倾听的大敌是诉说的冲动

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1、倾听的大敌是诉说的冲动在练习倾听技巧的时候，不论对方的话有多荒谬可笑，不论你是不是不理解甚至是厌恶对方说的话，你必须忍住辩驳的冲动，只能给出反馈式的回答（反馈内容、情绪、含义），不能发表任何观点。反馈式回答举例一：来源于我在对于无论怎么回应都会遭到其反驳的女生，该怎么回复？下的回答情境：某男抱怨工作时间长，加班多，收入低，而且领导脾气不好水平还低。--反馈情绪的回答：你是不是觉得自己的价值没有被重视，挺生气的？--反馈含义的回答：你是不是觉得挺不公平的，收入和能力不成正比？--反馈内容的回答：你们公司的工作环境和待遇是不是不太好啊？--Echoing：你们领导？在日常生活中

2、，必须要发表观点、提意见怎么办？如果一定要表达自己的观点，那么先给出反馈式的回答，然后再提出自己的看法。这么做的好处有多个：反馈可以帮助你确定你真的听懂了别人的话；让别人觉得你有认真在听TA说话，是在和TA好好的讨论问题，而不是针锋相对的抬杠；帮助你平稳下情绪（如果激动了的话）；给你时间组织自己的观点和语言。反馈式回答举例二：来源于我在对于无论怎么回应都会遭到其反驳的女生，该怎么回复？回答下，与知友@stephencheng 的对话（得到他的首肯使用该例）Stephen：男女那个可能不全是一样的。比如每天下班男人到家，女人问怎么样？男人说挺好的，然后没两天被降级了。女人问怎

3、么样？男人说挺好的，然后没两天被辞退了。女人问怎么样？男人说挺好的，然后没两天自杀了。…………好像是说日本人的在读者上看的。我：（略）stephen：悲催的是，这就是我刚工作时的切身经历，当然没到自杀那步啦，哈哈。不过诸多的狗血之事，反正都没怎么跟家人说，都是自己摆平的。我：你挺不容易的。男女的主要区别在于女性更容易寻求帮助和理解，男性不太会去主动（重点在于主动）寻求帮助。不知道你当时如果有人能主动地倾听，抱着尊重你，不批评不批判的态度，你会不会心里好受点？此例中，下划线部分是我给出的反馈情绪的回答。斜体部分是我给出的自己的观点。最后一句是我提出的一个引导式问题，不在本文的

4、讨论范围内。在练习反馈技巧时，各位只需要给出类似于第二个例子中“你挺不容易的”这类反馈式回答，而不要给出用例子中斜体字表示的观点。因为沟通中的难点往往在于倾听（尤其是正确反馈他人的观点或情绪）而不是倾诉（表达自己的观点）。如何克制自己诉说的冲动？具体里操作方式，1）如果是在诊室（clinicroom）里面，我会让来访者和TA的伴侣当场练习，如果有一方打破这个规则，我会干涉，提醒TA只作反馈不要发表观点。如果诊室里只有来访者一人，就由我假扮另一人，模拟练习。然后我会布置这个练习作为家庭作业（homework）让来访者回家后与伴侣反复练习并记录练习情况，下次见面时讨论。2）如果

5、是夫妻在家里练习，双方彼此监督，互相提醒对方不要犯规。3）如果是单独练习（比如单方面的练习和父母沟通，但父母并不了解你练习的目的和意义），反复提醒自己只反馈不评论不反驳，犯规的话就咬自己舌头一下（或者掐自己一下，自己挑个合适的自虐方式就行）。改变不良的沟通习惯至关重要如果你已经有了很好的反馈技巧，但在明知对方需要的是倾听而不是建议的时候，还是忍不住滔滔不绝、大加点评的冲动，而不去使用反馈技巧，再好的技巧也还是白瞎。这个习惯也许看上去不难改，但其实非常难做到。看到对方说的话里有漏洞或不合逻辑的地方不能指出，或者自己有个自认高明的观点不能说出来，你会不会觉得很难憋住？反正我是经

6、常憋不住的。嗯。3、最后一点才是如何提高具体的反馈技巧。在诊室里我的做法是，准备好一段段的话，我念一段话停下来，然后等来访者做出反馈式的回答，我再给予点评。各位自己练习的时候可以发挥下创造性。比如在网上看到表扬或抱怨伴侣、老板的帖子，你把它复制下来放进word，然后每隔一段话后你就做出一个反馈式的回答，并着重训练给出反馈情绪的回答。相对来说，反馈内容最简单，也最不容易出错。反馈含义并不那么常用。体会并反馈别人话语背后的情绪就比较困难了，但这条恰恰最为重要。在人际关系中尤其是家庭关系中，能抓住别人的情绪，甚至是别人自己都没有察觉到的情绪，会立马给人一种被理解的幸福感觉。在纸面

7、练习已经比较得心应手的时候，就可以进行实战了。比如和朋友煲电话粥的时候（不要告诉朋友你在进行反馈练习，就当做正常谈话），有意识的多使用反馈而少发表自己的想法，反馈式的回答至少占到50%的比例。如果夫妻两人都参与反馈练习，那就更美了，这个练习除了能提高反馈技巧，还能减少夫妻矛盾冲突（夫妻疗法的必要组成部分啊）。=======================================================================关于倾听能力如何提高，我把侧重点放在了改变不良习惯和训练反馈技巧上。