无聊的碎碎念和迟来的工作总结

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1、无聊的碎碎念和迟来的工作总结　　我突然想起去年6月份毕业离校时的一件事。离校临近，匆忙在中远两湾城租了个11平米带半个阳台的小房间。第一次去是白天，中介带去的。那是一间200平米左右的房子，房东用三合板隔出10几个房间，最小的只有8平米。进屋匆匆看了一眼自己的房间，拿了钥匙就走了。第二天晚上从宿舍用编织袋死沉死沉地装了一堆杂物准备搬到自己的蜗居去。8点半下四号线，走进中远两湾城时，我已经浑身是汗，黏糊糊的。　　找了个长凳坐下来喘口气，突然发现——我完全不记得自己租的房子是几幢几单元了，只记得是26楼，而这里每

2、幢楼都在30层以上，更糟糕的是这里每幢房子都是灰乎乎的一个颜色，一种造型，密匝匝地挤在一起，高耸入云。　　打中介，关机。打房东，停机。然后，我就背起自己满满一袋破烂开始在中远两湾城里漫无目的地转来转去。　　当时，刚知道自己上海公考失败——这个结果在面试时就有所预感，但真正面对时，仍然有些难以接受，心情十分低落。X上随便找了个中介，就把房子租下，似乎这个小房间不是用来住，而是用来躲什么的。那天晚上，我就背着那个鼓鼓囊囊地袋子在这些高楼脚下穿来穿去，从这一幢楼走到另一幢，我甚至三次从一间便利店走过，引来店里的一个

3、小妹妹异样的眼光。不想回学校，也不知道该去哪，好像需要某种极端的方式释放一下压抑的心情，但越走内心越低落。低落的情绪让我反应迟钝，似乎不知疲倦，也不知疼痛，任由编织袋把肩膀勒得血红。　　我记得是楼脚的保安让我想起了自己的蜗居所在——她（女保安）正好出来倒垃圾，看见她一下想起了昨天是怎么进这楼的。最后钻进自己小房间时才发现已累的精疲力尽，大汗漓淋，双肩生疼。关着灯躺在床上慢慢睡着了。　　还想起了一件更遥远的事。本科的时候，某一天下午，在宿舍上X。记得是在看榕树下的一篇文章。具体内容记不清了，好像是写了在上海某酒

4、吧喝红酒的事——红酒两个字一下子刺瞎了我高度近视的双眼，似乎当时我所向往的生活方式都浓缩在一瓶红酒里了，于是准备做点什么。　　关了电脑，冲出宿舍，来到学校附近的一家超市。我并不知道什么是红酒，但我知道什么是红颜色的酒，就花30来块钱买了一瓶暗红颜色的葡萄酒。在付款时发现酒瓶的软木塞十分专业，又霸气地买一个很精致的价值20几块钱的开瓶器。拎着就一路小跑回到宿舍。　　宿舍没人回来，正好。开了电脑，打开一部自以为喝红酒时适合看的电影，然后用专业的开瓶器慢慢旋开软木塞，再把酒悠悠地进杯子里，惬意地听着哗哗的到酒声，很

5、有感觉。　　看着杯子里红色液体，小心翼翼而又装模作样地咂了一口——很难喝，显然不如类似颜色的葡萄汁好喝。又咂了一口——真的很难喝，感觉又苦又涩。硬着头皮喝完第一杯，胃里发热，脸开始变红。完全没有那种想要的感觉——到底想要什么感觉呢，我也是不知道的。　　以后若干次实践证明了我不适合饮酒，无论是什么颜色的酒。两杯下肚，头开始发晕，爬到床上躺着我慢慢明白了一点——当然，彼时我尚未领悟zhuangbility遭雷劈的真理——不要用廉价的方式去实现某种梦想，只会让梦想廉价。难道我企图拥有的生活方式就值50块？如果我真花

6、50块钱来实现自己的理想，那么如此便宜的理想也不会离我所处的现实太远。因为离现实近，理想和现实也就没多大差别，现实中让自己难受的地方，在理想一样存在，面对这样的理想，当然也就谈不上追求的意义了。　　这次装13的代价并不大，也没让我记住什么教训。人生何处不装？装装更健康。我很快就原谅自己这次愚蠢的行为——我觉得人一定要学会快速地原谅自己干过的某些蠢事，因为我相信，以后我还会干类似的但更傻的事，要把自我批评留在后面用才更有意义。　　本来是想写写入职以来的工作心得，不知为什么会想起这两件毫无关联的事。在新的环境，新

7、的工作岗位上也积累的了一些经验，犯了些错，学了一些东西，也就有了一些心得。君子一日三省，是该认真总结的时候了。　　首先想到的就是酒。在我必须认认真真喝酒之前，我总觉得我和酒应该是有点缘分的或者至少彼此不排斥，但一厢情愿的事往往结局不妙。在基层工作实习期间，最怕的就是应酬，每次看着满满酒杯，就有一种强烈的抗拒心理咨询，经过几次大醉后，逐渐明白了一点：我真正怕的也不是酒，而是人情，是世故。酒只是个载体，二两下肚，鼓胀了肚皮，却能卸下面具，放开胆量。人情世故也非妖魔鬼怪，天性和环境才让人无所适从。惶恐的不是喝下去后

8、的头晕目眩，而是酒醒后的懊恼不已。好在有不擅酒但工作出色前辈走在前面，那么在身体承受范围内喝点或许也是个可选项。　　然后是能力问题，工作能力。近一年的工作让我感觉我不应该对子适应新工作的能力太过乐观。经过一段时间的努力与思考，我找到了一个稳步前进的办法：做工作笔记和每日每周记录并反思言行得失。实习了一段时间，效果一般。不过我觉得，无过无失已经是我能力所及的最高境界了。除了工作能力外，还有就是适应环境