一个紫砂锅，商家赠送了一个锅铲，结果不到一个月就断掉了。”“有一次，我在超市看到捆绑在一起的牛奶正在打特价，也没有留意日期，等回家后才发现再有四五天就过保质期了。商家这样的欺诈行为，隐藏之深，实在让人汗颜。找消协投诉让他们得到应有的惩罚，才能让消费者的钱花得心安理得。但是，市场之大，有些行为总是屡禁不止。消费者要想避免陷入陷阱，就不要贪图小便宜，想着天下掉馅饼的事情。要知道，商家精明过了头，顾客只能当冤大头！熟知“贝勃效应”和“尾数效应”，避免上价格的当现代社会，商品成千上万，种类繁多。各种商品的质量、用途、款式不同，价格也就千差万别。即使同一种商品，价格也不是一成不变的，经常会上下浮动。同一种商品，标上不同的价格，会导致消费者完全不同的心理反应。在生活中，最常见的两种价格心理效应包括“贝勃效应”和“尾数效应”。为什么尾数定价法运用得如此广泛呢？这是因为尾数定价法会对消费者产生特殊的心理效应：

2761.可以使消费者产生便宜的心理错觉。如198元一双的鞋要比200元一双的鞋好销2.可使消费者相信企业在科学、认真地定价，制定的价格是合理的、有根据的。3.给消费者一种数字寓意吉祥的感觉，使消费者在心理上得到一定的满足。如“8”的奥语中念“发”，含发财致富之意。以“8”为尾数的价格，会让人产生美好的联想。了解了价格的这两种心理效应之后，但愿你在日后的消费中，多一分小心与谨慎，以免上了价格的当。警惕销售中的稀缺效应，以免掉入商家的“消费陷阱”在消费时，消费者要警惕销售中的稀缺效应，特别是一些商家打着“一次性大甩卖”“清仓甩卖”的时候。有些商家就是利用稀缺效应的原理，以引起消费者的兴趣，促使消费者购买。我们在消费中要特别注意，以免掉入商家的“消费陷阱”。常言道，“物以稀为贵”。就是说，越是稀少的东西(不管其使用价值多么小)，人们越重视它。为什么会发生“物以稀为贵”这种现象呢？斯坦福大学著名的心理学教授希奥迪尼道出了其中的奥妙“一种本来没有引起我们太大兴趣的东西，仅仅因为正在迅速变得越来越难得到，马上就引起了我们的兴趣”。在消费心理学中，人们把“物以稀为贵”而引起购买行为提高的现象，称为“稀缺效应在销售商品时，商家常使用“赔本大甩卖”“清仓处理”的广告来引诱顾客，使顾客提高购买行为。因为这次不买，下次再也没有这样难得的机会了。这种消费的稀缺效应在其他领域中也常常发生，如人们对要摇号的东西总是特别喜欢，非要占有不可。因为它罕见，从而显得特别“香”，以拥有它为荣耀。又如画家的原作只有一幅就显得十分宝贵，价格就比印刷得十分精美的高档复制品要高得多，购买人也多得多。又如，人们对偷听到的信息总是如获至宝，总是爱听秘闻。所有这些，都是稀缺效应的反映。为什么会产生稀缺

277效应呢？其主要原因如下：一是与相对稀缺度有关。某一件东西很多人喜欢它并希望占为己有，但只有少数人或某一人能获得它。这时这件东西的稀缺度就相对较高，如许多著名书画家的作品，就是因为相对的稀缺度高，从而显得珍贵。因此，许多书画家惜墨如宝，不滥画滥卖。否则，画就会贬值，不会产生稀缺效应。二是与绝对稀缺度有关。有的东西只有某人拥有或极少几个人拥有，这东西就显得珍贵了，从而产生“占为己有”的心理与行为。如特级教师、功勋教师、劳模等数量都极为有限人们都力图争取。即使争取不到，对争取成功者也刮目相看，十分敬佩，而在行为上努力效仿，这也是评定先进、树立榜样的理论依据之一。独家专访使收视率大大提高，就是因为信息源是独一无二的。小心商家利用“配套效应”引你上钩在现实生活中，配套效应可以带来好的结果，也会带来不好的结果，这取决于所参照的“睡袍”的价值。有价值的“睡袍”，可以促使我们为了与之配套而产生一系列好的或者对我们成长有利的行为表现。反之，劣质的“睡袍”却会使我们走向倒退。选择一件有意义的“睡袍”，激发人们自我转化的内在动机，主动实现良好的与之配套的行为，这是好的。但有时候，人们也会为这件“睡袍”，付出很大的代价，这就属于得不偿失了。这也是为什么家具店里的家具总是成套的卖，就是让人们产生“配套反应”，这样才有利于商家多赚钱。“配套效应”令人们消费更多的钱，只为了和新物品搭配的更加合适，从而达到心理平衡良性的配套行为自然不能反对，但面对不好的配套行为时，我们就应当选择考虑停止我们的这种配套思维，或者换一种方式了诸如买家具时，尽可能买一些百搭风格的家具，这样就不至于让家具放到家里，显得格格不人了。

278用心经营，收获爱情略施巧计，恋爱有道借鉴《恋爱兵法》，爱到深处不妨“趁火打劫”恋爱中最痛苦的莫过于单相思，喜欢你的人，你不喜欢，你喜欢的人，不喜欢你。正所谓“强扭的瓜不甜”。恋爱是两个人的事，勉强的感情不会幸福，只会造成彼此之间的折磨和痛苦。生活中有太多的不完美和无奈。每当我们情到深处，爱一个人爱到疯狂的时候，上苍似平总喜欢捉弄我们，难道“爱”的温度是零？“爱”不能温暖和融化对方的心吗？喜欢一个人最后却只能远远地望着他(她)吗？生活中我们总是经历着这样的事情：某一个人深深地吸引着你你愿意看他疯狂的踢球然后悄悄装作球迷递上你的爱心饮料，你愿意看他忘我地打游戏，自己却装作陌生人坐在他的旁边陪着他，你习惯在同一条路上同一个时间等待他的出现，你希望有一天能跟他做朋友……但是，你却发现他已经有心爱的人了。爱是没有先后，没有对错的。爱是勇敢的争取而不是卑怯的放弃。所以，要想抓住喜欢的人的心，首先要学会“趁火打劫”。“趁火打劫”的原意是，趁人家家里失火，一片混乱，无暇顾及的时候去抢人家的东西趁机捞一把。所以，趁火打劫的行为一直为人们所不齿。因为乘人之危毕竟显得不太光明，非君子之道。但是，在爱情的战争里是指，当对方在最失意、最痛苦的时候，送上你的温暖，最容易打动对方的

279心。因为，在一个人最脆弱的时候，如果有人陪着他(她)，他(她)会感到异常的温暖和欣慰，会因此敞开自己的心扉，甚至把你当成自己人,拉近彼此之间的心理距离在爱情中，要了解对方的所需，在他(她)最要的时刻送上自己的帮助，但一定要心存善意和真诚，否则会弄巧成拙，引火烧身。此外还要把握住“打劫”的度，千万不要让这个本来是联系感情的好时机，变成对方厌烦你的时刻。在《恋爱兵法》这部电视剧中，王文清和金正浩之间的“爱情战争”，就经常采用“趁火打劫”这一招。王文清要负责欧阳明明的行程宣传，而金正浩要负责公司的管理，两人都有难以分担给其他人的责任，也有因为工作而焦头烂额的时候。所以，这时采用“趁火打劫”的一方往往能收到奇效，捕获自己的爱情。在电影《乱世佳人》中，白瑞德先生为什么坐在房里就能等到思嘉这位佳人自动送上门来？靠得就是这招“趁火打劫”。凭借着对大局的准确把握，他在亚特兰大几次架着马车，载着佳人冲出熊熊大火,然后在远处火光的映衬下向心上人索吻的举动确是当之无愧的“趁火打劫”。“亲爱的，我爱你，所以为你挨骂、玩绑票、装阅读障碍，甚至差点牺牲了可怜的企鹅朋友，即使你第二天就忘得一千二净，我也依然焦头烂额地日复一日一一我打劫了你的爱，你偷取了我的心。”此情此景，心爱的他(她)能不跟你走天涯吗？人是有感情的动物，或许很多人习惯冰封着自己的心，总是一副拒人于千里之外的样子让人无法靠近。但其实，他(她)一直在等待一份能温暖自己心的“爱”。我们要学会“趁火打劫”。在最恰当的时刻，最恰当的关头，最合适的尺度进行“打劫”这样才能“劫”得自己的“爱”。坚持自己的标准，不要为他人而活爱恋是每一个人都会产生的一种情愫，无论是明恋还是暗恋。当心中有了自己喜欢的人，我们的心中、眼中便全是他(她)。心上人的

280一举一动，甚至是一句话，我们都会仔细观察。在这种忘我的境地里，我们常常迷失了自我。为了得到心上人的青睐，甚至是一句夸奖，我们总是按照自己所理解的心上人的标准改变自己。当爱情碰壁，我们另有所爱的时候又不得不依照新的标准改变自己。于是，我们发现自己活得很累，到最后连自己都不知道自己是谁了。夏威夷岛上的姑娘们为了嫁给王子，盲目地将王子的话当做选妃标准，随着标准不断地改变自己。可是王子最后选的却是一个不胖不瘦的女性，姑娘们的努力更像是一场笑话。不是王子见异思迁，而是姑娘们错误地理解了王子的想法，她们为爱将自己改变得不伦不类，也就无法获得王子的青睐。每个人的审美观并不相同。太看重别人的评价，为了迎合别人而改变自己，只能活在别人的世界里，是无法得到真正的幸福的。况且，你的改变也许并不是心上人真正喜欢的，你的努力有可能把你带向爱情的反方向。最真实的自己才是最美丽的自己。活在自己世界里的人，才更自信，更有魅力。别人的标准总是成为我们努力的方向，但是我们再怎么努力，也不能成为完美的人。为了爱而盲目改变自己，只会失去可爱的自我。不要生活在别人设定的圈子里，应该活出真实的自己。爱情就像沙子，抓得越紧越会滑落长相厮守的意义不是用柔软的爱捆住对方，而是让他带着爱自由飞翔。生活中一些事情常常是物极必反的：你越是想得到他的爱越要他时时刻刻不与你分离他越会远离你，背弃爱情。你多大幅度地想拉他向左，他则多大幅度地向右荡去。所以我们应该让爱人有自己的天地去做他的事情，譬如集邮，或是其他任何爱好。在你看起来，他的嗜好也许傻里傻气，但是你千万不可嫉妒它，也不要因为你不能领会这些事情的迷人之处就厌恶它。你应该适时地迁就他。

281爱人有了特殊的嗜好以后，我们还必须给他另外一个好处：有些时候要让他独自去做他喜爱的事，使他觉得拥有真正属于自己的东西。毫无疑问，爱人时常需要从捆在他脖子上的爱的锁链里挣脱出来。如果我们能够帮助并支持他们去培养一些有趣的嗜好一一并且给他们合理的机会享受完全的自由一一那么我们就是在做一些使他们快乐的事了。我们应当自信，真正的爱是可以超越时间、空间的。因此，作为婚姻的双方，在魅力的法则上，请留给彼此一段距离。这距离不仅仅包含空间的尺度，同样包含心灵的尺度：留下你自己独特的性格，不要与我如影随形，留下你自己内心的隐私，不要让我感到你是曝光后苍白的底片，留下你一份意味深长与朦胧的神秘·····不要试图挽留我离去的脚步，不要幻想我的目光永远专注于你，一切都应是自然形成的。在你我之间留下一段距离，让彼此能够自由呼吸。人人都有控制欲，只是强弱有别。但控制欲太强的女人，也许应该明白这一点：你越想知道，他越不想让你知道，你越想操控，他越想逃。“道高一尺，魔高一丈”的闹剧总会上演如果你控制得太紧，希望他事事都按照你的要求去做，他会想：“我结婚前的日子很平静安宁，一进门从来没有人吩咐我做这做那,不能碰这碰那,为什么我要为了婚姻而抛弃自由？也许伴侣会在你的“高压控制”下养成好的生活习惯或行为方式，但过度的控制会使伴侣感到窒息，逼迫他离开家，甚至投入其他女性的怀抱。所谓伴侣，是让他(她)最为放松的人，而不是让他(她)紧张的人，更不是一味约束他(她让他(她)感觉室息的人。如果你真爱一个人，就别抓得太紧。给对方自由是彼此尊重，也是最体贴的态度。给他一片自由的天空吧，就像把风筝放飞在蓝天里，只是别忘了在他心里系上爱和家这根线。如果真爱，就给对方一点空间和自由，这样风筝才不会断了线。

282关键时刻放对方一马，爱情才能一如既往世上的爱有千百种，不管是曾经的风花雪月，还是今朝的海誓山盟，也不管是罗密欧与朱丽叶经典爱情的再现，还是梁山伯与祝英台流传已久的千古绝唱，大多没有跳出爱情至上的传统模式，更谈不上让爱情升华。然而，当面对忍让背后的那一汪爱的深潭时，我们洞悉到的又岂止是一段荡气回肠的经历，一次刻骨铭心的爱恋！忍让也是一种爱。以爱的方式善待对方的缺陷，用包容的胸怀宽恕自己的爱人，在关键的时候放他一马，给他一个悔悟的机会，留一个自省的空间，于平平淡淡中演绎经典，在无声无语中融洽恩爱。这样，即使不是传奇的爱情，也将变得永恒，再平淡的婚姻，也能一如既往、令人流连。夫妻间需要更多的耐心，更多的忍让。有时候忍让可以加深你们的感情，有时候忍让一些，在关键的时候放对方一马，也可以挽回一段即将失去的感情。了解和满足他的需求，他就不会跑掉男女若不知道对方在乎的事，可能会彼此伤害。我们常可以看到男女用反效果的方式进行沟通，并且还常常拒绝对方。女人若能了解男人对爱情的基本要求，就能掌握他不满的原因。以下是女人最常犯的沟通错误：1.女人试图以提供非请求的忠告来改善男人的行为或帮助他2.女人试图以分享她的难过或消极感觉来改变或控制男人的行为。3.女人没有感谢男人为她做的事，却抱怨他没为她做的事。4.女人间接地以修饰过的问题来表达难过，如：“你怎能这样做？5.当男人做决定或采取主动时，女人总是纠正或批评他。6.女人把男人当小孩般纠正他的行为，告诉他该做什么。

283女人犯的这些错误会使男人感受不到爱。男人在没有得到他们的基本爱情需求时，会很容易受到伤害。女人通常不知道她沟通的方式不但没有支持男人,反而还伤害了他们的自尊。她可能试着去了解他的感觉，但因他的基本需要与她不同，所以她无法直接帮助他男人也和女人一样会犯同样的错误，以下是男人最常犯的错误：1.男人不倾听，心不在焉，不问女人有兴趣或关心的问题。2.男人按字面感受女人的感觉。3.男人倾听，但因女人带给他难过而生气地责备她。4.男人忽视女人的需求与感觉的重要性。5.女人难过时，男人却解释自己为什么正确，以及她为何不应该难过6.男人倾听完后，什么也不说或者只是走开。在女人的世界里，沟通特别重要。男人要学会倾听女人的感觉，并能够有效地表现关爱之情。男人通常不知道自己的沟通方式很不尊重与支持女人，男人可能知道她对他生气，但除非他了解她的需求与没感受到爱的原因，否则他便无法改变自己的沟通方式。正因为彼此不了解对方的基本需求，才会在不知不觉中伤害伴侣。甜言蜜语不妨多说一点，爱情才不会枯萎据心理学家测定，世界上最孤独的人，是那些仅有肉体接触而没有感情交流的夫妇。可见，感情的阻隔对婚姻关系的破坏有多么大！细心的丈夫们稍稍留心一下便会发现，恩爱夫妻无不善于运用各自不同的方式来向对方表达爱意，这种感情的沟通便是婚后夫妻感情不断深化的根本保证。许多夫妻对此颇有招数结婚以后，大多数做丈夫的只是用行动来表达对妻子的体贴、关怀和爱慕，而很少说一句“我爱你”。固然，行为沟通在已形成高度默契的夫妻中可以传递比语言更丰富的信息，但这样的夫妻毕竟是大难得了。特别是对于尚处于调

284适阶段的年轻夫妻，由于行为所包含的信息过于丰富，对方不一定都能感受得到。因此，用语言表露情感是十分必要的。此外，对言语沟通如果过分压抑，可能会导致情感交流的彻底阻隔。当双方只习惯于程式化的日常生活时，便会觉得对方没有感情需要了，于是便更加压抑自己的情感，如此恶性循环，最终便真的冷漠了。与妻子保持情感交流渠道的畅通，是聪明丈夫“对付”妻子的很关键的一招。在妻子生日或其他有纪念意义的日子，向妻子献一束鲜花或其他小礼物，在与妻子单独相处时向妻子说一声“我爱你”，对想永远关爱、照顾妻子的丈夫来讲，这永远不是多余的。有这样一些夫妻：婚后很少甜言蜜语，从不向对方认错，两人从不讨论夫妻生活问题很少去想对方需要什么物品;常常觉得夫妻聊天是浪费时间，喜欢一个人做事，不愿意与伴侣商量，认为取悦对方是庸俗的，搞不清伴侣对自己的感情如何，一方做了件自以为得意的事，对方却不以为然，遇到矛盾或问题，夫妻俩经常生闷气，有些事心里很不满，可又怕说出来伤了夫妻感情，不知道另一半对自己哪方面不满意，伴侣生气时，常常置之不理，一方谈论想法时，另一方往往心不在焉，两人在一起时，常常觉得无聊，很少去探究对方为什么总是情绪不好。如果婚姻生活中有上述表现，就会在“沉默”中埋下隐患，必须予以高度重视。要知道，爱不仅应该在心里，更应该说出来。男人要会“哄”，女人要会“柔”夫妻相处，就需要把“哄”当润滑剂。一“哄”值千金，那些尝过“哄”字甜头的丈夫们，一定深刻体会了其中的妙处。“哄”字常和“骗”字连在一起用，就成了一个贬义词。其实，家庭生活中离不开这个“哄字，比如，孩子被“哄”得睡着了。并非只有孩子才需要“哄”，大人也一样，特别是女人。懂得了这一点，做丈夫的就应该学会“哄”妻子，且要“哄”得得体而有技巧。倘能如此，你一定会收到意想不到的效果。

285“哄”是夫妻间爱的蜜汁。“哄”还是润滑剂，既能防锈，又能减少摩擦，降低噪音，减少损耗。做丈夫的，学一学“哄”的艺术吧！它会使你的家庭生活更愉快，夫妻关系更融洽。男人会哄妻，女人就应该会温柔。许多女人过分地注意自己的装扮和衣饰,反而忘了表现出内心的温柔。学习过怎样赢得丈夫的欢心艺术的女人，就不必担心在失去迷人的青春和姣好的身材之后，把握不住丈夫的心。著名作家哈代曾经写过，在新西兰某处的地里有一块陈旧的嘉碑，上面刻着一个女人的名字和一些文字：“她是多么温柔可爱。”这位哀伤的丈夫，把这些字刻在他妻子的墓碑上，想必一定拥有数不尽的幸福回忆：当他回家的时候，有妻子微笑的面容在等候着他，热腾腾的饭菜摆在桌上，说一句陈旧的小笑话也会有人附和着大笑，家庭永远充满爱意与舒适地等着他来。做个温柔可爱的女人，以及有个成功的丈夫，这两件事是很有关联的。根据专家的说法男人的妻子如果能够使他快乐幸福，他就会有更多的机会获得事业的成功。令人惊讶的是，许多深爱着自己丈夫的女人，却不知道如何使丈夫得到快乐和幸福。女人的内心虽然怀着天底下最深的爱意，却做着一些错事：应该让丈夫出门的时候，仍然紧缠着他不放，应该静静听丈夫说话的时候，却喋喋不休，管理起家庭来又像是个军训教官。虽然要讨男人的欢心并不是很困难，但是起码要像准备办一次舞会那样，机灵、动脑筋与肯努力一一只是不必像参加舞会的女人那样花费那么多的时间去装扮自己。这不是说，我们不必尽量使外表显得更迷人，而是说我们在注意自己的装扮和衣饰的同时，还要表现出内心的温柔。引人注目的成功婚姻，都是建立在妻子温柔的基础之上的。想要使一个男人快乐幸福，只需使他感到舒适，以及让他按自己的意愿去做他必须去做的事，这样就可以了。我们都应该了解，只要使他快乐幸福，就等于为他在社会上获取成功做了最大的贡献。在40或50年以后，他会说：“她是多么温柔可爱。”

