一路走得好心酸

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1、2009年4月7号，我等这一天等了8个月。也可以说我从未刻意去等过这一天。我居然和他耍起了。。我自己都不敢相信这是事实。在我眼中，他就是一个不折不扣的高傲、不可一世的人。我感觉我和他完全就是水火不容。说不到几句就要吵。他说我话多，可我这张嘴本来就爱摆，爱说话。闭到我就真的心里不舒服。。做了大概有一个月左右的同桌，也差不多吵了一个月。那时我多希望早点换座位，好早点摆脱这个要不完了嘞臭男人。可是真的换座位了，我才渐渐发现自己不对劲了。放假就想和他发短信，可他也不咋甩我。我也觉得这样不好，毕竟那时我还和别人耍起的。但我就是控制不住自己。时间就这样过了大概两个月，我知道自己喜欢上

2、他了，我本想让自己不再和他有啥交接。但那时已经晚了。2008年8月30号，我向前任男朋友提出分手。我不能再欺骗自己的心，也不能欺骗他了。分手后，我觉得好轻松，我可以不顾什么，大胆的去爱了。可越到后来我就越痛苦。我渐渐知道我和他不是同一个世界的人。他也不可能对我有感觉。这分明就是一场没有结果的暗恋。开始这件事只有我自己知道。后来我告诉了蛇和小莉、夸克。他们只是这样给我说：“我觉得你们总有一天会耍起。”我听到只是苦笑不语。我不想给他说，我也是一个爱面子的人，明知道没有结果，我又何必自己去找打击，让自己扫皮？后来我就默默的对他好，我觉得保持这样的关系就够了，我不能太贪心，弄得最

3、后连朋友都做不成。我还记得那时我发过一条短信：2315249821114149我知道他一般都不会看懂。翻译过来就是woxihuanni。呵呵。就这样，从08年九月一直到09年四月~~~~~~在此间，我究竟做了些啥子，我自己都不清楚了。。只是，我清楚的记得，我真的把他看得好重好重~~~~耍起过后，我开始不和他说话了，我看见他会莫名的紧张，不好意思。。。我自己都不知道原因。。。那时候我住在外面，晚上会上网。我开始进他空间留言。。看看他的心情~~~有一天我无意间看到留言板第二条留言，是一个叫“婷”的女生留的。至今我都记得其内容：“猪，该醒醒了，虽然我不是第一个，但我深深祝你快乐

4、！加油~~~~~~~~”我想，这应该就是他以前的女朋友吧。我很好奇，进她空间看看，但里面什么东西都没有。。我也就没有怎么留意了。直到有一天，又有一个叫“婷婷”的在他空间写了这样两句话：“看来一直都有人这么的关心你，爱护你。很遗憾没能和你走过高中这三年，但在我心中，以前那三年是我无法挥霍的记忆。”第二句：“学习再忙，也要记得记得有一个人在想你。放下你心中的墙围，我想你也不会忘记我们一起走过的三年。”他是这样回复的：“偶然进入了你的空间,翻看了你的心情,我发现你一路走来真的很辛苦,有太多酸痛,但也还开心,至少敢为事业,感情而努力.很希望你能找到自己想要的:记得不管在什么时候都

5、要高高兴兴地,我会默默支持你.我一直很挂念你,希望你会快乐.”我看到这些，都不能用语言来形容自己当时的心情了~只记得自己当时就哭了。呵呵，宁愿对她说我很挂念你，却从不在乎我的感受。我算什么？可是，我还是什么都不能做、、、、、、我不会找他理论，不会歇斯底里的骂他。我不敢，更不可能！！那个女的真的好漂亮好漂亮~~~他手机上也有过她的照片，他们一起照的。还有她的艺术照，他还给蒋煜、邱春锦他们看过、摆过~~~这一切的一切，所有的所有，我都知道。可我什么也没说，什么也没做~~~~这些话，这些事，将我的自信心，自尊心一扫而空。我开始明白，他不爱我！知道这些，又是在我把第一次（2009

6、年7月19号）给他之后。好残酷的一件事。可这就是事实啊，摆在我面前的，千真万确！！！（写到这里，我哭了，那一幕幕，仿佛昨天~~~）明明知道事实如此，我还是天真的，傻傻的告诉自己，这些都过了，他不会这样的，不然他为什么不给我说分手？还记不记得一首歌？《爱我的人和我爱的人》我真的听不出歌曲里的无奈与失落吗？错了，是我习惯了自欺欺人~~~09年9月初，他曾给我说过分手。我当时就哭了，我什么都没说，哭了一节自习课。有句话真的好对，恋爱是两个人的事，可为什么分手却只需一个人同意？我没有说不同意，只是默许了。如果真的想离开了，我不会强留。又或许是他不忍心看到我哭吧，我们没有分。。。。

7、。。此后，我依旧将他放在首位，而他依然对我不理不睬~~~~我有时都觉得自己好懦弱~好没用！！！为什么我会如此着迷？为什么我会陷得如此之深？？ 他从来不顾我的感受，因为我就是那样的好哄、好骗。在那一年零两个月里，我都不知道我被当成了什么，朋友？同学？还记得，那时的她、她、她~~~~都是幸福的，那么多个幸福的人中，我却不能占那那么多个中的一个。如果幸福的人有几亿个，而我却连几亿分之一都占不到~~~~悲哀~~~毕业后，回到了各自的位置，或许这是他一直以来所期待的。每次的短信还是那几个字“哦”、“嗯”、“呵呵”、“睡觉”、“打牌”~~