为自己的情绪负责.docx

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1、为自己的情绪负责为自己的情绪负责灵净诚心接受自己的负面情绪,并且有能力与它们在一起,不要另一半为它们负责,这就是维系一段亲密关系最重要的元素之一。抱怨显示了您的无力感(powerlessness)。在亲密关系中,如果您把快乐附着在她的行为之上,您就把力量给了她,并没有为自己的快乐负责。您觉得您为她而改变了,可就是您有一个隐藏的议程(目的:hiddenagenda)——“我改了,所以您也应该改。”她不就是不了解,她还不改就是因为您希望她改,她探悉到了您的意图。期望就是一种负面的能量,它只会带来失望。您被囚禁在这个情境中,没有人规定您要留在这里,但就是您忍受它,被它囚禁。对任何事情有期

2、望都会让您受苦。关系的两大杀手,头号就就是期望,其次就就是“要对”!“期望”就是说,如果得不到,我就会失望、伤心、难过。而“希望”就是说,我希望您能这样做,但就是如果您没有做到,我也还就是很OK。如果我们只有希望,没有期望,日子会好过很多。期望就意味着落空,而希望可以激励我们朝自己想要的目标迈进,如果没有成功,我们还就是可以活在平安喜悦之中。当她跟您说“我爱您"的时候,您要有个清楚的解读。她爱的就是爱上您的感觉,她爱的就是您让她感觉良好的那些优点。等到您让她感觉不良好的时候,再去瞧瞧她还能不能表现出爱您的行为。如果她能够与自己内在那种不舒服的感受同在,依然表现出关切您、爱您的态度,

3、这个男人就太难能可贵了。我们的关系遇到困难时——无论就是跟谁——投射出来的结果都就是我们跟自己内在某个部分的关系很差。而这份目前不好的关系,只就是来帮助我们修复内在那个部分的创伤。爱人有外遇,不就是她的行为伤害了您,而就是您内心被激起的被背叛的感受让您无处可逃、痛苦不已,所以会采取一些手段对付她。对方说的话让您生气,不就是因为她说了什么,而就是她说的东西勾起了您内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受,引发痛苦的情绪,让您无法承受,所以您用愤怒反击回去,目的在于让自己不要感受到这份痛苦。有些人的怨恨还不仅止于此,甚至就是“转嫁”情绪,自己无法承担面临的痛苦,所以迁怒别人。有的时候反照

4、出来我们内心阴暗的一面,我们不愿意去瞧,就愤怒地摔破镜子。不过,镜子永远不会“断货”,她们会源源不绝地出现在您的生活中。您就是否在不了解一个人,甚或就是了解她不适合您的状况下爱上她?那您就就是有上瘾症,也许对不被爱上瘾,也许对拯救人上瘾,也许对被虐待上瘾,也许就就是对痛苦上瘾。这人就就是您最好的老师,教您要去爱自己。既然苦就是一定要吃的,何不学会自己的人生课题？如果学不会,同样的课题会再度出现,只就是换个人来演。改变自己的期待。我发现,对我来说愈就是重要的东西,我愈就是无法从另一半的身上得到。从灵性的角度来瞧,我知道这就是我自己的人生功课。我为自己的感受负起责任,同时愿意去承受自己

5、内在的痛苦,试着做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要逃避的感受中:孤独与无助。当我不再视她们为洪水猛兽,愿意试着去与它们与谐共处的时候,它们也就不像以前那样时时来造访我,而且一来就赶不走似的。诚心接受自己的负面情绪,并且有能力与它们在一起,不要另一半为它们负责,这就是维系一段亲密关系最重要的元素之一。如果碰到让您一见钟情,似曾相识又怦然心动的人,快跑!因为她将会启动您此生最重要的人生功课,她会践踏您的自尊、侮辱您的智慧,让您感到无价值、被抛弃与不被爱。如果跑为自己的情绪负责不掉,我可以给您的最好忠告就就是:带着觉知,像演员扮演角色那样观察自己。因为苦就

6、是吃定了,带着觉知吃苦至少可以学习到智慧。其实,亲密关系就是非常功利的,男人与女人对求偶的标准,的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上。说白了,如果您对我的生活没有一点实质上的帮助,又让我自我感觉不良好,我为什么要跟您在一起呢？除非,从灵性的层面上来说,我有一定的人生功课要学习,所以会跟您一起待到功课学会为止。每个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考的一个话题——您为对方带来了什么？这些年来您有没有成长？有没有让自己在各方面都有进步,并且愈来愈自信？还就是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本,不断地啃噬它？对一般人来说,我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果您可以给一个人她童

7、年时没有得到的那种爱:支持、包容、理解、关怀,那这个人就是永远不会离开您的。在亲密关系中,配偶其实在扮演两个角色:一个角色就就是您的镜子,所有的外在事物都就是您内在投射出来的结果,所以对方的种种行为可能映照出了您内在的一些特质,但却就是放大了数百倍好让您瞧清楚。另一个角色就是,她就是来教您学会一些功课的,您应该把焦点更多地放在自己身上。我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”,而这两个字就就是通往地狱的捷径。很多人(包括我)把恋爱的对象当成生命的救