286适当撒撒小谎，你们的爱情会更甜蜜夫妻之间有点秘密并不一定会影响两人的恩爱。相反，如果说了不该说的真话，可能会导致感情破裂。那么，该如何把握这个尺度呢？一位妻子的腿短，她向丈夫“你是否希望我是个身高腿长的姑娘？”她的丈夫如果照实回答肯定会伤她的心，因为身材矮小是天生的，无法补救。因而丈夫可以将事实修饰一番来满足妻子的愿望。他可以说：“如果我真想找高个儿的，我早就和那样的女人结婚了。而实际上并非如此，我娶了你，我就要你这样的”这样的回答肯定会让妻子满意，因为丈夫强调了他更爱妻子具有的比长腿更有意义的特质女人就是这样的，有时真话会让她难以接受，或者至少是心存不快，但如果你在这些无关紧要的小事上说一些善意的“谎言”，往往会收到较好的效果。我们常常对陌生人说谎。比如，在刚开始投入一份新的工作时，老板问起感觉如何，我们多半会笑笑说：“还不错。”当时说什么也不会告诉他压力很大，或是“真担心永远学不来之类的实在话。我们把实话全部带回家，再一股脑儿地倒给我们所爱的人。我们对那些陌生人说的言不由衷的“谎话”，为什么不肯送给自己所爱的人呢？其实，女人有时是需要一点善意的“谎言”的。比如，你可以夸赞她做的事：如果她换了一件刚买的衣服一--告诉她，她穿这件衣服真是漂亮极了。如果她去进修一一告诉她，你很爱她这种好学不倦的精神。如果她参加任何类型的义务团体一--告诉她，能把时间运用在理想的目标上真好。如果她在和孩子们玩耍一一告诉她，孩子能有这么一位妈妈真是太幸运了你还可以夸赞她所说的话：如果她说话很逗趣--一告诉她，欣赏她的幽默感，感觉棒极了。如果她擅长说恭维话一一告诉她，你能拥有这么一位善解人意的配偶真是福气。如果她解决了一个难题一一告诉她，因为她的逻辑才使家庭的生活品质获得了改善如果她很爱说话一一告诉她，聚会中有

287她才有生气，她是“聚会的生命”，你是多么的喜欢听她说话，她使人有如沐春风的自在感。如果她不爱说话一告诉她，真是一位难得的好听众，令你产生无比的安宁与平静许多婚姻专家认为，在处理夫妻关系时，如果你真正爱对方的话，有时对一些特定的想法和感受反倒要秘而不官甚至要撒谎，这句话尤其要说给男人听。因为女人大多都很感性，她们很容易被自己爱人的话所左右。男人用行动，女人用语言来表达爱女人总是喜欢用语言来表达，而男人却喜欢把爱藏在心里，用实际行动来表达。不是她不爱他，也不是他不爱她，只是他们的思维方式不同而已。婚姻中的男女一定要了解这一点否则两个人的争吵就在所难免了。婚姻不是简单的牵手，而是需要两个人用真诚、理解、信任、尊重和关怀去建造一座爱的城堡，手牵手，走上一辈子。丈夫用整个生命来和妻子牵手，以顽强的意志给予她生的希望，陪她度过了生命中最黑暗的时期。这是人生中最郑重的牵手了。个人的双手，不知牵过多少人的手。可当一个生命和另一个生命郑重牵手共走人生之路时，它的默契可以超越所有的语言和动作。人们说，结婚可以增加人的责任感，加速成熟一一结婚时我们还是孩子，不懂得结婚的真义。当我们面对琐碎的生活时，我们才在不断的争论又和好如初的过程里，触摸到婚姻跳动的脉搏。我们和另一个人的牵手，其实是牵住了执著和平凡的生活。结婚是一辈子的事。在这一生中，两个人一定会遇到很多困难。在这个人身上解决不了的，到下一个人身上也有可能存在，不要期待用逃避的方法来对待婚姻，而要用耐心共同经营。牵手只是婚姻的初级阶段，当两个人因为爱而走进婚姻的城堡后，应该用实际行动来表达对伴侣的爱。而这

288里所说的实际行动，是“说”还是“做”，这在男人和女人的思维里却有很大的不同。退却或让步，以避免一场激烈的争吵伴侣之间的感情，随时都有可能产生波折，遭遇挑战，其原因多种多样，比如失业、亡故、疾病等。面临这样的情形，重要的是充满爱意，多一些理解，多一些宽容，更重要的就是不能预先假定任何事情。大家要接受一个不容辩驳的事实：不管是你还是你的伴侣，永远不可能十全十美。以恰当的方式，随时沟通和交流，就能消除不良的心绪和感觉。这样，你和伴侣就能化解矛盾，解决一切哪怕最棘手的问题或事务。你没有对伴侣生气时，要花一些时间，以平和的心态，看看哪些措辞最能为你和对方接受。熟悉和掌握“预先协商”的妥当的表达方式，可以给你带来意想不到的惊喜。记住：你们都可以“依样画葫芦”，直接套用双方认可的表达方式。一旦发生冲突，它们可以迅速缓和紧张气氛，避免无谓的纷争。还有，不管选用哪一种措辞，都不要忽视在措辞背后，辅以更大的支持性力量一一你对伴侣的爱，这是最为关键的一环。如果伴侣没有感受到你的爱、认可和支持，不管说什么，你们的关系都可能愈加紧张。有时候，夫妻间避免争吵的最好办法，就是适时地退避或让步。譬如，不妨先中断交流，让自己平静下来，整理好情绪，为再次交谈做好铺垫，以便带着更多的理解、信任、宽容和认可，再次出现在伴侣面前。经常关注伴侣的需求，尽可能为对方付出，无谓的争吵就会大幅减少。参考：1.要竭力使自己的情绪冷静下来。

289控制自己，冷静息怒。随着时间的推移，愤怒会在你的心中慢慢融化。有句谚语说得好：“时间能医治一切创伤，时间也能吹熄一切怒火。”2.要宽忍为怀。当你受到爱人的“无礼”对待时，不要把弦绷得太紧，要豁达大度，暂且退避三舍。理智的让步不仅对自己有好处，也能避免让事态变得更糟。3.善于用幽默。当对方发火时，你要善于克制自己冲动的感情，不要针锋相对。你可以说一些宽慰、诙谐、逗趣的话来缓和紧张的气氛，这可以避免矛盾的激化和升级。4.以柔克刚。如果夫妻俩一个急躁、一个柔顺，那就不容易起冲突。古语说“良言一句二冬暖，恶语伤人六月寒”。夫妻之间发生矛盾时，千万不要用尖酸、刻薄、讽刺的话语去伤害对方，否则自己痛快了，对方却好几天缓不过劲来。为了促进感情的恢复，还可以试着为对方多做些事情。这样做会出乎对方的意料，往往能使对方做出相应的热情回报。5.要设身处地地为对方着想，将心比心。夫妻之间要“道义相砥，过失相规”，意思是说在道义上互相砥砺，在过失上相互规劝。话要说到点子上，能使爱人消气动心，言归于好。6.允许对方偶尔生气。如果你明了彼此间爱慕的一对夫妻不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的伴侣是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示绵绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了？”如果你的伴侣的回答是否定的，你就再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰了。要知道，这些问候是你给予他(她)的最好的安慰。

2907.以冷对热。冷，就是冷处理，热，就是头脑发热。以冷对热的关键，就是你吵我听。在一方情绪激动、控制不住自己的时候，任他(她)发火，任他(她)暴跳如雷，不去理睬他(她)。等对方情绪平和以后，再和他(她)慢慢细说。驭心有术，掌握主动欲擒故纵、若即若离，激起他的狩猎欲许多男人都承认，他们对送上门的女人，还有那种对他太好的女人都不会珍惜。女人给男人无微不至的关照，反而只会换来他的离去，离去的理由一般都是：“你对我太好了，让我感觉承受不起，你应该去找一个比我更好的男人。”这时，你只能哑口无言，却难以挽留住他。所以说，对男人，一味地付出并不见得是好事，欲擒故纵才是爱情高手的所为。确实，男生喜欢“坏”女孩，是因为她们很懂得“吊”男人的胃口，让他们有一种追逐的快感。相反，那些乖乖女总是言听计从，一追就到手，结果却让男人兴味索然。对男人来说，总有一种“便宜没好货”的识，越难追的女孩他们会觉得越有价值，越容易到手的女孩反而越没有成就感，几天之后就腻烦了。如果一个男人发现了自己喜欢的东西，他就会去追求，而追求本身会让他的欲望更加强烈。如果他不能马上得手，就会更加急不可待。欲望完全攫取了他的心，也会使他对自己所追求的东西产生更丰富的联想。那些过于乖巧的女孩，是很容易被男人搞到手的，但这无异于给追求的过程泼了一盆冷水。

291这就如同玩扑克牌。假如刚一开局他便大获全胜就意味着他整个晚上的使命已经结束反之，如果他的赢局来得非常慢，一开始总是胜少负多，就是烈马也难以把他拉走。因为他总觉得自己很快就会赢，他离胜利只有一步之遥了。雄性的争强好胜的心驱使着他，让他留下来继续战斗。比如，一个男人和自己的伙伴外出狩猎，他们离家已经整整一个星期了，每天睡在邋遢的睡袋里，还要饱受蚊虫的叮咬，果腹的食物连监狱的犯人也不愿动一下。然而，他们坚守着。这到底是为什么呢？只是为了狩猎之乐。如果他射杀了一只驯鹿，在回家时就会比一只开屏的孔雀还要骄傲。反之，如果别人把一只驯免费送上门，他可能连看都不看一下。事实上，一个女人主动追求男人，就如同送鹿上门，让他们兴味索然。当然，被男人追求的女人，也不必过于矜持。应该慢慢地接受他，让他去做一个真正的男人，给予他追逐的快感。并且，这个尺度一定要把握好，最好永远别让他感觉到，你已经在他的掌控之中，这样他永远都不会停止对你的追求。男人最钟情的是那些会吊自己胃口的女人，欲擒故纵若即若离反而会让他的感情升温男人会认为，自己没有得到的东西更有诱惑力。如果爱情来得太容易，他就会因此丧失激情打个比方，如果男人是一只小猫，那你就当它鼻子尖上的一块带鱼好了。只有这样，他才能始终保持着对你的渴望与追求。耍点小心计，让他开口约你你得让男人觉得是他在追你。追逐新猎物的过程，会让他更热情且充满刺激。想想看，如果他不费吹灰之力就能够约你吃晚餐，那你们的约会，就会跟路边发的赠品一样不值钱。别当一条轻易上钩的鱼

292儿！让他先开口约你，好过你先开口约他。他会对你更加无法自拔。男人通常会期待这个猎爱的过程，所以你必须狡猾地掌握这种若即若离的距离。让他开口约你，其实很简单，比如你可以装作不小心，错了一封E-mail给你的暗恋对象,内容是有关她周末的好玩行程。当他满心疑惑地回信时,你可以马上顺水推舟地说：“啊！我寄错了……但是你想不想一起来参加？”你就这样自然地划人了他的生活再加把劲，顺利划入他的心河就对了。对付想当英雄的男人，你就要小鸟依人男人天生有英雄情结，不管多么懦弱的男人，都希望在女人面前充满力量，以满足自己天生的保护欲。男人为什么喜欢那种小鸟依人的女人呢？因为小鸟依人的女人藏起了她的力量，掩盖了她的才识。这种女人精明就精明在她会示弱，让男人觉得自己是高大的、不可或缺的。所以，女人不要总以女强人的身份出现，适当在男人面前示示弱，或许就不至于吓跑你的王子了。网上曾流行过这样一段话：“女人读书不宜多，大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太。”更有女人曾这样感叹：现实生活中，女人的能力总是和她的幸福成反比。在如今的许多剩女中，不乏好强心重的女强人。她们怎么也想不明白：为什么大方善良长相也不算难看的自己总是为他着想，却总是被恋爱和婚姻抛弃？那是因为，太强势的女人会让男人生畏，你力大无比，你才识过人，你非常精明，那还要男人做什么？在男人的心目中，女人终究是娇弱的形象。女人太要强，能力太强，往往会让男

293人望而却步。在男人的心目中，自己是刚强如铁的形象，女人是小鸟依人的柔弱姿态，在爱情中，男人天生的使命即是呵护小女人。男人喜欢被女人需要，觉得那是一件很幸福的事情，他们总是乐于为心爱的女人做任何事情。所以聪明的女人要知道在适当的时候向他示弱，自己明明可以做得到的事情，也要装着不会做，对男朋友说：“电脑装个系统好麻烦，你来帮我装好不好？”面对这样撒娇示弱的小女人，哪个男人心里不会生出怜惜之心？你的三分神秘，成全他的万般想象当一个女人失去了在男人心目中的神秘感，也就让男人失去了继续探索的兴趣，你也就渐渐由“女神”下放成了路人甲乙丙丁之类所以，女人需要保留一点儿神秘感，让男人永远觉得你是一本百读不厌的书。变，一刻不停地变！将自己的心灵不断地放逐，将自己的外表不停地迁徙，永远保持着神秘感。这是给男人最好的礼物，也是女人保持魅力的最好手段。两个刚认识不久的人，一定会非常迫切地希望知道对方的事情。尽管这是理所当然的,却也会造成不利的局面。对方一旦了解了你的全部，对你的兴趣也会随之急速冷却。因此，使每次约会都有新鲜感并使他一直对你抱有兴趣，一定要在恋爱期间保有一点儿神秘感，让他对你有尚不明白、尚搞不清楚的部分。例如，你与一位男子之间关系已经很亲密了，但在他侃侃而谈时，你突然视线移开，陷人沉思，或者无意识地移动一下位置，拉开与他的距离，却又在注意听着。这些都会使这位男士增加对你的神秘感和好奇心。即使第一次见面，他也会对你留下深刻的印象，而产生第二次、第三次见面的欲望。如你也正有“美意”，那么这种若即离的态度会使你像一块磁石一般，将他越吸越紧。“神秘感”的另一层含义是“新鲜感”。当一个女人在男人的眼里失却了神秘感，也就失却了新鲜感，而从哲学意义上来说，

294喜新厌旧又是人的本性，无论是男人还是女人都是一样的。喜欢新事物，喜欢新鲜的东西，而对旧事物，习以为常的事情不感兴趣，这是人之常情。问题在于怎样使你总是“新”的，怎样保持你的神秘感。只需三分神秘，就能成全他的万般想象，吸引他的探索欲望。生活中存在很多这样的爱情现象，许多女人都在疑惑，为什么男人一旦拥有了自己，就不像以前那样爱自己了，那是因为双方一旦进入这种状态，就开始要求对方什么都要向自己开放、坦白，不允许对方有隐私。你不再神秘，他没有想探寻你的愿望了。所以，他就要开发新的神秘目标了。有人曾说，枕上无英雄，枕上也无美女，天天在一起，早晚要原形毕露。钓上你的优质男—十二星座女的爱情诡计如果你是一个星座迷，那你也可以从星座的角度来分析自己追爱优质男的优势与劣势尽力优化自己的追爱计划。12星座女是如何追求自己的爱情的：白羊座(3月21日一4月20日)白羊女的强势往往让优质男逃之天天。她们太过于主动和紧迫盯人，是追爱失败的主因当白羊女对一个优质男一见钟情时，不要立刻凑上去搭讪，以免吓跑对方，而要善用你在外表上的优势，吸引优质男的目光。金牛座(4月21日5月21日)金牛女想要追爱成功，就要放弃一贯的守株待免的原则。要知道，真正的幸福还是要自己努力去争取的。当你看中一个优质男，利用你的甜美微笑和好脾气，给对方较为明显的爱情暗示，或者直接开口向他表白，把爱说出来，爱情也将来临。双子座(5月22日6月21日)

295活泼开朗的双子女面对心仪的优质男时，往往能谈笑自如，却又丧失了在男人眼中的含羞感和神秘感。聊得太深入，反而会弄巧成拙，从恋人发展成知心朋友。双方还没有确定恋爱关系之前，双子女还是适当腼腆羞涩为好巨蟹座(6月22日~7月22日)巨蟹女追爱的最大特点就是为爱向前冲。一旦巨蟹女相中一个优质男，她会竭尽所能地向对方表达自己的爱意，这种示爱往往带着强大的压迫感，令对方产生室息感、抗拒感。所以最好的方法就是保持一点距离和神秘感，来一点你追我跑的游戏，或是每隔一段时间创造惊喜，才不会让对方感觉你完全在倒贴他，而失去对你的好奇和兴趣。狮子座(7月23日8月23日)出手太慢往往让狮子女错失优质男。要知道，优质男是人人抢着要的啊！如果还在那里顾忌面子，扭扭捏捏，不愿意主动出击，你就只能看着你心仪的他成为别人的男友了。所以最好还是要动作快，遇到喜欢的对象就先调查好他是否已经有对象。如果还是单身就立刻展开攻势，这样才不会错过了好的机会。处女座(8月24日9月23日)害羞是女人特有的一种美，但过分害羞就成为处女座女人追爱路上的致命伤。无论在心里思索了多少可行的追爱策略,都总是怯于实际行动。一味地等待时机反而是错失了时机。所以最好的方法就是要主动积极一点，把自己想到对他好的方式实际做出来，那么应该就可以让对方注意到你。只要你拿出服务的精神，应该没有什么人能拒绝得了的。天座(9月24日10月23日)天秤女别再犹豫不决了，当你还在两个男人间摇摆不定时，真正的优质男早就离你而去了，最后只留下无限的懊悔。所以最好的方法就是看清楚自己真正的心意，到底最喜欢的是谁，这样才能创造出最幸福的真感情。天蝎座(10月24日~11月22日)

296无法信任的性格让天蝎女在追爱的道路上屡屡受挫。如果你不敢表达内心的想法，就会使得对方很难了解你，同时也很难决定是否要和你在一起。有时候太尖锐的问题会刺伤对方,让这段感情无疾而终。所以最好的方法是相信直觉，当你感觉到这会是适合的对象时，就不要用太多的思考和理性去干扰自己，有时候少猜一点对彼此都比较轻松。射手座(11月23日12月21日)关于爱情，射手女总是想东想西，顾虑太多。本性自由的她们向往二人世界，却又不愿放弃自由身。勇敢一点，对爱情多一点信心，爱情就多一分甜蜜给你。摩羯座(12月22日~1月20日)精于计算是摩羯女的一大长处，但将它用在爱情中却往往弄巧成拙。摩羯女在爱情当中太精于计算，往往忽略了真正的目标。要想享受爱情的甜蜜，不妨试着享受生活中的意外。或许某一天，一个优质男就这么偶然走入你的视线了。水瓶座(1月21日~2月19日)水瓶女，别把你的爱意埋藏在心底，你不能只在心里默默唱着“不只是朋友”，而要在实际生活中表示他是你“固定且唯一”的爱情伴侣，大大方方地告诉前来爱情侵略的女人：“对不起，这个男人有主了。”双鱼座(2月20日~3月20日)浪漫是双鱼女的天性，浪漫让双鱼女充满了对优质男的诱惑力，但过于执著于浪漫，则让双鱼女把事情看得太简单、太天真了，而又没有足够的行动力，所以一切都只会存在于你的梦想当中，很难变成实际经历的爱情。给头脑中多一点实际，爱情也将来临。

297爱到深处松松手，爱情才会更和谐幸福爱情是漫漫人生路上永远美丽的风景，可是，在情到深处，有的人总希望两人的爱没有界限，感情能永远完美，于是以爱为由，对爱人提出许多期待、要求，想要控制爱人。其实，每个人都有一个属于自己的心灵世界。当我们在爱一个人，或想要去爱一个人时，千万不要企图去占领他(她)全部的心灵世界。因为每一个人的心灵里边可能都有一处禁不住碰触、最柔软也最脆弱的角落。爱情是需要空间的，蛮横地控制对方的喜怒哀乐，只会禁锢爱情。爱情不是一种权力，更不是一种交易。你万万不可用占有的方式和控制的方式去对待它失去了自由的爱情，终有一天会慢慢老化。爱情就像手中的沙，抓得越紧，漏得越多。不要刻意去抓住它，爱到深处松松手，这样的爱情才是最幸福、最和谐的。爱的真谛，是让你爱的人完全做他自己，而不是让他成为你理想的人，否则，你爱的只是你在他身上找到的你的影子。给爱情留一片秘密花园，最终能够欣赏美景的人也只有你。“女男又何妨”，该出手时就出手女人追男人一定要耍点小聪明，用点小手段。因为，只有正确的方式才能达到目的，否则结果常常会适得其反。比如，女人尽量表现出自己温柔、善解人意的一面，要出得厅堂，进得厨房，能烧一手好菜，有道是“想抓住你的男人，先抓住他的胃”，女人就要有女人味儿才能激发男性的荷尔蒙。同时，女人也要适当的迎合男人，比如他们的面子、自尊心，尤其是跟人在外面打交道的时候，女人要学会给你的男人争面子，让他知道你对他的关心，知道你对他的重要。女人一定不要在男人面前表现的过于精明强干，“女强人”的角色只能让男人望而生畏。女人要会撒娇，撒娇才是女人的“杀手锏”，女人一撒娇，男人就投降……

