一场性事有多少种可能 连载

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1、一场性事有多少种可能连载　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我，年方28，看身影一佳人，看眼神一酷人。在常人眼里，我是生活的宠儿，有美丽有金钱有事业，不说能呼风唤雨，最起码能幸福快活，生活在蜜窝。对着镜子照自己，我能看的清楚我的眉头紧锁，我的黑眼圈。睁大眼睛看自己，我却怎么也看不清楚未来我的样子。25岁后的样貌是由自己刻画的，相由心生，我能看到左侧脸的冷酷和右侧脸的脆弱，我能闻到阳光下我的身旁满是芬芳，人人喜欢；我也知道暗夜里，我夜夜失眠，不敢入睡，不敢入梦，怕噩梦成真，怕噩梦难醒，怕从此人生就只剩下噩梦。这样矛盾的说法好累，不如我一点一滴的回忆,虽然回忆更累。我

2、有两个家，一个娘家，一个夫家。娘家有刚退休的父亲，和家庭妇女母亲。父亲一直从政，不高不低的职位，不小不能大的野心，容易滋生各种想法的灵活大脑，难以实现的抱负，和退而求其次的追求。苦苦上进无法平步青云的仕途和围绕身边各种层次的美丽女子，人的欲望信手拈来，美丽躯体为了得到某种不大不小目的就可以轻解的罗裳，他的阅历让他丰富了他的情感生活，痴迷过几个女子，痴爱过几个胴体，也痴傻了我母亲的灵魂，剩下他浇不息的追求新鲜丽致解闷的执着，和我母亲痛哭失声哑然的静默。在退居二线触碰不到新鲜气息的时候，他伸习惯的手抱住了儿媳，儿媳不是别人的媳妇，可以调笑可以爱抚可以一夜情夜夜情后擦干屁股

3、走人，儿媳是儿子的女人，谁的女人都可以碰，自己儿子的女人却是碰不得，否则她就不愿再做儿子的媳妇。她不依不饶的大叫了出来，在婆婆的惊恐，丈夫的挣扎，爹爹的死不承认中，她不屈的喝下了农药，曲折的洗了胃，坚定的请求离婚，昂着满是泪的脸的走出了这一个家庭，留下了闷燥的丈夫一个找不到出口的心。那个只剩下屈辱的男子，是我的弟弟，如困兽。还有一个沾满了耻辱的女子，是我，如怪兽。我一直认为我不是父亲的亲生女儿，否则他不会对我伸出他的手，不会身压我小小的身体，让我小小的天空布满了污秽。我是六岁才从外婆家回到父亲家的，母亲说是有了小我两岁的弟弟后她要照顾新生儿，才不得不送我到外婆家抚养的

4、，可能就是因为我空降到了父亲家中，他看到的就是天上掉下个小美女，一天天发育成了美少女，看着十几岁的毛头小伙写情书追逐日日在他视野中的女孩，他可能是被激发了斗志，既然终有一天要被人得到，不能白白便宜了别的男人，不如先下手自己尝尝再说。盛夏的地铺，沉沉睡去的母亲和弟弟，被惊醒掩住嘴巴的女孩，和试探性摸索进入的手指，撕开了身体撕裂了脑海，呆瓜一样的用眼睛问父亲，他说是为了她好，一定不要告诉母亲。在想破了脑袋也得不到合理解释的生涯中，充斥着父亲变形的脸和扭曲的身体，丑陋如魔鬼，让在家里的日子，成了炼狱生活。母亲出去买菜，母亲在厨房做饭，母亲在院子里洗衣服，只要能抓住空闲，父亲

5、都能上面伸手捏住乳房，下面压倒在床上，几下子抽搐。回忆里，那是一段看不出黑白的杂乱的不可思议的费解的无解的过往，母亲撞到过一次，转身又出去了，她没问过父亲为什么，也没和我沟通过是什么。回忆里，真不想用第一人称，因为我多么希望在那片暗淡星空下瑟瑟发抖的女孩不是我啊！终于初中毕业，终于考上外地的学校，终于逃离了那个家，终于再也不用回去，终于有了一个新家，夫家。夫家有我的丈夫，我叫他老公，他的父亲母亲，还有少女时期就到深圳打工，现在那边结婚扎根的小姑。老公是我爱的人，碰到他是在我18岁生日前，可是相识后的第一个生日我没有让他给我过。我和他的交往是淡淡的，我从小是个孤僻的人，

6、长大后是个淡漠的人，我喜欢的和人拉开距离，在我的世界里没悲没喜。他含蓄的对我笑，不卑不亢、不张狂、不外露、不仓皇、不草率，让我感觉不远不近、恰到好处。于是印象中他是一个柔和的男子，干净不做作，斯文内敛，一张清秀的脸、清瘦的身躯，虽然不是很高大，但是有一种清逸的感觉。我从开始的被动交往，到被他的清朗打动，到被他自然的牵起手，给我庆祝19岁生日，到20岁上午领结婚证，下午办结婚酒，那两年的日子是纯粹的恋爱时光。很简单，回忆中有种淡然的美好。他说初相识他觉得这姑娘挺好看的，再接触感觉这姑娘挺恬淡的，深交往感觉这姑娘挺温馨的，越来越感觉是上帝的垂青，给他的生命中送来了一个这么

7、好的姑娘，拥有我是他的幸运。我们都以为，和对方结婚是生命中的幸事，领结婚证的时刻我们很激动，庆幸到手的幸福。可是，幸福的日子总是不长久，不幸的感觉总是如影随形。二十多年，只有那两年的单纯幸福。因为爱情是两个人的事情，而婚姻是一大家子过日子。结婚前，他的父母在老家，那是一栋他挣钱盖起的两层楼；我们在市区，他单位的福利房有130个平方，宽大敞亮。因为从19岁开始同居，我们两个就像一对小夫妻一样生活，过年的时候他父母来聚聚，过年后就走，一家人客气互敬，相安无事。他说过，从13岁就辍学去深圳打工，一直到我离校的那一年他才回到故乡，安排在市里上班，所以他的生活