二（5）班 刘扬.doc

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1、二（5）班刘扬有人说：惟有离别时才懂得相聚的可贵;有人说：只有被人出卖时才了解忠诚的可贵;还有人说：只有失去时才明白得到的不易,我说：我不信。他们笑我太傻。我傻么？我不认为。可是现在，我离开了家，才真正发现有家的人是多么幸福，原来，我的确很傻。如果说生活是一个舞台，家便是温暖舒适的后台。我既是演员，又是观众。我需要掌声和鲜花，同时又奉献出掌声和鲜花，因此我很累。家这个后台便很大方的容纳了我，任我做一切我想做的事，并且还要接受我的抱怨和喜、怒、哀、乐，最后送我自信地走上舞台。家，从无怨言，它用它豁达的胸襟，包容了这个平凡的我。可

2、是,家，我现在失去了。于是，家，成了我心中永恒的风景。如果说人生是一次旅行，家便是途中的驿站。我带着我的行囊，驾着我的理想，栖息在这个荒凉的地方，家用它的热情招待了这个从远方而来的我。是的，我从远方来，带着理想，也带着创伤。我踏过荆棘，越过大河，穿过沙漠，这一切只为理想。家容我在它怀里入睡，家也容我在它怀里哭泣，他就像母亲般了解我，当然，包括我的伤。我很感激它会招待这个素未谋面的我。可是，现在我离开、又失去了。幸福的女神，希望你赠我一个完整的家，用你的幸福能源吹散一切家人的隔阂，一切孩子与父母的代沟，让一家人能在草地上欣赏日落

3、，在大海边观赏日出，让家，成为我心中永恒不变的风景。生命的意义在于付出，在于给予，而不是在于接受，也不是在于争取。                           ──巴金从小到大，父亲在我心中只是粗暴和可怕的代名词。他所做的一切似乎都故意与我过不去；我吃饭挑三拣四，他就会饿我一顿，让我知道不喜欢吃的饭菜同样是用辛苦换来。岂能浪费。他总是大惊小怪的：我玩扑克，他认为那是我沉迷赌博的前奏曲。家中乱七八糟，我没收拾，他便认为这是败家子的所为。我穿流行点的衣服，他便不准，他说这是小流氓的打扮，他看不惯。听流行歌曲时，他就认为这是

4、专门宣传男女之爱的工具，未成年人容易越轨。那些过高的要求，他从没答应过，我想要的东西总是得不到。他很不习惯像母亲一样与我谈心，总是用几句硬邦邦的句子快速回答。他经常会为鸡毛蒜皮的小事训我。有时，我真恨他，真怀疑他的血是不是冰冷的。虽然我直到现在还残留着这种想法，但是我对他的爱一直不变，我也理解他用心良苦的关爱。这些转变还是由于9年前所发生的一件事。当年正是我刚进入幼儿园时期，那时的父亲就已当起严父这个角色。那时的冬天比现在更冷,我蜷缩在温暖的被窝，不想爬起来上学，父亲告诉我要迟到了，反应冷淡的我根本不把迟到放在眼里，天是那么的

5、冷，迟到就迟到吧。父亲见我未动，大开窗户，寒流疯狂入侵，我反而蜷缩得更紧了，没动静。父亲一看便火了，气急败坏地掀了我的被子，并以军人式的命令命令我站到门外去，我却仍大吵着要被子，父亲把我拎出门，就像一只狗被踢出家门。当时我恨透了我的父亲，人总是会犯错的，凭什么这样对我，泪水像断了线的珠子在脸上滚落。我瑟瑟发抖，竟想离家出走。但自己身无分文，天又这么冷，这个想法被打破了。我愤怒地看着那扇温暖的大门，脸上被风吹地生疼。我不知道我站了多长时间，记忆中只觉得好长。父亲终究还是于心不忍，但为了他的威信得以维持，他让母亲打开了那扇人人都渴

6、望进入的避风港湾——家。他想安慰我，但终究没说，让母亲代他说了，他只是抛下一句话：“这便是生活”。我知道他心里一定也不好受。后来，我又提起这件事时，父亲倾述了他两难的境地，他的关爱只能与母亲不同，不然就成了溺爱。父亲往往充当“坏人”的角色，他的关爱只能藏于内心。用冰冷的言语不断告诫我，其实他有着一颗对子女十分关爱的心。虽然他并不伟大，但我永远爱他。在我的印象里，父亲总是沉默的。他好象是一幅黑白照片，没有绚丽的色彩，也没有高雅的情调，更不会像童话里的父亲一样说：“孩子，我爱你。”所以，每当我掀起记忆的帘幕，我发现里面鲜有父亲的身

7、影。因而，我与父亲的交流是乏善可陈的，我崇拜《还珠格格》式的轰轰烈烈，而他，似乎更热衷于《平淡生活》。尤其是随着年龄的增大，这种分歧也越来越大。我也越来越看不惯父亲。在我看来，他的平淡是一种平庸，他的沉默是一种木讷，他对我的叮嘱是罗嗦，而他的老实与厚道在我的眼中也是妇人之仁。总之，他所有的一切在我少年而不可一世的眼睛里都是鄙陋的。有时，我甚至会感到一种莫名的奇怪，“上天为何安排我和他做了父女？”所以，我故意疏远他，从不与他一起出门，也不与同学谈论父亲。每当班里与同学谈论父亲时，我就故意走开。我当时想着“有这样一个父亲还真丢脸呢

8、！”然而，面对我的冷落与疏远，父亲好象从不在乎，就像不在乎他的衣着一样。我怀疑父亲是不是也一样的不在乎我，那么他每天那么仔细的叮嘱，对我的依顺有该如何解释。“或许”我想着，“他知道，但他依然那般疼爱我。”反正都是理由，而我的内心似乎更倾向于前者。我有着与母亲一样倔强的个性，我