暴风雨其实还可以更猛烈一些的

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1、暴风雨其实还可以更猛烈一些（全都是发生在自己身上的故事,希望可以传递些正能量吧）辞旧迎新，转眼间又至新春，依旧如往年一般，似乎没什么多么大的变化，除了心思以外。房子后面有一个花园，花园里明晃晃的，红的红，绿的绿。花开了就像花睡醒了似的；鸟飞了，就像鸟上了天似的；虫子叫了，就像虫子在说话似的。一切都活了，都有无限的本领，要做什么就做什么，要怎么样就怎么样都是自由的。黄瓜愿意结一个果，就结一个果，若都不愿意，就一个黄瓜也不结，一朵花也不开，也没人问它。偏偏，这后花园每年都要封闭一次的，秋雨之后这花园就开始凋零了，黄的黄、败的败，好像很快似的一切花朵都灭了，好像有人把它们摧残了似的。春夏

2、秋冬，一年四季来回循环地走，那是自古也就是这样的了，风霜雨雪，受得住的就过去了；受不住的，就寻求了自然的结果，那自然的结果不大好，把一个人默默地、一声不响地就拖着离开了这人间的世界了。今天是大年初一，也许任何人都料想不到会发生这样的惨剧。一个电话打来，我迅速的赶回了家。第一眼看到时，我的心空荡荡的。凌乱的房间，散落一地的“武器”。我发疯似的，在黑夜里跑来跑去，去找她。我看见了她，散乱的头发、光着脚，脚趾上还有些血迹，我冲过去紧紧的抱着她，我看见了，她的眼角有泪，这是身为儿子的我第一次看见她流泪。我知道的，在这世上，此时此刻我是她最需要的那个。她抱得很紧，她在颤抖，我感觉的到她内心的

3、恐惧与不安、心痛与无助。我告诉她，别害怕，你还有我。我扶着她走到床边，用热水帮她洗了洗脚，像她曾经哄我一样的哄着她入睡。我走到了另一个房间，我知道的，房间的另一头，还有一个更心痛无助的爸爸。我给他泡了杯茶，安静地坐在他旁边，听他诉说。他的坚强，在那一刻达到了极限。他抽泣着，备受煎熬。我看着，很心疼。我抱着他，让他哭出来，哭出来也许会好受些；我攥住他的手，给他力量。我知道的，我可以支撑起来；我知道的，他是我心中的英雄。我能够理解他所承受的苦与痛，因为我也在亲身体验着。等他们都入睡了，收拾好杂乱无章的房间。关了灯，我坐在门口默默地抽着烟，仰望着星空。不知为何，我竟没有眼泪，没有心痛，或

4、许只是因为疼痛的次数太多了，早已经麻木了吧，又或许是怎么样。筋骨若是痛的厉害，皮肤流点血，也就麻木不觉了。我知道我只有冷静下来，只有倾听、照顾与陪伴，只能去承担。没法和别人诉说这样的心痛，就只能自己忍耐着压抑着，没谁可以帮帮我，没谁可以安慰我给我些力量，没谁可以看出我有多么的无助悲伤无奈。那些已经离开了我的朋友啊，你们是多么的幸运，躲开了我这样一个人，真替你们开心。那些还未曾离开的，希望也可以悄无声息的离开。就这样留下我一个人就好，我不配拥有，不配拥有好朋友，不配拥有知心恋人，什么都不配拥有。又是命运吗？是否还要抬头问天为什么这个人会是我？你又是在考验我吗？那何时是个尽头呢？还是在

5、做些什么？我不知道，我不知道我还能坚强多久，我不知道还能坚持多久，我不知道。也不知这是第多少次了，好像已经多的数不清了吧，心好像也疼的没什么知觉了似的。至亲，给我预言了无数种死法，被饿死，被车撞死，病死，活不过今年，活不了多久，没有好日子过，似乎每一句都挺刺耳，都挺难以接受，挺让人心痛。可是除了默默的接受，假装着若无其事，依旧去笑着面对，还能做些什么呢？抱怨有用吗？发脾气有用吗？躲避有用吗？是我要求太高了吗？连最起码的跟正常人一样的关爱对我来说都是昂贵到极致的奢侈品吗？我很棒？很优秀？很努力？已经做的很好了？狗屁，还不是我自己太差了，太烂了，一无是处，哪来的什么优点，都他妈是缺点，

6、满身的缺点，什么都不是，只是个玩偶而已，被人玩来玩去，利用来利用去，不想要就扔了。我谢谢那么多的人那么的看重我，总是在说这小伙子以后前途无量，总是各种各样的夸奖、帮助和支持，总是给我标上整个家族的未来与希望，我谢谢那么多人那么的信任我，甚至在我自己都怀疑自己的时候依然坚定不移的相信我可以。而事实呢？我什么都没有，一点儿能耐都没，就好像有人说的一样我永远都是那么脆弱的，都是那么烂的，一文不值。这是命吗？前世的我是个恶魔吗？做了太多的坏事要今生来救赎的吗？如果不是，那为什么命运要如此待我呢？我信命，但不愿意认命。可是你再不甘心，再心高气傲，再努力上进又能怎么样呢？心比天高，命比纸薄，你

7、又能做些什么与天斗？除了接受，你还能做什么，还能改变什么，甚至连脾气都没有了，连发脾气的权利都没有了。我不敢在他们面前落泪，即便那心疼的泪珠已经在眼睛里打转，那我便闭上眼睛，告诉自己不许落泪。那次，她病重，我从学校赶回去。午饭时，不知为何，便被当头打了几巴掌，嘴里还说着些什么。我知道的，她控制不了自己了，不然她肯定舍不得打我的。被她打的，除了我，便是我哥，再无他人。我压抑着，直到坐上开往车站的公车，看着窗外的天，眼泪刷刷的往下流，一点儿也不听使唤似的。以后，以后的以后