我的一些想法证明我不是文青

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1、我的一些想法，证明我不是文青2012.11.15.每个人都有一个不切实际的梦，然后，终归是要想生活妥协的。即便如此，我也想要生活下去，而非生存。人生是一直这么苦，还是只有童年？人生是一直这么苦。有些人，就是傻，明明知道不切实际却依然怀抱着梦想不肯丢弃。为什么？为什么？为什么？即使知道自己没有才能，为什么还苦苦希冀不肯放手？明明知道放手便轻松不在痛苦，可还是宁愿痛苦也不愿放下，总觉得放下了便真一无所有。其实，我知道的，放不放手都是一无所有。我活在自己的世界、自己的痛苦中不可自拔，过去激不起念想，未来看不见轮廓，现在提不起精神。有的人活在一片虚无缥缈中，离群索居，刻板无趣，但偏生拥有狂暴的思

2、想。埃米莉·勃朗特，难以想象在那个时代一个女性可以写出如此巨著，她的思想得有多狂暴，现世生活就的有多无趣。我越来越绝望，因为我越来越爱他们，越来越看不下去他们，极端的矛盾快要压碎我的魂灵，快要吞噬我的内心。我爱他们，我恨自己。我不过是一个比一般更普通的人，正因如此，痛苦愈是加剧。真正感到痛苦不是因看不清自己，而是看得太清晰、太透彻。不了解自己是幸福的，了解是痛苦的。如果太了解自己，看见自己，便看见自己的阴暗晦涩，难道能不为此烦闷吗？我恨自己的阴暗，我不得不一直带着它，我必须如此，从来都是。好好活，终归只会剩下我一个人好好活。生有何欢，死又何惧？人生本凄苦，何所惧，何所憾？2012.11.

3、25.我想到他，心还是要痛的。泪水，总归要往心里流。我相信，我已不爱，只是曾经爱过那么些年，怎能不在动容？我依然可以盯着帅哥动心，但傻瓜都知道那只是审美。我还是会一直不爱，我真的爱过吗？没有争取，只是怀着这样的心情一路走来，走到心死。我确信与其说爱得理智，不如说爱得淡漠。我太过自知，自知得自卑。我问自己：是否幻想过？答案是肯定的，我幻想过一切，前提全都是我要么风华绝代要么才华随性。但更多的时候我幻想有一个帅气有钱的金发男子爱我超越一切，我幻想自己在文坛占有重要的一角，甚至是年轻的诺贝尔文学家得主。在我的胡思乱想中，他不过是生命的一瞬，是爱与希冀的边缘。我在想象中诋毁他，在想像中雕塑他，在

4、想象中点缀他。随随便便支配他的人生、性格、过往。我同时极端的优化自己、毁灭自己。幻想中的我无一例外有着透明破碎的灵魂，高尚卑劣的心。我想象着自己游离在世俗之外的同时享受着生命极度的喧嚣和繁华，收获着最崇高的赞扬和最狠辣的批判。我告诉自己，我是不一样的，我不想我的朋友们同学们同时代人们，我感觉不到融洽我只能努力寻找能够继续的话题，我找寻着，找不到自己。唯有不断行走，于我，才有温暖的感觉。道是一切皆寻常。2012.11.21.日志嘛，总会有夸张的成分。嗯，我……怎么说呢……我觉得我靠不近别人，虽然很想靠近。我现在很喜欢在空间写日志，每次写都很有感情。有时候写着写着就会引起情绪波动，然后内容就

5、会有所夸大。2012.11.23.我不晓得要用何种表情面对那些只算认识却完全谈不上交情的人。总是怀着惊恐，小心翼翼，不知道该把手放到哪里，唯有不去看，僵硬的保持一个姿势一动不动。2013.01.07.人的意识才是决定命运走向的关键。2012.12.26.我很多时候就这样问自己，你后悔不？我总跟室友说：“当初就是头脑发热才会全填医学院，我当初就该一狠心报个汉语言文学。唉，就是因为它要学文言文我才没报它滴。”事实呢？回到当时，无论回去多少次，我还是会做同样的选择，即使此时我正流泪。我只是遇到一件小事，不，它连一件小事都算不上。2013.01.09.今天发表了一说说：“我想要的幸福：做最爱的事

6、，最爱的事恰巧能够赚钱，生存刚好无忧，生活随便继续。”在写完这些后，我才想起应该要加上一句“母亲平安健康”，还该加在开头。最后，想想，算了，就这样吧。很多事情一旦事后想起也就没什么意思了，尽管他人不知。然后，突然想起昨天的说说：“我就是这样一个人，面冷心更冷。”人自私起来并不一定可怕，谁人不自私？我默默地自私着，我小心地尽可能少的表现出来。关于古风，我对它不感冒。一朋友最爱古风，我以前不是很仔细的看他的文，昨天认真看了一遍，很有感觉，真心觉得他写得比我好，虽然他说过我写得比他好。高四班长也爱写古风风格文字，相较他俩，我不能说谁写得更好，我只能说我喜欢我那朋友文字的感觉。虽然，我对他说得信

7、誓旦旦，我要怎样怎样，但我其实一直在犹豫彷徨。毕竟这世上也就只出了一个韩寒，也就只出了一个郭敬明。我喜欢他们，也不是因为他们的文字。只有喜欢米兰•昆德拉和鲁迅才是因为文字的缘故。我喜欢昆德拉的文字，才会纠结为何他还没得到诺贝尔文学奖。当然，至今也就只看过他的《不能承受的生命之轻》，却还未看完。不过，值得纪念的是，它是我第一次做读书笔记的书，尽管笔记做得十分奇怪，但于我也还算好的了。在我朋友的父亲逼她背唐诗三百首的时候，我看的是《安徒