以爱的名义璀毁孩子的感受.pdf

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1、·父母学堂·爱的名义摧毁孩子的感受口武志红“背叛自我就是背叛天性。”帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中写道，“如果我们总‘接受’别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使自己对自我的认识更加模糊。”埃文斯在书中提到了这样一个例子：有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是了进来。女儿苏茜7岁左右。他们看着玻璃在告诉女儿，你内心的想法、你自己的选择、柜台下的各种冰激凌。“你要哪种冰激凌?”你自己的判断，是错的。她所谓“倔”的意贝蒂问女儿。思是：你不知道你的感

2、受，我才知道，但你“我想要香草的。”苏茜说。居然不承认。“有巧克力的。”妈妈说。妈妈这样做，其实是在将她自己的“内“不，我要香草的。”在的小孩”投射到女儿头上。看起来，她是“我觉得巧克力的更好一点。”在溺爱女儿一让她吃冰激凌，实际上，她“不，我就要香草的。”对女儿的真实存在视而不见。“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧有谁能比我们自己更清楚自己的感克力的东西。”受呢?“我现在就想吃香草的。”荣伟玲说，她也是这样对待同事的儿“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。子的，她虽然问过他喜欢吃什么，但每次买在这段对话过程中，妈妈一直试图否认糕点的时候，她还是倾向于买了自己喜欢吃女儿的感受、女儿的判断，而试

3、图将她自己的。至于带女儿逛糖果店、糕点店的那种瞳Your~ReadersI小读者2014-／10I78·父母学堂·憬，更是典型的投射心理——看着虚构的女定喜欢老师，要不老师凭什么喜欢她。儿吃妈妈喜欢的糕点和糖果，妈妈满足了，这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像实际这个虚构的女儿就是荣伟玲的“内在的除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自小孩”，也就是她自己。己却不知道你是谁。这样的例子比比皆是。实施溺爱行为的一个人的成长过程就是他成为他自己的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种注孩

4、子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解爱的方式成长。孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想真爱以孩子的成长需要为核心，在孩子把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而不同的发展阶段给予他不同方式的爱，2这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩岁期间，给予孩子无条件的爱；2~4岁期间，子而言，爱是一种令人窒息的枷锁，埃文斯尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助的案例证实了这一点。时出现在他面前⋯⋯这种以孩子的成长需要在冰激凌的例子中，女儿一直在坚持自为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、己，她之所以能这样做，很可能是她身边有有鲜明的自我意识、健康的自主人格和高度一个人，可能是爸爸，也可能是其他重要的创造

5、力的人。亲人，能看到并接受她自己的真实感受，而与真爱对应的是溺爱。这看似是自我牺且鼓励她坚持自己的判断。否则，她早早就牲的爱，其实是懒惰的爱。岁期间，父放弃了真实的自我，接受妈妈给她的安排了，母以孩子为中心，他们怎么爱都几乎不会犯也就是，放弃香草冰激凌，而选择妈妈想要错。但到了2~4岁，他们仍然这样傲，甚至的巧克力冰激凌。直到孩子成人了，他们也仍然一成不变地以不是自己的真实感受却要被别人说成是这种方式去爱他。最终，这会导致毁灭性的自己的感受，这不是很荒唐吗?有谁能比我结果。要么，溺爱下长大的孩子缺乏自我，们自己更清楚自己的感受呢?他们只是包办式父母的简陋复制品；要么，然而，在习惯了包办型溺爱

6、的父母看来，他们的自我无限膨胀，他们的内心中只有自他们才知道孩子的感受是什么，而孩子自己己，没有别人，并最终成为别人的噩梦。却不知道。譬如，妈妈坚持让女儿学了10溺爱是陷阱，实际上，溺爱的父母是在年钢琴。但是，上高中后女儿放弃了，不再满足自己需要，但它却披着“一切为了孩子”弹钢琴了，而且告诉妈妈，她不喜欢弹钢琴，的外衣，而变得仿佛不可指责。也不喜欢她的老师。但这个妈妈却认为，女儿肯定喜欢弹钢(摘自《为何家会伤人(升级版)》，北京琴，要不怎么能弹10年呢。而且，她也一联合出版公司，孙小片图)79I小读者2014／10I~oun~Readers