298不要听别人说几句“强扭的瓜不甜”就放弃了，感情是可以慢慢培养的，但机会不是每次都有的，所以女人在爱情上，千万不要假装持，该出手时就出手才能收获幸福。人的一生很短暂，匆匆数十载转眼即过，能在茫茫人海中遇到一个真心喜欢的人是非常不容易的。如果面对自己喜欢的人却羞于表达，苦苦等待月老搭线，等待对方主动出击，那么你迟早会错过这份本来属于你的“爱情”俗话说：男追女隔座山，女追男隔层纱。女人如果主动出击“猎取”爱情，有时会像一层纸一样，一捅即破。虽然如今时代变了，但是还有不少女性囿于传统观念和传统思维，总放不下面子去争取自己的“爱”，或者认为女人一旦反过来追男人，就会让自己的身价大跌其实，爱情并不在平谁主动，男追女天经地义，女追男爱争才会赢。爱情是等待不来的如果该出手时不出手，你就永远收不到“爱情的呼叫”一旦自己欣赏的人出现在身边，千万不要犹豫，不要让机会白白错失，要主动出击，以智取胜。别把男人拴在腰带上，否则他会离你而去爱虽然是自私的，但是爱人却绝不是私有财产。婚姻是用温柔、委婉、体贴、关心以及沟通理解来维系的，绝不是用一根绳，把丈夫拴在腰带上就能够保险的。夫妻两人之间的关系，就像是冰天雪地里的两只刺猬。因为天气太冷，想以身体的靠近来取暖，但一方的刺扎到另一方的身体时，大家都感到疼痛难耐，只好分开。可是天气越来越冷，为了取暖，两只刺猬不只一次地尝试靠近又分开，如此反复多次，终于找出不会刺到对方，又能取暖的恰当距离。用这两只刺猬的故事来比喻家庭中夫妻之间的距离再恰当不过了，接近了容易伤害到对方，太远了又感受不到对方的关怀，最好是有点距离而又不太远。

299可是，有的妻子却害怕丈夫离她而去，想尽一切办法不让丈夫有自己的空间，期望把丈夫的一切都纳入自己的视野。巧施连环计，让背叛的他回心转意心爱的人不管是精神出轨还是身体背叛,作为直接受害者的你受到的打击肯定是最大的伤心、心碎、无助、欲罢不能，可能整整一个月、一年，有的人甚至一辈子都挣扎在撕心裂肺、难于言表的痛苦之中。毕竟一段感情的持续和经营是不容易的，一段共同的经历和回忆曾经是让人刻骨铭心的。有些感情在溜走时也许不值得追回，而有些却是值得追回的。要追回逝去的爱，让心爱的男人回心转意，就要打他现在身边的女人的主意。男人总是觉得野草比家花更香、更有味道。因为采摘野草完全不用有心理负担、心理压力，野草还有很多种姿态，很多让人无法拒绝的“野性的呼唤”。男人一旦扎进草从堆里，就会看不见任何娇艳的花朵。因为天生充满好奇心的他们，更喜欢探索未知的地带。想要证明他是否还爱着你，千万不要毫无尊严的死缠烂打，抱着男人的腿不放。爱情没有尊严，但是没有尊严的爱情肯定是脆弱的。整套连环计：第一招，宽容理解“如果他回来对我说亲爱的，我错了！原谅我好吗？，即使第101次这样对我说，我也会说“亲爱的，我原谅你！......’”善良的苏菲要用自己的包容和理解来让男人回心转意。女人的柔情似水能化百炼钢为绕指柔。男人不管做错什么事情，只要你施以柔情，就会把男人的心抓住，让他离不开你，让他对你充满感激之情，让他记住你的好。第二招，往事重温。将以前共同用过的东西，甜蜜的照片，私密的衣物都放在你们曾经最熟悉的地方，让男人没办法一时忘记你。经常打电话或者发短信问候他，跟他聊天，聊过去一块相处的甜蜜生活片段。让情敌自乱阵脚，没有信心。

300第三招，改头换面。决不能因为失恋就自暴自弃、自甘堕落，要活的比以前更好、更精彩，要抬起自己骄傲的头，做一个美丽迷人的女人，做一个能吸引万千目光的女人。重新改造自己，让自己的容貌焕然一新，让男人看到不是离开他就活不下去了，而他离开你却是最大的失误。第四招，化敌为友。跟情敌化敌为友，掌握他们进展的一切情报，了解情敌致命的弱点，及时调整策略，来一招釜底抽薪，让他们现在的关系破碎、崩裂。但是如果不能做到知己知彼的话，千万不要贸然尝试这一招，否则有可能会像戏中那样，自作聪明反被利用，朋友反被“朋友”害，只能将错就错上演一出“苦肉计”。第五招，借刀杀人。发现对方的弱点，就要积极进攻，来一招借刀杀人，让情敌的弱点直接暴露在男朋友面前，而且越频繁越好。最好能暴露她不忠的缺点，让情敌主动伤害男朋友的心，借助另外一个第三者破坏他们之间暂时的平稳关系，借助第三者摧毁他们最后一道心理防线。你已经成功了一一男人回心转意了！这个男人又回到你身边了,而且,吃一长一智,男人的心被你牢牢抓在心里了。做一个骄傲、有自尊的女人。当男人背叛时，千万不要死缠烂打的抱住他的腿不放，把自己折磨成黄脸婆。越是这样越要绽放自己最光鲜的一面，略施小计，让劈腿男乖乖地回到你这瓶“陈年老酿”的身边。让他知道不是什么都是新的好，女人是酒，越久的才越香醇。如果男人有一天放手，女人千万不要拿酒麻醉自己，要拿你自己这瓶“酒”去灌“醉”男人，让男人舍不得丢下。别过度地迁就对方，这样才能留住爱情如果男女关系是鲜活的，那么它就必须呼吸。也就是说，即使在你关注他的需要的时候你也要同样关注自己的需要，直接追求你的需

301要，而不要总是采用迁回的办法。这样，你--直想得到的承诺，将使你们两个都感到满意。当恋爱关系确立之后,你将不可避免地发现你和你的男友彼此在见解和嗜好上存在差异即使两个人非常相爱，并且有着共同的生活理念，有时也难免会忽略对方的需要。当这种情况发生时，感觉到被忽略的那个人必须大声说出来。如果这个人恰好就是你，你必须坚定立场，哪怕和他大吵一架。如果你的男友是一个“大男人”，你的生活可能会变得非常沮丧。他对任何挑战的第一反应，都是觉得自己受到了威胁，从而采取粗暴的方式，而不是先倾听。这样，你就会感觉他令人生畏，于是经常忍气吞声，以求避免任何看上去像是与男人对抗的情况发生。结果，你可能会使自己陷人一种紧张的关系之中，比你必须做的还要糟糕。你可能因忙于关心你的男友，而失去一些属于自己的兴趣爱好。女人总是喜欢采取妥协的办法，而男人很少这样做。通常，为了使事情变得缓和，总是女人作出很大的让步。比如，当男女搬到一·起时，总是女人放弃自己的公寓，为了使两个人在一起的时间长些，总是女人放弃自己那些消磨时光的兴趣爱好，女人总是重新安排自己的假期，以迁就男人的时间，而不是采取其他方式。事实上，为了避免同男友发生对抗，大多数女孩几乎愿意做任何事，甚至包括撒谎。你会仅仅为了避免在某些问题上与你的男友发生争执，很容易保守秘密。当他问你和谁吃的午餐时，你会脱口而出：“我的朋友丽丽。”而不是说，你和前男友赵军一一起出去吃他的生日午餐。尽管你们俩只是忠诚的朋友，但你不想向这个容易猜疑与激动的新男友解释，为什么你和其他男人在一起。然而，托词常常会弄巧成拙。因为只要你撒谎，你就有被发现的风险，并且，因为他需要你的忠诚，所以他会感到背叛的可怕。尽管是他把你逼急了，你才撒谎，但这种解释往往是在对牛弹琴。他会觉得自己是正确的，甚至可能会一直惩罚你。最好尽量避免撒谎和过分妥协，因为这样会给你们的关系带来可怕的负面影响。在某种意义上，

302这么做意味着放弃一种开放式爱情交流的浪漫。你决定不告诉男友你的真实感受和真实想法，其实就是在说：“我不信任你，我“害怕’你。”你知道，在认识这个男友之前，你脑海中的浪漫是诚实和开诚布公的，你描绘了一个自由谈论彼此需要的男女关系的图景。你要认真地对待你的梦。你要清楚，在这种男女关系中，什么是你真正想要得到的。不要先假设他试图阻止你选择自己的生活，并因此谴责他，也别假设他一点也不愿意改变自己。许多女人一直过着默默怨恨和自我牺牲的生活，如果她们足够相信男友的话，她们本可以争取自己想要的东西。你的男友有时看上去很难搞定，但并不表示没有希望。尽管他的大男子主义伪装使他变得非常敏感，但不会完全掩盖他的理性。他生活在现实世界，还知道什么叫公平游戏。善于抓住男人的小辫子，掌握爱情主动权当你怀疑他在对你说谎时，该怎么办？当面兴师问罪是最愚蠢的方法。如果你想了解他的谎言，不妨按兵不动，细心观察，你会发现男人的小辫子其实是很好抓的!1.不。一个人极为开心快乐的时候，必然会忘形。如果很长一段时间以来你都对他的真诚有所怀疑，先不要点破，按捺住不做任何反应，等到对方极为开心时，突然攻其不备地发难，保证他会马失前蹄，一下子露出马脚。2.指天为誓。这个方法很古老，却也很简单、很有效，大部分中国人相信发誓后会得到报应。当你怀疑对方说谎时，如果以娇嗔、开玩笑的口气说“我不信，那你发誓”，对方却回一句“干吗那么无聊”、“我又没做，你干吗叫我发誓”等，甚至还乱发脾气，那八成是确有其事，不然反应何必那么强烈呢？很多恋人都会怀疑：他对自己忠不忠实？有没有说谎？够不够爱你？有这样的怀疑是合理的。因为重

303视所以才有怀疑,不在乎又怎会想更懂他更接近他的内心呢？只是，别让怀疑成为你俩爱情的主调。可别忘记了，真诚是爱情的基础。当信任已经失去时爱情也已经没有任何价值了。3.礼多必诈。当他突然对你特别好时，就要小心了。他平常总以工作或朋友为重，不曾费心思、花时间对你嘘寒问暖，今天却突然打电话向你表示关心，平常就连生日或纪念日都会忘记的大木头，却突然买了贴心的小礼物送给你;突然陪你做他以前最不喜欢的事，突然陪你看他不喜欢的电影，突然帮你烧饭衣··.···这种“礼多必”的“突变”，必定是在饰自己内心的罪恶与不安。4.一个谎记得住，十个谎必会露出马脚。说谎会成为一种习惯。有些人就已经养成了这种以谎圆谎的习惯。不过，一个谎容易掩饰，说了十个谎、百个谎、千个谎，连撒谎的人自己都会搞不清楚自己说过些什么。你只要随便“抽查”一件他说过的事，保证他会露出马脚。但是，在谈话时，要有点技巧，别让他产生戒心!5.收不到讯号的爱情。通讯设备频频出状况,爱情之路必定隐藏危机,就得小心彼此的距离是否越拉越远了。假日或深夜的手机总是关机，家里电话总是不接，E-mail又常常不回，这些“通讯障碍”代表对方一定有所隐瞒，而且事态已到了严重的地步。6.心不在焉，喜怒无常。这世上没有人喜欢说谎，所以，谎言一出，任何人都会害怕在不经意间被识破。因此许多人说谎后讲起话来会变得吞吞吐吐，更有技巧一点的，可能还会借点小原因跟你发脾气，转移你的注意力。明明做了对不起你的事，却拿小事情对你大发雷霆，让你紧张或愧地忘记了他的小状况。如果你还以为他最近的阴晴不定是因为工作压力太大，那小心最后欲哭无泪!7.个性改变。

304个性的暂时转变也是说谎的征兆之一，比如安静变得健谈、活泼变得沉静、习惯邀遢却刻意打扮，明明不习惯称赞人，却突然对你赞誉有加，等等，都表示他的心里藏着秘密。男人其实不是一种善变的动物，多半是受到刺激才有反应，这时候你可要清楚，这刺激该不会是来自于其他女人吧!让男人更爱你，你要先爱自己女人不论什么时候，都要学会一些事情，做一个活得有滋有味的人，给自己制订一个成长的计划，爱惜自己一些，让自己充实一些。只有爱自己的女人，才会让男人更爱你。第一，重视自己的身体健康。女人要好好保护自己的身体，多看一些关于饮食方面的书。任何一个女人，千万不要为了这样或那样的理由不照顾自己的身体健康。不管明天多么的美好，如果没有一个健康的身体，也不会感觉到它的美好的。第二，养成看书的习惯。书可以让女人优雅而知性，可以让心情平静。在与别人交往的过程中，谈吐与修养是最能征服别人的。没事的时候，到书店逛逛，认真地挑几本可以提升自己的书籍买回家阅读。不管是名著还是理财方面的或是励志方面的，都有值得学习的地方。书可以让人们的生活丰富也可以让人们的思想改变。选择阅读一本好书，胜过一个优秀的辅导师。没有人会喜欢与一个肤浅的女孩交往。选择了合适的书本，它就能够教会人很多哲理，会让你学会以一种平和的心态去迎接生活里的痛苦或快乐。第三，交一些有益的朋友。社会中的人脉非常重要，而你选择加人的朋友圈也会对你的人生有着很大的影响。要多交一些对自己有帮助的朋友，你可以从他们的身上学到东西。对他们要付出你的真诚，不要只是为了利用他们才与他们交往。没有人是傻子，你对别人好与不好，别人也都清楚地知道。用自己的真诚与那些有思想的人交朋友吧!

305第四，培养自己的品位。女人应该有自己独特的品位。品位是一个人去观察事物时的态度。同样的东西，不同的人会有不同的眼光。物品本身的价值与品位的高低是没有关系的，女人要用自己的目光去欣赏一件东西。一个人的品位与她的气质是相辅相成的，品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现，品位是自己独特的味道。没事的时候可以多看看时尚杂志，提升一下自己对服饰等的欣赏度。第五，学会忍耐与宽容。要学会忍耐与宽容，对那些不友好的人报以善意的微笑。既能够让对方无地自容，也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱，也不是伤自尊，而是宽容美。声嘶力竭地与别人争论并不能赢得所谓的自尊,反而会让你丢掉自尊。在适当的时候让一步,不仅可以体现出你的涵养，而且还会让你成为受人欢迎的女人。第六，要有理财动机，学习投资经营。女人要学会理财，不要以为自己无法成为富翁，花钱就大手大脚的，也不要认为明天有挣不完的钱，而把今天的钱花在不应该花的地方。多看一些关于理财方面的书，要养成理财的好习惯，用钱生钱，它们都是无形的财富。聪明的女人应该知道如何花钱，这其实也是一门艺术。第七，理智地对待情感上的失意。不要因为某个男人而痛苦且消极地活着，感情的事情并不是谁能把握得了的，不要为了一个男人而让自己陷入不愉快的心情中。一个不懂得欣赏你的男人，是没有资格让你为他难过悲伤的。与其让自己陷入无望的爱情中，不如潇洒地转身，充实自己，让自己投入到工作学习中。等有一天那个离开你的男人发现你是如此的成功时，一定会后悔他当初离开你!年轻的女人就是一朵开得最美丽的花，一定要记得只开给自己看，千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。年轻的女人是一杯清茶，其中的清香一定要留给懂得品尝的人，别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。

306爱情小心计，让他离不开你你已经如愿以偿地占领了他的心，进入了他的爱情领土，但你依旧在揣测你在他心中的地位，依然对你们的关系的稳定性惴惴不安。男人心目中的“女神”或许都是林志玲和李嘉欣，但他们自己也明白，女神是用来膜拜的，而身边的你这个小女人才是他真正值得珍惜的而要让他懂得珍惜你，首先要让他离不开你，让他变成鱼，你变成水，离开你，他的生活就将窒息。如何让他离不开你，你需要使出这些计谋，不动声色地占据他的生活重心。1.让他感觉轻松。世界上没有十全十美的人，爱情里也没有十全十美的恋人。甜蜜的爱情不在于找到一个完美的恋人，而在于与一个相当的人去努力建立一种完美的恋爱关系。太关爱他、太讨好他,会把他宠坏，太自我、太高傲，又会令他惧你三分。爱情需要适度的空气和氧分，你永远是他身边不远不近、不离不弃的那个人。如果他打来电话，你会如约前往，如果他送你鲜花，你要夸他潇洒，如果他想独自待着，你则掉头走开，但晚上会打来关切的电话。2.做他时刻都需要的空气。对于爱情，女人有时候会胆怯、犹豫，男人有时候更犹豫、更孩子气，比女人更少有勇气去承担爱的责任。大多数时候，男人都希望做一只在水里游来游去的鱼，尽情享受自由。所以你要慢慢渗透在他的生活里，令他身在其中，舒适而不自觉，既无压抑也无束缚，犹如水里的空气。早晚有一天，他会发现，如果没有了你，就像空气抽离，他活不下去。3.最大化发掘你们的共性。情投意合是建立在许多共同的兴趣上面的，比如你喜欢看书，他也喜欢，你喜欢跑步，他也喜欢，你喜欢吃水煮鱼，他也喜欢……这么

307多共同的爱好，你们想不心灵相通都难。进入爱情之后，小女人要继续发掘你们之间的共性，将这份心灵相通的感动长长久久地持续下去4.时不时地给他来点小惊喜。恋爱才开始3个月，却彼此都有一种相处了3年的感觉，这并非是走进了老夫老妻的相潘以沫，反而有可能是走入了爱情的枯萎区。日子就此开始平庸下去，你在男人的心中也渐渐由美丽的公主沦落为黄脸婆。如果你的爱情正走向这样的噩梦，你要赶紧刹车，挖空心思地给爱情增添一点小惊喜，化腐朽为神奇，重返爱情的美丽。比如，你可以准备一顿精心的烛光晚餐，偶尔送他一个小礼物，让浪漫、激情随处发生。在他眼中，你永远是第一次见面时的心跳。5.小可爱让他更爱你。石康的小说《一塌糊涂》中的那个女主人公是个小可爱。男主人公原本无心结婚，但她可爱得令人心动。她会在他写作时，像小猫一样在后面偷袭他，还固执地把自己的东西搬进他的家，赖在床边不走……小可爱的点滴，融化了男人的心。在她离去后，他发现没有她的生活，其实是“一塌糊涂”。6.讨未来婆婆的欢心。再成熟的男人在妈妈的面前也会做一个乖小孩。如果你能讨得未来婆婆的欢心，你的爱情之路自然一路绿灯通行。只要未来婆婆对你一脸肯定，在他面前再三夸奖你，你的爱情离婚姻其实已经近在咫尺了。7.打造温馨的二人天地。如果你和他已经走到了一起生活的阶段,你要学着将你的痕迹一点点地融进他的空间里他的书架上不知不觉间多了不少你的书，他的CD架上摆上了你喜欢的艾薇儿，他的毛巾架上有你的粉红小毛巾，他的米奇刷牙杯和你的米妮刷牙杯正好是一对……重叠如此紧密的二人世界，他又如何分得清彼此呢？8.做他的生活管家。每天醒来的清晨，他都在高叫：“我的表在哪里”“我的球拍呢”....·.没有你，他永远找不到去年夏天的那件白色T恤，找不到前女友送的

308领带，甚至会把已经打算用来做抹布的旧毛巾重新用来擦脸。是你令他的家看起来不像“窝”难道这不才是一个人真正应该过的生活？9.成为他的衣着顾问。传说地产大腕潘石屹的老婆张欣，改造潘石屹的第一件事，就是把他过去那些行头全扔了出去。打造一个男人，当然首先从面子开始。而男人信赖一个女人，也从信赖她的品位开始。有一天，当他听到别人的夸赞而有意识地打量自己的全身上下，发现从内裤开始，到袜子，到领带，到围巾，全都是你的杰作，他的心中也会暗自得意。10.让他的生活断电。这个世界的所有单身男子都有一种劣根性，就是心中总在期待完美女人的来临，眼前的爱人永远不值得终身相许。当你做了如此种种举动后，他竟然还熟视无睹，视此为理所当然,那么短暂地离开他，让他的生活断电。那时，他会发现，他原来习惯的一切对他而言是多么的不可或缺。等着他给你打电话吧，说：“宝贝，回来吧，我的生活不能没有你!”在爱情中施一点小心计，让他意识到你已经成为他不可或缺的“空气”，他才会懂得珍惜爱情，珍惜你。掌控心理，以心悦心消除陌生感，缩短与她的心理距离一个聪明的男人，在与陌生女人相处时，必须在缩短距离上下工夫，力求在短时间内彼此多一些了解，从而消除陌生感，在感情上融洽起来。你有没有过这样的经验，当你在百货公司买衬衫或领带时，女店员总是会说：“我替你量一下尺寸吧!”其实，她们这样也是为了缩短与你的心理距离。因为对方要替你量尺寸时，她的身体势必会接近你，有时还接近到只有情侣之间才可能有的极近距离，使得被接近者的心中涌起一种兴奋感。

