甲各位先生们女士们

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1、甲各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——乙你就不用介绍自己了。甲自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。乙我就知道“意想不到”。甲因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。乙是啊。甲你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？乙对啊。甲我就是这个活动的导游员。乙你能具体说说吗？甲首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。乙是吗?甲您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——

2、乙啊?甲都没有任何关系!乙那你说它干嘛呀?甲我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。乙为什么叫“意想不到”啊?甲这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。乙那你能说具体点吗?甲像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。乙那国内的旅游线路呢？甲我们也是一概不考虑的。乙那你们这叫什么旅游啊?甲我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

3、乙那我可不敢跟您去了。甲你什么意思啊?乙我现在就正式退出这次旅游活动。甲那您的损失就大了。乙我能有什么损失啊？甲首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……乙我去！这些比旅游还贵呢！甲你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——乙到。甲好，人齐了，出发！乙合着就我一个人啊？甲这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！乙啊！？甲那现在就请各位和我一起上飞机。乙我这辈子还是头一回坐飞机呢！甲有

4、什么感受？乙坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。甲我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。乙那赶紧飞吧。甲现在咱们可以下飞机了。乙怎么刚上来就下去啊？甲我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。乙飞机就算一个景点啊？甲怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?乙合着就这么个“意想不到”啊?甲咱们大家乘坐大巴前往目的地。乙这么说，咱们回来坐飞机啊？甲回来坐中巴。乙您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？甲对啊。单飞，您不懂啊？乙怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？甲单飞。乙怎么个“单飞”啊?甲飞机单

5、飞它的，咱们单去咱们的。乙合着飞机和咱没关系啊？甲由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。乙那干嘛呀？甲否则在人群里看不见你。乙这是怕我们走丢了。甲现在出发。（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）甲别开枪！乙自己人！咱这儿投降来啦？甲因为接下来咱们要经过封锁区了。乙怎么还有封锁区啊？甲我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！乙这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？甲这儿是去景点的必经之路

6、。乙还非得走了。甲所以您还要再交五百块钱。乙干嘛还要交钱哪？甲因为我们还要动用很多人力呢！乙动用什么人力啊？甲我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。乙我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!甲您放心，这些项目都是免费的。乙那五百块钱干嘛用啊？甲我们是为您买轮椅啊。乙我旅游用什么轮椅啊？甲因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。乙一样儿我都受不了。甲您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。乙那我就放心了。

7、甲顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。乙你们就不能安排点有意义的活动?甲我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。乙那里都有什么宝贝啊？甲简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。文章来乙那

8、能是真的吗？甲东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。乙脏不脏啊!甲俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。你知道这是什么吗乙这不就是一根小小小小小棍吗甲小小小小小棍？！说出他的来历能吓死你！认识孙悟空吧，这就是金箍棒乙啊？这就是文物啊？