学会分享，帮助孩子克服自我中心.doc

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1、学会分享，帮助孩子克服自我中心所谓分享，是指将自己喜爱的，爱别人的更高层次的品质表现，所谓分享，是指将自己喜爱的物品，美好的情感体验及劳动成果与他人共享的过程，它是幼儿个体亲近群体，克服自我中心的有力手段。现在的孩子基本上是独生子女，是家庭中众多成人关怀、照顾的唯一对象，缺乏能与之分享物质和情感的兄弟姐妹，他们“唯我独享”，以自我为中心。某家幼儿园做过调查统计：一班有幼儿共23人，拿到玩具自己玩，不愿给别人玩的孩子占68%；见到喜欢的玩具就要，不给就哭的孩子占26%；有争抢玩具行为的占30%；想玩但是没达到目的就伤害别人（抓人、咬人）的占21%。而表现出强烈独占欲望的孩子大都是家中的“

2、小皇帝”“小公主”，在家被家长溺爱惯了。孩子不愿分享，做家长的也很尴尬上个星期,辰辰爸爸出差回来,买了几个洋娃娃,其中有些是要送给她的两个小表妹的,可是辰辰却想全部占为已有,我好言相劝,可她就是不肯给。当时亲戚都在场,我感觉很尴尬,于是强硬地把洋娃娃从她手里夺过来,送给了小表妹。可从那后,辰辰再也不肯跟她的两个小表妹玩了。孩子之所以不愿分享，是因为他们认为分享就是失去。我们应该理解孩子这种难以割舍的“痛苦”，应该让孩子知道自己在关心帮助别人后，别人也会以同样的关心和帮助回报自己。你大方的与别人一起分享，别人下次有好吃的或好玩的东西时也会跟你一起吃，一起玩。要想使幼儿真正认识“分享”的意

3、义，必须先对幼儿进行关心别人，爱别人的思想品德教育。如：“三八”节为妈妈制作一样礼物，为妈妈做一件事，平时关心帮助比自己小的幼儿，主动向老师询问小朋友为什么没来等，并通过故事、情境表演来寓教于乐。为你支招：每个人都有拒绝分享的权利,强硬地从孩子手中抢走洋娃娃的做法实在欠妥。分享应该是自愿和快乐的,因为面子的问题而强迫孩子分享,只会适得其反。教孩子学会分享要一步一步来,可先向孩子提出分享的要求,孩子即使拒绝也不要强迫他,这次不行下次再提。抢玩具？先学会商量，得到对方的同意下午桌面游戏时，二毛在篓子里乱翻看，几乎什么都没搭出来。这时，奕奕搭了一个很漂亮的房子，可就缺少一个尖尖的小屋顶。二毛

4、看到了，就对她说：“我这有一个，你先用。你用好了，把小屋顶还给我，好吗”奕奕很高兴地答应了，并说：“谢谢你!”教会孩子与人商量，这是一种最有效的沟通方式。小朋友差点为了抢玩具打架，家长见了可以教授孩子们彼此商量，得到对方的同意。其实，大多数孩子是有分享的意识的。家长也不妨和孩子商量,让她选择应对方式:“要么爸妈和表妹一起去买新的娃娃,你自己玩这几个娃娃,要么把这些娃娃分些给妹妹玩。”采用尊重、商量的语气跟孩子交流,孩子才会更愿意接受大人的建议。引导孩子换位思考小土豆很喜欢交朋友,经常把玩具带到幼儿园跟其他小朋友换着玩。上次,他看中了一个小朋友的飞机模型,想拿自己的小汽车去交换,结果那个

5、小朋友死活不肯换。小土豆回到家愤愤不平地说:“为什么我把玩具给他玩,他却不把自己的玩具给我玩呢”这时候就要引导孩子换位思考,说出自己不愿意分享玩具的几种情况,比如担心别人拿了自己的玩具不肯还或弄坏自己的玩具,让孩子明白只要消除顾虑,小朋友就会愿意分享的。为此,家长可以多在家进行情景演练:当孩子要使用你的某个物品时,你对孩子说:“妈妈有权利不给你用,要是你用了以后不还给我了,怎么办”然后引导孩子回答:“我只用一会儿,5分钟。用完后我保证马上还给你。”在孩子把东西还回来时及时肯定他:“真是一个懂事的孩子,我很高兴跟你分享!”这个过程能让孩子逐渐从中理解他人的想法,知道如何制定分享的规则,并

6、且学会推已及人。让孩子学会站在他人的立场上考虑问题，感受他人的愿望、情感，从而逐步形成自身积极的、正确的内心体验。有一次，一铭小朋友带来了一件非常好玩的玩具“奥特曼”，小朋友见了十分羡慕，都想玩玩，一铭而却害怕被别的小朋友弄坏，不愿借给他们，孩子们都挺失望，老师一看，见正是对孩子们进行分享教育的有利时机。于是，老师当着孩子们的面拿过“奥特曼”，对一铭说：“这个奥特曼现在是我的了，如果你想玩，该怎么办？”“问你借呗！”他毫不犹豫的回答。“可是，我不借你玩，你现在心里怎么样啊？”老师摆出一副趾高气昂的样子，一铭想了想说：“我会很难过。”“那你们大家呢？”“我会很难过，老师……”孩子们你一句

7、我一句。“一铭，你看，小朋友现在心里都和你一样很难过，你知道为什么吗？”一铭不说话了，他拿过“奥特曼”塞到小朋友的手中，大伙儿高兴地和他一起玩了起来。孩子们在短时间内接触到了两种角色，体验到了羡慕时的迫不及待、被人拒绝时的失望、与人分享时的满足感等多种内在的情感，从而摆脱了自我这一中心，提高了自我意识的水平，正如霍夫曼所指出的那样，移情是亲社会行为的推动力。分享行为是一种综合性行为，也是社会性行为的一个重要方面。没有分享意识的孩子，在同伴交往中