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1、如何说孩子才会听 如何听孩子才会说与以往有别的理念孩子的感受和他们的行为有直接关联孩子有好的感受才会有好的行为怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受当孩子的感受被不断否定时,会感到困惑和愤怒.这是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受用简单的话回应他们能起到安抚的效果不要去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快.要孩子知道,他们有权利伤心难过.金科玉言我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统,都有各自真实的感受，没有对错之分.帮助孩子面对他们感受的四个技巧全神贯注的倾听用”哦,
2、””这样的啊”来回应他们的感受说出他们的感受用幻想的方式实现他们的愿望(轻松的说出:你很希望可以……不用费力的去争辩谁对谁错）注意:所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制.如:”我看的出你很生弟弟的气,用嘴巴告诉他你将怎么做,而不是用拳头.”常见问题是不是任何时候都要和孩子产生共情?如果直接问孩子“你为什么会那样”可以吗？我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？让孩子知道我们理解他很重要,能否简单的说”我了解你的感受:?我试图说出孩子的感受，结果弄错了,该怎么办?我知道该接纳孩子的感受,
3、但听到自己的孩子说”你讨厌,我恨你”诸如此类的话,我不知道该如何做出反应?如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受,有什么办法对应吗?如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母.当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗?是不是任何时候都要和孩子产生共情?在日常生活中,我们与孩子的对话大多数是琐事.只有当孩子期望我们了解他们时,才需要产生共情.如孩子只是告知你一件事情,你只需要简单的回答”好的/知道了/谢谢告诉我.”就行了.而要回应孩子的正面感受也并不难
4、.主要当面对孩子的负面感受时,则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽视、否定、说教等方式。如果直接问孩子“你为什么会那样”可以吗？大多数情况下，“为什么”会给孩子增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，进行分析，然后总结出合理的解释。而很多时候，孩子并不知道他们为什么生气，难过。也有的孩子不敢说他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们的理由不够充分。当孩子难过时，我们说“看起来你好象很难过”对孩子会有帮助。而不是“怎么了”。孩子更容易和一个接纳他们感受的人沟通，而不是逼着他们作解释
5、。我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？孩子需要更多的是我们的回应和了解他们的感受。类似“你做的对”的回应方式也许能让孩子得到暂时的满足，却会妨碍孩子对自己的反省。接纳孩子的感受并让孩子积极的思考问题是我们真正需要做的。所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意,需要的只是有人能理解我们正在经历的事情.让孩子知道我们理解他很重要,能否简单的说”我了解你的感受:?如果只是简单的说”我了解你的感受”,孩子并不相信你.他会说:其实你根本不了解!但如果能把问题细化,那孩子才会知道你是真正的了
6、解他,理解他.如:上学的第一天是很紧张，有那么多的新东西要去适应etc.我试图说出孩子的感受，结果弄错了,该怎么办?没有关系,孩子会纠正你的.但是记住不要用反语说话,那样会激怒孩子的.我们不可能要求自己每次都能对他们的感受做出准确判断.我们能做的是尽量理解孩子的感受。不一定每次都成功,但孩子能体会到我们的努力.我知道该接纳孩子的感受,但听到自己的孩子说”你讨厌,我恨你”诸如此类的话,我不知道该如何做出反应?你也应该让孩子知道你的感受.“我不喜欢我刚才听到的话,如果你对什么事情生气了,可以用另外的
7、方式告诉我,也许我能帮你.如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受,有什么办法对应吗?当孩子处于极度难过时,身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦.找些东西给他们发泄,如打沙袋,或者注意力转移,如:画出来你有多生气吧~如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母.只有当孩子的所有行为都被许可时,才会变成溺爱.接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情.如:当孩子用叉子在黄油上乱画时,对他说:”这样挺好玩的吧?”随后当把黄油拿走时,应该让你的孩子知道
8、:黄油不是用来玩的,如果你想搞艺术,可以用你的雕塑泥.当孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够准手我们为他们设立的界限.当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗?建议要提,但是如果只是直接的提供建议和立刻见效的解决方法,那也就剥夺了孩子自己去面对问题,解决问题的过程和机会.注意事项孩子通常会反感自己的话被完全的重复对于大一些的孩子,他们不开心的时候根本不想说话.这时候,父母陪在他们身边就够了.有时候,当孩子表达强烈感受时,父母”冷淡的”反映也会激怒孩子.父母反应过度对孩子也没有帮助父母不要重复孩子
