婚姻与爱情的保鲜

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1、这是前几天正流行的《我把爱给你，你把爱给别人》答题游戏中的一道题，我认真的回答了，也用心的看了其他人对这道题的答案，觉得这个题目很好，但是一句话当答案是说不全的，还是专门写一篇讲一下我的想法吧。 玩过这答题游戏的人绝大多数都是已婚有孩子的女士，婚龄有长有短，仿佛都有“反正都老夫老妻了，婚后的感情怎么可能和婚前热恋的一样呢？日子就是这么平平淡淡的过着”的感觉，婚后不一定要过得像恋爱一样浪漫，多年的共同生活，夫妻的感情将会更加成熟亲切而不是初相识的热烈奔放，老夫老妻也可以把这么美好的感情一直延续下去，但恋爱时美好的感觉怎么在久后就荡然无存了呢？热烈的感情怎么在婚后就

2、淡化了呢？分析淡化的原因一般是：两人审美疲劳了，没有新鲜感了，看不到对方的优点了，容不下他的缺点，见面没话讲了，满心都是工作或孩子的事情无暇顾及伴侣的感受。 让爱情保鲜持久让感情历久弥新的诀窍是什么呢？我用自身短暂婚龄的浅薄经验先总结一下吧（畅妈又在这卖弄了）。 1.有深度的交流沟通。在恋爱时候都有说不完的话，时间久了俩人就没话说了？以前那谈不完的话题都跑哪去了？隔阂已久的两个人也可以静下心来坐下来慢慢的一点点的有诚意的沟通，先不要着急的为自己辩解不要着急指责对方，请先仔细倾听对方有什么心里话是咱没想到过的，只有自己先接纳他的想法，他才能同样开始理解你的想法，这

3、样破冰之旅就会渐渐启航。曾经我和某人（不是畅爸）也是一度沟通困难相对无言，两个僵持已久的人每次都下定决心要好好坐下来谈一谈，但是没谈两句就要开火就忍不住要张口讽刺和指责对方，那时候他说的每一句话在我听来全都是借口都是自我辩解（也许我说的话在他听来也是不可理喻的吧），多听一句反感之心就油然而起，这归咎于两人一开始就心怀抗拒和不接受，并没有设身处地的站在对方的立场上想。现在如果有段时间我和畅爸没说上什么话（比如忙的昏天暗地没心思说话），就会想创造机会到底下散散步把对某些事情的想法交流一下，也就知道对方的想法了。 2.做好中间人。媳妇和公婆之间，女婿和岳父母之间的关系

4、都是很不容易处理的，需要双方用心经营，中间人可不能袖手旁观当聋子哑巴或者干脆一直帮着一方对抗另一方，最常见的偏颇就是儿子不分任何场合就一直帮着公婆对付媳妇或者女儿站在岳父母这边对付女婿，反正就是一心向着自己父母却不顾另一半的心情。家庭的关系长期倾斜不平衡，迟早会倾覆的。适当在父母面前说一下伴侣的好话让他们的关系和睦，温和的调解矛盾，这对所有人都有好处。 3.心疼体谅伴侣：老婆娶回家是用来疼爱的，不是当老妈子使唤的，嫁老公是找一个可以相依相伴互相扶持一生的人，不是找长期饭票。生活在这个社会中大家都有生存压力，有各种各样的的压力和烦恼，如果相互之间都可以体谅对方也挺

5、不容易，就心生怜惜，当然更不会再去难为他了。不要太自我中心，认为只有我的烦恼最大，别人的烦恼全是狗屁，这样的话别人也会把你的烦恼当成狗屁看待的。人与人的相处都是相互的，不论是情侣是朋友还是同事，如果你对他是真心诚意的，他是可以感觉得到的（毕竟是人不是木头），同样的，如果你对他是冷漠敷衍的，他也会用同样的态度回敬你。 4.争吵也有禁忌。即使咱自己一个人都还有思想矛盾的时候，更何况是在不同家庭长大的两个人，更不可能时时刻刻都能保持观点一致，夫妻俩争吵那是再正常不过的事情了，别以为模范恩爱夫妻就从没吵过架红过脸。但是争吵也要有个度，有的雷区永远不要踩。 第一，吵架的时

6、候不能提的词“你从来都没……”。“从来都没、从不、根本就没”这类的词很容易在激动的指责对方的时候出现，比如“你从不做家务”“你从来都没好好带过孩子”等，这个“从不”的杀伤力也是很严重的，它彻底的打击了对方的积极性，它完全的否认了对方曾经的努力，也让对方更加灰心和不服气，干脆就破罐子破摔--好啊，反正你就是这么认为的，那我还做个什么劲呀。 第二，吵架的时候不要人身攻击。如果一激动一上火两个人开始互相人身攻击骂脏话甚至殃及对方父母家人，战火就会迅速蔓延，本来一点小芝麻绿豆事就会发到地雷那么大，最后“蓬”的一下，两个人都被炸的遍体鳞伤无法收拾。最后的争吵内容都是些什么

7、呢？不过是比谁的嗓门更大更粗鲁罢了，毫无意义，而当初纠结争吵的问题当然也早就抛到九霄云外根本就没有解决，反而还引出更多的问题出来。 第三，吵架的最高境界是就事论事尽快解决。因为一言不和就开始争吵这是常见的，但是别从这个问题再拉拉杂杂的把陈芝麻烂谷子的事情都翻出来吵一遍，既浪费了时间精力又浪费了口舌。谁有理就听谁的，如果谁也说服不了谁那就各做各的呗，为什么一定要让对方服从自己的原则呢？ 5.适当闭嘴，莫揪住错不放。是个人都会有做错事的时候（不包括外遇、家庭暴力这种原则性的不可原谅的错误，也不包括故意犯错这种行为），这时候如果我再在跟前喋喋不休的数落或者幸灾乐祸说“

8、早就告诉过你，你就是不听