请允许自己脆弱范文.docx

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1、请允许自己脆弱范文很多候，孩子会得自己的受和脆弱是不好的，但是孩子啊，允自己脆弱吧!“没关系”，是不接孩子感受的常用托的是一个工作家庭都很能干的女人，孩子的照致周到。上了幼儿园后，孩子胆小、敏感、退。有些焦，希望孩子能大胆，，不要太在意人的目光。一天从幼儿园回家的路上，委屈地，班里的一个小朋友不喜我，他以后再也不和我做朋友了。没听完，就急切地慰道：“无所啦，你不有的好朋友，再，你不在意不就得了”。无⋯⋯班里有个小朋友健健很打人，：“，健健今天踢我的腿了。”也不抬地：“没事的，都是同学，小孩子打打很正常，不

2、用在意太多了”。无⋯⋯在表达自己的感受，不由自主地要抓住每一个机会要告：你的感受不，去感受，你不要太在意嘛，无所就好了。然而，的感受是什么呢?真的如期待的那?的沉默明了一切。沉默然是生存的智慧和明的之道。然而，期下来，就成了孩子人格的一部分。慢慢地，强强越来越少和妈妈说自己的事情了，人变得敏感而易怒。有时，别人的一句话，一个眼神都会激惹到他。上了小学的强强身体更强壮了，他好像感受到了自己的力量，退缩的强强却变成了一个动不动就出手打人的孩子。妈妈因此也深受困扰，孩子怎么从原来的退缩变成了爱打人了。其实，敏感

3、易怒爱打人的强强，和原来那个退缩的孩子，心理层面上并无不同，只是外在反应看起来不一样了，但不变的是一样的玻璃心。分裂感，孩子的自我体验被损害时的产物孩子因为表达自己，尝试和妈妈沟通，非但没有得到理解和接纳，反而得到了一个信息，“你不可以这样想，不可以有这样的感受，这样的感受是不对的”。孩子无法信任自己的感受，觉得自己的受伤和脆弱是不好的，是令人羞耻的，不被接纳的。因此，孩子一旦遇到类似的情境，就可能体验那种不被接纳的不舒服感。然后自然地想要摆脱这种感觉。孩子可能隔离这些感受，把这些受伤的感觉藏起来，不处理

4、，假装不存在一样。然而，当隔离这些感受时，孩子同时也隔离了真实的自己，因为他用自己的背对着自己的内心，所以难以了解自己到底是谁。孩子也可能通过向外攻击，指责和迁怒于别人，使自己体验到虚幻的强大感，来摆脱脆弱和因为脆弱而带来的羞耻感。不管是隔离隐藏，还是拿起武器战斗试图驱赶，孩子都是在用自己的一部分试图铲除掉另一部分，体验到内在分裂的感觉，显然这注定是一场失败的斗争。否定孩子的感受，是父母在表达自己的脆弱显然，强强的妈妈听到孩子的表达，压根就没有试着了解强强的内心感受。她的内心或许先有这样一个不接纳的声音，

5、“别人拒绝你就难过委屈可不成，将来如果这样的话岂不天天要难受，妈妈希望你是一个坚强的孩子，不在乎别人怎么看，是个内心强大的人”。妈妈第一时间体验到了被拒绝的脆弱，并把这种感觉当作孩子的真实体验，然而妈妈内心希望孩子不在意，想当然地认为如果不触碰、不理会这个感受，这个感受就不存在了。同时，通过自己“正确”语言的指导，就可以让孩子转换到新的感受。这实在是一个误解，相比较而言，只是听着什么也不说也比这种表达好很多!我们只需想象一下，如果是自己听到妈妈这种劝导后的感觉，可能就知道这么做是多么糟了。聆听孩子的感受，

6、提供情绪恢复的空间儿子班级曾有一个小朋友，有一段时间喜欢通过动作表达喜欢或不喜欢，和别的小朋友冲突也比较多。有一天接儿子放学，儿子和小朋友边走边聊，忽然对我说：“妈妈，XX今天还踩我的脚呢”。我当时还纠结，这种情况我该有个什么态度呢，迟了一下我回应道：“是吗，那你有什么感觉?”儿子接下来的反应出乎我的意料：“我是三(葫芦)娃，铜头铁臂，一点都不疼”，一边说还得意地摇着脑袋，把双臂架起来显示自己的威猛。事实上，当我们劝孩子“不要在意，无所谓”时，恰恰暴露了我们的内心，表明我们很受伤很在意，通过劝慰孩子避免体

7、验自己的不舒服感觉。在这个过程中，我们神不知鬼不觉地把负面感受转稼到了孩子身上。强强听起来或许确实有受伤的感觉，但这个感觉或许和妈妈的并非完全一样。妈妈此时要做的是放下自己的主观评判，用心去聆听此刻孩子的感受：你听到他这样说有什么感受，我看到你的表情好像有些不高兴，听起来你有些难过是吗等诸如此类的话，也可以通过身体语言等，让孩子知道我们在乎他的感受，不是否定，是同在。妈妈的手中没有尺子来度量你，也没有速效止痛药急于把你从难过中拉出来，有的只是爱和接纳。妈妈自己足够有力量，才可能承受得住受伤的感觉，就不会陷

8、在自己的焦虑里，就有更多的心理资源聆听到孩子的需要。允许孩子自由地体验痛苦，孩子才能重获力量如果妈妈善于反思和觉察自己的感受，就可能及时地停下焦虑驱使下的无意识行为，重新分配心理资源聆听孩子的心声。一次，儿子被小朋友拒绝，很不高兴地来到我身边，眼睛眨巴眨巴地想要流眼泪。我看到儿子这样，内心深处其实泛起一种受伤的感觉，这是妈妈们最容易分不清自己的感受和孩子当下体验的时候，我有一种想要用诸如“没关系，妈妈陪你一起玩”等苍白无力的语