邯郸一中名师语录

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1、邯郸一中名师语录（修订版）王新淼：“你来对这个物体进行受力分析”学生无语……“受力分析要找到对象”学生还是无语……“告诉我，你的对象是谁？”（大家狂晕）袁杰：“我把你钉墙上去！”“我把你眼珠子抠出来当泡儿踩！”“你眉毛底下那俩窟窿是用来出气的啊！”“你们班男生是不是都做变性手术了？哑巴了？”“一看你长得就像伊朗总统内贾德，还有你，笑什么笑？长得那么难看，跟日本人似的。”（全班爆倒）曾在办公室训斥一对搞对象的同学，一时激动，说：“你们俩都给我散了！”（指男甲和女乙）“你俩搞！”（指男乙和女甲）“你俩搞！”张丽霞：

2、“我在上面滔滔不绝讲得天花乱坠，你在下面默默无闻听得云里雾里。”李兴河：“只要你努力多背两遍，一定能感动上苍。”王凯威：“卷子写得跟擦屁股纸似的。”杨督政:“孟子长得就比较苦楚，好像生下来的时候被上帝给挠了一把……”杨永辉：“今天事比较多所以把教室带手机里了....”21老班“这次合唱比赛，没问题了！同学们说：“音乐老师说能拿第三！”第三？找他去，第三就行了？第二？第一？第一呀，给不给是他的事，要不要还是一回事类！“这次月考谁要是敢作弊，我就到处宣传，让全校都知道！”“谁要是想去网吧，最好是去县里的，让我逮到你

3、们就死翘翘了！”“你们看小日本那车，踹一脚一个洞...”“换座位时，别的班都是男男女女，而我们班是男女男女，老班指着别的班说，和尚才那样换类！~”“我们练合唱时，对面的班叫嚣，老班看着他们班，说：“就这个？上去就被毙掉啦！~”杨冰：（第一次上课）“大家好，我是你们的物理老师，我叫杨冰，大家以后可以叫我张老师……”徐文阁：“呵！我站在上面讲话，下面还真热闹，这笔转得眼花缭乱，平面旋转，立体翻腾，简直玩出了世界水平。”凝视一位回答出问题正得意的同学说：“嗯，真是人不可貌相啊。”李晓伟：“如果把氢气通入到氧气里头……

4、”正说到一半，班里电脑出了点问题，发出巨大的声响，所有人都被吓了一跳。老师镇定了一下说：“怎么还没通就爆炸了……”张金才:“‘物质的量’是个专有名词,不能多一个字也不能少一个字,就比如说我吧,我就不能叫张金银才；还有你们班的姚金剑,就不能说他是姚金真剑。”(注意一下谐音)“真的是这个数吗？真的吗？真的吗?真的吗？......哎,对了,就是真的,你看你们的立场多不坚定!”张亦超：这种题型考试肯定有！没有咋办？说明题出的没水平！我咋想到的？经验！没经验咋办？别得分呗！张占友：有一日,同学们上课走神,占友瞪着大眼睛说

5、了一句:“听懂了不?反应一下呀!实在不行笑一笑也行啊!”（全班狂笑）马春：（眼睛一瞪）“听懂了吗？”无人应答，“听懂了吗？”还是无人回应，“听懂——那，咱们再讲一遍。”“水库的后面叫‘库尾’，那前面呢？”高娟：（开班会时强调不可在班内吃东西）“都成什么了，再这样下去，咱们饭堂（教室）改食堂算了。”王海林：“大家一定不能在课堂上睡觉，如果太困，就在我语文课上补一下嘛。”王贺渠：“卷子上‘酸雨的危害’这一个空，看看你们填的——烧毁动植物毛发！”（上课）班长说：“起立！”同学们：“老师好！”贺渠：“下课！”“XX地区

6、，草场肥沃，最适合牧娘（羊）。”宋光杰：“不是硫化氢有臭鸡蛋的味道，是臭鸡蛋有硫化氢的味道。”“是‘物质的量’，不是‘物质的量’（重音不同）来，跟我念三遍，物质的量物质的量物质的量……”田文龙：（上课讲解受力分析）在黑板上画了半天后，看着黑板颇为得意地说：“看看这过程，清晰得不行……”（底下同学面面相觑）关登超：“知道猪有四大理想吗？我告诉你们啊，是‘猪圈围墙都倒掉，天上纷纷下饲料；天下屠夫都死掉，全国人民信回教！’”张丽霞:“这道题没有建坐标系,那你们建不建呀?”底下同学答:“建——～”（拖长音）周保力：“大

7、家把悬案（学案）拿出来，今天我们讲团（椭圆）的定义。”程佳贵：“大家一起看看分析一下‘人床（船）模型’。”范志强：“是重力大啊，还是支持力小啊？”（全班同学集体中招）“今天我帅不？”（刚上课第一句话）（预备铃响）“上课！”同学们站起、坐下；（上课铃响）“上课！”同学们又站起、坐下。于玮：（学生问考试范围）“考学过的和没学过的。”马平江：“叫你们说的时候不说，不叫你们说的时候你们就乱伦（抡）。”“我跟你们说，我就是有神经病。”“这个都不会？我从楼上跳下去。”毋锐：“泽道题蓝不蓝，里们棱不棱作对类？”“你们脑（老）

8、是不带性（生）物书，尿（要）放在水（手）边。”冯志伟：“一摩尔水分子，”同时伸出右手中指，“三摩尔水分子，”然后伸出四根手指。“做这个实验，要先把试管倾斜45摄氏度……”“什么是酚醛树脂？抬头看，就是房顶上那个圆的方块！”秦喆：“保留你的意见，同意我的观点。”“你还有什么要交代的吗？”“你倒是说话啊，最多不就是个错么？”“下面看好，我要变形了啊。”“我要发散了啊。”“这道题就三个字，”