微博控2011年第9期

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1、微博控2011年第9期姚晨：应对高油价最有效的三点必杀技!1、少一穿衣服，背心短裤最好，鞋子选轻薄最小号。2、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。3、不要吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。狐朋狗友，能绝交的就绝交了吧!所以，宁财神，再见！宁财神:我跟奥巴马有同一个祖先:非洲母一亲。我跟英国女王有同一个爱好：狗。我跟德国总理坐过同一款车：大众。我跟英国首相去过同一个地方：人民大会堂。我跟世界首富用同一个操作系统：苹果OS。我跟联合国秘书长有同一个理念：世界和平……他们怎么看我我不care,反正我没把他们当

2、外人……韩寒精彩语录：他擅长Rap,神情俊朗，形象一健康，被国家领导人多次接见!20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数；而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是一唐僧！马伯庸：从前有个盗墓贼，一生盗了无数大一墓，可惜挥霍无度。他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气To儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍川、黔、滇、闽等

3、地悬棺葬穴，终无所得。他降障归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅鞋柜里。王佩：北野武太率真了，他说没出名之前，想一到有一天有了钱，一定要开跑车，吃高档餐厅。而真正功成名就的时候，他发现开保时捷的感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”，他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对岀租司机说：“看，那是我的车!”高晓松：【清华往事】：我们班没有体育生，一清一色细脖大脑袋豆芽体型。开校运会连我这劈叉30度的苦主都被强迫报了四项一一其中竟包括标枪!我倒提标枪走上刑场，迎面走来一熟悉的大牲口，乃我们四中体育生特招

4、到清华之标枪专业运动员也。他吃惊地望着我，心疼地说：好兄弟，别玩命，我怕你一标枪扎自己脚面上！冷笑话精选：悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿一扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1、没房没车只有一根破棍。2、保镖职业危险。3、动不动打妖精，对女生不温柔。4、坐过牢，曾被压五指山下S00年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由：1、公务员。2、皇上兄弟，后台最硬。3、精通梵文等外语。4、长得帅。5、最关键一点：有宝马！作业本：大爷大婶们呐，在山顶煮面是不是有些残忍啊?面里放着鸡蛋青菜火腿肠，热气腾腾的漫山飘香，这也就罢了，更残忍的是

5、，还有一堆大爷大妈们，在山顶涮火锅，涮火锅也就罢了，还唱着那歌，唱歌也就罢了，竟然还喝着那白酒，喝酒也就罢了，可是我站了好大一会，都没有让我一口……桑格格:照相机银幕摔裂了。我真是五雷轰一顶，要是九大师知道了必须把我念紧箍咒念死。于是，我运用了各种方式隐藏、转移、分散，希望延迟他知道真相的时间。终于有一天，照相机暴露在他的眼皮下。我心惊又装作冷静地问：嗯，那个屏幕裂了啊?他面无表情地点点头：嗯，我摔的。罗永浩：如果看到有傻货骂我，我通常会：1、一回骂。2、拉黑。但是最近突然想到，如果因为拉黑导致他没看到我骂他那就

6、亏啦，所以就改成了：1、回骂。2、等他说“你才傻呢”。3、拉黑。唉，小心眼的人活得好累啊。郭德纲：岳云鹏越来越红了。无数的影视剧找一上门来，均被我婉拒。我告诉小岳，人家找你演戏，不是因为你的演技如何。无数的专业学表演的演员都闲着，凭什么要请你?原因是你是德云社的艺人，有卖点。与其四处串戏，不如踏实地说相声。再说到处跑龙套，容易膨胀，会误认为自己成了。好日子要好过，别胡囁。