没羞没臊的相亲生涯正式开始

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1、没羞没臊的相亲生涯正式开始　　1.　　过年前，大家都在忙着采购年货，给爸妈包红包，编辑各种祝福短信。年叔却哭唧唧地跑到我面前，拜托我帮她一个忙。　　我用慈爱（？）的目光看了她一眼，说：“说吧，作为你的主编，不管你要拜托我的事情有多艰险困难，我都会尽最大的努力帮你帮到底的。”　　年叔感动地点了点头，然后从口袋里掏出几张皱巴巴的票子，塞到我的手里，说：“殿下，这是我全部的积蓄……”　　哦，你全部的积蓄只有五块钱？　　“我知道有点少，但是你能让我用这五块钱租你回家过年吗？”　　呵！钱虽少，野心却不小，五块钱就想把英俊潇洒、风流倜傥、人见

2、人爱花见花开的我租回家，未免太天真。　　等一下――　　“租我回家过年？这是什么个情况，我目前为止还没向外开展这项业务……”　　不问还好，一问，年叔的眼泪掉得更勤了。　　“我妈说我今年要是不带个男朋友回家，就要和我断绝母女关系，想来想去，我只能把你当成临时男朋友租回家过年了。”　　哦，原来是因为没有男朋友，母上大人又逼婚了，无奈之下，想租个临时男朋友回家过年……　　我放眼展望大桃夭组，发现五个男人里，四个性向不明，看来妹子们找不到男朋友，也是有原因的。　　作为她们的家长，我觉得这个担子，我有义务挑起来！　　于是我开始像居委会大妈一样

3、，为桃夭组的剩女们张罗起相亲事宜。　　2.　　首先，我让公司剩女中的骨灰级元老晴子组了个相亲群，群名叫“听说你没有女朋友？好巧，我也是……”（怎么群名听起来有点怪怪的？），把公司的一众剩女都拉了进去。　　然后我发了条朋友圈，内容如下――　　“请长株潭地区的单身男性注意，有相亲福利，想脱单的请私信我……”　　结果当天晚上，我的微信生意十分火爆。　　一直有各种款式的小哥哥找我，或者添加我。　　可是相亲群里都是我的亲同事，我要为大家负责，所以经过多方筛选之后，我仅邀请了三位男士入场。　　进群之后，我说：“大家好，我是夜祺，妇女之友。今天

4、我准备了三位男嘉宾供各位妹子挑选（咦，怎么有一种后宫娘娘挑男宠的即视感？），现在有请第一位男嘉宾――”　　一号男嘉宾发了个红包。　　大家纷纷抢起来，我也趁机抢了一毛钱……　　抢完红包，我继续主持：“请一号男嘉宾先做简单的自我介绍，并附上一张自拍照。”　　其实这个环节，对于直男而言，心理?毫κ怯械愦蟮摹?　　有一种被人拉出来作秀的即视感啊！然而我也低估了男嘉宾的心理素质，他勇敢地发来一段自我介绍：“大家好，我是一号男嘉宾，八九年，七月出生的。在长沙工作，当老师，有房有车。平时工作比较忙，较少出去游玩交友，性格幽默内敛，为人和善。喜欢

5、运动、弹吉他等。希望找个能一起疯的女孩子……”　　附相片一张。　　如此配合，这个男孩子好可爱，我在心里默默地为他转了身。　　然后，我开始提醒各位女嘉宾：“如果你觉得这位男嘉宾是你的菜，请为他转身。”　　为了方便大家含蓄地表达转身的意思，我还特意为大家找来了一张图片――　　结果……　　女嘉宾们纷纷含蓄地拒绝了一号男嘉宾发射的爱的电波……　　女嘉宾A：“这位男嘉宾，我觉得你各方面条件都不错，但是我年纪比你大一点，我就先灭灯了哈！”　　女嘉宾B：“嗯，这位男嘉宾，你不是我喜欢的类型，我也先灭灯了啊……”　　结果一号男嘉宾黯然离场。　　嗯

6、，二号男嘉宾与他的情况相似。　　到三号男嘉宾上台的时候，情况发生了大逆转！　　我：“现在有请三号男嘉宾上场，进行自我介绍，附自拍照一张。”　　三号男嘉宾在群里发了个红包，然后开始做简短的介绍：“大家好，我九四年的，六月出生的，在长沙工作，当编辑，没房没车，平时工作还好，喜欢宅，较少出去游玩交友，性格忧郁，喜欢呈45度角仰望星空，喜欢吃薯片、看小说、开车等，希望找个能接受我性别的女孩子……”　　我：“……”　　希望找个能接受我性别的女孩子？这是什么情况？　　等了一分钟之后，我再看那位男嘉宾发来的自拍――册子！你搞什么鬼，给我下来！别

7、以为你披个马甲进群我就认不出你了，你自拍照里的小眯眼和大饼脸出卖了一切！　　正当我准备让她滚下来接受审判时，女嘉宾们纷纷发言了。　　女嘉宾A：“这位男嘉宾，感觉你很复杂啊！”　　女嘉宾B：“嗯，是个有故事的人，我为你转身。”　　女嘉宾C：“喜欢开车呀，这个爱好好特别，我喜欢！支持你！”　　哈？人家是妹子啊，不要被她迷惑了啊！　　结果……三位女嘉宾为了抢册子差点打了起来，我只好强行把册子踢出了群，并请出四号男嘉宾，才阻止了事情的恶化……　　3.　　相亲进行到这里，我也有点累了。　　因为作为主持人，我要在群里不断地思考和发言，一直埋头

8、看着手机，脖子和手指都有点酸了。　　这时，月饼在微信上向我发来消息：“殿下殿下，看这里，我觉得我可以作为你们相亲群的鉴gay专家！”　　鉴gay专家？什么鬼！　　月饼：“你想啊，这么严肃正经的相亲群，万一混进了一些性取向不是那么明朗的人，并且还和女