309当然，这里并不是说要你对一个陌生女人“动手动脚”。你可以通过言语上的一些技巧消除与她的陌生感，让她觉得你们好像早就认识了，从而对你有一种“自己人”的感觉在与陌生女人交往的过程中，要缩短与她们的心理距离，通常有以下几种方法：1.理解对方，投其所好。在和陌生女人交往之前，尽量对其性格、兴趣和爱好等有一个全面的了解，以便在相处的过程中理解对方。在交谈中，尽快找出对方的兴趣所在，投其所好，把话题集中在对方身上，她自然会视你为知己。2.寻找共同点，把握交往度。在与陌生女人交往时，要坚持求同存异的原则，在交流中多寻求双方在兴趣和爱好方面的共同点。另一方面，还要避免犯交浅言深的毛病。刚开始与她们交谈时，不可要求彼此有深入的沟通，而要逐步深入，否则她们会觉得你这个人非常浅薄。3.看准时机，适时切入。看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。交谈是双方面的，光了解对方，不让对方了解自己，难以深谈。陌生女人如能从你切入式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地献给对方，实际上符合“互补”的原则，奠定了“情投意合”的基础。4.借用媒介，缩短距离。寻找自己与陌生女人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方之间的距离。如见一位陌生女人手里拿着一个款式新颖的包，便可问：“这个包真漂亮，是在哪里买的……”总之对女人的一切显出浓厚的兴趣，通过媒介物引发她们表露自我，交谈便能顺利进行。5.谈话留有余地。

310在与女人说话的时候，不要总是自己一个人侃侃而谈，要多留一些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，便可以缩短距离。6.多用赞美，让女人开心。对于赞美，女人永远不会嫌多。一般来说，赞美分两种，有直接赞美和间接赞美。直接赞美要诚恳、热情，间接赞美要有分寸，注意赞美一定要自然，恰到好处。一定要分场合，不然你的赞美会适得其反。7.保持微笑。在女人面前，千万别忘记保持微笑，这样可以给女人一种和蔼可亲的印象，使她们觉得你和她交往是热情而诚恳的。不可自以为是、心高气傲，应当诚心诚意与对方交谈、交流8.培养幽默感。在女人眼里，幽默感是男人的一大优点。因此，在适当的时候讲一个笑话，不但能缓解紧张的情绪，而且会增添愉快的气氛。9.注意谈吐与风度。不可故作惊人，搬弄是非，到处讲别入的隐私。与陌生女人相处要摆正自己的姿态，调整自己的策略，既不能狂傲放肆，也不能卑微拘谨，这样才能收到彼此共融的效果10.留心倾听。在女人面前，你必须记住这一点：你对她们好奇，她们也对你好奇，你能增加她们的生活情趣，她们也能增加你的生活情趣。因此，仔细倾听，积极回应，是你必修的一门课。11.多称呼她的名字。女人往往对自己的名字感到格外亲切，当被人以亲切的口吻称呼名字时，会觉得非常温馨，会产生一种特别的效果。而且被称呼的次数越多会越高兴，并且对对方会产生好感。由此可见，亲切地称呼对方的名字，是打开戒备心理之门的有效钥匙。另外，不同的人，会有不同的需要。要想打动陌生女人，就得不失时机地针对其不同的需要，运用能立即奏效的心理战术。通过对方

311的眼神、姿势等来推测其当时的心思，再有效地运用，便能很快拉近与她们的心理距离。热情关切，打动内向的“陌生女”在生活中，经常会遇到这样的女人，她们平时不爱说话，即使说话，也从来不敷衍别人.而是常常得罪人，容易受窘。尽管如此，性格内向的女人绝不是反应迟缓、冷淡孤立。其实，她们同样具有强烈的交往需要，渴望与人愉快相处，只是缺乏主动性，期望别人主动亲近自己，在感情上包容、接纳自己。因此，在与性格内向的女人相处时，你需要一种积极主动的态度。如能做到下面几点，她们将视你为一生难得的知己：1.尊重对方，理解对方。一个人的性格的形成是与其出身、经历、环境等有着密切关系的。性格内向的女人都比较敏感，善于观察细小的事物，往往喜欢抓住交往中一些细枝末节胡乱猜疑，以致产生心理隔阂，但又不直接表露。因此，与其交往应学会角色互换，设身处地为其着想，通情达理，尊重对方，切忌简单粗暴。2.了解对方，缩短距离。性格内向的女人不易接近,很多情况下是由于对其性格特征和具体情况缺乏了解和认识。如果我们能以主动的态度去了解对方、熟悉对方，并以实际行动去接近对方，那么这种因性格差异而带来的心理距离就会逐渐缩短。3.态度热情，感染对方。般说来，性格内向的女人不善交谈，不爱说话。有时尽管她们对某一事情特别关心，也不愿主动开口。因此，与内向的女人相处时，你要表现得热情、关切、亲密，以消除其疑惧心理和回避倾向，从而主动启发、诱导，对其言行多做肯定评价，使其感觉自己有一种被重视感，这一点是至关重要的。

3124.懂得虚心、耐心、会心。性格内向的女人不善于交谈，喜欢沉默寡言，在开口讲话时也特别注意他人的反应，因而与其交往相处时，应做到虚心、耐心、会心。与其交谈时，应持有虚心聆听的态度。对方讲话时不要随意插话，对方讲的某些观点你不赞成时，要用婉转的语气提出疑问，切忌当场争辩。耐心，是表达感情的一种方式，也是唤醒对方感情的一种方法。会心，是指领会别人的意思，与其交谈相处时作出会心的反应。与对方谈话要凝视对方，切忌东张西望，心不在焉，更不能随便看表，同时要注意表情的呼应，切忌故意做作。总之，遇到内向的陌生女人时，就得迎合她们的心理。只有这样，才能让她们逐渐认可你、接受你，进而把你当成朋友。学学星爷的泡妞绝招：要她爱，你先“坏”“坏”男人看起来一副不正经的样子，像个“花心大萝卜”，但是“坏”男人却坏得执著“坏男人”眼里没有困难，他们坚毅、勇敢、自信，有点狂安，但是能屈能伸，能刚能柔。他们有种不达目的誓不罢休的韧性，还有一张死缠烂打的厚脸皮。他们大多光明磊落，还懂得浪漫和风趣，懂得哄女孩子开心。这样的男人是非常有魅力的，同时也是最吸引女人的。虽然她们嘴上常说“你好坏”、“你不正经”，其实早已经芳心暗许，把你列入“好”男人的行列了。电影《秘岸》中，莫文蔚饰演的酒家女就说过这样一句经典的台词：“男人追女人的时候最简单的方法就是告诉她你的想法。”后面的潜台词是包括你想和她有鱼水之欢，女孩子听了总归是害羞地高兴，毕竟如果男人不对女人提出如此流氓的要求也是做女人的失败。酒家女还说，“女人都是装的”，女人口上说“讨厌”“不喜欢”，其实，心里却早已有“巢居”了要想女人爱上你，你首先要“坏”。既要解风情，又要懂柔情，还要有男子汉的气概和气度，带点野性，散发着永不言败的雄性激素，这样的男人才能让女人对之“神魂颠倒”。你看金庸笔下《天龙八部》

313中段正淳为何香艳常伴左右，《鹿鼎记》中韦小宝为何绝色皆成发妻“!常言道：“男人不坏，女人不爱。”要想成为受女人青睐的男人，你就得先了解什么样的男人才吸引女人。当然这里的“坏”千万别理解成是人格品行方面的不端，而是指有悖于好男人的行为标准和思想观念，喜欢逗乐、捣乱、开玩笑，在生活方面比较有情趣、性趣和乐趣。为什么男人不坏，女人就不爱呢？难道女人天生犯贱，非要爱上一个坏男人来让自己活受罪？当然不是，好男人是好，但是好男人往往像块木头、呆瓜，不喝酒、不吸烟，不懂浪漫，没有幽默和情趣，更不会说甜言蜜语·.....女人和这样的男人在一起，生活几乎没了一点激情和乐趣。女人口上不说，可是心里早就把这样的男人踢出局了。一个不会迎合女人的男人，怎么能赢得女人的芳心呢？现代这个社会，“好”男人早就被划到了“笨”男人的行列。所以，一个男人要想吸引女人的目光，就要先学会使“坏”。“坏”男人要坏得够“拽”，坏得够体贴和温柔，坏得让女人心花怒放。果断发动猛攻，女人必定向你屈服聪明的男人必须要懂得，恋爱的诀窍在于“猛攻”。只要把握时机，果断地发动强劲的攻势，女人必定招架不住而向你屈服。正如某些人所形容的那样：“恋爱就像跷跷板，男人热时女人冷，男人死心，女人就积极又仿佛是海边与浪嬉戏的少女。”所以，在男人巨浪般的冲击下，女人爱情力学上的平衡就会遭到破坏，致使女人心里动荡不定。女人对这种攻势是气愤的，甚至她会歇斯底里：“没皮没脸的，真叫人讨厌!”然而，在对方一再强攻之下，她又会想：这家伙还真有点儿毅力，真拿他没办法，也许是真的爱我爱得很深!

314如果男人再来上那么几句：“没有了你，我将·.....”那一定会更加激发起她的“自我崇拜欲”，到了这个时候，你说她怎么能不举手投降呢？说得明白些，女人之所以经不住男人的猛攻，与其说是由于爱，还不如说是由于她们喜欢被爱。塞万提斯曾借堂吉诃德的口说过这样的话：“露骨地求爱，在女人看来未必不是件愉快的事。并且，不论这个女人多么冷淡，即使嘴上说着讨厌得要死，也会在心底深处留下对爱她的人的疼惜。”另外，圣·西尔也说过：“不顾一切向女人发动进攻的男人，只有在他没有付诸实施或半途而废的时候，才会被认为是没有价值的男人。”听了这些话，也许给男人增添了不少的勇气吧!但是，在这里还是要给你一个忠告：如果仅仅作为手段，一意孤行，也是不妥当的。心理学家海伦·德伊琪说：“女人是天生的被虐待者。”然而，这有一个限度。如果你偏信了这种说法，以为女人口头上说讨厌，内心是在高兴，而以虐待狂的方式向女人发动猛攻的话，那势必要栽跟头。因为女人的心理，并不至于达到这种懦弱的地步。含蔷地表达爱意更能取得对方的认可求爱是一种特殊的爱的信息交流，必须具备起码的前提条件。如果不讲求爱的方法和技巧，直来直去地贸然向人家求爱，结果只会遭到拒绝。马克思曾经说过：“在我看来，真正的爱情表现在恋人对他的偶像采取含蓄、谦恭甚至羞涩的态度。”含而不露的表白方式，是指用不包含“爱”的语言，表达“爱”的情感。这种方式适合于双方早已认识，并且有了较多的了解而对方又是有一定文化教养且性格内向的人由于这种方式发出的信息比较模糊，即使对方拒绝，也不至于难堪。

315含蓄地表达爱情，可以使话语具有弹性，不至于遭到拒绝就没法挽回。再者，这也符合恋爱时的羞怯心理。含蓄地表达爱情的方法多种多样，要根据具体人、具体情况来灵活运用。假如你的恋人是一位文化水平不高的人，你就不能采用写深奥难懂的诗赠给对方的方式。如果这样，非但不能达到表示爱情的目的，还可能会引起不必要的误会。让她感动，才会甘愿被你在手中人都是有感情的动物，两个人在一起不闹矛盾是不可能的。相爱容易相处难，勺子没有不碰锅沿的。“大吵三六九，小吵天天有”当然不是好现象，但从不闹矛盾的情侣也并非都恩爱。在与爱人发生矛盾的时候，如果是自己错了，一定要主动承认错误，做一些让对方高兴的事，千万不要任性，把矛盾激化。古语云：“精诚所至，金石为开。”只要你通过自己的努力，让爱人看到你对她的爱，矛盾的乌云就会渐渐散去。爱的最高境界就是相互宽容。人非圣贤，孰能无过？过而能改，善莫大焉!对于爱人犯下的错误，要保持一颗宽容的心。两个人在一起是为了天长地久，不是为了“只争朝夕”。善待对方，就是善待自己。爱情是需要经营的，聪明的人以宽容为基础，以感动为砖石，以付出为泥土，以美满来封顶。彼此多一份理解，少一份责备，爱情才会绽放出迷人的花朵。两个人生活在一起，出现矛盾是很正常的。自己犯下的错，要用心弥补，以自己的爱感动对方，爱人有错误，要学会宽容，只要有一颗宽容的心，所有的矛盾都会迎刃而解。

316听懂女人的话外音，不做她眼中的“木头”其实，女人并没有我们想象的那么“简单”。有一些不能明说的话，她们会隐含在其他一些话当中。既想让你明白她们心中所想，又不破坏自己的淑女形象。这时候，你如果听不出来，她们可就真的拿你当“木头”了。比如，你是一个部门领导，有一个女同事走进你的办公室，然后对你说道：“我快要累死了!昨天、前天和大前天晚上，我都加班到十点钟才回家，我真的是累坏了!”你身为领导听了那个人说的话，一定要找出隐含的信息。也许很可能有其他信息，是你应该知道的。那个女人想要传达的心思可能是这样的：“我实在需要别人帮忙,我知道公司雇用我做这个工作，是希望我自己一个人做。我担心的是，如果我对你说我需要帮忙，你会认为我没有替你做好工作，所以，我不想直接说出来，我只是告诉你，我现在的工作分量太重了。”另一个隐含的信息可能是这样的：“上一次你评估我工作成效的时候,提起工作态度的问题来，并且还说希望每个人都更加努力工作，现在我只是想让你知道，我正在照着你的指示去做。并且，这个隐含的信息也有可能是：“我有点担心，怕保不住工作，遭到公司辞退，所以我希望你知道，我是个多么恪尽职责的职员。”还有一个隐含的信息是：“我希望你这位上级主管对我说：我知道你工作很努力，我非常欣赏你的工作态度。”总之，根据不同的背景，你应该能找出“我实在是快累死了”这句话背后代表的意思。如果你觉得自己是个“单纯”的男生，没有女人那么多小心思，但又不能不懂她们所说的话，那么不妨试试下面的方法：1.听声。同一句话，用不同的声调表达出来，其含义就不一样，有时甚至完全相反。你可以通过发现女人声调中的异常因素，做出辨析，抓住其中隐含的心思。

317比如说“好啊!他行!他真行!”这句话，如果说话者说这句话时，语气上扬，听者便能感觉出这是在赞扬某人。但如果说话者刻意压低语调，刻意拖长“行”，“真行”，那意思就刚好相反了，那就表示说话者对某人的严重不满，而这种不满情绪尽在言语之外。在很多情况下，同样一个意思，可以用肯定句、否定句、感叹句、假设句、反义句等许许多多的形式表达，可能不同的形式表达了不同的意思，这就需要你结合语境仔细辨析了。2.辨义。女人总是从一定的角度来表达自己的思想。辨义主要是抓住她们说话的角度，发现其中的异常因素，从而看清她们的真正意图。女人对于不好明说的事情，经常会换个角度含蓄地表达出来，而这个角度的改变其实都没有脱离具体的场合，所以你不要以为对方跑题了。只要你结合场合来分析对方说的话，就很容易悟出对方的意图。3.观行。女人有时候碍于面子，难免会说些违心的话，这个时候表现出来的就是言行不一。你只要注意观察她的具体行为，就能意会其内心的真实想法。有些女人心里不愉快，或生你气的时候，不会直接表达内心的不满，她们会绷着一张脸用力地对你说：“没什么!”或是用不耐烦的语气表示：“算了!算了!不跟你计较!”一边说还一边乒乒乓乓地摔东西。即使是小孩，也看得出她们在生气!其实，看透女人心思的方法有很多，最关键的就是要善于结合语境。只要你用心去听，留神当时的场合，就不难听出她们隐晦的话语。不要把对方的付出视为理所当然女人是感情至上的动物，她认为你对她好，她就会将所有可以给予的东西都付出。但当她觉得这份爱没有回报，甚至感觉不到对方的共鸣时，她也将义无反顾地离去。“付出才有回报，说到不如做到”，

318还记得这句歌词吗？事实上正是如此。女人看中的是结果，而不是过程恋爱中最不可效仿的就是无所谓地接受爱，认为另一半的付出是理所当然的人，是太自我的人。爱情中的恋人有时候会很盲目，容易分不清方向和对错。如果一个以自我为中心的人走进爱情，他很可能依然我行我素，容易变得自我。一个以自我为中心的人，不会爱别人，不会为别人着想，更不会激励对方成长，这样的人在当今社会不在少数。他们在情感上会很苛刻，爱与幸福似乎与他们无缘。因为他们要求整个地球围着他们转，而地球有自己转动的方向。他们不会在爱中发现自我，因为他们不把对方当做对象，而是当做控制的俘虏。他们不会在爱中成长，因为他们不会从对方身上吸收营养，而是向对方施展魔法。把另一方的付出视为理所当然时，你就会把她当做自己人了，会压制对方各种享受自己生活的权利。而实际上要维持爱情，双方必须是平等的，一方都不可能成为另一方的附属物和牺牲品。既然双方是平等的，我们就要学会尊重，尊重对方的存在和对方的一切独立因素。经营爱情的要素有很多，例如对个人的长进承担责任，感情公开、忠诚，有高度自尊，对人生持积极的态度，等等。而尊重才是爱情真正赖以建立的基础，认为另一半的付出是理所当然的，最根本的原因就是双方彼此的不尊重。尊重就要相敬如宾，这里没有“牺牲”“奴隶”“暴力”的字眼，只有“理解”“关怀”“爱慕”。尊重的基础是相互信任、两情相悦，互相尊重是奠定感情基础的前提。相爱的双方，当然应该尊重对方的观念、习俗和生活方式，尤其要尊重对方的私人空间。尊重对方的私人空间，从表面上看，是相互间的尊重，而实质上，是相互间的信任。无论是恋人还是夫妻，“常相知，不相疑”其实比什么都重要。在很多人看来，爱是需要绝对的奉献和牺牲的，是一种彻底的情感交流，是双方交融在一起、不分彼此的共同体。其实，这是相当错误的，爱不是一个共同体，而是一个独立的个体。它是对等的，是需要双方共同经营的。虽然彼此间的付出是应该的，但又不是理所当然

319的。如果把对方的付出视为理所当然，那就会掉进爱情的坟墓，对方便会舍你而去，你们的爱情也就走到了尽头。郎才女貌”，发挥两性间永恒的心灵引力在与异性交往中，要释放自己的吸引力，首先就要把优势展示出来。展示优势的同时，也是展示你自信的一面。展示优势在能赢得更广阔的人际关系的同时，会让你的另一半把目光“锁定”在你的身上。有一种看不见的能量，一直引导着整个宇宙、整个太阳系有规律的运转。正是这种作用地球才能在46亿年的漫长时间里保持正常的运转，太阳系和整个字宙的其他星球才能在各自的轨道上“安分守己”的运行。就是这样一种力量引导着整个宇宙的正常运行，也同样引导着我们生活的正常运行，这种力量就是“吸引力”。也许你不曾感受到或者没有留意，但是在人与人之间的交往中，正是这种“吸引力”才能把两个原本互不相识的人拴到了一块。这种吸引力也许是你的美貌和气质，也许是你的才华或品质，抑或是你简单的一句话、一个举动，甚至一颦一笑之间都会不经意地散发出一种让人无法离开你的力量，这就是吸引力。在与异性交往中，这种吸引力表现得更为明显。一个男人，一个女人，都是人的一半，要找到自己的另一半，就要靠吸引力。为什么会有“一见钟情”？会有“同床异”？就是彼此之间的吸引力的问题。爱是人类的一种本能，但是爱情可不是一件容易的事情。在恋爱中，一方好比是“水”一方好比是向水生长的“植物”，一方只有对另一方有足够的吸引力才能把对方吸引过来。如何才能将属于自己的MrRight吸引过来呢？俗话说“男才女貌”女性的吸引力建立在容貌上，而男性的吸引力建立在事业上。但这里不能简单地理解为字面意思，女性是否对男性有吸引力，容貌就像火锅里的底料，真正吸引他们的往往是火锅底料烹饪出来的那些食物，也就是女性身上散发的气质和魅力，举止仪态表现出来的性格，说话行动表现出来的学识和修

320养......而男性对女性的吸引也常常表现在自己的性格、行事作风、说话修养、学识涵养上。在男女交往中，我们往往习惯“迎合”自己喜欢的人，以为这样可以套住自己心爱人的心,但是铁和手铐能拴住人,却永远拴不住那颗并不靠拢的心。被动地把两块本来都是“正极的磁铁硬放到一起，是永远不会产生“吸引力”的。即使有奇迹出现一一可以用绳子把他们拴在一起，他们之间也不会牢不可分……要吸引自己的异性伴侣，我们应该发挥自己的优势，用璀璨的光芒吸引对方的眼球。比如你是个活泼、热情、奔放的人，就不要刻意表现得忧郁、内向;坚强、勇敢、有毅力是你的优点，你就不要将之藏到黑暗的角落里，善解人意、豁达大度、幽默风趣是你的本性，你就要在一言一语，一举一动中表现出来······把真实的自己表现出来,往往更容易吸引对方。做作、虚夸，会“画虎不成反类犬”。炫耀、卖弄不仅不能吸引另一方，反而会自讨没趣地“搬石头砸自己的脚”。喜欢她就大胆向她表白，不要错失良机在现实生活里，不少人看见漂亮女孩找了个相貌平平的男朋友就会感到惋惜，认为不般配。然而，为什么这个平常的男士能赢得如此美丽的女孩的芳心呢？你别看女孩子含羞带笑，温柔文静，其实在她的心里，早就将身边的男孩一个个地排起了队。一般来说，仪表当然是首选的，但女孩子在青春期架子大，爱摆谱。当然，这也是男孩的恭维给宠坏的。如此一来，那些肯低头，愿捧女孩的小伙子在她心目中的印象分就自然提高了。特别是漂亮的女孩，假如男孩能够以发自内心的关爱对其“侍奉”，即使男孩子相貌差些，说不定也能锁住她的芳心。但是在通常情况下，仪表堂堂的小伙子就做不到这一点。由于自己长得帅，身边不缺女孩，所以自视身价不低，怎么可以屈尊“哄你”？

