《一个生物课代表的遭遇》by：清音无弦

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1、《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦1《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦　　　在我的面前，摆着这样一道试题：　　南极圈代表性生物：北极熊。　　我的神经错乱了。（碎碎念：）北极熊北极熊北极熊北极熊…………　　北极熊啊北极熊，你告诉我，我到底做错了什么？（北极熊：我又做错了什么？）为什么？为什么我要把美好灿烂的青春花费在这种白痴身上。要知道，对于一个高中生来说，高二是多么关键的一年啊！为什么我要把这么宝贵的时间浪费在坐在我对面的白痴身上……　　我郑重地发誓：我下辈子下下辈子下下下辈子…&

2、#8230;反正除了这辈子外，我再也不当什么狗屁生物课代表了。与其做生物课代表，还不如做头猪来得爽快！　　你不明白发生了什么事吧，那好，让我们倒带到三天前，看一看到底发生了什么？　　……………………………………（倒带ING）　　倒带完毕……　　三天前。　　上午8点半。　　生物考试ING，我揉了揉酸胀的胳膊，抬起头看了一眼生物老师，老师正悠闲地在讲台上踱来踱去。我低头看了看做了将近一半

3、的试卷，腾然升起一股优越感。　　我用眼角在教室里扫了一眼，猛然发现坐在我右前方的男生趴在那儿——睡着了！　　天！这么光明正大啊！不会吧？　　我就这么稍稍惊讶了一小下，老师黑着个脸怒气冲冲地走下讲台，直奔我的右前方。一路走一路狂吼：　　“皇甫翼！”　　整个教室的玻璃哗啦啦的震动起来……可是我右前方那位同志似乎没有反应。老师在他跟前立住，又是一声狂吼：　　“皇甫翼！”　　教室里的灯兹啦啦的响，那位同志终于有反应了，谢天谢地。　　他坐起来，拿起笔在卷子上狂舞了一回，不超过三十分钟，居然交卷了，然后走人。　　

4、我在钦佩之余，仔细将我的考卷检查了两遍，然后交卷了。当我走上讲台的时候，我看到老师面色铁青地看着手里的一分试卷，我交卷的时候偷偷瞄了一眼。好家伙，所有的选项都填了C。　　白痴！　　要知道，就是在那个时候，我的命运发生了根本性质的变化……　　　　2　　那天一出教室，看到灿烂得逼人眼睛的阳光，我那脆弱的心灵立马冰冻了起来。老天啊！为什么要欺负我，难道你不知道今天下午有游泳快吗？下雨吧下雨吧下雨吧……只要上不成游泳课我什么都愿意干。。　　别笑我是个旱鸭子，我有恐水症来着，那又不是我的错，都怪我那狠心的色鬼老爸，我五岁那年的一个阳光

5、灿烂的星期天，老爸带我去郊外的公园玩。结果到了公园，他眼里就只剩下美女的大腿了，还哪管我的死活。我沿着湖岸走，一不小心被一块石头绊了一下，直栽进了湖里。　　等我老爸发现我不见的时候，一中年大叔已经把我从水里捞上来了。从那以后我便得了恐水症。从小学到初中N次游泳课上，好心的体育老师们无数次地试图帮助我克服恐水症，但无一例外地以失败告终。　　挨到高中，居然TMD还要上游泳课，前几次好运，天公作美下了雨，可是这一次……阳光灿烂万里无云，没有半点要下雨的征兆，估计这回死定了。　　不要啊，我不想下水啊~~~~~　　时间过得真快，一吃完午饭就是下午了。（废话！

6、）天啊，我把眼睛看花了，还是没从天上找出一死云气来，死了。　　下午两点，游泳课准时开始了。今天一定得倒霉，一进游泳馆，TMD右眼皮就跳个不停。做完热身运动后，大家都一个挨一个地下水了，我“啪嗒啪嗒”跑到体育老师跟前：“老师……”　　白老师亮着一口白牙，对我说：“平乐啊，从小学到初中，每次上游泳课你都像杀猪一样，现在还这样啊？”　　“老师，你可不可以讲得委婉一点，什么叫‘像杀猪一样’？”　　“呵、小子，嘴巴还挺厉害的。你

7、给我记住了，现在我是你老师了，不是那个从你穿开裆裤看到上高中的邻家白哥哥了，OK？”　　“不就当了个体育老师嘛，拽什么拽？小心我把你的糗事抖出来，比如上次你洗澡时……”2《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦　　白鹰脸都绿了，拿他的文件夹狠狠地在我头上敲了一下：“闭嘴！”　　我大叫：“啊~~~你就不怕我向你妈告状，说你欺负我？”说着，我马上装出一副可怜兮兮的样子，闪着泪汪汪的大眼睛（？）：“阿姨，白哥哥他欺负