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时间:2019-02-04
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1、七年----祭丢失的钢笔你陪伴我七年有余,现在却不知你躺在哪个角落或是执握在何人之手,每每想起这些,心总会很失落,很失落。当发现你丢失的时候,原本高兴的心情顿时消失,一副怅然失所的表情。以前,你安静的躺在我书包的时候,不觉得你有多么的重要,现如今,你不见了,我找寻不到你了,便是如此的怀念,你在与我捉迷藏吗?七年,第一次用你,是六年级那年,用来写什么作业我已不记得了。那时候,便是很珍惜,一直把你藏起来,一藏就是四年。第二次出现我已经是一个读高二的文科生了,总喜欢给你灌满墨水,用你写很多很多零碎的文字,用你怀念生活,一个日记本,慢慢的都是你的影子。从此,你再未离开,在我孤单之时,用你把那心情写出
2、来,慢慢的知晓我生活的或许就只有你了。你总是安静的躺在我的文具袋里,和那枚军用徽章一起,一直一直和那块表陪我走过高三,走过那炙热的夏日,走过那最难熬的日子,走过我最伤心的日子,走过那段最是让人心疼的小时光。总会用你写很多很多的文字,然后,用泪水将它们浸湿,将它们模糊。慢慢的,在发现人心淡漠的时候,我总是把那块表和你当做最最珍惜的宝贝,现在,那块表已经不再走动了,你已消失不见了,是否是因为你们厌恶我了呢?像人一样厌恶我?好多的人,来过问过我的世界,然后离开。你们呢?也是准备这样吗?我来到这个陌生的古城,便把你带在左右,希望你伴我一生,可,为什么还是不见了?还是远去了?还是让我为你失落、伤心?我
3、伴你那么久,你难道不留念吗?或者,你现在在哪个角落在责怪我不该将你落下?离开了你,谁陪我去图书馆?谁再去知晓我的生活?谁再在乎我的去留?现在的我,像一个踮足翘首盼望孩子归家的母亲般焦急,像一个左右张望盼望夫君归家的妻子般焦急,如此焦急的等待着你归来。现在,你的新主人会不会因为你身上斑落的漆而将你抛弃?会不会因为你不美丽的外表将你扔掉?或者,现在的你躺在一个阴暗的角落里,等着我去找到你?伴我七年的钢笔,你在哪里?如果知晓归来的路,就一定记得回来,我一直在等你,像当初你默默伴我七年那样默默等你。若记得,请归来。现在,看着几天前用你写的东西,我分外的怀念你,不停的幻想着如果现在你还在我的身边该有多
4、好。在西安,在大学,你总是陪着我,从未远离,是我不好,我不该不小心把你弄丢的。看着那些用你摘抄的文字,看着那些教我很多的东西,心里很矛盾,既温暖又有失落,好久没有像现在这样,心被掏的空空的…如果你在,看到这样的我你会失落吗?哦,我忘了,你没有感情的,陪着我只是你的义务罢了,所以,你不会像我那般掏心掏肺的对你,所以,你离开我去追逐更远的天空时你是不会有留念的。你没有感情,所以我留不住你,那,我唯有思念你,但,一定记得,如果有一天记起我了,想继续回到我身边了,就回来吧,我一直在等着你,一直。你曾静静地看那滂沱的泪打在你走过的地方,你曾明白那叫左心房的地方生疼的滋味,你曾看到过我的不知所措、欣喜若
5、狂、流离失所,你唯独没有看到怅然失所的我,因为只有你不在的时候,我才是怅然失所的,你又怎么会明白呢?如果累了,如果有人嫌你不好了,你就回来吧,我不会嫌你斑驳的锈迹,不会嫌你丑陋的外表,你那么懂我,我怎么会舍得置你于不顾?到底是你抛弃了我,还是我无意中抛弃了你?一个迷?如果是我的无意,请一定要记得原谅我。七年.这是怎样的一段小时光?七年前,我在那座大山里无忧无虑,伴着我爷爷奶奶左右,偶尔上山拣柴,下地做农活,没有想过以后会是怎样的,心里没有以后那个概念。那时候,我还是大山的孩子,不用奔波于车水马龙的城市,不用看到异地黯淡的星光而不知所措,不用一个人惧怕夜的深邃。那时候,我还是享受坐在猪圈旁边的
6、小墩子上,看看后山,或者爬上晒台,一个人看着浩瀚的星空,偶尔看到流星划过却不知许下可以实现的愿望。那时候,我说我愿意当一棵大树,现在,想想,可能是想永远扎根于广袤大地,把自己的心藏在土里,把那些忘不掉的人和事葬下,当一棵树,驻足于世界,以一个永恒的时间距。那时候,我是他的学姐,比他高一届,他总喜欢欺负我,却也总会霸道的保护着我,或许就是那时,他开始走进我的世界的吧。七年后,我一路走一路追逐,终于到了大学,在古都西安,更像是孤独西安,他也走出了我的世界,我关于生活的记忆也从这时候开始,八年的牵挂与在乎瞬时即灭,现在的我,在等着另一个人,我开始把西安叫幻城,因为在这里,我开始了我的幻想,幻想能等
7、到他,等他陪我一生,我许了他一世的颠沛流离。你是不是因为不满我的固执才离开的呢?固执的去爱?固执的去被伤害?那,你是不是心疼我了呢?或许,也只有你心疼我,只有你了解我的脆弱,只有你愿意静静的陪我七年,那,为什么在我最失意的时候也选择离开我呢?难道不知道我承受不了离开的重量吗?一个解释都没有的,悄声离开…其实,你不必心疼的,既然是幻想,那它就是泡沫,就是用来破灭的,只是在等它破灭的那天而已,只是这个过程像远足跋
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