321即使漂亮的女孩起初也曾被其外表所打动，但从长远考虑，假如以后一辈子受这样的“美男人”的制，倒不如找一个能够呵护自己的男孩过日子。只要自已感觉幸福，别人爱怎么说就怎么说好了。要想在情场上指点江山，找到如意的另一半，享受甜美的爱情，就要大胆表达。只有表达出来，才会让别人知晓你心中的所想。如果心中有爱却“金口难开”，终归会让爱神与你擦肩而过。对女孩贴心，可以让恋爱急速升温女孩大多喜欢男性从细微之处给予关照。聪明的男人要善于把握异性的这一心理趋向这样才容易击中女孩心中柔软的触角，让恋爱迅速升温。反之，如果缺乏细腻，在杰爱生活中常会忽视一些细小方面的体贴，爱就会在这些小小的地方失去。一般来说，从以下几个方面表现出你的体贴，最能讨女孩的欢心：1.关注她们身上细微的变化。几乎所有的女性，都对男友表示过不满。其中最常见的是，当她梳着一个新发型，或新买了一件漂亮衣服，兴致勃勃地等待男友赞美的时候，她的男友却好像视而不见。“喂，你到底发现没有，我是不是哪里跟以前不大一样了？”即使她这样问，他也还像是没有察觉到的样子：“哦，是吗？”再不然就是：“你的意思是说，你的发型变了，是吗？”或者是：“哦好像你的衣服有点变化，对不对？像这样的回答，往往会使她大为扫兴，甚至使双方都不愉快。如果女友今天的发型或服饰突然有了变化，作为她的男友，你起码应该主动问一句：“今天你去过美发厅了？”或者是“你穿的这件衣服是今天刚买的吗？”只要你有意无意地问一声，她就会感到满意，而不会因为你无动于衷而独自生闷气。2.玫瑰花千万不能少。自古以来，玫瑰花是爱情的象征，给自己心爱的人送上一束玫瑰花，会讨得对方的欢心这是因为：一方面，送花代表着一种赞美，告诉女孩她像花一样漂亮，另一方面，现在送花

322是种流行，男人送花才会觉得能够表达爱意，而女孩也能通过花来理解对方的心意。因此，想让女朋友开心，不妨送一束玫瑰花给她，向她表达出你的浓浓爱意。3.经常送些小礼物。除了鲜花之外，还要经常送女孩一些贴心的小礼物。一般来说，这些小礼物最好是她们平时需要的。这就要看男人是不是细心，能不能从生活的点滴中看到女友需要什么。礼物会让女孩高兴，真心的话语更会让女孩感动。送礼物的同时不妨附带着一张小纸条，上面写上你关心的话语。此刻，女孩收到的不仅仅是一份礼物，更是一份心意。4.每天都要主动和她联系。任何感情都需要靠生活中的点点滴滴来积累，爱情尤其是这样。如果你将爱情搁置一段时间，爱情就会变质。生活中偶尔对她说一些甜言蜜语是有必要的，让她每天都知道你在爱着她、关心着她，她会觉得每天都生活在幸福之中，感情也会越来越强烈。如果你们不是每天见面，可以发个短信或者打个电话。总之，不能让爱情搁浅。另外，还要注意一点，如果是和她打电话，一定要让她先挂。因为，如果是你先挂断，她听到挂电话后电话里“嘟嘟”的声音，心里会产生莫名的失落感和距离感。因此，在每次通过电话之后，应该等女孩先挂电话，这样女孩就不会产生失落感，会对你更加恋恋不舍。5.多制造一些“二人世界”的机会。恋爱不是一个人的事情，也不是三个人的事情，而是两个人的事情，两个人单独相处最能增进彼此的感情。当然，你可以采取不同的方法来制造“二人世界”，如陪她逛街、旅行看电影等。有很多女人似乎是天生的逛街狂，恨不得一天24小时都在街上，而男人最讨厌的就是逛街，因为消耗的体力和精力太大。但是为了讨女朋友开心，当她向你提出一起逛街的要求时一定要爽快地答应，并表现出一副乐于前往的样子,让她觉得你是个什么都愿意为她做的人对于恋爱中的男女来说，去电影院似乎有些老套，但电影院里的气氛确实适合情侣。

323在电影院她们会产生想恋爱的冲动和热恋的激情。因此，周末的时候一定要带女友多看几场电影。另外，聪明的男人要记住，和女友交往一段时间后一定要带她出去旅行一次，因为你要在你们的生活中制造一些浪漫的回忆。这样，女孩就会经常想起你们一起经历的种种，然后回味你对她的好。并且，偶尔的旅行也会使人变得轻松很多，你们的爱情也会更加轻松浪漫。总之，女孩最喜欢贴心的男人。如果你是细心的男人，能够做好这些看似琐碎的事情,就必定会赢得女人的芳心。爱情保鲜术：只爱一点点更能笼络她的心物质上的关爱，在夫妻间是容易办到的。而且，在当今社会里，物质生活能基本满足一般的要求。所以，相比之下，女人们更渴望精神上的关怀、思想上的帮助和生活上的照顾。当你的妻子在工作中受到意想不到的打击，精神苦闷、郁郁寡欢的时候，需要你的关怀;当你的妻子在向着光明灿烂的科学高峰攀登的途中，日夜奋战、心力交率时，需要你的关怀;当你的妻子对前途失去信心，犹豫彷徨在十字街头时，需要你的关怀。总之，妻子的一切都需要你的关怀，但又不能关怀一切。那就需要选择必要的时刻，给妻子以精神上的宽慰、安抚在思想上给予关心和支持，在生活上给以细心的照顾。比如，妻子为了工作而大忙特忙时，甚至加夜班回来很晚时，你要使她回到家里感到气氛轻松、和谐，有一种来到休息厅或娱乐场的感觉。在她稍加休息以后，带她去看电影、逛公园、散散步，使其在紧张工作之余，能够得到生理上和精神上的休息和愉悦，消除疲劳，恢复精力，陶冶性情，振作精神，以使其得以休整。类似这样细小的事情，丈夫的一个动作或一句话语，都会给妻子带来很大的安慰和鼓励更有利于加深夫妻之间的感情。下面的10件小事，作为丈夫关爱妻子的内容。参考：

3241.当你的妻子外出时，天气预报说要下雨，你是否提醒过她带上雨具？2.当你的妻子不慎丢了东西时，你是否帮助她一起回忆、寻找或劝慰她？3当你的妻子为某一件事苦恼时，你是否热情询问、耐心劝导过？4.当你的妻子身体不适时，你是否亲切探询和陪伴过？5.当你的妻子和你生气时，你是否冷静解释，主动和解？6.当你的妻子的好友登门拜访时，你是否热情招待？7.当你的妻子想送礼物给同事或到商店购买东西时，你是否主动当参谋？8.当你原来同妻子约定下班后一起外出或去市场，后来你有事不能如约，你是否想到过留一张纸条或事先以电话通知她？9.当你的妻子过生日时，你是否设计过一种独特的庆祝方式，或送一件有意义的礼物？10.当你的妻子流露出觉得生活枯燥的意思时，你是否想过安排有趣的娱乐生活？女人渴望得到男人的阿护与关爱。当然，在男人给了她们呵护与关爱后，她们也不会忘记回报给男人。

325用点智慧，做一枚人际磁石顾全面子，给人台阶不要让对方没面子，否则你会更没面子“面子”是一件很重要的事。为了“面子”，小则翻脸，大则会闹出命！如果你是个对“面子”无所谓的人，那么你必定不受欢迎。如果你是个只顾自己面子，却不顾别人面子的人，那么你必定有一天会吃暗亏。中国人很奇妙，可以吃闷亏，也可以吃明亏，但就是不能吃“没有面子”的亏。要在人性从林里求生存，必须了解到这一点。这也就是很多老于世故的人不轻易在公开场合说一句批评别人的话的原因。宁可高帽子一顶顶地送，既保住了别人的面子，别人也会如法炮制，给你面子，彼此心照不宣，尽兴而散。这种情形在官场上尤其常见。年轻人常犯的毛病是，自以为有见解，自以为有口才，逮到机会就大发宏论，把别人批评得脸一阵红一阵白，他自己则大呼痛快。其实这种举动正是在为自己的祸端铺路，总有一天会吃到苦头的。事实上，给人面子并不难，也无关乎道德。大家都是在人性丛林里谋生，预留些退路，给人面子其实就是一种互助。尤其是一些无关紧要的事，你更要会给人面子。至于重大的事，就可以考虑不给了。你不给，对方也不敢对你有意见！他若强要面子，就有可能在最后

326失去面子！因此，做人最明智不过如此，为自己预留些分寸，也为他人留点面子，自己未来的路将会更顺利，更好走一些。俗话说：“人有脸，树有皮。”此话道出了人性的一大特点：爱面子。可是我们不能只爱自己的面子，而不给他人面子。每个人都有一道最后的心理防线。一旦我们不给他人退路，不让他人走下台阶，他只好使出最后的一招一一自卫。因此，当我们遇事待人时，应谨记一条原则：别让人下不了台。保留他人的面子，这是一个何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、炯吓，在众人面前指责孩子或雇员，而没有多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地地想一下，所以才造成许多不愉快的场面。诙谐地说“不”，让被拒绝的人有面子对一般人说“不”，就已经很难了。如果对朋友说“不”，就更是难上加难。这主要是因为碍于情面，怕伤了情分。找一个看似合情合理的借口，让朋友觉得遭到拒绝是必然的，并非有意。比如有朋友向你借钱，你可以把责任推到太太身上。“太太管家”是一般的家庭规则,相信朋友也不好再开口了。敢于说“不”的人，是果断的人，做事情不会拖泥带水、犹豫不决；敢于说“不”的人，是有主见、有魄力的人。当然随意说“不”的人也可能是轻率而怕负责任的人。我们需要的是在慎重考虑以后，权衡利弊以后的断然否决。敢于说“不”是需要勇气的，很多不敢说“不”的人往往缺乏勇气，顾虑太多。敢于说“不”能给自己树立一个硬朗的形象，这是一种人格魅力。当你不得不拒绝别人时，也要讲究礼貌，让被拒绝的人有面子。人都是有自尊心的。一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感。而如果话语中让他感觉到“不”的意思，从而委婉地拒绝

327对方，就能够收到良好的效果。所以掌握好说“不”的分寸和技巧，就显得很有必要。有人认为受人请托，倘若拒绝，面子上过不去，若不拒绝又实在无能为力。如此一来，只好勉强答应，结果发生后悔的情形就相当常见了。事实上，那些顾于面子不敢说“不”的人，其实是自己意志不坚。他们通常认为断然拒绝对方的请求未免显得太过无情，而若是在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言时再改变心意拒绝对方，显然已经太迟。因为，等无法做到允诺的事情，再提出拒绝，给人的印象更糟。甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼还称得上不幸中的大幸，而如果因为拒绝产生怨恨甚至敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不更得不偿失？在与人交往的过程中，我们经常会遇到很多自己不愿意做的事。这时，只要我们轻易地说出一个“不”字，也许就能轻松、坦然了。但有些人就感觉这个“不”一字千金，憋足了劲也说不出口。结果苦了自己，也苦了别人。所以，该说“不”时，我们要毫不犹豫、斩钉截铁地说“不”。诙谐对待他人的错，也是在让自己过得去面对矛盾，一般最直接的做法就是用强去争，争来争去，互不相让，结果就不那么妙了.实际上，在聪明人看来，低头不单是缓和矛盾，也能化解矛盾，强争只有在极端的情况下才能解决矛盾，而在多数情况下只能是激化矛盾。在很多事情上，糊涂一点，包容一些，不但自己过得去，别人也会过得去。产生矛盾的基础不复存在了，矛盾自然就化解了。彼此能够相安，岂不更好？人生苦短，生活更是不容易。我们在争取拥有的同时，也要懂得适时糊涂，适当地包容有时候看似糊涂的做法,诙谐对待他人的错,不仅是让别人过得去,往往也是在让自己过得去。

328大度诙谐更多时候比横眉冷对更有助于问题的解决。对他人的小过以诙谐的方法对待，实际上就是一种糊涂处世的态度。给批评裹件“糖衣”，让他在甜中改过批评他人之时，如果语气委婉，被批评者就会容易接受。因为对方认为你的委婉是给了自己“面子”，感激之余，就会积极地改正。反之，如果批评者语气生硬，对方就会认为你伤了自己的“自尊”，而心生反感，这样就不会达到批评、教育人的目的。批评别人亦是同理。你若能给自己的语言裹上一层“糖衣”，别人将会在享受你的甜蜜的过程中，更容易改过。巧妙暗示，远胜当面指责与人交往、相处、合作的时候，如果别人做事的方法不符合你的要求，你不能当面指责否则只会引起对方的反抗，容易把事搞砸。而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则可以轻松地把事情处理好。在做事的过程中，即使自己完全是对的，别人绝对是错的，我们往往也会因为没有用对方法让别人丢脸而毁了一切。传奇性的法国飞行先锋和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何。伤害他人的自尊是一种罪行。”这种做事的方法，使人们易于改正错误，又维持了人们的自尊，使他自以为很重要，使他希望和你合作把事情办好，而不是反抗或抵触。生活中的很多事，起因复杂，因此办起事来更复杂。许多时候我们清楚，真理是站在自己这一边的，但这并不意味着有了真理就可以把事办成。

329不要逼着别人认错，否则会让他积存怨恨人只要活着，去说话、办事，就难免会犯下这样或那样的错误。但人的本能是不愿意承认错误的，因为这毕竟是件不愉快的事情，会伤面子，脸上挂不住，况且还有可能要去承担某种因此而带来的责任。我们应该认识到，许多时候，逼别人认错是种不会做人的做法。因为这样做无疑伤害了别人的面子，对于自己也是有百害而无一利的。既然乐意认错的人如此之少，我们在日常生活中就要少和别人争辩，因为争辩的目的常常是想告诉别人你是错的。社交专家说“应酬的最高境界，是你绝不使用任何强制手段而使对方照着你的意思去做。对方完全出于自愿，比你要别人怎么做的效果好得多了。”你逼迫别人认了错，可能会得到一时之快。殊不知，这种违背他内心意愿的做法不仅激起了他的逆反心理，使事情的错误得不到及时的解决，还会在他心中积下怨恨。如果这种事发生多了，你应该明白“怨恨”会转化成什么。为了别人的面子，看破他的心思也不要点破在人际交往中，有的事不必弄得太明白。即使心里明白，也不一定非得说出来。适时地糊涂一把，有百益而无一害。能透视对方的内心，只不过是使你得到一种有利的武器罢了，更重要的是，你要懂得如何使用抓在手中的这把利器。如果胡言乱语，到处宣扬，很有可能伤害到自己。所以即使看破别人的心思，也不要去点破，这是在社会中生存的法宝。因为你不去点破他人的心思，充其量是落得他人的埋怨，但却不至于造成生存危机。人非圣贤，有时难免做一些不适当的事。在这种情况下，你就要把握好指责他人的分寸看破别人的心思也不要点破。要保留对方的面子。

330在交际中，一般应尽量避免触及对方的敏感区，避免使对方当众出丑。心理学的研究表明，每个人都不愿自己的错误或隐私在公众面前“曝光”。一旦出现这种情况，就会感到难堪或恼怒。必要时可委婉地暗示对方的错处或隐私，给他造成心理压力。把话语权让给对方，引导对方多说所有人在心底都重视自己，喜欢谈论自己，以及自己所关心的事，没有人愿意听你唠唠叨叨地在那儿自吹自擂！谈论自己太多，而让别人说得太少，是许多人人际关系不够好、人际网络不够宽的重要原因。如果一个人说得太多，别人说话的时间就少了，你就无法知道什么对他是重要的，赢得他人好感的办法是什么。只有自己少说，引人多说，才能激发别人与你互动的兴趣，才能与之建立良好的关系。如何引别人多说呢？“设问”是一大秘诀。设问，即原本没有疑问而自提自问，是明知故问。设问用得好，能引人注意，诱人思考把谈话内容变得更加吸引人。”苏格拉底说：“因为我得教你两样功课，一是怎样闭嘴，另外才是怎样演讲”成功的人大多是社交专家，然而出色的社交专家并不是我们所认为的口若悬河。真正懂交往之道的都是运用语言的大师，他们深谙人们的心理，了解人人都有表现欲，于是让对方多开口成了一条金科玉律。得到别人的认可，勿当面揭穿他的错误无论做什么事情，遇见别人出错的时候，作为旁观者要明白顾人情面，然后自圆其说，想办法补救。这样做，既显得通达人情，又能让人看到你的灵活应变，一举两得。

331金无足赤，人无完人。别人有错的时候要故作不知，事后自圆其说，把别人的错揽在自己身上，尽力弥补。中国人酷爱面子，视尊严为珍宝，而稍有点地位的人更加爱面子。若不慎做了错误的决定或说错了什么话，如果别人直接指出或揭露他的错误，无疑是向他的权威挑战，会让他很没面子，会损害他的尊严，刺伤他的自尊心。别人错了的时候，也要维护他的尊严。要选择合适的时候或场合，采取合适的方式，以免自讨没趣。别人出现失误或漏洞时，害怕马上被人批评纠正。有些人直言快语，肚里藏不住几句话,发现他人的疏漏就沉不住气。放下自己的面子，成就别人一点点满足感人是一种好名的动物，因为名声是一个人的无形资产，最直接的利益是能带来金钱。例如，大牌明星拍一个几分钟的广告片，就能得到数百万的广告费，名气还能带来跟金钱同样重要的东西，如尊重、发展机会等。暂时放下自己的面子，成就别人一点点满足感，这样的小“心机”便能为自己带来莫大的好处。请记住，鱼和熊掌是不易兼得的。暂时舍弃一样，日后一定都能补回来，这便是“钢铁大王”成功的秘密“心机”所在。古人云：“鱼与熊掌不可兼得。”一个人要想好处占尽，到头来可能一样都捞不到。只有那种懂得把名声让给别人，自己被占尽“便宜”的人，才是真正高明而富有“心机”的人。人世间复杂，有很多人为名声而活，就是那种“死要面子活受罪”的人；有很多人为利而活，就是那种“为了金钱不要命”的人。除此之外，人世间还有第三种人，就是名利双得的人。他们能在关键时刻处理好名与利的关系，达到名利双收，这种人才是真正聪明睿智而又成功的人。

332善待别人的尴尬，你会因此而得到更深的友谊在你能够帮上忙或是为别人做出解释的情况下，你应当尽可能地帮助他走出进退两难的尴尬境地，而千万不要在旁边幸灾乐祸。让人尴尬的事总是突如其来，不管你与他是素不相识，还是相知好友，在别人突然陷入尴尬境地的时候，你都该尽可能地伸出援助之手，帮他解围。在别人出洋相的时候发出笑声，是极不礼貌的举动，也可以说是对别人的侮辱。尽管你在笑时,并不存什么恶意的讥讽,但在别人看来会认为是对自己出丑的嘲弄，而感觉受到侮辱在日常生活中，马路上不小心跌倒、大庭广众下说句错话或是衣服扣子突然崩掉等，都是很平常的事，应尽量做到见惯不惊，不要贸然发笑，应给人一个好印象。在别人尴尬的时候，如你实在不便插话帮忙解围，那么最好的办法就是视而不见，暂时离开，让别人能够无所顾虑地处理这些意外，对自己的难堪也就能够心平气和了。把别人的尴尬事情当做故事、笑话四处张扬，这是不道德的。中国人特别看重面子，自己的难堪事越少被人知道越好。如果你在这方面不注意的话，就肯定会招致别人的反感在生活中，每个人都有过面红耳赤、非常难堪的时候，这时，我们不妨以宽容待之。保住失败者的面子，不给自己树立死敌中国人最大的特点就是爱面子，我们无论做什么事都会考虑到自己的面子。面子说白了就是尊严，被人重视，被人尊重。因此，有“心计”的人在与人交往时，为自己争得面子的同时，不要忘了给别人也留些尊严。爱护别人甚至死敌的面子，这一点非常重要。对千敌人，对于链而走险的对手，同样要留下余地，留下回的余地。把对方逼上绝路只会导致负隅顽抗。

