大三学生：我才二十一岁心却像是枯死了.doc

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2、还有点沉溺于这样的状态，不想好起来一样。内心莫名奇妙的念头特别多，但是现在想的比较多的就是如何逃避这一切。我的想法很离奇，像以后出家当尼姑或是到西藏去等等这些莫名奇妙的念头。今年六月，谈了一次朋友。应该算是我第一次谈朋友，觉得他并不是非常重视我，谈了一个月，就向他提出了分手。我觉得自己不会多难过，开始一两天确实很平静，可是过了几天，自己就像挺悲伤一样。因为知道他曾经与他的第一个女朋友分手后（他们谈了五，六年），他非常努力的去挽回，而我跟他分手，他表现得十分平静，打了电话，问了一下原因。心里就觉得十分不平，

3、为什么我跟他提出分手，他就这么的平静为什么没能让他非常喜欢我为什么自己就不那么优秀然后每天在自己身挑刺，诸如，原来和寝室的室友在一起，她们都觉得我心理不够成熟，总是像小孩子啊觉得自己为人处事都不行啊，与其它人比起来，一点也不社会化。总是喜欢让别人来依着我，喜怒全都写在脸上。为什么我就是这样的自己然后想既然先不会爱别人，那就先爱好自己，可是我根本不是在爱自己，而是陷入了一种对自己非常消极的情绪里，觉得自己什么都不行。分手过后的半个月，觉得自己情绪非常低落，睡眠质量一直都不错的我，居然有时会在半夜里，醒来，大

4、脑还非常清醒。没有睡意了。有时还会突然落泪。带着这样的情绪，开学了。有了新的室友，问她们暑假做了什么有的出去旅游，有的出去实习。而我一个暑假，在家就是上网，睡觉，然后情绪低落。觉得自己与她们差距好大。寝室其它几个女生迅速打成一片，对于她们所谈论的，旅游的地方，看的电影，电视，认识的明星，我都插不上话。跟她们交流曾经的专科生活，也是如此不同。她们有的学跳舞，有的学法语，或者是经常出去玩，把这个城市的公交路线都弄得非常熟，我却是不清不楚。包括学校那几栋宿舍，哪一栋是哪一栋，我都不清楚，真不知自己在这个学校呆了

5、几年，是在干什么我很少串寝室，总是在我们那一栋楼出入，也没有参加任何学生会的活动。而我，因为当时高考就考得不好，一心想着到大学了，一定要把学习成绩搞好，如果有专升本考试，就一定要考上。曾经的三年，主要就是去图书馆，考了些证书，其它方面完全没有顾及∩是从高中到大学，学习效率依旧不高，觉得自己既不会玩，也不会学，只会死读书，读死书—学的第一天晚上，就失眠了—学了，想着该如何改变自己，诸如出去做些兼职，多参加社团活动啊，可是，却发现现在都已经算是大三了，没有谁对兼职有兴趣，社团也只招大一新生。想去报班学跳舞，可

6、是却觉得自己心里总是放不开，怕把学习落下了。因为脑袋里总想着要考研啊，还是应该好好学习，把英语搞好，把专业课学好。想着自己的前途。活了二十一年的自己，却觉得自己非常的失败，就是一个悲剧一样。对于自己所学的专业，并没有多大兴趣，我不知道自己喜欢什么，讨厌什么。我没有自己的兴趣，没有自己的爱好，我只不过是一个读点死书的孩子，而且功课并不优秀。学习效率也很低。自己性格也不好。敏感，为小事情计较，为小事情生气。二十一岁的自己，好想将自己换掉，能重新来一次就好。为什么我就是这样的自己我讨厌这样的自己。为什么我就不是

7、那种优秀的女生开学与室友相处得不是太好，觉得她们好像什么都比我强，虽然现在我考的证比她们多，可是并没有觉得自己就比她们强一些，因为觉得她们像是既会玩，又会学，每一处都比我强。家庭条件比我好，长得比我漂亮，皮肤也比我好。都很成熟。觉得自己一无是处。不爱与她们说话，也不知说什么。她们开心她们的，我一个人在旁边，开心不起来。习惯了去图书馆，开学了，有时也去，寝室人都用异样的眼神看着我，说“你又去图书馆啊”感觉自己去图书馆像有罪一样。但是到了图书馆，其实都没看进去书。然后想着，期末考试，自己考得差，她们肯定会觉得

8、我蛮笨。对于老师讲的听不懂的东西，也不想去图书馆看，因为自己像要费好长时间才能搞懂一个问题。整个人每天提不起精神。什么事情都是往坏处想。晚上睡眠质量不好，早上一醒，整个人就高兴不起来。我不知怎么了，老师上课，我像是听不进一样，不知道在讲什么，脑子里胡思乱想，想以后自己的前途啊该怎么办自己这也不行，那也不行，考研，但是我的学习效率低，在生活中总是磨磨蹭蹭，做事很慢，而她们却都比我快多了，把自己所有所有都否定了，我就像是一无是处的