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时间:2022-02-07
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1、口碑好文艺片[文艺篇]赝品的去处画家沙金到一位暴发户家里去作客,仆人出示保藏的画,非常得意。但画家一看画,这些统统都是赝品。仆人表示要在死后把这些藏画捐出去,特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道:“我看最好捐给国立盲人院。”一鸣惊人音乐学院的考场外,一位妙龄女郎挡住了主考官。“教授先生,您莫非不信任我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”“当然,小姐。在您受到攻击的时候。”上电视当李先生到他最不喜爱的侄子家作客时,他不得不听他侄子演奏钢琴,一曲终了他侄子问:“您觉得怎么样?”李先生答道:“你应当上电视。”他侄子兴奋地说:“您认为我弹得很好吗?”“不,”李
2、先生说,“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”各种各样的“汁”有一次,专考外国留同学的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题:“绞尽―汁”。试卷收上来,老师发觉答案多种多样,但都没答对,如:“绞尽墨汁”;“绞尽乳汁”;“绞尽果汁”;“绞尽汤汁”;老师在后来评讲试卷时,对这批将来的来华留同学说:“你们真是‘费尽心机’也没写出‘费尽心机’。”魏什么德友人魏特茂,娶了中国太太。某日遇一老翁,两人寒暄起来。老翁:“您贵姓?”德佬:“我姓魏。”老翁:“魏什么?”德佬:“为什么?姓魏也要为什么?”真枪实弹电影大亨决心制作一部有史以来规模最宏大的巨片。“我要动用前所未见
3、的阵容来演战斗场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”“方案的妙处就是,”大亨回答,“我们要用真枪实弹。”倒转写字看台上,两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了,就把我的姓倒写!”“甲队准输。否则,把我的姓横写。”“你贵姓?”“姓田。你呢?”“姓王。”得偿所愿在美术馆里,一位男士边观赏一幅油画,边坐下来夸赞道:“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说:"我真盼望能够把这些奇异的颜色带回家。"“你会得偿所愿的。”画家答道,“你正坐在我的调色板上。”河水完全给冻住
4、了有一个小镇的戏剧舞台上,戏中的英雄跌入了河中,按要求,当这位英雄进入后台后,掌握音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。谁知这位女孩心猿意马,竟忘了这一茬。台上的演员用劲敲着台板,但仍没有流水声,台上死一般安静,稍顷,从台边传来了演员柔和的声音:“我的天哪!河水完全给冻住了!”绝技表演老张是个绝技表演者,表演的项目是丢钢刀。有天晚上他表演完了,便带着刀开车回家去,在半路遇到临检。警察:“你怎么随车带着凶器?”老张:“我是表演绝技的,这是我的道具。”警察:“我不信任,你试给我看看。”老张便在路边表演起丢钢刀。只听后面被拦下来的车上有人说:“哇,不得了,现在测试
5、酒醉可真严格啊!”形容词一个人写稿描写人物,喜爱用“棕色的头发像巧克力,桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”,“圆圆的鼻子,像个奶油小蛋糕”,“樱桃小口”,“鲜藕似的手臂”,等等。半个月后,编辑部退稿了,并附有一张便笺:“今后写作,请在吃完饭以后……”即兴表演德国演、唱双栖明星昂扎曼恩,在柏林剧院演出时,喜爱即兴发挥几句,害得跟他搭档的演员无所适从。因此,导演让他不要再搞什么即兴创作。其次天夜场,当他骑在立刻出台时,马突然在台上撒起尿来,引得观众捧腹大笑。“你怎么忘了,”昂扎曼恩对马厉声喝道,“导演是不许我们即兴表演的。”夫人买画一位夫人到画商那儿去买画,
6、她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:“这幅要卖多少钱?”“50个美元,这可是特别廉价的了。”“可是,我前两天观察的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它肯定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不,我觉得它比这幅好。”“为什么?”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
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