那些时光带不走的--致妈妈

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1、那些时间带不走的那些时间带不走的-------致妈妈之前，我曾不止一次的想象，在十几年之后我将以怎样的心情去抚摸你那满头的白发，又会用什么去回报那为我操劳了半辈子的容颜。那些愈深的皱纹让我相信伸手抓住的不一定是永恒，但那些时间带不走的勇气与坚强也许真的可以填满那些畏惧的沟壑。穿梭过的无数个密密麻麻的日子，都是深刻而又略带疼痛的记忆。你的爱静静的流淌，倾泻在我的生命中，恬静而安详。----------题记小时候你的爱是浅浅的臂弯，那样轻柔的拦起我全部的生命；长的后你的爱是有力的大手，从未退去的是那种踏实的感受；后来你的爱是不多的言语，不变的是那严厉又不失爱意的温

2、柔；而现在你的爱是一千多公里的坚守，它使我坚定不移的相信无论我走到哪里，总有一盏灯为我而留。又一次这样疲惫的躺在床上，闭上眼，想到的全部都是即将到来的考试与比赛。就这样来回奔波在教室与图书馆之间，想象着一切即将发生的事件，即将到来的考验。生活的压力总会让我感到莫名的烦躁和不安。于是我有一次很自然的想到你，手机里还存有你每天发来的短信，耳中还挥之不去的是上次电话中你的话语。。。其实不知道为什么，有时候想到你会难过，就像现在，我安静地躺在床上，面对着漆黑的天花板，5那些时间带不走的满脑子都是你，虽然脑海里的你是笑着的，我知道这一定不是单纯性的想你，因为我知道我一直

3、都在想你。一年半之前，我经历了十八年来最长的一次远离，第一次离开家离开你，独自一人来到这座陌生的城市。谁也不知道一直强颜欢笑的我看着你们离去的背影，心里湿了一大片。之后在那最让人郁郁寡欢的日子里，我曾止不住的一遍遍想你，但我还是我还是没有把什么都告诉你，我是这转移我的注意，已是我开始参加不同的组织，参加各种不比赛，做着一切我感兴趣的事情……时间总在奔波中沉淀下美好的回忆。那时总会有人问我想不想家，我也总是笑着摇头，其实只有我知道，每天晚上当我躺在床的时候，闭上眼睛，脑海里都会清晰的出现这样的画面，宽阔的中州大道，笔直的法桐树，车站拥挤的人群，那不高却整齐的房屋

4、…都显得那么真实，仿佛觉得他们就是那样不离不弃的存在于我的心中，我相信这种便是一辈子挥之不去的根深蒂固。而你便是每个情景不变的主角，那样的音容笑貌是最不可抹去的留存。然后我便会情不自禁的微笑，感到由衷的踏实与温暖，觉得满满的都是力量。当时很少给你打电话，而你也总是很少打来。从高中开始，你就让我自己安排生活，觉得我总是很忙，不想打扰影响我。所以，我们总是相聚约定俗成那样我打过去，然后你挂断了打过来，而谈话的模式也永远是关于我的一切，而你的那些牵肠挂肚那些满满的问候与叮咛也多半会化为聆听时的温柔。5那些时间带不走的那时大家都说你解放了，十八年了，终于没有人一天到晚

5、在你身边啰哩啰唆的讲个不停，没有人会拉你休息日出去逛街让你没法休息，你再也不由整日费神的思索一日的三餐，再也不用劳累的洗着我成堆的衣服……虽然曾不止一次的想象少了我的聒噪你的生活会是什么样子，但总归是自在的吧。直到我又一次踏上这座城市，走在既熟悉又有点陌生的中州大道，又一次去触摸法桐那粗糙的树皮，感到的是异常的亲切。令我感到意外的是我发现桌脚一个厚厚的本子，里面记录的是重庆每天的天气与大事件，来回的车次时间甚至是电话中我表述的一切。这时的我才猛然意识到，很多东西其实真的不像我想象的那样简单。于是我也试着去更加留意的去记忆我的生活。逛街的时候橱窗里一件金色的羽绒

6、服留住了我的视线，记得初中中的那个冬天，我们出去买衣服，看到了一件金色的羽绒服，当时很喜欢试了好几遍，但最后还是纠结着没买，回去之后在你的追问下我才说是因为当时自己考得太差，觉得自己有愧。模糊的记忆已经不能让我想起当时你都说了什么，但我却清楚地记得你把我搂在怀里，眼睛是亮亮的。大一的时候因为聚餐经常出去吃饭，回家胖了十几斤，一天到晚总是嚷嚷着要减肥，还要你监督而你也总是一面答应一面一如既往的变着方法给我做好吃的。你曾打趣地说可以一直养着我，当时我全当玩笑，后来我意识到不管我变成什么样子，不变的都会是5那些时间带不走的你的不理不弃。就像小时候你抱着我出来，大家都

7、觉得我丑，但不好意思说，心知肚明的你依然每天抱着我去看汽车看人群。还有一件事我总是会很经常的想起，在高中最后的时候，因为一些事情的原因，我变得很浮躁，成绩也一楼千丈。在第二次大练习过后知道我考得很差，周三，又是一个开放日，我们就那样对坐在食堂里，谁也没有先说话，我始终低着头，感到周围的人由少变多又由多变少，一直没有勇气抬头看你。从小你都没有因为学习上的事情训过我，而最后结束这僵持的不是责备与训斥，你只是告诉我自己的路选择了别后悔。然后你走了，留下让我回味的还有一盒热气腾腾的饭菜。那时我哭了，无声的那种，我知道我一定是特别难过了，想到高二付出的努力与之前动荡，我

8、发现，最令我难过的竟是—我令你失望了。