12-穿越你心灵的保护层

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1、当你感觉到伤痛时，你怎样保护自己?　　前不久，我在广东清远上了一个课程“亲密关系工作坊”。课上，老师弗苏摩迪(Vasumatihancock)问了我们这样一个问题。　　我们共有30多名学员，大家挨个回答这个问题。随着次序逐渐接近我，我略有些慌张，因我好像找不到我的保护方式。　　在思考时，我想起大学时的事情。心理学也有一个类似的量表，叫“应对方式量表”。这个量表涉及了16种应对方式，譬如合理化、换一个环境、和比自己更糟糕的人比较等等，而我基本上只使用其中一种——“拼命想，直到想明白为止。”　　那时，我对此有些自得，觉得自己很勇敢且坦然，比较少自

2、欺欺人，因为其他那15种应对方式都有自欺欺人的味道。　　不过，现在我知道，我没有那么勇敢，也没有那么坦然，否则，我现在不会是这个样子，假若我一点自欺欺人的保护方式都没有，那我要比目前的自己要好上无数倍。　　这时，一个同学的回答启发了我。他是我一个朋友，是极好的人，而他反思说，他的“好”就是自己的保护方式，因为他是这么“好”，所以碰到有问题发生时，他都会自动认为，那是别人有问题，而且别人在和他相处时，的确容易变成“坏人”。　　不知道是他的什么东西触动了我，我在那一刻突然明白了我的保护方式，那真是一个绝招，一个由“三板斧”组成的连环套。　　第一板

3、斧是“体谅”。我很善解人意，很容易为别人考虑。当别人对我好的时候，我会体谅对方的处境，当别人对我不好的时候，我也能站在对方的角度体谅对方的处境(其实很多时候是幻觉，是自以为体谅)。所以，别人对我好，我感激，当别人对我不好，我也很少觉得太难受，更不用说发脾气。　　这一点在我的重要关系中尤其明显，无论是和恋人相处，还是和家人，或是和知心朋友一起，我极少发脾气。甚至，脾气特别大的人，和我一起时，也会变得没了脾气。　　第二板斧是“忧伤”。当我的体谅不能发挥作用时，当我的体谅不能换到对方的理解与同情时，我会感觉到忧伤。　　第三板斧是“拖延”。当忧伤也不

4、能令对方明白我的处境时，我就使出拖延的绝招，最后一直拖到对方失去耐心。　　这三板斧中，都有好人的特色，我不主动进攻，唯一主动时也是主动去理解对方。所以，当使用这个绝招时，我可以免于道德焦虑——“我没伤害谁”。每个人都有自己的保护层　　受伤时，你怎样保护自己?这是一个极好的问题。略略可惜的是，在这个课上，因为人太多，大家难以畅所欲言。所以，当我主持我的工作室的一个学习小组时，我又将这个问题搬出来，问我的学习小组的9名学员。　　第一个学员A，他的爸爸非常暴力，经常暴打他和家人，而他的妈妈既冷漠又控制。在这样的家庭中，伤痛的时候太多太多。并且，他好

5、像真的可以将这种模式带到生活中每一角落似的，譬如读小学五年级时，他的班主任基本上天天都会打他。　　当天天挨打而又不能逃脱也无法得到支持时，A就使用了一个在这种情形下最容易使用的策略——麻木。他说，那时自己变得很麻木，好像这样就可以有一道墙一样的东西挡在中间，天天挨打就变得可以承受了。　　麻木，更专业一点的说法是“隔离”，如太痛苦而又不能逃离或反抗，那就试着将情感与事件隔离开始，当事件继续发生时，自己就没有了情绪反应。　　再专业一点的说法是“习得性无助”，即你认识到，你对痛苦一点办法都没有，你是彻底无助的，那你就不如顺从。　　A的另一个策略是“

6、绝望”。他常做一个梦，梦见爸爸拿着刀子过来，像是要杀死他，他先是想，这不会是真的，爸爸不会杀他，但梦中，爸爸真的会拿刀子去捅他的要害。这时，他会在绝望中醒来，并想，原来否认是没有用的，爸爸真的就是想杀死他。　　对爸爸和妈妈两个至亲的人绝望，这是一种保护，因为从希望到绝望，这种痛苦太强烈了，假若不再抱有一点希望，那就可以减少痛苦。但问题是，他的这个策略是如此绝对，以至于他会对所有人不抱有希望，因此，当有些人对他好的时候，他反而容易变得焦躁甚至愤怒。　　听A讲自己的故事时，学员B分享说，她觉得B和她应该一样，在如此可怕的家庭长大，不会有太执着的保

7、护方式，因为你最终会发现，你怎么保护自己都没有用，所以干脆就放弃所有保护方式了，直接面对痛苦吧。　　B讲话说得很决绝，而决绝也恰恰是她的保护方式。她一次在小组中跟工作室另一位老师廖琦学习意象对话时，她出现了很多意象，如鳄鱼、蛇等，但最后这些意象都化成一滩滩血水，全消失了。　　对B而言，也是最好彻底对父母绝望。但是，我对B很多了解，我认为她的父母的确对她有很多伤害，但她的父母对她也会有一些好的地方。当她决绝地认为父母对她一点益处都没有，她要彻底绝望才是面对真相时，她也将生命中一些美好的东西也给斩断了。　　并且，A和B都并非没有执著的策略的。他们

8、发现，他们或许对父母没有什么执著的策略，但他们在情侣、朋友或普通关系中有很多策略。　　A说，他发现自己对恋人很多控制，而当控制不住时就会有强烈愤怒。强烈愤怒其实也是