333而“歼敌一千，自损八百”，这对于方都没有好处，也不是解决问题的办法。世界上任何一位真正伟大的人，都善于保住失败者的面子，而不会得意忘形地去陶醉于个人的胜利。虽然不一定与对手成为朋友，但只要不使敌人颜面尽失，产生不共戴天的仇恨一情况下是不会成为“死敌”的。知晓方圆，精明处世夹缝中生存，对谁都要等距离交往我们有时就是会无端地被卷入对立的两派之间，而两边又都得罪不起。于是这时候就得用点枪手博弈的智慧：在博弈中能否获胜，不单纯取决于彼此的实力，更重要的是取决于博弈双方实力对比所形成的关系。也就是说，等距离外交，谁也不得罪。这是夹缝中求生存的高招。所谓“等距离外交”，就是指无论在工作上，还是在生活上，你与所有的人都大致保持相同的距离，大都处于关系均衡的状态。因为你处在夹缝中得罪不起人，不采取这种博弈策略你就将面临危险。也许你会认为，这种等距离、谁也不得罪的策略是一种墙头草的行径，直起腰杆儿做人应敢于挺身入局，表明自己的立场。其实，等距离策略不过是一种博弈手段，其目的是在冲突的最初阶段更好地保护自己，并且在将来挺身入局的时候，能够占据更为有利的地位。所以，它不是墙头草的行径，而是一种智慧的选择。“借给”不如“送给”更能收人情每个人都害怕囊空如洗，所以每个人都吝惜金钱。当亲戚朋友向你借钱时，是借还是不借？这是现代人常常要遇到的问题。钱只要离

334开自己的口袋，就有回不来的可能，尤其是把钱借给不守信用的人。这个时候，与其整日盘算着如何把钱要回来，不如放宽心，把钱送给他们。这样，虽然可能在钱财上蒙受损失，却收获了人情。事实上，很多人碰到他人向自己借钱的问题时都很困扰。因为借他钱，有可能这一笔钱就要不回来了，或是一再拖延，到最后才拿回一小部分。亲朋需要才会来借钱嘛，如果时间一到便去催债，好像自己太没人情味，何况也没勇气开口，更怕一开口，就伤了彼此的感情。不借吧，自己的钱固然是“保住”了，但他们有难，不出手帮忙，道义上似乎也说不过去，也担心二人的感情恐怕从此要变质了……借不借给人钱，就是这么让人伤脑筋！当然，也有“有借有还”，甚至还本金也还利息的朋友。不过说老实话，这种借款行为还是潜藏着危机一一如果他一而再再而三地向你借款，表示他的财务有问题，总有一天会连本金也还不出来！可是，横在面前的人情、感情与道义，怎么办呢？所以，聪明人的做法是：给他钱，而不是借他钱！所谓“给他钱”有两个层面的意义：在心理层面上的意义是：表面上是“借给”他，也言明归还期限和利息多少，但在心理上却抱着这笔钱是“一去不回头”的想法，他能还就还，不能还就当做是“送给”他的！这种态度很阿Q，但却有很多好处。第一个好处是不会影响两人的感情，你也不会因为对方还不起钱或不还钱而难过，第二个好处是顾到了朋友间有难相助的“道义”，第三个好处是在对方心中播下了一粒“恩与义”的种子，这粒种子或许会发芽、茁壮，待他日以“果实”对你做最真诚的回报。第二个层面的意义是真的“给”他钱。也就是说，他虽然是向你借用的，但你却表明是给他的，是要帮他解决困难的，并不希望他还钱。这样子做也有很多好处。第一个好处是他不大可能再来向你“借钱”，不好意思了嘛！而你也可表示“我已竭尽所能”，将对方开口的数目打折给他，万一对方真的“还”不起钱，或根本不还钱，你则可以降低“损失”。第二三个好处和前面一段说的一样，兼顾了“情与义”，同

335时也在对方心中种了一粒“恩与义”的种子，而这“人情”，他总是要还的。事实上，不管是“借”还是“给”，钱能不能收回来都是个未知数。之所以说“给亲戚朋友钱，钱收得回来，借他们钱，钱收不回来”，是基于：钱只要离开你的口袋，就有回不来的可能。因为对方是没有钱才向你开口的，所以明知有可能回不来，千脆就不抱希望，免得催债时给双方造成不愉快，自己也难过。如果“借”或“给”都觉得很难，那么就狠心拒绝吧！不过，在力所能及的情况下，还是不要那么斤斤计较于钱能否再回到你的口袋中吧。因为钱毕竟不等同于幸福，人生真正的幸福和欢乐是浸透在亲密无间的家庭关系及友情中的。摸透对方的底细，伸手不打笑脸人失误和缺点是在所难免的，每个人都会遇到，但是当面对别人的批评时，会办事的人就善于掌握火候，真诚接受人家的批评并马上改正，在赢得别人好感的同时也避免自己陷入了尴尬难堪的境地，正所谓“伸手不打笑脸人”即是此理。负面回应批评反映了一个人不良的做事态度,会严重影响他的人际关系和自我提升能力缺点、错误是一个人成功的大敌，而批评的作用就在于指出缺点，引起你的警觉。如果不能善待别人的批评，那你的缺点就永远无法改正。一个人要想成功，就要把批评当镜子，用这块镜子来照照自己，看自己到底存在哪方面的问题，并加以改正。虚心接受别人的批评，往往可以赢得别人的好感和尊重，这对你事业的成功不无好处。喜欢赞美，厌恶批评指责是人之常情。面对赞美，我们往往笑容可掬，颇有风度。而一旦面对负面指责时，就千人千态了。其实，身处逆境，面对批评的时候，在摸透对方心里底细的前提下，要善于知错就改。这样，别人也就不好伸手打笑脸人了，从而避免使自己陷入更加难堪的境地。

336人都本能地喜欢听表扬，不愿听批评的话。有的人一听到批评，就面红耳赤、暴跳如雷恼羞成怒，或者是表面接受，心里怨恨，寻衅回击。这种负面回应批评的态度，是极不明智的表现。不懂不是错，不懂装懂错上错每个人都有不懂的事情，在你不懂的事物面前，要勇于承认，不要自作聪明。勇于面对自己的无知，才是真正的聪明。换言之，即使你真有两下子，也不要太出风头，要藏而不露.大智若愚。也就是说，在为人处世中，不要卖弄自己的小聪明。承认自己也有不知道的事并不丢人，为了要自抬身价而不懂装懂，一旦被对方看穿，反而会令对方产生不信任感而不愿与你交往。为人处世不要把别人都看成是一无所知的人。其实，我们周围的人都各有主张。多数人都不喜欢采纳别人的主张，因为这往往会被认为有失身份、有损体面。如果将别人都看成是庸才，认为只有自己有真知灼见，随意发表自己的主张，被采纳的百分比恐怕是最低的，而且很可能是最先被淘汰出局的人。世上没有一个人敢说自己是无所不懂的，这是因为懂是相对的，是对某一具体方面、具体情况而言的。你在一方面懂得很多，在另一方面懂得却很少。所以，聪明并不是什么做人的资本，反而是没有心机的表现，根本不值得卖弄。会说场面话，不听场面话，此乃交际智者“场面话”是社交场合常见的现象之一，而说“场面话”也是一种生存智。在社会里进出过一段时日的人都懂得说，也习惯说。这不是罪恶，也不是欺骗，而是一种“必要”。“撇开道德的标准，谎言就是一种智”。所以，有时，说说一些无碍于原则与是非标准的场面话也是一个人在纷纭复杂的社交场所立足的一种本能。人一踏入社会，

337应酬的机会自然就多了，这些应酬包括做客、赴宴、会议及其他聚会等不管你对某一次应酬满不满意，“场面话”一定要讲。对于称赞或恭维的“场面话”，尤其要保持冷静和客观，千万别因别人的两句话就乐昏了头。冷静下来，反而可看出对方的用心如何.对于拍胸脯答应的“场面话”，则只能持保留态度，以免希望越大，失望也越大，只能“姑且信之”，因为人情的变化无法预测。既然测不出别人的真心，就只好抱持最坏的打算。要知道对方说的是不是场面话也不难，事后求证几次。如果对方言辞闪烁、虚与委蛇，或避不见面、避谈主题，那么对方说的真的是“场面话”了！所以对这种“场面话”，要有清醒的头脑否则可能会坏了大事。俗话说得好，“蜜比醋更能吸引苍蝇”。在社交场合，我们要学会说点场面话，给别人一点甜头，但万不可做被别人的场面话所吸引的“苍蝇”。轻信别人的一句“戏言”，有时不只是一种善良，更是一种愚钟。生命不会从谎言中开出灿烂的鲜花，但说些无伤大雅的场面话却是你在这个变幻莫测的社会中生存下去所不得不学会的一种本领。一个人不可能完完全全地在别人面前表现出最真诚的一面，正如一个人不能把别人说过的每一句话都信以为真一样。场面话，总是可说不可信。--旦你违背了这条原则，善良便会退化为愚钝，真诚也会成为伤害自己又危及他人的利器。层层释疑，让对方放下心理包袱在交际中当对方心存疑虑时，你若是想赢得对方的信任，最好采用层层释疑的方法，巧妙解开对方的疑团，让对方放下心理包袱，那么彼此间的交往就会变得顺畅多了。无论是求人办事，还是想进一步发展彼此的交情，赢得他人信任，是成功交际必不可少的基本条件。因为人的思想是复杂的，有时会对某些事情感觉不是很有把握，或对某一事物不理解、想不通，于是疑

338虑重重，这些往往是不可避免的想从根本上解决这一问题，就要求我们善于以情定疑，把道理说透。一旦消除了这些疑虑，自然就能够赢得对方的信任。不过，消除别人的疑虑并不是一件很容易的事情，而需要一点一点地，层层递进，穷追不舍，把道理讲明白、讲透彻，这就是层层释疑的方法。外柔内韧，降低别人的“防备系数”好的心理素质，能让你成功地控制情绪，以适应各种生存环境，对于办事的成功与失败有着举足轻重的影响。所以我们应该学会锻炼心智，做到处变不惊。遇变不形于色，才能更好地纵横于生活的各种圈子当中。人要成事，就要注意培养外柔内韧的性格。为什么呢？原因就在于这是社会的需要。性格内外皆刚强，固然很好，但是如果能培养自己外表柔软，内心却韧性十足，则既可以让你不得罪人而办成很多事，又能很好地把握和坚持自己的办事原则，降低别人的“防备系数”。有所问，有所不问，博取别人的好感与别人交往时，总离不开“问”。在这个过程中，最关键的是要把握好一个度，做到有所问，有所不问。有时候该问的，要明知故问，对方会认为你很关心他，所以对你很有好感。他可能会接着你的话题，滔滔不绝地说下去，并且有可能说得心花怒放。明知故问，就是明明知道也要问。比如，问对方最得意的事，问对方最想让大家知道的事，问对方不便说的事，只能借你的口说出的事。这样，你就可以赢得别人的好感，增进彼此之间的友谊，使双方的心更贴近。

339但在日常交际中，有些不该问的东西，即使你想问，也不要去问，诸如：“你今年多大啦？为什么还不结婚呀？”等等。这些话题，有时对方不便做答，自然而然会对你的问话很反感会因此而讨厌你，对你敬而远之。无事不问式的交际情境在生活中形式各异、变化无常，其中有同龄人的问话，有不同年龄人之间的问话，有较为熟悉的人之间的问话，还有结识不久的人之间的问话。有些人是无事不问，他们最喜欢探问别人的私事及秘密新闻。有时为了增加他闲谈的资料，有时仅仅是为满足好奇心。即使与自己无关的事，仍然喜欢追问到底。如果对方是适当的关心，会令人觉得舒心，但若整天喋喋不休，则十分令人厌烦了。这种看似微不足道的事，往往具有不可估量的杀伤力。我们应该注意以下几点：1.对方不知道的问题不宜问。如果你不能确定对方能否充分地回答你的问题，那么你还是不问为妙。如果你问一位医生：“去年发生在本市的肝炎病例有多少？”这个问题对方很可能答不上来，因为一般的医生谁也不会去费神记这些数字。要是对方回答说“不清楚”，就不仅使答者失体面，问者自己也会感到没趣。2.有些问题不宜创根问底比方说，你问对方住在哪里，对方回答说“在北京城”或说“在香港”，那你就不宜问下去。如果对方高兴让你知道，他一定会主动地说出，而且还会说“欢迎光临”之类的话。否则，别人不想让你知道，你也就不必再问了。此外，在向其他类似问题时，也要注意掌握向话尺度，要适可而止。3.不要问同行的营业情况。同行相忌，这是一般人的心理。在激烈竞争的社会里，往往谁都不愿意把自己的营业情况或秘密告诉-个可能的竞争对手。即使你问到这方面的问题，也只能自讨没趣。在人际交往中，不该问的想问也

340不要问。凡对方不原意让别人知道的事情都应避免问。要时刻记住一点，交往的目的是引起对方的兴趣，不是使任何一方感到没趣。营造良好的交际氛围，以增强自己的吸引力在和谐、融洽的交际氛围中，在平等、自由等具有安全感的人际情境中，我们更愿意进行主动的交流与沟通。因而，在人际交往时，我们要善于通过环境、幽默的言谈等营造良好的交际氛围，以增加吸引力。人际交往就如同舞台上的演出，为了演出的成功，不仅需要很好的台词、演技，还需要一种看不见、摸不着，却必不可少的一一氛围。就像电影中，要有背景音乐来染气氛一样在人际交往的场合，也往往需要营造点氛围，就像交际的润滑剂，使交际能顺利地进行下去。刺猬哲学需要我们拿捏最佳的社交距离“私人空间”，是环绕在人体四周的一个抽象范围，用眼睛没法看清它的界限，但它确确实实存在，而且不容他人侵犯。无论在拥挤的车厢还是电梯内，你都会在意他人与自己的距离。当别人过于接近你时，你可以通过调整自己的位置来逃避这种接近的不快感，但是挤满了人无法改变时，你只好以对其他乘客漠不关心的态度来忍受心中的不快，所以看上去神态木然。在车站、公园供人休息的长凳上，通常坐两端的人多。一旦两端位置都有人占据，儿平很少有人会主动去坐中间的位置。我们通常能够看到这种现象，最多能坐4个人的一排长凳，先来的人坐在凳子的正中，后来的人会坐在长凳的一边，而正中的人则会挪到长凳的另一端。于是，原本可以坐4人的长凳，两个人就“客满”，难怪现在公园、车站都已改为长排单只座位。人与人之

341间需要保持一定的空间距离。任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间，它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯时，就会感到不舒服、不安全，甚至恼怒起来。就一般人而言，交往双方的人际关系以及所处情境，决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种区域或距离，各种距离都与双方的关系相称1.亲密距离这是人际交往中的最小间隔，即我们常说的“亲密无间”，其范围在6英寸(约15厘米之内，彼此间可能肌肤相触、耳鬓厮磨，以至于相互能感受到对方的体温、气味和气息，其远范围是6英寸到18英寸(约15~44厘米)之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，只限于在情感联系上高度密切的人之间使用在社交场合、大庭广众之下，两个人(尤其是异性)如此贴近，就不太雅观。在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友，彼此十分熟识而随和，可以不拘小节，无话不谈，在异性之间，只限于夫妻和恋人。因此，在人际交往中，--个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入这一空间，不管他的用心如何，都是不礼貌的，会引起对方的反感，也会自讨没趣。2.个人距离。这是人际间隔上稍有分寸感的距离,较少有直接的身体接触。个人距离的近范围为1.5~2.5英尺(约46~76厘米)之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间陌生人进人这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是2.5~4英尺(约76~122厘米)，任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间。不过，在通常情况下，较为融洽的熟人之间交往时，保持的距离更靠近远范围的近距离(2.5英尺)一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离(4英尺)一端。人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。

3423.社交距离这已超出了亲密或熟人的人际关系,体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为4~7英尺(约1.2~2.1米)，一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离社交距离的远范围为7~12英尺(约2.1~3.7米)表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导人之间的谈判、工作招聘时的面谈、教授和大学生的论文答辩等，往往都要隔一张桌子或保持一定距离，这样就增加了一种庄重的气氛。4.公众距离。这是公开演说时演说者与听众之间所保持的距离。其近范围为12~25英尺(约3.7~7.6米)，远范围在25英尺(约7.6米)之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人“视而不见”，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，大多是当众演讲之类。当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这依赖于具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等。我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际社会地位、性格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。不要把好事一次做尽，否则别人会疏远你这种过度为他人操心和受他人影响的心理情绪，在心理学上称为“心理卷入程度过高”。心理卷入程度过高是指个人在心理上与环境信息的关联程度过高。例如，在人际交往中，有人会过分地关心朋友

343的事情。朋友遇到困难了，他比朋友还忧心忡忡；朋友办事出现失误，他比朋友还内疚和自责。心理卷入程度过高的人，很容易受到外界环境的影响，总是把自己和周围的环境联系在一起，导致情绪波动大，行为控制不当，进而出现心理问题或人际关系障碍。造成心理卷入程度过高的原因,主要是因为当事人不自信,比如特别在乎别人的议论,担心遭到别人的否定和排斥。此外，由于个体心理独立性发展不完善，个人的状况和心理状态易受环境和他人的影响。再者，是因为缺乏必需的社会知觉和人际交往技巧，不会恰当地判断事件与自己的关联程度以及自己的行为可能给对方造成的影响。解决心理卷入程度过高的问题，一是要信任别人，相信别人能为自己的事负责，能解决好自己的问题，不要越俎代庖，负自己不该负的责任。二是加强自信和独立性，有自我价值观与生活支撑点。只有在心理上消除对他人的依赖，才能驾驭自己的生活和情感。许多初涉社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”,以为自己全心全意地为对方做事会使关系融洽、密切，事实上并非如此。因为人不能一味地接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果你总是在帮别人，使人感到无法回报或没有机会回报的时候,愧感就会让受惠的一方选择疏远。因而，留有余地，好事不应一次做尽，这也是平衡人际关系的重要准则。“过度投资”，不给对方喘息的机会，会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。

344慎谈他人忌讳的话题，否则会导致交际的失败生活是复杂的，由于种种原因，有时说话还非要涉及别人忌讳的话题不可。在这种情况下，就要讲究语言技巧了。要尽量把话说得委婉、含蓄些，在遣词造句时，要避免那些带有直接刺激感官的字眼，这样就有可能取得比较好的效果。常言道，当着子，不说矮话。朋友中有一个“秃”顶，就不能对着人家说什么“秃头或“光头”，如果家里来了个客人，体形又矮又胖，就不能说“矮子”“胖子”，否则会挫伤人家的自尊心。言谈中，淫词秽语、不健康的口头禅更应禁忌。见到青年女子，一般不应问对方年龄、婚否。径直询向别人的履历、工资收入、家庭财产等私生活方面的问题，易使人反感。切莫对心情惆怅的人说得意话、得意事。若对方曾犯过错误或有某种缺陷，言谈时要避免使用刺激性的话语。对别人不原回答的问题不要追问，不要创根问底。如果一旦触及，应立即表示歉意，巧妙地转移话题。人都是有自尊心的，都希望得到别人的尊重，谁都不愿意人家触及自己的憾事、缺点、隐私和使自己感到难堪的事，这也是一般人所共有的心理。因此，在现实的交际生活中，一定要注意尊重别人，交谈时千万不要涉及别人所忌讳的问题，不然就会使人际关系恶化，导致交际的失误。不争之争，才是争的策略生物之间彼此依靠、共栖共生的生存事实，特别是彩女鱼与其他鱼类之间那种温情脉脉的共存关系，不由得让人感到一丝温馨。与它们相比，人类的种种行径却显得非常丑恶，为了一时的名利争得你死我活，过着群雄逐鹿的生活。合作是维持秩序、克服混乱的重要法则。一旦要各自居功、互不相让，这个法则必然遭到破坏，世间的秩序将无从谈起。

345老子说：“只有无争，才能无忧。”利人就会得人，利物就会得物，利天下就能得天下。从来没有听说过，独恃私利的人，能得大利的。所以善利万民的人，如同水滋润万物而与万物无争，不求所得。所以不争之争，才是争的策略。“处处绿杨堪系马，家家有路到长安”，事事斤斤计较、患得患失，事事强出头，只会让自己活得更累。当你同别人争名夺利时，你也成了别人的眼中钉、肉中刺。不要随便揽责任，小心失信于人不在其位，不谋其政，是古人为官的一条方圆之道。不是你的专业自然不该你管，你也就不应该管。你不在那个职位，管了也妨碍别人，费力不讨好，说白了就是没事惹事。我们常听到别人漫不经心地说：“有事我负责！”像这种随便把“负责”二字挂在嘴上的是没有“心机”的人，也是不负责任的人。出了事情，责任谁都能付，但谁也付不起。责任也是有限度的。不是从一开始就随随便便地表示负责到底，才是有责任感，而是负自己该负的责任才对。“责任感”是一种称赞的话，重点在于后面的“感”字。不是责任，而是感受责任，所以不是只要说愿意负责的话就可以了，而是要亲自感受自己应该负起的责任。一般人往往不去衡量自己的力量，光是一副正义凛然的样子拍胸脯来表示愿意负责，却没有顾虑到现实的后果。责任并不似权利义务那么具有强制性，它的道德含意比较强，但实际上却没有什么约力。然而，在与人交往时，彼此会不经意地在对方的身上加诸太多责任。在工作上，我们必须义无反顾地担负一些公事上的责任。有时候当工作没有成绩时，即使并不是自己的过失，仍然得负起连带责任。这个社会就是这样，随时随地都要负起责任。在这种情况之下，当我们受到别人的请托时，为了达成任务所尽的力就是负责。

