编辑齐呼！金子太重提不动……

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1、编辑齐呼！金子太重提不动……　　前言：　　前几天，大家正在认真地上班，Boss把主编大大叫进办公室。　　主编出来的时候，表情很扭曲，又哭又笑……　　主编大大抹了抹眼泪：“纸张涨价了，杂志成本已经高到要倒贴了，嘤嘤嘤……”　　这分明是坏事啊！所以你为什么又笑！　　“但是Boss说，再苦不能苦读者！于是拿出了一笔巨款，让我们回馈读者，哈哈哈……”　　于是我们也开始又哭又笑……　　哭的是成本上涨，笑的是又可以给大家送福利啦！这就是爱吧，你们爱着桃夭，桃夭也深爱着你们。　　攥着这笔来之不易的福利，大家不禁想起自己第一夜，呸，第一桶金……（喂，是正经的赚钱方式，和过夜什

2、么的没关系！我就是口误而已！）　　――难得正经的册子　　1.夜祺：我有过人的卖鸭天分　　关于我的第一桶金，实在太遥远了，而且我最近的脑袋全部被阿姨家的鸭子填满了……　　上周，我接到一个神秘的电话。　　阿姨：“小祺啊，能不能帮阿姨一个忙，阿姨养了几百只鸭子，想要卖掉，你那边有没有人要啊？”　　卖鸭？活的那种？　　这我可不在行啊！　　可能做鸭我比较在行一点。别想歪，我说的是做啤酒鸭！　　后来问了一下阿姨大致的情况之后，我帮她发了个朋友圈，内容如下――　　大家都知道，萧敬腾来长沙录《我是歌手》了，长沙往前推一周，往后推一个月全部有雨！我阿姨家养的几十只鸭心情阴郁，蛋

3、都下不出来，阿姨还要每天冒雨召唤这群抑郁鸭回家，她表示非常生气！打算怒而将它们贱卖！成年湖鸭通通20块一只。需要的朋友请电话联系××××××……　　最后，强烈要求《我是歌手》淘汰萧敬腾。　　据阿姨说，当天晚上，她就接到了无数个电话，几百只鸭子被抢购一空。　　有些买不到的人还加了她微信给她发红包，并且告诉她一个噩耗：“听说萧敬腾如果被《我是歌手》淘汰，他就会在长沙买房，定居下来……阿姨，心疼你和你的鸭子们，这个小红包不成敬意……”　　什么鬼！萧敬腾不走，这阴雨连绵的天气，我连秋裤都快没得穿了好吗？　　2.浅仓：曾经，我是一个KTV王子　　我虽然读的是一个正经（…

4、…）大学，但是我们隔壁传媒大学的人，非常不正经（喀喀喀）！吃喝玩乐、唱歌打鸟样样精通，这样奢靡的文化氛围直接导致了我们学校外面娱乐场所非常多。　　而我，一个在宿舍打斗地主输光了裤头的主，最终不得不为了饭钱，走上了出卖色相当KTV小王子的道路（想想当时自己在一众壮汉中被选上的心情依然很激动呢！）。那时的我们很纯洁，所?^小王子也不过是为你们开个包间啦！打开唱歌软件啦！试试话筒啦！送送爆米花啦！陪着聊聊天啦（哦！这个是没有的……）　　起初，我凭着自己白嫩过人的长相，获得超高好评率。　　直到有一天晚上……　　那晚夜黑风高，某包厢里传来了令人崩溃的《青藏高原》的单曲循

5、环，魔音贯耳，还不关门。作为最新出炉的小王子（……），我被大家推到包厢门前一探究竟，然鹅！我刚刚走到门前，就被一股强劲力量卷入包厢内，然后我娇弱的身体被那股力量的本体――某个身高一米七五，体重目测也有一百七十五的妹子搂在了怀里……我！！！！！年轻的我多单纯啊！多害羞啊！我奋力挣扎，却依然逃不开那妹子的手掌心！　　妹子（仰天长啸）：噢呵呵呵呵！这位小哥，是来陪我的吗？噢呵呵呵呵呵！　　我：姐姐，你少喝点酒。（那扑面而来的酒味哦……）　　妹子：哟呵！还会关心人？来！陪姐唱首《青藏高原》！噢呵呵呵呵呵……　　噢！简直不想提起这四个字！　　总之被《青藏高原》和壮汉姐姐

6、不可描述地折磨了一晚上后……我辞职了。　　拿着上班二十天赚到的300块钱，和壮汉姐姐喝醉了硬要塞进我裤头的25块零3毛钱。　　那是我人生的第一桶金。　　3.桃子酱：赚钱的我酷到没朋友　　高中的时候，我上的是寄宿学校，寄宿生好苦呀，吃不到饱饭呀，然而我是少有的走读生……　　瞅着被外面臭豆腐、麻辣烫、烤香肠馋得眼冒绿光的同学们，我于心不忍，走出了一条“康庄大道”――给他们偷渡吃的带进来，每次收费一块钱。　　是的，没错，一个人一块钱一次！　　我感觉我的人生巅峰就要来了，从此左拥右抱，睡在钱堆堆里！我无所畏惧！　　然后……这天激动人心的中午，我背着一兜兜蛋炒饭、烧仙草

7、还有一摞南瓜饼目不斜视、一脸正气地走进了校门口。　　“等会儿，书包装的啥？”人高马大的门卫叔叔虎视眈眈地瞅着我。　　“生活必需品。”我的回答很不要脸。　　“我站在这都闻到了油炸的味道！”门卫叔叔一脸“你是不是智障”的表情。　　我就给吓怂了，我脑袋一片空白，等反应过来时，已经是倒退的风景，门卫大叔在后面追着叫“停下，还跑是吧！”……　　结局还是很美好，我装着这一兜蛋炒饭、南瓜饼、烧仙草躲在教学楼后面的小树林，喂了十来分钟的蚊子，在夕会结束后溜进了教学楼，拿了人生第一桶金，六块钱。　　嗯，我果然酷到没朋友。　　4.任天天：赚钱不易，取之有“道”　　初中，隔壁班有个

8、学渣男，每天放学尾随我，我一点都不想承