对死亡的感悟

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1、.页眉.对死亡的感悟对死亡的感叹--读毕淑敏永别的艺术有感任何人都会有其生命的终点---死亡，对这个世界的永别。它是我们不得不面对的一个永恒不变的事实。然而，我们似乎没有想到的一个问题是：死亡也是有艺术的，“永别”也是需要技术的。这不，前一阶段偶尔看到毕淑敏的----永别的艺术，这篇不足两千字的短文，深深震撼了我的心，又临四川汶川大地震，使我第一次重新审视自己的生命，重新审视家庭以及重新审视关于死亡这个命题。虽说我没有经历过死亡，但我经历过亲人离去对我心灵的磨砺。人说：没有切肤之痛，是很难理解别人的痛苦的。我太赞同了。我同意能够理解别人，但那只是理解

2、，没有亲身经历，没有身临其境，是永远也不会明白的。所以此时此刻读到此文，我太震撼了。页脚..页眉.文章的开头就极其精彩：“看书就似常下饭馆，口味叼了，一般佳肴以引不起口水。对人说，这篇文章可看，已是好评语。近读一文，内有几位日本女性，款款道来，谈她们如何人到中年，就开始柔和的淡定地筹划死亡。好像戏刚演到高-潮，主角就潜心准备谢幕时的回眸一笑，机智的令人叹服。”我也正处人到中年，可从没想过自己将来如果有一天将怎样怎样。像地震我们无法预测，死亡也同样不知何时来临。但我不是第一次清晰地感受生死离别的伤痛。一九九一年的春节，大年初六，我的父亲永远的离开了我们

3、，不能不说近十几年来我心中始终难以释怀，对于父亲的故去;总觉得为什么?为什么?在我们全家人没有一点思想准备，看表面父亲也丝毫没有离我们而去的迹象时，说走就走了，没有留下半言只语，撒手人寰。也不能不说这十几年来，我心中始终觉得父亲走的太早，留给后人无尽的思念。死亡，究竟是怎样的一种离别。想当年，我刚刚成家，大年初二父亲住院，初四，我还做了一碗手擀面条送到医院，看着父亲吃完，当时没有治疗，没有值班医生，从表面看父亲不像是病重的样子，我想可能过几天就会好的，再说，父亲平时身体一直很好，年前九月我旅行结婚时父亲还爬过黄山，怎么说有病就有病了呢?而且还是心肌梗

4、塞，没见医生跟我们交代什么注意事项。到了初五，全体上班了，内科主任带领一班人马大查房，说父亲病危，并下了病危通知书。在当时的我，并不明白这张病危通知书的真实含义，也并不明白它对于我及其家人意味着什么。看着外表，父亲并不像病入膏肓，不可医治。可事实是，大年初六傍晚六点钟不到，我小弟弟跌跌撞撞奔回家，说父亲不行了。可怜父亲故去时没有亲人在身边，没有留下任何话就永远永远离开了我们。我们伤心欲绝，但无回天之力。我在思考，有多少人能够从容淡定的面对死亡，迎接死亡。对于活着的人，又有多少人能够坦然接受家人的故去。作者又写道“当我认真思忖死后的技术性问题时，感觉到

5、的不再是对死亡的畏惧，而是对不幸参与料理这一事物的人，充满歉意。假如是亲人，必会引起悸痛，但我的本意，是望他们平静。假如是素不相识的人，出于公务或是仁慈相助，更应减少他人的劳动强度。”页脚..页眉.有几人能这样精彩的告别这个世界，同时又不给后人留下麻烦，这是一种死亡的智慧，又是一种高雅的艺术。“我原以为死亡的准备，主要是思想和意志方面。不怕死，是一个充满思辨的哲学范畴。现在才发觉，涉及死亡的物质和事务，也相当繁杂。或者说，只有更明智巧妙地摆下人生的最后棋子，才能更有质量地获得完整的尊严。”谈到尊严，突然想到，近一年，我相继又有几位亲人离世，不要说死的

6、尊严，我想他们连活的尊严都未免能够做到，我的祖国还不富裕，还有许多人生活的够苦。我的舅舅患的骨癌，我想是因经济的不富裕而放弃治疗，又因家人医学知识的缺乏而生褥疮，我当时回去看舅舅，见他小腿和脚部乌黑一片，又听舅妈说臀部的肉已经溃烂，我竟也不知是褥疮，可怜舅舅流着泪说：“不想死，感觉身体其他方面没有一点问题，活着多好，没办法。”我流着泪说了一些宽慰的话。我就想：在农村，有多少人缺医少药，有多少人只是温饱，我的亲人即使例证，他们还远谈不上淡定的面对死亡，我甚至觉得死对他们反而是一种解脱，一种幸福。多么悲衰地想法，可实际就是如此，现实就是如此。看着我故去的

7、、活着的亲人，看着他们的生活，我的心经常觉着被揪痛，每次我都悄悄塞一点钱给我的舅舅、大姨，但那无济于事，每个人都有他生活的轨迹，只要他们好好活着，健康的活着，已是幸事，别无他求。页脚..页眉.由于父亲过世的早，才54岁，加之父亲又比母亲大十来岁，所以我对父亲的故去，因当时没有一点心理准备，到现在还耿耿于怀，不能释然。看着母亲孤身一人，不免伤感，时常想，要是父亲在该有多好埃。。。。。正因这让我格外注意身体健康，注意医学知识、营养学知识的学习，希望家人平安无事，希望母亲健康，希望周围的亲朋好友都安好。总希望不幸不要降临在自己身上。“让年富力强的人，考虑死

8、亡，似乎是一件可笑的事情。但死亡必定会在某一个不可知的时辰，与我们正面相撞，无论多么伟大的人都要臣服它的麾下