346与人交往的责任，就是只要彼此尽了力就可以了，不必非得要求自己或对方奉献出所有的金钱及时间或从别人那里要求一些不合情理的事情。身为现代人，于公要对公司负责，于私要对家庭负责。如果为了对朋友负责而伤害了其中之一，那就失去了交朋友的意义。做买卖也好，交朋友也好，本来就是以“一诺千金”为彼此的责任。既不需要任何书面保证，也不必找人做保，只要彼此信得过即可。与人交往时，不要随便地拍胸脯说些不负责的话，而是拿出行动来负责。有“心机”的人向来行在前，言在后。拿破仑说：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不能自拔的错误”承诺就是要揽责任，如果你做不到，尤其是超出你能力范围之外的事，只会令你失信于人，形象大大受损。帮助别人本身无可厚非，关键是量力而行。不看清自己的实力，什么事都说“我能行”与一个莽汉没有什么区别。你要为你所说出的话负责，就必须“三思而后言”方圆有道，原则性问题绝不能让步我们说在尊严问题上，必须寸步不让，但在很多情况下是自己的尊严已被人严重地侵犯了，却还不知如何申辩，结果只能白白地受气。其实，别人侮辱我们的人格，并不就意味着他的人格有多高尚，如果我们能够了解对方，稍稍使用一点“心机”，以其人之道，还治其人之身，往往可以收到良好的效果，从而为自己讨回尊严。人与人之间的矛盾，如果以平等互利的方式来解决，都是可以化解的。但是，如果矛盾涉及了原则性问题，那么就必须站稳脚跟，寸步不让，即使是细节也不能让。方圆之人懂得，如果原则性的问题也要让步，等于失去了做人的方向。人们所说的原则性问题主要有两种，一是尊严，一是应得的利益。尊严是精神上的原则性问题。一个人格健全的正常人是不能允许别人轻易冒犯自己的尊严的，尊严受到损害有时比物质利益的损失更

347能让人感到痛苦和难以忍受。一个人的素养越高，越看重自己的人格与尊严，所谓“土可杀不可辱”，正是这个意思。无论对方是何类人，一定记住“过犹不及中庸，在孔子和整个儒家学派里，既是很高深的学问，又是很高深的修养。追求恰到好处、适可而止，这是做人处事的一种境界，一种哲学观念。比如吃饭，餐餐最好吃到恰到好处，每顿饭不要因饭菜不好而饿肚子，也不要因饭菜特好而把肚皮撑得鼓鼓的。适可而止，就能永远保持健康的胃口。值得说明的是，孔子讲的中庸，绝不是无谓的折中、调和，而是指为人处世应该慎重选择一种角度，一种智慧。有一些人认为孔子讲的中庸就是不讲原则，那是对“中庸”思想的误解，其本质是过犹不及、适可而止，这也正是我们游刃于人脉之间的一条重要法则。古人云：“恩不可过，过施则不继，不继则怨生；情不可密，密交则难久，中断则有疏薄之嫌。”意思是说施恩不可以过分，因为过分的施恩是不能永远持续下去的，一旦中断施恩就会有怨恨产生：交情不可以过于密切，因为密切的交往是很难保持永久不变的，一日中断，就让人有了疏远冷淡的嫌疑。从中我们明白，任何事情都要讲究一个“度”。无论交际对方是何类人，一定记住“过犹不及”。至于如何能做到中庸，实在是一门博大精深的学问。同谁都合得来，保证谁都喜欢你在当今社会，人际交往中流行一句口头禅：“好使不？”即：有用吗？尊者，有用、好使则亲，卑者，没用、不好使则疏远。这里的“好使”“不好使”和权势固然有密切联系。趋炎附势者，都想直接从权势者那里获取一些功利。“好使”则亲，完全是急功近利，实用主义。人们议论某人有实用主义作风，往往说他“尽拣有用的交”，就是这个

348意思。善于广交朋友，这未必不是好事，说明此人有公关能力。但专拣有权的、有用的交，不交那些地位低下的、无权无势的，与“好使”者亲，与无能者疏远，这就势必在亲情、友情、同志情、人情中夹杂了功利目的。亲疏只要带上尊卑功利色彩，肯定就会出现悲剧。假如人际关系中专以“好使论亲疏，最终必然会导致弱肉强食，恃强凌弱。圆融的为人之道，须持不尊不卑的姿态，与他人和谐相处。尽管人们在社交中需要分清主次，有轻有重，不可能平均用力，等齐划一，但圆融为人的人，在保证“重点”的时候，绝不忽略“一般”。比如，去某单位办事，恰巧遇见了三个都认识的人，都好久未见了，其中一位正是自己急于寻找求助办事的，你怎么对待呢？是抓住一人，不计其余，还是逐个关照，热情寒暄一番，然后和其他人说明情况，保证重点？这就需要一个技巧。圆融处世时，不能过分亲近权势。亲近权势大的、疏远权势小的，等于从中挑拨，必导致两势相争。两者取其中，“公事公办”，不搞拉拉扯扯那一套，也不要把精力和心思花费在研究某某“背景”之上。以权势视其关系亲疏，实则亲一时，疏一世。凡是这样“套”来的亲，没有长久的。因为权势本身就不是永恒的，而是无常的，所以以此为筹码的亲疏一定不会长远，这是必然的。真正做到不以权势为标准来决定亲疏远近，十分了不起，那是真正“禅”透了，想开了，那才是圆融为人之道。人性的细节，一旦发挥过分，就会讨人嫌恶，就无法圆融为人，就不能得到某些人的喜爱。圆融为人，就不要过分地亲近或疏远任何人。既不要过于亲近比你地位高的尊贵的人，也不要过于疏远那些地位比你低的人。尽管人们的社会角色和社会地位不同，但每个人都需要受到尊重，维护面子的精神需求是一致的。如果你忘记这一事实，与他们交际时，对“重要人物”谦卑有加，而对其他人却毫不在意，则会刺伤后者的自尊，失去一大批人。日后有什么要求人家帮忙的，就要付出更大的代价，这样的做法是不值得的。

349借力打力，坐收渔利找对自己的位置，近“朱”远“墨”在这个纷繁芜杂的社会上，一定要找准自己的位置。遇到“墨”式的人物，要保持警惕与距离。若因某些原因必须来往时，采用敷衍的形式即可，不宜深交，遇到“朱”式的人物，要尽力地学习与交往，因为他们很可能在你的人生旅途中助你一臂之力。我们常说“近朱者赤，近墨者黑。”与之类似，如果把一匙酒倒进一桶污水中，你得到的是一桶污水，如果把一匙污水倒进一桶酒中，你得到的还是一桶污水。这就是心理学中的酒与污水定律。“你应该强化正面，消除负面，抓住肯定，别跟中间人先生搅在一起！”许多令人尊敬的哲学大师都表达过这样一种思想“一旦你控制了你的意识与感情，你就控制了你的生活。”这样，就将减少外部环境对你的负面影响。积极主动地“攀龙附凤”，让贵人扶你平步青云为了引起贵人对你的兴趣,你还要花费心思去了解贵人的喜好,发掘他们关心的事物。学会主动攀龙附凤就要主动寻找与“龙”和“凤”相关的事物，并以此为突破口，拉近与贵人的距离，从而达到为自己办事的目的。不过，攀附关系不是生拉硬套，要循循善诱、顺理成章、委婉自如，让他们感受到虽是不经意地提起，却一语中的，牵动着贵人的旧情，甚至让他们沉湎于旧情旧事之中。如果能把与贵人的关系攀附到这种状态，还何愁贵人对你托办的事情冷眼旁观呢？任何一个人都有自己的人情关系网，贵人也一样。与他攀附关系，必须先暗地里多关注和记录他的身世和社会关系网，包括他的亲属关系、朋友关系、同

350学关系、上下级关系等。掌握了这些，鉴于直接与某上级建立关系多有不便，则可见机行事、另辟蹊径，设法同一两位与对方关系甚笃的人建立关系。这样，在必要时，便可以借助这些关系的力量拿住贵人的面子，使对方碍于某些关系的面子不好拒绝，不能拒绝，不便拒绝。此外，在众目联联之下是不便与别人攀附关系的，因为绝大多数人不情愿公开自己的身世和社会关系。所以，与贵人拉关系最好是在背后与其扯家常、聊天的时候，或者在酒桌上小酌，在茶余饭后散步的时候，或者在贵人情绪好而且还具有拉关系兴头的时候，这样最容易切中贵人的心意，让他买你的账。常言道，“七分靠努力，三分靠机运。”很多时候，机运对我们的成功来说大重要了。它可以缩短我们的奋斗时间，取得事半功倍的效果。相信，你一定想知道这些机运来自何方？其实，想得到这些机运，就需要我们积极主动地攀附身边的贵人一一那些能够提携、帮助我们的人。这些贵人，由于与众不同，一般都有着很强的个性，特别是一些地位比你低的贵人，他们不会轻易屈尊人下。因此，要想得到贵人的帮助，你必须放下身份和面子，用真情感动贵人。主动结交成功的人，可以少走弯路如果我们去主动寻找的话，成功者的帮助就在那里。在生活中,各行各业有许多非常成功的人,他们随时准备着帮助那些订立成功目标的人。如果我们要求他们帮助的话，他们一定会帮助的。不少人总是乐于和比自己差的人交际。这的确可以得到自慰。因为，在与这些人交际时能产生优越感。可是从不如自己的人当中，显然是学不到什么的。而结交比自己优秀的朋友能促使我们更加成熟。结交朋友虽然出于偶然的机会认识，但朋友对个人的影响却是很大的。因此，在交朋友要善于考虑并选择比你更优秀的人，这种意识

351可以使你离成功更近一步。时，具体到怎么结交成功人士，就要我们主动一些，因为成功的人不可能跟你主动联系。不要觉得不好意思，主动和成功者联系，大胆亮出你自己吧。可能当你亮出自己时，贵人就会赏识并重用你了。懂得为自己的未来打算的人，具有长远眼光的智慧，这种智慧并非每个人都具备。主动结交成功的人是走向成功的一条捷径，可以少走些弯路。事业成功的人，有赖于比自己优秀的朋友，不断刺激自己力争上游。因为优秀的人就是个更高的平台，帮助你一步步登上事业的顶峰。主动结交成功者，可让你少走弯路。要和优秀的人相识,并不像通常所想象得那么困难,即使要结交地位较高的人也如此。尤其是年轻人更需要具备未来意识，把握能与地位较高的人亲近的机会。没时间也得将这十种贵人纳入囊中你是否工作很忙，几乎没有时间跟任何人打交道？你是否每天都加班到深夜，根本没有时间跟朋友打个电话或者一起聚聚，到餐厅里喝杯咖啡？是的，你确实很忙。每个人都很忙。然而，问一下自己一-你真的忙得连跟朋友打声招呼的时间都没有吗？人脉投资是一种长期投资。你一定要懂得如何在忙碌的生活中抽出时间来联系朋友。否则，长此以往，你的身边恐怕只剩下你养的宠物了！我们无论如何也不能怠慢人脉。然而，即使认识了人脉的重要性也是急不得的。我们必须在平时就让自己为人脉添柴加炭，只有不动声色地微火慢炖，人脉才会成熟起来，朋友才会纷至沓来，这个时候，人脉的回报率将会是惊人的。在我们投资人脉的过程中，并不能仅仅限于本领域、本专业。有这么几种人是我们必须与之相交相通、时时联络的。哪怕你再忙、再紧张、再疲于应对，也得让自己腾出精力和时间来，将这几种力量纳入手中。

3521.关键时刻能为你提供门票类票据的人。你正在求助的某个人或者你人脉中的某个重要角色，无意间提起他急欲观看某场重要的比赛，可是偏偏票却售完了，问过所有的票务公司都说没票可售了。此刻，你应当急人之所急，拍着胸脯说：“没问题，这事包在我身上了！”你的朋友一定大为高兴。但是，前提是你答应的事一定能办成。假如你正好认识票务公司的某某人，而且弄两张票对他来说只是小意思，你的这个人情算是做到了。然而，你首先得认识能为你提供门票类票据的人。这样，关键时刻才能胸有成竹，事事不惧。2.银行内部的工作人员。在经济发展为主导的社会，银行起到了越来越重要的作用。你的工资发放，你的投资理财你的税款缴纳，你的奖金福利等，都可能要跟银行扯上关系。所以，认识几个银行内部的工作人员是极其必要的。这样当你的资金出现了任何问题，你就知道该向谁咨询，该向谁求助了。3.猎头公司的人虽然不受欢迎，但不妨认识一下。可能你常接到猎头公司的电话，而且频繁得令你感到厌烦。这时，你不应冷言冷语地拒绝，不妨随便聊聊，记一下联系方式。要知道，你现在不需要不代表你将来不需要。如果你哪一天不幸落马了，猎头公司便能帮助你。永远记得这条真理：在口渴前挖井，什么时候都是有水喝的。4，多与旅行社打交道。身在职场，免不了会出差办事。出差离不了远行工具，你可能需要搭乘飞机。同一架飞机，10名旅客就可能会有10种不同的价格。如果你认识旅行社里的人，也许你的机票价格将是这10种价格中较为低廉的。一张本值400美元的机票，别人花了500美元才能买到，你仅花了300美元就买到了，是不是很得意？这就得益于你认识的这个旅行社里的朋友。5当地的警务人员你避无可避。也许你见了警务人员，心里会冷不丁地犯怵。其实，只要你没做犯法的事，完全没有必要。要知道，警务人员的作用是很大的，例如，

353子女就学、户口迁移、家庭安全、突遇盗窃等事，都会有警务人员的涉入。所以，跟几个警务人员搞好关系是有百利而无一害的。6.名人、大腕尽量多结交。人人都知道，大树底下好乘凉，应尽量多地去认识那些名人、大腕。也许你会想，他们怎会放下架子来结交我们这些普通人呢？其实，你要知道，高处之人往往不胜其寒，很多名人其实比你想象的要容易接近得多。关键在于你要开动脑筋，多想方法去靠近他们，用你独有的魅力去引起他们的关注。另外，你还可以采用一些小技巧，例如，你可以专门去访问那些名人常光顾的律师、医生、会计师等，你还可以去他们常去的餐厅、舞会、展览会等，创造些与名人、大腕相遇并相识的机会。7.多向金融和理财专家请教。金融、理财，两个貌似高深的词语，现在却与每一个人都丝丝缕缕地扯上了关系，我们每个人都有很多这方面的事务需要处理。但是，并不是我们每个人都可以成为这两方面的专家。这时，我们就可以向这方面的专家请教，向他们请教比较科学的方法来引导我们的生活和事业。8.律师。我们不得不承认，现实的社会是复杂多变的。很简单的问题也许有太多的因素变得扑朔迷离，其至有人抱怨，就算是两袖清风地走在大街上，都有可能灾祸上身。因此，最明智的选择就是采取法律手段，按照法律程序来解决。这时，我们免不了会跟律师打交道。律师一般都是法律通，他们熟识法律知识，通晓法律技巧。有律师的帮助，你的麻烦就会减少很多。9.维修人员。日常生活中的麻烦实在太多，家里的锁锈得打不开了，煤气罐漏气，下水道堵塞，半旧的汽车突然罢工···..·诸如此类的麻烦实在让人心情很糟。这时，如果你突然想起某个精通维修的朋友，一个电话过去,你的朋友便在最短的时间内帮你将这些烦心事解决得彻彻底

354底，而你需要付出的费用也是在合理的范围之内。有这样的朋友，真的会让人心情很好。10.媒体工作者。你的公司新研发了一种产品，这时，自然少不了宜传。要宣传自然就要跟媒体工作者打交道。所以，无论从集体的利益出发，还是从个人的利益出发，不论你对记者等媒体工作者持怎样的态度，与他们之间的关系你还是要处理好。媒体往往有这样的作用，它能使你绯闻缠身，也能使你在短时间内人气大涨。如果你处理得好，媒体真的能成为你最好的宣传助手。不管你属于哪个领域、哪个专业，都很有必要结识上面这十种人，让他们作为我们急需时的“秘密武器”。这些人就好比我们日常出行必须用到的交通工具一样，没有他们我们可能很难完成最基本的事情。结识他们虽然看似平常，有时作用也不是很突出，但是如果能运用得当、巧妙安排，他们就能发挥出事半功倍的效果。善于“攀亲拉故”，赢得好人缘和人脉攀亲拉故，在一定场合和情景下，可使陌生变成熟悉，疏远变成亲近，冷淡变成亲热，拒绝变成悦纳，阻挠变成支持。善于攀亲拉故的人，容易与人产生共鸣，容易找到共同语言，也更容易得到帮助，它与互话家常同样起着缩短心理距离的作用。亲者，近也，故者，旧也。亲与故，往往给人一种美好的回忆和情绪体验。心理学家认为，一个人对同一事物在不同地点很可能产生不同的情感，而环境影响往往是制约情感和情绪的重要因素。攀亲拉故，正是在不同环境里选择了相同的“亲”、“故”之景，自然也就缩短了你和别人的心理距离。这也是一种赢得好人缘的艺术。有“心计”的人，善于用“攀亲拉故”的方法加深彼此间的关系，会给自己的拜访抹上一层浓郁而亲切的乡情。

355要想让自己成为富人，就先让自己像个富人要想让自己成为富人，就先让自己像个富人，和富人有某种接触。即使得不到直接的帮助，这种接触在其他人面前也是一种能提升自己身价的“背景”。富人、贵人所能给予的帮助自然会比普通人大许多，主动和这些人建立关系，可以对自己的发展起到重要作用，是人脉中的关键一环。谦逊地请教师长，让他引领你成功很多时候，师长的一次提携，一个经验的分享，或者画龙点睛，临门一脚的提醒，可以让我们的路走得更加顺利。主动、谦逊地向师长请教会给事业的成功带来莫大的帮助，从而不断增强自己的才干和能力，在山高水长的成功之路上有所作为。不管从事什么工作，都不可能靠傲慢和等待去完成。只有躬身自省，主动做事，才有成功的可能。事实上，每个人与师长之间的帮助都是相互的，师长也会从对你提供的帮助中找到成就感和扶持之乐。对于年长的人而言，他看到了年轻的朋友，就好像在沙漠中发现了绿洲，觉得自己枯委的生命又注人了新的活力，因此当他看到你热烈诚恳的态度时，他也会产生一种开朗而乐于接受对方的心态。想要与师长融洽相处，想让他把自己的经验和知识倾囊相授，就必须再主动一点，再谦逊一点，这样就一定会赢得他们的心。与同学多联络感情，为成功铺就更宽的路同学关系有的时候在危急时刻能帮上大忙，能够起到排忧解难的作用。可是，要记住的是，这中间的好处来自于你的努力。若在你和同学分开以后没有交往，那么关系之好又从何处谈起呢？从中受益更

356是一纸空文了。因此，只要你拥有这份情，真诚地维持分开以后的同学关系，那么你的人际面就会更加广泛，路子会比别人多出几条来。人是有感情的动物，人人都难逃“情”字。同学之间的交往在利益关系以外多了一层相知与沟通，可以在人情世故上多一份关心，多一份关照。哪怕遇到了不顺利的情况，也要互相体谅，正如俗话所说：“生意不成人情在。”同学关系有的时候常常会在关键时刻帮你一个大忙。可是需要注意的是，平常要注意与同学培养感情。只有平常联络，同学之情才不会疏远，同学才能甘心情愿地帮助你。若你和同学分开以后从来都没有联络过，去求同学办事的时候，一些十分重要的关乎同学利益的事情，他自然不会帮助你。许多人说：“同学之情就那么几年，若缘尽则情也尽了，没有什么可留恋的。”事实上，这是非常错误的看法。不管从实用主义，还是从情感价值角度去衡量，同学之谊都值得你保持与维系。鸡鸣狗盗，小人物也能救命平常无论是说话还是办事，一定要记住：把鲜花送给身边所有的人，包括你心目中的“小人物”。不要总是时时处处表现出高人一等的样子，要知道，再有能力的人也不可能把所有的事情都办好,再优秀的篮球运动员也不可能一个人赢得整场比赛。在经营管理中，人的因素至关重要。有了人，才会有事业，有情义，同时也会带来效益。俗话说：“不走的路走三回，不用的人用三次。”说不定，有一天，你心目中的“小人物”会在某个关键时刻成为影响你的前程和命运的“大人物”。可见，“小人物”的力量汇在了一起，足以推翻任何一个“大人物”。所以一般不要轻易得罪小人物，不要与他们发生正面冲突，以免留下后患。要学会与“小人物”交朋友。俗话说，多一个朋友多一

