心理专家理性解析爱情

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1、心理专家理性解析爱情人们一直在谈论爱情，电影电视书刊铺天盖地，不厌其烦的演绎各种爱情故事，但似乎一直谈不清楚，云里雾里，一个人往往从18岁活到48岁还是对爱情说不清楚，真是剪不断，理还乱。我在一期杂志看到一片文章:“大家都在谈论爱，我真看到的爱很少，我觉得大多数人在谈论爱的时候谈论的都是自我需要，你把它当成单纯无目的的爱，但实际上都是利益，你的舒适，你的安全…。都是你权衡这些利益之后作出的选择，然后你顶着一个爱的名义。甚至在自我表现牺牲或对他人无微不至的时候，其实都是一种自我肯定的需要。这是被人滥用的爱，不是爱的真相。如果很诚实的，没有任何虚伪的来谈论自己的感情，你自己能够分辨有多少源于纯

2、粹的爱?我觉得都很难分辨。但我仍然相信真正的爱是存在的，但被各种东西覆盖了。爱是人最本质的善意和友爱，不是欲望，不是需要，是人与他人之间的默契，是人类存在最本质的东西吧。一个人的爱情发展阶段一般分为:(option:性认同混乱期)->疏远异性(10岁左右)->(option:向往年长异性)->积极接近异性→(option:模仿恋爱期)->恋爱(中学毕业以后)。一个人在爱情上喜怒哀乐往往可以在这些阶段中得到印证---自以为是惊天动地的，断前绝后的爱情，其实不过是每个人都要经历的”阶段”而已。过了这个阶段一切烟消云散，当事人也奇怪当时自己怎么了。当然那些当时急着为情自杀的人是没有机会领悟到这一

3、点的。IfIgetclosetoyou，IgethurtIfIdon’tgetclosetoyou，IgetlonelyIfItellyoutrulyhowIfeel，youdistanceformmeIfIdon’ttellyoutrulyhowIfeel，Idistancefromyou首先的问题是:爱情的本质是什么?爱情的本质是一种需要。需要又分为匮乏性需要和成长性需要。匮乏性需要又分为物质需要和潜意识层面的心理需要。从而决定了爱情的不同境界。我们先来谈潜意识的心理需要在心理学意义上讲，爱情基于自身的心理需要。那么什么是需要?如果你自小缺乏安全感，你可能从一个厚道可靠的人那里，感受到

4、爱情；如果你生活内容贫乏，那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多，你对他人的依恋和需要就越多，你受到“爱情”控制的可能性就越大，你就越是在爱情中感到不自由，感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。爱上一个理性超级强大的人，是可以把自身理性化的一面投射给对方，然后自己安心做个任性的感性的小丫头吗？爱上一个特别感性的人，是为了投射自己感性的一面给对方，从而避免在自身中被感性淹没吗？爱上一个特别优秀的人，是否把无法达到的完美愿望投射给对方，从而让自己轻松一点？爱上一个崇拜自己的人，是否我们需要依赖此种崇拜来加强自己不坚实的强大感呢？我们在爱自己感到缺乏的、需要认同的那部分，我们在爱压抑了的

5、“影子自我”。所以许多人爱情的本质是是性欲和某种需要的结合体，小孩子没有爱情，只有需要，因为他们的身体还没有发育到具备性的能力，一旦青春期到了，大家就哭着喊着爱情啦，其实是:内在需要+性欲的出现---趁着性欲的发育和需要，顺风搭车来满足自身的其他内在需要。说的直白点是:用爱情来满足非爱情的需要，正如许多人用性爱来满足用其非性爱的的需要一样。那么照这么说，如果一个人解决了自己的大部分情结，他还需要爱情吗？他仍然是需要的。这就是我说的成长性需要。灵魂需要交流，需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超出了一般性的意义。我们滋养对方的需要和满足自身需要变得一样重要。我们在探索对方的过程中探索我们自身――包括

6、身体的和心灵的。爱情的目的，是成为一条道路。我们通过这条道路，寻找我们自己。在爱情中，我们最终遇到的是自己。理性的男人寻找特别感性的女人，然后又埋怨她。他不知道那个感性的女人是他内在的一部分，他是在寻找他的阿尼玛，同时又排斥她。当他不再排斥他内在的女性部分时，他也将不再排斥他的对象本身。事实上，当他可以允许自己的感性与理性整合时，排斥和依赖的冲动都将减退。在一次次爱的冲动中，我们经由反省，意识到自己有缺失感、但实际圆满俱足的那部分。爱，变得不再与依赖、强求、占有有关。爱，只与彼此灵魂的探索有关。我们在此探索中，彼此依恋；在依恋中，保持着独立和圆满俱足。暂离对方，不会产生焦虑；失去对方，并不

7、会失落自己。接下来的问题是，为什么不同的人有不同的的潜意识的需要呢?因为爱情关系其实是亲子关系的再演。这涉及到爱这种情感的起源和发展的过程。一般来说，爱这种情感发展的顺序依次是，自恋——亲爱——爱情——博爱。婴儿的自恋是生命本能的一种形式，和动物的自我保护本能无太多区别，在自恋的阶段，婴儿是极度自我中心，在它的眼中，自我、世界、母亲之间完全是融合为一体的，彼此没有界限，它爱护自己，对自己的任何微小变化立即做出反应，它爱母