好的孤独读书感悟资料

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1、读《好的孤独》有感华龙区黄河路小学看完陈果老师的《好的孤独》，有很多感触，便记录下来。刚看到这本书，首先对陈果这个人很好奇，便在百度里搜索有关陈果的资料。陈果，正职复旦大学马克思主义学院副教授。学生送外号思修女神、复旦北区三宝之一。副职：微博热搜屠榜女王，高级心灵教主。她主讲思修，被学生奉为灵魂导师，抢她的选修课比双十一秒杀还难。她低调神秘，但课堂上却频频被学生偷拍，一次次被动送上微博热搜榜。大神7年低调不现身，这次露面，却耿直地把“老底”都交代了，她带来了新书——《好的孤独》 《好的孤独》集陈果10年教学

2、心得整理而成，囊括了她的思想精髓。她用哲学的方式告诉你，孤独的自己有多强大。书中提到：最成熟的，不过是“天真”。我们很多人常觉得“成熟”在某种程度上意味着为人“世故圆滑”、处事“世俗中庸”，这就要我们磨去真性情、丢弃“纯真”。我的身边不乏一些年过半百的老者，待人接物、言行举止无不透露着行云流水的自如、动静皆宜的舒展，我无可抑制地被这样的成熟练达、世事洞明所折服。但有趣的是，这样的“成熟”固然是经年累月之修养，却总给人清澈澄明之清新，不但不杂、不乱、不浑浊，相反还很单纯、恬淡、沉静。我觉得，一个真正成熟的人，

3、应该留有“天真”。有句话说：世界上只有一种英雄主义，那就是在看透了生活的本质之后依旧热爱生活。  比如关于“朋友无用论”，就有了更直击心灵的回答—— 朋友无用论 对“朋友”一词的滥用，恐怕仅次于“爱情”。正因为频繁遭到误用，人们对它自然而然也就产生了误解，“朋友”一词也因此掉价不少。 一位很欣赏和赞同她的“朋友论”，真挚的“朋友”即是“挚友”。他们不是玩伴，不是酒友，不是寂寞时的慰藉者，不是精神的避难所，也不是基于利益牵扯或实用效果的“人脉”，更不是在场面上随口说说的套话或社交辞令。 “朋友”往往不是哄来哄

4、去的一个群体，也不是扎堆出现的一个圈子；“朋友”不是对你的主意或见解都抱以赞同、迎合的人，也不是对你事事妥协、盲目跟从的人。 “朋友”不是跟班，不是附庸，也不是陪衬人，而是在人格和精神上彼此对等的人。 “朋友”很少是一见如故者，因为心灵的亲近、精神的契合往往需要在时间中的“如切如磋如琢如磨”。 如果我们以为“朋友”就是自己的精神避难所，我们可以不假思索地将自己无力担当的哀怨情绪一股脑地向他宣泄，也不管他是否愿意、生活处境如何，都要他与我们分担我们的烦恼，至少是倾听我们的满腹牢骚，那我们作为“朋友”恐怕显得过

5、于自私了。我们这样做，对我们的朋友不好。或许我们应当意识到，此时的我们是在借“朋友”的名义将他当作我们的情绪宣泄对象、语言垃圾桶，我们毫无节制地让无辜者承受了本应由我们自己消化的怨气冲天——这是一种对友情的滥用、对朋友的损耗，我们实际上在这样喋喋不休的抱怨中浪费了与朋友在一起的宝贵时间。  朋友之间分担“苦”却不分担“怨”，因为“苦”是心灵的受难，“怨”是情绪的毒气；朋友之苦往往也是我们的苦，而一个人绝不会忍心用自己情绪的毒雾笼罩朋友的生活，使其遭受污染。 关于《朋友是“无用”的。》这个观点，听了她的讲解有

6、了新的认识：我们之所以交朋友、之所以需要朋友、之所以爱我们的朋友，不是因为他们“有用”。朋友不是为了“利用”，不是为了找一个安全的情绪宣泄渠道，不是为了索取安慰，不是为了陪衬自己的优越，不是为了多一个“帮手”或“同谋”......而是为了奉献我们的爱与关怀，为了与之分享心灵的丰富和生活的美好，为了那种相互理解所带来的默契，为了“不时常想起，却无处不在”的空气般的同在感和信赖感。 与朋友在一起，我们不期待得到任何东西，仅那份彼此无需设防的内心松弛、不刻意的流畅自如，已然使我们心满意足。 我的一个同性朋友是这样

7、描述朋友之间的心领神会的，“执手相看无语，却心事了然”。确实如此，她一句不经意的“我还不知道你吗”常能让我心生感动、备感幸运——你知道我，正如我知道你知道我，无需太多解释，因为你懂。在出现实际的困难时，我们反倒不找朋友帮忙，不向朋友借钱，不要求朋友为我们找工作，不愿意让朋友出面为我们捋平麻烦。 在这一点上，友情与爱情十分相似，纯洁、美丽、近乎神圣，那是一种建立在心心相印基础上的情感关系。 你不希望因为自己的个人原因而使自己的soulmate（灵魂伴侣）承担太多现实的功利之用，因为你爱你的朋友，爱他所以不愿轻

8、易增添他的烦恼，也不希望你们质朴的友情因为掺入了任何非友情的因素而变得复杂纠结。 常说“君子之交淡如水”，我们更愿意让朋友就这样无用着、闲置着，也不舍得将这清水搅浑。 有时，因为这清水太明澈见底，竟会给不知情的旁人造成一种幻象，以为“无水”，以为这两人不是朋友，就像一块明净透亮的大玻璃常常使人意识不到它的存在而眼睁睁地一头撞上去。 我们并不常谈及我们的朋友，也不在外人面前炫耀我们深情厚谊的友爱，我们甚至并不与朋友