357条路。不要用实用主义的观点去处理与“小人物”的关系，不要平时不烧香，临时抱佛脚，等到“有事才登三宝殿”时就晚了。所以应记住：你平时花在“小人物”身上的精力、时间都是具有长远效益和潜在优势的。在不远的一天，也许就在明天，你将得到加倍的报答。绝不是说要我们也学他们的样子，干一些收买、拉拢、腐蚀的勾当，但人在屋檐下，怎敢不低头？所以，要想说好话、办好事，还应对“宰相家奴七品官”这句话给予新的理解，即不要轻视你身边的任何人。有道是“深山藏虎豹，田野隐麒麟”，更何况一百个朋友不算多，冤家一个就不少，越是小河沟子越可能翻大船在芸芸众生之中，有着无数能够在关键时刻大显神通助你成功的“贵人”，或置你于死地的“小人”。所以，要营造广阔的人脉，就要随时随地广泛交往，重视身边的“小人物”多结善缘。营造人脉，不可忽视身边“小人物”的作用，有“心计”的人深谙此理。在许多领导身边的“小人物”都发挥着举足轻重的作用。善于维系中间人，迅速扩充你的人脉谁都知道，没有特殊原因，一般人不会主动将自己的朋友介绍给别人，尤其是在大家非常忙的时候。所以，想认识谁就要主动找熟人，请他给予介绍。比如，当朋友与别人交谈时，你可以主动走上前去同朋友打声招呼，说几句客套话。在一般情况下，他会主动将他说话的人介绍给你。如果他不介绍，你可随便问一句：“这位是……”他告诉你后，你乘机与对方说点什么，但不要聊太长时间，这样做不但会耽误朋友的事情，对方也会认为你是个不礼貌的人。简单地说两句之后，你应主动告辞，或者再加上一句：“回头我们再聊你俩先聊着吧”如果你去的场合是某单位或某人举办的活动，你可以主动请东道主给你介绍几位朋友如果人不太多，你其至可以让东道主把你介绍给大家，然后你就可以与任何一位新朋友谈话了。其他人以为你与东道主关系亲密，也会很高兴认识你。如果你与东道主关

358系一般，而他既然把你请来了，也就会对你的要求予以满足。但你必须主动提出来。需要注意的是，你开口请人介绍认识他人之后，必须对“中间人”表示谢意。这样中间人才会更加乐于帮助你，乐于介绍更多的新朋友给你。请你认真思考这样一个问题：算算你现在一共有多少位朋友？回想这些朋友你都是通过何种渠道或方式认识的？思考后，你一定会发现，原来自己现在的很多朋友最初都是朋友的朋友。也就是说，我们通过一些朋友作为“中间人”又认识了很多朋友。其实，要想扩大人脉圈，就要善于发挥“中间人”的作用。以静制动，让友充当自己的镜子缺点错误是一个人成功的大敌，而净友的作用，就在于指出缺点，引起你的警觉。如果不能善待铮友的批评，那你的缺点错误就永远无法改正。不要把铮友的善意批评，想象成对自己的人身攻击，切忌把净友的意见，误会为给自己难堪。善意的批评是人生中不能缺少的，它是我们增长见识必须付出的代价。请不要怀着敌意来看待批评，因为忠言逆耳，你要仔细聆听，了解净友的批评是否具有建设性。它能让你变得足智多谋、沉稳成熟。若懂得冷静聆听批评，既能保持情面，又对加深友谊具有积极的效益。即使有些批评是尖酸刻薄的，你也要淡化处理，这样净友才会越来越喜欢给你以忠言和卓见。其实，在净友的批评面前，反击、争辩或是无礼都无济于事，对这样的批评进行无关紧要的纠正，只会演化成严重的问题。要学会把净友的批评当成宝，乐于接受建设性的批评并且遵照执行。以下这些方法将指导你更好地对待批评：1.想一想到底是不是自己的错。

359先把利已主义抛到一边，如果朋友批评得有道理，就要客观地倾听他们的看法，并切实了解清楚，接下来应该想想如何解决问题。2.不要寻找替罪羊。不要试图争辩、迁怒他人或是矢口否认，以为事情能就此淡化。解释往往会被看成借口或否认。3.要合作，不要对抗。即使因为并不相千的事情受到了批评，也不一定非要选择对抗性的做法，不要给人留下“小家子气”的印象，多一些容人之量，和对方一起找到真正的问题，才是解决之道。朋友中总是有这样-些人：他们从不给你甜如蜜般的奉承，也从不给你不切实际的打击，但又总是实话实说，直陈你的过失。他们，就是我们一生中不可或缺的朋友—净友。拥有净友是生命的幸运和福气，因为他们能像镜子一样帮你认清自我。他们对我们直言不讳、肝胆相照，既给予我们真诚的关心，又会直言指出我们的盲区和瑕疵，帮助我们获得快乐、成功。把朋友分等级：认清真正的朋友在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，有“刎颈之交级”“推心置腹级”、“可商大事级”“酒肉朋友级”“哈哈级”“保持距离级”等。他根据这些等级来决定和对方来往的亲密度。“我过去就是因为把人人都当做好朋友，受到了不少伤害，不仅有物质上的伤害，还有心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。”很明显，“刎颈之交级”、“推心置腹级”和“可商大事级”的朋友，是可以交往的好朋友具体说来，朋友可以分为以下几类：1.知己。他们是我们人生中很难找到的极少数朋友，他们可以诚意地接纳我们的优点，也会接纳我们的缺点，处处忠诚地为我们着想。他们像

360面镜子，能给予我们劝勉和鼓励，又像影子，永远对我们信任、支持，是维持我们精神健康的支柱。不过，对于知己我们也有义务不断地付出，同样舍己地为别人的利益着想。去接纳、支持、聆听和帮助，是知己的责任。需要切记的是不要滥用知己的权利，知心朋友不等于“黏身”朋友，更不能要求对方完全同意自己、迁就自己。2.死党。他们多是一些来往密切，与自己的生活圈子很接近的朋友。彼此有相同的思想，相同的遭遇，故而很容易谈得来。在行动上有默契地成为一伙，组成小圈子活动。“死党”是我们日常生活的好伙伴，可驱除孤单感，增加自信心，为生活添加色彩和热闹是有需要时最好的支柱。但若要整个“死党”能相处愉快，就需要大家彼此迁就，不执意独行，有合群的性格，才能发挥联合的力量。“死党”有事求助我们时，要挺身给予援手，常加鼓励，看做是自己的事情。不过，可不要仅陶醉在这个“小圈子”里，完全排斥外界的朋友，否则，可能会失去很多宝贵的友谊。3.老友。他们是与我们很熟悉、相识多年的老朋友，如老同学、一起长大的玩伴等。虽然大家见面的机会未必很多，但彼此熟悉，每次相逢都能天南地北地亲切交谈。他们不是知已，有困难时未必会想到我们；大家的性格也未必接近，不过友谊倒是经得起考验的，值得我们去珍惜和主动自然地表示关心。不要因为彼此来往少而让友谊中断。4.来往密切的朋友。因为活动圈子相同，我们可能交到一些接触密切的朋友，如上司、同事、老师、同学等他们很熟悉我们的生活细节，但未必是那些互相了解，可倾诉心事的人。对于这些朋友，虽然大家每日共事，但不能对他要求太高，因为彼此都没有什么承诺和默契。但起码相处应不忘礼貌，言行一致，态

361度真诚，因为他们正是最能看透我们言行、工作能力和态度的人，不要老摆出外交式的笑容和虚假的态度。5，单方面投入的朋友。有些人可能对我们很着迷和信任，常把心事向我们倾诉，但我们没有那种共同推心置腹的感觉。也有些时候，我们对某人特别崇拜倾慕，而对方却未必有热烈的反应。这种不平衡的关系多产生在一些不同身份的朋友之间，如老师与学生、班长与同学、偶像与追星族等。不过，有时普通朋友间也有这种不平衡的现象。当受人仰慕的时候，可不要轻看和玩弄别人的友情，或表示讨厌和高傲的态度，应该尽力去助人成长，给予中肯意见，鼓励他发展独立精神，认识其他朋友。当我们倾慕别人的时候，也不要成为他人的累赘，不要对别人盲目崇拜，过分倚赖他人.而应该积极地从他人身上学习长处。6.普通朋友。这类朋友占了我们朋友圈子的大部分。他们可以和我们扯东扯西，谈些无关痛痒的话题不过交情上可是谁也不欠谁，不会令彼此牵肠挂肚。虽说是普通朋友，也可成为游乐时的奸玩伴，有难事，也可向有专门知识的个别朋友请教。这些来自不同背景的朋友能充实我们的知识，令我们感受到“相识遍天下”的温暖感觉。7.泛泛之交。大家的友谊仅止于认识的阶段，是点头之交，连普通话题也未必有机会聊上。大家若能做到见面时打打招呼，保持礼貌距离，已是很不错的了。千万别对人随便过分信任，否则误交朋友，后悔时就太迟了。给朋友分类，也要选对时机。如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为你这时的朋友有很多是另有所图的，不是真心的。

362高瞻远瞩，狡免三鹿狡免亦有三窟，做人要留退路兔子在弱肉强食的动物界明显处在非常不利的地位，为了保证自己的生命安全，它往往会为自己准备多个藏身之处，因而能够在危险到来的第一时刻迅速逃走，而对手却永远摸不到它的行踪。同样，在扑朔迷离的人类社会里，你永远也不可能提前预知，下一秒等待你的是什么。与其坐以待毙，不如提前行动，为自己准备几个安全可靠的藏身之地。请注意，即使目前看来，你的靠山尚属稳定，也并不代表你可以将全部的希望寄托于他。只有最愚蠢的人，才不给自己留条退路。冷庙高香提前烧，自然会有贵人帮从现在起，多注意一下你周围的朋友，若有值得上香的冷庙，千万别错过了。俗话说：“平时不烧香，临时抱佛脚。”那样做即使是慈悲为怀的佛祖，也不会帮助你。因为你心中根本没有佛祖，有事才来恳求，佛祖怎会显灵？所以我们求佛，应在平时烧香。而平时烧香，表明自己别无希求，完全出于敬意，而绝不是买卖，一旦有事，你去求佛，佛念在平时你的烧香热忧上，也不致拒绝。有些人做人往往过于功利，平时对人不冷不热，甚至还冷嘲热讽，有事时却像是换了副脸孔似的，又是送礼，又是送钱，显得特别热情，但这样的人往往很难成功。平时多多去“冷庙”烧香，急时自有“神仙”相助。平时不屑到冷庙上香，急时再来抱佛脚也来不及了。一般人总以为冷庙的菩萨不灵，所以才成为冷庙，其实英雄落难、壮士潦倒，都

363是常见的事。只要一朝交泰，风云际会，冷庙普萨就会一飞冲天、一鸣惊人。给自己留条后路，以防山不转水转世界上不存在绝对的事，做人办事要“活”。把一件事情做绝，就等于自封了一条道路，把万事做绝，也就无路可走。一旦形势转变，自己就仅剩死路一条。所以平时我们为人处世要灵活机动，凡事都要留个心眼儿，留条退路，以防山不转水转，形势大变时我们会有转身的余地。世事无常，谁都不能预料前方会发生什么。所以遇事千万不要做绝，要想到给自己留条后路，这样出现变动时，才不至于束手无策。让对方知道你的可用之处，以便以后被提携没有人愿意平白无故地帮助他人，除非双方可以进行利益交换。让对方看到你的可用之处，你成功的几率自会大大提高。商场如此，官场亦如此。让人为已所用，并不仅仅讨得他的欢心就可以了，更要让对方知道你的可用之处。双方利益交换，对方才会更为爽快。古往今来，小人物在讨好大人物时，莫不是或明或暗地透露出自己的可用之处，让那些大人物意识到有朝一日，必有能用到自己的地方，然后才会对自己不吝提携。模糊表态，为自己留下回旋的余地尽管别人猜不透校长说这话的真实意思，然而却不得不佩服他的应变能力。他为自己铺了台阶，而且下得又快又好。听了校长对刘老

364师质问的回答后,没有人再就此问题对校长进行反驳了遇到别人的质疑或者追问时，模糊表态是一种很有效的策略。轻轻一闪，就会把对方斤的力量化于无形，同时还为自己争取到思考对策的宝贵时间。另外，模糊表态的姿态会给对方制造一种高深莫测的感觉，使其不会对自己的行为产生怀疑。有些时候，“明白直露”的说话方式不是伤人就是害己，然而默不作声又不免让人认为是想做老好人。倘若迫于情势，你不能不有所表态的话，最好还是“模糊表态”。例如，你可以说：“这件事比较棘手，让我看看再说。”这样，就给自己以后的态度留下了回旋的余地。做人最怕被戳脊梁骨，说话表态最好不要遗人话柄。把模糊当做一种境界，不败的人生从慎言慎行做起。脚踏两只船，总有其一可落脚在险恶的世情中，要想长久地生存，甚至屹立不倒，自然需要有一些异于常人的“杀手”。脚踏两只船，时刻保证自己有所得，便是一项不易修炼的绝活.正所谓“狡兔尚且有三窟”，人也应多几手准备。危难突然降临的时候，才不致因一扇门关闭而“无家可归”，最后落得个“流落街头”的下场。脚踏两只船的做法，总是让人鄙视。确实，如果运用到情感问题中，这种做法很不明智到最后必定是竹篮打水一场空。但如果将其运用到生存上，却不失为一大方略。漫长而多钟的人生中，谁也不知道在前方等待我们的是什么，所以，为自己预留后路是聪明人的做法。事后不要过河拆桥，为下次办事铺好路“滴水之恩当涌泉相报。”这就是周恩来的人生格言，他用一生来实践着这一格言。难怪在举行遗体告别仪式时，围绕安卧在鲜花从

365中的周恩来遗体的群众的泪水把地毯洒湿了。难怪会出现十里长街送总理，长夜无言、天地同悲的动人一幕。值得注意的是，在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠一样。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了大多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的—方其实也没有必要固守“事不过三”的古训。当人家确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，而不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”。但是，无论何种情况下你都应该将人情做好，尤其是办完事情后千万不要过河拆桥，而应该时时铭记着别人的好处，经常保持必要的联系。唯有这样，你的关系网才会牢不可破。有好处分给他人一杯羹，别人以后才不会落井下石好处自己不能占绝，干什么事情都不能吃干抹净，一定要为对方着想有好处时分给对方一杯羹，这样才不会结下怨仇，等你失势时别人也不会落井下石。一个人做事千万别做绝，好处全部得尽。这样的话你得势时虽然做到了初一，但等你失势时人家就会做到十五，到头来自己说不定就会落得个悲惨的下场，所以有好处时一定要分人一杯羹，这叫“与人方便，自己方便”。常言道：“人在江湖漂，哪有不挨刀。”很少有人能在这江湖是非之地叱咤风云而又全身而退。如果有的话，一来可以认为运气太好，没有碰到厉害的角色，二来可以认为太会做人达到了无懈可击的程度。

366即使不能救助他人，也不能落下石他人有困难，如果你不向对方伸出援助之手，反而还要落井下石，使其雪上加霜，这是最可耻的。任何人都不可能倒霉一辈子，你在他遇难时伤害他，难保以后他翻身了不向你打击报复。所以，在他人落难时即使你不去援救，也不要落井下石。如果你要落井下石的话，最终受伤的只能是你自己。看到他人落难，如果你不向对方伸出援助之手，也不应该落井下石。朋友之间，不需要帮忙也要保持联系闲时多烧香，急时有人帮。关系的建立和发展自有其自己的规则。你和他人的关系持续的时间越长、联系越多，关系也就越深厚，你所得到的益处也就越多，而且积极的、牢固的关系包含着给予和收益的双重内容。如果你在不需要他们的时候还是持续保持与他们的联系，那么当你真的需要他们的帮助时，他们也很乐意为你施以援手。经常和他人保持联系，即使你的联系方式很简单，因为你已经为你们的关系提前投入了。有事的时候找朋友，人皆有之，没事的时候找朋友，你可曾有过？很多人都有过这样的经历：当自己遇到了困难，认为某人可以帮自己解决时，本想马上去找他，但后来想一想，过去有很多时候本来应该去看人家的，结果都没有去，现在有求于人了就去找他，是不是太唐突了？甚至因为太唐突了而担心遭到他的拒绝？但是这有什么办法呢？为人交友，本来就应该闲时多烧香才对。缺乏了必要的联系，时间一长，再牢靠的关系也会变得松懈，再好的朋友也会变得互相淡漠，到时候再去求人办事做生意，就会不知不觉地平添-些隔膜。即使你现在不需要他人或者他人的帮助，你也有必要和他们保持联系。如果你只在需要他们支持的时候，或者需要他们帮助的时候，

367或者需要他们为你引荐的时候，才想起与他们联系，那么他们很快就会明白，你只是在利用他们。这样做不但不能和他们建立起良好的关系，还容易损害你们业已建立起来的关系。在不需要帮助时与他人保持联系，还会给你的生意带来很多意想不到的机会。诚垫的表示感谢，是你再次获得他人帮助的保证他的努力是有价值的，他的付出对你来说是有用的，他的存在是有价值的。一般来说，你可以从以下几方面来表达自已诚的感谢：1.及时用语言向对方表示感激。你可以说：“如果不是你，恐怕我……”“真的要感谢你……我才能......”等。2.充分利用肢体语言。球场上队员们常常热烈地拥抱，这是一种相互鼓励，也是一种祝贺，更是一种对默契合作的感激：还有谈判结束后的手，是一种感激对方友好合作的方式爱人间情意绵绵的亲吻，不也正是“谢谢你爱我”的一种表现吗？3.间接表达。有的人生性腼腆，不善于用言语或动作表达自己的感恩之心，可以采取一些间接的方式来表达，比如，送一些信件、卡片、小礼物、鲜花等。4.实际行动。投桃报李，礼尚往来。感激对方给予的帮助，就在对方需要的时候，给予更多的帮助，感恩于对方的关怀和爱心，就同样以关怀和爱心作为回报。这样，在投送和往来之间，人情脉络就建立起来了。此外，当你感谢他人的时候，还要注意以下几个原则：1.表示感谢要及时而主动，这样才显得有诚意。不要等到偶然碰到对方，才忽然想起应该感谢对方，于是就顺便感谢一下，也不要等到再次需要对方帮助的时候才找上门去感谢对方。这些行为都会给对方带来伤害。及时、主动地向对方致以谢意，是一种十分尊重对方的表示，有助于进一步加深彼此的感情。

3682.要根据不同的对象，选择恰当的途径和方法。对上面提到的4种表达谢意的主要方法到底采取哪一种方式最为恰当，要根据为你效力者的身份、职业、性格、文化程度及经济状况等具体情况来选择。选错方式的话，不但不会对你的人际关系有所帮助，而且极有可能带来严重的负面影响。比如说，对方是因为看重自己与你的情谊才帮助你，可是，你事后却送给对方一笔钱当做谢礼，这势必会引起对方的反感。显然，这种情况下，你以情感的方式感谢对方才是最恰当的。当然，如果对方为你效力本就是以获得物质利益为出发点的，你就应该选择用相应的物质酬劳来感谢对方了。总之，采用什么方式感谢对方，不能一概而论，要因人而异。3.要堂握好感谢的度，力求做到合理与恰当。与做其他事一样，感谢他人同样要掌握分寸，过和不及都是不妥的。过分感谢他人，会让他人受之有愧，进而心理失衡，或者会让他人怀疑你的用心；感谢不足，会让对方觉得你不够尊重他，他的价值没有得到合理的评价，从而产生愤愤不平的情绪。要做到合理适度地感谢他人，需要从两方面来考量：对方付出的多少，对方的帮助给你带来的益处的多少。比如，对方虽然给予的帮助并不是很多，但是却给你带来了很大的收益。这时如果你仅仅从对方付出了多少来进行考量，就极有可能引发对方的不满。4.感谢他人是一种感情行为，不能像买东西一样做一次性“银货两”的处理。也就是说，对那些曾经帮助过你的人，应该尽可能地和他们保持长久的联系，让彼此间的情分能够在时间中加深。感谢对方是人际互动的一种重要形式，是对他人价值的肯定，也是你再次获得他人效力的保证。因此，当他人为你效力以后，千万不要忘了诚垫地感谢他。积极为他人效力以后却得不到对方的肯定和感谢，是一件非常难过的事情。从心理学的角度说，轻率地对待那些帮助过你的人，不给予对方诚挚的感谢，在一定程度上会伤害对方，否定了对方的自我价值，而寻求自我价值的实现却是人最本能的需求之一。因此，当他人

369为你效力以后，无论结果如何，你都应该诚垫地感谢他人，否则就会伤害他人。一旦对方因此而受到伤害，就不会再为你效力。在对方给予你帮助之后，回以诚挚的感谢，是获得良好人际关系的前提。当然，诚垫的感谢并不是指你一定要给予对方相当的物质回报，而是指让对方感受到：他的努力是有价值的，他的付出对你来说是有用的，他的存在是有价值的。