元旦文艺汇演小品剧本《八星报喜》

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1、元旦文艺汇演小品剧本《八星报喜》元旦文艺汇演小品剧本《八星报喜》解说：话说熊猫阿宝击败孔雀沈王爷以后，自得意满，飞扬跋扈，与盖世五侠及师父不和，最终被逐出了师门。第一幕阿宝（上场）：众人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，哼，还有谁是我神龙大侠的对手，有种放马过来，（环顾四周没有人得意），哈哈。鹅爸爸（端面上）：宝，你看，这是我最新推出的浓浓父子情意地久天长面。阿宝：好长一串名字。鹅爸爸：保证你吃一口就回味无穷，被面条里浓浓的父子情打动，本店还打出有史以来最彪悍的口号：吃本面不掉眼泪，以后可以免费，再不用给钱。阿宝（欲哭）：这么多洋葱，能不掉眼泪吗？鹅爸爸：宝，你怎么哭了，你是被浓浓的父子情

2、打动了，还是被洋葱刺激了眼睛？阿宝：都不是，自从被师傅逐出师门，我有哪一天不是黯然神伤，一天比一天憔悴。鹅爸爸（打量他）：可我明显看你肥了一圈。阿宝（辩解）：那我也是睡眠不足造成的虚胖，你看我这熊猫眼。鹅爸爸：宝，那你可从来没睡好觉，来，跟我回家去。阿宝：我不回去，我已经下定决心了，要再出去闯荡，师傅不是把我赶出来了吗，我就在外面闯荡，直到开宗立派，成为一代武学大师。鹅爸爸（痛哭）：宝，你怎么就忍心抛弃你的老父，我们不是说好要一起生活下去吗，把面店开向五湖四海，超越KFC和麦当劳连锁。阿宝：老爹，你先别哭。鹅爸爸（摸泪）：我没哭，是这洋葱太呛鼻了。阿宝：好了，你知道我志不在餐饮，现在

3、正是中国功夫向世界推广的大好时机，我必须赶紧走出去。鹅爸爸（感叹）：你已经落后了，李小龙都一去不回了。阿宝：那我要集大成，超越他的成就。鹅爸爸：那你先打败孙悟空吧，听说他一路护送唐僧去西天取经，已经来到我们山谷，而且正好在我们这吃面。阿宝：真的吗，孙悟空来了，我要打败他，那我就是功夫之王了，好耶（狂笑下场）。第二幕孙悟空：曾经有一碗热气腾腾的洋葱面摆在我面前，我没有好好珍惜，到现在追悔莫及，如果上天能够再给我一次机会，我要对洋葱面说三个字。八戒：哪三个字？孙悟空：太呛了！八戒：切，有的吃已经不错了，你看师父和沙师弟，吃得津津有味。唐僧（埋头吃面）：悟空每次化缘，不是给我们带香蕉就是桃

4、子，美其名曰不杀生，将素食主义进行到底，我还没成佛呢，就开始不食人间烟火了。沙僧：就是，害得我每次看到二师兄就两眼放光。八戒（惊恐）：最好离我远一点。孙悟空：吃水果有什么不好，现在不是倡导绿色环保吗，我们西游四人组不能落后。八戒：就说大师兄现在越来越潮了。沙僧：简直是潮到湿了，你看他有事没事拿个爱疯出来显摆，耳朵上还别个狼牙。孙悟空：这个狼牙是我从金刚狼嘴里拔的。金刚狼（话外音）：Oh,myladygaga,我的牙~唐僧（唠叨）：悟空，我怎么说你好呢，你怎么可以去拔人家的牙，我不是说你不可以拔人家的牙，是因为你还没有得到人家同意就去拔人家的牙，你一定要得到人家同意才可以去拔人家的牙，

5、你不得到人家同意就去拔人家的牙也要在拔完牙以后说声I'msorry，要不然别人会说你虐待小动物，把你关起来，每天用消防水龙头喷你，用电棒打你。八戒：这个场景怎么有点像《猩球崛起》？沙僧：师父一说电影就没完没了。孙悟空：所以我不给他饭吃，让他吃水果，叫他没力气说这么多话。第三幕阿宝（上场）：孙悟空在哪里，放着我来！孙悟空：我又不是一道菜，放着你来干嘛？阿宝（抱拳）：你好，齐天大圣孙悟空，我想跟你切磋武艺。孙悟空：请问阁下是？鹅爸爸：他就是我的儿子阿宝，远近闻名的神龙大侠。孙悟空：你的儿子，模样差别也太大了吧，不会是基因变异？鹅爸爸：哪有，你看我们两个简直是克隆出来的，一模一样（说完跟阿

6、宝摆了个相亲相爱的Pose）。唐僧：好一段真挚的父子情啊，就算外表差别再大，也挡不住这其中浓浓的真情。孙悟空（感慨）：这让我又想起了紫霞，唉哟，偏头痛又犯了（捂住头）。黄小仙（上场）：你们能不能别吵啊，我好不容易来到一个貌似清净的山谷，结果又让我触景伤情。唐僧：请问女施主是？黄小仙：别盯着我看，说你呢，你这个色迷迷的老和尚，不知道我已经失恋33天了吗？唐僧：莫非你是黄小仙？小品剧本黄小仙：你怎么知道我的名字？唐僧：实话告诉你吧，我就是王小贱。八戒：大师兄，师父是不是电影看多了，走火入魔。孙悟空：我看他是穿越了。唐僧：小仙，你不认识我了，我是小贱啊，当然这是我在《失恋33天》里的名字，

7、现在我在星爷的《大话西游》剧组里演唐僧。八戒：大师兄，我们在拍戏吗？孙悟空（环顾四周）：是吗，导演，我要求加戏。沙僧：导演呢，快点出来。第四幕周星驰（上场）：精神点！临时演员也是演员，现在我们不是在排鬼片，虽然你们是扮演甲乙丙丁，但是一样是有生命，有灵魂的。八戒：大师兄，我们什么时候变成临时演员了？孙悟空：对啊，喂，导演。周星驰：有什么事，你跟阿宝怎么还不开打，观众们都等着看你们互殴，最好两个人都打得满地找牙，见了血才叫真实，票房才高嘛。阿宝（上前握手）：